Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про старших

Гормончики у меня конечно шалят, но девочки, чем ближе дата родов, тем больше мне жалко старшую дочь :(
У кого уже двое или ждёте второго, были похожие чувства?

Ей 3.5. Сейчас она наша Вселенная. И прекрасно об этом знает. Все внимание ей. Подбегают наш её первому желанию. Нет, не подумайте, я себе считаю довольно строгой мамой. Бабушка тоже может и шлепнуть и наказать. Но вот например по у рам она просыпается и сразу к папе (если он ещё не ушёл). Они там на кухне воркуют, завтракают, смеются. По вечерам я с ней готовлюсь ко сну. Читаем/купаемся/обнимаемся. Потом я ещё минут 20 сижу около её кроватки пока она засыпает.
Я чувствую КАК ей это необходимо и как ей нравится.

А вот родится маленький и всего этого не будет, ну или будет, но в руках всегда будет новорожденный!! Мне её жалко что придётся делить время с братом!

Решение родить ещё малыша у нас никогда не было связано в желанием "подарить дочери братика/сестренку". Тот ещё подарочек! К тому же она до беременности никого не просила. У нас с мужем нет братьев/сестёр и мы никогда по этому поводу не переживали. Так что я НЕ знаю как может быть здорово иметь брата... Пока чувство только что дочери будет хуже из-за меньшего количества внимания...

Есть ещё такие сумасшедшие? Меня реально клинит по этому поводу.

16.01.2016 13:28:48, От юкгерл

109 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Есть.
Симоне однозначно не хватает внимания, мне порой её очень жаль. Так же как и Леона, ведь и ему не столько внимания, сколько получала Симона будучи единственной. Он вообще не знает, что значит быть единственным, пупом земли, ему изначально достается лишь часть времени, а так же игрушки , в которые Симона уже наигралась (Все остальные - еЁ)))
Сложно все это. Полтора года прошло, а все еще сложно. И ревность есть. И я разрываюсь. Мне кстати сложно, потому что я единственный ребенок и мне просто не понять как это научить детей делиться, например, если я сама ни с кем не делилась. Я сама не умела жить в "большой" семье и всегда была пупом земли для родителей, поэтому мне сложно передать детям какой-то свой опыт, действую наугад)))
На фоне Симиных подруг могу сказать, что её я обделяю, сейчас я это понимаю очень хорошо. Например, есть нее лучшая подружка Соня, единственный ребенок, которая вот захотела сегодня после сада на каток - поехали, а завтра -на красную площадь - поехали, а послезавтра к кому-то в гости -да без проблем. а мы все бегом-бегом. Моя куда-то просится, а я ей "Симона, у нас Леон дома с няней, ну как мы можем поехать куда-то, когда мне няню отпускать через 20 минут". нет, ну конечно, иногда можно попросить бабушку посидеть с Леоном весь вечер, но я имею ввиду ту свободу, когда у тебя только 1 ребенок, когда ты с утра захотел и не повел ребенка в сад, а поехал с ним на целый день гулять по городу и так далее, как делают многие мои подруги. А я не могу отлучаться надолго, Леон очень мамский, таскать его с собой тоже не вариант, он не любитель - в машине плохо ездит, например, да и Симоне хочется побыть со мной наедине, но этого времени очень мало(
НО я знаю, что я хотела двоих, я рада, что их двое. Они будут не такими эгоистами, как я, я надеюсь. Научаться уступать друг друг и вообще сосуществовать. А может, повезет, и они совпадут по характеру и будут дружить. В реальной жизни почти все взрослые братья-сестры дружат и рады, что они есть друг у друга. Да и родителям двойная радость.
себя я успокаиваю тем, что ну не было б Леона, было б у меня работа, и все равно я не уделяла бы Симоне 100% времени, сейчас я делю на двоих, а могла бы делить Симону с работой и друзьями, личными делами и так далее. 20.01.2016 18:35:20, MiaDolceJulia

Я иногда, не часто, но регулярно провожу время с каждым из детей наедине: в ресто, в кафе, гуляем, бассейн, в Дисней вот в сент со средней дочкой одной ездила, хотя могла 3х взять

Но чаще конечно мы все вместе.

Младенчик в его первый год - я в полном распоряжении, как и со старшими - гв по требованию, совместный сон и старший ре днем в яслях иди саду, поэтому у меня ощущение, что каждому малышу грудничку я даю достаточно внимания и заботы 20.01.2016 19:02:49, La Tour Eiffel

У нас после рождения второго ребенка как-то неправильно получилось... Папа взял на себя старшего, а к младшему почти не подходил, считал, что я должна. В итоге, конечно, старшему не хватало именно моего внимания... Но сейчас ребята дружат и любят друг друга и третьего брата тоже очень любят. У среднего конечно ревность заметна, нельзя сказать младшему комплимент, не сказав среднему. Сразу начинается - А я вам что, некрасивый что ли?! Так что всегда хвалю дружно и младшего и среднего. Старшему уже не надо, чтобы ему ему говорили, что он красивый))) Но если уж младших целую и обнимаю, то и старшего тоже стараюсь)) 19.01.2016 11:35:34, Кудрявая

Ясно. В планах именно что бы старшая получала столько же внимания как и До рождения брата от всех, но особенно от меня. 19.01.2016 12:27:27, От юкгерл

Почему этого не будет после родов? Все будет)))) Почему младший-то на руках всегда?) это как повезет) мои спали да ели, покормил-поменял-положил))) все внимание больше на старших уходило, да и сейчас иногда на старших времени и порой нервов больше уходит)
Вот тебя тОркнуло раньше времени, а проблемы (если они будут возникать) будешь решать по мере поступления)))
Кстати, мои уже просят еще кого-то! Все!! Так что брат и сестра - это подарочек, еще какой)
Мои чудесно играют вместе! Скандалят, естественно, порой тоже. Но это кратковременно и нормально в процессе общения) Зато им весело, хорошо, они не лезут к родителям, а чудесно играют сами: в настольные и ролевые игры, спектакли всякие ставят, танцы, дурачатся, собирают Лего и т.д. А как они защищают друг друга, а как друг по другу скучают!!!!! Даже в саду, будучи в разных группах, пересекаясь на этажах на пути на занятия или прогулку, мои младшие обнимаются))) умиляется весь сад! 18.01.2016 14:33:20, Rimusha

Ну ч пока себе реально представляю лежащего младенца, а заботиться о старшем когда на руках маленький в режиме 24/7 - сложно!

Иллюзий не имею, так что второго жду похожего на первую в плане внимания. 18.01.2016 19:49:33, От юкгерл

Ох, машенька и гормоны у тебя бушуют, но и здравый смысл присутствует:)))

Я помню, наоборот, не парилась, а зря, сын мне выдал ревность к дочке по полной и да, он был первое время, после ее рождения заброшен, гв по требованию, я с ними одна, не скрою, было тяжело.

Но это тяжело длилось ну максимум год, потом они стали хорошо играть вместе, несмотря на то, что разнополые.

Соня мелани отлично восприняла, но она тогда уже не жила с нами, темка тоже хорошо малышку воспринял, но в них разница 10 лет

Прикурить нам дала мелани, когда родилась Алиса, вот тут да, особенно первые 2-3 месяца был дурдом по вечерам, днем она ходила с ясли и мне даже в голову не приходило мучаться совестью, ведь не будь сестры, она бы так же ходила в ясли, а я была бы не дома, а на работе.

В общем, могу сказать, что самый сложный первый год: и вся семья мобилизована, привыкает к новому человечку, зато потом классно.

Нас было двое, брат старше на год, мне это очень мало, всегда хотела еще сестер и братьев, а позже свою семью с 4мя детьми

Семью с одним ре вообще не воспринимаю, разве, что проблемы с зачатием, считаю, что как минимум двое хорошо, чтобы хоть чуточку снизить "пуп земли", эгоцентричность, излишнее внимание (тревожность) родителей, порой лишнее и не нужное ребенку. 17.01.2016 17:23:49, La Tour Eiffel

Изначально,будучи беременной второй дочерью,я не могла понять, "чем" я ее буду любить,ведь все мое сердце и моя любовь полностью принадлежит старшей. Но как только я ее увидела,на меня нахлынуло такое чувство...это не объяснимо,любовь к старшей(которая основательно пришла только через месяц после ее рождения)никуда не делась, а появилось что то новое, огромное и прям обволакивающее.Через два месяца после рождения младшей старшая пошла в первый класс.Весь режим был выстроен под школу,школа не у дома,пешком около 25 минут.Первый класс- все новое,адаптация, нагрузки. Очень много времени я посвятила старшей, помня о том, что ей сложнее всех, и школа, и сестренка, все новое, сплошной стресс.Всегда говорила ей, что она не перестала быть моей любимой дочерью, а просто стала моей старшей любимой дочерью.Это дало свои результаты. Девчонки очень любят друг дружку, живут мирно. Стараюсь уделять время обеим, по потребностям. Когда кто-то начинает злоупотреблять, говорю,что у меня ДВОЕ детей,уж извини, жди очереди))) Да, и со старшей муж до сих пор читает книги (типа Жюля Верна)по вечерам, я до сих пор лежу перед сном, не до засыпания, минут 10. Мы с ней болтаем обо всем или просто обнимаемся. Старшей 8, младшей полтора, и без обеих я себя не представляю. Хотя любовь к ним разная, к старшей более требовательная что ли, а к младшей более всепрощающая, но к обеим она огромна.
Так что не переживайте,все будет хорошо, меня "клинило", как и Вас, но природа мудрее, у нее все продумано. 17.01.2016 14:21:39, MsSquirrel

ну у меня трое,так что я дважды проходила эти угрызения совести. Сначала мне жалко детей,что они теперь будут не единственными, а потом мне жалко чужих детей, у которых нет братьев и сестёр :-) вот честно!вообще я сама такая -единственных ребёнок у родителей.Но сейчас мне кажется,что единственные дети -они такие несчастные :-))) хотя конечно это не так,... наверное :-)))))) во всём есть плюсы для детей, ну есть и минусы конечно. Думаю, не стоит вдаваться в подробности и объяснять,что всё будет хорошо. Это у вас точно гормоны :-) ну или что-то вроде.И я хотя это проходила ни раз - уверена, если случится ещё раз - буду снова переживать эти чувства :-) особенно по отношению к младшему, ведь сейчас он считает меня своей собственностью %-)

кстати, вы не правы -жутко не правы,что "всего этого не будет или будет но в руках будет новорожденных" Новорожденный много спит, напоминаю.И вообще по началу - да простят меня все трепетные мамаши - первое время малыш -ну что мебель... не знаю, у меня хватало времени на старших и в принципе не сильно что изменилось. Вот когда мелкий начинает действовать и взаимодействовать -это через несколько месяцев - тогда уже больше внимания на себя перетягивает,да.Но к тому времени уже все привыкли :-)
А сколько вашей старшей? 17.01.2016 14:08:43, LisaAlisa2014

Старшая НЕ спала. У многих знакомых НЕ спали новорожденные. Так что я исхожу из того что младший тоже спать будет либо на груди либо в движущейся коляске.

Старшей на момент рождения будет 3.7. 17.01.2016 23:19:20, От юкгерл

почитала ниже что пишут -смотрю - у меня оптимистичный вариант прям %-) Но ещё я вспомнила,что когда родился второй ребёнок -в первое время мы старшему уделяли много-много внимания,чтобы для него по ощущениям не резко всё переменилось. Вообще всё-таки усиленно постарайтесь сохранить все те традиционные моменты,что у вас с дочкой имеются.Конечно, если она привыкла приходить к вам по утрам в кровать, например, а тут она придёт а её выгонят потому что место занято -ну естественно это будет поражение в правах для неё. Так что найдите место для всех под своим крылышком :-))) а уж папа-то чего - не найдёт что ли время поиграть?он-то чем будет занят? %-) У меня средний ещё не отвык спать со мной,когда появился мелкий и тоже полюбил это дело.Ну что же - обкладывалась детьми со всех сторон %-) и так "спала" %-) да и до сих пор,когда они болеют случается так что со всех сторон у меня дети лежат %-)
ничего, справитесь! если осознаёте,что для дочки это будет стресс,то конечно, сможете его смягчить. Мне кажется, бывает некоторые родители реально не понимают,как ребёнку тяжко от такой перемены и усугубляют ситуацию своим непониманием. Вот это уже опасно. 17.01.2016 14:30:33, LisaAlisa2014

А мы вот с появлением четвертого планируем не детскую кроватку покупать, а вплотную к нашей супружеской еще одну такую же, эдакая кровать во всю стену. Младшего я долго грудью кормила, было удобно просто спать вместе, папу тогда пришлось потеснить. Теперь думаю вторая большая кровать спасет и папу, и старших детей, которые таким образом не останутся обделенными. 17.01.2016 15:23:28, Ola

Ну не то чтобы прям жалко-жалко, но , конечно, переживаю.
Но ребеночка хочу сама очень сильно! Это как чудо для меня!
Только недавно с мамой обсуждали про равность для детей. И мое мнение сейчас (подчеркну, что это сейчас я так думаю)))), что равной дележки внимания быть не может. По крайней мере в первое время. Да и вообще идея делить все поровну мне как-то кажется не очень логичной. Дети, как минимум, разные по возрасту, и потребности значительно отличаются.
Старшему должно быть больше внимания.
Объясню.
Младший приходит в семью в ту обстановку, какая уже есть. Для него это все норма с самого начала, другой жизни ребенок не знает и приспосабливается и привыкает к тому, что есть. Он еще не знает, на что может претендовать.
А для имеющегося дитя жизнь меняется, он знает, какая жизнь была до нового члена семьи, он знал, что мама и папа были только его (ну если рассматриваем появление второго ребенка). Стресс может быть очень сильным.
А младенчик вполне может в первое время обходиться меньшим вниманием.
Постепенно приводить к какому-то балансу. Чтоб это не было как гром среди ясного неба. Рррраз - и ты уже не пуп земли (не центр семьи).
Я пока вижу так ситуацию. Буду настраивать сына на появление младенца. Уже настраиваю. И максимально постараюсь время не урезать для общения с ним. Хоть и это мой первый младенчик. Сын у нас не самодельный, с 11 месяцев дома. Жду этого ребенка с жадностью просто. Но тем не менее, попробую сыну внимание урезать ооочень плавно.
Бабушки обе нам предлагают взять сына на месяц после родов. Я против. Пусть сразу привыкает к новой жизни, чем думает, что вот новый ребенок появился и сына к бабушке отправили. 17.01.2016 03:00:46, Рипли

Какая ж ты мудрая, Ксения! Умничка, совершенно верно рассуждаешь! И ни в коем случае старшего к бабушкам не отправляй, тк этот шаг только навредить может, а не помочь. 17.01.2016 14:41:39, попкорн

Вы правильно сказали, что невозможно все поровну, потребности у детей разные, мы не перестраивали свою жизнь под ребенка, ни в первый ни во второй разы, а вписывали нового члена семьи в нашу жизнь с небольшой корректировкой. И насчет бабушек, у нас бабушка прилетела к старшей когда я родить должна была, и в нормальный ритм мы вошли только через неделю как она улетела, надо своей семьей разбираться сразу, тогда все будет ок. А отправлять ребенка вообще как-то неправильно, за что?
Наша всю мою беременность отрицала что у нее будет сестра, говорила я у мамы с папой одна и все, а когда нас с мужем не было 2 дня, старшая обиделась, на выписку муж с ней приехал, она все дулась а потом растаяла, дома уже не отогнать было, но я как-то спокойно отношусь - пусть обнимает и целует сколько хочет, одно правило - лицо не трогать. 17.01.2016 05:35:53, Kolumbiana

Реально сделать так, чтобы дочь только выиграла от этого. Моя уж точно не страдает - мама дома, а не на работе, куча совместных прогулок-обнимашек-интересных вещей, а не сад. Мелкий правда не вредный, они с полутора точно вместе играют. Он у нее и кукла, и сыночек, и злой монстр (рушит ее замки), и наперегонки играют.
Но расписание скорее заточено под Надю, а не под младенца изначально. 17.01.2016 01:25:43, tЮлька

Вот тоже так думаю - что надо затачивать режим и внимание изначально под старшего. И постепенно сводить к приемлемому для всех. Чтоб для имеющегося ребенка жизнь не перевернулась с появлением младшего. 17.01.2016 03:02:40, Рипли

Я просто это реально реализовала и вижу результат 17.01.2016 10:38:59, tЮлька

Буду тоже так стараться. Но как-то пока плохо себе это представляю. Просто четко помню как Соня висела на груди часами. В я одуревшая от недосыпа тупо сидела с ней в кресле и смотрела в стену. Вот при таком раскладе как-то трудно представить как я бы могла старшего ребёнка например отводить плавать, на другие кружки, на площадку, играть с ней в прятки н и тд.

Но в принципе планирую тоже подстраиваться под её режим. 17.01.2016 13:26:41, От юкгерл

Мы первую зиму прожили на набережной и в парке рядом. Доезжали на машине, Наде самокат, мне легкую коляску и шляться. Парк пустынный, кормила мелкого там же, у нас ниже плюс 10 редко. 17.01.2016 16:55:21, tЮлька

А зачем тупо в стену при этом? В слинг и своими делами. С одним-то!!! Это мне с двумя только стена оставалась:)) Я со своей колокольни вообще считаю, что с одним грудничком делать нечего. 17.01.2016 16:12:05, lovecats

А) соня не сидела в слинге, орала. Б) у меня сил не было поэтому и тупо в стену :) 17.01.2016 22:10:08, От юкгерл

В эргорюкзаке все сидят. 18.01.2016 00:00:57, lovecats

Не сидела. Пытались посадить в 8 недель. Может уже поздно было. Именно в Эрго 18.01.2016 01:10:53, От юкгерл

А что делала? 18.01.2016 08:23:14, lovecats

Орала/брыкалась. Хотя сажали спящую/сытую/довольную. Но ей с рождения (как и нам с мужем) нужно много места. Я серьёзно думаю купить ей нормальную двойную кровать уже! 18.01.2016 13:03:40, От юкгерл

В интернете есть статьи про "ребенок не сидит в слинге". Если хочешь, я поищу, у меня где-то есть ссылка, слингоконсультант присылала.
Возможно, что после первой попытки и её воплей ты начинала волноваться заранее, она слышала это и тоже начинала психовать. 19.01.2016 10:19:08, Татьяна Витальевна

Возможно. Признаюсь мы долго не настаивали. Пару раз попытались и бросили. Не актуально было. Сейчас актуально! 19.01.2016 23:21:53, От юкгерл

Места на руках столько же, сколько в эрго. Думаю, дело не в этом. Возможно, надо было проявить упорство. 19.01.2016 09:05:32, lovecats

У меня между детьми не большая разница, и сын не помнит себя без сестры, отношения у них хорошие, раньше играли вместе, сейчас подросли- разбрелись по интересам, но друг за друга всегда переживают, я помню тоже рефлексировала на тему хватит ли у меня любви на двоих) хватило))) 16.01.2016 23:50:18, Мама Дани-Ани

Я что-то не помню, чтобы я прямо переживала, но мне и Верино младенчество тяжело далось и разница не оч.большая, постоянная борьба была какая-то - сначала за беременность, потом за организацию быта.
у меня Вера не только никого не просила, но и сразу заявила, что никакие другие дети нам тут не нужны. Первые дни после возвращения из роддома был реальный ад - она постоянно рыдала, пихала и щипала Костю, бабушку прогоняла - не трогай меня, бабушка, у меня есть мама!, лезла ко мне на руки, кричала - унеси обратно этого ребенка, не держи его - положи в кроватку! и все такое прочее. В течение первых двух недель очень тяжко было, постоянно приходилось караулить младенца. ну и потом я так не помню особо какой-то прямо мимими между ними. Сейчас у них боле взрослые отношения, хотя тоже без страсти. Для меня это совершенно неудивительно, я сама из детства помню совершенно беспочвенную и откровенную антипатию к младшему брату, всегда зато мечтала о сестре. Мои сейчас ждут ребенка)) не знаю, оправдаются ли их надежды))) 16.01.2016 19:21:40, КрейсерАврора

Мдаааа.... Будем надеяться на лучшее конечно. Такой поворот событий не устраивает конечно, хотя знаю встречается часто. Было бы очень грустно если дети совершенно не найдут контакта :( 16.01.2016 22:11:13, От юкгерл

я из разряда ехидн, видимо... Старшему было 3,1, когда родился наш "малыш" %) Еще когда пуз рос, он очень трепетно относился.. Но он у меня вообще понимающий. И в свои три года был очень и очень разумный (кажется, что даже больше, чем сейчас...) С ним вообще никаких проблем не было. И он мне помогал (мелкий все время на руках был), да и мать с отцом не обделяли вниманием: и уложить, и почитать, и погулять - все это у нас было))

Вот та разница, которая сейчас нарисовалась, меня больше пугает))) Один в периоде пубертата (но проблески сознания таки мелькают :)), а второй в шоке от того, что больше не малыш))) 16.01.2016 19:08:33, буду партизанить :)

А сейчас как между братьями отношения? 16.01.2016 22:12:55, От юкгерл

то Тотошенька Кокошеньку тузит, то Кокошенька Тотошеньку бузит :)
Но если в отрыве друг от друга, очень скучают. Особенно мелкий.

Бывают, конечно, периоды затишья)) В среднем по больнице отлично)) Если не надо мелкому уроки делать (когда старший делает даже не понимаю), ну, и принимать активное участие в общественно-полезной деятельности)) 16.01.2016 23:41:40, буду партизанить :)

Конечно есть такие сумасшедшие))) младшему 1,8 а меня до сих пор клинит.
И не играют они конечно пока вместе и любви старшего к младшему я не вижу, наоборот он все время на стреме, чтоб младший ничего не натворил или ничего у него не утащил)))
Когда совсем маленькие были было даже проще, правда физически было тяжело, но внимания старшему было больше, чем сейчас. Правда сейчас он и сам себя уже может развлечь))) В общем я пришла к выводу что 3 года не самая лучшая разница, лучше либо меньше, либо хорошо так побольше. 16.01.2016 17:23:10, Evgenia-m

Меньше разница - мамадорогая! Для нас - нереально было даже представить.

Сильно больше...тоже верно, но возраст как никак :)

Хотя вот точно помню где-то читала что разница 3.5 года почему-то считается идеальной. Могу путать конечно. 16.01.2016 23:20:40, От юкгерл

Я читала, что лет 5 хорошая разница. Как раз старший входит в возраст, когда становится интереснее коллектив ровесников, становится самостоятельней психологически и мамы успел получить вдоволь. Ну, конечно, не играют дети вместе с такой разницей.
Знакомая во дворе тоже жалуется, что 3 года хуже всего. У нее 2 мальчика. УЖе не помню толком, как объясняет.)) 17.01.2016 03:08:56, Рипли

Нет, мы сразу с мужем решили, чо страшему сыну будем уделять столько же внимания и строить график малыша с учетом интересов старшего ребенка. На 100%, конечно, не получалось, это было бы утопией, но очень многое удалось. Вообще наличие брата на моем первенце сказалось очень положительно, хоть он сам так не считает:) Я перестала душить своей безграничной опекой, начала ожидать действий согласно возрасту и умелкам, сыну волей-неволей пришлось-таки учитывать не только свои интересы. Для его социализации такие изменения очень хороши. А посиделки у кроватки, воркования, обнимашки и целовашки накак не пострадали. Вот кого клинило, так это мою маму, которая открыто говорила, что я предаю старшего ребенка, что семье никто, кроме него не нужен и вообще... Упреки и разговоры велись при сыне, который, к счастью, был еще мал на тот момент. Но многое запомнил и впитал, носит в себе 8 лет, но как человек разумный сумел отделить зерна от плевел.
Сейчас вот немного жаль младшего сына, который моя куколка и лялечка, мой первый помощник и вообще мамин малыш. Но он тааак счастлив, что будет сестренка, просто очень. И умом понимаю, что моему бэби бону пора взрослеть по-настоящему, так что почти уверена, что сова одни только плюсы будут. 16.01.2016 16:57:59, ЗАЮшка

Вот про социализацию это нам тоже актуально. Эгоизм присутствует порой. Когда вы дома одна были с двумя, как обнимали/целовали старшего с младшим на руках? Младший спокойно лежал? Или с ним же на руках? А как потом двоих обнимали с маленьким? 16.01.2016 23:56:40, От юкгерл

Мой старший сын не особо тактильный был в раннем детстве и очень плохо понимал чужие эмоции. Антон - не самый обычный ребенок, его реакции и восприятие мира отличаются от видения большинства людей. Он совершенно комфортно себя чувствовал в одиночестве, навязчивое общение его даже раздражало. Вот что ему было необходимо, так это в тишине или под аудиосказку иметь возможность заниматься "своими делами". Требовал чтения книг, слушать мог часами. Этому наличие малыша практически не мешало.
Другое дело, что младший сынок, наоборот, родится очень тактильным, ему постоянно нужно было общество и ощущение, что он не один. В тишине у него начиналась паника и истерика, зато замечательно спал под голоса, телевизор, стук клавиатуры. Следовательно, пока лежал поперек лавки, то везде перемещался со мной в шезлонге, да и спал парвые полгода в домашней коляскечастенько. Прямо в квартире стояла компактная коляска, в которой укладывала и перевозила с собой на кухню или к старшему брату в комнату. У старшего сына не было ревности к тому, что его обнимают с младенцем на руках, что ему читают, параллельно укладывая спать малыша или во время кормления. Но у него и не было понимания, что вот прямо сейчас ему не могут дать желаемой, потому что маленький плачет, потому что маме надо сделать то и это. Вот на такие обстоятельства сыну было совершенно наплевать, т.к. чужих эмоций он не понимал на тот период, сострадания не испытывал, особой привязанности тоже. У него эмоционально был только он, а окружающий мир обязан удовлетворять его потребности. И вот если бы мой старший сын, имея такую индивидуальную особенность, остался единственным ребенком в семье, его социализация и возможность в дальнейшем полноценно функционировать в обществе, была бы под сомнением и угрозой. Рождение младшего брата стало своего рода спасением. Потому что на нем он изучал других детей. Но, собственно, пока младший был мал, особых проблем не было. Старший сын кто не воспринимал как угрозу себе, эмоционально приравнивая, допустим, к кукле.
Сложности начались, когда младший сын стал подрастать, начал интересоваться личными вещами старшего брата, начал требовать от него общения и внимания. А младший сын ну ооочень общительный и постоянно хочет дружиь со всем миром. Старшему же сыну это претило, давило на психику, и вот тогда началась агрессия и довольно ложный период претирок. Где-то с двух по пяти лет младшего сына было достаточно сложно. Но, опять же, дело было не в индивидуальных обнимашках, а в том, что младший брат навязывал Антону свое общество, деть он его никуда не мог, терпеть не всегда хотел. Как следствие - постоянные крики отстань, уберите его, уйти), агрессия. При этом для Захара брат был каким-то божеством, предметом обожания, он постоянно хотел с ним быть, хотел его защищать, хотел с ним играть. Благо, оба ходили в частный садик, там у Захара было достаточно друзей для общения и игр, а у Антона своя комната для уединения. А вот дома мне постоянно приходилось быть начеку и занимать то одного, то другого, то мониторить их совместное пребывание на одной территории.
Сейчас старшему сыну 10 лет, он адекватно социализирован, научился мириться со многими моментами. Захару 8 лет, он достаточно взрослый, чтобы понимать, когда брат не хочет общаться и оставить его в покое. У старшего сына появилась тактильность, поэтому может сам подойти с попросить: "Обмини меня". Обычно, если вместе сидим, один на один мой бок пристраивается, второй - не другой. Там может мульты смотреть, книжку листать. 17.01.2016 09:18:53, ЗАЮшка

Узнаю себя во время беременности 🙈 я на последних месяцах рыдала от чувства вины к старшей, что я ее детства лишаю, я думаю это гормональное, у нас разница 2 г 7 мес.
После рождения младшей я не могу сказать что ничего не изменилось для старшей, но приняла она ее хорошо, первые дни надо было одергивать ее от большой любви, так как чувства радости ее переполняли, но за пару недель мы вошли в новый ритм. Стало ли ей меньше внимания? И да и нет, до декрета я работала и мы проводили вместе только вечера и выходные, сейчас стараюсь раньше ее забрать из сада. Дома прошу ее больше помочь, готовим вместе, с младшей сидит играет, соску ей приносит, утром прибегает к нам сообщить что она проснулась и хочет есть. Выходные больше занимаемся с ней, если муж куда-то едет то всегда берет ее, я в выходные выхожу с ней одна то в театр, то в магазин, то просто в кафе вдвоем посидеть. В каникулы ездили гуляли все вместе, стараемся не сидеть дома. Ревность конечно есть, но я ожидала худшего. Единственное, у нас вечером бывают накладки, старшую моем в 20:30 а младшая иногда ест в это время, а старшая привыкла что и я и муж с ней в ванной сидим, но вроде компромисс найден - папа моет ее, а я потом ее укладываю (сижу с ней 10-15 мин пока она уснет).
Она гордится тем что она старшая сестра, в саду всем говорит что у нее есть младшая сестра, она с ней постоянно целуется и обнимается, младшая ей всегда рада, даже улыбаться стала ей первой а не нам. Старшая резко повзрослела, стала много делать сама, без нашей помощи. Смотрю на них и понимаю что они нужны друг другу, правильно мы все сделали. Да сейчас у них разные интересы, но я думаю с месяцев 18 младшей у них уже будут общие интересы. 16.01.2016 16:15:41, Kolumbiana

У моей младшей первое слово- "Катя"))) Такая любовь))) 16.01.2016 16:34:08, Татьяна Витальевна

Клинило, ага. И Катю жалела. И переживала- как будет?
Это нормально, перед появлением первого ребенка тоже переживаешь, только по другим вопросам, но тоже на тему "как жизнь поменяется"
Зато сейчас они вместе утром бегут к папе))) И Катя так нежно заботится о Женьке, переживает. Гордится! Прошлым летом она сообщила при знакомстве "Меня зовут Катя, это моя сестренка Жека, она классная". А у своей лучшей подружки (тоже Катя зовут, на год старше моей) спросила: "А где же твоя Жека?", так та подружка пришла домой и потребовала у папы Жеку)))
Ну да, режим и ритм жизни слегка меняются, но для меня- оно того стоит. Даже мой весьма противный младший брат))) признал, что двое детей с небольшой разницей- это хорошая идея))) 16.01.2016 15:40:23, Татьяна Витальевна

Ну у тебя 2 девочки с маленькой разницей. А у меня девочка/мальчик с не очень маленькой разницей. Так что про близость...не знаю. Верю и надеюсь что будет нормально.
Даже не верится что бывают такие дети как твоя Женя! 17.01.2016 00:09:21, От юкгерл

кстати, я вот хоть и хотела вторую девочку, но думала, что и мальчик не плохо)) Знаешь, почему? Потому что тогда бы я спокойно говорила "ты моя любимая доченька, ты мой самый любимый сыночек" и никому не обидно и все честно. А приходится как говорить? "вы мои любимые дочки", как-то обезличенно что-ли((( 17.01.2016 11:28:30, Татьяна Витальевна

Я тебе вроде писала уже, у моей подруги два мальчика,разница ровно три года (без двух дней, ладно))). Старший был жуткий ревнивец (свою маму к моей Женьке ревновал), приходили в гости- он с Катей играл, а у Женьки всё забирал.
А родился младший- он всем сообщил, что у него "совсем новенький братик"))), рассказывал, как он кроватку с папой собирал для малыша. Сейчас, конечно, ревность начала появляться- в борьбе за игрушки, младшему почти полгода. Но при этом он ждет, когда же "Андрюша будет, как Жека, ползать и все облизывать")))
Я сама в приятном шоке от Женьки))) Иногда говорю, что это мне подарок за терпение со старшей))) 17.01.2016 11:03:23, Татьяна Витальевна

Ну как тебе сказать... ником занимается папа. Потому что Варя любому времяпрепровождению предпочитает висение на сиське. И если не спит - она сосет. И домашние дела никто не отменял.
И бодрствовать предпочитает вечером, когда я Ника уже из сада забрала. Поэтому никаких книжек у нас пока не получается. Но Думаю, еще пару недель и я приспособились.
Пока Ник ущемлен однозначно. Мне его очень жалко.
Просто нужно немножко потерпеть, мне кажется. Скоро все наладится.
И ты приспособишься. 16.01.2016 15:12:44, Callypso

Я как вспомню как у меня в первые пару недель после родов гормоны бушевали, так вздрогну. Боюсь постоянно быть в слезах...

Ник в саду каждый день? Со скольких до сокольих? Папа во сколько приходит домой? Наш папа сможет рано (18.30) 2 раза в неделю приходить что бы Соню укладывать. Ещё 3 раза сама будет помогать. В выходные папа опять конечно.

3 дня в неделю Соня в яслях но даже тут мне её жалко! Я с маленьким дома, а она в яслях... 17.01.2016 00:12:45, От юкгерл

Ник в саду всю неделю, кроме среды, с 08 до 17, иначе я свихнусь.
Я его забираю в 17:00, папа приезжает в 19:00-19:30-20:00.
Я когда с Варей за Ником в сад прихожу, он ещё возмущается, что мы так рано пришли, поэтому мне как раз не жалко его, что он в саду - ему там нравится.
Ребёнок ревнует и психует, конечно, лезет на руки по поводу и без (19 кг, которые мне в теории поднимать нельзя), но вроде уже лучше становится.
Вечером и в выходные он с папой, у них какие-то бешеные игры начались, я туда уже не лезу, мы с Варей в это время тихо в кресле сидим 17.01.2016 11:46:52, Callypso

ну и меня клинило)
и очень очень клинило...
реально чуть крыша не съехала, после родов накрыло
бессониа, постоянно плакала, все казалось что я предала старшего...
как потом оказалось, у меня щитовидка бунт устроила, самый настоящий послеродовой психоз был
это сейчас я умная, пошла бы к нужным врачам, помогла бы себе. а тогда...
в общем я выкарабкалась, с помощью мужа
спасибо ему, как то он распсиховался на мой очередной рев, притащил в комнату к старшему, тряс меня за плечи и говорил - ну посмотри, посмотри, здоровый и счастливый парень, чего ты ревешь!!!!!
а мой муж это совершенное спокойствие, и меня в чувство не столько его слова, сколько его вид привел) я не знала что он таким может быть)
после стала сама рассуждать, взвешивать, вот просто расписала все плюсы и минусы что появились у старшего. после рождения сестренки, мне стало легче
а еще через месяц я к эндокринологу попала, и стало совсем хорошо)
вот ты говоришь, что не нужны еще дети, что вам с мужем хорошо и единственными в семье быть, а я скажу так - у вас еще родители в силах!
а вот постареют, понадобится уход, внимание, а вы единственные! все на вас!
можно конечно сиделок нанять, но любви и внимания от них ваши родители не получат
да и в случае чего, болезни моей, или не дай Б смерти, я знаю что мои дети в детдом точно не попадут, а вот соседка, единственная дочка, уже поняла, что ее единственную дочку, если что... то некому будет ее растить.
в общем мое личное мнение - много родственников быть не может! чем больше родных тем лучше! 16.01.2016 15:08:24, Свет-ОК

Про щитовидку возьму на заметку. Меня после Сони клинило и тоже истеричкой была первые пару недель. Потом правда лучше стало, думаю просто привыкла к бессоннице. 17.01.2016 00:14:51, От юкгерл

А в чём ты ущемишь дочь, если младенец будет на руках? Первое время дети же спят да едят. И ты сможешь делать всё тоже самое, что и до родов. Тем более папа же есть на подхвате.
А папа Соню не может укладывать? Как она к этому относится? Я вот дёргалась немного по поводу укладываний, но дочь неожиданно согласилась и с папой засыпать.16.01.2016 15:05:34, Berty 
)) ну у меня, например, ребенок 2.7лет хотел быть на руках и старался спихнуть конкурента с кровати, если я пыталась ими обложиться. Делай мне массаж, а не этому ребенку! Читай мне книжку! (когда надо гулять). Пойдем гулять, а ребенка этого не возьмем! Потом проблема совмещения режимов, младенец днем уснул, а тишины добиться невозможно - специально и назло орет старшая. и тыпы.16.01.2016 19:27:25, КрейсерАврора 
Какие такие дети спят да едят? :))) Дети круглосуточно орут, если их не качать - кормить - развлекать :) По крайней мере у меня так было. Ор был базовым состоянием, именно чтобы не орала, надо было что-то делать, а не наоборот. А как меня умиляют дети, которым достаточно ПРОСТО быть на руках! Моя извивалась, выкручивалась и кричала. Какие там дела с малышом на руках, реально надо было следить, чтоб не выкрутилась на пол! По лестнице на даче с ней боялась спускаться в месяц, так она выворачивалась. Естественно, положить куда-то тоже было невозможно, кроватку вообще зря купили. Слингоконсультант от нас сбежала после полутора часов попыток запихать ее в слинг, предложив не мучить больше ребенка. Я поесть не могла первые полгода точно.
16.01.2016 15:13:41, Shelly 

По описанию это вообще на диагноз похоже. Ор как базовое состояние, ребенок выкручивается, выворачивается. И при этом вы тут всех убеждаете, что таким образом ребенок просто требовал к себе повышенного внимания. Ну и ну!!!!!
18.01.2016 22:25:14, Удивленна

У меня все трое такие были в младенчестве. Никто не орал. Ели, спали, разглядывали мир)18.01.2016 14:45:30, Rimusha 
У меня совершенно обратное наблюдение, я не верю, что все дети только орут, тк у меня трое детей и все трое только ели и спали. Дочка и младший вообще рекорды били по дневному сну на улице по 4-5 часов спали. Особенно удобно с младшим было- я выставляла коляску в саду ( дом свой) и он спал как ангел в любую погоду. У меня был вагон времени, иногда даже уже сама будила, тк мне просто скучно было. У меня не было ни одной бессонной ночи.
Так что, такие дети есть.Кстати, моя мама говорила, что я и сама такая была.17.01.2016 14:51:33, попкорн 
То есть он засыпал, вы его клали в коляску и он вот просто так спал? С рождения? Как бы мне такого....:(
Я правда сама до 3ех лет не спала так что как говорится отрабатываю :)
17.01.2016 23:21:43, От юкгерл

Да, с рождения. И всегда без соски. Иногда приходилось походить по улице с коляской минут 15-20, а чем старше становился, там вообще проще. Засыпал пока я его еще одевала на прогулку, в коляску клала уже спящего- и 4 часа свободы мне были обеспечены.
И вот, что еще удивительно, мои дети никогда не мучились с животиками, мальчишки у меня полность на гв были, а я никогда не соблюдала диету, ела что хотела. А подруга летом приезжала к нам на дачу с 2- х месячным младенцем, чуть ли не плакала от того, соблюдая жесткую диету ребенок после каждого кормления сжимался в комок от болей в животике. Загадка просто.18.01.2016 13:50:49, попкорн 
За вас можно только порадоваться конечно, но в такое для себя я не верю :) Тем более, что я и сама беспокойной была. Думаю дети разные, у нас в семье исторически беспокойные дети в младенчестве, спокойным только один был, и кстати не сказала бы, что это хорошо, он с задержкой развивался, хотя в итоге все нормально, но логопедам и психологам с ним пришлось походить. Остальные беспокойные развивались очень хорошо, а он с младенчества очень отличался. Видимо, для наших генов беспокойство - это норма. В общем, ЛИЧНО у меня скорее спокойные дети вызывают вопросы, но повторюсь, это только мой личный опыт! Бывает разное беспокойство наверно - нездоровая нервная система и проявление сильного темперамента и ранней активности, у нас как раз этот случай. Вот тут говорят, что дети до месяца спят, моя спать перестала в 10 дней, но так она и все остальное делать стала раньше, например она в 5 месяцев глазки и носик показывала и видимо уже в месяц требовала того, что другие начинают хотеть месяца в 3-4 - новых впечатлений, активного контакта со взрослыми, а возможностей то еще не было, вот нас и мурыжила, чтоб носили ее и активно развлекали, отказавшись от всех своих дел :) Она и сейчас здорово опережает ровесников.
17.01.2016 15:00:31, Shelly 

Чем беспокойнее ребенок, тем вам спокойнее. Замечательно!
Ага, в 5 месяцев показывала глазки, носик, просила новых впечатлений в месяц, тк старых впечатлений не достаточно было. А какие у нее впечатления были до месяца кроме постоянного ора? Случайно в 2 месяца она не просилась на горшок?
18.01.2016 23:03:53, Удивленна

Мм, ну не знаю) мои все спокойнейшие в младенчестве, Антон так вообще эталонный) так он сам, без всяких развивашек и моего обучения, освоил по айпаду в два года буквы, цифры и тд. Сейчас умножает, делит, оперирует с трезначными цифрами, фонетику обожает, английский по своей книжке сам учит, читает бегло с 4 и сам (никто не учил!), сам изучает географию по карте, знает большинство стран, их флаги. Сам! Полностью сам! Ему интересно, он изучает и докапывется до всего сам. Я до месяцев двух его плача-то не слышала, кряхтел иногда только и дрых постоянно))) Так что я связи с беспокойным малышом и развитым впоследствии опровергаю на примере своих детей трижды)
Девчонки мои тоже не сказать, чтобы в отстающих😂)))
Так что все индивидуально, Ленусь18.01.2016 14:51:29, Rimusha 
Антошка молодец конечно! Здорово!
18.01.2016 20:18:55, Shelly 

Просто из серии фантастики. Не про буквы, а про плачь до 2ух месяцев!

Что ж я-то со своей не так делала?!
18.01.2016 19:51:34, От юкгерл

Честное слово!))) можешь спросить кого угодно, у меня масса свидетелей😂. Так мало того: Алиса рядом со спящим братом орала, пела, играла, мультики смотрела, а он дрых😆😆😆. Да и старше 2 месяцев тоже спокоооойный. Мы на даче Новый год праздновали, ему 3.5 мес было, он под наши вопли спал около кухонного стола в люльке))))) народу была куча, взрослые, дети) до сих пор друзья наши вспоминают и смеются!
Самая "беспокойная" была Маша: она не любила сон на спине, ей надо было на животик😂21.01.2016 01:40:32, Rimusha 
Ну вот мой пример:
 Два ребенка, мама-папа одни и те же.
 Первая беременность- сложная, сохраняли с самого начала, сложные роды. Ребенок оручий, плохо спящий и тп, с неврологией. Но развивалась довольно успешно, в полгода первое слово, в 9 месяцев пошла.
 Вторая беременность- отбегала как коза))) Родила быстро и легко. Ребенок, по сравнению со старшей, мега спокойный. А физически развивается быстрее. Речь появилась капельку позже, но сейчас на том же уровне, что и у старшей в таком возрасте, говорит простые предложения типа "Катя попа бабах"17.01.2016 19:15:02, Татьяна Витальевна 
Вы такие странные вещи говорите о том, что спокойные дети, кот. только спят и едят у вас вызывают беспокойство, на самом деле, конечно же все наоборот. Нормальный здоровый, сытый, сухой младенец только и должен спать и есть в первые месяцы, а если ребенок постоянно орет, то значит ребенка что- то беспокоит, или животик, или какие- то неврологические проблемы. А то, что Вы думаете, что ваш ребенок орал, от того, что развивался семимильными шагами, то тут меня просто улыбнуло. В глазах каждого родителя его ребенок- гений.17.01.2016 16:29:13, попкорн 
Считайте как хотите, мне все равно честно говоря :) Просто я не жду от младенца спокойствия, вот и все :) А во эти все - должен то, должен се - они мне очень жизнь осложняли, пока дочка маленькой была. Особенно про "должен спать 18-20 часов в сутки и есть не чаще, чем раз в 2 часа" :) Хорошо, что потом я получила другую информацию, что все дети развиваются по-разному и обращать внимание надо совсем на другие параметры - узнает ли взрослых, гулит ли, держит ли голову, смотрит ли в глаза, улыбается ли. Они гораздо больше говорят о благополучии, чем спокойствие.
17.01.2016 16:31:32, Shelly 

Так и мне все равно будет у вас орать младенец или нет.
Возможно. Вы будете очень удивлены, но и мои дети, все время только спящие и едящие, развивались согласно возрасту, а иногда и обгоняя сверстников.
Дочка моя, кстати, говорит на 4- х языках свободно, экстерном закончила школу и это при том , что все время только спала и ела:))) старший сын тоже подает надежды, ну а о младшем пока еще рано говорить, но думаю тоже не подкачает.17.01.2016 20:18:40, попкорн 
Я ни капельки не удивлена, а, еще раз повторяю, рада за вас. Мне странно только, что, имея троих детей и наверно видя множество детей знакомых, вы до сих пор не можете себе представить, что бывают здоровые, но очень беспокойные младенцы, и это тоже нормально.
18.01.2016 00:54:49, Shelly 

Почему же? Я знаю, что есть орущие здоровые младенцы, но кот. в данный момент что- то беспокоет. На Ваше возражение, что все дети орут, я ответила, что есть и другие дети, которых Вы наверное не видели. И большинство детей имено так себя и ведут первые 2 месяца, ну конечно спят не по 4-5 часов как у меня, но все же спят.
А те дети, которых я видела орущих, мучались животиками, у кого- то было повышенное черепное давление, просто так ребенок не будет орать 24 часа в сутки.18.01.2016 13:33:16, попкорн 
А вы думаете, мы не обращались к куче врачей? Обращались, даже неотложку вызывали из-за криков. Вердикт был такой, что ребенок здоров. Я кстати не говорила, что все дети орут, я как раз представляю, что большинство детей другие, если вы заметили, я пишу именно про свой опыт и не обобщаю. Собственно орать я ребенку не давала - все время носила-кормила-развлекала, но стоило перестать это делать, оставить без внимания хоть на минуту - крик, и очень интенсивный, был обеспечен. Так что у меня не было ни секунды в первые месяцы ее жизни, например я утром наливала себе чай, а допивала его вечером. Ела, когда катила коляску на улице. Зато ребенок был доволен. Мне собственно это было важнее своих потребностей. Вот статья про таких детей, мне очень помогла в свое время: [ссылка-1]
18.01.2016 13:46:11, Shelly 

Если Вы пишете только про свой печальный опыт, то зачем обобщать? Это же Вы написали: " где ты видела детей, которые все время спят и едят?". Из этого я сделала вывод, что других детей Вы не видели. А таких детей большинство.
Считаю, что нам с Вами следует прекратить переписку, тк не вижу в ней смысла.18.01.2016 14:04:07, попкорн 
Во-первых, я писала со смайликами, в шутку и оговаривала, что так было У МЕНЯ. Перечитайте исходное сообщение. Во-вторых, мой опыт не печальный, а полезный и важный. Он о том, что не всегда новорожденный дает возможность продолжать жить обычной жизнью всей семье, и это надо учитывать. В-третьих, переписку с вами прекращаю с великим удовольствием.
18.01.2016 14:11:39, Shelly 

Показывать в 5 месяцев носик и глазки и чистой воды дрессура. Развитие до года это когда сел, пополз и пошёл. Это более показательные факторы, чем глазки-носики.
17.01.2016 16:19:09, Berty 

Ну вот Кать Соня поползла в 11 месяцев, пошла в 14 месяцев. А части тела показывала и знала как говорят 4-5 животных месяцев в 9-10 что я тоже считаю рано.
17.01.2016 23:01:21, От юкгерл

Ой, ну конечно! :) Дрессура! Ребенок интересуется и все запоминает, что ему рассказывают просто. Вот один раз скажешь - это носик у куклы, потом для прикола спросишь между делом - где носик? А она раз - и показала. Где тут дрессура-то? А все остальное она тоже делала в срок или раньше. Сейчас катается на сноуборде и на коньках бегает так, что не догонишь, и балетом занимается с детьми 6-ти лет. Я собственно это для того пишу, что может это прочитают мамы беспокойных детей и будут меньше переживать. У Сирзов есть глава "Ребенок с повышенными потребностями", вот это как раз про нас. Такие дети много берут, если им много дать, и более требовательны, чем обычно. С ними сложно, но результат может быть очень интересным.
17.01.2016 16:30:27, Shelly 

Во сколько интересуется?:))) В месяц? в 5 месяцев?)))Ты слишком как то трепетно относишься к развитию ребёнка и думаю просто преувеличиваешь. Если ребёнку 10 раз показать где носик, то на 11 он тоже покажет. Это не интерес, это дрессура. Как и "пока-пока" и прочие умелки до года. Ребёнок просто повторяет, без какого либо понимания.
Вот выше правильно написали, что для каждый матери её ребёнок -гений.
А что удивительного, что в 4 года ребёнок катается на сноуборде или на коньках? Как раз самое время. В этом возрасте и учат. Вот если бы твоя дочь сочиняла музыку как Моцарт или рисовала гениальные картины, тогда можно было бы говорить о каком то сверхнормальном развитии:))
Беспокойство у детей бывает разное..Всё же ор 24 в сутки это не норма.
17.01.2016 16:49:22, Berty 

Ну я считаю что в любом возрасте активный интерес к происходящему - это хорошо. Сначала многие навыки формируются посредством подражания, это нормально для человеческого детеныша. Просто кто-то готов брать от взрослых, в том числе подражая (называй дрессурой, если хочешь), кто-то нет и ему не интересно, что делают взрослые и о чем говорят. Моя дочка была всегда в очень тесном эмоциональном контакте со взрослыми, всегда воспринимала все очень чутко, но при этом всегда спала меньше "положенного" и реагировала на все более бурно, и хотя было трудно, я считаю, что это неплохо в конечном итоге, т.к за счет контакта она очень много от нас взяла. Гений или нет - судить не берусь, тем более я уже заметила, что разговоры о детских достижениях часто вызывают неоднозначную реакцию других мам, но она активная, здоровая и хорошо развитая, это факт. Мне это гораздо важнее, чем младенческий сон. Опять же, пишу скорее для других мам беспокойных детей. Мне было бы важно прочитать это в то время.
17.01.2016 17:02:23, Shelly 

Мне удивительно что дети могут орать 24/7 и сидеть на руках, сытые и чистые вполне счастливые дети, спокойно лежат в кроватке/бездонные. первые 2 мес вообще красота, спит и ест, ест и спит, дальше еще по сторонам смотрит и на игрушки. Больше забот с более старшими - их надо развлекать и занимать.
16.01.2016 22:37:37, Kolumbiana 

Где таких выдают?! Нет, моя не орала 24/7, так что пожалуй у Лены ещё хлеще было. Но спала только либо на груди либо в движущейся коляске. Даже если я останавливалась на светофоре дорогу перейти по пути в парк - ор.

Просто так самой лежать/спать - не верю что такое бывает. Среди большинства знакомых - то же самое. Хотя есть пример лежащего порой ребёнка. Правда на ИВ девочка с рождения.
16.01.2016 23:13:48, От юкгерл

С первой все твердили что нам просто повезло, и что второй ребенок нам покажет... Вторая оказалась спокойней первой, совсем с другим характером. Так что бывают такие дети. Тяжело было первые 2 недели пока маленькая не синхронизировалась с нашим режимом. У коллеги на работе три дочки, тоже спокойные, спят отдельно хотя и на ГВ, и позволяют заниматься другими детьми. Мне кажется важен еще настрой мамы.
17.01.2016 05:23:27, Kolumbiana 

Да от много зависит. Взрослые же тоже все разные. У нас с мужем просто генетически не может быть спокойных детей. Так что на спокойствие второго не рассчитываю.
17.01.2016 13:21:34, От юкгерл

Есть такие.)))) У подружки вторая дочка просто непробиваемая была))) Спокойная)
Они к нам в гости приезжали в ее 1,5 месяца, она спала спокойно или лежала глазела на новых людей, если была сыта, конечно (кормили грудью, у подруги молоко рекой лилось, наедалась дочка вдоволь). И на ДР старшей ее брали в 2 месяца, где очень спокойно себя вела.
И моя сестренка двоюродная была очень спокойной малышкой. Выросла отличницей. Сестренка была на ИВ, кстати.
17.01.2016 03:18:35, Рипли 

Я тогда много мамских форумов изучала - таких детей как моя немного, но встречаются. Зато потом она стала очень бурно развиваться, заговорила намного раньше ровесников, сейчас в саду и на кружках звезда.
16.01.2016 23:00:19, Shelly 

не видела ни разу младенцев, которые круглосуточно орут)) в таких случаях я бы круглосуточно сиську выдавала. Ну и слингоконсультант какая то слабая попалась или непрофессиональная..ребёнок мог быть не в настроении, есть много способов положить капризного ребёнка в слинг. Например, когда он почти спит..а орущего ребёнка в слинг упаковывать вообще нельзя. Ребёнок должен быть спокоен.
16.01.2016 16:03:14, Berty 

Соску плевала и ревела еще сильнее, а спокойной она почти не бывала :) Реально помогала только грудь, но не всегда. А со слингом я и сама пробовала, и подруга-специалист - ну не все дети согласны привязанными сидеть. Она же постоянно сучила руками-ногами, чувствуя несвободу, дико возмущалась.
16.01.2016 16:14:32, Shelly 

Ну а чем грудь плоха? Это же лучше, чем постоянный ор..
к слингу практически все дети приучаемы, не сразу конечно. Постепенно. Это же фактически ношение на руках..Есть разные намотки, разные слинги. С такими детьми просто надо много и усиленно экспериментировать.
16.01.2016 16:48:02, Berty 

Было бы время еще на эти эксперименты со старшим на руках! Грудь - это само собой, висела круглосуточно, но этого было недостаточно, например, она терпеть не могла, чтобы я при этом разговаривала и не дала бы читать старшему книжку точно.
16.01.2016 17:37:42, Shelly 

Знаешь Лён, я подозреваю что младшему придётся орать намного больше чем мы давали Соне. Не спорю, можно конечно избежать ора (как думаю многие тут напишут), но далеко не всегда и не всем.
Вот у меня обе соседки (там разница 2.2 года) говорят что оставляют орущих младших иногда.
Обычно когда надо старших укладывать, а младший именно как твоя Аня орёл и даже грудь не берет. А старший уже с ума сходит от усталости и надо уложить. Да, когда нужно уложить уже в последний момент оставляют на первом этаже и дверь закрывают что сверху не так плачь было слышно. Старших укладывают и чрез 15-20 минут спускаются к младшим. Никто не умер. Да, это слово но трудно, но иногда выбора нет.
16.01.2016 22:04:44, От юкгерл

В общем да, не первым детям придется вписаться в существующую ситуацию. В чем-то это лучше, в чем-то хуже. Но вообще я замечала, что первенцы обычно более беспокойные. У моей мамы теория была, что это потому, что они рождаются через неподготовленные родовые пути :)
16.01.2016 23:38:02, Shelly 

Интересная теория :)))

У меня среди знакомых у кого как. Да, чаще вторые спокойней. Мне кажется потому что у мамы отношение более пофигистское. Так как выбора нет. Ну и спокойней к плачу относишься. Помню Соня плакала, а я хотела с ней в больницу ехать. Почему плачет?!
17.01.2016 00:05:26, От юкгерл

И я замечала, что вторые спокойнее и благополучнее в плане развития. Особенно с маленькой разницей. По моей теории, так получается, потому что мамы обычно сидят в декрете с первым еще, когда второго носят (ну если разница до 3-х лет). Не надо по пробкам с пузом таскаться, как с первым, нет нервотрепки на работе, постоянные прогулки во время беременности со старшим и т.п. Ну и мама уже опытней, больше пофигизма, меньше ожиданий от ребенка, меньше тревог.
Вот прям несколько примеров на площадке: старшие мальчики с логопедическими проблемами, неврологией, а младшие просто здоровяки с опережающим развитием. Но при этом старшие дети умнее/одареннее менее проблемных младших.))
17.01.2016 03:26:35, Рипли 

Прям про нас, в точку. Старший гиперактивный эгоист, пофигист, агрессор. При этом умный, спортивный, красавец. Младшие спокойные, отличники, со всеми могут найти общий язык и занятия, в школе только хвалят. К старшему на собрания хожу как на каторгу.
17.01.2016 12:22:18, Ola 

что в месяц не любила?? ну когда совсем новорожденная была?
ну смотря в каком возрасте старший ребёнок, если года 3-4, то вполне можно уже всё объяснить.
16.01.2016 22:00:46, Berty 

В месяц и речи не было о каких-то других делах. Только бесконечные расхаживания с ней у груди в надежде на сон. Говорить и как-то отвлекаться от процесса успокаивания было нереально. Она спала 12 часов в сутки, днем - урывками по несколько минут. Скажем, трехчасовой сон у нее случался раз в 3-4 дня, а у большинства в этом возрасте два дневных трехчасовых сна и еще один поменьше.
16.01.2016 23:05:21, Shelly 

Ну это наверное что-то с нервной системой..конечно никто не говорит, что младенец должен спать в кроватке целыми днями на пролёт и не жужать, но 12 часов?? Моя 3-летка 12 часов спит. А тут месячный младенец.
Активничать младенцы начинают после месяца где-то, а до этого поели и спать.Да кто-то спит только на груди, в движении, но всё равно сон быть должен постоянным.
16.01.2016 23:24:41, Berty 

Нервная система конечно чувствительная, но в целом она здоровая и сильная, просто такой активный и требовательный ребенок. И все дети развиваются по-разному, младенец никому ничего не должен. Я вообще считаю, что мне с ребенком очень повезло - она нереально умная и развитая, возможно, сильный темперамент это плюс. Спит кстати и сейчас мало, где-то 9-9,5 часов. В жизни пригодится, а то я соня и страдаю от этого.
16.01.2016 23:32:01, Shelly 

Не зазвездитесь обе!!!!
Одна- нереальная умная, просто звезда везде и во всем, вторая- в полной эйфории от своей нереально умной дочки!
18.01.2016 23:16:46, крокодилъ

Ну))) Моя младшая ела и спала))) Ей даже не надо было быть на руках, если она сухая-сытая, то и засыпала сама в шезлонге. Бессонных ночей- по пальцам одной руки, когда зубки лезли или болела.
 А вот старшая- да, жуткая оручка и сисяшник ручной была. Я потом у и слинг освоила.16.01.2016 15:29:55, Татьяна Витальевна 

У нас трое детей. Может быть будет тяжело с вниманием самое-самое первое время, пока приспособитесь, дальше проще. Младшие у меня погодки, как только самый младший начал ползать, стали играть вместе. Помимо любви к маме-папе они испытывают нежные чувства друг к другу, без ссор конечно не обходится. Что вы, дом становится более шумным, веселым, одухотворенным. Даже не переживайте, все ваши волнения только от того, что вы пока не представляете, как оно будет. А будет - ХОРОШО!!! Мы вот за четвертым собрались. Ни любви меньше не становится, она только преумножается, ни внимания, кто мешает утро и вечер проводить теперь не втроем, а вчетвером! 16.01.2016 14:32:20, Ola

Маш, тут как посмотреть... Честно скажу, разница у вас будет непростая. В этом возрасте девочки обычно очень к маме привязаны. Мне кажется, надо настроиться, что Соня не старшая, а у вас два младенца, вот как если бы двойня родилась. И конечно сделать все, чтобы ее привычный ритм жизни сохранился. Но с другой стороны - в каждой разнице есть плюсы и минусы. Твои скоро вместе начнут играть, малыш будет за Соней тянуться. Меня вообще тоже клинит, но я думаю, что Аню надо приучить к самостоятельности заранее, чтобы не резко все изменилось, и в конечном итоге я считаю, что мы делаем старшим лучше, рожая им братьев/сестер, в зрелом возрасте близкие люди очень нужны! В молодости, пока социальный круг большой и своя семья все силы занимает, это еще не так важно, а вот после 50, думаю, будет огромное значение иметь. 16.01.2016 13:57:57, Shelly

Девочка и мальчик с разницей 3-4 года могут вообще никогда не начать играть вместе с определенной долей вероятности. Годовас лезет и портит все у почти пятилетки, та его гоняет, что происходит при одновременном выгуле - вообще опа, всем надо в разные стороны, 2х и 5-6лет запросто разбегаются как тараканы, дальше 5летка мальчик лезет к 8летке девочке, когда к ней пришла подружка и у них секреты и тыпы. Думаю, это бесконечно) Есть и совместные игры, конечно. Но и обратная сторона у этой медали тоже есть. 16.01.2016 19:32:24, КрейсерАврора

Да, мне кажется что разница должна быть погодковая для совместных игр, и уже пупс/нянька, как у меня. 17.01.2016 01:30:52, tЮлька

Да всякое бывает. У меня среди уже взрослых есть примеры братьев/сестёр с очень маленькой разницей (погодков) вообще не общающихся. Конечно чем меньше разница тем больше шансов что будут хорошие отношения, но без гарантий. 16.01.2016 23:09:09, От юкгерл

Абсолютно нет. Наоборот, чем больше разница. 17.01.2016 00:08:33, lovecats

не думаю,что существует "абсолютный" вариант. Это зависит от характеров детей. Ну и, конечно, от поведения родителей -иногда они либо творят чудеса либо всё портят.А вот от разницы возрастов,думаю, стойкой зависимости нет. 17.01.2016 14:16:49, LisaAlisa2014

Надо же, какая я оказывается счастливая. Мои погодки, дочке 9, сыну 8 лет, играли с рождения и по сию пору. Старший, 12,5 лет, тоже может вполне себе зависать с ними время от времени, либо с обоими, либо с братом. Нет только варианта зависания старшего с сестрой по отдельности. Не знаю, то ли повезло так, то ли постоянное наше зудение на тему святости семьи, любви братьев и сестер, лекции, что они родные на всю жизнь, так подействовали. Не скажу, что все шоколадно, старший вообще очень трудный и махровый эгоист, но вот реально очень дружны между собой все трое. До бешенства хочу четвертого, никаких угрызений ни перед кем не испытываю, предвкушаю, как будут трогать животик и ловить шевелюшки. 16.01.2016 20:31:52, Ola

Вернуться в конференцию

Про старших

Загруженные изображения