Дружеская пародия на участников Общества.

Пока не забанилили. А то вы тут без шутки юмора совсем заскучаете и впадете в депресняк.
-------------------------------------------------------------------------
Представьте себе, что вы летите на самолёте авиакомпании «Россия». Высота полёта — 10000 метров, скорость — 900 км/ч, температура за бортом -60 градусов по Цельсию. По салону ходят стюардессы, разносят напитки и вдруг гул двигателей смолкает, скорость начинает падать, нос самолёта наклоняется вниз и начинается снижение. У вас внезапно закончилось топливо. Пассажиров охватывает паника.

О чём думал штурман? Куда смотрел пилот? Почему они игнорировали сигналы диспетчера? Был ли исправен датчик уровня топлива? На кой чёрт залетели на территорию сопредельного государства? Зачем переругались со всеми ближайшими аэропортами? Почему самолёт уже 15 часов летает кругами?

Все эти вопросы тут же возникают у наиболее смышлёных пассажиров и они пытаются задавать их членам экипажа.

Экипаж пытается успокоить пассажиров, заявляя примерно следующее:

Запас высоты позволит нам долететь, куда нужно даже без топлива.
Без топлива самолёт стал легче, и мы теперь сможем лететь, опираясь на восходящие потоки воздуха
Всё топливо украли Украинцы, в пустом топливном баке обнаружена визитка Яроша.
Теперь мы, наконец, наладим производство топлива из воздуха с помощью нанотехнологий и избавимся от топливной зависимости.
На самом деле мы летим вверх, просто враги, которые хотят нам нагадить, наклонили землю. Долго они её держать не смогут, и всё скоро вернется в норму.
Если мы объединимся вокруг православных ценностей, то сможем летать с божьей помощью.
Информацию о том, что топлива не хватило, потому что пилот с дружками пропил выделенные на него деньги, распространяют враги.
Ну и что, что мы падаем? Не впервой! Падали и в 90-е, и в 2008-м, тогда пережили и сейчас переживём.
Без топлива наш самолёт упадет на вражеский нефтеперерабатывающий завод и им же будет хуже.
У пилота есть план, как долететь до светлого будущего, но план страшно секретный — чтобы не помешали враги.
Если кому-то не нравится, как мы летим — можете выпрыгнуть прямо сейчас.
Другого пилота на борту нет, ну и что, что он не из лётной школы, а из КГБ?
Вы что, специалисты по полётам? Сначала закончите лётную школу, поуправляйте пару лет самолётом — вот тогда и говорите, что мы падаем.
Ну и что, что самолёт снижается? Зато температура за бортом становится выше!
Нужно не критиковать пилота, а дружно махать руками — вместе победим.
Да вы посмотрите, что делается у других: украинский самолёт подбит ракетой и падает быстрее нашего, в голландском летят геи, во французском ругают пророка Мухаммеда.
Наш самолёт — самый большой мире, в нём больше чугуна и дерева, чем в любом другом самолёте - что с ним вообще может случиться?
Причина падения — происки врагов и завистников, но мы их поставим на место.
Люди доверчивые и недалёкие в это верят, у остальных от этих слов волосы становятся дыбом. Кто-то начинает во весь голос орать, что «нас обманывают и мы все умрём». Таким затыкают рот и покрепче привязывают к креслам. Особо буйных запирают в туалете.

В это время в кабине пилота лихорадочно пытаются исправить ситуацию.

Для начала самолёт направляется к земле. Скорость снова растёт, но высота быстро падает, да и пассажиры, сидящие ближе к иллюминаторам, начинают вопить от ужаса. Тогда нос задирают вверх, начинается набор высоты, но падает скорость и самолёт вот-вот свалится в неуправляемый штопор.

Экипаж в это время лихорадочно ищет парашюты, стараясь отвлечь пассажиров, чтобы на борту не возникла паника.