Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
:(((((( хочу поплакаться.....
:(((((( хочу поплакаться.....
10.02.2003 11:45:10, Ленусян
78 комментариев
Не надо плакать... Что стряслось??
10.02.2003 11:46:27, RRini
Лен, тяжело писать, но чаще всего люди не могут признаться себе и окружающим, что у них проблемы с алкоголем. Всегда есть оправдание: нет работы, ответственность и прочее. Вот только окружающим людям от этого не легче. Если ты считаешь, что это дйствительно проблема, то стоит обратиться к врачу. Прямо сейчас, потому что потом может быть сложнее. Я знаю, что говорю. Я сталкивалась с этой проблемой, но с гораздо более близким мне человеком, чем муж. Пока положительного результата не видно, но пришло осознание, что проблема все-таки есть. Так что, если он тебе дорог - борись...ИМХО
10.02.2003 13:16:34, Куська
Лена, я тебя огорчу, наверное...Но ты не сможешь все контролировать постоянно, увы:(( и будешь жутко расстраиваться, когда будут случаться его нетрезвые приходы домой...Лена, путь один, на мой взгляд: побыстрее постараться сдеалть так, чтобы он пока пожил отдельно и принял какое-то решение для себя: что ему важнее: отказ от чрезмерного употребления спиртного или жизень с тобой, и в семье вообще. Да и у тебя будет время подумать о возможной перспективе жить без него. Как это ни тяжело:((
10.02.2003 13:21:58, Утка
Лен, ну чего бояться...ну подумай: это же не выяснение отношений, по большому счету. Это- момент принятия решения, выбор...Тебя устроит, если он выберет тебя, но будет приходить домой пьяным??? Не думаю...Для тебя это время тоже будет непростым, но разве тебе сейчас легко?
10.02.2003 14:07:03, Утка
Страшно...а как же, иначе бы ты даже и не думала над своими шагами. А потом будет еще страшнее, когда будет уже ребенок, и он будет это все видеть...
10.02.2003 14:24:23, Утка
Лен, если он даже сегодня придет не трезвым, отношения выяснять не стоит... лучше на утро спокойно поговорить и обсудить все. А насчет фоток ты классно придумала , я бы еще написала бы ВОТ ЭТО НАШ БУДУЮЩИХ ПАПА...
10.02.2003 13:18:54, Ируськин
Упс, извини, не все учла. Тогда беру свое сообщение ниже обратно.
Думаю, правильно его отправить сейчас. Себя изолировать на время, и дать себе возможность подумать, нужна ли такая жизнь и дальше или нет.
Или сама поезжай в отпуск недели на 2 хотя бы. Надо как-то вам расстаться сейчас - тут ты права.
10.02.2003 12:56:28, ветер
О чем и речь: ты на эмоциях сейчас вся. А подумать, есть над чем.. Хотя бы над линией дальнейшего поведения.
Конечно, когда человек изрядно подшофе, выяснять что-то не стОит, чтобы самой не расстраиваться. Лучше вообще в сторону отойти и дать ему самому с собой все выплеснуть. А наутро можно достаточно спокойно рассказать, что вчера он ругался и обзывался. Только без нервов! Пусть хотя бы знает, что он такое допускает, а то вдруг он даже и не помнит, что он говорил накануне?
Это его привычка, и справиться в итоге сможет только он сам. Ты не кори его и ничего от него не требуй, а просто займи наблюдательно-совещательную сторону. Занимайся ремонтом тихо-спокойно, что еще нужно, делай по дому.. Пусть он немного сам поварится в себе. Раз он не рассказывает ничего, то и оставь его в покое. Задала вопрос, не получила ответ, отойди и продолжай заниматься своими делами. Потом что-нибудь интересное из своей жизни расскажи.. Самое мощное - найти в себе силы еще и пошутить на тему вашего разговора накануне, когда он подвыпивший пришел. Во всех сценах выяснений, если посмотреть на них со стороны, можно найти что-то забавное 8)
Надо разрядить напряженную обстановку. А это только спокойствием и юмором можно сделать. Как правило, даже самый заядлый молчун начинает что-то близкое сердцу рассказывать, когда видит, что его слова и действия не слезы вызывают, а заинтересованность и радость..
Можно и так попробовать - тоже вариант. 10.02.2003 13:34:43, ветер
А может, это уже алкоголизм? Тогда к врачу бы неплохо обратиться.
Алкоголизм, как и наркомания, есть болезнь, поэтому наши разумные доводы могут совершенно не действовать в отношении алкоголиков (психика у людей уже меняется). 10.02.2003 15:51:37, ветер
извини, что вмешиваюсь...Ты одна и не справишься, как это ни жаль:(( здесь самое главное: его желание отказаться от выпивки, вернее, от чрезмерной выпивки. Т.к. если он по твоему желанию откажется от выпивки услием воли или еще чего-то...то это будет не его решение, это будет ТВОЕ желание, а не его...а это будет его тяготить, и в конце концов может вылиться в такой срыв:((( мне страшно представить:(((
10.02.2003 13:16:31, Утка
да толку-то от того, что он отошел? Он же себя виноватым не чуствует...он переживает, что ты так себя ведешь. Он причину не понимает твоей неприязни, и это плохо:((
10.02.2003 13:56:46, Утка
Я об этом и написала внизу. Просто как оказалось, муж уже был предупрежден, и проблема не раз обсуждалась. Отсюа и совет - расстаться на время. Неправильно, может, сказала я "расстаться".. Имелось в виду "отдохнуть друг от друга". Именно так и решить - отдохнуть. Некорректно выразилась :) "Расстаться" и "на время" навозможно, конечно :)
10.02.2003 13:17:24, ветер
Лен, а ты с ним хочешь жить вообще? Фактор пьянства ведь можно устранить...
10.02.2003 12:09:06, Ируськин
Тогда это не выход - "уйти", мужики они ведь уйдут , потом правда будут переживать, но не все могут перебороть самолюбие и вернуться, к сожалению. мое мнение такое "Он ведь не один пьет, ведь так? С кем? если с друзьями на работе постарайся сменить друзей, то бишь встречайтесь вместе после работы, ходите почаще к семейным парам (кто не пьет...) И еще пьет-то он что?
10.02.2003 12:24:45, Ируськин
Вот это важно, а не пьянство (если таковое вообще присутствует). Он пытался найти работу? Он хочет сменить работу? Почему он продолжает работать в этом месте? Что его держит?
Имхо, его гложет эта ситуация с работой, но он не находит выхода. Отсюда и "выпивон". Выгнать сейчас - значит, дать ему понять, что он тебе не нужен.
Надо спокойно, рассудительно поговорить... Подготовь заранее аргументы (запиши их на бумажку и зазубри), чтобы в разговоре не срываться на эмоции. Это важно.
Так и скажи: мне надо уяснить для себя пару-тройку моментов. В-первых: мы планируем ребенка или нет? Во-вторых: эти выпивания когда-нибудь закончатся или ты решил оставить все, как есть? В-третьих: как ты видишь наше будущее при условии, что у нас появился ребенок?
Если будет отмалчиваться, то скажи следующее. "Я неоднократно говорила тебе, что мне неприятно то-то и то-то, я надеялась, что ты примешь участие в том, что меня волнует. На мой взгляд, ты остался равнодушен к моим проблемам. Поэтому я хочу для себя понять, мне стОит на что-то надеяться с тобой или ты решил жить сам по себе, не принимая в расчет мое мнение. Ты ДОЛЖЕН ответить, потому что для меня это ЖИЗНЕННО-ВАЖНЫЙ вопрос. Если ты не готов отвечать сейчас, я готова подождать. Но скажи мне, когда мы сможем вернуться к этому разговору." (после чего, выждав установленный срок, к разговору таки вернуться).
Во-первых, ты поймешь (примерно) в чем причина выпиваний, во-вторых, дашь ему понять, что ты, рахговаривая о детях, настроена серьезно, а не в игрушки играешь..
А у него явно проблемы внутренние.. Я бы попыталась помочь. Прогнать сейчас - оставить близкого человека в беде один-на-один с проблемой (возможно, тяжелой). Я так понимаю, что это по отношению к нему будет предательством :( 10.02.2003 12:53:27, ветер
Лена...извини, мне кажется, что это ты сама для себя, ну...придумала, что ли, чтобы не бросать его...Тут важно, чтобы он честно смог тебе ответить, в чем, по его мнению причина, без твоих подсказок о том, что он переживает из-за работы. Он может начать прикрываться такими прееживаниями, не испытывая их совсем. Мне кажется, что ветер предположение сделала, что причина МОЖЕТ БЫТЬ в этом. На самом деле, если это окажется правдой, то тебе повезло: ты сможешь помочь:))но, боюсь, что дело в другом...
10.02.2003 14:31:09, Утка
Да, все правильно. Я пыталась сказать (как всегда, что-то не то получилось %), что надо узнать его мнение. Просто я предложила дать ему понять, что его молчание за ответ не принимается и не является удовлетворительным объяснением чего бы то ни было..
10.02.2003 14:50:16, ветер
да...вот именно, но и ответ тоже не подсказывать про работу, пусть сам подумает!
10.02.2003 15:06:03, Утка
Это да..
А вообще, я с мужниными "молчанками" так "справилась". Я ему сказала однажды примерно следующее:
"Ты не хочешь мне говорить о своих проблемах? Считаешь, что я не должна загружаться _твоими_ проблемами? Отлично. Тогда не делай хмурый вид. И вообще, если счел нужным скрыть от меня проблему, то потрудись скрыть от меня и свою мрачную физиономию. Чтобы я ни сном, ни духом не догадывалась о наличии у тебя проблем!! Либо рассказывай, раз уж счел возможным мне показать, что тебе плохо!"
Вылечился со временем...
А то знаешь, на словах мы все такие из себя мачо крутые, никого проблемами не обременяем (ах, ах, благородство так и выпирает - лучше бы что другое почаще выпирало... я имею в виду кошелек с деньгами в кармане ;), а на деле - близкие люди страдают. Так вот, пусть позаботится уж до конца - чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не обременять. Пусть побудет мужиком, хватит тряпкой быть!
Правда, если это и впрямь алкоголизм, то тут уж методы другие должны быть..
10.02.2003 16:06:01, ветер
да уж...тут как с молчанием не справишься: тут только гильотина, к сожалению, поможет:((
10.02.2003 17:33:14, Утка
Врач.
И хорошая - очень хорошая - встряска. Петух жареный его не клюнул пока во всякие мягкие места... 10.02.2003 20:50:03, ветер
Опыт.. :(( Я никогда не советую то, что не проверила на себе или кто-то из знакомых на себе не проверил..
Мне самой для спасения семьи столько методов пришлось применить и опробовать, что я даже все сразу и вспомнить не могу :), потому что некоторые между собой перекликаются, одно из другого вытекает и т.д.
Одно "но". Второй раз я так спасать семью не буду. Сил не будет, да и желания.. 8) Но, надеюсь, что этот "второй" уже не случится (а то что ж я, зря старалась, что ли? 8)) 10.02.2003 16:40:47, ветер
я ничего не считаю, Лена, я не знаю реальной ситуации. Я предостерегаю тебя, чтобы ты не начала заблуждаться относительно причин его "излишнего возлияния". Отсутствие нормальной работы всего лишь МОЖЕТ являться причиной этого, а не является пока. Это надо выяснить в беседе. Чтоб ыты не ринулась спасать его от демонов, которые на самом деле, его не мучают совсем.
10.02.2003 15:10:31, Утка
немудрено: тут столько нитей разговоров переплетено:)) Я думаю, что ты себя убедила в том, что он пьет из-за того, что нормальную работу найти не может и твой уход будет расценен им, как предательство. Это, если коротко.
10.02.2003 15:01:00, Утка
Я выше написала, что делать в такой ситуации, когда не хочет делиться. Это силовой метод (если положа лапу на сердце говорить), просто-таки насилие неприкрытое :), но зато польза всем будет: он вести себя научится, а ты перестанешь за него додумывать о его проблемах.
10.02.2003 16:09:01, ветер
В принципе уже выплакалась в субботу. Вернее в ночь с субботы на воскресенье. Остался неприятный осадок. Хочется с кем-нибудь поделиться.
В октябре прошлого года поженились. До свадьбы и после свадьбы моего избранника просто подменили. С чем это связано не понятно. Периодически он приходит домой в так сказать пьяном виде. Это я мягко сказать. Каждый раз я делала ему замечания. Тем более, что решение о заключении брака было принято в связи с тем, что мы хотим пополнить нашу семью. Т.к. совместное проживание без ребенка я допускаю и без заключения брака. Но вот именно, что 2 года безоблачной семейной жизни прошли. И началось. Причем он (муж) не видит никаких проблем. Он считает нормальным, что он иногда приходит пьяным домой. Дело в том, что я просто на нюх не переношу пьянства. Все из-за этого началось. И все-таки я решилась. Я сказала, что я не могу дальше терпеть это. Попросила уйти, но он отказался. Я понимаю, он просто не хочет уходить, по разным причинам. Может быть это все-таки существующее его чувство ко мне. А может быть просто ему некуда идти. Во всяком случае результатом длительных ночных переговоров стало решение подождать до следующей субботы. Он уйдет. Но пока мне приходится находится с ним в одном помещении. Не разговаривать, потому что неприятно, после всего этого. И вообще..... В общем кому неприятно слышать это от меня. Не отвечайте. 10.02.2003 11:59:12, Ленусян
В октябре прошлого года поженились. До свадьбы и после свадьбы моего избранника просто подменили. С чем это связано не понятно. Периодически он приходит домой в так сказать пьяном виде. Это я мягко сказать. Каждый раз я делала ему замечания. Тем более, что решение о заключении брака было принято в связи с тем, что мы хотим пополнить нашу семью. Т.к. совместное проживание без ребенка я допускаю и без заключения брака. Но вот именно, что 2 года безоблачной семейной жизни прошли. И началось. Причем он (муж) не видит никаких проблем. Он считает нормальным, что он иногда приходит пьяным домой. Дело в том, что я просто на нюх не переношу пьянства. Все из-за этого началось. И все-таки я решилась. Я сказала, что я не могу дальше терпеть это. Попросила уйти, но он отказался. Я понимаю, он просто не хочет уходить, по разным причинам. Может быть это все-таки существующее его чувство ко мне. А может быть просто ему некуда идти. Во всяком случае результатом длительных ночных переговоров стало решение подождать до следующей субботы. Он уйдет. Но пока мне приходится находится с ним в одном помещении. Не разговаривать, потому что неприятно, после всего этого. И вообще..... В общем кому неприятно слышать это от меня. Не отвечайте. 10.02.2003 11:59:12, Ленусян
Привет, Ленусян! Я новенькая (хотя читаю давно). Очень тронула меня твоя (можно я на "ты"?) ситуация, просто не могу не ответить.
Моё мнение следующее.
Ты должна для себя твёрдо, окончательно и честно решить - хочешь ты разойтись с мужем или нет. От этого многое зависит.
Если ты НЕ хочешь расходиться абсолютно, а говоришь и делаешь это лишь из-за гордости или тому подобного -то это глупо, вероятнее всего. Я, конечно же, не знаю твоего мужа. Но если это нормальный, хороший, тобой горячо любимый и тебя любящий, заботливый человек, который становится "не совсем нормальным" лишь подвыпив, то выход один - помочь ему выкарабкаться из этих пьянок.
А кстати, как он себя ведёт, когда приходит домой подвыпив? Как-то тебя обижает? Как часто такое происходит? Как он ведёт себя обычно на следующий день (отоспавшись)?
Каким образом помочь ему - это сказать сложно... Зависит от многого... хммм... Во всяком случае нужно спокойно (!), без упрёков в его адрес, с пониманием и участием поговорить. Выяснить причину...
Если же ты уверена, что ты не хочешь больше жить с этим человеком, хочешь расстаться, и это решение, которое ты приняла для себя кажется тебе единственно правильным и безповоротным, то постарайся спокойно пережить эти дни до субботы, а потом спокойно скажи, что пришло его время уйти (если он сам это не сделает). И будь в этом настойчива.
Но вообще-то, может быть немного опасно принимать решения только под влиянием эмоций (вот, он такой-сякой, напился опять, не хочу с ним больше жить... и т.д.).
Самое главное - определись для себя - что ты хочешь и считаешь правильным решением. Чтобы потом не было мучительно больно... Понимаешь?
Я желаю тебе удачи и мудрости. Всё обязательно образуется, верь это, обдумай всё хорошенько и спокойно и выбери правильный (!) путь.
10.02.2003 12:27:08, babyblue
Моё мнение следующее.
Ты должна для себя твёрдо, окончательно и честно решить - хочешь ты разойтись с мужем или нет. От этого многое зависит.
Если ты НЕ хочешь расходиться абсолютно, а говоришь и делаешь это лишь из-за гордости или тому подобного -то это глупо, вероятнее всего. Я, конечно же, не знаю твоего мужа. Но если это нормальный, хороший, тобой горячо любимый и тебя любящий, заботливый человек, который становится "не совсем нормальным" лишь подвыпив, то выход один - помочь ему выкарабкаться из этих пьянок.
А кстати, как он себя ведёт, когда приходит домой подвыпив? Как-то тебя обижает? Как часто такое происходит? Как он ведёт себя обычно на следующий день (отоспавшись)?
Каким образом помочь ему - это сказать сложно... Зависит от многого... хммм... Во всяком случае нужно спокойно (!), без упрёков в его адрес, с пониманием и участием поговорить. Выяснить причину...
Если же ты уверена, что ты не хочешь больше жить с этим человеком, хочешь расстаться, и это решение, которое ты приняла для себя кажется тебе единственно правильным и безповоротным, то постарайся спокойно пережить эти дни до субботы, а потом спокойно скажи, что пришло его время уйти (если он сам это не сделает). И будь в этом настойчива.
Но вообще-то, может быть немного опасно принимать решения только под влиянием эмоций (вот, он такой-сякой, напился опять, не хочу с ним больше жить... и т.д.).
Самое главное - определись для себя - что ты хочешь и считаешь правильным решением. Чтобы потом не было мучительно больно... Понимаешь?
Я желаю тебе удачи и мудрости. Всё обязательно образуется, верь это, обдумай всё хорошенько и спокойно и выбери правильный (!) путь.
10.02.2003 12:27:08, babyblue
Два раза он опускался до нецензурных оскорблений в мой адрес. В первый раз через неделю после свадьбы!!!!!!!!!!!! Он сказал, что имел я твою свадьбу и тебя вместе с ней и т.д. и т.п. Я простила, потому что уж очень в плохом он состоянии был, плюс к тому же выяснились очень пикантные подробности. Та самая супруга, той самой четы (см.ниже) в свое время многое моему, тогда даже еще не мужу, рассказала про меня. Он начал оскорблять с этого, а потом одно за другим. И второй раз, в эту субботу. Причем не из-за чего. Я спокойно объяснила, что мне это уже очень надоело. Он сказал, что бы с радостью ушел, но некуда. Ему действительно некуда идти. НА что я ему сказала, что прийдется уехать к родителям. И тут он завелся. Родители для него святое. Причем я ничего не сказала, только что нужно будет уехать к ним. Какое ты вообще имеешь право лезть к моим родственникам? Все это сопровождалось огромным потоком ненормативной лексики. :(
10.02.2003 12:49:39, Ленусян
Да, очень-очень неприятно... :(
Как ты говоришь - это было в субботу. Я как он себя в воскресенье вёл, сегодня? Вы разговаривали?
И ты постарайся, только честно и трезво решить - хочешь ли ты жить с этим человеком или нет. Вот когда ты примешь это решение - от него и надо будет плясать, надо будет строить план дальнейших действий. 10.02.2003 12:59:10, babyblue
Как ты говоришь - это было в субботу. Я как он себя в воскресенье вёл, сегодня? Вы разговаривали?
И ты постарайся, только честно и трезво решить - хочешь ли ты жить с этим человеком или нет. Вот когда ты примешь это решение - от него и надо будет плясать, надо будет строить план дальнейших действий. 10.02.2003 12:59:10, babyblue
На эти выходные у нас были запланированы работы по ремонту жилья. ПОтому что единственное возможное время это сейчас. Потом предполагалось, что будет ребенок и уже некогда будет. Он должен был съездить в магазин, купить все необходимое. ИЗ-за пьянки и моего отсутствия (не могла проконтролировать) суббота пропала. В воскресенье я ему указала на это, раз обещал, то никакие пьянки не должны были помешать. Он собрался в 5 вечера, поехал в магазин. До 10 вечера делал электропроводку. Я ему помогала. Он спрашивал, где удобней провести, с учетом запланированной перестановки мебели. И речь все время шла про дальнейшее совместное проживание. ДОвольно таки спокойно прошел день. Он пытался отшучиваться, а я держалась строго. Это его обычная манера делать вид, что ничего не произошло. А утром ушел на работу раньше времени, ни единого слова не сказал. Сегодня у него зарплата, полагаю, что он не прийдет вовремя. А еще наверное и не трезвым.
10.02.2003 13:05:01, Ленусян
Пугает. А вдруг он согласится остаться один. В самом начале он говорил мне, что он не будет опускаться до выяснения отношений, просто уйдет. ПОзиция у него была такая. Почему? А не знаю, говорят не очень приятный опыт совместного проживания был у него. Я во всяком случае не стала вникать, просто постаралась создать максимально комфортные условия для него, что бы он поняла, что жить вдвоем не так уж плохо, не смотря на негативный опыт. И боюсь, что ему понравится жить одному. Слишком долго он жил один, привык. Правда и со мной, как он говорит, он очень привык жить, нравится. Или нравилось. Ой, не знаю, что и делать.
10.02.2003 13:36:46, Ленусян
Конечно не устроит. И мне кажется, что выяснением отношений это не ограничится. Страшно. Ужас как страшно. А еще страшнее становится, когда представлю, что если это случится, когда я уже буду не одна, ведь такие потрясения чреваты. Уж лучше остановится сейчас. Потом тяжелее будет. Не знаю, не знаю.
10.02.2003 14:17:26, Ленусян
Ужас, немой вопрос в глазах ребенка: что с вами папа, мама? Это так тяжело, мы то переживем, а у ребенка травма на всю жизнь. У меня не было отца, я ощущаю некоторые черты в характере, которые исходят именно из-за этого. Накладывает это свой отпечаток на ребенка. Страшно, но получается что мне одной. Он наверное так далеко не загадывает.
10.02.2003 14:35:07, Ленусян
Хотела рамочку еще купить и вывешивать в нужные дни:)) Но ведь порвал. правда негатив еще остался, пока его не уничтожил нужно размножить.
10.02.2003 13:23:21, Ленусян
ну раскаивается человек. Любит он тебя, да и ты его.
Гордость (слишком сильная) мало кому помогала. ИМХО.
Если ты хочешь с ним жить, иметь детей, семью, то помоги ему. Поговорите, обсудите спокойно все проблемы, если и он не хочет уходить. и ты этого не хочешь и вы хотите, чтобы всё у вас наладилось, то работайте над улучшением ваших отношений! Идите на уступки, компромиссы! Ну и от пьянок надо избавляться. Если ты и семья ему дорога - то он на это согласится. 10.02.2003 13:14:15, babyblue
Гордость (слишком сильная) мало кому помогала. ИМХО.
Если ты хочешь с ним жить, иметь детей, семью, то помоги ему. Поговорите, обсудите спокойно все проблемы, если и он не хочет уходить. и ты этого не хочешь и вы хотите, чтобы всё у вас наладилось, то работайте над улучшением ваших отношений! Идите на уступки, компромиссы! Ну и от пьянок надо избавляться. Если ты и семья ему дорога - то он на это согласится. 10.02.2003 13:14:15, babyblue
Пока я иду на уступки. И от этого страдаю. Потому что предполагаю, что он считает мои претензии ерундовыми, раз все предыдущие разы я его прощала, то и сейчас прощу.
10.02.2003 13:24:56, Ленусян
Нет, конечно же не нужно ничего делать из-за чего сама будешт страдать. Как я поняла - это не впервые. Поговорите спокойно, обсудите всё, выясни, хочет ли он сам себе помочь (а не лишь ты ему). И дай ему ПОСЛЕДНИЙ шанс. так и скажа - последний. (я не говорю :"гони его", потому что вижу, что ты любишь человека и не хочешь расставаться). Дай ему этот шанс и дай понять, что он у него действительно последний. Разработайте план, как вы вместе и каждый в отдельности будете помогать ему не напиваться больше и как решить эту проблему.
Если вам, и ему и тебе, дорога семья, любимый человек - то всё можно решить.
Удачи тебе огромной! 10.02.2003 13:45:05, babyblue
Если вам, и ему и тебе, дорога семья, любимый человек - то всё можно решить.
Удачи тебе огромной! 10.02.2003 13:45:05, babyblue
Думаю, правильно его отправить сейчас. Себя изолировать на время, и дать себе возможность подумать, нужна ли такая жизнь и дальше или нет.
Или сама поезжай в отпуск недели на 2 хотя бы. Надо как-то вам расстаться сейчас - тут ты права.
10.02.2003 12:56:28, ветер
Вот именно, как представлю, что мне грозит выслушивать эти оскорбления минимум 2 раза в месяц. Думаю, а зачем это мне? Не лучше ли все это к черту.... Но с другой стороны, я понимаю, что оказывается я его искала всю жизнь. Вот сколько раз уже задумывалась - это то что мне нужно. ДРугого мне не нужно. Единственный выход это избавиться от его пагубной привычки, но одна я не смогу с этим справится.
10.02.2003 13:08:22, Ленусян
Конечно, когда человек изрядно подшофе, выяснять что-то не стОит, чтобы самой не расстраиваться. Лучше вообще в сторону отойти и дать ему самому с собой все выплеснуть. А наутро можно достаточно спокойно рассказать, что вчера он ругался и обзывался. Только без нервов! Пусть хотя бы знает, что он такое допускает, а то вдруг он даже и не помнит, что он говорил накануне?
Это его привычка, и справиться в итоге сможет только он сам. Ты не кори его и ничего от него не требуй, а просто займи наблюдательно-совещательную сторону. Занимайся ремонтом тихо-спокойно, что еще нужно, делай по дому.. Пусть он немного сам поварится в себе. Раз он не рассказывает ничего, то и оставь его в покое. Задала вопрос, не получила ответ, отойди и продолжай заниматься своими делами. Потом что-нибудь интересное из своей жизни расскажи.. Самое мощное - найти в себе силы еще и пошутить на тему вашего разговора накануне, когда он подвыпивший пришел. Во всех сценах выяснений, если посмотреть на них со стороны, можно найти что-то забавное 8)
Надо разрядить напряженную обстановку. А это только спокойствием и юмором можно сделать. Как правило, даже самый заядлый молчун начинает что-то близкое сердцу рассказывать, когда видит, что его слова и действия не слезы вызывают, а заинтересованность и радость..
Можно и так попробовать - тоже вариант. 10.02.2003 13:34:43, ветер
а что сам муж говорит по поводу этой пагубной привычки? Раскаивается? Сам хочет от этого избавиться? Хочет бросить пить?
10.02.2003 13:16:56, babyblue
После выяснения отношений он понимает, что да, есть проблема,но до следующего раза.
10.02.2003 13:25:40, Ленусян
Алкоголизм, как и наркомания, есть болезнь, поэтому наши разумные доводы могут совершенно не действовать в отношении алкоголиков (психика у людей уже меняется). 10.02.2003 15:51:37, ветер
Я об этом уже говорила ему, раньше. Первый признак алкоголизма, когда человек отрицает наличие проблемы алкоголизма. Если он отрицает саму проблему, то если я предложу сходить к врачу, представляешь что будет. Просто нужно в очередной раз поговорить по душам. Только как? Когда и .....
10.02.2003 15:56:20, Ленусян
Вот именно, нужно чтобы он решил, а то что я его прошу, упрашиваю, умаляю, ничего не решает. Если я решила, что я не хочу пить, я и не пью и не могу. Попробовала, с горя в субботу выпила 2 бокала водки с соком, до сих пор мутит, желудок болит, тошнит и т.п. ЗАчем? Зато смогла уснуть, после этих неприятных разговоров. Правда утром было очень плохо. И ведь что собака сделал, ухаживать за мной стал, жалеть, заболел Ленусянчик мой. Я говорю, ты что не помнишь что вчера было? СРазу как водой холодной его окатило. Отошел.
10.02.2003 13:29:23, Ленусян
позволю себе немножечко несогласиться с фразой "надо как-то вам расстаться сейчас". Не всегда может получиться расстаться лишь на какое-то время для того, чтобы всё обдумать и чтобы всё оьразовалось и стало на свои места. Когда принимаешь решение расстаться, то нужно трезво и твёрдо понять, что это может быть навсегда. И если Ленусян готова к этому - то это и будет правмльное решение.
Я (да и все мы) не знаем мужа Ленусян. Какой он обычно, как много их связывает, какие вообще у них отношения.
Да, неприятно, очень неприятно слышать обидные, нецензурные слова от мужа. Я не говорю, что такое надо терпеть. Просто, если Ленусян не хочет расставаться с мужет, хочет ему помочь выкарабкаться из проблем, то нужно дать мужу шанс, последний шанс. Нужно так и сказать мужу и вместе попытаться работать над проблемами и их решением. при этом, конечно, желание мужа сохранить семью и помочь себе обязательно.
Ситуация сложная и неприятная. Но выход всегда есть, главное найти правильный выход. 10.02.2003 13:08:03, babyblue
Я (да и все мы) не знаем мужа Ленусян. Какой он обычно, как много их связывает, какие вообще у них отношения.
Да, неприятно, очень неприятно слышать обидные, нецензурные слова от мужа. Я не говорю, что такое надо терпеть. Просто, если Ленусян не хочет расставаться с мужет, хочет ему помочь выкарабкаться из проблем, то нужно дать мужу шанс, последний шанс. Нужно так и сказать мужу и вместе попытаться работать над проблемами и их решением. при этом, конечно, желание мужа сохранить семью и помочь себе обязательно.
Ситуация сложная и неприятная. Но выход всегда есть, главное найти правильный выход. 10.02.2003 13:08:03, babyblue
Очень хочу. Но уже неоднократно указывала на неприятие пьянства. В другое время он меня полностью поддерживает, что да, это плохо. Но когда приходит пьяный домой, говорит, что ничего же страшного не произошло. Вон, говорит, все мужики пьют. И ничего. Я говорю, а мне все равно, что другие пьют. Меня интересует моя жизнь и как нам жить нам решать. Вот мое мнение, а какое твое? В ответ: у меня проблем нет. А ты просто ищещь повода для ругани. А жить я очень с ним хочу. Поэтому мне и плохо. Как представлю, что он уйдет. От этого очень, очень плохо.
10.02.2003 12:19:08, Ленусян
Если напивается, то значит водкой. Потом догоняется пивом. У нас итак прекратились отношения с одной парой, которая непрочь выпить. МНе это не нравится и я настояла, что мы к ним приезжаем только по поводу дней рождений и только. Хотя раньше бывали у них каждый выходной. Но ведь еще тогда можно было понять, что меня это не устраивает, раз я отказалась поддерживать отношения с этой семейной парой. После работы не могу встречать, он заканчивает работу после 10.00 вечера.
10.02.2003 12:28:16, Ленусян
Ленусь не плакай, ты права конечно:((
Но это совсем не обязательно означает конец, он может что угодно сейчас говорить и тебе будет казаться, что и правда он так уверенно и легко уходит.
Но люди ведь всегда начинают ценить что-то только когда потеряли :(
А еще и февраль(не смейтесь) правда очень тяжелый месяц в году:(((
Я думаю наладится все, но пьянство правда терпеть сложно:(((
Ленусь, мы с тобой!!! 10.02.2003 12:08:53, Мотатик
Но это совсем не обязательно означает конец, он может что угодно сейчас говорить и тебе будет казаться, что и правда он так уверенно и легко уходит.
Но люди ведь всегда начинают ценить что-то только когда потеряли :(
А еще и февраль(не смейтесь) правда очень тяжелый месяц в году:(((
Я думаю наладится все, но пьянство правда терпеть сложно:(((
Ленусь, мы с тобой!!! 10.02.2003 12:08:53, Мотатик
Я хочу что бы он перестал пить. Тем более что заранее договаривались, чтобы вести здоровый образ жизни из-за планируемого ребенка и не только. Вообще не пить. Ведь норма не пить. А не наоборот. А попросила уйти, подумала, что его это отрезвит. но видимо нет.
10.02.2003 12:06:49, Ленусян
Он сильно пьяный приходит или навеселе? Может, ты преувеличиваешь и нет накого уж жуткого "пьянства", а есть только пятничные посиделки с коллегами-друзьями? Как часто это происходит? У меня похожая проблема. Вот в субботу тоже рыдала. Муж обещал, что в субботу начнет лечение, а в пятницу выпил виски с колой. Я прямо настоящий скандал устроила. Но больше не из-за пьянства, а из-за того, что не держит свое слово и безответственен. На следующий день убрал всю квартиру и цветы принес. Виноват, мол, исправлюсь. Очень важный вопрос: как он ведет себя на утро (на следующий день)? Что говорит? Раскаивается ли? Вы вообще спокойно об этой проблеме говорили?
10.02.2003 12:23:15, Пуся
У него нет приличной работы, та которая у него сейчас, просто отстой. Сплошь грузчики, такелажники, опустившиеся мужики, которые с утра до вечера пьют. Я его говорила, что если ты не уйдешь с этой работы, ты опустишься до их уровня. Он со мной соглашался, периодически с ними мог выпить (в день зарплаты и аванса). Но иногда это переходит все границы. ТЕм более что он просто не может себя контролировать в пьяном виде. Я слышу от него такую ненормативную лексику, какую можно только услышать на каком-нибудь сходняке местных бомжей. Он просто деградирует. Меня это очень огорчает. Потому что он очень воспитанный человек.
10.02.2003 12:22:52, Ленусян
Имхо, его гложет эта ситуация с работой, но он не находит выхода. Отсюда и "выпивон". Выгнать сейчас - значит, дать ему понять, что он тебе не нужен.
Надо спокойно, рассудительно поговорить... Подготовь заранее аргументы (запиши их на бумажку и зазубри), чтобы в разговоре не срываться на эмоции. Это важно.
Так и скажи: мне надо уяснить для себя пару-тройку моментов. В-первых: мы планируем ребенка или нет? Во-вторых: эти выпивания когда-нибудь закончатся или ты решил оставить все, как есть? В-третьих: как ты видишь наше будущее при условии, что у нас появился ребенок?
Если будет отмалчиваться, то скажи следующее. "Я неоднократно говорила тебе, что мне неприятно то-то и то-то, я надеялась, что ты примешь участие в том, что меня волнует. На мой взгляд, ты остался равнодушен к моим проблемам. Поэтому я хочу для себя понять, мне стОит на что-то надеяться с тобой или ты решил жить сам по себе, не принимая в расчет мое мнение. Ты ДОЛЖЕН ответить, потому что для меня это ЖИЗНЕННО-ВАЖНЫЙ вопрос. Если ты не готов отвечать сейчас, я готова подождать. Но скажи мне, когда мы сможем вернуться к этому разговору." (после чего, выждав установленный срок, к разговору таки вернуться).
Во-первых, ты поймешь (примерно) в чем причина выпиваний, во-вторых, дашь ему понять, что ты, рахговаривая о детях, настроена серьезно, а не в игрушки играешь..
А у него явно проблемы внутренние.. Я бы попыталась помочь. Прогнать сейчас - оставить близкого человека в беде один-на-один с проблемой (возможно, тяжелой). Я так понимаю, что это по отношению к нему будет предательством :( 10.02.2003 12:53:27, ветер
Ох, Ленчик, ты как всегда в самую точку. Читаю тебя и понимаю, это мои мысли. Пожалуй скопирую твои слова, дабы не забыть. Все тоже самое, только в правильном порядке расставлено. Я ведь примерно это и говорю, ну может быть не так гладко. Но без эмоций, до истерик не опускаюсь. Постараюсь в ближайшие дни с ним поговорить. о результатах обязательно проинформирую. Сегодня наверное не получится. И завтра тоже. Скорее всего в среду. Спасибки большое за поддержку и советы.
10.02.2003 13:15:15, Ленусян
А вообще, я с мужниными "молчанками" так "справилась". Я ему сказала однажды примерно следующее:
"Ты не хочешь мне говорить о своих проблемах? Считаешь, что я не должна загружаться _твоими_ проблемами? Отлично. Тогда не делай хмурый вид. И вообще, если счел нужным скрыть от меня проблему, то потрудись скрыть от меня и свою мрачную физиономию. Чтобы я ни сном, ни духом не догадывалась о наличии у тебя проблем!! Либо рассказывай, раз уж счел возможным мне показать, что тебе плохо!"
Вылечился со временем...
А то знаешь, на словах мы все такие из себя мачо крутые, никого проблемами не обременяем (ах, ах, благородство так и выпирает - лучше бы что другое почаще выпирало... я имею в виду кошелек с деньгами в кармане ;), а на деле - близкие люди страдают. Так вот, пусть позаботится уж до конца - чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не обременять. Пусть побудет мужиком, хватит тряпкой быть!
Правда, если это и впрямь алкоголизм, то тут уж методы другие должны быть..
10.02.2003 16:06:01, ветер
И хорошая - очень хорошая - встряска. Петух жареный его не клюнул пока во всякие мягкие места... 10.02.2003 20:50:03, ветер
Не, я просто поражаюсь. Думала, что я слишком рассудительная, но ты. Это просто супер. А как не на бумаге? Также рассуждаешь? Наверное можно заслушаться. Умничка, я давно наблюдаю за твоими советами, но пока они не касались меня, я как то их сквозь себя пропускала. А теперь! Спасибо большое, как бы все это запомнить. И откуда у тебя такие рассуждения? Как будто тебе .... не знаю сколько лет, или просто жизненный опыт у всех разный :)
10.02.2003 16:21:05, Ленусян
Мне самой для спасения семьи столько методов пришлось применить и опробовать, что я даже все сразу и вспомнить не могу :), потому что некоторые между собой перекликаются, одно из другого вытекает и т.д.
Одно "но". Второй раз я так спасать семью не буду. Сил не будет, да и желания.. 8) Но, надеюсь, что этот "второй" уже не случится (а то что ж я, зря старалась, что ли? 8)) 10.02.2003 16:40:47, ветер
прочитала еще раз, поняла. ТЫ считаешь, что это может быть одним из вариантов причины проблемы - плохая работа. А на самом деле это не так? Да, ты права, я просто делаю предположения. На самом деле может оказаться все что угодно. Только как это выяснить, если человек не идет навстречу, не хочет выяснять в чем причина конфликта? Ведь проблему я выявила, хочу понять, в чем причина. А он в ответ - у меня проблем нет, проблемы есть у тебя. Ну и кто я после этого?
10.02.2003 14:49:55, Ленусян
Мне тоже так кажетса.. Выход один, поговорить. Ему тяжело, и с проблемами и признаться в них...
10.02.2003 12:59:01, RRini
Да, к сожалению. Уже пытаемся больше года. Почему пытаемся, потому что он довольно таки пассивный по своей натуре человек. Есть работы, неважно какая, но есть и больше ничего не нужно делать. Поэтому как могу помогаю, но пока безрезультатно. может быть причина в этом, несостоятельность его что ли гнетет? Фиг знает, но ведь я работаю, помогаю ему с поисками работы. ПОддерживаю его в конце концов как могу. Если тебя это гнетет, почему не поделиться?
10.02.2003 12:52:07, Ленусян
Лен, может у него неприятности? Он же не всегда пил? Ну причина была, что послужило толчком??
10.02.2003 12:10:49, RRini
Я тоже сначала думала, что есть причина. Спрашивала, но он не отвечает. Вернее отвечает:проблем нет. Но мне кажется, что что-то происходит. БЕспричинного пьянства не может быть. Сначала я думала, что это старые привычки. Он пока учился, жил в общежитии. Я бывала там, по молодости. Но потом мне это надоело. А он после окончания даже частенько туда наведывался. Ноги растут от туда, наверное. Но что самое неприятное, он не признает наличия проблемы. :(
10.02.2003 12:25:20, Ленусян
Лена, очень ИМХО, так ведь у него после свадьбы и ответственность в Н-раз увеличилась, и детишек вы хотите А РАБОТЫ путней у него НЕТ!! Он же нормальный мужик, молодой, а работает с "пьянью". Тут еше и гордость не дает признатьса в проблеме... (Я конечно со стороны сужу, но мне кажетса, ему очень хреново..) Ему, ИМХО, твоя поддержка нужна! Ты же семью сохранить хочешь. Поговорите!
10.02.2003 12:46:12, RRini
Да сколько можно, поддерживаю как могу, предлагаю решение проблемы. НЕ устраивает? Что же делать? Ведь неоднократно решали этот вопрос. Да признавал наличие проблемы, до следующего раза. Как в эту субботу. У меня нет проблем. И точка. А то что 3 недели назад у него были проблемы и он их признавал, он уже забыл. ЗАлил водкой :(
10.02.2003 12:56:09, Ленусян
Лен, так ты внизу писАла, что и "графики" его пьянок вывешивала, и фотографию его пьяного.. А мужики - народ гордый.. Может он уже и не верит, что у него что-либи получитса? (Мой муж сейчас тоже в поисках работы, он правда не пьёт, но я вижу, что его эта проблема ОЧЕНь мучает!) И помоч ты можешь (ИМХО) тут только морально, но не дай ему закрытьса в себе со своей несостоятельностью! Если он тебе дорог, то всё у тебя получитса!!!
10.02.2003 13:06:59, RRini
Удачи тебе и мудрости!!! (Лен, ничего что я на "ты"?? Ой, поздно спохватилась...)
Все наладитса!!! Вот мои кулаки-кулачиши! 10.02.2003 13:34:58, RRini
Все наладитса!!! Вот мои кулаки-кулачиши! 10.02.2003 13:34:58, RRini
Отрезвит Лен, еще не вечер...
Может стресс у него какой, а он не говорит...Конечно не оправдание, но все же.. 10.02.2003 12:10:33, Мотатик
Может стресс у него какой, а он не говорит...Конечно не оправдание, но все же.. 10.02.2003 12:10:33, Мотатик
ИМХО - никогда не выгоняй, может на совсем уйти. А потом думай - к лучшему это или нет...
10.02.2003 12:09:35, =Mistery=
10.02.2003 12:09:35, =Mistery=
Да я понимаю, что нельзя так поступать. Но я сравнила для себя эту ситуацию с больным зубом. Ведь когда у тебят только начинается кариес, ты его залечиваешь. КОгда начались проблемы, я попыталась акцентировать на этом внимание, т.е. "провела лечение". Но когда зуб очень болит, гниет и пр. его обычно удаляют. Я не права? А на его месте вырастает новый, но это очень дорогая операция, по восстановлению зуба. :)
10.02.2003 12:37:32, Ленусян
В норме, в смысле когда я предполагаю, что это возможно два раза в месяц. А вот когда не предполагаю.... Он мне в субботу сказал, а когда это было в последний раз. Я четко ему ответила: в день рождения супруги, той самой четы, от общения с которой я отказалась. Это было 3 недели назад. И еще я однажды повесила список, в котором я отмечала все дни его пьянок. Когда он провисел несколько недель и там прибавилось около 3-4 пьянок, он его сорвал, дабы не мозолить глаза. Однажды я засняла его в пьяном виде и повесила эту фотку на холодильник. Он не глядя порвал, стыдно, обещал, что такого больше не повторится. Но опять не сдержал слова.
10.02.2003 12:40:28, Ленусян
Я думаю, ты правильно сделала, что ограничила общение с вашими "друзьями". У нас тоже такие есть, и я тоже ограничила, потому что там пока не семья, дети не планируются, вот они и наслаждаются жизнью на всю катушку. У нас в квартире частенько:( И мужу неудобно их выгонять. Я тебя понимаю: тебе неудобно. И мне тоже. Но жить с алкоголиком еще "неудобней". А с мужем действительно надо поговорить. Тут лучше Ветерка не скажешь. Она все расписала здорово, прямо по пунктам! По себе знаю: разработай план действий и не отклоняйся от него ни на шаг (особенно на эмоции). Иначе он воспримет это как очередной "пилеж" или скандал. Но действовать в любом случае надо! Не может оставаться все, как есть. Удачи!
10.02.2003 13:02:30, Пуся
Я уже все поняла. Главное, что хочется изменить. И я ведь пыталась не запускать эту проблему. Но тяжело, когда человек, за которого ты беспокоишься, не пытается также решить проблему. Попытаюсь в очередной раз, надеюсь в последний :)
10.02.2003 13:20:47, Ленусян
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
