всем спасибо за поддержку моральную вчера, действительно было плохо, лично такое говорить я никому не хочу (не очень-то люблю жаловаться), а вот вам тут захотелось излить душу немножко. Спасибо, что выслушали (вернее прочитали).
Всех лю и це и удачи!
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот эта книжка очень полезна. Но я сама ее читала уже после другой брошюры того же автора. Та брошюра написана для практикующих психотерапевтов и напичкана терминологией, да и стиль изложения тяжелый.. Но суть методики описана лучше всего там. А эта книга - для широкого круга читателей, но тем не менее она очень полезна для самообразования. И если внимательно ее читать, то начинаешь иначе многие проблемы в собственной семье воспринимать: не с трагичной позиции, а с позиции исследователя - а это уже шаг к улучшению. 07.02.2003 14:14:39, ветер
если хочешь, то можешь писать мне на адрес olga_dk@hotmail.com
а вообще-то, тут можешь написать! 07.02.2003 13:20:04, лучик
а вообще-то, тут можешь написать! 07.02.2003 13:20:04, лучик
нет, не очень то. он говорить не хотел вообще. Сказал пару каких то фраз и чтоб я оставила его в покое... попозже как бы успокоился и расслабился, но чувствовался "холод"... вот так вот. :(
ещё не дай Бог на выходные уедет... не поговоришь тогда... 07.02.2003 13:03:10, лучик
ещё не дай Бог на выходные уедет... не поговоришь тогда... 07.02.2003 13:03:10, лучик
Может, кстати, и хорошо, что уедет. Переключится на другой род деятельности, подумает, и вернуться может уже совсем в ином расположении духа. Такое бывает часто :) 07.02.2003 13:57:36, ветер
буду стараться "достойно" (если так можно выразиться в этом случае) принять любое решение мужа по поводы выходных (фразы были вчера, что уедет). Хотя это не легко. я когда вот, к примеру, тут на работе сижу и думаю об этом всём - то нахожу правильным какой-то подход. А как домой прихожу, то всё не так, чувствую себя виноватой, стараюсь помириться и т.п. Мужа ещё и раздражает, когда я в таких ситуациях к нему сильно пристаю. :( А у меня как мания приставания... Вот такая я "приставучая" :(
Больно, тяжело, пусто как-то, "держу лицо" на работе и перед народом, в то время как в душе всё рвётся на части :( 07.02.2003 14:17:40, лучик
Больно, тяжело, пусто как-то, "держу лицо" на работе и перед народом, в то время как в душе всё рвётся на части :( 07.02.2003 14:17:40, лучик
Очень и очень я советую тебе хоть что-нибудь Вирджинии Сатир почитать (именно ее, а не других психологов и хо-терапевтов, потому что проблема твоя/ваша - основная, которую она решает). Я выше Брендан написала, посмотри.
Вот, наткнулась, пока ссылки на книгу искала:
"Всем нам свойственно оценивать себя и других, определять, плохие мы или хорошие, успешны или неудачливы, красивы или нет… Но видим ли мы за этими оценками свою уникальность и ценность, не теряется ли при этом наше подлинное "Я"?
Знаменитый семейный психотерапевт Вирджиния Сатир писала: "Неважно, какая у человека проблема, важно, какая у него самоценность. Когда ваша самоценность поднимается, проблемы решаются автоматически".
Что же такое наша самоценность? Это ощущение полноты жизни, видение мира во всех его красках, это дыхание полной грудью и глубинное осознавание ценности себя. Это качество отношения к себе, источником которого являются другие люди."
Ты поняла, где собака порылась? Со стороны могу сказать, что самооценка занижена донельзя :( Но скорее всего, и у мужа те же проблемы (иначе не выражалось бы его раздражение в бойкотах.. да у него вообще раздражения не возникало бы, будь у него все в порядке с самооценкой). Это уже совсем базовые вещи. Самые основные, в чем причина (вернее, есть еще глубже вещи - прична такой самооценки, но это надо долго нам беседовать, чтобы до такого докопаться, часов несколько подряд). А уж его непрятие "вранья" и, как результат, нынешняя история с картиной - всего лишь следствия..
Нет адекватной самооценки - нет должного уважения к тебе, как к личности. Он может любить, но запросто может при этом недостаточно уважать (хотя, на мой взгляд, любовь настоящая невозможна без уважения - настоящая любовь, но это моя позиция, я это подчеркиваю. Не значит, что это так на самом деле). А ты еще позволяешь ему обращаться с тобой так, как тебе не нравится. Т.е. ты не говоришь ему спокойно, чем ты недовольна, но наоборот - еще и пристаешь. Т.е. он убеждается в эти моменты, что он правильно себя ведет. А как иначе ему думать? Получается, он сделал "гадость" для тебя, а ты его за это "благодаришь" приставанием :( При таком подходе, его "тиранство" будет только прогрессировать.
Есть два не очень сильных метода, но они тоже помогают:
1) представь на месте мужа какого-нибудь друга своего. Просто лдруга (без всяких романтических чувств). И ответь себе на вопрос: ты бы позволила другу так с тобой себя вести? А ситуацию с картиной представь? Представь, что друг бы озлился? Какая твоя реакция?.. А теперь вспомни реакцию мужа.. Есть разница? И в чем она?
2) Перестань приставать к мужу, и вообще выказывать ему расположение, когда он тебя обижает. Просто заставь себя для начала. Хочется, а ты пронаблюдай за собой. Вот ради интереса просто - раз, и прекратила приставания. (чтобы легче было, пользуйся методом курильщиков - замещай это время другим делом. Книжку тут же иди читать, из дома уходи к подруге, срочно готовь что-то - все что угодно, только отвлекайся мыслями от мужа. Но обязательно "забей" мысли полезной для тебя информацией!)
Опять же.. пронаблюдай за его реакцией. Он поругал тебя. Ты молчи. молча развернись и уйди в другое помещение. Один раз так сдела, второй... Твоя цел одна - ПРОНАБЛЮДАТЬ за его реакцией. И за своей. Все - ДРУГИХ целей нет. !!! Это не из вредности! Это не демонстрация! Это - ПРОЦЕСС ИССЛЕДОВАНИЯ!
И не бойся его потерять. Из-за таких мелочей любимые не теряются! 07.02.2003 14:41:01, ветер
А практики, применимые к детям, еще как на мужьях работают :)) Я когда читала книжицу про детей ("как вырастить ответственного ребенка" или как-то так), то только и думала, что о мужчинах. Методы - один-в-один :)) 07.02.2003 15:09:15, ветер
Спасибо, Ветерок! Ты настоящий психологб спасибо. что ты тут у нас (которые жалуются, советя просят...), что ты у нас есть. Это не лесть, это правда и небольшое лирическое отступление от темы.
А ты права 1000 раз, и самое обидное, что я это понимаю, но не могу себя перебороть (слабая натура?). Постараюсь. посмотрим, что будет сегодня вечером, когда домой после работы вернёмся. 07.02.2003 14:49:21, лучик
А ты права 1000 раз, и самое обидное, что я это понимаю, но не могу себя перебороть (слабая натура?). Постараюсь. посмотрим, что будет сегодня вечером, когда домой после работы вернёмся. 07.02.2003 14:49:21, лучик
И во-вторых.. Есть еще прием прикольный :) К примеру, муж говорит что-то неприятное. Ты можешь не молчать, а сказать: "я с тобой согласна, но..." - далее твоя точка зрения на проблему. Он может опять как-то вспылить, а ты ему: "я понимаю, о чем ты, но.." - и опять говоришь то, что ты считаешь нужным. Он тебе снова что-то, а ты: "да, мне ясна твоя позиция, но..." - и спокойно излагаешь опять СВОЮ позицию :)
Т.е. в первой части предложения ты как-будто соглашаешься с ним (и даешь понять, что тебе ясна его позиция, что ты ее готова учитывать - положительное действие с твоей стороны), а во второй - высказываешь свою точку зрения. В первой - снимаешь напряжение в беседе, во второй - освещаешь проблему с другой позиции :) Так можно долго упражняться. Но прикол в том, что он сам "скуксится". Ты же соглашаешься, не споришь.. А чего тогда доказывать? 8)
Пример со злосчастной картиной:
Он: ты отдала картину?
Она: нет.
Он: а что же ты в прошлый раз сказала, что отдала?
Она: Не знаю, нашло что-то на меня - бес вселился (переложила вину на мифического беса :)
Он: Так ты меня обманула?
Она: Да, выходит, что обманула. Но я сама не знаю, что это на меня нашло (опять отвела стрелки от себя на нечто, что тобой руководило)
Он: Это не первый раз я такое замечаю. Ты постоянно меня обманываешь. Я не хочу жить с женщиной, которая меня обманывает.
Она: Да, я понимаю, это так ужасно, когда человек обманывает (согласилась), но я так не люблю тебя расстраивать из-за мелочей. Я думала, что тебя огорчит то, что я до сих пор не отдала картину. Я думала, что пойду и отдам ее на следующий же день.
Он: Но ведь ты меня обманула!!
Она: Да, я вижу, что обманула. Но если бы я сказала тогда правду, ты бы расстроился, кричал бы.. А я так не люблю, когда ты ТАК СИЛЬНО расстраиваешься, что даже кричишь (даешь этим понять, что он, к примеру, кричит, и еще что тебе это неприятно).
Он: Все, я больше не хочу жить с такой женщиной.
Она: Я очень тебя понимаю, понимаю, НАСКОЛЬКО ты расстроен, и это действительно ужасно, что я такая врунишка (и когда это я такой стала - ты не заметил?), но я хочу попытаться исправить свой проступок. Давай договоримся, что я отдам эту картину завтра, и с этого момента больше не буду тебя ни в чем обманывать. А каждый раз, как мне захочется это сделать, я тебе буду об этом говорить, а ты (к примеру) будешь мне предупредительно грозить пальцем - вот так _характерный жест_(еще и пошутила).
..Ну, это просто пример беседы, и она может как угодно протекать, но в принципе, ты потихоньку должна дать понять в течение диалога, что ты ХОЧЕШЬ попытаться что-то изменить в себе, что тебя ОГОРЧАЕТ его поведение, в ЧЕМ оно тебя огорчает (т.е. о нем ты все-таки заботишься), и что ты ЗНАЕШЬ, что делать, но при этом и с ним советуешься.
"Как-нибудь так" (с) Масяня :) 07.02.2003 16:51:11, ветер
И понял он, что же я от него хотела (м-да, как в том фильме с Гибсоном 8), после того, как ушел от меня к другой (не смог навсегда, поэтому мутузил меня еще полгода где-то), через полгода с того дня вернулся окончательно, а я уже этого не хотела - уже успела приподнять свою самооценку :), и в прежнем режиме общаться отказывалась.. Но это я даже не говорила - это было у меня во взгляде, во всем моем поведении. От него требовалось теперь убедить меня, что он готов к переменам. Было плохо: я не убеждалась, он периодически не видел, что это к чему-то приведет... "Возвращение" от подруги состоялось в прошлый НГ. К середине лета мы только более-менее оправились и привыкли к новым своим ролям - друг-подруга, а не боящийся и хмурый %).. А к августу выяснилось, что он жить без меня все-таки не может :) Это работа, понимаешь? Тяжелая, нудная, жутко безоптимистичная, кровью и потом дающаяся но чертовски благодарная. Т.е. появляющийся постепенно результат начинает сам стимулировать на дальнейшие достижения. Ты видишь, что стало лучше, уже не хочешь это терять, уже видишь суть работы в улучшении и сохранении результата.
Сейчас мы именно такая семья, какая мне представляется счастливой. Единственный минус - мне скучновато иногда от нашей стабильности 8)) Ну, прямо как почтенная пожилая пара :)) Но терять этого как-то совсем не хочется. Теперь вот бьюсь над проблемой разбавления спокойных будней (или буден?) чем-нибудь деятельным.
И я не хочу, чтобы у вас дошло до критической точки. Ты молодец, что сейчас думаешь на эту тему. Главное, не остановиться сейчас. Все еще будет хорошо, надо только постараться обязательно! 07.02.2003 15:06:50, ветер
Читайте также
Зола — вред или польза для садовых растений?
Зола — это действительно эффективное удобрение или из разряда "мертвому припарки"?
