Перечитывала весь вечер дневники мальчишек и поняла, что сжать до размера 2 страниц всё пережитое просто нереально. Но я очень старалась и уложилась в 4 :))) или чуть больше...
Так что устраивайтесь поудобнее...
Владюшка.
Выйти за муж за человека в погонах – это ответственный шаг, а в особенных погонах и из непростого подразделения – смелый и рисковый… Когда вся жизнь проходит в ожидании ночных звонков и отъездов с тревожным чемоданом в руках, о планировании как-то особо не задумываешься…
Нет, мысли конечно же посещают, но основная звучит примерно так «Интересно, мы хотя бы в этом цикле увидимся?». А мечты про «нужные дни» кажутся совершенно нереальными.
Первые в своей жизни 2 полоски на тесте я увидела поздно вечером, накануне отъезда супруга в очередную длительную командировку. Сколько всепоглощающего счастья я тогда испытала!!! Ведь теперь я буду ждать не одна!!!!
Незначительный токсикоз, довольно стабильное состояние недель до 16… На старый новый год заканчивается наша разлука, неделя счастья и растворения друг в друге. Наконец-то мы вместе!!! Планируем поездку к морю, уже куплены билеты и вылет через 2 дня…Но среди ночи пронзает невыносимая боль в области поясницы. Приехавшая скорая ставит укол баралгина и уезжает. Всё вроде бы спокойно, но на следующий день боль становится всё сильнее и сильнее. Отдых откладывается.
Мы едем в роддом с невыносимой почечной коликой. Распрямиться не получается, уколы и капельницы снимают болезненные ощущения совершенно не на долго…Чем и как лечили, особо уже и не помню. Но в больнице я провела тогда почти 2 месяца. Именно там начал округляться животик, стали ощутимы шевеления нашего крохи, который до самых родов по всем УЗИ был девочкой. И там же я надела бандаж, т.к. спину и живот тянуло…Гинепрал употреблялся практически горстями…Но не смотря на довольно внушительные дозы препаратов, на половой покой и практически полное домашнее безделье до 40 недель мы не доходили.
Тёплые майские дни. Я отдыхаю у мамы, т.к. супруг постоянно дежурит. Низ живота тянет как обычно, но в пятницу к обеду появляются обильные слизистые выделения. Мыслей о том, что это отходит пробка даже нет, ведь нам ещё ходить и ходить…Ночь с воскресенья на понедельник не могу найти себе места. Ни лежать, ни дышать, ровным счётом ничего не могу…
Наконец-то наступило утро!!! Надеваю совершенно новый короткий сарафан. Как же красива эта девочка, улыбающаяся мне в зеркале!!! Маленькая и когда-то худенькая, набравшая 20 кг за эти 35 неделек… Довольная собой всё же решаюсь посетить ЖК. На все мои рассказы врач только строже и строже сдвигает брови. Усаживает меня в коридоре в кресло и запрещает одной идти домой. Как? Почему? Мне ведь всего-то несколько шагов нужно сделать.
Выписывает направление во 2 р/д на сохранение. Жду супруга…
С главврачом р/д мы разминулись на полчаса. А у них правило – жителей МО принимать только в его присутсвтвии. Как итог – отказ от госпитализации и направление в 36, как нам тогда сказали, специализированный, роддом. «У вас ведь эндокринология, проблемы с почками»...
А что мы? Мы ведь не знаем даже, что это за заведение. Едем. Через всю Москву в час пик, стоим в пробкам, живот тянет…Благо, я просто не знала, что «это» уже именуется схватками. Всю дорогу пыталась шутить и хоть как-то расшевелить супруга.
В приёмном отделении 36-го нас с порога озадачили вопросом: «Ребёночка-то оставлять будем или отказываетеь?». Да о чём вы говорите??? Как отказываться??? Он НАШ, любимый, желанный, первый!!! К тому же нам ещё рожать рано…
Чудесной души человек, доктор Наталия Николаевна после осмотра кладёт руку мне на плечо и по матерински ласково сообщает супругу, что сегодня до полуночи он станет папой. Они некоторое время общаются, пока я облачаюсь в больничные безразмерные наряды. Из вещей разрешают оставить только крестик и телефон. Целую супруга и обещаю, что всё у нас будет замечательно…
В предродовой ставят капельницу с глюкозой. Через какой-то промежуток времени колят но-шпу, прокалывают пузырь…Воды зелёные…Окситоцин. Акушерка не отходит от меня ни на минуту. Отвлекает расспросами об именах и приданном, делает массаж… Схватки усиливаются, но раскрытие совершенно незначительное. Укол промидола и я впадаю в забытье…Прихожу в себя от того, что тужит и сдерживаться сил нет…
Потуги прекратились сразу же, как меня перевезли в родзал. Совершенно безрезультатные попытки в течение некоторого времени… В конце концов грузная тётка навалилась на мой живот и в мгновение я почувствовала необыкновенное облегчение. «Смотри кто?» - «Мальчик»!
Вот он: этот маленький красный комочек, который жил во мне все эти 35 недель. Закричал. Ну, слава Богу! Протягиваю к нему руки, но почему-то его уносят. Странно… Сразу куча мыслей дурацких в голову полезла. Плаценту родить не могу в теченеи получаса...Пришёл анестезиолог, предупредил: «Сейчас закружится голова. Не переживай, всё будет хорошо» и ласково так погладил по руке.
Пришла в себя часов в 6 утра. В окно уже струится тёплый солнечный свет. Звоню мужу: «Поздравляю, ты стал папой маленького рыженького мальчика» (цвет волос успела рассмотреть за эти считанные секунды нашей первой встречи в род.зале). Супруг в недоумении: «Мальчик?! Ведь должна была быть девочка?..»
Через час он был уже под окном роддома. Счастье переполняло меня. Я стала мамой!
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
К обеду пришла педиатр. Начала рассказывать о детях. О нашем обмолвилась вскользь. «Всё в порядке», - и убежала. Пыталась выловить её весь день. Ответы следующие: «На совещании. На обходе. В другом корпусе. Ушла домой»… Еле дождалась заветных 20.00, когда можно было зайти в детский блок и увидеть его, этого маленького человечка, о котором я ещё ничего не знала. Он лежал в крайнем подогреваемом кувезе, маленький, с веснушками на крошечном носике. Буквально через минуту пришла медсестра и всех мамочек отправила в палаты.
На утреннем обходе новости о сынульке мне снова сообщили последней. «Срыгивает кровью... Плохо удерживает тепло…Нужно переводить в другую больницу… Нет, Вам с нм нельзя… Эндометрит…Лечение…», - доносились до меня обрывки её фраз. Слёзы подступали к горлу, а грудь постепенно наливалась огнём…
Весь день провела под дверью педиатра, умоляя не переводить ребёнка в другую больницу. Спустя неделю я была благодарна Богу за то, что врач никак не отреагировала на мои слёзы и уговоры.
...Это был третий день с момента Владиного рождения. Его принесли часов в 10 утра перед отправлением в 7 детскую клиническую больницу в отделение для недоношенных. Что это была за больница, я ещё не знала. Как не знала и того, что ещё впереди нас ждёт. Единственная мысль, которая была в моём сознании: «Нужно бороться за те капли, которые сегодня появились»….
Из роддома я сбежала сразу же, как мне поставили последний укол а/б. Сил находиться вдали от моего человечка больше не было…
В первый раз в больнице я увидела его, опутанного кучей трубочек, в маленьком кувезе спустя 8 дней после родов. Он уже тогда выглядел совершенно взрослым и самостоятельным… В какой-то момент он приоткрыл свои мутные серо-голубые глазки и я разрыдалась на плече у мужа...
Неописуемый страх за его жизнь, боязнь потерять этого маленького кроху, неизвестность, слёзы отчаяния душили меня первые недели его жизни. Но была вера, вера доктору, вера в то, что только сильная мама преодолеет все трудности, что спокойная мама передаст свое спокойствие самому дорогому на свете человечку, что только уверенная в своих силах мама сохранит молоко, чего бы ей это ни стоило…Ведь она знает, что всё это нужно ЕМУ, этому маленькому, хватающемуся за жизнь человечку!!! И она - вера - помогла!!!
Но больше детей я уже не хотела!!! У меня уже есть сын!!! 23.04.2010 03:17:53, FioreJu
Никитка
С подобными мыслями я жила года три. И где-то к Владиным 3 годам, когда из памяти постепенно стёрлись воспоминания о первых неделях его жизни, поймала себя на том, что стала обращать внимание на младенцев, лежащих в колясках. Меня вновь стали умилять голопопые карапузы на телевизионных экранных…
Примерно через год подобные метаморфозы начали происходить и с супругом. И тогда мы решили попробовать ещё раз стать родителями.
Все предстоящие обследования нисколько не пугали и исполненные оптимизма мы вступили в планировочное состояние…как оказалось пассивное и довольно длительное.
Моя эндокринологическая система взбунтовалась. Диагноз поменялся на кардинально противоположный тому, с которым я рожала Владю. К своему удивлению открыла, что являюсь носителем ВПГ и ЦМВ с просто нереальным количеством антител к этим вирусам. Бесконечные исследования, лечения, последующие диагностики и надежда на то, что вот, наконец-то в следующем цикле… И опять плохие анализы, лечение, восстановление и ожидание новых циклов. Казалось, что этот замкнутый круг длиной почти в 2 года никогда не разомкнётся. Депрессии, поиски ответов на вопрос «Почему именно со мной?», сомнения «А нужно ли мне всё это снова? Нужно? А зачем?» и желание прекратить это издевательство над собой, над собственной психикой и мужем…
Благо, супруг поддерживал и не давал упасть духом и была «Планировочная», которая доброжелательно приняла, в которой находились ответы на многие вопросы, в которой царила и продолжает царить атмосфера тепла и уюта, где такая мощная энергетическая поддержка, где любые слёзы и сомнения испарялись и появлялось непреодолимое желание снова «броситься в бой».
Летом 2007 появилось ощущение, что чудо случится тогда, когда ему суждено! Ноги часто вели к Храму, я молилась и просила Господа дать здоровья и послать нам ребёнка. А за несколько месяцев до наступления беременности у меня возникло огромное желание вышить икону. Причём я знала, что это должна быть Божья Матерь и желательно Казанская. И ещё была необыкновенная уверенность в том, что именно во время работы над иконой удастся забеременеть и что закончу и оформлю я свою работу уже ожидая нашего малыша.
Цикл неактивного планирования. Икона практически вышита, несколько недель назад завершён курс иммуностимуляции и впереди манящий своей нереальностью цикл, в котором может зародиться новая жизнь. В «Планировочной» игривое настроение, все развлекаются с тестами на беременность (начиная от самых дешёвых, заканчивая Клеар Блю). Задумываюсь, а почему бы и мне не купить? Беру в аптеке 10 самых дешёвых полосочек на 60 рублей, иду домой и делаю тест…
Это галлюцинация? Призрак второй полоски?...Да быть такого не может!!! До овуляции было не меньше 5 дней!!! А до начала нового цикла неделя. Завтра переделаю. «Лабораторные исследования» утром, днём и вечером продолжались несколько дней. И с каждым днём полосочки становились ярче и ярче.
Смотрю на себя в зеркало. «Знаешь, а у меня есть тайна! Ещё никто в этом огромном мире не знает о том, что две клеточки встретились и во мне зарождается новая жизнь!» Слёзы текут по щекам. Ну как такое возможно? Конечно же возможно! Ведь я просила, ждала! Нет, не так. Мы просили и мы ждали!!! «Господи! Спасибо тебе!!! Дай сил и здоровья выносить это маленькое чудо!!!»
Мужу показала полосочки на тесте уже тогда, когда получила первый результат ХГЧ.
Он, как и в прошлый раз, уезжал в командировку, а утром я сделала очередной тест (всё ещё не верилось. А вдруг они исчезнут?) «Как две? Как это могло случится?» - сияя от счастья недоумевал супруг.
И дальше потянулись, точнее полетели недельки ожидания - ожидания встречи с нашим долгожданным чудом, которое вместо Анфисы решило явиться на свет вновь в мужском обличии, ожидания результатов скринингов и прочих анализов, ожидания свиданий на УЗИ, где мы впервые услышали, как бьётся малюсенькое сердечко и увидели профиль с крошечным носиком и пухленькими губками, где с замиранием сердца ждали фраз «пороков развития не обнаружено» и «у вас изумительный пупс»… 23.04.2010 03:19:14, FioreJu
Беспроблемным и это ожидание назвать не возможно…Ведь вместе с ростом ХГЧ мой ТТГ сразу же подскочил в 4 с лишним раза и нормализовать его уровень мы смогли только к 12 неделям… С 7 недели начались кровянистые выделения, которые не прекращались довольно длительное время. А после напоминали о себе примерно до 24 недель… И снова дюфастон, магнеВ6, папаверин…гинепрал с 25 недели вплоть до самых родов, которые как раз и начались на его отмене на 37.5 неделе.
Да, были проблемы, вплоть до того, что в момент вручения обменки моя докторша в очередной раз окинув взглядом разнообразие, там перечисленное, с сочувствием в голосе, прикоснувшись к моему плечу сказала: "Да, один ребёночек у тебя уже есть, будем надеяться, что и второй будет. Так что давай заканчивай с этим. Пожалуй, хватит уже".
Мы особо и не планировали третьего, но её слова для меня в тот момент прозвучали как приговор. Такой поддержки ну никак я не ожидала от неё. «Будем надеяться, что будет? – пульсировало у меня в мозгу, - Конечно же будет и будет самый лучший и здоровый, не смотря на такую хилую маму!!! Не знаю, конечно, откуда он черпает силы, но так должно быть!». Я и сейчас надеюсь, что так оно и есть!!!
Никитоська родился 5 августа на 37.5 неделе. Он оказался очень сговорчивым мальчишечкой, т.к. 3 недели мы всей семьёй просили его подождать с появлением на свет до 4 августа. И он продержался! Он не подвёл маму и папу!!!
Наши драгоценные мальчишки…
Они ОБА пришли не совсем легко, но они дарят столько света и тепла, столько радости и безграничного счастья, что все былые тревоги постепенно стираются в памяти, оставляя место только для радужных воспоминаний!!! И с каждым прожитым днём этих воспоминаний становится всё больше и больше!!!
А все радости и волнения зеведено разделять с друзьями. С теми, кто в любую минуту готов поддержать, научить, понять или просто подставить плечо. и я счастлива, что в моей жизни такие люди есть!!!
Девочки, спасибо вам за ВСЁ!!! Думаю, что и без этих слов вы всё прекрано знаете! СПАСИБО, что были со мной на нашем непростом пути!!! и за то, что остаётесь с нами по сей день!!! 23.04.2010 03:19:59, FioreJu
То, что испытывают матери, теряющие своих детей, невозможно представить другому человеку. Но я очень надеюсь, Зайк,что мы и вправду хотя бы на немного смогли заглушить боль потери...
И какое же счастье, что Поська не заставила вас долго ждать встречи с ней!!! 24.04.2010 00:05:30, FioreJu
Нет, нельзя такое читать на работе :)) глаза на мокром месте!
Рассказ просто потрясающий. Боже, как много вы с мужем пережили... Но как же результат того стоил :))))
Ну и очевидный вопрос по-моему - когда за третьим (ей) ;)) 23.04.2010 15:58:09, UKgirl
Рассказ просто потрясающий. Боже, как много вы с мужем пережили... Но как же результат того стоил :))))
Ну и очевидный вопрос по-моему - когда за третьим (ей) ;)) 23.04.2010 15:58:09, UKgirl
Пусть и в вашей семье поскорее появится босоногое улыбающееся счастье!!!
А про третьего я Леночке (Shelly) ниже ответила :)) 23.04.2010 16:50:16, FioreJu
Ну ни чего себе, Юль!Сколько вам всем пришлось пережить. Рассказ замечательный! Ты - молодец:))) Счастья вам, здоровья и любви (ну, я думаю ее и так у вас много-много;)) Поплакать, конечно же, поплакала. Но все рассказы со счастливым концом и полны оптимизма, что и нам передается
23.04.2010 14:11:51, Фьюжик
Обеспечивать вас позитивом - это теперь наша прямая задача, чтобы ваши солнышки и цыплятки росли здоровенькими и родились в установленное природой время!!! 23.04.2010 16:53:29, FioreJu
Вот смотрю я на твою линеечку и не могу не улыбаться!!! Напеваю Оранжевую песню! Песню из твоей реги :)))
Верочка, береги своё крошечное 8-недельное солнышко!!!! 23.04.2010 12:45:02, FioreJu
Юлечка, прочитала на одном дыхании, какие трудные, но счатливые истории, какие молодцы вы, какие замечательные у вас детки! Счастья вашей семье, и, может быть, все же за третьим соберетесь? ;-)
23.04.2010 12:06:56, Shelly
Муж периодически заговаривает о девочке, но я уже просто боюсь... Обе беременности с жуткими угрозами, преждевременными родами...Сами роды проблемные в обоих случах. Плюс ещё некоторые особенности Никитоси не дают мне пока даже возможности думать ещё об одной беременности. Да ЩЖ до сих пор не приходит в норму после беременности и родов, пью просто нереальные дозы гормонов и только сейчас намечается какое-то улучшение... То, что я вообще беременела со своим диагнозом, приводит в изумление и гинеколога и моего эндокринолога.
Разве что чудо случится :))) А от него я зарекаться не буду! 23.04.2010 12:36:52, FioreJu
да какие твои годы! пока спешить никуда не надо. А то что детки появились, это значит им надо было! Значит и девочка через пару лет появится :) Даже не сомневаюсь в этом!!!!
23.04.2010 17:37:00, UKgirl
Юльчик! какие же вы с мужем молодцы и какое счастье что все так хорошо закончилось.
23.04.2010 11:17:38, Mandarinka
я тебе по-хорошему завидую белоснежной завистью :)) но и в одном ребенке тоже есть кайф. Нам втроем так хорошо, что иногда я ловлю себя на мысли, что нет у нас места еще одному :)
23.04.2010 12:27:18, Mandarinka
А место ещё одному всегда найдётся, особенно когда путь на встречу к нему настолько сложен...
Как же я хочу, чтобы все наши конфянские пожелания всё же материализовались и осенью ты увидела вновь заветные полосочки. Я ж в Самару прибегу, чтобы обнать и расцеловать тебя!!! 23.04.2010 12:40:56, FioreJu
Читала на одном дыхании, слез уже не хватает.
Наверное, говорить о сочувствии уже как-то неуместно.... поэтому просто желаю тебе и всей твоей замечательной семье всего только хорошего!
Пусть твои мужчины носят тебя на руках, любят, холят и лелеют! 23.04.2010 10:43:52, Голубоглазка
А слёзы не нужны!!! Тебе нужны улыбки, добрые пожелания и самые потрясающие по ощущениям пиночки в животике :))
(удивительно, но за время беременности Владей у меня было буквально пару притных пинков. Все остальные из-за тонуса были болезненными. А вот с Никитосей я млела от этих бултыханий, хотя и тонус был...)
Береги себя!!! 23.04.2010 12:07:26, FioreJu
Вы тоже зарядили меня своей историей! Пусть новое планирование будет недолгим!!! 23.04.2010 12:09:19, FioreJu
какая замечательная история ! Тоже заплакала :) ! Пусть только счастье теперь и мальчишки радуют каждый день !
23.04.2010 10:27:57, Пион11
И слава Богу, что в наших историях всё закончилось благополучно!!! 23.04.2010 12:12:58, FioreJu
Были и другие истории... 23.04.2010 12:19:48, FioreJu
Юлечка, с утра пораньше поревела от души! А вторую часть снова вместе с тобой как будто прожила. Счастья мальчишкам и маме с папой! Как же хорошо заканчивается твоя история :))))))
23.04.2010 09:27:15, ЛизАнька
Спасибо тебе, Лизань!!! И вам с девчонками только солнечных денёчков!!! 23.04.2010 12:23:21, FioreJu
Насчет вышивки я тоже заметила - иные работы есть непреодолимая тяга начать, тяга с полной уверенностью, что в процессе или сразу по окончании наступит какое-то событие. это магический факт, доказывающий, что мысль материальна :) 23.04.2010 08:47:39, mama Miya
А про материальность наших мыслей я поняла давным-давно, ещё в первые наши командировки. Если бы ожидания окрашивались только страхом и тревогой, неизвестно, чем бы вообще закончилась наша история. Но я всегда повторяла мантру, о которой ты прекрасно знаешь!!! 23.04.2010 12:29:05, FioreJu
Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
