Главная > Конференции > Планирование беременности

Конференция "Планирование беременности""Планирование беременности"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу совета

Девчата, прошу прощение за анонимность, надеюсь что прочитав мое сообщение, вы поймете почему именно так ... Все надежды родить ребенка от любимого мужа рухнули. Полтора года безуспешных попыток, и как завершение всего этого - сперма не способна к оплодотворению и изменить это невозможно. Единственный для нас (меня) выход забеременить на стороне. НО в голове у меня это не укладывается. Я очень люблю мужа, не хочу чтобы он чувствовал себя неполноценным, он не знает о том, что у него не может быть детей. ЭКО исключается и на усыновление он не пойдет. Если бы я забеременела и у нас родился ребенок, муж принял бы его. Кто нибудь может уже решил для себя подобную задачу. Подскажите, пожалуйста!!! Извините за сумбур. Спасибо, что дочитали до конца. Я хочу сохранить нашу семью, и мы очень хотим иметь большую семью. Вот такие несовместимые желания ...

05.01.2005 09:07:31, Не могу открыться

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Пример:
Дано:Моя соседка не могла забеременеть от своего мужа. Решила обмануть его и получить ребёнка на стороне.
Родила недоразвитую в умственном плане дочку от человека, которому нет никакого дела до своего дитяти.
Итог:Муж, которому подсунули чужого ребёнка узнал об обмане и всю жизнь был несчастен от сознания этого факта.При каждой ссоре мы только и слышали упреки.
Жена после этого каждый год ходила и делала аборты от родного, неспособного к зачатию, мужа.
Дочь тоже была несчастна, так как всю жизнь знала, что её мать родила от человека с улицы, и она никогда не узнает, кто её отец.
Вывод: Может не стоит спешить с выводами и решениями? Бог всё видит и может наказать так, что не в радость будет этот ребёнок и такая жизнь.
Попробуйте решить эту проблему совместно... 06.01.2005 02:43:24, Gamachka

Если любите мужа, то можно и без детей прекрасно жить, главное в голове модель семьи сменить. 05.01.2005 21:01:13, Murano

Давай так, есть некоторая доля противоречия во всем. И в первую очередь в тебе самой. С одной стороны ты пишешь, что муж не знает о том, что у него не может быть детей, с другой стороны, он знает, но не верит. Давай разберем эту ситуацию. Сколько раз муж сдавал спермограмму, если один, то надо пойти и сдать еще 1-2 раза с разницей в 2 недели, чтобы увидеть тенденцию, так как даже у совершенно здоровых мужчин могут быть всплески и понижения активности работы организма. Предположим, что сдавал несколько раз и диагноз подтвердился. Какова причина диагноза? Лечится ли это? Судя по тому, что у мужа есть ребенок, может там случилось ЧУДО, а может быть существующая проблема появилась совсем недавно. Конечно, можно бросить все и не обращать на это внимание, но ведь ранняя диагностика - это профилактика будущих проблем. Не знаю мужчину, который мечтает быть импотентом (извини, что честно, но тот же простатит, который не лечат именно к этому и приводит, а все начинается довольно невинно, ну подумаешь, трудности с зачатием...). Итак, о чем я, о том, чтобы не откладывать проблему, так как от своего здоровья лучше не отмахиваться, а им заняться.

Пункт второй, ты сама. С одной стороны ты очень любишь мужа, но при этом готова забеременнеть (опять же извини за прямоту - переспать с нелюбимым мужчиной) и убедить мужа, что ребенок от него. Не слишком ли большой обман для любящей жены? И почему собственно муж должен принять ребенка, который был зачат не от него в то время, когда он официальный муж? Чтобы поставить галочку, что у вас есть ребенок (который на самом деле сомнительно общий), да еще который мужу не очень нужен (на сколько я поняла, что муж готов свыкнуться с мыслью, что как дано, так и будет, не судьба, се ля ви). Есть такая странная картинка - муж нужен, чтобы содержать и любить жену и семью, а детей жена будет иметь от другого...

Пункт третий, ты безумно хочешь ребенка (от кого угодно в данном случае), чтобы муж не чувствовал себя неполноценным. А почему ты считаешь, что он чувствует себя неполноценным? Если муж ничего не хочет делать (опять же допущение), то на полноценность не похоже совсем. Если же муж готов дальше планировать, то искать и находить решение вместе, сложнее и возможно дольше по времени, чем обманывать, зато как на душе.

И в итоге, что такое для тебя ребенок и большая семья? Мне казалось, что в основе большой семьи лежит любовь конкретного мужчины к конкретной женщине, и именно от этой любви появляется ребенок! И те истории, которые есть в нашей конфе, о Чудесах, несмотря на плохие спермограммы, как раз об этом, настоящее подтверждение любви! А ты хочешь в основу семьи положить обман? По твоему это настоящая большая семья? И что значит, "мы хотим большую семью" - муж хочет ребенка или нет, а может у него что-то другое состовляет понятие "большая семья"? Тут еще вопрос, что ты хочешь сохранить семью, ты считаешь, что ребенок, зачатый обманным путем - это гарантия сохранности? Или если ребенка не будет, то семья разрушится? Если да, то кто и что ее разрушит?

И еще один момент, там ниже ты написала, что два года уговаривала мужа на ребенка, а в результате еще двух получили проблемную спермограмму. Знаешь, именно об этом мы тут говорим время от времени, не нужно ждать, а нужно жить, неужели те два года, когда ты уговаривала мужа на ребенка, у вас не было ничего интересного? Звучит так, как будто 4 года вычеркнутые из жизни. У нас тоже довольно извилистая оказалась дорожка к малышу, но мне дорог каждый день этих лет, так как он многому научил нас двоих!

Знаешь, мне почему-то кажется, что ты просто в шоке от известия о спермограмме, в шоке от восприятия мужа (неверия), и уж в полном сомнении от совета компетентных людей. Между любым самым лучшим врачом и Богом есть разница - это жизнь, твоя жизнь! Никакой компетентный врач не будет нести отвественность за твои поступки и разбираться в твоих семейных проблемах. Да и как показывает жизнь, зачатие, слава Богу не механический процесс, а сближение, сначала духовное, а потом уже физиологическое! 05.01.2005 19:43:43, Брендан

Классс! Дай я тебя поцелую-) Просто каждое слово - жемчужинка на ниточке!
Натусь, ну откуда ты такая мудрая?-) 05.01.2005 19:51:51, т-змейка(29)

Змейка:))) я сейчас покраснею, хотя как показала жизнь, почему-то я оказывается бледнею (правда от другого, реакция у меня такая на агрессию со стороны другого человека :))), просто мне показалась тема очень актуальная, да и за наши два года мне каждая мысль дорога, еще и Мария помогала мозги вправлять, очень даже здорово :))) Так что это просто накопленные мысли :))) 05.01.2005 20:02:06, Брендан

Ох, редко бываю тут, и вот как попаду на какую нить тему, так хоть плач.
Вобщем, никогда нельзя говорить никогда - если у вас даже шансы 1 к 100 - это все же шанс, если не натуральным путем, так ведь сейчас дети ЭКО не такая уж и редкость и не надо ни кого обманывать.
Ежели шансов совсем нет - то есть детки, которых можно усыновить. Вам уже про это много написали, и я думаю, что это ваш вариант, так как у обоих уже есть собственные дети. Если вы хотите ВЫРОСТИТЬ совместного ребенка - то это как раз то, что вам требуется. Если же просто удовлетворить свое желание иметь абы кабы вроде бы общего ребенка - то я прям не знаююююююю. Ну ведь со стороны он же все равно не ваш. А как же вы по утрам мужу в глаза глядеть будете?
Вобщем, что я предлагаю - во-первых, взять себя в руки, перестать плакать и все хорошенько обдумать, что именно вы хотите. Во-вторых, особо тщательно подумать, сможете ли Вы жить с обманом всю жизнь, обманывать себя, ребенка и любимого человека. Если нет, то
а) ищете клиники, которые могут Вам оказать помощь в такой ситуации;
б) разговариваете со своим мужем, на предмет того, что он об этом думает, и какие у него есть варианты. Если он хоть словом обмолвится об усыновлении, то вам останется действовать. Если нет - то может он и не хочет вовсе малыша и ему вполне достаточно вашего и своего ребенка.
Если так, то просто спокойно без нервов ждете, когда сработает Ваш 1 %.

И помните, ни когда не бывает безвыходных ситуаций.
Удачи" Надеюсь, все у вас будет хорошо! 05.01.2005 19:29:44, azazelo

СПАСИБО ВСЕМ кто откликнулся!!! Все ВАШИ мнения очень полезны - мозги немного встали на место. Для начала возьмем еще один год - реванш (лечение и планирование) а там будет пользоваться современными методами репродукции 05.01.2005 19:15:50, автор

Давай-ка пожелаю тебе, чтобы этот год вместе с лечением и планированием привел к долгожданному результату! 05.01.2005 19:55:49, Брендан

Очень рада, что вы приняли мудрое решение ! Бог вам в помощь ! 05.01.2005 19:40:36, Майская мечта

Поставьте себя на место мужа, вам бы понравилось, если бы с вами так обошлись, обманули и зачали на стороне ? Как отреагирует муж, когда узнает правду? а это рано или поздно произойдет, сможет простить вам ? Почему не хотите ему сказать? может он в таком случае сам донора предложит, так хотя бы честно будет. 05.01.2005 18:55:27, Майская мечта

Извините, если резко... По-моему человек имеет право знать о себе правду - и муж, и тот человек который может стать отцом не подозревая об етом. Я думаю тяжело жить всю жизнь со скелетом в шкафу. Ничего вам не посоветую,просто не спешите с такими решениями, подумайте, по плечу ли вам такой моральный груз на всю жизнь...
А плохая сперма - в большинстве проблема решаема, надо проконсультироваться с врачом, и не одним. Удачи вам, и мудрости. 05.01.2005 18:02:11, sacura

Только не бейте меня ногами... Но я бы именно так эту проблему и решала... У меня тоже в свое время была подобная ситуация... Вот только на стороне - тоже не просто найти человека... Во-первых, вы должны быть уверены, что он абсолютно здоров, во-вторых, он должен согласиться зачать вам ребенка (или не знать об этом, но это тоже не легко)... Да и гены у него должны быть хорошие, так что узнать его вам придется очень хорошо, прежде чем решиться на такое... Удачи вам! 05.01.2005 17:18:34, мое мнение

Гены. я вас умоляю, тут речь об усыновлении даже идет, а вы о генах толкуете.
Но я с вами солидарна во всем остальном. 05.01.2005 18:11:19, Privet

Извините, но как то странно: вы знаете, что у него не может быть детей, а он нет? Это как-то мягко говоря ненормально! 05.01.2005 16:28:33, alena - Аленький цветочек

сначала успокойся. сумбур в мыслях еще никому не помогал.а почему исключается ЭКО и усыновление? правда в отношениях любящих людей прежде всего. это мое мнение. "Если бы я забеременела и у нас родился ребенок, муж принял бы его. " - даже если бы подозревал, что это не его ребенок? он ведь знает о том, что детей у него быть не может? значит, если ты забеременеешь, такие подозрения у него появятся. сможешь ли ты скрыть от него правду? вряд ли.... 05.01.2005 15:36:58, Солнца

ААА может подумать о приемном ребенке?Тогда и беременность от кого-то другого не разрушит вашу семью со временем? Или еше вариант: оплпдотворение "из пробирки"-обратитесь в банк спермы. 05.01.2005 15:33:32, lekarle

Что-то в Вашем рассказе не мходится и у меня появилась сразу куча вопросов.
<сперма не способна к оплодотворению и изменить это невозможно> - <он не знает о том, что у него не может быть детей> ????
Откуда Вы знаете, что сперма не способна, без подробного обследования мужа? Или Вы сделали обследование, но Ваш муж не узнал об этих результатах - как это может быть - ему не рассказали о результатах или ему это не интересно??? Или Вы носили его сперму на анализ? - Тогда результат в любом случае неверный, сперма должна обследоваться в течение, если не ошибаюсь, не позднее получаса после семяизвержения... Что-то в Вашем рассказе не сходится. Прежде чем делать такие далеко идущие выводы,как "ребёнок на стороне", нужно сначала Вам ОБОИМ ТЩАТЕЛЬНО обследоваться! И идти вместе до конца - иначе этот брак долго не проживёт! Или сразу ищите нового мужа.
<на усыновление он не пойдет> - Что, он так прямо Вам и сказал в честном разговоре? Или это Вы так думаете? Иногда близкие люди бывают намного лучше, чем мы их представляем! Просто поговорите с ним несколько раз, зайдите в конфу по усыновлению - там почитайте, как мужей уговаривают, тем более, что раз тогда рожать не нужно и Вам в 30 лет - то ещё лет пять на уговоры у Вас есть. Не каждый муж сразу соглашается на усыновление - но! любящий человек способен на многое - и в конфа по планированию и по усыновлению масса историй о том, на что способны наши мужья, когда мы этого от них даже и не ожидаем!
Извините, но мне кажется, что Вас кто-то "накрутил" - и попытался "вдолбить" Вам эту идею о ребёнке от другого и тайнах. Вспомните, может быть эта идея впервые прозвучала от какой-нибудь Вашей знакомой? А вот почему он Вам это посоветовала? Может быть, с нехорошим умыслом?
Не хочу Вас обидеть, но не впадайте в отчаянье, идите хоть и тяжелым, но прямым путём, рука об руку с мужем - и у Вас всё получится, так или иначе. 05.01.2005 13:42:20, Crazy mama

Спасибо за ответ! Муж знает о результате, но надеется, что все это НЕ ПРАВДА так как есть ребенок от прошлого брака. У мужа нет такого огромного желания иметь еще детей. Это желание скорее мучает меня, и из сострадания и любви ко мне он старается. Когда стало ясно что старания не будут иметь результата, мне действительно "посоветовали" опытные медики. Не буду обсуждать этичность этого предложения. Но я в полной растерянности. Я потратила 2 года на убеждения что пора подумать о детях и еще 2 года на то чтобы узнать, что не у нас это будет : (((( 05.01.2005 13:51:17, автор

Не верит? Может быть, это даже хорошо. Попробуйте сделать повторный анализ, и желательно, у другого врача. И попробуйте его полечить, найдите хорошего врача. Но даже если он ничего не хочет, начните каждый день кормить его витаминами. Буквально недавно был топик здесь о мужском бесплодии - там и ссылки были на разные вкусные салаты для мужей - Вы начните с этого, и Вам, и мужу будет приятно. :-)
И потом, Вы говорите что детей он хочет только "из сострадания и любви ко мне". Но он ведь понимает, что появившегося ребёнка нужно кормить и растить, не заблуждайтесь по поводу мужчин - они об этом думат чаще, чем нам, женщинам, хотелось бы. Может быть, на самом деле он просто не хочет откровенничать в разговоре о детях? Может быть, боится общих с Вами детей (простите, если обидела), когда один раз уже остался с ребёнком на руках? 05.01.2005 16:24:39, Crazy mama

На руках с ребенкам осталась его бывшая жена. Думаю он не отказался бы и сам воспитывать ребенка, но когда два взрослых человека не могут жить одной семьей, мама оказалась лучшем воспитателем ребенку. Спасибо за участие, обязательно будет лечиться и планировать. Спасибо! 05.01.2005 16:34:04, автор

Извините, мне показалось из Ваших ответов, что ребёнок остался с отцом. Удачи Вам! 05.01.2005 16:38:58, Crazy mama

Я стояла перед таким выбором. Тоже думала об этом. Но решила, что на обмане не может быть построено счастливой семьи. Лучше усыновите.И не скрывайте это от мужа. 05.01.2005 12:42:14, Ремоша

самый главный совет в вашей ситуации: не врите мужу при любом раскладе!!! причина ведь в нем, а не в вас, поэтому любовью, аккуратно объясните ему, что и как - он поймет! а если вы пойдете на обман, то если, не дай Бог обман откроется, обвинения посыпятся на Вас, и муж вообще может уйти, бросить Вас, так и не узнав, что Вы-то на самом деле хотели как лучше, что не хотели вовсе изменять ему, а просто жалели его, не хотели, чтобы он чувствовал себя неполноценным... он может просто-напросто не оценить эту Вашу жалость, поэтому в отношении двух близких людей я только ЗА правду, какой бы горькой она ни была! Главное, что вы с мужем вместе, вы любите друг друга и вы все трудности преодолеете!!! И будет у вас ребеночек - самый любимый и самый для вас лучший, и неважно, как он вам достанется! Удачи вам! 05.01.2005 11:57:55, Rimusha

и я о том же ложь во спасение никто еще не оценил:( и непростил.я думаю такая правда должна еще больше людей сплотить 05.01.2005 12:15:58, баниласка

Девчата со ВСЕМИ истинами прописными согласно, а еще пару дней назад готова была расписаться под всем этим. Но умудренные опытом женщины советуют одно - забеременить на стороне. Потому и пришла к ВАМ за советам, не могу я ТАК : ((((( Решила ваше мнение узнать 05.01.2005 12:29:57, автор

Вопрос не в истинах. Вопрос в том, КАК вы потом с этим будете жить. Даже если допустить, что все получилось, никто не узнал, муж поверил... Но сможете ли ВЫ зная все жить с этим нормально, не будет ли ВАМ это отравлять жизнь? Я так понимаю, что все же вам претит эта мысль, а значит, в случае положительного исхода этот червячок в вас может поселиться навсегда, но отбратного пути уже не будет.
Я не пугаю. Просто сделать что-то - просто, а вот исправить ошибку почти невозможно. Я лишь просто советую все взвесить, поискать другие варианты. Возможно, все лечится, все исправляется... В любом случае, я бы решала все с мужем. Все ИМХО!!
А возраст у вас еще отнюдь не критический! 05.01.2005 14:16:58, Таффи

<умудренные опытом женщины> - Ну вот, я же говорила, что Вас кто-то накрутил! Не ломайте свою жизнь из-за чужих советов! Подумайте, ПОЧЕМУ эта женщина Вам посоветавала так? Может быть, что бы кто-нибудь тоже наступил на такие же грабли, как и она? Неужели какая-то чужая женщина может решать за Вас и за Вашего ребёнка? А что будет думать муж, когда узнает, что Вы поломали три жизни из-за чьих-то советов? 05.01.2005 13:49:11, Crazy mama

судя по тому описанию отношения вашего мужа , он у вас человек категоричный , не думаю, что он вам простит измену ,а тем более подложного ребенка, он просто вас возненавидит и будет вас обвинять во всем в таких ситуациях мужчины всегда ищут крайнего,он непростит того что вы ему не сказали о том что н бесплоден , будет говорить что таким образом вы лешили его шанса на лечение, а он рано или позно все равно узнает. тому что он захочет еще одного и как опять на сторону?
Имхо лучше уму все рассказать и дать понять что вы готовы бороться идти с ним до последнего , думаю если он действительно хочет ребенка то подет на что угодно и на искуственное оплодотворени и тд. только надо будет немного мозгами созреть и не тяните . время то идет, еще раз замечу это только мое мнение ,я больше ничего не могу посоветовать любящей паре. Любовь приодолеет все. Огромной вам удачи. 05.01.2005 11:26:02, баниласка

Знаешь, у нас были проблемы с моей стороны, а не со стороны мужа, но глядя КАК он поддерживает меня и что он готов ждать сколько надо и делать все, что надо, я могу для себя сказать на 100% - я рассматриваемый тобой вариант для себя не приемлю. Кроме того, все тайное когда-нить становится явным... Я бы боролась до конца.
Впрочем, это мое личное мнение и каждый решает для себя! Удачи тебе и верного решения, которое ты сама сможешь принять. 05.01.2005 11:09:56, Таффи

Я тоже анонимно, извини. В 2002 г. узнали, что муж не сможет никогда иметь детей. У нас уже есть ребенок. И второго я хочу родить от другого мужчины. Да, в том же 2002 г. я попробовала повстречаться, но мне было тяжело и очень гадко на душе. Но вот за два года я поднарастила панцирь и уже были контакты с двумя мужчинами. И знаешь, мне было хорошо. Правда, это мы не попали в нужные дни, но думаю, что в следующих месяцах обязательно попадем. Муж - это муж, а ребенок - это ребенок. Бесплодие мужское и женское - это совсем не одно и то же. Мужчине не нудно рожать, а женщине лучше родить. это все сугубо мое мнение, просто поделилась. Хотя у меня на данную тему тоже есть вопросы. Ведь своим партнерам я не сообщаю почему. На предохранении с презервативом они не настаивают впрочем. Но все равно опасаются, что может получиться ребенок. 05.01.2005 10:51:26, Privet

Просто в тему, муж - это муж, а ребенок - это ребенок? Кто сказал, что женщине лучше родить? А если ребенок от других мужчин родится не таким, как ты хочешь (не буду вдаваться в подробности, как факт), то что будешь делать? 05.01.2005 20:14:00, Брендан

Каким родится таким и сгодится. Что значит - не таким, как я хотела? Непонятно. 06.01.2005 15:26:46, Privet

Меня вот тоже смущает, не скажешь же в лоб - мне нужно родить, ты меня устраиваешь по всем параметрам. Кого-то это может напугать, ведь ни кто не хочет брать на себя отвтественность а тут нужно поверить что я не опасна в плане обязательств в будущем. Кроме того просто так переспать, я никогда не была легкомысленной, и не хочу ... Поэтому с этим тоже сложно ... Я в жутком шоке, понимаю только что слезами вряд ли смогу изменить что-то. 05.01.2005 11:11:42, автор

желания всегда сбываются! а историй счастливых тут много примеров и все с окончательными диагнозами!
верь и Бог в помощь! 05.01.2005 09:58:59, Капри & Джу

А почему усыновление совсем не рассматривается?
Может, это он сейчас не хочет и слышать, а почитать об этом, поговорить....
Лично мое ИМХО - усыновление - это гораздо лучше по всем параметрам, чем секс на стороне. Я не в осуждение, просто ИМХО. Не обижайтесь-)А где-то растет ребенок, которому как раз не хватает тепла и ласки...
05.01.2005 09:30:11, т-змейка(29)

Я понимаю. Я сама за усыновление. Может быть я не права. У нас у каждого это второй брак и есть дети: у него в той семье ребенок, и с нами сейчас живет наш (усыновленный мужем мой сын). Муж не хочет принимать "отказ судьбы" в рождении ребенка и хочет до "победы" пытаться забеременить. Меня пугает то что годы идут (мне уже за 30), а ребенка надо еще и на ноги поставить - дать образование и т.д. В общем я боюсь опоздать. К тому же может муж понимать и любить "чужого" ребенка. Вижу по его пониманию своей дочки и нашего сына : (((((( 05.01.2005 09:35:23, Автор

Поймите этот план "забеременнеть на стороне "вашей семье не поможет.Вы подумайте только :от одного раза ребенок навряд ли получится!Значит придется повторить не раз .В таком случае лучше уж мужа поменять. 05.01.2005 15:42:23, lekarle

А может тогда все же пока пытаться? Вы читали рассказы о чудесах в реге у Планировочной конфы Незабудкиной?
Ну вот не верю я как-то в ОКОНЧАТЕЛЬНЫЕ диагнозы. Тем более, что за 30 (не смешите мои тапочки) - это еще не предел-))) То есть меня до сих пор пугает мой "пожилой"(с - моя свекровь) возраст с точки зрения поднять ребенка и поставить его на ноги, но с другой стороны, все же под богом ходим...
Тем более, что все не так уж безнадежно - дети-то есть, есть кому свою любовь и ласку отдавать-)
Как я бы в данной ситуации поступала.(все ИМХО) Планировала бы естественным путем, обследовала бы мужа еще где-нибудь, а вдруг есть еще шанс - операция, лечение... ну и тихо бы почитывала приемную и грузила бы ненавязчиво мужа еще и той инфой... 05.01.2005 09:48:59, т-змейка(29)

Спасибо, Змеенька!!! Конечно же мы продолжаем планировать, планировать : ))) И в Чудеса я верю, но боюсь одной МОЕЙ ВЕРЫ в ЧУДЕСА мало. Все мы под Богом ходим, это точно. А тапочки смеющиеся меня рассмешили, я перестала плакать ... СПАСИБО!!! 05.01.2005 09:55:55, автор

офф: как оно ничего,Мышиная королева? 05.01.2005 09:52:47, Капри & Джу

А донорская сперма? В нужный день провести оплодотворение (просто ввести сперму) в больнице? 05.01.2005 09:18:17, Подушка

К сожалению это не панацея. Мы через это проходили 2 раза. Всего было три попытки, но первую даже не довели до конца в силу разных причин. дело в том что донорская сперма используется не нативная, т.е. не свежая, а размороженная. Ее, коненчо обогащают и прочее, но спермии теряют способность пробивать оболочку яйцеклетки. Да, они подвижные, но слабые. Им не хватает сил. Шанс небольшой, очень небольшой. Донорская сперма показательна при эко, но не при искусственной инсеминации. В свое время я очень много узнала об этом. В естесетвенных условиях - от другого мужчины - шансы больше. Тут просто своя сложность - морального плана. Я считаю что до этих мыслей нужно дозреть. Сразу трудно. 05.01.2005 10:55:29, Privet

У нас нет больниц которые бы оказывали такие услуги. А в лоб мужчине не скажешь ведь - собери мне плиз сперму, очень нужно ... : ((((( Для меня это вообще шок. Заводить роман на стороне я не хочу и не могу, а ввести сперму самый оптимальный вариант. Но КАК ее найти : ((((( 05.01.2005 09:23:45, автор

Вернуться в конференцию

Прошу совета

Загруженные изображения