Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
грустно все это. серьезные проблемы все
грустно все это. серьезные проблемы все таки есть в отношениях с любимым. девочки мне так плохо - т.к. я поняла что нельзя сейчас планировать ребенка, т.к. это будет означать что обратного пути для меня нет. мне кажется, надо подождать, т.к. он не готов, не готова наша семья. а подождать значит видимо разрыв т.к. он мне ясно сказал: если за год мы ребенка не сделаем, я тебя сожру с потрохами. (это всерьез). я боюсь рожать т.к. он постоянно пытается меня сломать. он постоянно внушает мне что я - никто и очень мало значк. честно он - первый кто мне это говорит. я знаю свои минусы, но чтобы настолько. было мне также сказано: "я все равно тебя сломаю." я вот все дипломатом выступаю, а ведь мне уже надоело - т.к. нет конца придиркам. объясняет все это своей требовательностью и что он хочет все "очень продвинутое". такое впечталение что ему нужен кандидат наук+комбайн+агрегат. я не чуствую ни поддрежки ни понимания. я пыталась оправдать его тем что я его не понимаю, но есть предел. сегодня на мою элеиентарную (! честно,которая отняла бы у него 1, 5 минуты от силы)просьбу я получила кучу критики как и что мне делать, в чемя не рахобралась и потом слова я что туплю и все ему понятно почему я в жизни такая-то и такая-то. я обычно в таких ситуауиях сама пыталась навести мосты, но сегодня не бьуду с ним даже разговоаривать - надоело. и не знаю что дальше...
01.09.2004 11:42:17, плохо мне
91 комментарий
Беги от него пока не поздно, ищи себя, и будь собой. С этим человеком это не возможно.... И осознай отчетливо что сейчас дверь на свободу еще не захлопнулась, а скоро это произойдет :((( И тогда представь свою старость с человеком которого ты возненанавидишь очень скоро.
01.09.2004 22:22:26, Мышка-Норушка
Не разговаривать - это тоже не выход. То, что ты написала - всё это спокойно, без эмоций скажи ему. Всё, что тебя не устраивает. Если начнёт орать, пережди, не ори в ответ, у него быстро пропадёт интерес к этому занятию, а потом продолжи и доскажи. Если всё как об стенку горох, задумайся, а оно тебе надо вообще? такое сокровище?
01.09.2004 17:13:56, Ремоша
Вот уже несколько раз начинала писать и стирала, но все же попробую сформулировать свои мысли. Мне тут видятся два основных вопроса: ваше желание родить ребенка и ваши отношения с мужем.
1.Мое глубокое убеждение, что при помощи ребенка и за его счет невозможно улучшить или выстроить отношения. Что нельзя рожать ребенка в надежде, что тогда что-то изменится в лучшую сторону. Ребенок - не средство выстраивания отношений, а итог этого процесса. Поэтому рожать ребенка, не решив проблему отношений с мужем, не имеет смысла - это только усугубит имеющееся.
2. Ваши отношения с мужем... Мне больно и грустно было читать ваш топик и дальнейшие обсуждения в нем, поскольку с подобной ситуацией знакома не понаслышке. К счастью, это уже в далеком прошлом, но "прививка" сделана на много лет вперед! Такие отношения разрушают вас как личность, заставляют ломать себя, унижают, подавляют и лишают уверенности в себе. Вы сами говорите, что подобные "вспышки" с его стороны происходят все чаще. Как это ни печально, но в 30 лет человек уже не поменяется, и стиль его отношения с вами останется таким же, как бы вы дипломатично не пытались что-либо изменить... И не важно, являются ли причиной происходящего его скрытые комплексы или же это просто черты его характера, уверенность в своем превосходстве, эгоцентризм и т.д. Он эмоционально живет за ваш счет, подпитываясь такими придирками, склоками, нотациями, ощущая себя более значимым и видя вашу зависимость. В ваших строчках сквозит огромная усталось, а ведь семейная жизнь может и должна приносить ощущение радости и счастья.
Плохо быть одной, тяжело, я знаю, но ведь намного страшнее потерять себя. Не стоит бояться остаться одной, потому что одиночество в какой то степени тоже спасение - оно дает время и силы восстановить свой душевный баланс, вернуться к себе прежней, а кроме того, оно означает возможность новых отношений. К счастью, в нашем обществе уже устарела моральная необходимость быть " за мужем", нам не надо "за", мы вполне можем и сами, а еще лучше "вместе с мужем", понимаете, о чем я?
И еще один момент - ваш уже имеющийся ребенок. Для меня это крайне важный вопрос. У него сейчас закладывается модель взаимоотношений мужчины и женщины. Не знаю, сын или дочь у вас, но подумайте, какой представление формируется у него или у нее о семейной жизни и как он/она будут дальше строить свои взаимоотношения с противоположным полом. А каково ему видеть маму постоянно унижаемой по мелочам, наблюдать такое явное неравноправие в семье? Вряд ли ваш муж более деликатен с ребенком, чем с вами...
Грустно все это, решать конечно же вам, да и не знаем мы тут всех мелочей. Но поверьте, что жизнь может быть намного светлей, интересней, веселей и добрей, просто вы еще не встретили именно вашего человека.
Я на 100% согласна с тем, что сказала КошМарочка, подписываюсь по этими словами:
"Вознаграждение пришло в виде моего нынешнего мужа...
Хотите терпеть - терпите, нет - чем быстрее разойдетесь тем легче будет...
Удачи в любом случае"
01.09.2004 15:26:34, Золотой Ключик
"Он эмоционально живет за ваш счет, подпитываясь такими придирками, склоками, нотациями, ощущая себя более значимым и видя вашу зависимость." Вот и я из вашего рассказа "плохо мне" увидела именно это, что ваш муж - человек сильно закомплексованный и не уверенный в себе, пытается самоутвердиться за ваш счет :-(
Либо нужно отложить планирование на попозже и пытаться все-таки выстроить отношения с мужем, либо нужно расходиться. 01.09.2004 16:03:15, Майская мечта
1.Мое глубокое убеждение, что при помощи ребенка и за его счет невозможно улучшить или выстроить отношения. Что нельзя рожать ребенка в надежде, что тогда что-то изменится в лучшую сторону. Ребенок - не средство выстраивания отношений, а итог этого процесса. Поэтому рожать ребенка, не решив проблему отношений с мужем, не имеет смысла - это только усугубит имеющееся.
2. Ваши отношения с мужем... Мне больно и грустно было читать ваш топик и дальнейшие обсуждения в нем, поскольку с подобной ситуацией знакома не понаслышке. К счастью, это уже в далеком прошлом, но "прививка" сделана на много лет вперед! Такие отношения разрушают вас как личность, заставляют ломать себя, унижают, подавляют и лишают уверенности в себе. Вы сами говорите, что подобные "вспышки" с его стороны происходят все чаще. Как это ни печально, но в 30 лет человек уже не поменяется, и стиль его отношения с вами останется таким же, как бы вы дипломатично не пытались что-либо изменить... И не важно, являются ли причиной происходящего его скрытые комплексы или же это просто черты его характера, уверенность в своем превосходстве, эгоцентризм и т.д. Он эмоционально живет за ваш счет, подпитываясь такими придирками, склоками, нотациями, ощущая себя более значимым и видя вашу зависимость. В ваших строчках сквозит огромная усталось, а ведь семейная жизнь может и должна приносить ощущение радости и счастья.
Плохо быть одной, тяжело, я знаю, но ведь намного страшнее потерять себя. Не стоит бояться остаться одной, потому что одиночество в какой то степени тоже спасение - оно дает время и силы восстановить свой душевный баланс, вернуться к себе прежней, а кроме того, оно означает возможность новых отношений. К счастью, в нашем обществе уже устарела моральная необходимость быть " за мужем", нам не надо "за", мы вполне можем и сами, а еще лучше "вместе с мужем", понимаете, о чем я?
И еще один момент - ваш уже имеющийся ребенок. Для меня это крайне важный вопрос. У него сейчас закладывается модель взаимоотношений мужчины и женщины. Не знаю, сын или дочь у вас, но подумайте, какой представление формируется у него или у нее о семейной жизни и как он/она будут дальше строить свои взаимоотношения с противоположным полом. А каково ему видеть маму постоянно унижаемой по мелочам, наблюдать такое явное неравноправие в семье? Вряд ли ваш муж более деликатен с ребенком, чем с вами...
Грустно все это, решать конечно же вам, да и не знаем мы тут всех мелочей. Но поверьте, что жизнь может быть намного светлей, интересней, веселей и добрей, просто вы еще не встретили именно вашего человека.
Я на 100% согласна с тем, что сказала КошМарочка, подписываюсь по этими словами:
"Вознаграждение пришло в виде моего нынешнего мужа...
Хотите терпеть - терпите, нет - чем быстрее разойдетесь тем легче будет...
Удачи в любом случае"
01.09.2004 15:26:34, Золотой Ключик
Либо нужно отложить планирование на попозже и пытаться все-таки выстроить отношения с мужем, либо нужно расходиться. 01.09.2004 16:03:15, Майская мечта
Ключичек,спасибо огромное за такое подробное и теплое письмо. вообще всем спасибо огромное - поддержали. Я сейчас на перепутье и мне очень важно себя найти. А терпеть - надоело)), но может еще есть выход?
01.09.2004 15:37:34, автор
Наверное, для каждого выход свой. Я, увы, вижу тут два варианта - привыкнуть и терпеть, в душе надеясь, что все изменится, или уйти. Я выбрала второй. Первый вариант у меня тоже был перед глазами - родители того самого молодого человека, от которого я ушла. Его мать предпочла терпеть, поскольку отец и сын зеркальные отражения друг друга. И что? Она превратилась в тряпочку, об которую вытирали ноги, не смущаясь даже присутствия посторонних людей, и так всю жизнь...
01.09.2004 15:46:54, Золотой Ключик
Прошу прощения, что вклиниваюсь в разговор. Но тема заципила меня. Ключик, Вы описали только два выхода. Но почему не приемлим для Вас третий: поставить себя так, что бы любили, уважали, ценили. У меня перед глазами жизнь моей тети. (Так вышло, что она немногим меня постарше). Она так же пришла в достаточно сложную семью, где с матерью мужа мало считались. Но именно с ее приходом жизнь той семьи изменилась. Они с мамой мужа - лучшие друзья. Мужчины, а их четверо, с ними не только считаются, к советам прислушиваются. Все изменилось. Не сказала бы, что тетя моя боевая. Нет, совсем нет. Есть позиция. Ее позиция. Она поставила себя так. Вышло у нее не с первого раза. Всякое происходило, всякие слова сгоряча слетали. Но она с мужем любили и любят друг друга. Вот это стало основой их отношений. Сейчас это крепкая семья, где все поддерживают друг друга.
01.09.2004 16:08:12, Lfox
Я искренне рада за вашу тетю, и за то, что у нее так все сложилось, правда! И я вовсе не отрицаю, что могут быть и другие выходы, просто все зависит от самих людей, их направленности и ожиданий друг от друга! Возможно, муж вашей тети, независимо от ситуации в своей родительской семье, впитал другое отношение к женщине и хотел иметь другую модель собственной семьи.
В случае автора топика, на мой взгляд /хотя я могу очень ошибаться, и я буду рада, если это так/, дело немного в другом. Там тип мужчины, его представление о взаимоотношениях с женщиной другое. Почему меня так зацепила эта тема, потому что читая строчки автора я словно окунулась в свое далекое прошлое. Поверьте, не с любым человеком себя можно поставить так, чтобы тебя перестали унижать и подавлять. Точнее, не так - тебя любят, но "странною любовью", причем искренне считая, что все это делается тебе же на благо. "Любить, уважать и ценить" может только тот, кто знает, что это такое. Как ни странно, это не всем дано. Вчитайтесь в строчки автора: "он мне ясно сказал: если за год мы ребенка не сделаем, я тебя сожру с потрохами. (это всерьез). я боюсь рожать т.к. он постоянно пытается меня сломать. он постоянно внушает мне что я - никто и очень мало значк. честно он - первый кто мне это говорит. я знаю свои минусы, но чтобы настолько. было мне также сказано: "я все равно тебя сломаю." я вот все дипломатом выступаю, а ведь мне уже надоело - т.к. нет конца придиркам. объясняет все это своей требовательностью и что он хочет все "очень продвинутое". такое впечталение что ему нужен кандидат наук+комбайн+агрегат. я не чуствую ни поддрежки ни понимания. я пыталась оправдать его тем что я его не понимаю, но есть предел."
Я вовсе не призываю всех решать или - или, нет. Но все, что здесь рассказала автор топика, тон ее рассказа, усталость и подавленность так напомнили мне собственную давнюю историю. Мы продержались тогда 2 года, 2 года дипломатии, надежд, слез, "мимоходных" унижений и т.д., а ведь начиналось все совсем по-другому, и длилось это "по-другому" немного меньше года, а потом привычная ему модель взяла свое. Сейчас мне даже не понятно, как такое вообще было возможно в моей жизни, потому что это как кошмарный сон. Ни до, ни после ничего даже близко подобного не происходило. 01.09.2004 16:41:38, Золотой Ключик
В случае автора топика, на мой взгляд /хотя я могу очень ошибаться, и я буду рада, если это так/, дело немного в другом. Там тип мужчины, его представление о взаимоотношениях с женщиной другое. Почему меня так зацепила эта тема, потому что читая строчки автора я словно окунулась в свое далекое прошлое. Поверьте, не с любым человеком себя можно поставить так, чтобы тебя перестали унижать и подавлять. Точнее, не так - тебя любят, но "странною любовью", причем искренне считая, что все это делается тебе же на благо. "Любить, уважать и ценить" может только тот, кто знает, что это такое. Как ни странно, это не всем дано. Вчитайтесь в строчки автора: "он мне ясно сказал: если за год мы ребенка не сделаем, я тебя сожру с потрохами. (это всерьез). я боюсь рожать т.к. он постоянно пытается меня сломать. он постоянно внушает мне что я - никто и очень мало значк. честно он - первый кто мне это говорит. я знаю свои минусы, но чтобы настолько. было мне также сказано: "я все равно тебя сломаю." я вот все дипломатом выступаю, а ведь мне уже надоело - т.к. нет конца придиркам. объясняет все это своей требовательностью и что он хочет все "очень продвинутое". такое впечталение что ему нужен кандидат наук+комбайн+агрегат. я не чуствую ни поддрежки ни понимания. я пыталась оправдать его тем что я его не понимаю, но есть предел."
Я вовсе не призываю всех решать или - или, нет. Но все, что здесь рассказала автор топика, тон ее рассказа, усталость и подавленность так напомнили мне собственную давнюю историю. Мы продержались тогда 2 года, 2 года дипломатии, надежд, слез, "мимоходных" унижений и т.д., а ведь начиналось все совсем по-другому, и длилось это "по-другому" немного меньше года, а потом привычная ему модель взяла свое. Сейчас мне даже не понятно, как такое вообще было возможно в моей жизни, потому что это как кошмарный сон. Ни до, ни после ничего даже близко подобного не происходило. 01.09.2004 16:41:38, Золотой Ключик
Все так. Но согласитесь, ведь есть недосказанность со стороны автора. Он себя так ведет,почему? В чем причина? Мне не ясно. Поэтому никаких других советов, кроме как поговорить об этой проблеме открыто с мужем, дать не могу. Разговор бессмысленен, если муж - невменяемый (пьян, под наркотиком от таких,по моему, либо замуж не выходить, либо бежать сразу). Есть тяжелые жизненные ситуации - шок от смерти, болезни близких. Здесь надо переждать, либо разбирать ситуацию частями. А так, не мучаться самой, не мучать его. Поговорить и этим уже дать понять, что вы будете отстаивть свои интересы и интересы ребенка. Я бы только из-за последнего (интересов малыша) начала бы разговор, не медлила.
01.09.2004 17:02:42, Lfox
01.09.2004 17:02:42, Lfox
Вы безусловно правы, и я, наверное, закрою свои комментарии, поскольку слишком многое это поднимает в душе, а будить давно уснувшее не хочется. Дело в том, что человеку, живущему в нормальных условиях и привыкшему к нормальным человеческим отношениям очень сложно даже представить себе, что бывают другие, болезненно-вязкие отношения, когда при всем желании ты ничего не можешь изменить в ситуации, и никакие разговоры не помогают, потому что они просто ни к чему не приводят. Как сказала бывшая жена того моего молодого человека " С тобой хорошо дружить, но невозможно жить".
Конечно, для того, чтобы разобраться в ситуации, нужно слышать не одну, а обе стороны, но в данном случае это невозможно, а потому, наверное, дальнейшие обсуждения не слишком актуальны! :) 01.09.2004 17:16:32, Золотой Ключик
Конечно, для того, чтобы разобраться в ситуации, нужно слышать не одну, а обе стороны, но в данном случае это невозможно, а потому, наверное, дальнейшие обсуждения не слишком актуальны! :) 01.09.2004 17:16:32, Золотой Ключик
Сорри, если я правильно поняла и твое имя начинается на букву П., то советую послать его далеко и надолго. ИМХО, давно пора.
01.09.2004 14:20:20, Shelly
на Е., но подумаю над советом))
01.09.2004 14:59:11, автор
дак понятно.(( но масика то хочется....
01.09.2004 15:06:19, автор
Советуйте. советуйте. Всегда проще разбить чашку, чем ее отреставрировать. Все эти Фразы - найдешь лучше,другого. Слова моей близкой подруги. Пришлось научиться отвечать- С другими тараканами.
У девушки депресняк. Из-за чего понять она не всилах сама. Она видит только то,что стала другой. Но она стала такой сама. Ей надо научиться жить новой для нее жизнью (с мужем). Год - маленький срок. У нее не очень получается. Но надо отдать должное - она старается. Прежде чем выходить замуж, она только думала о возможных трудностях. Когда же они появились...И что-же всех менять?...И потом, мужья - это не мы сами, это отличные от нас люди, со своими надеждами, мечтами наконец. Да у них тоже есть мечты, это для тех у кого подобное в голове не укладывается. Я не оправдываю ее мужа за подобную резкость. Но даже самому-самому преступнику без выяснения причин, приговор не объявляют. Во всяком случае, не лишают последнего слова.
01.09.2004 15:35:39, Lfox
У девушки депресняк. Из-за чего понять она не всилах сама. Она видит только то,что стала другой. Но она стала такой сама. Ей надо научиться жить новой для нее жизнью (с мужем). Год - маленький срок. У нее не очень получается. Но надо отдать должное - она старается. Прежде чем выходить замуж, она только думала о возможных трудностях. Когда же они появились...И что-же всех менять?...И потом, мужья - это не мы сами, это отличные от нас люди, со своими надеждами, мечтами наконец. Да у них тоже есть мечты, это для тех у кого подобное в голове не укладывается. Я не оправдываю ее мужа за подобную резкость. Но даже самому-самому преступнику без выяснения причин, приговор не объявляют. Во всяком случае, не лишают последнего слова.
01.09.2004 15:35:39, Lfox
Я в такой же ситуации ушла от мужа. Много было раздумий, много слез... Но ни минуты не жалела потом. И встретила другого, и очень счастлива.
01.09.2004 15:46:57, Shelly
Мне видится в поведении мужа автора топика не резкость, а ощущение превосходство и эмоциональный вампиризм. Взрослый человек без тени сомнения подавляет другого взрослого человека, да не просто "ненароком", а открыто заявляя "я тебя все равно сломаю", это что??? Такие отношения затягивают, и выбраться из них очень сложно, потому что самооценка понижается дальше некуда и появляется ощущение "кому я еще буду такая нужна"!!! Вот что ужасно!
Это разрушающие отношения, и они совершенно не похожи на притирку двух людей, только начавших совместную жизнь! 01.09.2004 15:43:47, Золотой Ключик
Это разрушающие отношения, и они совершенно не похожи на притирку двух людей, только начавших совместную жизнь! 01.09.2004 15:43:47, Золотой Ключик
Слова им сказаны ужасно жестокие:(
Что я и отметила ниже.
Ей надо самой во всем разобраться, попытаться поговорить с мужем спокойно, без лишних эмоций. Дать ему понять, что его действия ущемляют ее права, унижают ее достоинство. Что ее это не устраивает. Узнать, что беспокоит его. Какие из ее действий?
Попытаться вместе найти решение.
Часто ведь бывает так, что мужчина нахмурился, а женщина думает, что он недоволен именно ей( на самом деле его мазоль тревожит). И на оборот. Я за устранение недомолвок, за полную ясность. Для них двоих.
Тем более, Вы правильно заметили, что у ребенка формируются стереотипы отношений м/у мужчиной и женщиной. Каждой женщине хочется для своего ребенка всего лучшего.
Вот.
"Пока мы выслушали только одну из сторон..."
Их же три. Он, Она, Ребенок. Надо ей самой проанализировать сложившуюся ситуацию с каждой из сторон. 01.09.2004 16:25:31, Lfox
Что я и отметила ниже.
Ей надо самой во всем разобраться, попытаться поговорить с мужем спокойно, без лишних эмоций. Дать ему понять, что его действия ущемляют ее права, унижают ее достоинство. Что ее это не устраивает. Узнать, что беспокоит его. Какие из ее действий?
Попытаться вместе найти решение.
Часто ведь бывает так, что мужчина нахмурился, а женщина думает, что он недоволен именно ей( на самом деле его мазоль тревожит). И на оборот. Я за устранение недомолвок, за полную ясность. Для них двоих.
Тем более, Вы правильно заметили, что у ребенка формируются стереотипы отношений м/у мужчиной и женщиной. Каждой женщине хочется для своего ребенка всего лучшего.
Вот.
"Пока мы выслушали только одну из сторон..."
Их же три. Он, Она, Ребенок. Надо ей самой проанализировать сложившуюся ситуацию с каждой из сторон. 01.09.2004 16:25:31, Lfox
У вас есть ребенок. Сколько ему лет? Он живет с вами вместе? Живете ли вы отдельно от родственников?
И напишите наконец, как вы думаете, что послужило причиной побудившей вашего мужа на такую резкость в высказываниях.
Вот, что я хотела спросить у Вас час тому назад.
Но по прошествии времени и прочтении ваших новых строк хочется сказать следующее:
Скорее всего, в начале вы действительно потеряли голову от салившегося долгожданного счастья. И по этому спускали на тормозах все возникающие между Вами с мужем заморочки. Шли на компромисс. Вы поступили так, как и большинство женщин, как поступила и я. И не надо корить себя за это. Все здравомыслящие люди, если они хотят жить вместе, ищут компромиссы. Не важно, какая сторона пошла на уступки. Важно, что бы это жизненно не ущемляло ни Вас, ни Вашего ребенка. Конечно ваш муж, повторяю муж ( а не дядя с улицы) чувствует что, вы от него зависите, но не так как хотелось бы ему. Но несмотря на это, он чувствует себя более неуверенно в браке, чем вы. Этим скорее всего объясняется его резкое поведение. Он боится Вас потерять и от этого становится раздражительным. Вы пишите о своей боязни остаться одной, но вспомните, не давали ли понять своему мужу, что вы – состоявшаяся женщина (Мать, имеющая работу, пусть и не сильно денежную) уже имеете опыт разрыва отношений и, если потребуется, повторите это все вновь, но не с абстрактным мужчиной, а именно с ним. Так же вероятнее всего имеет быть место «доброжелатетельным» советам со стороны близких друзей или родственников. Советую сесть с ним за один стол и поговорить с ним подробно о всех «мелочах». Если он будет уходить от разговора, настаивайте. Без оскорблений и возможнее доброжелательно. Лучше всего повышенные тона не использовать и сделать так, что бы Ваш разговор никто не слышал и не мог впоследствии его прокомментировать. И только потом, получив ответы принимать решения, конечно, если выяснится, что это так необходимо.
01.09.2004 14:19:05, Lfox
И напишите наконец, как вы думаете, что послужило причиной побудившей вашего мужа на такую резкость в высказываниях.
Вот, что я хотела спросить у Вас час тому назад.
Но по прошествии времени и прочтении ваших новых строк хочется сказать следующее:
Скорее всего, в начале вы действительно потеряли голову от салившегося долгожданного счастья. И по этому спускали на тормозах все возникающие между Вами с мужем заморочки. Шли на компромисс. Вы поступили так, как и большинство женщин, как поступила и я. И не надо корить себя за это. Все здравомыслящие люди, если они хотят жить вместе, ищут компромиссы. Не важно, какая сторона пошла на уступки. Важно, что бы это жизненно не ущемляло ни Вас, ни Вашего ребенка. Конечно ваш муж, повторяю муж ( а не дядя с улицы) чувствует что, вы от него зависите, но не так как хотелось бы ему. Но несмотря на это, он чувствует себя более неуверенно в браке, чем вы. Этим скорее всего объясняется его резкое поведение. Он боится Вас потерять и от этого становится раздражительным. Вы пишите о своей боязни остаться одной, но вспомните, не давали ли понять своему мужу, что вы – состоявшаяся женщина (Мать, имеющая работу, пусть и не сильно денежную) уже имеете опыт разрыва отношений и, если потребуется, повторите это все вновь, но не с абстрактным мужчиной, а именно с ним. Так же вероятнее всего имеет быть место «доброжелатетельным» советам со стороны близких друзей или родственников. Советую сесть с ним за один стол и поговорить с ним подробно о всех «мелочах». Если он будет уходить от разговора, настаивайте. Без оскорблений и возможнее доброжелательно. Лучше всего повышенные тона не использовать и сделать так, что бы Ваш разговор никто не слышал и не мог впоследствии его прокомментировать. И только потом, получив ответы принимать решения, конечно, если выяснится, что это так необходимо.
01.09.2004 14:19:05, Lfox
спасибо! я все внимательно прочитала и постараюсь все обдумать
01.09.2004 14:37:43, автор
Знаешь, у меня возникло ощущение, что ты недостаточно себя любишь - отсюда и твой страх одиночества, и прочие проблемы в общении с мужем. Возможно, я ошибаюсь, ведь у меня не очень много информации о вашей ситуации. Но я согласна с Таффи: постарайся думать не о том, как тебе будет одной, а о том, хочется ли тебе быть с ним вдвоем. Попробуй побыть с ним самой собой и поговорить о том, что тебя беспокоит... Прислушайся к своему сердцу и чувствам... И верь, что какое бы решение ты ни приняла, оно будет правильным - даже если это будет решение остаться снова одной.
01.09.2004 12:58:00, Незабудка :-)
офф: Настя, спасибочки тебе огромное за письмо, за внимание и за добрые слова :) Ты сама просто чудо!!!
01.09.2004 13:49:41, DanaSmile
я бы тебе с удовольствием написала бы, но какие-то проблемы с почтовым сервером :(
01.09.2004 14:15:34, DanaSmile
Пиши потом, когда проблемы с сервером решатся, если будет желание :-)
01.09.2004 14:20:25, Незабудка :-)
Пример: мне нужно было сегодня в течение дня отправить резюме на хорошее место. С работы по факсу я понятно не могла это сделать. А емейл в кадр аг-ве что-то случилось. тогда я отправила ему на емейл и попросила факсануть. он попробовал отправить через компик, а там в аг-ве опять же не принимает таким образом. тогда он начал мне звонить и говорить что я д. разобраться с причинами неотправки по мейл в аг-во, позвонить им туда и научить как принимать через комп. и пр. и пр. я сказала что с работы мне никак. тогда он заявл: тебе что,больше попросить некого? (а у меня как назло все подруги в отпусках- некого) вообще прочиал мне лекцию что я туплю и пр. и как должна сама решить эт проблему. надо заметить что с такой просьбой я обратилсь впервые. Потом еще прислал обидную смс-ку.
когда факс у него- через 2 двери и отправить его нет проблем. а если он занят - так бы и сказал что пока некогда. 01.09.2004 12:40:16, автор
ну знаете... честно говоря, я бы посторалась как можно скорее и как можно дальше от такого "кадра" убежать :( Ни в коем случае никогда и никому нельзя позволять оскорблять себя!!! Постепенно он вас забьет до такой степени, что вы сами себя узнавать перестанете :(
Поддерживаю мнение тех, кто советовал вам уйти от такого мужа. Поверьте, лучше одной быть! И кстати, это даст вам гораздо больше шансов и возможностей встретить другого человека. 01.09.2004 13:03:14, DanaSmile
Господи!!! Да ни одна женщина еще не пропадала без мужика!! Вы лучше о ребенке своем в первую очередь подумайте!! Ведь он же не слепой, и тоже чувствует ваше угнетенное состояние :(((
01.09.2004 13:30:33, DanaSmile
да при чем здесь статус??? и как может на такую ситуацию влиять мнение каких-то посторонних людей??
не понимаю, если честно..
тем более, что сейчас, во времена гражданских браков, наверное мало кто задумывается над статусом.. 01.09.2004 13:42:01, DanaSmile
честно говоря, я не заметила, чтобы отношение допустим ко мне изменилось коим-то образом после замужества. Для меня нет ничего на свете важнее моей семьи, поэтому другие мнения меня не особо волнуют, и уж совсем никак не задевают.
А семья, на мой взгляд, это то место, куда ты приходишь после всей нашей жизненной бытовухи, где ты можешь расслабиться, вздохнуть свободно, забыть обо всем и чувствовать себя только любимой, нужной.. Чувствовать заботу о себе, а не упреки и оскорбления!!! Семья - это твой надежный тыл, иначе нафига она тогда нужна??
01.09.2004 13:47:21, DanaSmile
когда факс у него- через 2 двери и отправить его нет проблем. а если он занят - так бы и сказал что пока некогда. 01.09.2004 12:40:16, автор
Поддерживаю мнение тех, кто советовал вам уйти от такого мужа. Поверьте, лучше одной быть! И кстати, это даст вам гораздо больше шансов и возможностей встретить другого человека. 01.09.2004 13:03:14, DanaSmile
да уже перестала себя узнавать. ((( но ведт неизвестно кого еще найдешь и найдешь ли?
01.09.2004 13:11:24, автор
а еще можно попробовать действовать по принципу "клин клином..." или просто постарайтесь его ни о чем не просить, удивиться не то слово...)
01.09.2004 15:41:04, Syberia
однако статус замужней женщины почему-то выше. я например ощутила очень сильно "до" и "после" - это проблема нашего социума. вроде ты такая же а люди смотрят по другому - мол, при муже.
01.09.2004 13:37:48, Итальянка
не понимаю, если честно..
тем более, что сейчас, во времена гражданских браков, наверное мало кто задумывается над статусом.. 01.09.2004 13:42:01, DanaSmile
ты знаешь мне вот тоже пофигу, но это есть - просто я заметила как меняется отношение - вот даже приходишь на новую работу Если ты не замужем ползут вопросы, а если да - сразу все иначе. Хотя глупо терпеть конечно просто ради брака.
01.09.2004 13:43:47, Итальянка
А семья, на мой взгляд, это то место, куда ты приходишь после всей нашей жизненной бытовухи, где ты можешь расслабиться, вздохнуть свободно, забыть обо всем и чувствовать себя только любимой, нужной.. Чувствовать заботу о себе, а не упреки и оскорбления!!! Семья - это твой надежный тыл, иначе нафига она тогда нужна??
01.09.2004 13:47:21, DanaSmile
согласна. просто может я еще обычно очень чувствительна к внешней среде. - есть такое "рачье")))))))))
01.09.2004 13:49:07, Итальянка
эх, да уж. на мою маму когда я она была мной беременна на пузо упал пьяный мужик - может поэтому я такая)))))
01.09.2004 14:02:40, Итальянка
))))))))) он уж спился наверное))))))))) а я живу и мучаюсь свое стукнутостью))))
01.09.2004 15:11:36, Итальянка
01.09.2004 15:11:36, Итальянка
Я всегда была виновата, всегда делала все не удачно (а сфера работы была одна)... Как вспомню сколько всего НЕ того было в дрожь бросает...
Несколько лет приходила в себя после этого (а прожили вместе всего то два года).. Быстро уверилась, что мне лучше одной чем с таким мужем...
Вознаграждение пришло в виде моего нынешнего мужа...
Хотите терпеть - терпите, нет - чем быстрее разойдетесь тем легче будет...
Удачи в любом случае 01.09.2004 12:38:35, КошМарочка
я сама удивляюсь как я терплю. просто ведь нет прекрасных принцев. девочки а глупый вопрос - может у него быть комплекс т.к. я его выше (по росту) - вроде всегда говорил что неважно, но может подсознательно....
01.09.2004 12:42:50, автор
Да у него вообще полно комплексов, судя по твоим постам. Зачем он такой нужен, не понимаю. Одни проблемы от него!
01.09.2004 14:32:26, Shelly
ну есть и много хорошего. тем и живем.))) просто о хорошем обычно не пиешешь а плохое колбасит - вот и греешься.
01.09.2004 14:54:49, автор
[пусто]
01.09.2004 15:03:12
у Полины схожие проблемы, но по-моему не так запущенно. мой правда неревнивый. а вообще я попытаюсь все сиправить пока не поздно.
01.09.2004 15:08:59, автор
я даже и не пишу в тему, моя тема итак всем известна))), че надоедать. вот мой насчет коллег когда устроюсь точно скажет что клеются))))))
01.09.2004 15:13:19, Итальянка
офф:слушай мне все вспоминается лялечка, которая приснилась. ну такая славная и маленькая, прям разбирает как хочу. блин заболела, хоть бы выздроветь до цикла нового....
01.09.2004 15:45:48, Итальянка
Мне тоже сегодня приснился ребеночек, как будто я его к груди прикладываю :-) Так здорово! Когда же начну планировать, не терпится... :-) А то все только читаю вас :-)
01.09.2004 15:50:47, Shelly
прикольно. почему они снятся? причем ты знаешь когда мы были в Греции я же чувствую что Б., хотя понятно уверенности нет. И мне снится такой грустный сон, что родилась дочка и мне в роддоме начинают говорить что она с пороком сердца и пр...и потом все и вышло что не пошла Б. -
но сегодня снилсь здоровенькая и очень спокойная. а мы бли не готовы, искали соски и пр а ничего не было у нас))))))))) 01.09.2004 16:03:45, Итальянка
но сегодня снилсь здоровенькая и очень спокойная. а мы бли не готовы, искали соски и пр а ничего не было у нас))))))))) 01.09.2004 16:03:45, Итальянка
Значит хочет малыш, чтобы к его появлению вы хорошо подготовились :-) Ждет, когда же можно будет опять придти! : )
01.09.2004 16:08:45, Shelly
да какая разница, пусть остается. я бы в открытую подписалась - терять уже нечего.))) итак все наболтала что можно и низя.))
01.09.2004 15:42:33, Итальянка
у него куча комплексов и по-моему он решает их за мой счет. пока я с ним, т.к. с ним я как за каменной стеной по отн к внешнему миру, но если это исчезнет то что?????
01.09.2004 13:36:09, автор
Я прожила полтора года, в результате чего поплатилась своим здоровьем и расшатанной нервной системой :(
Зато сейчас все отлично, и все прошлое я стараюсь вспоминать, как страшный сон... Теперь мне это кажется, что все это было не со мной.. 01.09.2004 13:40:23, DanaSmile
[пусто]
01.09.2004 13:42:04
Боже мой, как мне все это знакомо :( Ваша вина, на мой взгляд, состоит в том, что Вы позволяете Вашему мужу так ничтожно относиться к вам :( 01.09.2004 13:43:51, DanaSmile
хочу стать прежней. посоветуй, а? я вот думаю как пройдет вечер. он закидал обидными смс-ками, я не отрегаировала и теперь до вечера мы не общаемся. приходим с работы, он придет злой, и будет при первом же слове обвинять что я виновата. Я наверное скажу что если он об этой ситуации то я считают что он мне не помог и не собираюсь далее развивать эту тему. Это достойно? Или как надо? простите что глупо спрашиваю но мне надо "нащупать" верное, похоже я потреяла эту способность.
01.09.2004 13:48:00, автор
Но я просто такую ситуацию даже представить не могу... чтобы в такой мелочи не помочь да еще и обвинять! :( 01.09.2004 13:54:15, Tendresse
да с другим быы я так же - а тут блин как есть чувства так боишься обидеть и пр...эх, не выйдет ничего у нас - чувствую я .
01.09.2004 14:01:25, автор
Слушай, а он тебе муж или ребенок? ты чего за него так переживаешь? .... не обидеть... не задеть...
01.09.2004 14:09:17, Anber
и правда себя теряю..)) все. завязываю с этим сюсюканием.
01.09.2004 14:13:18, автор
на самом деле я за тебя очень рада!!! 01.09.2004 13:59:08, DanaSmile
Самое забавное что очень часто такие люди, когда им отпор дашь сразу тушуются...
Попробуй в след раз на место его поставить - тока зазозлись как следует... 01.09.2004 12:51:08, КошМарочка
Очень трудно что-либо сказать, тем более посоветовать.
Только вот перечитываю твои слова - и тебя за ними не вижу, муж есть - он живет, а ты? существуешь, но не живешь, забиваешься в угол, запираешь свои чувства и эмоции, только чтобы не быть одной. Одной это плохо - верю, но лучше плохо одной, чем с человеком, который размажет тебя с грязью, если что не так. Но это мое мнение, тебе решать - если есть любовь - храни, если нет - лучше уйти во время, сохранив себя и своё достоинство. Пока не попросили.
Удачи тебе и терпенья. 01.09.2004 12:36:40, Anber
Только вот перечитываю твои слова - и тебя за ними не вижу, муж есть - он живет, а ты? существуешь, но не живешь, забиваешься в угол, запираешь свои чувства и эмоции, только чтобы не быть одной. Одной это плохо - верю, но лучше плохо одной, чем с человеком, который размажет тебя с грязью, если что не так. Но это мое мнение, тебе решать - если есть любовь - храни, если нет - лучше уйти во время, сохранив себя и своё достоинство. Пока не попросили.
Удачи тебе и терпенья. 01.09.2004 12:36:40, Anber
Я желаю тебе мудрости и чтобы бы не решила, как бы ты не поступила ни о чем не жалей!
Держись! 01.09.2004 12:00:52, Таффи
до слез жалко отказываться от масика, т.к если не с ним, то веротяность то что еще когда-либо падает к нулю... у меня уже итак 1 есть, двоих я не вытяну одна. тем более без отца - ничего хорошего
01.09.2004 12:08:08, автор
я в целом очень боюсь что останусь одна, т.к. был уже опыт и одной женщине быть очень-очень плохо. так у нас вроде все ок кроме описанных моментов. и стал на деньги последнее время намекать - мол мало зарабатываю.
01.09.2004 12:03:54, автор
да странно...он всегда зарабатывал много и ему нравилось тратить, сейчас у него сезонный спад на работе но это нормально, нам по прежнему хватает и это временно. но меня пугает другое что "если не выйдет деть, сожру с потрохами" - если не выйдет он уйдет - это точно.
01.09.2004 12:25:41, автор
Я не знаю, что посоветовать. Тут вы должны решать. Если бы я была на вашем месте, я бы ушла. Одна не останетесь.....Он знает, что вы его боитесь вот и отрывается. У меня муж поначалу тоже хотел, чтоб я тряслась, боялась его, но не там то было.... Побольше уверенности в себе.
01.09.2004 12:30:51, Domovёnok
Возможно это у вас такой период, всякое бывает. Но еще раз подчеркну, что это должна решить ты сама. Но не из тех соображений как ты будешь одна, а из тех соображений как вы будете вдвоем. С другой стороны сломать легко, а построить - трудно.
Если совсем будет тяжело, может сходить к психологу?
Держись! Желаю, чтобы ситуация разрешилась так, как будет лучше для тебя!
01.09.2004 12:13:25, Таффи
я была одна долго...это очень плохо, больше не хочу. мне с ним в целом комфортно, но такие закидоны у него все чаще, и мне кажется что своим дипломатизмом я даю ему расслабиться - знаете когда даешь себя бить, будут бить. вот попробую сегоджня встать в позу. а если сказатьему : мы не готовы. будет скандал - он параноидально хочет ребенка. не поймет.
01.09.2004 12:16:18, автор
так кто он Вам? Муж? Любовник? Сколько вам лет? сколько лет вместе?
Напишите если можно подробнее.
Ломать??? Даже собаку приручают.
01.09.2004 11:57:43, Lfox
Напишите если можно подробнее.
Ломать??? Даже собаку приручают.
01.09.2004 11:57:43, Lfox
муж. вместе 1 год. по 30 обоим.
01.09.2004 12:01:42, автор
Читайте также
Отпуск мечты, не выходя из дома: 20 волшебных идей для идеальной перезагрузки
Мы знаем, как важно порой сменить обстановку и перезагрузиться, но что делать, если далекие путешествия сейчас не в планах? Не отчаивайтесь! Ваша идеальная перезагрузка ближе, чем кажется
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
