Раздел: Подготовка к зачатию
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Офф. Я хочу уйти от мужа..........
Девочки, я больше не могу....... Мы с четверга разбираем наши отношения, вроде каждый раз все тихо мирно заканчивается, хотя почти каждый разговор начинается с того, что вероятно нам надо разойтись. Его раздражает, что последний месяц я только и делаю, что ругаюсь с его мамой, что я злюсь постоянно. Он говорит, что не может приходить домой в такую накаленную обстоновку. А я ведь тоже не могу, хоть я и понимаю что ее накаляю. И только мы вроде все решим, как находиться обязательно что-то, что начинает разборки снова. Вот в субботу уторм вроде все решили, я уехала, в воскресенье приехала, все было чудестно, у нас появилась возможность купить квартиру, мы так радовались, а потом он пошел разговаривать с мамой.. . Вообщем вернулся он в худшем настроении. Есть там у нас с его мамой спор по поводу одной тряпки, которую я вешаю в ванной на полотенцесушитель, а ей это не нравиться. Вот она ему вчера и высказала, что я опять эту тряпку туда повесила, он пришел и завел со мной об этом разговор, а вспылила почти сразу, понятное дело разборки о наших отношениях раскрутились по новой. Вообщем то вчера мы уже ни до чего не договорились (а раньше каждый раз к чему то приходили). Сегодня я опять успела разозлиться с утра на его маму, когда она пошла его будить (до этого всегда я его будила), сказла ему об этом, вроде просто сказала, не повышая голоса, ничего, он никак не отреагировал, так равнодушно себя вел. По дороге на работу я решила, что сегодня не пойду домой ночевать, дальше посмотрим, но сегодня не хочу. Я позвонила, сказала ему об этом, ему всеравно, он так и ответил, чтоб я делал все что хочу, а ему всеравно...... Я сижу и плачу, и не могу успокоиться. Неужели ежу все, и никак нельзя спасти нашу семью? Во все эти дни разборок его больше всего волновал вопрос, буду ли так же злиться и ругаться, если мы будем жить отдельно. Он боялся что все будет также, хотя на самом деле большая часть наших ссор начинается с чего то связанного с его семьей, с моей злостью из-за его мама, или с ее злостью из-за меня. Я не знаю что мне делать, я ничего не могу делать.., когда он такой равнодушный. Ему ведь действительно сейчас совершенно всеравно уйду я или нет. Если я уйду, то наерное действительно уже будет все, а если останусь, то что будет? Очередной круг разборок, которые ни к чему не приведут, потому как он не понимает почему я злюсь на его родителей, почему я не могу притворяться. Девочки что ж мне делать.... ..... ведь не может все просто так взять и закончиться... Мне сейчас так плохо, а еще столько работы, а я ничего не могу делать, у меня опустились руки... я не могу без какого то его шага. Извините, что я тут столько всего написала, но я не хочу наших друзьям ни о чем рассказывать, а в себе я уже не могу это держать.....
10.11.2003 11:00:50, Alienka
37 комментариев
Такие ссоры - не повод для развода, поверьте моему опыту! :)
Мы с мужем орали друг на друга, дрались и били посуду практически весь первый год совместной жизни. Раз в неделю у меня обязательно была истерика, каждый месяц я "уходила к маме", муж хватал меня у лифта и за шкирку затаскивал в квартиру. Муж тогда говорил, что если бы мы до замужества попытались пожить вместе - он бы никогда на мне не женился.
Сейчас забавно об этом вспоминать, но тогда мне было СОВСЕМ не смешно, я думала, что не стОило за него выходить...
Конечно, масла в огонь подливала его маменька, как же без нее? Приезжала к нам и давала советы типа "как стирать занавески". При том что занавески сшиты мною собственноручно и во всей квартире не вбито ни одного гвоздя без моего контроля. Так как квартира моя и ремонт делала я. Уж наверное соображу, как их стирать, а то и вообще - грязные выкину и новые куплю. Но это я отвлеклась...
Как мне кажется, у вас еще не прошел период "притирки". Это раз.
Со свекрухой ссориться бесполезно, даже если она полная шиза - для него она МАМА, и ты всегда будешь не права. Это два.
Попробуй поговорить с мужем, объясни, что все молодые семьи проходят через это, что редко кому удается ужиться с родителями. Надеюсь, он прислушается и поймет.
И еще - мужьями сейчас бросаться невыгодно. Мало мужиков нормальных. Тем более способных купить квартиру, хотя бы и в кредит. У меня вот сестренке 25 скоро - и никого, одни уроды вокруг... Муж нужен обязательно, без мужа плохо... А со свекровью надо просто жить подальше, видеться 2 раза в год - и все будет замечательно! :) 10.11.2003 12:11:40, Agnia
Согласна со всем, кроме фраз, что "без мужа плохо..." и что "муж нужен обязательно". "Ту хум хау", как в анекдоте говорится ;)
10.11.2003 12:43:44, Ежик в тумане
Мы с мужем орали друг на друга, дрались и били посуду практически весь первый год совместной жизни. Раз в неделю у меня обязательно была истерика, каждый месяц я "уходила к маме", муж хватал меня у лифта и за шкирку затаскивал в квартиру. Муж тогда говорил, что если бы мы до замужества попытались пожить вместе - он бы никогда на мне не женился.
Сейчас забавно об этом вспоминать, но тогда мне было СОВСЕМ не смешно, я думала, что не стОило за него выходить...
Конечно, масла в огонь подливала его маменька, как же без нее? Приезжала к нам и давала советы типа "как стирать занавески". При том что занавески сшиты мною собственноручно и во всей квартире не вбито ни одного гвоздя без моего контроля. Так как квартира моя и ремонт делала я. Уж наверное соображу, как их стирать, а то и вообще - грязные выкину и новые куплю. Но это я отвлеклась...
Как мне кажется, у вас еще не прошел период "притирки". Это раз.
Со свекрухой ссориться бесполезно, даже если она полная шиза - для него она МАМА, и ты всегда будешь не права. Это два.
Попробуй поговорить с мужем, объясни, что все молодые семьи проходят через это, что редко кому удается ужиться с родителями. Надеюсь, он прислушается и поймет.
И еще - мужьями сейчас бросаться невыгодно. Мало мужиков нормальных. Тем более способных купить квартиру, хотя бы и в кредит. У меня вот сестренке 25 скоро - и никого, одни уроды вокруг... Муж нужен обязательно, без мужа плохо... А со свекровью надо просто жить подальше, видеться 2 раза в год - и все будет замечательно! :) 10.11.2003 12:11:40, Agnia
Вот что за манера делить шкуру не убитого медведя?! :( У тебя с мужем _сейчас_ ухудшаются отношения, так и решайте вы проблему сейчас теми способами, которые уже доступны. Снимите квартиру и живите в ней. Параллельно ищите более доходную работу, чтобы и снимать можно было, и жить нормально, и откладывать на квартиру. Но сначала надо вам просто выехать с этой квартиры. Остальные проблемы будуте решать потом - когда о тех проблемах голова заболит.
И не пытайся "перетянуть" мужа на свою сторону - это бесперспективно, а отношения между вами ухудшит только. Твоя свекровь - его мать. Нечестно вам обЕим дергать мужа для решения ваших с ней противоречий...
Имхо, если первое, что тебе приходит в голову при решении семейных проблем, это развод, то разводом все и закончится :((. Потому что выходит, что тебе проще развестись, чем приложить прочие усилия для решения проблемы при сохранении данной семьи и данного мужа в семье. Ну, раз проще, то что ж тут рассуждать вообще? :(
Вот ты можешь конкретно сказать, чем тебя не устраивает твой муж? Что в нем не так, что ты хочешь развестись с ним и искать свою судьбу дальше? 10.11.2003 12:37:30, Ежик в тумане
Представь, вы бы вместе сели в один момент и стали стенать, как все неудачно складывается, да как паршиво, да то, да се... Кто-то же из вас должен сохранять хладнокровие. По-моему, логично если этим кем-то будет мужчина. 10.11.2003 16:11:11, Ежик в тумане
Очень жаль, что так все складывается. Обсуждать можно хоть каждый день и по 100 раз, но если не менять своего поведения, и изо дня в день совершать все те же поступки которые требуют детального обсуждения целых 3 дня - можно и разойтись. Поскольку, как я это понимаю, никто из ВАс (с мужем) не собирается брать ответственность за проблемы, за ссоры, за то ХороШее что есть в ваших отношениях - а это поверь мне не происходит, незнаю откуда.
И совсем не выход, скинуть с себя всю ответственность (а неприход ночевать - это и есть перекладывание ответственности на плечи мужа: "Посмотрим сильно ли я ему нужна???").
Если муж пока не готов, а ты не готова разводиться с мужем и у тебя есть желание попробовать пережить это трудное для Вас обойх время - будь полностью ответственной за каждую ссору, за каждый недовольный взгляд и пр., а потом постепенно по чуть-чуть перекладывай ответственность на мужа (но вначале сама попробуй что это такое, ведь он ,ИМХО, пока полностью отвечает за ваше семейное счастье: т.к вы живете с ЕГО мамой, в ЧУЖОЙ квартире, кушаете ЕЕ еду, пользуетесь ЕЕ ванной.). ОН просто устал. Устал каждый день быть виноватым во всех ошибках, ведь мама то ЕГО, значит он и виноват.
ПОчему ты не хочешь облегчить ему жизнь? Что заставляет тебя злиться?
Ну не вешай ты эту чертовы тряпку, не диктуй свои условия НЕ В СВОЕЙ квартире. Учись Уживаться или соседствовать с его мамой. Учись быть ВЗРОСЛОЙ в конце концов.
Я верю, что ты это сможешь сделать, это ведь такая малость, зато приобретешь здоровые отношения с мужем. Да и нервы побережешь - а это совсем НЕ мало. 10.11.2003 11:32:28, ЛяЛя
Понимаешь, когда мы в первых раз три дня назад начали все обсуждать, он пытался докапаться до того, в чем именно он виноват, и после нашего разговора он сделал вывод, что лично он ни в чес не виноват. Что почти во вем виновата я, в том что не могу ужиться с дрю людьми, в том что не считаюсь с их мнением,в том что не могу притворяться, в том, что могу сдержать, да в целой куче всего. А еще мне тяжело, очень тяжело и больно от равнодушия, мне частно кажется что так равнодушно себя ведет.... я понимаю, что он другой, по другому высказывает эмоции чувства, но так хочется иногда не просто знать, а именно чувтвовать и видеть, что тебя любят, и что ты нужна......
10.11.2003 11:55:36, Alienka
1. Да я к его маме вообще сама уже не подхожу, чтоб поводов для ссор не было. Всеравно ж не пропали эти поводы. А думаешь разговоров про замок у нас не было, у нас уже не раз были случаи, когда заходили, когда мы любовью занимались. Замок вот как раз должны были сейчас где то купить (зарплаты ждали), а что теперь будет и не знаю, тут уж не совсем до замка. А про покупку квартиры. Если мы не начнет этот процесс в ближайшие две недели, то возможно у нас ее никогда и н ебудет. У нас уровень зарплат очень сильно в стране не сообтветствует стоимосте квартир. Неплохой зарплатой считается $150 - 200, а квартира однокомнатная стоит от $ 8 000. Так что сами мы неизвестно когда сможем на нее насобирать, а сейчас нам могут помочь. Не занб даже...
10.11.2003 16:01:59, Alienka
И совсем не выход, скинуть с себя всю ответственность (а неприход ночевать - это и есть перекладывание ответственности на плечи мужа: "Посмотрим сильно ли я ему нужна???").
Если муж пока не готов, а ты не готова разводиться с мужем и у тебя есть желание попробовать пережить это трудное для Вас обойх время - будь полностью ответственной за каждую ссору, за каждый недовольный взгляд и пр., а потом постепенно по чуть-чуть перекладывай ответственность на мужа (но вначале сама попробуй что это такое, ведь он ,ИМХО, пока полностью отвечает за ваше семейное счастье: т.к вы живете с ЕГО мамой, в ЧУЖОЙ квартире, кушаете ЕЕ еду, пользуетесь ЕЕ ванной.). ОН просто устал. Устал каждый день быть виноватым во всех ошибках, ведь мама то ЕГО, значит он и виноват.
ПОчему ты не хочешь облегчить ему жизнь? Что заставляет тебя злиться?
Ну не вешай ты эту чертовы тряпку, не диктуй свои условия НЕ В СВОЕЙ квартире. Учись Уживаться или соседствовать с его мамой. Учись быть ВЗРОСЛОЙ в конце концов.
Я верю, что ты это сможешь сделать, это ведь такая малость, зато приобретешь здоровые отношения с мужем. Да и нервы побережешь - а это совсем НЕ мало. 10.11.2003 11:32:28, ЛяЛя
То есть если бы он тебя любил , он бы: 1.Защищал тебя перед мамой.
2.Никогда с тобой не ругался.
3.Уже давно бы купил квартиру???? (это утрировано). Только во всем этом я не вижу твоего участия. Все это он должен делать только из-за любви к тебе??? Но знаешь любовь имеет свойство исчезать в рутине, ссорах и просто мелочности.
Помоги ему:
1.Не создавай поводов для ссоры с его мамой (зашла разбудить - что же ему должно быть приятно!!! но скажи ему: "Вася, а если бы мы сексом занимались, вот Марь Иванну удар бы хватил. Может замочек повесим, или предупридим ее???"
2.Ругаетесь. "Да, эта Марь Иванна, такая -то и такая-то, вечно меня поучает, а меня это бесит..." но в конце обязательно" Хотя знаешь, ее внимательность очень нам пригодится, ребеночка с ней оставить - это запросто.Будет в оба глаза следить." (ну или что-нить другое, но обязательно хорошее.
3. Зачем сразу покупать квартиру???тем более если не уверенны в отношениях. Снимите для начала, посмотрите, может в ваших ссорах виновата не Марь Иванна а просто у вас "синдром хронической усталости друг от друга :-(("
10.11.2003 12:41:13, ЛяЛя
2.Никогда с тобой не ругался.
3.Уже давно бы купил квартиру???? (это утрировано). Только во всем этом я не вижу твоего участия. Все это он должен делать только из-за любви к тебе??? Но знаешь любовь имеет свойство исчезать в рутине, ссорах и просто мелочности.
Помоги ему:
1.Не создавай поводов для ссоры с его мамой (зашла разбудить - что же ему должно быть приятно!!! но скажи ему: "Вася, а если бы мы сексом занимались, вот Марь Иванну удар бы хватил. Может замочек повесим, или предупридим ее???"
2.Ругаетесь. "Да, эта Марь Иванна, такая -то и такая-то, вечно меня поучает, а меня это бесит..." но в конце обязательно" Хотя знаешь, ее внимательность очень нам пригодится, ребеночка с ней оставить - это запросто.Будет в оба глаза следить." (ну или что-нить другое, но обязательно хорошее.
3. Зачем сразу покупать квартиру???тем более если не уверенны в отношениях. Снимите для начала, посмотрите, может в ваших ссорах виновата не Марь Иванна а просто у вас "синдром хронической усталости друг от друга :-(("
10.11.2003 12:41:13, ЛяЛя
Алёнушка, не плачь пожалуйста, может вам попробовать либо еще раз поговорит и разобрать всё, из-за чего ты злишься и что тебе не нравится, я понимаю, что это трудно когда кто-то не понимает в семье, но может в некоторых случаях тебе пойти на компромисс, тем более раз у вс было уже такое с его мамой. Или вариант, есть у тебя возможность на недельку разъхаться вам. Он подумает, ты подумаешь, взвесите все за и против. Или за это время (может вам и больше понабодится времени) вы поймете, что не можете друг без друга, значит не всё потеряно. Счастливо тебе!!! Чтобы поскорее всё хорошо разрешилось!
10.11.2003 11:25:33, Анюта-Клубничка
Но выводы могут быть и не такими приятными. ОБ этом то же стоит подумать. В любом случае вы сможете осознать свои чувства и потом уже , исходя из них, принимать решение.
10.11.2003 11:35:25, ЛяЛя
Ален, ну мелочи это понимаеш? А из за этих мелочей ты хочеш уходить от мужа. Бред-ИМХО! Ну повесь ты эту тряпку как она хочет, ну пускай она его утром разбудит, че тут криминального то? Зачем мужу вообще знать об этих ваших с мамой недаразумениях? Знаеш мужчины они еще слабее чем мы-женщины, ему самому скоро все это надоест и он сам уйдет. Алена будь умнее, тем более появилась возможность приобрести квартиру, думай что ты живеш со свекровью последнии дни и скоро все изменится к лучшему, не надо с мужем ругаться, он здесь вообще не виноват. Короче давай ка сегодня подлизывайся к мужу попроси прощение за вчерашнее, скажи что такого больше не повторится. Ты ведь женщина-ты должны быть хитрее и умнее всех.
10.11.2003 11:24:41, Пантера
А если мен большно и плохо...... . Не могу я быть хитее. Да и теперб с квартирой не понятное что-то. Вообщем то муж вчера после разборок завил, что не хочет ее покупать, потому как он нерешил, сможет ли со мной жить. Ему вроде надо попробовать на квартире со мной пожить, буду ли я себя так же вести или изменюсь. А квартиру мы если купим, так в кредит, долго будем отдавать, разве ж можно перед этиим деньги на съем квартиры тратить. Тем более вопрос с квартирой надо решить в близжайшую неделю, две, иначе ничего не получитьбся
10.11.2003 11:28:03, Alienka
Алена решайте вопрос с квартирой как можно быстрее, даже не сомневайся, жизнь очень изменится вот увидиш!!!! Мирись с мужем!!!Поставь себя на место мужа, как бы ты реагировала а? Когда постоянно вмешивают его в эту кашу, тряпку не туда повесила, и т.д. он вообще у тебя молодец, что держится еще, мой бы давно уже всех послал куда подальше и ушел бы. Ален ну как может мужчина приходить домой когда там обстановка такая? Еще раз повторяю будь умнее и прекрати скандалить, муж должен бежать домой после работы за теплом за лаской, а он идет как проклятый за очередным скандалом. Если ты хочеш жить с ним дальше покупайте квартиру и все изменится!!!!!!!
10.11.2003 11:45:45, Пантера
Если честно, на мой взгляд единственный выход, если ты не хочешь расходится с мужем (а я поняла именно так), стоит отановить поток всяких гадостей с обоих сторон, попроси у мужа прощения (в конце концов мать у него одна и он всё равно с ней помирится, а жён может быть много :( ) А ты наверняка сгоряча наговорила море гадостей, как впрочем и он. Обьясни ему, что ты устала, что тебе тоже обидно, но не кричи и не выясняй отношения, скажи, что любишь его и хочешь с ним жить, но жить с ним, а не с его родителями. И что ты не не любишь его маму, а просто Вам давно пора строить свой личный быт, а не жить в чужом для тебя доме.
Ни в коем случае не ворчи, надеюсь умный (без подколок и злости) разговор Вас помирит и ты должна пока Вы не сьедете быть очень сдержанной с его мамой, следи за собой, чтобы её не раздражать (Вспомни, мы это уже обсуждали, Вы живёте в ЕЁ доме и должны сейчас подстраиваться по НЕЁ, а не наоборот)
Скажи ему, что ты не хочешь расходится, но ты очень устала от напряжённых отношений и тебе хотелось бы,чтобы тебя тоже кто-то защищал, а кто же ещё будет это делать, если не он?
Тебе нужен любимый муж (он), его плечо и забота, но для полного счастья тебе нужен свой уголок, который ты сделаешь для НЕГО самым лучшим. Главное держи себя в руках, если хочешь изменить всё в лучшую сторону и не заговаривай в принципе о разводе.
В ваших отношениях не должно быть слова РАЗВОД. Этим словом Вы можете друг друга только ранить и приучить к мысли, что только этим можно решить проблемы. Это самый лёгкий способ показать себе, как Вы слабы и Ваша любовь ничего не значит для Вас самих в первую очередь.
Будь мудрее, чем он, будь мудрее, чем его мама и ты сможешь сохранить то, что тебе дорого, если оно действительно так!
Желаю тебе терпения и мудрости!!
10.11.2003 11:21:37, BM-13 (31)
Аленка! Ну что за детский сад? Зачем уходишь, куда уходишь? Вам не с мужем, а с мамой его надо разойтись. Какие-то тряпки, то кран, то кот в комнате - ей-богу, детский сад. Ну раз ей не нравится эта тряпка - не вешай. Избегай конфликтов любыми способами! И поскорее переезжайте. И мужу бы не мешало, конечно, повзрослеть, но вообще-то мужики чаще детьми и остаются, так что взрослеть надо в первую очередь тебе! Это грустно и порой противно, но так придется поступить, если хочешь сохранить семью.
10.11.2003 11:12:45, Абиссинка (15-я)
Честное слово, я уже не знаю а надо ли нам сохранять нашу семью. Кому это надо? И если сейчас из-за таких мелочей возникают такие скандалы, то что ж будет дальше, когда проблемы будут серьезнее? Может мы просто ошиблись, и не надо было нам жить вместе? Не подходим друг другу, совершенно разные интересы, желания, устремления. Зачем же мучать дург друга?
10.11.2003 11:17:20, Alienka
Мы вместе живем 3 года (два из них женаты), а во этого еще 3 года как близко общались. Конечно у нас были разногласия, но до сих пор не было таких длительных и серьезных......... А я действительно всегда в нерешительности.. :-( Мне просто ни один их вариантов не нравиться.... . Я не хочу уходить, но и так тоже не могу больше.
10.11.2003 11:45:07, Alienka
Можно перефразирую: если вы из-за ТАких мелочей хотите расходиться, что же будет с появлением ребенка. Это же нагрузка помноженая на нервы и бессонные ночи. Думаешь потом все будет легко??? Навряд ли.Поэтому, советую, воспринимать твое нынешнее положение, как тренировку перед самой важной и ответственной игрой - "игрой в САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ МАМУ!!!!"
10.11.2003 11:42:18, ЛяЛя
Сколько вы живете вместе? Дальше может и хуже быть. Главное, что вы на самом деле чувствуете друг к другу. Мелкие ссоры и скандалы покрупнее неизбежны. Я считаю, если люди прожили вместе больше пол-года и ни разу не пробовали "выяснять" отношения - это значит, что отношений просто никаких нет! Только меру надо знать. И взрослеть надо. Если бы все браки распадались из-за таких мелочей, то женатых бы людей не было бы просто.
Реши сама для себя, во-первых, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО и от этого уже пляши!
Если ты хочешь сохранить семью, улучшить энергетику ваших отношений, родить здорового и желанного ребенка - то и делай ВСЕ, что от тебя зависит по максимуму!
Если же нет, если не хочешь - то уходи и ищи себе другую партию.
Я заметила, что ты все время пребываешь в нерешительности какой-то... Такое состояние может быть простительно человеку, который пока не определился с выбором жизненного пути. 10.11.2003 11:26:03, Абиссинка (15-я)
Реши сама для себя, во-первых, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО и от этого уже пляши!
Если ты хочешь сохранить семью, улучшить энергетику ваших отношений, родить здорового и желанного ребенка - то и делай ВСЕ, что от тебя зависит по максимуму!
Если же нет, если не хочешь - то уходи и ищи себе другую партию.
Я заметила, что ты все время пребываешь в нерешительности какой-то... Такое состояние может быть простительно человеку, который пока не определился с выбором жизненного пути. 10.11.2003 11:26:03, Абиссинка (15-я)
тогда напиши список ЗА и ПРОТИВ ухода от мужа и все ЗА и ПРОТИВ жизни с ним и посмотри, что перевесит, и тогда поступай уже в соответствии с этим. Пока ты сама не определишь чего хочешь эта фигня будет продолжаться!!! Если уходишь от мужа, то уходи - не просто так, взбрыкивания капризной кобылки, а серьезно и с определенной целью, нечего личший раз давать и ему и его маме повод "мыть кости" тебе. Будь серьезней, будь умнее! Не надо сегодня уходить куда-то, все равно же завтра вернешься сюда же - это глупо выглядеть будет!
Еще раз повторю: реши сама чего хочешь - и тогда действуй. Иначе, как говорит моя бабушка: будешь как Г... в проруби болтаться ))))))) 10.11.2003 11:51:13, Абиссинка (15-я)
Еще раз повторю: реши сама чего хочешь - и тогда действуй. Иначе, как говорит моя бабушка: будешь как Г... в проруби болтаться ))))))) 10.11.2003 11:51:13, Абиссинка (15-я)
Не плачь, солнышко! Может ему не все равно, а он просто в позу встал, характер показывает? Ты успокойся, а вечером вам млжет будет на нейтральной территории где-нибудь встретися, в кафе и все обсудить без присутствия за стенкой его мамы?
10.11.2003 11:06:16, oslik
Я не знаю, мы ведь уже 3 дня это все обсуждаем..... Я наконецто все сказала, что думаю, и по поводу нашего совместного жилья с его родителями, и поводу того, почуме я всегда в таком плохом настроении. Он всеравно не понимает многого. А вчера он вообще начал злиться на то, что я не люблю его маму.
10.11.2003 11:10:53, Alienka
Я тоже всегда высказываю, а потом иду мириться, только обычно в момент когда я иду мириться, мужу этого совершенно не хочется, и ведет он себя при этом так, что мне сразу хочется обратно ругаться, а не мириться :-(
10.11.2003 11:46:46, Alienka
Просто у вас злость друг на друга накопилась за эти дни и раздражение.:(( Даже не знаю, что можно посоветовать. Я все понимаю про маму. Мы с первым мужем жили отдельно от родителей, так его мама меня и по телефону доставала, сто раз в лень звонила, узнала, что он покушал, есть ли у него рубашки и т.д. Я тож злилась. Ты все-таки причины ищи не в этом, это скорее повод для высказывания претензий. Надо как следует твсе обдумать, это слишком серьезное заявление- хочу развестись. Сначала для себя реши твердо - так это или нет, а потом уже ставь мужа в известность о о своем решении.
10.11.2003 11:19:27, oslik
Мне кажется, что отдельное от родителей проживание должно помочь.
Alienka, у многих (в том числе и у меня с мужем) бывают ссоры, более или менее крупные, разборки... Ведь вы два совершенно разных человека, но ведь Бог соединил вас, за что-то вы полюбили своего мужа, а он - вас. Не знаю, правильно ли я делаю, но всегда после размолвки с мужем я сначала выскажу свою точку зрения - выложу все начистоту, а потом иду мириться - знаю, что должна быть мудрее и терпимее. Ведь это мой родной человек и я его люблю.
Боюсь, что уходы из дома не решат ничего, а только накалят обстановку. 10.11.2003 11:33:05, Irra
Alienka, у многих (в том числе и у меня с мужем) бывают ссоры, более или менее крупные, разборки... Ведь вы два совершенно разных человека, но ведь Бог соединил вас, за что-то вы полюбили своего мужа, а он - вас. Не знаю, правильно ли я делаю, но всегда после размолвки с мужем я сначала выскажу свою точку зрения - выложу все начистоту, а потом иду мириться - знаю, что должна быть мудрее и терпимее. Ведь это мой родной человек и я его люблю.
Боюсь, что уходы из дома не решат ничего, а только накалят обстановку. 10.11.2003 11:33:05, Irra
Читайте также
