Девочки, совсе мне знаю, что делать с свекровью. :-( Может вы что-то посоветуете. Мы вместе живем, пока нет возможности жить отдельно. Вообщемто отношения более менее ровные обычно. Но этотолько внешне. Вообщемто я их совсем не люблю, и даже не пытаюсь это сделать, мне очень многое не нравиться в ее ведении хозяйства, просто в поведении, особенно с сыном. Им я это не высказываю, но частенько общаюсь с мужем. Ну один из примеров это то, что они постоянно курят (оба родителя курят) на кухне, в коридоре, в туалете. Вообщемто это явно не способствует здоровью, особенно если учесть, что мы активно планируем. Им говорить а планировании мы не хотим, а просто так они и не собираются перебираться с сигаретами на балкон. Вообщемто это один из моментов, вызывающих мою злость. Их множество, честно говоря. Я вот кота не пускаю к нам в комнату, но никто кроме меня за этим не следит, и когда меня нет дома, чаще всего кот спокойно валяется у нас на кровати, а его сестра оправдывается, что не заметила, как он зашел. Потом меня просто бесит, когда она постоянно спрашивает, а куда мы идем (ладно если нас спрашивает, так если я одна ухожу то меня тоже мучает, а с кем, а на сколько). А сегодня утром вообще были "военные действия". :-( Обычно я молчу, ничего им не говорю, но меня очень раздражает, если она на меня кричит. Я не считаю, что у нее есть право кричать на меня. Так вот сегодня утром я первый раз огрызнулась в ответ на ее крик. Ну естественно она побежала к моему мужу, он попытался с ней поговорить, но понятное дело ни к чему не привело. Она думает, что я ее ненавижу (откровенно говоря недалеко от истины:(), что я не хочу с ними сблизиться, стать одной семьей. Вообщемто она заявила, что это еще можно потерпеть, но вот я должна считаться с живущими рядом людьми. Вообщемто спор у нас утром вышел из-за крана (он свистел), я попытатась сделать чуть меньше или больше напор, чтоб при этом не изменилась температура. Не получилось. Так она прибежала и стала орать под дверью, чтобя сейчасже выключила кран. Вообщемто никто не спал, так что сказать, что он особо мешал нельзя.
Честно говоря беспокоит мен всеравно как она ко мне относиться, всеравно что она там думает, меня беспокоит то, что у нас с мужем портяться отношения из-за этого. :-( Он обижается, что я плохо отношусь к его родителям, понятное дело, когда вот такие крики, он вообще не знает, что делать. Сегодня он конечно встал на мою сторону, но я видела, что всетаки он считает, что его мама тоже в чем права. Что мен со всем этим делать? Я сейчас сижу совсем расстоеная, чуть ли не плачу ис совершенно ен знаю, что делать. Извините, что так длинно, просто честно говоря я наконец вылила почти все, что накопилось в моей душе :-(
Раздел: Подготовка к зачатию
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Думаю, я сама буду ме-е-ерзкой свекровью, однако, постараюсь, чтобы у сына была возможность жить отдельно, и постараюсь в их дела не лезть, дабы не придушить невестку ненароком (или она меня) :))) Нервы, они дороже любых денег. 30.10.2003 17:01:52, хухра-мухра
уверена, что надо постараться отделиться. Хоть в комнату. Какая разница? сейчас тоже в комнате живете, так будете более независимы. Похоже, что для вас это важно. Я вот даже искренне очень хорошо к свекрови относилась, пока она будущей была и не показывала особенно ничего. А показала свое лицо покруче Вашей (хотя своя ситуация всегда может острее кажется). Может и напишу отдельный топик. И в результате от имени одного меня колотит. И хоть у меня и большая квартира, даже на правах гости мне ее с ней делить не хочется совсем. А ребенок только все усложняет. Удачи!
28.10.2003 23:33:35, astra
ИМХО, принять тот факт, что для ВАс же лучше, если для Вашего мужа Вы и его мать будете занимать примерно равное место. ни в коем случае, ИМХО, нельзя давить на него, заставлять принимать свою сторону. Я по своему сужу. Вопрос с проживанием, естественно, каждый решает по своему складу - хочется влиться в семью или, напротив, отделиться. Но именно душевная работа здесь важнее всего - принять, Смириться. Тогда все остальное складется
28.10.2003 21:57:44, Наташ
Переезжать, и как можно скорее. К сожалению, в этой ситуации вряд ли возможно налаживание семейных отношений с любовями между всеми (видно, что тут много всего накопилось и помимо этого злосчастного крана)...
Когда-то давно я некоторое время наивно считала, что мне досталась замечательная свекровь. До тех пор, пока случайно не выяснилось, какие ушаты помоев беспрестанно льются на меня за спиной :-((долго не могла понять, чего ж такого плохого я ей сделала)...
Жалею только о том, что не слиняла от нее сразу же (фактически в никуда; снимать было не на что, так мы с трехмесячным ребенком удирали в коммуналку 14 м. к моей сестре, персидскому линяющему и орущему коту, тараканам и нудным соседям. Ох, как я была счастлива даже там!!!).
Короче, бежать с Острова Свекровищ надо было немедленно - а не малодушно тянуть и еще пытаться выстроить какие-то там высокие отношения...
Сейчас мы квартиру снимаем. С этой дамой (со свекровью) у меня нет никакого общения. К счастью - жить стало НАМНОГО легче и веселее;-))! Просто тема "про меня" там больше практически не обсуждается, новых поводов под рукой нету, а старые давно все "обсосаны";-)...
Ребенка туда иногда отпускаю (не мое дело лишать его тетки и бабушки).
Свекор ездит к нам в гости (он с этой дамой разведен, все знает и понимает, поэтому на моей стороне... и вообще очень мудрый мужик).
Итак, совет один: съезжать оттуда, и ограничить до минимума все пересечения! 28.10.2003 17:50:12, Инанна
Когда-то давно я некоторое время наивно считала, что мне досталась замечательная свекровь. До тех пор, пока случайно не выяснилось, какие ушаты помоев беспрестанно льются на меня за спиной :-((долго не могла понять, чего ж такого плохого я ей сделала)...
Жалею только о том, что не слиняла от нее сразу же (фактически в никуда; снимать было не на что, так мы с трехмесячным ребенком удирали в коммуналку 14 м. к моей сестре, персидскому линяющему и орущему коту, тараканам и нудным соседям. Ох, как я была счастлива даже там!!!).
Короче, бежать с Острова Свекровищ надо было немедленно - а не малодушно тянуть и еще пытаться выстроить какие-то там высокие отношения...
Сейчас мы квартиру снимаем. С этой дамой (со свекровью) у меня нет никакого общения. К счастью - жить стало НАМНОГО легче и веселее;-))! Просто тема "про меня" там больше практически не обсуждается, новых поводов под рукой нету, а старые давно все "обсосаны";-)...
Ребенка туда иногда отпускаю (не мое дело лишать его тетки и бабушки).
Свекор ездит к нам в гости (он с этой дамой разведен, все знает и понимает, поэтому на моей стороне... и вообще очень мудрый мужик).
Итак, совет один: съезжать оттуда, и ограничить до минимума все пересечения! 28.10.2003 17:50:12, Инанна
не пойму какая связь с тем что она родила кого-то и за это только надо уважать. Уважение всегда должно быть взаимное. Только это прописная истина, а вот соблюдают ее.. да очень редко! Да и свекровь-то вряд ли прямо выказывает суперуважение. Насчет квартиры же, согласна, конечно, свекрови квартира, а она такая же женщина, и хоччет, чтобы ее порядке в доме были.
28.10.2003 23:24:48, astra
рЯ не буду советовать тебе того, что советовали другие. По той простой причине, что скорее всего девчонки живут в отдельных квартирах, либо в более хороших условиях, чем у вас.Поэтому очень легко давать советы попить чайку со свекровью и т.д. Ваша главная пролблема с мужем- то, что вы не можете жить отдельно своей семьей, а пока этого не произойдет отношения с его семьей будут становиться еще хуже. Со свекровью врят ли можно наладить отношения,потому что это стандартная ситуация. Практически все невестки не любят свою свекровь, а они, как правило, платят тем же. Расслабься и дыши глубже, ты выходила замуж не за свекра со свекровью, а за своего мужа. Поэтому совершенно нормально, что они тебя раздражают. Поэтому вам необходимо как можно быстрее бежать из этой квартиры и жить своей семьей, если же этот вариант невозможен, стараться жить в этой семье и мириться с недостатками родителей. Но ты должна помнить о том, что их уже не переделать.
еще бы я порекомендовала пока не спешить с планированием ребенка, поскольку это не самое удачное время. Разбирайтесь со своими жилищными условиями, а уж потом можно думать о ребенке. 28.10.2003 13:37:52, М.
почему "Практически все невестки не любят свою свекровь, а они, как правило, платят тем же." ???
Совершенно не согласна! Вы меня простите, но выходя замуж за мужчину Вы берёте не только его но и его родственников, если родственники сразу вызывают у вас нелюбовь, то это Ваш крест, если Вы хотите жить с этим мужчиной (это его мама и папа и т.д.). Тоже самое можно сказать и о свекрови, мне очень нравится выражение :"Если свекровь не слишком умна, то она видит своё чадо только по большим праздникам"
Так что моё мнение таково:
Кто-то должен быть либо выше этого, либо просто мудрее (почему бы невестке не быть этим человеком?), если ну совсем не в моготу - живём отдельно, это всегда самый хороший выход и при этом самый правильный. Нельзя жить с родителями, какими бы хорошими они ни были, надо строить свою жизнь самим, отвечая за свои поступки и жизнь самостоятельно. И уважение со стороны будет больше к вам в таком случае. Но это не значит, что надо бежать скорее!! Я думаю, что автор тоже в какой-то мере виновата в том, что такие отношения сложились. Приходить в дом с изначальной неприязнью говорит в минус не о хозяевах, а о гостях и порядки свои в гостях тоже не наводят. Вроде тут и нельзя говорить о гостях, но всё равно, в данной ситуации человек либо смиряется, либо пытается уладить всё миром, стараясь увидеть в свекрови человека или уходить.
И всегда надо стараться наладить отношения, другой вопрос, что это не всегда получается и жалко себя очень бывает и зло иногда берёт и послать хочется.
Я например не была настроена против родителей мужа вообще, но с течением времени поняла некоторые вещи, которые заставили меня вести соответсвующим образом, но отнюдь не потому что мне изначально не нравилась свекровь, наоборот даже. Так что не согласна я с тем, что невестки не любят свекровей... Отношения у всех разные и ситуации тоже разные. 28.10.2003 15:00:15, BM-13 (29)
Да нет, я не относилась отрицательно к ним. Я НИКАК не относилась. Я равнодушно относилась. И сейчас я не могу сказать, что я ее не люблю. Я к ней отношусь равнодушно. :-(
28.10.2003 15:33:16, Alienka
Честно говроя меня смутил фраза про откладывание планирования. На сколько его отложить? Ведь дело в том, что мы для Кишинева получаем ну скажем так среднюю зарплату, а цены на квартиры у нас такие, что может лет черз 15 мы ее и купим. Этак всю жизнь прождать можно.
28.10.2003 14:51:41, Alienka
не надо ничего откладывать, просто вам самим надо осознать какие трудности вас могут подстерегать и, правду сказала Ёжик, если Вы не можете сьехать, да и даже если можете, лучше постараться как-то уладить отношения, они тебе самой могут ещё пригодится.:) Желаю удачи!!!
28.10.2003 15:07:17, BM-13 (29)
Только не обощайте, пожалуйста! Не все невестки не любят свекровь, и не все свекрови не любят невесток. Моего примера, думаю, достаточно для того, чтобы не говорить, что все...
Еще мне кажется, что советов, не подкрепленных собственным опытом, большинство из здесь присутствующих не дает. 28.10.2003 14:19:20, Ежик в тумане
еще бы я порекомендовала пока не спешить с планированием ребенка, поскольку это не самое удачное время. Разбирайтесь со своими жилищными условиями, а уж потом можно думать о ребенке. 28.10.2003 13:37:52, М.
Совершенно не согласна! Вы меня простите, но выходя замуж за мужчину Вы берёте не только его но и его родственников, если родственники сразу вызывают у вас нелюбовь, то это Ваш крест, если Вы хотите жить с этим мужчиной (это его мама и папа и т.д.). Тоже самое можно сказать и о свекрови, мне очень нравится выражение :"Если свекровь не слишком умна, то она видит своё чадо только по большим праздникам"
Так что моё мнение таково:
Кто-то должен быть либо выше этого, либо просто мудрее (почему бы невестке не быть этим человеком?), если ну совсем не в моготу - живём отдельно, это всегда самый хороший выход и при этом самый правильный. Нельзя жить с родителями, какими бы хорошими они ни были, надо строить свою жизнь самим, отвечая за свои поступки и жизнь самостоятельно. И уважение со стороны будет больше к вам в таком случае. Но это не значит, что надо бежать скорее!! Я думаю, что автор тоже в какой-то мере виновата в том, что такие отношения сложились. Приходить в дом с изначальной неприязнью говорит в минус не о хозяевах, а о гостях и порядки свои в гостях тоже не наводят. Вроде тут и нельзя говорить о гостях, но всё равно, в данной ситуации человек либо смиряется, либо пытается уладить всё миром, стараясь увидеть в свекрови человека или уходить.
И всегда надо стараться наладить отношения, другой вопрос, что это не всегда получается и жалко себя очень бывает и зло иногда берёт и послать хочется.
Я например не была настроена против родителей мужа вообще, но с течением времени поняла некоторые вещи, которые заставили меня вести соответсвующим образом, но отнюдь не потому что мне изначально не нравилась свекровь, наоборот даже. Так что не согласна я с тем, что невестки не любят свекровей... Отношения у всех разные и ситуации тоже разные. 28.10.2003 15:00:15, BM-13 (29)
Еще мне кажется, что советов, не подкрепленных собственным опытом, большинство из здесь присутствующих не дает. 28.10.2003 14:19:20, Ежик в тумане
Полностью согласна. Сейчас вы достаточно мало времени бываете дома - с работы - на работу, но с беременностью, рождением ребенка конфликтов будет только больше... ИМХО, приложите все силы, но ДО рождения ребенка нужно уехать от родителей, жить отдельно. Пусть в съемной квартире, но это будет счастливая ваша квартирка...
Когда мы уехали от родителей мужа, с которыми прожили 3 года, я месяц просто на крыльях летала от счастья.)) 28.10.2003 14:14:02, Elen с работы
Когда мы уехали от родителей мужа, с которыми прожили 3 года, я месяц просто на крыльях летала от счастья.)) 28.10.2003 14:14:02, Elen с работы
Ведь по сути свекры не обязаны вообще жить с вами. И я считаю, что они милостиво предоставили вам возможность пожить у них до тех пор, пока вы не решите проблему жилья. И никак иначе. А то, что у вас нет денег на съем - ваши, и больше ничьи, проблемы. И это вовсе не повод для оправдания своих "нервов" по отношению к людям, дающим вам кров, а реальная проблема, которую надо решать. Либо, если вы понимаете, что сейчас вы решить проблему не можете, то думайте (для себя), что вы с мужем живете в гостях - ну, если уж ты сама не хочешь считать свекровь близким человеком, живущим с тобой одной семьей. А следовательно, свой устав, как тут сказали, в чужой монастырь нести не надо. И придется принимать те правила, которые существуют в этом "монастыре".
А то у тебя получается, что хочется чтобы и волки сыты были, и овцы целы: т.е. о планировании говорить не хочешь (взять и по-человекчески обратиться к людям, объяснить, попытаться компромисс найти), но и курения терпеть тоже не хочешь.
Позволь еще вопрос: а почему вот так ты пишешь - "Просто я к ней отношусь как к постороннему человеку, и вряд ли изменю свое мнение". Ты заранее не собираешься относиться к ней НЕ как к посторонней. Т.е. я правильно поняла, что ты даже мысли такой не допускаешь? Если да, то проблема все - в этом твоем отношении.
И какая, прости, ерунда, что она спрашивает, куда ты идешь и что купила. Да она просто человек в возрасте, подзреваю, что не с очень насыщенной жизнью. И вопросы ее не оттого, что она пытается тебя контролировать (а ты, похоже, именно так и воспринимаешь ее вопросы... но такое восприятие есть признак собственной незрелости), а оттого, что ей просто банально интересно знать, какой жизнью живут ее дети. Я не призываю отвечать на эти вопросы, я всего лишь говорю о том, что воспринять один и тот же вопрос можно совершенно по-разному.
Скажи, вот ты сама пыталась наладить с ней отношения? Только честно? Если да, то что ты делал для того, чтобы отношения улучшились?
Советов ты, вроде, не просишь, но я могу написать, что сделала бы я - сначала, возможно, через силу, а потом, думаю, в привычку вошло бы :). приходишь из магазина и на вопрос "что купила" отвечаешь, что сейчас немножко отдышишься, передохнешь и расскажешь ей за чашечкой чая - "Марьванна, я такое вкусное печенье купила - давайте-ка с Вами чайку попьем, поболтаем". Скорее всего, она не отреагирует в первый раз, и даже, наверняка фыркнет и выйдет из комнаты (это зависит от того, насколько у вас испорчены отношения), но после второго и третьего раза она оттает обязательно. Глядишь, и сама к твоему приходу пирог испечет и будет тебя потчивать с удовольствием. Таким образом, ты очень многие проблемы решишь одним махом! Ей будет (это точно) хватать того получаса, который ты ей посвятишь за чашкой чая. И она со временем перестанет контролировать каждый твой шаг.
Опять-таки, почему бы тебе не купить какую-нибудь безделушку типа броши для нее персонально? Просто так - взять и купить, приурочив, к примеру, к хорошему солнечному утру?
Ее крик на кран и прочие недовольства - уже следствие сложившихся между вами плохих отношений. Она человек в возрасте и ей меняться в 1000 раз труднее, чем тебе. Поэтому если ты хочешь наладить добрые отношения между вами, то инициатива должна исходить от тебя. А не наладить нельзя, если вам с мужем еще долго жить под их крышей. Осознай это и начинай действовать. Пусть ворчит, пусть огрызается - не делай того же в ответ! Поругалась она на кран - выйди, скажи с улыбкой, что сейчас Шурику/Ваське/как там у нас мужа зовут скажешь и он починит кран. Или что сантехника вызовешь, "а то и впрямь, сама уже устала от этого писка - самой, мол, нервов не хватает помыться". Кстати, поозреваю, что и кричала-то она оттого, что кран выл, и она думала, что ты не услышишь, если она просто скажет.
Честное слово, не люблю я "таких словей" произносить, но вам с мужем повзрослеть не мешает. Причем, зрелость, как ты понимаешь, не возрастом определяется. Бывает, люди и в 40 лет со свекровями ругаются, и не считают, что они не правы. А ведь не правы. Хотя бы потому, что делают абсолютно то же, что и попрекаемая свекровь... только вот замечать за собой этого не хотят. Или не могут. Что, впрочем, одно и то же, ибо результат одинаков. И неплохо бы еще помнить, что именно эта свекровь вырастила этого самого мужа, которого ты любишь. И считать, что она чужой человек, потому что "я понимаю, что это неправильно, но что ж я могу поделать" (твои слова) - тем более, что на мой взгляд, она абсолютно ничего плохого не сделела (!!) - как минимум странно. С чего это у тебя такая установка? :(
В общем, мне видится только одна проблема: проблема ТВОЕГО отношения к семье свекров. Изменишь это отношение - увидишь, насколько легче жить станет вам всем! И не жди, что кто-то за тебя тебе все сделает. Если считаешь себя взрослым человеком, то и мысли, как врослый человек.. 28.10.2003 13:09:47, Ежик в тумане
а я не согласна, что живя со свекрами, надо быть им благодарным и молчать в тряпочку. то, что мы живем у них - это ведь не мы насильно пришли и сели тут. они ведь тоже принимали участие в этом решении. и они не могли не понимать, что это решение принесет в их жизнь некоторые перемены. и если они категорически с этим несогласны - пусть скажут, что никак не могут, снимайте квартиру. они ведь так не говорят? я считаю, что уживатьсмя должны обе стороны, а не только невестка.
29.10.2003 12:42:54, tikka
"Ты заранее не собираешься относиться к ней НЕ как к посторонней.". Да. Я не могу себя изменитьб в этом плане, она мне никогда не станет второй мамой. Это такая проблема не только в ней, я ко всем так отношусь. А во-вторых, родителей уважают потому что они родители, а посторонние должны еще заслужить свое уважение. Она ж еще не сделал почти ничего, чтоб я относилась к ней, хотябы как к родственнику. То что она вырастила мужа.... ТЫ знаешь, я больше всего злюсь, когда слышу как она с ним общается. Ты думаешь она с ним как с сыном общается? Наиболее частно походит на то, что с бесплатной рабочей силой. И всегда кричит. Вот про это я мужу неговорила, а основная моя нелюбовь к ней и появилась наверное из-за того, что я вижу как она обращается с моим мужем. По-моему мать не долна так обращаться с сыном. Но я в это ни разу не влезла, все всегда держала в себе.
Про налаживание отношений, я честно пыталась. Я пыталась приходить, общаться с ней, рассказывать ей что-то, но я где-то уже писала, что большая часть наших разговоров переходит на вопросы медицины, что по ее мнению мне надо пойти сдать или вылечить. Я конечно не обращаю внимания, но мне не приятно сама мысль что во мне зачемто ищут болячки. А оставшееся часть заканчивается рассказами про родственников, которых я никогда не знала и вряд ли узнаю.У нас с ней не плохие отношения, она запросто попьет со мной чай, я к этому не расположена. :-( Понимаешь, они хотят, что б я ними считалась (большей частью никаких претензий нет), но сам они абсолютно со мной не считаются. Я конечно никогда им ничего не говорю о том, что мне не нравиться, именно потому что я в гостях. Если я начну говорить, я уверена она еще больше кричать будет, потому как большая часть это действительно мелочи, по ее мнению не стоящие обид. 28.10.2003 15:10:43, Alienka
У меня отец был такой. Без приувеличения абсолютно говорю, что кричал он каждый (!) день. Без исключения. Поводом могла стать невытертая пыль на моем телевизоре. Или мой поход в туалет ночью (вода ведь громко спускается - будит, понимаешь ли, пол-дома..). Или легкое недомогание, в случае которого был один совет - спортом побольше заниматься. И крики, крики, крики... Думаешь, так должен отец с ребенком общаться? Вооот, я тоже не думаю, что именно так - правильно.
И тем не менее, даже с ним я научилась общаться так, чтобы он не повышал на меня голоса. Более того, он стал даже прислушиваться к моим словам - а раньше только себя слышал. А знаешь, когда это началось. Когда я попыталась услышать в этих криках его самого. Когда я попыталась понять, почему он такой. И поняла. Не сразу, конечно, - годы потребовались, но главное, что в итоге-то все хорошо стало. Просто когда понимаешь человека, то как-то сами собой отпадают причины для собственного гнева. Что тут копья-то ломать, когда все понятно?
И все же один момент так и остался нерешенным до его смерти... Он мне помощь предлагал - долго и упорно предлагал помочь с квартирой, а я отказывалась, потому что я помнила, как он может за малейшую помощь с его стороны требовать с меня отдачи на десять тысяч таких "помощей". И еще считала, что я сама должна всего добиться, а родителям и так на пенсии несладко придется... Так вот когда на похороны пришли его одноклассники, они стали рассказывать, как он им жаловался.. Говорил, что искренне хочет помочь, а я все не принимаю помощь. Вот тогда мне окончательно все стало ясно. Я плакала, когда это слышала. потому что он был такой человек - грубоватый, нервный, ругающийся... - но он любил меня. А я его отталкивала, и ему было больно от этого. Это я делала ему больно. Хотя он тут же параллельно и гордился, что я такая самостоятельная...
В общем, я к чему это... Я не считаю, что в отношениях надо останавливаться на достигнутом. повод и возможности для улучшения есть всегда. Надо просто их поискать.. А то, что они есть - можешь даже не сомневаться. 28.10.2003 15:55:23, Ежик в тумане
Как жаль, что так много похожих историй про свекровей и отношения... 28.10.2003 15:23:19, BM-13 (29)
Аленка, по поводу: "она мне никогда не будет второй мамой" - никто этого от тебя и не требует. Но она такой же человек.
Заслужить твое уважение? Здорово, а может она считает, что это ТЫ должна заслуживать ее? Ты моложе и хотя бы уже поэтому должна проявлять уважение к ее возрасту, статусу.
И про болячки - это же извечная женская тема. ПУсть ее ищет себе болячки в тебе и в себе - кивай головой и пей чаек, улыбайся, а сама жуй баранки и думай: "старая ты кляча!" %) я, конечно, утрирую. Но тебе так будет проще, если ты никак не можешь сломать себя и быть с ней самой собой. Во всяком случае ты избежишь нервотрепок для себя и мужа пока вы находитесь на ИХ территории. 28.10.2003 15:21:11, Абиссинка (13-я)
Заслужить твое уважение? Здорово, а может она считает, что это ТЫ должна заслуживать ее? Ты моложе и хотя бы уже поэтому должна проявлять уважение к ее возрасту, статусу.
И про болячки - это же извечная женская тема. ПУсть ее ищет себе болячки в тебе и в себе - кивай головой и пей чаек, улыбайся, а сама жуй баранки и думай: "старая ты кляча!" %) я, конечно, утрирую. Но тебе так будет проще, если ты никак не можешь сломать себя и быть с ней самой собой. Во всяком случае ты избежишь нервотрепок для себя и мужа пока вы находитесь на ИХ территории. 28.10.2003 15:21:11, Абиссинка (13-я)
Думаю, ее желание вполне закономерно. Но раз ты так категорично и равнодушно ее воспринимаешь, то страдать от этого больше будешь ты сама, к сожалению. Я тебе уже описывала ситуация с моей бабулей и младшей невесткой. Так вот моя бабуля человек местами абсолютно невменяемый, она от всех требует, чтобы ее почитали за самую чистую, святую, правдивую, благотельную женщину, тем более от невесток - ну болезнь у нее такая! Причем у нее это желание совершенно неоправданное, потому что она может сделать такую гадость, что потом только руками останется разводить. Так вот невестка младшая, пока жила с ними, не сопротивлялась (она тоже любит чистоту, а бабуля за порядком не следит, у невестки аллергия на котов, а бабуле все равно, что по дому два кота шарахаются, а в их комнату вообще двери не было - так занавесочки только, двери не разрешала бабуля та же ставить - ей видите ли не нравились запертые двери, она их все равно открывала), так вот невестка все это терпела, потому что понимала, что она бабулю переделать не сможет, но сможет "поиметь" ее максимально. Что она и делала. Она нашла ее слабые места и давила на них. Бабуля ей тоже вечно пела про то, что она вся такая больная, что вообще может умереть от церроза печени (!), та кивала, подакивала, напяливая на себя новую шмотку (подарок свекрови) и была самой прекрасной невесткой на свете!
28.10.2003 15:46:57, Абиссинка (13-я)
нифига! что лучше: трепать себе и другим нервы или прикинуться дурочкой и жить припеваючи??? по-моему ответ очевиден :))) Понимаешь, принципы, образцово-показательная мораль, выяснение отношений каждый день, споры и крики - это все для максималистов лет эдак 18, незамужних, без особой ответственности и т.д. Но ты ведь уже человек взрослый, ты часть новой семьи, у тебя есть негласные обязательства! Можно, конечно, постигать все количеством, потому как по определению рано или поздно кол-во переходит в кач-во, но лучше ведь сразу брать качеством! Согласись!? :)))
Ты просто обалдеешь от реакции свекрови, когда сделаешь то, чего она тебя ждет (пусть в душе ты будешь шипеть и кипеть), но потом сразу же поймешь, что "худой мир лучше доброй ссоры"... во всяком случае, в данной ситуации! 28.10.2003 16:08:40, Абиссинка (13-я)
Ты просто обалдеешь от реакции свекрови, когда сделаешь то, чего она тебя ждет (пусть в душе ты будешь шипеть и кипеть), но потом сразу же поймешь, что "худой мир лучше доброй ссоры"... во всяком случае, в данной ситуации! 28.10.2003 16:08:40, Абиссинка (13-я)
многое разумно, но из своего опыта могу сказать, что дело не только в Алене и ее муже, а и в свекрови тоже и вообще подобное налаживание отношений по-разному может сказаться в дальнейшем...
лично я прошла через все то, о чем ты пишешь- подарки свекрови без особого повода, чаепитие и беседы, уступки по мелочам и по серьезным поводам - все это вылилось в то, что мое мнение просто стали игнорировать, а предлагая вроде бы помощь, стали просто переделывать все на свое усмотрение, после чего нам с мужем стало очевидно, что выход только в том, чтобы жить отдельно и не пускать никого в свою семью с советами, в которых нет особой надобности...
так что - палка о двух концах.. попытка - не пытка, конечно, но упущенного времени может быть тоже жаль, на мой скромный взгляд, на расстоянии налаживать отношения часто бывает удобнее и результативнее...
ИМХО:) 28.10.2003 13:42:16, планировщица-лентяйка
лично я прошла через все то, о чем ты пишешь- подарки свекрови без особого повода, чаепитие и беседы, уступки по мелочам и по серьезным поводам - все это вылилось в то, что мое мнение просто стали игнорировать, а предлагая вроде бы помощь, стали просто переделывать все на свое усмотрение, после чего нам с мужем стало очевидно, что выход только в том, чтобы жить отдельно и не пускать никого в свою семью с советами, в которых нет особой надобности...
так что - палка о двух концах.. попытка - не пытка, конечно, но упущенного времени может быть тоже жаль, на мой скромный взгляд, на расстоянии налаживать отношения часто бывает удобнее и результативнее...
ИМХО:) 28.10.2003 13:42:16, планировщица-лентяйка
Про расстояние - согласна совершенно :)), но предложенные мной действия - для случаев, когда расстояние увеличивать не хотят (как раз описываемая ситуация), но и изменить ситуацию не пытаются тоже :( 28.10.2003 14:14:39, Ежик в тумане
"уступая, надо тут же четко очерчивать и границы своей территории, и всегда их придерживаться - что бы ни случилось - тогда все будет под контролем"
в описанных ниже примерах, к слову, совсем не очевидно, как эту территорию очерчивать, и не будет ли это воспринято свекровью как желание хозяйничать на ее территории и т.п., все не так однозначно, как можно описывать в теории, каждый случай индивидуален.
насчет самоцелей - моей целью тоже не было любой ценой ублажать свёкров, были честные попытки не портить отношений из-за мелочей и разницы в воспитании и не доводить их до "стандартных" отношений свекровь-невестка, кавычки - потому что это не стандарт, конечно, хотя очень распространенная ситуация..
в общих чертах, увы, гораздо проще, чем в жизни:( гораааздо 28.10.2003 14:37:54, планировщица-лентяйка
в описанных ниже примерах, к слову, совсем не очевидно, как эту территорию очерчивать, и не будет ли это воспринято свекровью как желание хозяйничать на ее территории и т.п., все не так однозначно, как можно описывать в теории, каждый случай индивидуален.
насчет самоцелей - моей целью тоже не было любой ценой ублажать свёкров, были честные попытки не портить отношений из-за мелочей и разницы в воспитании и не доводить их до "стандартных" отношений свекровь-невестка, кавычки - потому что это не стандарт, конечно, хотя очень распространенная ситуация..
в общих чертах, увы, гораздо проще, чем в жизни:( гораааздо 28.10.2003 14:37:54, планировщица-лентяйка
Мои примеры - маленькие крупицы, из которых можно _начать_ выстраивать нормальные отношения. На мой взгляд, в приведенной ситуации очень многое уже запущено :(. Я же пишу о том, что можно и под другим углом посмотреть даже на эту ситуацию - все не так страшно, если посмотреть как-то иначе. Вот я о чем.
Понимаешь, если я сразу скажу, что надо бы к семейному психотерапевту пойти - это слишком резко и масштабно прозвучит. Так может начать с мелочей - потихоньку-помаленьку прикладывать и свои усилия (а я еще раз повторю, что я не вижу, что усилия со стороны автора прикладываются хотя бы минимальные - пока есть только пожелания), и посмотреть - вдруг что-то получится? Ну, я же не ясновидящая, чтобы гарантировать результат 8).
Я согласна с тобой, но мы говорим об одной узковзятой проблеме, а их тут масса, на мой взгляд. 28.10.2003 14:54:21, Ежик в тумане
:)
28.10.2003 14:56:34, планировщица-лентяйка
28.10.2003 13:21:29, BM-13 (29)
Так и в жизни.. Если на привычную для всех агрессию ответить не так, как всегда (это главное правило), то можно очень быстро разрядить ситуацию. Какой ответ придумать? Ну, тут полное творчество и свобода фантазии: что угодно - главное, не то, что было всегда. Я это с мужем и папой проверила. Работает 100%. Но никогда у оппонента не возникло в ответ желания начистить физиономию. Как правило реакция лежит в диапазоне "глубокая задумчивость-неожиданный смех" :). Прикольно, на самом деле... 28.10.2003 13:47:05, Ежик в тумане
Я знала, что моё желание вести своё хозяйство не подстраиваясь ни под кого слишком давлеет над финансовыми проблемами. Я всегда говорю тем, кто мне намекает на сложности: "Мне никто и никогда не говорил,что я буду жить легко."
Поэтому я никогда не жила с его родителями и стараюсь всегда вести себя по отношению к ним тактично и вежливо. А уж как они себя ведут по отношению ко мне - на их совести, я вышла замуж не за них, а за их сына. :) 28.10.2003 14:30:21, BM-13 (29)
Мне, кстати, тоже кажется, что с родителями мужа, не проявляющими агрессии и не ведущими себя как-то антисоциально, надо быть вежливой и тактичной. Большего ведь и не требуется. 28.10.2003 15:26:35, Ежик в тумане
Все, все проверено непосильным трудом на собственной шкурке %). Ну, или почти все ;) 28.10.2003 14:29:11, Ежик в тумане
У меня лично такого опыта не было - про свою свекровь я уже не раз здесь писала - всем бы таких свекровей. Но был опыт подруг, мамы, других родственников, а так же использовала свои мозги по мере сил :)))
28.10.2003 14:35:04, Абиссинка (13-я)
Могу не писать, в принципе, могу просто книжки посоветовать (а вернее, автора), но мне кажется, собственный опыт как-то убедительнее звучит, хотя и не для всех, опять-таки. :) 28.10.2003 14:43:51, Ежик в тумане
Не знаю, может, это я такая ненормальная перфекционистка, но меня война дома не устраивает. А поскольку я вижу, что остальные просто не в курсе, как что-то изменить, или просто не предполагают, что изменить что-то можно, то и решение проблемы - за мной. Если, конечно, я пойму, что мне это надо. А не надо - так лучше удалиться от проблемы на безопасное расстояние. Либо удалиться, либо решить - третьего-то все равно не дано 8), хотя и хотелось бы ;). 28.10.2003 16:02:36, Ежик в тумане
Очень просто. Все зависит от твоего взгляда на вещи, от того, как ты вообще настроена по отношению к свекрови.
28.10.2003 15:37:26, Абиссинка (13-я)
проблемы как таковой наверно и нету, так как практически нету отношений, уже давно всё в душе перекипело и ничего не надо, уже устраивает всё в таком виде, как есть и не хочется изменений, но всё равно иногда становится вдруг обидно, досадно, особенно, когда в очередной раз сталкиваешься, думаешь, а почему ты старался сделать всё как надо, но это ни к чему не привело и тебя используют только тогда, когда от тебя что-то надо и только... А в остальное время о твоём существовании забывают...
Вот и думаешь, что проблемы вроде нету...
В общем всё в порядке :) (наверно я сам себе психолог и промыватель мозгов :) )
28.10.2003 17:08:53, BM-13 (29)
Впрочем, ты права: проблемы и впрямь будто бы нет :). Так, грусть небольшая... 28.10.2003 23:08:10, Ежик в тумане
Аленка а у тебя свекровь молдованка?
28.10.2003 12:25:46, Пантера
Да нет, просто смотрю что ты из Кишенева, думала свекровь молдованка, у меня просто свекровь молдованка. Национальность тут не причем, может просто совпадание:)
28.10.2003 12:48:02, Пантера
Во-первых, надо чтобы муж тоже задумался вместе с Вами над решением этой проблемы,
вы же семья, а не поодиночке...
Во-вторых, решать в итоге все равно только вам, взвесив плюсы и минусы, могу только поделиться собственным опытом. Изначально мы с мужем решили, что живем ОТДЕЛЬНО, несмотря на то, что на момент нашей женитьбы и начала совместной жизни наше финансовое положение было таковым, что вытягивали съемную квартиру с трудом, многое не могли себе позволить...
Но зато никаких скандалов, ссор и выяснения отношений! Не скажу, что душа в душу с его родней
Но нейтралитет - меня это вполне устраивает.
А со временем и мужа в должности повысили, и я работу сменила на более денежную - так вот, шаг за шагом... Все разрешимо при желании 28.10.2003 11:38:15, ласточка
вы же семья, а не поодиночке...
Во-вторых, решать в итоге все равно только вам, взвесив плюсы и минусы, могу только поделиться собственным опытом. Изначально мы с мужем решили, что живем ОТДЕЛЬНО, несмотря на то, что на момент нашей женитьбы и начала совместной жизни наше финансовое положение было таковым, что вытягивали съемную квартиру с трудом, многое не могли себе позволить...
Но зато никаких скандалов, ссор и выяснения отношений! Не скажу, что душа в душу с его родней
Но нейтралитет - меня это вполне устраивает.
А со временем и мужа в должности повысили, и я работу сменила на более денежную - так вот, шаг за шагом... Все разрешимо при желании 28.10.2003 11:38:15, ласточка
Присоединяюсь к мнению большинства - съезжать оттуда как можно быстрее. Главное - тишина и покой. У меня со свекровью, как только мы от нее съехали (а мы вообще не ругались, жили вроде бы мирно, но все равно чувствовалось напряжение) и прошел период убивания по поводу отъезда сына (где-то полгода) стали чудесные отношения. Видимся раз в месяц - и она мне рада, и я с ней поговорю, и мужу легче - никто его теперь не теребит "а вот твоя жена" - "а вот твоя мама". Мир и покой :)
28.10.2003 11:37:12, Лопушок
Ой как же я тебя понимаю, у меня проблемы со свекровью еще хлеще, хотя мы и отдельно живем. Она постоянно считает наши деньги, она постоянно ругается если мы что то купим не нужное, ну к примеру мы аквариум купили, дак такой скандал был ужасть:( Она с моей метерью заклятые враги, она считает, что мать мне ни чего не может дать, а что типо она всегда помогает сыну(это не так). Последний скандал был по поводу того что у меня на этих выходных день рождение и я хочу посидеть с друзьями а с родителями в другой день, так она обиделась что я ее с друзьями не приглашаю и закатила очередной скандал, говорит что я их не уважаю и что она вообще больше со мной общаться не будет. Ужас:(Она постоянно лезет в нашу жизнь, постоянно учит меня как надо кормить, одевать мужа, а если муж на выходных выпьет с друзьями она считает, что это я виновата что он напился, что это он от плохой жизни пьет и вообще им невестка нужна из дворянского рода. А когда мы с ними жили это был просто ад для меня, в конечном итоге она нас выгнала, хорошо что квартира тогда уже была, хотя мы первое время спали на полу и еду ставили за окно, т.к. холодильника не было. Но сейчас я даже рада что она нас выгнала и теперь мы живем вдвоем и все у нас есть.
А тебе хочу посоветовать одно, это срочно надо находить жилье, или снимать или в кредит купить, потому что дальше будет хуже и отношения с ней все равно лучше не станут, а вот с мужет будут портятся:( Убегайте от туда пока не поздно!!!!
Короче 28.10.2003 11:27:00, Пантера
сами между прочим тоже могем свекровями стать :)))) или :((((((
28.10.2003 11:36:18, Аленький цветочек (ака alena )
если у нас будут мальчики, мы не будем "такими", есть много хороших примеров.
28.10.2003 11:43:15, Белоснежка и гномка
да, мне понравилось :
Вы становитесь свекровью в тот момент, когда Вам говорят в родблоке : "Поздравляю, у Вас мальчик :)"
Но на самом деле считаю, что всё зависит от ума женщины. Когда рождается девочка, мама подсознательно готовит её к тому, что она выйдет замуж и её придётся отпустить, хотя девочки из-за этого тоже, всегда остаются в какой-то мере с родителями.
А мальчиков мамы зачастую начинают растить, как защитников себе и не могут отпустить их к другой. ( как же так, я его растила, поила, одевала, воспитывала, а он....)
А она.........
Вот если понимать, что ты родила его не только для себя, любимой, всё гораздо менее болезненно. 28.10.2003 11:41:37, BM-13 (29)
конечно :)
Я с самого начала поняла для себя, что не готова стать свекровью ( если вдруг будет мальчик, конечно, не буду расстраиваться), но тогда буду стараться быть не свекровью, а "тёщей" для невестки :)))
У меня очень хороший пример, моя мама и моя свекровь :) Буду, как мама!!! 28.10.2003 11:37:48, BM-13 (29)
Интересная мысль :-) Я вот оже боюсь никогда не смогу стать свекровью, всегда буду переживать и сравнивать себя со своей. :-)
28.10.2003 12:15:57, Alienka
А тебе хочу посоветовать одно, это срочно надо находить жилье, или снимать или в кредит купить, потому что дальше будет хуже и отношения с ней все равно лучше не станут, а вот с мужет будут портятся:( Убегайте от туда пока не поздно!!!!
Короче 28.10.2003 11:27:00, Пантера
Не клинический-смертельный!!!Я раньше переживала, плакала, а теперь я просто мило улыбаюсь ей когда она на меня орет, это действует просто супер, она мне говорит что ты улыбаешся, неужели я такая смешная? Я киваю головой:) тогда она начинает реветь, бить кулаком по столу, уходит на кухню и сидит нам и плачет, а я ставлю кофе приглашаю ее мужа и своего пить кофе, ну и конечно ее приглашаю, на что она швиряет в меня крушку кофе и кричит подавись ты своим кофе:)) Дурдом:(
Я оставляю разбитую чашку не тронутой, а сама иду спокойно в комнату пить кофе в конечном итоге она все равно досиживает до победного конца на кухне и через 2-3 часа только собирается идти домой, и это только из за того что я улыбалась когда она на меня орала. Вот так вот мы живем 28.10.2003 11:46:08, Пантера
Я оставляю разбитую чашку не тронутой, а сама иду спокойно в комнату пить кофе в конечном итоге она все равно досиживает до победного конца на кухне и через 2-3 часа только собирается идти домой, и это только из за того что я улыбалась когда она на меня орала. Вот так вот мы живем 28.10.2003 11:46:08, Пантера
эээ, я, конечно, не врач, но тут и невооруженным глазом видно, психует чувиха....
28.10.2003 11:50:59, Абиссинка (13-я)
28.10.2003 11:50:59, Абиссинка (13-я)
Вы становитесь свекровью в тот момент, когда Вам говорят в родблоке : "Поздравляю, у Вас мальчик :)"
Но на самом деле считаю, что всё зависит от ума женщины. Когда рождается девочка, мама подсознательно готовит её к тому, что она выйдет замуж и её придётся отпустить, хотя девочки из-за этого тоже, всегда остаются в какой-то мере с родителями.
А мальчиков мамы зачастую начинают растить, как защитников себе и не могут отпустить их к другой. ( как же так, я его растила, поила, одевала, воспитывала, а он....)
А она.........
Вот если понимать, что ты родила его не только для себя, любимой, всё гораздо менее болезненно. 28.10.2003 11:41:37, BM-13 (29)
сказала улыбаясь Катюха, у которой в пузике сидит девчушка! :))))
28.10.2003 11:35:10, Абиссинка (13-я)
Я с самого начала поняла для себя, что не готова стать свекровью ( если вдруг будет мальчик, конечно, не буду расстраиваться), но тогда буду стараться быть не свекровью, а "тёщей" для невестки :)))
У меня очень хороший пример, моя мама и моя свекровь :) Буду, как мама!!! 28.10.2003 11:37:48, BM-13 (29)
Очень сочувствую. Просто дурдом. Что делать? Срочно искать своё жильё, отдельно от родителей. И это единственнл правильный выход. Я знаю, что может быть нелегко, но хоть что-то нужно найти. Хоть маленькую комнату на первое время, но свою, отдельную. Это единственный выход. Желаю огромной удачи.
28.10.2003 11:08:52, лучик (15-я)
Как я поняла, у вашей свекрови есть ключи от вашего дома??
Честно говоря, я не могу понять, как могут быть такие проблемы, если Вы живёте отдельно. Проблемы то могут быть, но территориальные... не понять мне этого...
Если всё так запущено, меняйте замки, говорите, что они сломались, новые ключи не давать, на все желания придти в гости не к месту, говорите, что заняты, вас нет, и т.д.
В конце концов, Вы хозяйка и это надо ощущать самой в первую очередь! 28.10.2003 11:28:02, BM-13 (29)
тогда может быть попробовать какое-то время приходить домой попозже, или ей говорить, что Вы заняты, надо что-то сделать и потихоньку приучать её к этому, если её приходы регулярно приносят вам неприятности. Ещё знаю один пример, когда простой разговор по душам привел к нужному результату. (просто скажите, что очень к ней хорошо относитесь, но вам нужно жизненное пространство, что она вам нужна, но не так регулярно :), это звучит грубо, но смысл ясен, просто слова надо для каждого человека подбирать свои, чтобы не обидеть)
29.10.2003 10:59:29, BM-13 (29)
Это точно, в такой ситуации надо всегда ставить точки над И и не давать ключей никогда и вообще надо себя чувствовать хозяйкой и быть ей.
Всем посторонним вход В. :)
28.10.2003 11:36:07, BM-13 (29)
Ну вот например нам не помогло((( так что в принципе, это конечно решит часть бытовых проблем и , как я понимаю, уже это в данной ситуации уже будет супер!))
28.10.2003 11:24:44, Луна*
28.10.2003 11:24:44, Луна*
Честно говоря, я не могу понять, как могут быть такие проблемы, если Вы живёте отдельно. Проблемы то могут быть, но территориальные... не понять мне этого...
Если всё так запущено, меняйте замки, говорите, что они сломались, новые ключи не давать, на все желания придти в гости не к месту, говорите, что заняты, вас нет, и т.д.
В конце концов, Вы хозяйка и это надо ощущать самой в первую очередь! 28.10.2003 11:28:02, BM-13 (29)
Да ключи я отобрала, но мы живем на соседних станциях метро, и она считает нормальным ежедневно после работы заходить к нам
28.10.2003 17:32:45, Луна*
У меня тут вопрос возник - как это у свекрови ключи от дома? Зачем?Почему? За какие такие заслуги? "Мой дом - моя крепость", как говорится. И никакие свекрови, и никто иной не имеют права шастать когда им заблагорассудится по чужой собственности (будь она личная или съёмная)!
28.10.2003 11:32:41, лучик (15-я)
У нас был такой веселый случай. Мы еще будучи студентами познакомились. У него была отдельная квартира, но у мамы были от нее ключи. Она туда иногда приходила порядок навести, еды принести. Когда я стала частенько оставаться у него на ночь, конечно, его родители не знали. Вот, однажды, мы утречком проснулись и первым делом принялись друг за дружку. Мы уже "готовенькие", вдруг звонок. Ну, конечно, прерываться мы не стали - продолжаем. Звонили довольно долго, вернее ждали после звонка. А потом в замке стал щелкать ключ. Тут стало ясно, что пришла его мама, позвонила, подумала, что дома никого, ну и открыла дверь своим ключом. Мой герой срывается, напяливает на себя первое, что попалось и вылетает в коридор. Там происходит полу-минутная заминка, дверь закрывается, он возврачается красный, как рак, улыбается смущенно. После этого его мама больше никогда не приходила без заведомого предупреждения. Мы в этот день были помню у них в гостях, я немного смущалась, но мама его так посмотрела на меня, улыбнулась, погладила по руке и сказала: Садитесь кушать, дети! :)))))
28.10.2003 11:49:06, Абиссинка (13-я)
Всем посторонним вход В. :)
28.10.2003 11:36:07, BM-13 (29)
Пока вы живете в доме свекров, придется мириться со всеми их выходками! А что твои родители? Они могут помочь?
28.10.2003 11:08:33, Ольга 33
Они к сожаление в другом городе :-( А с покупкой квартиры помочь не могут :-( Вернее помочь то могут, да вот у нас на нее еще совсем денег нет
28.10.2003 12:03:44, Alienka
Эээх, знакомая проблема...Но мы живем раздельно, но моя позволяет себе все что угодно...приходит когда ей надо, в наше отсутствие остается ночевать и спит на нашей пастеле в нашей же спальне....
Даже не знаю что посоветовать...Я вот для себя приняла решение, в очередной раз доведя себя до срыва и нервного тика, больне НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, а если и обращать, то уговаривать себя не нервничать, потому что ее все равно не изменить...А так хотелось бы. За три года семейной жизни у меня не получилось ее переделать, хотя я честно старалась...И в общем-то у нас теперь полный неконтакт и, честно говоря, меня это устраивает. Вот так. 28.10.2003 11:08:16, Луна*
Даже не знаю что посоветовать...Я вот для себя приняла решение, в очередной раз доведя себя до срыва и нервного тика, больне НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, а если и обращать, то уговаривать себя не нервничать, потому что ее все равно не изменить...А так хотелось бы. За три года семейной жизни у меня не получилось ее переделать, хотя я честно старалась...И в общем-то у нас теперь полный неконтакт и, честно говоря, меня это устраивает. Вот так. 28.10.2003 11:08:16, Луна*
Я считаю, что жилье снимать - это 100%, поскольку вариант попытаться "найти общий язык" здесь не подойдет!!! Слишком много ты уже терпишь...
Если в данный момент можете снимать - снимайте!!! Планирование должно быть здоровым!!!
А когда получится - это будет совсем другая история, может к этому времени отношения со свекровью и наладятся? Или появяться новые пути решения проблемы! 28.10.2003 11:02:51, ЛяЛя
Если в данный момент можете снимать - снимайте!!! Планирование должно быть здоровым!!!
А когда получится - это будет совсем другая история, может к этому времени отношения со свекровью и наладятся? Или появяться новые пути решения проблемы! 28.10.2003 11:02:51, ЛяЛя
Переделать людей, которые живут в собственном доме, при этом наверняка уже не молодых, невозможно.
Они никогда не поймут, как ты можешь не целовать им пятки за то, что вышла замуж за их сына и живёшь в их доме (наверняка думают, что ты должна в качестве благодарности ползать перед ними и плясать под их дудку, выполняя всё, что тебе говорят).
Пока Вам некуда сьехать старайся и дальше сдерживать себя, но это влюбом случае плохо, поэтому не затягивайте с жильём.
Когда будете жить отдельно и отношения с мужем наладятся и с его родителями более терпимыми станут. А сейчас тебе можно только посочувствовать, но один совет я всё таки дам, инкогда не скрывай от мужа конфликты с его родителями (иногда, если сильно обидят, не стоит при нём сдерживать слёзы, а лучше выплеснуть это на него,пусть задумается, что к чему и почему),потому что пока он сам не поймёт, что не ты являешься зачинщицей - он не будет тебя защищать, а если будешь молчать, то вообще это губительно для ваших отношений (ты будешь недовольна, он не сможет понять почему ты не любишь его предков).
Желаю тебе удачи в этой извечной проблеме!
У меня не особые отношения со свекровью и поэтому я с самого начала, ещё до замужества, поставила мужу условие, что эить мы будем отдельно и никогда не скрываю от него конфликты, в начале он не мог меня понять, но прошло время и сейчас всё изменилось :) Желаю и тебе того же!
Пусть будут такими, какими хотят быть, только подальше от вас :)
28.10.2003 10:58:38, BM-13 (29)
Надо решать вопрос со съемной квартирой...
Мне кажется, это единственный выход.
Ты у них в семействе - как инородное тело, и любое твое действие вызывает негативную реакцию. Это очень сложно исправить. Невозможно отучить курить в квартире людей, которые это делали ВСЮ ЖИЗНЬ.
Уф... Прямо хочется написать - "спасай семью, снимай квартиру" :((( 28.10.2003 10:55:15, Agnia
Мне кажется, это единственный выход.
Ты у них в семействе - как инородное тело, и любое твое действие вызывает негативную реакцию. Это очень сложно исправить. Невозможно отучить курить в квартире людей, которые это делали ВСЮ ЖИЗНЬ.
Уф... Прямо хочется написать - "спасай семью, снимай квартиру" :((( 28.10.2003 10:55:15, Agnia
Аленка, читая твою "исповедь" я решила, что это мои слова и моя жизнь (даже произошедшее с краном, только прибежал свекор). Муж на меня то же по началу обижался (женаты третий год), а сейчас во всем принимает мою сторону, а с родителями спорит отстаивает наше с ним мнение. Меня то же с пристрастием допрашивают куда, с кем, надолго ли???.
Но мы купили квартиру недавно, хоть и пошли на перекор с его родителями, но все же купили, и думаю что после того как переедем (сейчас делаем ремонт и продолжаем жить у его родителей) отношения изменяться в лучшую сторону, ведь привыкать жить с новым (чужим) человеком всегда сложно... 28.10.2003 10:52:25, Санечка
Но мы купили квартиру недавно, хоть и пошли на перекор с его родителями, но все же купили, и думаю что после того как переедем (сейчас делаем ремонт и продолжаем жить у его родителей) отношения изменяться в лучшую сторону, ведь привыкать жить с новым (чужим) человеком всегда сложно... 28.10.2003 10:52:25, Санечка
Аленка! Во-первых, насколько я поняла вы живете на территории родителей, потому диктовать свои правила, учить их, что курить в туалете не надо вы не можете. Вообще, ситуация настолько распространенная и очевидная, что просто идиотская. Положение ухудшается тем, что ты категорически отказываешься налаживать какие-либо отношения с родителями мужа. Мне кажется, что здесь многое обусловлено стандартными факторами поведения и стереотипами "свекровь-невестка". К сожалению, в большинстве случаев выход есть только один - раздельное жилье. Вам это пока не светит. Значит, тебе придется мириться со всем, что твориться в этом доме. Конечно, докладывать куда, с кем и на сколько ты уходишь ты не обязана, но необязательно при этом пререкаться со свекровью, на мой вгляд спокойная фраза типа: А это уже не Ваше дело, мама! или Мой муж в курсе! - поставит ее на место. Есть такие дамочки совершенно невменяемые, если твоя свекровь из их числа, то спорить с ней вообще бесполезно и не имеет смысла.
Свои мозги ты ей не вставишь.
Есть еще один способ - очень действенный, наблюдала собственными глазами на примере моей бабули (по папе) и ее младшей невестке (жена второго сына). Она оказалась очень мудрой, даже хитрой девушкой. Она потокала всем прихотям моей бабули, во всем с ней соглашалась, пела ей диферамбы, а сама имела свою выгоду - бабуля ее боготворила, покупла ей каждую неделю подарки, хвалила всячески, хотя за глаза невестка просто смеялась над ней. Это из области: ласковое телятко двух маток сосет.
Вот, что я могу сказать.
Мне повезло со свекровью - это золотой человек! Я ее очень люблю всей душой! К тому же живем мы не вместе! :)))) 28.10.2003 10:51:34, Абиссинка (13-я)
Да я не могу сказать, что моя свекровь плохой человек. Просто я к ней отношусь как к постороннему человеку, и вряд ли изменю свое мнение. И если б мы жили отдельно, у нас бы тоже были чудестные отношения. Вообщем..... не знаю, надо может попробовать посмотреть квартиру где-то далеко далеко. Может и потянем, а пока еще ребенок будет, может действительно что измениться. Самое обидное, что одна из его бабушек сдате квартиру отдельную (сам живет в другом месте). Мы ее предлагали снять, нормально платить, но она ни в какую :-(
28.10.2003 11:15:49, Alienka
Можно конечно так общаться, но понимаешь, ей хочется большего. Она начинает обижаться, если придя с работы не поговришь с ней. Если купив что-то не покажешь ей. А если я не хочу с ней разговаривать? Ну если мне ей нечего сказать, я не буду ей рассказывать о том, ка прошел мой день. Она для мкеня посторнний человек, и я не могу с ней делиться. :-( Это неправильно, но что я могу поделать с собой. А поговорить начистоту я сней не пыталась. Муж иногда пытается, добились только пока того, что все ее претензии ко мне (хотя на деле получаются не все) она передает не мне, а моему мужу. А он уже со мной их обсуждает. Толку пока от этого не много.
28.10.2003 11:44:32, Alienka
Трудно мне что-то придумывать. :-( Вот я прихожу с работы усталая, хочу сразу переодеться, умытьяс и сесть или почитать или пообщесться с мужем, чтоб меня никто не трогал. А так это ж надо будет идти общаться. Тем более каждое наше общение сводиться к нахождению у меня очередной болезни и попытки найти к ней лечени. Вот пример, когда я пошла йогой заниматься, ну подошла ей сказала. Так она мне в ответ, это правильно мол, у тебя жельч не в порядке, вот тебе кроме йоги надо ещ то, то, и пойти сдать анализ какой-то. Ну из чего она делает выводы о моих болезнях? Она не такой уж спец по болезням, так поначиталась всякой литературы.
28.10.2003 12:20:00, Alienka
Да, согласна :-) Но дело в том, что неделю назад установили автономное отопление, и помоему свист крана как то с этим связан, до этого он вроде не гудел. Да и действительно это ж был только предлог. У нее с утра судя по всему было плохое настроение, вот сорвала его на мне.
28.10.2003 11:47:14, Alienka
кран - это только предлог, если бы с краном всё было нормально нашлась бы другая палка преткновения.
28.10.2003 11:09:25, BM-13 (29)
Честно говоря, я лучьше вызову мастера, чем доверю этим двум спецам :-) Его отец кричит конечно, что все может сделать, но во-первых он все делает медленно, а во вторых чаще всего что-то да оказывается не так. :-) Вот устанавливали отопление, он сам делал, целая куча недочетов, которые надо будет летом переделывть. Зачем кучу раз делать одно и тоже, лучьше позвать человека, который сразу сделает хорошо.
28.10.2003 11:49:06, Alienka
Правильно конечно. Муже не нравиться идея квартиры тем, что это выкинутые на ветер деньги. Вообщемто надо минимум 100$ ля прооживания отдельно. Вот ему жаль этих денег, которые мы можем потратить сейчас на отдых, на поездки. Вообщемто мне тоже честно говоря жаль их.
28.10.2003 11:58:20, Alienka
Вот в этом и проблема. Расставь для себя приоритеты для начала. Не бывает, чтобы "все - и сразу", как врекламе.
28.10.2003 13:13:11, Ежик в тумане
Да, навкерное ты права, трудно взять и сразу решится, Просто честно говоря я начинала работать года 2 назад, причем получать более менее сносно стала толкьо сейчас. Муж жу всего год как работает, и просто трудно представить себе, чо уйдю на квартиру мы опять останемся без денег.
28.10.2003 12:23:53, Alienka
Свои мозги ты ей не вставишь.
Есть еще один способ - очень действенный, наблюдала собственными глазами на примере моей бабули (по папе) и ее младшей невестке (жена второго сына). Она оказалась очень мудрой, даже хитрой девушкой. Она потокала всем прихотям моей бабули, во всем с ней соглашалась, пела ей диферамбы, а сама имела свою выгоду - бабуля ее боготворила, покупла ей каждую неделю подарки, хвалила всячески, хотя за глаза невестка просто смеялась над ней. Это из области: ласковое телятко двух маток сосет.
Вот, что я могу сказать.
Мне повезло со свекровью - это золотой человек! Я ее очень люблю всей душой! К тому же живем мы не вместе! :)))) 28.10.2003 10:51:34, Абиссинка (13-я)
"...если б мы жили отдельно, у нас бы тоже были чудестные отношения..." Вот ты сама и написала решение проблемы. Жить отдельно. Так что теперь все свои силы нужно направить на поиск отдельного жилья.
28.10.2003 11:28:06, лучик (15-я)
Ну вот - уже прогресс! Если со свекровью можно договориться по-человечески, значит, нельзя упускать шанс! Конфликтные ситуации будут у вас возникать всегда, пока вы будете жить у них. Это факт доказанный, даже если посадить в комнату двух безумно влюбленных друг в друга людей, то к концу недели они готовы будут "загрызть" друг друга. То, что ты не хочешь сближаться со свекровью - это твоя проблема и твое право, но раз ты выбираешь такой путь, то должна быть готова к последствиям. Но ведь общаться с ней в таких пределах, чтобы она имела к тебе, как можно меньше претензий можно ведь?!
28.10.2003 11:21:41, Абиссинка (13-я)
А ты напридумай какой-нить фигни. Необязательно открывать ей душу. ей скорее всего нужно просто чуть больше внимания. Ты же для нее потенциальный противник, который отнимает у нее сына. А если ты ее расположишь к себе, то она еще и сыну по башке надает, если он тебя вздумает обидеть!
28.10.2003 11:54:26, Абиссинка (13-я)
Да пусть себе делает! Пусть рассуждает вслух и делает сама себе выводы - главное, ей будет чем занять свои мозги и язык!
28.10.2003 12:34:32, Абиссинка (13-я)
А еще по поводу крана: а что у твоего мужа хотя бы не рук его починить??? Вот это меня просто убило, честно говоря! Аленка, на самом деле все гораздо проще, но мы, люди, любим усложнять. Вот, если бы кран работал исправно (в доме, как я понимаю, как минимум ДВОЕ МУЖЧИН) - проблем в отношениях было бы меньше, согласись?!
28.10.2003 11:00:55, Абиссинка (13-я)
но жить в доме с "рычащим" краном и двумя мужчинами - это, имхо, беспредел )))))
28.10.2003 11:15:09, Абиссинка (13-я)
так вызови! это мелочь, но из таких мелочей складывается вся жизнь!
28.10.2003 11:55:27, Абиссинка (13-я)
а я думаю, нашлось бы ещё что-нибудь и все бы переключились и забыли бы про кран, повторюсь, нюансы могут быть разные, суть конфликта от этого не меняется, кого-то кран бесит, кого-то кот, одни курят, другие не курят - две семьи, два поколения, ну и неизменное положение "хозяин-гость"...
хотя кран конечно надо починить :-) не дело это, не дело :-) 28.10.2003 11:06:34, Апельсинка
хотя кран конечно надо починить :-) не дело это, не дело :-) 28.10.2003 11:06:34, Апельсинка
Слушай, и еще. Если твой муж надеется, что дома все утрясется, а ты уверена, что нет, то поговори с ним и дай ясно понять, что вам просто жизненно необходимо свое пространство. Я редко вообще встречала мужчин, которые бы добровольно соглашались жить с родителями, на мой взгляд, это не совсем нормально, потому что каждый мужчина должен стремиться обзавестись СВОЕЙ территорией. Твой муж, возможно, ищет более приемлимых и легких путей, но поверь, когда ты забеременеешь, когда родится малыш проблем с его родоками будет раз в 10 больше!!! Если сейчас вам денег хватает на жилье, то чего же вы ждете? А когда ты будешь сидеть дома, то муж должен будет изыскивать дополниительные возможности заработка - по-моему, это нормальное состояние.
28.10.2003 11:13:43, Абиссинка (13-я)
а потраченных на эти скандалы сил и нервов вам не жаль????
28.10.2003 12:07:02, планировщица-лентяйка
Развлекаловка, путешествия - все здорово... ТОгда терпи... Здесь вопрос приоритетов - что для тебя, для вас важнее? КОгда ты ответишь на этот вопрос, то все остальные ответятся сами собой!!! А то инфантилизмом как-то попахивает: хочу сидеть на печи и есть калачи - и кофточку новую хочется, и говорить про нее свекрови не хочется, и чтобы оставили в покое в чужом доме хочется и развлечься тоже хочется. Аки собаки на сене. Вы же взрослые люди, у вас СВОЯ ОТДЕЛЬНАЯ семья, значит, вы должны создавать себе САМИ соответствующие условия!
Я понимаю, если бы ситуация была безвыходная - денег бы на хлеб даже не хватало, а вы просто хотите ВСЕ и СРАЗУ - так не бывает. Ну, может и бывает, но только чаще в кино! :))) 28.10.2003 12:05:53, Абиссинка (13-я)
Я понимаю, если бы ситуация была безвыходная - денег бы на хлеб даже не хватало, а вы просто хотите ВСЕ и СРАЗУ - так не бывает. Ну, может и бывает, но только чаще в кино! :))) 28.10.2003 12:05:53, Абиссинка (13-я)
Я верю, что выбор может быть трудным, но возможные варианты тебе уже описали. Либо терпите неудобства (временные), связанные с нехваткой денег на радости жизни, но обретаете свое гнездо, независимость, покой и нормальные отношения, ЛИБО терпите и сносите все неудобства (неизвестно какого характера) дома у родителей, отчитываетесь, подстраиваетесь, иногда поругиваетесь с ними и между собой, но зато полная свобода в развлечениях - поездки, новые шмотки, спортклуб, кино и протча... :))))) Желаю, чтобы вы сделали выбор, о котором не пожалеете и вам не будет стыдно.
28.10.2003 12:39:25, Абиссинка (13-я)
Конечно ИМХО, но пока вы живете на их территории, изменить что-либо будет сложно, да и не правильно. Ведь это вы к ним пришли, а не наоборот. И не должны они ради вас менять свои правила. Это очень сложно. Я сама жила пол года со свекрами. Мне хватило. Они замечательные люди, у нас не было таких проблем, но я все равно чувствовала себя в гостях. Это чужой дом. А в чужой монастырь как говорится со своим уставом не ходят. На мой взгляд только 2 варианта - либо вы ищите жилье, либо живете по их правилам. А свекровь для мужа все равно останется мамой, даже если она не права, он не будет на 100% уверен в ее неправоте :( Все конечно ИМХО...
28.10.2003 10:51:15, Васена
ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО!!! больше ничего сказать не могу...
и дело даже не в кране или в коте, ситуация совместного проживания у всех (почти) одна и та же, только подробности жизни разные...
понимаю, что это только легко сказать "живите отдельно", но к сожалению, это единственный выход, имхо 28.10.2003 10:50:43, Апельсинка
и дело даже не в кране или в коте, ситуация совместного проживания у всех (почти) одна и та же, только подробности жизни разные...
понимаю, что это только легко сказать "живите отдельно", но к сожалению, это единственный выход, имхо 28.10.2003 10:50:43, Апельсинка
Почему это не согласен? Конечно, комната это не квартира, ясное дело. Но если нет другого выхода, то не нужно быть таким привиредливым. Разве муж не видит, как тебе живётся сл свёкрами? Утрясётся? Ну нельзя же быть таким слепым. А со временем гладишь, можно и квартиру будет снять. Но продолжать жить в таком дурдоме - это никаких нервов не хватит.А диктовать свои правила в чужом доме тоже не получится. Вобщем - это ж никакой личной жизни! :( Я очнь надеюсь, что вы найдёте отдельное жильё.
28.10.2003 11:23:52, лучик (15-я)
Я имела ввиду комнату, например, в общежитии. Не комнату в чужой квартире.
28.10.2003 12:25:56, лучик (15-я)
а это, по-моему, ему уже просто не по-взрослому :( Извините, но я понимаю, что комната в другой кравтире у людей - это одно. Но вот комната в общежитии - это совсем другое. Конечно, это не квартира и не дом. Но если нет другой финансовой возможности пока? Я бы, будь я на Вашем месте, ужезжала хоть куда, но отдельно. А со временем и на лучшее жильё глядишь появится.
Удачи вам! 28.10.2003 13:00:13, лучик (15-я)
Удачи вам! 28.10.2003 13:00:13, лучик (15-я)
Тем более, что вы планируете. И как пассивный курильщик, вам тоже несладко. А что вы хотите от мужа??? он же получился меж двух огней :(. Только не ставьте его перед выбором - илия или они. Это очень жестоко. Такой выбор можено сказать лишь однажды, когда нет выхода. А у вас он есть - снимайте жилье. Постарайтесь через знакомых. Тем более если вы планируете. А будете ждать? как ты объяснишь его родителям причину не курить ,не пускать кота, если как я понимаю, о ребенке ты говорить сразу не собираешься? 28.10.2003 10:44:25, Аленький цветочек (ака alena )
А от мужа конечно ничего не жду в этой ситуации :-( Я его понимаю, не пытаюсь ему такой выбор ставить. Я даже чаще всего не говорю ему, когда в очередной раз злюсь на родителей. Значит вы думаете, что никак примириться? Только переезд? 28.10.2003 10:48:53, Alienka
Безвыходных ситуаций не бывает, а ты представь, что будет, когда малыш появится??? (не думаешь же ты, что отношения станут лучше или тебе станет
легче??)
Тебе надо поговорить как-нибудь с мужем по душам, как он представляет себе ваше будущее, в свете всех событий, желаний и нездоровых отношений..
Может быть он должне задуматься о том, что ему придётся нести ответственность за ещё одного человечка и может надо искать приработок или другую работу?? Или Вам неоюходимо выдумывать какие-то совместные ходы, как заработать на квартиру и ребёнка..
А говорить мужу, что ничего от него не требуете, не выход, это опускание рук.
28.10.2003 11:14:05, BM-13 (29)
Увы, станет намного хуже:-(((!
Уносить ноги оттуда надо до беременности и рождения ребенка, по глубокому ИМХО. 28.10.2003 17:55:14, Инанна
Уносить ноги оттуда надо до беременности и рождения ребенка, по глубокому ИМХО. 28.10.2003 17:55:14, Инанна
Если ты сейчас их не можешь поставить на место, то с появлением ребенка тем более - даже не надейся! ТОгда тебя начнут учить, как пеленать, как воспитывать, начнутся сравнения: А вот я на твоем сроке.... и т.д.!
28.10.2003 11:59:25, Абиссинка (13-я)
Просто они же у себя дома, а мне наверное тоже бы не понравилось, если бы кто-то стал мне говорить. что у меня много цветов, что собака заходит на кухню. (Это я аналогии провожу, курить, кот). Да наверное есть еще много причин и причинок, которые вы не можете принять или привыкнуть - мы все люди. У нас у всех свои привычки и устои. Ведь есть же мудрость: со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Или миритесь или уходите.
Просто вы должны сами сделать выбор, что для вас важно: если хотите спокойной жизни - то ищите жилье. А про так далеко не стоит думать: Ведь если честно рассуждать, то и завтра может быть новый кризис, и работы можно лишиться... да мало ли негативных факторов??? В крайнем случае вы сможете вернуться к мужу. Просто вам нужно будет сказатьо принятом решении мужу и вместе поговорить с родителями. Сказать что хотите пожить именно СВОЕЙ семьей.
У вас долны быть хорошие, крепкие нервы, если вы хотите ребеночка. а нервы потрепать - вам и врачи сумеют.
Наверное очень сумбурно, но простите мне это так знакомо: не только мы прошли через это. Так получилось что все наши друзья (наша кампания) с такими проблемами столкнулась :( 28.10.2003 10:59:42, Аленький цветочек (ака alena )
Читайте также
