Раздел: Зачатие
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нет сил
Я на своего мужа просто в бешенстве, но нельзя же быть таким, сейчас занимаюсь документами для загранпаспорта, делаю все сама, а он даже заверить не может нормально на работе, четко сказала заверить два экземпляра, заверил один....типа я и не знал что надо два заверять, хочется все послать к черту..., специально отпрасилась чтобы сдать документы завтра, а он опять тянет и это не первый раз такое происходит, ему наверное бесстолку говорить...вообщем сижу и готова аж плакать...
08.10.2003 16:33:47, Белоснежка
42 комментария
вобщем совет один: или самой всё сделать или инструктировать, разложив всё по полочкам и просто напоминать ему постоянно, звонить и спрашивать. 08.10.2003 17:33:52, KengaLU
я тоже периодически могу действительно забыть. но вот насчёт бросить письмо (а для этого надо марку купить) или позвонить куда-то (что я считаю не срочным и иногда вообще ненужным) - эти дела я нарочно забываю. даже не забываю. я о ниx помню, но мне лень и нет желания. :)))) я вообще более продуктивна под контролем чем без него. :))) ну или если мне самой это оооочень надо и xочется. тогда я тоже могу все дела сделать с виртуозной скоростью. :) 08.10.2003 18:35:58, KengaLU
08.10.2003 17:57:40, KengaLU
кстати у меня иногда дело доxодит до абсурда. Мне даже надо 10 раз напомнить, чтоб я купила лотерейку. :))) Иногда конечно сама покупаю, но как то Лёxа решил, что надо каждую неделю по баксу тратить на неё. А я что-то не видела в этом особый смысл, но не сказала ему об этом (в этом и была ошибка). Что иx этого вышло? он мне звонил и напоминал о "нашем" решении - напоминал купить отерейный билетик, а я в свою очередь якобы "забывала". Таким образом Лёxа дулся (насколько можно вообще по такому мелкому поводу дуться), а я себя чувствовала провинившейся. Так это продолжалось несколько месяцев, пока я ему не обьяснила свою точку зрения, что типа я согласна покупать лотерейки, но не каждую неделю, лишь тогда, когда разыгрывается большой розыгрыш или просто по настроению. с теx пор всё отлично. я даже покупаю сама без напоминаний лотерейки. :))) 08.10.2003 18:14:17, KengaLU
уравновешенное отношение к некоторым минусам партнёра. :)
у каждого человека есть плюсы и минусы и если в брачном союзе эти плюсы и минусы балансируются то брак удачный (на мой взгляд). :)))
Таким образом для xорошиx отношений нужно:
1. любовь и/или уважение
2. желание найти компромисс
3. здоровый юмор
4. снисxодительность к некоторым отрицательным качествам
5. терпение/уравновешенность
Лен, добавляй! :)))
08.10.2003 19:16:04, KengaLU
Я еще могу добавить такое важное качество, как умение сочувствовать и ставить себя на сторону другого человека.
Что-то мы все о высоком, да о высоком :))). А как же деньги? 8)) Хотя важны, конечно, не они, а умение и желание их зарабатывать. 08.10.2003 19:29:05, Ежик в тумане
6. сочувствие/добрата/сопереживание
7. целеустремлённость xотя бы одного из партнёров
8. добытчивость
9. ДЕНЬГИ
10 СЕКС :)))
Секс и Деньги xоть и на последнем месте, но заглавными буквами. :) 08.10.2003 19:36:30, KengaLU
Такое бывает, ну ты не расстраивайся Иришь, может у него проблемы на работе, и поэтому он не может сосредоточиться. А вообще мужчниы я заметила ко многим вещам с легкостью относятся (даже кажется наплевательски), а может только создают видимость спокойствия, а сами переживают. Подумай, с чем может быть связана его рассеяность. Можно все обсудить и спокойно решить :)
08.10.2003 17:11:05, Анюта-Клубничка
Не нервируй себя понапрасну, можно ,конечно , попробовать его исправить, но ведь он большой уже, вряд ли получится. Те более что бумажные вопросы отнимают много времени,требуют терпения и внимания в мелочах, а мужчины любят все быстро делать. Попробуй звонить ему на работу и все контролировать самой:)
08.10.2003 17:03:17, oslik
ну еще контролировать мне его на работе не хватает, уж слишком, тем более я представляю что о нем подумают...исправить то получится, только хватит ли сил?
08.10.2003 17:19:26, Белоснежка
Мне кажется, это как раз выход. И у мы так делаем: если я помню, я звоню, если он - он звонит. Но он звонит уже для проформы, потому что о чем-то нами спланированном я не забываю никогда ;))
08.10.2003 18:02:52, Ежик в тумане
Ну не совсем его контролировать, а может не так написала. А просто звонить периодически и напоминать о поручении, что-то вроде "солнце, я понимаю ты занят, но как там мои бумажечки, не забыл о моей просьбе?". Просто мой обычно так погружается в дела, что действительно забывает, а звоню напомнить - делает.
08.10.2003 17:26:09, oslik
Иришка, ну что сказать. Да, неприятно. Я бы тоже до слёз на мужа разозлилась. Но всё же... Может муж просто забыл, может недопонял, сколько экземпляров надо заверять. Это он. конечно же, не на зло. Ты дома ему скажи, что тебя это очень расстроило, но не ругайтесь только. Просто скажи, как тебе неприятно до слёз такое отношение. И может, пусть он теперь продолжает оканчивать всё с получением загранпаспортов? Ты начала - он может и закончить всё это. Может это тоже выход?
08.10.2003 16:40:35, лучик (13-я)
Очень даже выход! Именно так и надо. По-моему, как-то неправильно злиться или обижаться на человека, если он недопонял. Хотя злиться и обижаться в любой ситуации неправильно.
Ну, не заверил сегодня, так завтра дозаверит. понятно, что если подобные вещи не в первый раз происходят, то это может навести на мысли о том, что он такй "бяка" :). Но может же быть и так, что вы просто не умеете договариваться - и только. И еще один момент: обязательно надо переспрашивать человека, так ли он понял задание, если от выполнения этого задания зависят последующие действия. Не спрашивать "ты меня понял?" (он может ответить утвердительно, чтобы побыстрее слинять), а говорить "повтори, плиз, что я сказала". Тогда уж ответственность точно на нем будет за невыполнение.
а так, причин инцидента всего несколько. Либо муж плохо слышит. Либо не понимает, что от него хотят конкретно (если так, то уточнять лучше, как я написала). Либо думает о чем-то своем, когда с тобой разговаривает: в этом случае вам надо научиться обоим коммуницировать между собой. Либо действительно не хочет делать: тогда надо задаться вопросом "почему, собственно?" и докопаться до причины.
В любом случае, это, мне кажется, не повод тебе расстраиваться :). Это ему же завтра неловко будет, когда он будет объяснять заверяющему свою оплошность :)) 08.10.2003 16:58:28, Ежик в тумане
Да уж он то закончит, сначала времени не будет, потом скажет вроде как надо машину покупать, чего типа их делать...уж если он согласен сейчас на поездку, надо брать быка за рога, а кому все это надо, мне...я его к Египту два месяца готовила! Чтобы он дал добро на изготовление паспортов и поездки...дело в том что по работе он все помнит, и все делает как надо, быстро и качественно, но насчет дома это отдельный разговор...
08.10.2003 16:45:49, Белоснежка
А почему так вышло, что тебе его готовить пришлось 2 месяца? Он у тебя вообще какой отдых любит? Может, он элементарно не хочет ехать ни в какой Египет, и согласился на поездку только ради тебя? Если так, то вполне понятна его "забывчивость" на этот счет. Не оправдываема, а именно понятна.
Если же он и сам рвался а Египет, то причины совсем другие. 08.10.2003 17:01:30, Ежик в тумане
Дело все в том что она панически боиться выходить, как говориться в "свет", то есть по просту говоря комплекс, к сожалению с детства, так как у него брат и он такой же (они с женой за 7 лет так и не ездили отдыхать), они не могут сходить в кафе, не могут пойдти в театр, а уж поехать в чужую страну это вообще сверх их воли, в том году я его вывозила первый раз отдыхать в Евпаторию (но взяла хитрый способ, сказав по состоянию здоровья, что надо) три месяца готовила, все поехали, просто супер (до сих пор благодарит), сейчас более менее начали выбиратся в кафе и в небольшие ресторанчики, раньше ни-ни....(и не потому что денег не было). Летом закинула удочку насчет заграницы - ответ нет, только на Украину, в Крым, но так как он сменил работу, отпуск сдулся как шарик, кинула удочку что надо отдохнуть, тем более его начальство отпускает (обязательно) решили к нам (зимой), но так как он знает наш сервис, то я тихонько кричала что можно в Египет за те же самые деньги, он начал вести опрос и согласился!!! А теперь я выбиваю паспорта....
08.10.2003 17:15:23, Белоснежка
На мой сторонний взгляд все логично. Ты хотела в Египет -> ты решила, что твоя задача его уговорить и растормошить -> тебе и заниматься оформлением всего и вся, раз _тебе_ нужно, чтобы он поехал в этот раз и вообще начал "выезжать в свет". А ему это не нужно - ты сама это и написала. Просто ты, видимо, по ходу подготовки забыла, что инициатива была твоя (и по части "оцивилизовывания" мужа тоже), вот и расстроилась, что он не горит желанием все поскорее сделать. И не будет гореть. Делать будет, а гореть не будет. Потому и дела могут через пень-колоду выполняться. Не стоит этому удивляться. Все более чем последовательно.
Если хочешь совета :), я его дам. Гораздо перспективнее не каждый раз мужа подталкивать к чему-то, а сделать так, чтобы он сам захотел. Сил твоих на это тоже потребуется больше, нежели каждый раз по разу. Зато и результат потом оправдает все немыслимые ожидание и будет долгоиграющим. В рестораны, театры и т.п. води - это как раз будет подтачивать его, будет привыкать к "свету". А вот с глобальным нельзя делать резких телодвижений, если человек не привык. Тут надо хитростью брать :)). И уж ни в коем случае не обижаться. Потому что еще раз напомню - это ТЕБЕ надо, а не ему. 08.10.2003 17:33:13, Ежик в тумане
Согласна с рассуждениями.
Со своей стороны - пример, может не столь показательный, но все же.
Какое-то время назад мы (в основном я) созрели на смену квартиры. Я сразу же начала искать информацию - лазила в интернете, звонила, расспрашивала, чтобы представить себе что и как, настаивала, что нужно начать откладывать деньги. Он вроде вяло соглашался, но в моих фантазиях по поводу квартиры участвовать отказывался. :) Теперь, когда прошло какое-то время и мы даже (в результате моих невероятных усилий) посмотрели какие-то варианты, я как-то перегорела на эту тему - как сложится, так и сложится, зато он, в результате всех моих рассуждений, составил себе четкую картину и теперь он заводит подобные разговоры и планирует что для этого нужно сделать. :))) 08.10.2003 17:46:21, Tendresse
Очень показательный пример! :))
Именно так часто и происходит, когда желающий проявляет терпение к "равнодушию" противоположной стороны. Та сторона дозревает и начинает сама инициативу проявлять. А всего-то - созреть надо было человеку до такого :). А на созревание время нужно :). 08.10.2003 17:58:11, Ежик в тумане
Лен,я уже хитростью пять лет беру и все видимо бесстолку, понимаешь он мне тут сказал, что типа он рад что у него такая жена, и у него не болит голова куда пойдти, где отдохнуть, но я и не прошу много... я понимаю что ему легче есть к примеру приготовить чем с бумагами возится, просто видимо у меня иногда клинит что хочется все бросить...устаю я иногда быть "сильной"
08.10.2003 17:38:37, Белоснежка
Это не называется быть "сильной" - то, о чем ты пишешь. Это бытовые неурядицы у вас + нежелание (или неумение) находить компромиссы. Ты ведь знала, за кого идешь замуж? Или для тебя сюрприз, что у тебя такой невыездной муж? Зачем ты себе проблему создаешь? Поезжай одна. Или с подругой. Зачем его тянуть, если он не видит для себя необходимости ехать? Может, он и не отдыхает вовсе во всяких там Египтах, а лучший отдых для него - работа на грядке. К примеру так. А ты его сначала заставляешь, а потом еще и расстраиваешься, что он не хочет заставляться. Может, с самого начала не искать себе лишних и искустенных проблем, преодолевая которые приходится казаться себе "сильной"?
08.10.2003 17:55:47, Ежик в тумане
Да знаю что он будет меня потом благодарить и уже точно захочем поехать в другое место, просто его надо толкнуть, он же так же и в Евпаторию не хотел ехать, но поехал же, и теперь только в Крым (но уже не в Евпаторию) потому что ему хочется в других местах побывать, так и здесь....насчет поехать с подругой не готова я так, я хочу с мужем, потому что мне с ним интересно, а подругами ну макс. 2 дня провести, не могу я больше...
08.10.2003 18:00:02, Белоснежка
Тогда учись идти на компромиссы.
Либо если не хочешь в настоящий момент этого делать, то организуй все сама. Но не с чувством глубоко сожаления и безмерной усталости, а с энтузиазмом и воодушевлением, потому что ты все это делаешь для того, чтобы побыть в интересном месте с любимым человеком! Будешь, как фея из сказки :)). А он потом будет благодарить и радоваться. какая у него замечательная жена. И это правда. :) Только жене стоит понять, что она ждет невозможного и что ждать этого неокнструктивно. Ну не будет он рад - невозможно это. Так и пойми это. И порадуйся, что ты можешь устраивать вам хорошее времяпровождение.
Может, он тоже что-то такое предлагал тебе, а ты отказалась. А он думал, что ты обрадуешься... Только мужчины редко бывают так же настойчивы, как женщины, и второй раз на негативную реакцию стараются не нарываться. Поэтому их инициатива может угаснуть насовсем после первой же неудачи.
Ну, разные у вас понятия о досуге - что поделаешь. От этого ведь не становится человек менее тобой люим и уважаем. просто надо учитывать такую особенность вашей пары и вовремя делать выводы и поправки. Научиться - тяжело, возможно. Но научившись, очень легко делать. И душевных затрат почти не будет - все само собой будет получаться.
Ты попытайся понять мужа, а не в штыки принимать его "диковатость". И с любовью относись к этому его качеству, с заботой. Уверяю тебя, когда ты поймешь, что дела именно в недостатке понимания с твоей стороны, все проблемы подобного рода от вас уйдут. Исчезнут, как класс. Много силы для этого не требуется. Это не измену (в глубоком смысле) друга переживать.. 08.10.2003 18:13:07, Ежик в тумане
Ну ты ему пытайся это объяснить, сравнивай - вот, помнишь, ты и в Евпаторию не хотел - а понравилось ведь!
Только не обвиняй его ни в чем, а просто пытайся объяснить, пофантазируй - а как мы там здорово будем отдыхать! - и постепенно до него будет доходить. А если заставлять, то это отторжение будет вызывать или только показное согласие. 08.10.2003 18:06:23, Tendresse
Да нет он делает и по дому, но просто какие то такие вещик примеру купить банки (для закрутки) пока не посадила в машину и не поехали вместе не купил, то поздно ехал, то не было, и так два месяца! По дому это другое, а вот именно вне дома..с этим хуже
08.10.2003 17:00:04, Белоснежка
Ирин, мне показалось или он в самом деле не делает только те вещи, которые _лично ему_ не нужны?
08.10.2003 17:03:46, Ежик в тумане
Фиг его знает, но банки ему нужны? Он ведь любит те же самые огурчики, помидорчики, просто видимо он не ставит это на первое место, но если попадется так вот случайно то типа сделает
08.10.2003 17:16:49, Белоснежка
Я так думаю, что любовь к огурчикам :) - слишком слабый стимул для него. Т.е. скорее всего, если не будет огурчиков - он не расстроится. Так часто бывает: есть - хорошо, нет - ну, и ладно. Отсюда конкретно проблема с банками, имхо. Ну, и остальные случаи вполне можно так "по косточкам" разобрать. Наверняка в тех ситуациях подоплека та же - отсутвие его личной заинтересованности в вопросе. И даже если он на словах согласился, это не обязательно означает, что внутренне ему нравится то, на что он согласился. Раз он мужчина, он понимает, что его согласие подразумевает выполнение, вот он и выполняет - но из-под палки и не в срок или не точно так, как было надо. Мне так видится ситуация.
08.10.2003 17:24:15, Ежик в тумане
Лен и что с этим делать-то? Делать самой? Или сама есть огурцы, а ему не давать, типа ведь ты не преложил усилие, как сделать так чтобы он захотел? И потом мне тоже много чего не нравится но я же делаю? Как ему это объяснить, ведь он живет в семье, а не один где он делает все что захочет...
08.10.2003 17:30:30, Белоснежка
Не-не-не!! Не так все ты видишь %). Что значит, ты делаешь то, что тебе не хочется?? Ты в такие моменты делаешь то, что хочет он? Т.е. он хочет, а тебе не нравится, но ты делаешь? Я правильно поняла?
То что надо для семьи, вы, конечно, должны как-то делать через "не хочу", как-то должны решить, кто и что из этого "не хочу" будет делать.
А если один хочет и пытается другого заставить - это уже не семейное дело. Вот твой муж тебя уговаривает сделать что-то, что тебе не хочется. Представь, он бы тебя уговаривал ходить с ним на футбол (ну, или на какое-то очень нелюбимое тобой мероприятие типа бокса). Ну вот хотелось бы ему приобщить тебя к столь популярному виду спорта 8). Так вот как бы ты восприняла его просьбу пойти и купить на это мероприятие билеты? Понятно, что ты сделала бы ради любимого мужа. Но вот почувствовала бы ты при этом энтузиазм и удовльствие? А ведь та же ситуация - один-в-один. И представь, ты купила бы билеты не на те места, на которые ему хотелось бы.. А он бы потом сказал, что ты ничего не хочешь для него сделать.. Каково это было бы тебе? Ты ведь и так "пожертвовала" собой, да еще тебе и упрекают, что ты не как следует пожертвовала, а наполовину...
Мы с мужем еще в самом начале наших отношений пришли к выводу, что никогда не будет принуждать другого, если этот другой говорит "не хочу". Это очень сильно давление - заставить человека через "не хочу делать. И если это часто повторять, можно мужа оттолкнуть только, но своего не добиться.
Как сделать, чтобы сам хотел? Ни в коем случае не насиловать. А ездить самой или с подругой, а потом рассказывать, показывать фотографии, приучать дома (как раз те театры, рестораны этому подмога) к мобильности. Ты определись, что тебе важнее: с мужем поехать или новое место увидеть? Если с мужем обязательно, то советую для начала соглашаться на его варианты, либо чуть-чуть их корректировать, чтобы компромисс находился. Ты ведь тоже категорически к его родственникам ехать не хочешь 8). И не едешь. А вот он вынужден ехать, куда хочешь ТЫ. Так вот если компромисса не получается (морей ведь много - можно и в России море найти), то все просто: вы оба едете туда, куда каждый из вас хочет: ты - в Египет, он - в Крым. Либо оба на неделю в Египет, потом оба на неделю в Крым, а потом уж каждый как хочет.
Не жди чудес в этом деле. Только тонкая и кропотливая работа - тогда будет успех. И никаких обид! Повода нет для обид-то! 08.10.2003 17:48:23, Ежик в тумане
Ну, не заверил сегодня, так завтра дозаверит. понятно, что если подобные вещи не в первый раз происходят, то это может навести на мысли о том, что он такй "бяка" :). Но может же быть и так, что вы просто не умеете договариваться - и только. И еще один момент: обязательно надо переспрашивать человека, так ли он понял задание, если от выполнения этого задания зависят последующие действия. Не спрашивать "ты меня понял?" (он может ответить утвердительно, чтобы побыстрее слинять), а говорить "повтори, плиз, что я сказала". Тогда уж ответственность точно на нем будет за невыполнение.
а так, причин инцидента всего несколько. Либо муж плохо слышит. Либо не понимает, что от него хотят конкретно (если так, то уточнять лучше, как я написала). Либо думает о чем-то своем, когда с тобой разговаривает: в этом случае вам надо научиться обоим коммуницировать между собой. Либо действительно не хочет делать: тогда надо задаться вопросом "почему, собственно?" и докопаться до причины.
В любом случае, это, мне кажется, не повод тебе расстраиваться :). Это ему же завтра неловко будет, когда он будет объяснять заверяющему свою оплошность :)) 08.10.2003 16:58:28, Ежик в тумане
Если же он и сам рвался а Египет, то причины совсем другие. 08.10.2003 17:01:30, Ежик в тумане
Если хочешь совета :), я его дам. Гораздо перспективнее не каждый раз мужа подталкивать к чему-то, а сделать так, чтобы он сам захотел. Сил твоих на это тоже потребуется больше, нежели каждый раз по разу. Зато и результат потом оправдает все немыслимые ожидание и будет долгоиграющим. В рестораны, театры и т.п. води - это как раз будет подтачивать его, будет привыкать к "свету". А вот с глобальным нельзя делать резких телодвижений, если человек не привык. Тут надо хитростью брать :)). И уж ни в коем случае не обижаться. Потому что еще раз напомню - это ТЕБЕ надо, а не ему. 08.10.2003 17:33:13, Ежик в тумане
Со своей стороны - пример, может не столь показательный, но все же.
Какое-то время назад мы (в основном я) созрели на смену квартиры. Я сразу же начала искать информацию - лазила в интернете, звонила, расспрашивала, чтобы представить себе что и как, настаивала, что нужно начать откладывать деньги. Он вроде вяло соглашался, но в моих фантазиях по поводу квартиры участвовать отказывался. :) Теперь, когда прошло какое-то время и мы даже (в результате моих невероятных усилий) посмотрели какие-то варианты, я как-то перегорела на эту тему - как сложится, так и сложится, зато он, в результате всех моих рассуждений, составил себе четкую картину и теперь он заводит подобные разговоры и планирует что для этого нужно сделать. :))) 08.10.2003 17:46:21, Tendresse
Именно так часто и происходит, когда желающий проявляет терпение к "равнодушию" противоположной стороны. Та сторона дозревает и начинает сама инициативу проявлять. А всего-то - созреть надо было человеку до такого :). А на созревание время нужно :). 08.10.2003 17:58:11, Ежик в тумане
08.10.2003 17:55:47, Ежик в тумане
Либо если не хочешь в настоящий момент этого делать, то организуй все сама. Но не с чувством глубоко сожаления и безмерной усталости, а с энтузиазмом и воодушевлением, потому что ты все это делаешь для того, чтобы побыть в интересном месте с любимым человеком! Будешь, как фея из сказки :)). А он потом будет благодарить и радоваться. какая у него замечательная жена. И это правда. :) Только жене стоит понять, что она ждет невозможного и что ждать этого неокнструктивно. Ну не будет он рад - невозможно это. Так и пойми это. И порадуйся, что ты можешь устраивать вам хорошее времяпровождение.
Может, он тоже что-то такое предлагал тебе, а ты отказалась. А он думал, что ты обрадуешься... Только мужчины редко бывают так же настойчивы, как женщины, и второй раз на негативную реакцию стараются не нарываться. Поэтому их инициатива может угаснуть насовсем после первой же неудачи.
Ну, разные у вас понятия о досуге - что поделаешь. От этого ведь не становится человек менее тобой люим и уважаем. просто надо учитывать такую особенность вашей пары и вовремя делать выводы и поправки. Научиться - тяжело, возможно. Но научившись, очень легко делать. И душевных затрат почти не будет - все само собой будет получаться.
Ты попытайся понять мужа, а не в штыки принимать его "диковатость". И с любовью относись к этому его качеству, с заботой. Уверяю тебя, когда ты поймешь, что дела именно в недостатке понимания с твоей стороны, все проблемы подобного рода от вас уйдут. Исчезнут, как класс. Много силы для этого не требуется. Это не измену (в глубоком смысле) друга переживать.. 08.10.2003 18:13:07, Ежик в тумане
Только не обвиняй его ни в чем, а просто пытайся объяснить, пофантазируй - а как мы там здорово будем отдыхать! - и постепенно до него будет доходить. А если заставлять, то это отторжение будет вызывать или только показное согласие. 08.10.2003 18:06:23, Tendresse
Ну значит просто человек такой. И привык, что ты все домашние дела решаешь сама и хорошо решаешь и быстро. Поэтому ему подключаться не надо. Конечно, паспорта такое дело - видимо прийдётся тебе самой заканчивать. Но в будущем, может и мужу какие-то домашние/семейные дела поручать делать для вас обоих? Просто типа у тебя времени нет на вот это дело, или на вот то. Тогда он бы лучше понял, что ты сейчас чувствуешь. Я так считаю. Не знаю, согласишься ли.
08.10.2003 16:52:01, лучик (13-я)
08.10.2003 17:24:15, Ежик в тумане
То что надо для семьи, вы, конечно, должны как-то делать через "не хочу", как-то должны решить, кто и что из этого "не хочу" будет делать.
А если один хочет и пытается другого заставить - это уже не семейное дело. Вот твой муж тебя уговаривает сделать что-то, что тебе не хочется. Представь, он бы тебя уговаривал ходить с ним на футбол (ну, или на какое-то очень нелюбимое тобой мероприятие типа бокса). Ну вот хотелось бы ему приобщить тебя к столь популярному виду спорта 8). Так вот как бы ты восприняла его просьбу пойти и купить на это мероприятие билеты? Понятно, что ты сделала бы ради любимого мужа. Но вот почувствовала бы ты при этом энтузиазм и удовльствие? А ведь та же ситуация - один-в-один. И представь, ты купила бы билеты не на те места, на которые ему хотелось бы.. А он бы потом сказал, что ты ничего не хочешь для него сделать.. Каково это было бы тебе? Ты ведь и так "пожертвовала" собой, да еще тебе и упрекают, что ты не как следует пожертвовала, а наполовину...
Мы с мужем еще в самом начале наших отношений пришли к выводу, что никогда не будет принуждать другого, если этот другой говорит "не хочу". Это очень сильно давление - заставить человека через "не хочу делать. И если это часто повторять, можно мужа оттолкнуть только, но своего не добиться.
Как сделать, чтобы сам хотел? Ни в коем случае не насиловать. А ездить самой или с подругой, а потом рассказывать, показывать фотографии, приучать дома (как раз те театры, рестораны этому подмога) к мобильности. Ты определись, что тебе важнее: с мужем поехать или новое место увидеть? Если с мужем обязательно, то советую для начала соглашаться на его варианты, либо чуть-чуть их корректировать, чтобы компромисс находился. Ты ведь тоже категорически к его родственникам ехать не хочешь 8). И не едешь. А вот он вынужден ехать, куда хочешь ТЫ. Так вот если компромисса не получается (морей ведь много - можно и в России море найти), то все просто: вы оба едете туда, куда каждый из вас хочет: ты - в Египет, он - в Крым. Либо оба на неделю в Египет, потом оба на неделю в Крым, а потом уж каждый как хочет.
Не жди чудес в этом деле. Только тонкая и кропотливая работа - тогда будет успех. И никаких обид! Повода нет для обид-то! 08.10.2003 17:48:23, Ежик в тумане
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
