Проблема в следующем: имеется в наличии любящий муж с обнаружившимися в последнее время признаками домашнего деспотизма. Конкретная ситуация: вчера я очень хотела съездить в мебельный магазин, а он говорил, что погода плохая и никуда мы не поедем. О том, чтобы я поехала одна не может быть и речи - мы обычно все делаем только вместе. Уговоры и мольбы ( :) ) не помогли и дело кончилось тем, что я просто уехала сама. Теперь он со мной не разговаривает, ночью даже не обнимал. :( Как будто я в чем-то провинилась... Я вечером приехала, приготовила ужин, еще домашними делами занималась - это все воспринимается как должное + еще видимо должна смирно сидеть у ноги... :(((
Я понимаю, что все это звучит довольно глупо, но меня беспокоит еще такой момент: например, вчера у меня в руках был пакет с кошельком и зонтиком и я пыталась всучить его мужу, чтобы он понес. он отказался мотивируя "Тебе надо - ты и неси". Это тоже вообще-то не проблема, потому что пакет с покупками он бы конечно понес без проблем, но подобную мотивацию я последнее время слышу довольно часто: "Тебе надо - ты и делай! (пропылесось, убери вещи, заработай больше денег и пр.)" Если же я впадаю в истерику - вердикт один: "Ведешь себя как дура!" :(
Все это на фоне в общем-то хороших отношений, целований пальчиков, признаваний в любви по нескольку раз на дню и т.д. Т.к. я начинающая планировщица то меня эта ситуация волнует еще и с этой точки зрения: а не услышу ли я потом и с ребенком - "Тебе надо - ты и делай..." - гуляй, корми, зарабатывай деньги... В целом он ребенка хочет, но считает, что например по поводу денег напрягаться не стоит - вырастили же нас наши родители без отдельной комнаты, итальянских кроваток и диснейленда.
В общем, что-то путанно я... Но вопрос такой: а как бы вы поступили в такой обстановке? Скандалить и заставлять - дура, смириться - значит превратиться в послушную рабыню...
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А как бы вы поступили?
30.06.2003 10:37:31, mdd37 комментариев
1. Я не увидела пока "в общем-то хороших отношений", извините. Целование пальциков и т.п. - это не показатель хорошего к Вам отношения, имхо. Этим "хорошим" можно ой как неплохо прикрывать реально недостаточно хорошее отношение к Вам, а Вы это, пардон, "съедаете". Он и будет пользоваться дальше своими "сюси-пуси", чтобы Вы думали, что он о Вас заботится.
2. Вчерашнее. В мебельный хотели съездить Вы, я правильно поняла? Почему не могло быть речи о том, чтобы поехать одной: муж был бы против, или Вы не хотели ехать одна? (из сообщения это не ясно) Но раз уж хотели Вы (как Вы пишете), то зачем было умолять и уговаривать мужа делать то, что он делать не хотел. Мне кажется, когда мужчина говорит в таких случаях "поезжай одна", то он доверяет вкусу женщины, и согласится с любым Вашим выбором. Зачем тогда он Вам там нужен в этом магазине?
Кстати, мои выводы немного другие: не хочет он, чтобы "у ноги сидела", как мне кажется. Просто Вы, похоже, часто пытаетесь его "уговаривать и уиолять" делать вместе те вещи, которые ему не интересны - только и всего. Вот он и сопротивляется внутренне. И обида вчерашняя у него не на сам факт Вашей поездки в одиночестве, а на то, как этот Ваш уход обставлен был. Если хотите совет, могу дать: никогда не убеждайте мужа, что называется, до победного в том, в чем он убеждаться не хочет. Примите, как должное, что ему что-то может не нравиться из того, что нравится Вам. И если уж хотите его "перевоспитать" (ну, хотя бы, чтобы мебель его тоже интересовала настолько, чтобы он с энутзиазмом ехал за ней в дождливую погоду ;), то делайте это _незаметно_ для него, с умом, с хитринкой, подчеркивая при случае, как Вам нравится, когда Вы что-то выбираете вместе, как Вам важно его мнение, потому что Вы хотите, чтобы в вашей квартире вам обоим нравилось жить, но ни в коем случае не агрессивно.
3. Случай с пакетом. Зонт и кошелек, имхо, совершенно не тяжелые вещи, и я не поняла, если честно. зачем Вы попытались ему их... ммм.. всучить. Думаю, он подумал, что Вы прихоть свою исполняете - мол, захотела я, чтобы ты мою сумочку понес, так должен нести. А он не увидел необходимости, да еще, поди, почувствовал, что Вы его так проверяете - возьмет=-не возьмет.
4. Насчет ребенка. Если Вы хотите ребенка, а он нет, то вполне может однажды сказать и такое... То есть, если Вы настоите сейчса на ребенке, то Вам просто надо быть готовой такое услышать. Предполагается, что если мужчина не очень готов к ребенку, и Вы это понимете, то ответственность за разные "чудачества" со стороны отца - на Вас. И Вы это должны понимать опять же. (хотя если он допустит беременность, то можно бы требовать с него выполнения всех-всех обязанностей, но Вы же понимаете, что из-под палки делая все это, долго он не протянет, да еще и Вас невлюбить может).
И с последним абзацем не согласна. Что значит "смириться"? С чем, позвольте, смириться? С тем, что муж Вас призывает к самостоятельности? А разве это плохо?.. :) Ощутите себя свободной личностью, которая может решить, что выбирать, как это делать и с кем. Побольше участвуйте в жизни мужа: похоже, у вас немного разные интересы. Вы уверены, что на все его просьбы составить ему компанию _всегда_ откликаетесь с дОлжной отзывчивостью?
Да, и еще... Не хотите, чтобы Ваша работа по дому воспринималась, как должное, не делайте ее, как должное сами. Никто Вас не обязывал ее делать. Если Вы сами решили, что так должно быть у Вас, то не требуйте благодарности, а если хотите благодарности за свой труд, то каждый раз подчеркивайте, что Вы это делайте "для него" (к примеру) или "для нас" (тоже к примеру) или вообще, потому что сейчас захотелось, а завтра может не захотеться, и тогда пусть муж готовит.
И еще (что-то у меня их много 8)). поменьше внимания на мелочи обращайте. Не обнял сегодня - ерунда - завтра обнимет (еще успеете наобниматься :). Системы не допускайте, кончно, но один раз ведь не преступление 8). Пакет этот - дался он Вам!.. В общем-то, все неплохо у Вас, просто я ведь то же, что и Ваш муж Вам сказала: хотите исправить ситуацию, начинайте действовать сами :). Можете и с мужем посоветоваться - ему все эти Ваши подозрения на его счет не мешало бы рассказать, может, он тоже видит какое-то ухудшение в отношениях. поговорите на эту тему, только в совещательном, а не в ругательном ключе. Ну, вот как если бы Вы на работе проблему решали, так и тут. Только не обижайтесь на него, и все у вас получится :). 30.06.2003 13:37:27, Ежик в тумане
Ленк, ждала твоего ответа :), в очередной раз прочитала с удовольствием :)
30.06.2003 14:33:59, Бяка-Пузяка
1. Ну целование - это так, мелкое внешнее проявление. В общем то я уверенно могу сказать, что он меня любит - мы очень открыты друг для друга, все обсуждаем, он очень поддерживает меня морально. Я же девушка очень нестабильная в этом плане :) и пожалуй это единственный мужчина который бы меня так поддерживал и понимал. Да, положа, руку на сердце (если уж пошел такой психоанализ) - возможно, причина всего этого во мне - я сама не уверена, что я люблю его (сама испугалась, что сказала вслух). Сейчас конечно же вы обрадуетесь и скажете - вот, в этом то все и дело... Возможно. Но я сама ни в чем не уверена - временами мне кажется, что я его очень люблю, что просто жить без него не могу... а иногда мне кажется, что он меня во всем стесняет и без него было бы намного лучше.
2. Про мебельный. да, съездить хотела я - но в принципе бесцельно, просто посмотреть с прицелом на будущее. Просто мне хотелось развеяться, так как весь предыдущий день мы сидели дома по причине опять же плохой погоды. Не отпускал (и никогда не отпускает!) меня он - были случаи когда он закрывал дверь чуть ли не на засов, когда я вот так порывалась куда-то одна сходить. :) Все это как бы в забавном ключе, но тем не менее. И про ту же мебель - дом для него святое, все мы выбираем и обсуждаем вместе и он бы сам поехал, если бы мы делали какой-то конкретный выбор, но "просто так посмотреть" он считает нерациональным. А мне очень хотелось. "С хитринкой" я его уговаривала всю субботу - ну хорошо, шел дождь и был сильный ветер - все согласились, что если завтра будет нормальная погода - съездим. На завтра дождя не было и ветер был слабый, однако же погода ему опять не понравилась и ехать он отказался. Закончилось криками на улице, я развернулась и уехала одна.
3. Да, прихоть - ну жалко ему что ли понести?!
4. Да он вроде готов, но под действием моих разговоров. говорит - главное, чтобы ты была готова. :) Но не в том смысле, что только мне это надо, а что мужчина как бы чуть позже все это понимает. И решение наше не "ну хорошо, раз ты настаиваешь", а совместное. Но все же все равно боюсь "устранения" его от дел.
Дальше - про самостоятельность. Когда он меня не пускал и я возмущалась "получается я от тебя завишу?!" он спокойно сказал "да, зависишь. А я от тебя". Он стремится к этому "вместе", но часто оно получается как он хочет, он меня конечно убеждает, все логично, я все понимаю... Я сама в принципе тоже наверное хочу и мне приятна как любой женщине эта зависимость, но когда это перерастает в какую-то власть... :(
Про работу по дому - ну не буду я делать и что будет? пыльный телевизор, разложенные повсюду брюки и рубашки, немытая посуда... Он этого никогда не сделает - как он говорит "меня этот бардак не смущает". А меня смущает! Но я же не могу бесконечно все это убирать, мне же и помощи хочется!
Про объятия - это плохой признак, потому что во сне как-то барьеры снимаются и раньше даже если мы ссорились, то во сне все равно прижимались друг к другу, хотя с утра могли продолжать разбираться, а сейчас он даже во сне отстранялся - значит, барьер какой-то поставил. :(
и обсуждали мы это - он говорит, что это все мои фантазии, все нормально. Типа времени свободного у тебя много, вот и придумываешь всякую чушь. :( 30.06.2003 14:32:36, mdd
2. Про мебельный. да, съездить хотела я - но в принципе бесцельно, просто посмотреть с прицелом на будущее. Просто мне хотелось развеяться, так как весь предыдущий день мы сидели дома по причине опять же плохой погоды. Не отпускал (и никогда не отпускает!) меня он - были случаи когда он закрывал дверь чуть ли не на засов, когда я вот так порывалась куда-то одна сходить. :) Все это как бы в забавном ключе, но тем не менее. И про ту же мебель - дом для него святое, все мы выбираем и обсуждаем вместе и он бы сам поехал, если бы мы делали какой-то конкретный выбор, но "просто так посмотреть" он считает нерациональным. А мне очень хотелось. "С хитринкой" я его уговаривала всю субботу - ну хорошо, шел дождь и был сильный ветер - все согласились, что если завтра будет нормальная погода - съездим. На завтра дождя не было и ветер был слабый, однако же погода ему опять не понравилась и ехать он отказался. Закончилось криками на улице, я развернулась и уехала одна.
3. Да, прихоть - ну жалко ему что ли понести?!
4. Да он вроде готов, но под действием моих разговоров. говорит - главное, чтобы ты была готова. :) Но не в том смысле, что только мне это надо, а что мужчина как бы чуть позже все это понимает. И решение наше не "ну хорошо, раз ты настаиваешь", а совместное. Но все же все равно боюсь "устранения" его от дел.
Дальше - про самостоятельность. Когда он меня не пускал и я возмущалась "получается я от тебя завишу?!" он спокойно сказал "да, зависишь. А я от тебя". Он стремится к этому "вместе", но часто оно получается как он хочет, он меня конечно убеждает, все логично, я все понимаю... Я сама в принципе тоже наверное хочу и мне приятна как любой женщине эта зависимость, но когда это перерастает в какую-то власть... :(
Про работу по дому - ну не буду я делать и что будет? пыльный телевизор, разложенные повсюду брюки и рубашки, немытая посуда... Он этого никогда не сделает - как он говорит "меня этот бардак не смущает". А меня смущает! Но я же не могу бесконечно все это убирать, мне же и помощи хочется!
Про объятия - это плохой признак, потому что во сне как-то барьеры снимаются и раньше даже если мы ссорились, то во сне все равно прижимались друг к другу, хотя с утра могли продолжать разбираться, а сейчас он даже во сне отстранялся - значит, барьер какой-то поставил. :(
и обсуждали мы это - он говорит, что это все мои фантазии, все нормально. Типа времени свободного у тебя много, вот и придумываешь всякую чушь. :( 30.06.2003 14:32:36, mdd
1. Если бы я думала, что все так просто, то не писала бы так много :)). Возможно, причина нападок с Вашей стороны и в этом.. Если действительно Вы его не сильно любите, то подобные всплески эмоций (и по поводу зонта, кстати: если считаете, что "ну жалко ему, что ли?", то это может говорить и об отсутсвии любви с Вашей стороны :( ) будут только учащаться :(. Надеюсь все же, что причина не в этом, а, скажем так, в Ваших и его "тараканах".
2. Опять крики :(. И из-за чего?? :(( Надо вам как-то договориться насчет магазинов. Т.е. если он не хочет ехать, то и мешать не должен. Почему он не пускает, объяснил? "Должны быть вместе и зависеть" - не объяснение, а, скорее, ощущение :). Может, он ревнует?
3. Я уже чуть выше сказала, и тем не менее. При таком подходе с Вашей стороны - Вы виноваты в инциденте, в том, что создали в Вас обоих напряжение :(. Извините, но это у Вас детскость какая-то не к месту проявилась: вот хочу - и сделай мне так, как я хочу. Ну, Вы же не маленькая девочка, чтобы капризничать.. Вы же уже чья-то жена, между прочим :). И кажется, что почему-то не верите в то, что муж Вас любит, и ждете подтверждений. Со стороны так кажется, во всяком случае. Либо не любите - вторая возможная причина.
4. Раз так говорит (мне, кстати, понравился его ответ), то готов он к ребенку, имхо. Боитесь все равно... ну, так у Вас недоверие к нему - основная нить в Ваших отношениях :(. И неприятие его такого, какой он есть. (И это не психоанализ, увольте! Это просто взгляд со стороны - с моей, так сказать, колокольни :).
Вот Вы ему объясняли, что Вам хочется именно ПОМОЩИ, а не чистого пола, вытертого телевизора и приготовленного ужина?
ПОМОЩИ в том, что ВЫ хотите сделать? Думаю, тут можно так решить проблему с разными вашими ценностями (ибо это именно ценности: для Вас - чистая квартира на одном из первых мест, для него - на одном из последних). Сядьте Вы одна сама с собой и подумайте, что для Вас дороже - хорошие отношения с мужем или порядок в квартире? Ответ "одинаково важны" не годится пока. Потому что если Вы сейчас на него так ответите, то ничего не изменится. Сейчас надо прийти к равновесию для начала, а удерживать его будете потом.
Опять же с моей точки зрения, проще было бы сделать то, что Вы от мужа хотели, самой, потому что уговоры - это потеря времени с непредсказуемым исходом. Т.е. сначала я потрачу время на уговоры, потом на ругань, потом на "пережевывание" плохих эмоций (т.е. снова не смогу заняться чем-то полезным для себя, - чтением хотя бы). И в результате еще и с мужем подпорчу отношения. Я каждый раз, когда надо сделать что-то, что важно мне, а ему нет (и при этом это наше, вроде бы, общее дело), выстраиваю мысленно эту цепочку и почти всегда выбираю вариант сделать самой. Потому что тогда будет доволен муж, буду довольна (хоть и устану) я, потому что дело сделано, и плюс останется время на то, чтобы сделать что-то вместе - хоть в кино сходить. Но если уж надо будет позарез сделать что-то, что мне надо, но я не хочу это делать (не представляю, как это может быть: надо позарез и тут же не хочу %), я ласково и с чмоками попрошу об этом мужа. И только так! И даже если он не сделает немедленно - еще бы, он же ведь и не собирался это делать - то не буду настаивать, потому что доверяю его слову. Он сделает. Пусть попозже, но за это я еще десять раз его поцелую и скажу, какой он молодец и как он замечательно помог "старой больной женщине" :)). Он понимает, что я подлизываюсь, но все равно ему будет не так противно от этой уборки :)).
А скандалы и убеждения... мы это проходили уже. Закончилось плачевно, увы. И некого винить мне оказалось, кроме себя. потому что я ХОТЕЛА что-то изменить в наших отношениях, но ЖДАЛА этих изменеий от него. А он проблем не видел. И следовательно ничего и не делал...
Не обнял во сне - да, плохой признак, если хотите. Ну так и не усугубляйте! Не вызывайте отчужденность сами. Это не значит, что надо от него "отстать" совсем :). Но просто говорите как-то иначе, когда хотите от него действий. Не говорите, что он должен. Скажите, что Вам хотелось БЫ помощи от него. Вы хотите прибраться в квартире, но кое-что не можете сделать одна... С первого раза не получится - и ладно, прибирайтесь сами. Но постоянно мягко и ласково подчеркивайте, что помощь Вам таки нужна :). Сделайте бОльшую часть, а ему "хвостик" оставьте - и так несколько раз. Потом постепенно "хвостик" удлиняйте :) "Терпение и такт, терпение и такт" (с) - вот основные убеждающие инструменты. :)
Ну и с последним абзацем - про время. Ведь так и получается. Мне лично было бы жалко времемя на все эти уговоры и ссоры тратить, и мне тоже кажется, что у Вас его много, раз Вы так его не цените. :( Впрочем, я уже повторяюсь... 30.06.2003 15:35:52, Ежик в тумане
У нас с мужем была ОЧЕНЬ похожая ситуация с поездкой на участок (мы себе присматриваем дачку). Я весь день ему намекала, что хочу поехать, он точно так же намекал, что никуда ему не хочется. Так бы и не поехали, если бы я открытым текстом не попросила: "Я ХОЧУ ПРОГУЛЯТЬСЯ ЗА ГОРОД" - сработало! Конечно, мужу пришлось сделать над собой усилие, но в данном случае он это делал не ради дачного участка (который надо посмотреть), а ради меня (которую надо прогулять) - а это оказались две большие разницы.
Кстати, у нас такая же проблема. "Мы с Тамарой ходим парой". Я даже помыслить не могу, чтобы отлучиться куда-то в одиночку. Хотя, конечно, подобное случается, но крайне редко. Но поскольку у мужа есть масса других достоинств, я решила на этот маленький собственнический недостаток глаза закрыть.
Желаю, чтоб у вас всё сложилось хорошо!
:-) 30.06.2003 15:20:13, Мыся
Грамотный подход= ) Кто - то назвал вас, Элен , рассудительной дэушкой и был прав= ) ПРавильно, я тоже стараюсь не ругаться по таим поводам,злит , конечно, особенно когда депрессуха. Но никто ведь не пилит, когда дома грязища= ) и ладно= )
30.06.2003 13:44:33, margo4
Ой, мне наверное очень повезло, т.к. мой сам замечает, что стал мало помогать, мол, какой же я балбес, совсем замучалась ты у меня, и исправляется.
А бывает, что и не помогает какое-то время, но я вижу, что это потому что у него на работе, например, завал и он очень поздно приходит, и совсем никакой, и за выходные не успевает отдохнуть, а то и в выходные работает - и на мозги не капаю, в этот период сама тяну хозяйство по возможности.
Разные причины, в общем.
Так что надо, мне кажется, искать причину - почему так происходит.
Насчет истерик и проч.- я бы так не делала, наверное, просто потому что для меня семейная жизнь подразумевает не только белые полосы, а секрет семейного счастья, как говорил какой-то там мудрец, во многом зависит от ТЕРПЕНИЯ.
Вряд ли на пользу пойдут постоянные ц/у и жалобы,
постарайтесь обсудить с мужем эту ситуацию, только не на повышенных тонах, а спокойно, в удобное время и в хорошем расположении духа:)
В каждой семье свои порядки, в вашей до замужества одни были, у мужа другие, взрослым людям привычки менять сложно...
Эх, впрочем, давать советы - зряшное дело
30.06.2003 12:44:01, ласточка
А бывает, что и не помогает какое-то время, но я вижу, что это потому что у него на работе, например, завал и он очень поздно приходит, и совсем никакой, и за выходные не успевает отдохнуть, а то и в выходные работает - и на мозги не капаю, в этот период сама тяну хозяйство по возможности.
Разные причины, в общем.
Так что надо, мне кажется, искать причину - почему так происходит.
Насчет истерик и проч.- я бы так не делала, наверное, просто потому что для меня семейная жизнь подразумевает не только белые полосы, а секрет семейного счастья, как говорил какой-то там мудрец, во многом зависит от ТЕРПЕНИЯ.
Вряд ли на пользу пойдут постоянные ц/у и жалобы,
постарайтесь обсудить с мужем эту ситуацию, только не на повышенных тонах, а спокойно, в удобное время и в хорошем расположении духа:)
В каждой семье свои порядки, в вашей до замужества одни были, у мужа другие, взрослым людям привычки менять сложно...
Эх, впрочем, давать советы - зряшное дело
30.06.2003 12:44:01, ласточка
Нужно попытаться выяснить причину такого поведения. Если это происходит изредка, т.е. по причине ссоры (как у меня). В остальное время вы не можете пожаловаться на отношение мужа к вам, то ничего страшного. А вот если это происходит постоянно, по поводу и без повода, то стоит задуматься.
Я почему так говорю, мой тоже любит взбрыкнуть, но это бывает только после очень редких ссор (по всяким мелочам). А так я могу сказать, что мне повезло.
Для выяснения причин необходимо расставить все точки над i. 30.06.2003 12:30:02, Бяка-Пузяка
Я могу привести в пример себя, как человека бывшего с другой стороны баррикад :).
Мой папа очень любил всех к делам домашним привлекать. И приготовить-то надо, и в квартире прибрать, и белье перегладить - и все должны. Все, кроме него. Т.е. ем надо поесть, а готовить должны мы с мамой. Если не вкусно сделали, мы виноваты - должны были постараться сделать вкуснее. Пыль не везде вытерли (не заметили) - виноваты со страшной силой: должны были вытереть, потому что ОН просил вытереть пыль везде. С бельем... как это, складочка на рубашке обнаружилась?? Да вы что, совсем опупели: как я на работу в такой пойду??
И так во всем. Знаешь, к какой реакции с моей стороны привело такое отношение: я стала говорить "тебе надо - ты и делай". Именно так. Потому что ор стоял постоянный в доме. Его бесило, что кто-то позволяет себе не слушать его указаний.
С тех пор много времени прошло, я поняла и его и свои ошибки, и сейчас, конечно, умею делать так, чтобы ругани в мой адрес не было. Но так было тогда.
Теперь скажи: почему ты, решив пропылесосить квартиру, заставляешь это делать его?? Бывают люди, которые не замечают, что скопилась пыль (как я, например). Просто не видят. И если в приказном порядке заставлять меня эту пыль убирать раз в неделю, начну злиться. потому что видит ее муж, а я не вижу. Он видит и беспокоится, так почему он должен мотивировать меня ее убирать? Это же ему не нравится. А меня и так устраивает (и он знал об этом, когда решил на мне жениться :)). Не всегда, правда, но большей частью - могу и с пылью пожить, когда другие дела есть.
Думаю, вам надо сесть и обсудить, какие дела кто из вас будет делать. Ты не кричи на мужа (вообще, что это за дела - кричать на кого-то? Он же взрослый человек - почему ты позволяешь себе повышать на него голос?), а объясни, что домашние бытовые дела должны делаться как-то, иначе вы зарастете грязью. подумайте, кому какие дела нравятся больше (или претят меньше - так более верно), тот такие и будет делать. И отвечать за свой "участок" будет тот, кому поручено его прибрать. И только он. Т.е., например, решили вы, что мусор он выносит, так никогда (!) не выноси мусор, пусть даже корзина переполнится и мусор начнет на пол падать. Закрепили за ним пылесос - никогда не пылесось и не заикайся на эту тему. Пусть пол грязью покроется, пусть будет "свинячество", пока ему это не надоест - не напоминай! Он не маленький ребенок, ведь правда, чтобы напоминать ему? Но для того, чтобы он ЗНАЛ, что будет делать он, вы должны это обсудить. Сделай акцент на то, что тебе самой все делать тяжело, и надеешься на его мужскую помощь, что тебе нравится, когда он о тебе заботится по-мужски, когда вы вместе все делаете... Это будет конструктивно. А деструктив наводить, садясь и играя за компом или ругаясь, точно не стОит - мужчины не любят скандалов, не зависимо от причины, вызвавшей скандал. 30.06.2003 14:32:17, Ежик в тумане
Я почему так говорю, мой тоже любит взбрыкнуть, но это бывает только после очень редких ссор (по всяким мелочам). А так я могу сказать, что мне повезло.
Для выяснения причин необходимо расставить все точки над i. 30.06.2003 12:30:02, Бяка-Пузяка
Да, можно сказать после ссор - но все равно достает... И ссора эта случается практически на пустом месте. Вот в выходные уговариваю пропылесосить - он не хочет, сидит за компьютером... потом, попозже, завтра... сначала уговариваю, потом терпение кончается - начинаю орать - тебе ничего не надо, так бы и сидел в грязи в своем углу! Естественно получаю в ответ - "Тебе надо - ты и делай". Но сил же нет уже это терпеть - ради какой-то мелочи я должна его сначала подготовить, потом уговорить и убедить... конечно, легче сделать самой - но он ведь этим и пользуется!!!
+ сейчас у него кризис с работой и я зарабатываю в 1,5 раза больше - фактически содержу семью, но это все тоже само собой разумеется. Начинаю говорить о подработке - тебе нужны деньги ты и подрабатывай. Но я же и так работаю!!! 30.06.2003 12:52:36, mdd
+ сейчас у него кризис с работой и я зарабатываю в 1,5 раза больше - фактически содержу семью, но это все тоже само собой разумеется. Начинаю говорить о подработке - тебе нужны деньги ты и подрабатывай. Но я же и так работаю!!! 30.06.2003 12:52:36, mdd
Мой папа очень любил всех к делам домашним привлекать. И приготовить-то надо, и в квартире прибрать, и белье перегладить - и все должны. Все, кроме него. Т.е. ем надо поесть, а готовить должны мы с мамой. Если не вкусно сделали, мы виноваты - должны были постараться сделать вкуснее. Пыль не везде вытерли (не заметили) - виноваты со страшной силой: должны были вытереть, потому что ОН просил вытереть пыль везде. С бельем... как это, складочка на рубашке обнаружилась?? Да вы что, совсем опупели: как я на работу в такой пойду??
И так во всем. Знаешь, к какой реакции с моей стороны привело такое отношение: я стала говорить "тебе надо - ты и делай". Именно так. Потому что ор стоял постоянный в доме. Его бесило, что кто-то позволяет себе не слушать его указаний.
С тех пор много времени прошло, я поняла и его и свои ошибки, и сейчас, конечно, умею делать так, чтобы ругани в мой адрес не было. Но так было тогда.
Теперь скажи: почему ты, решив пропылесосить квартиру, заставляешь это делать его?? Бывают люди, которые не замечают, что скопилась пыль (как я, например). Просто не видят. И если в приказном порядке заставлять меня эту пыль убирать раз в неделю, начну злиться. потому что видит ее муж, а я не вижу. Он видит и беспокоится, так почему он должен мотивировать меня ее убирать? Это же ему не нравится. А меня и так устраивает (и он знал об этом, когда решил на мне жениться :)). Не всегда, правда, но большей частью - могу и с пылью пожить, когда другие дела есть.
Думаю, вам надо сесть и обсудить, какие дела кто из вас будет делать. Ты не кричи на мужа (вообще, что это за дела - кричать на кого-то? Он же взрослый человек - почему ты позволяешь себе повышать на него голос?), а объясни, что домашние бытовые дела должны делаться как-то, иначе вы зарастете грязью. подумайте, кому какие дела нравятся больше (или претят меньше - так более верно), тот такие и будет делать. И отвечать за свой "участок" будет тот, кому поручено его прибрать. И только он. Т.е., например, решили вы, что мусор он выносит, так никогда (!) не выноси мусор, пусть даже корзина переполнится и мусор начнет на пол падать. Закрепили за ним пылесос - никогда не пылесось и не заикайся на эту тему. Пусть пол грязью покроется, пусть будет "свинячество", пока ему это не надоест - не напоминай! Он не маленький ребенок, ведь правда, чтобы напоминать ему? Но для того, чтобы он ЗНАЛ, что будет делать он, вы должны это обсудить. Сделай акцент на то, что тебе самой все делать тяжело, и надеешься на его мужскую помощь, что тебе нравится, когда он о тебе заботится по-мужски, когда вы вместе все делаете... Это будет конструктивно. А деструктив наводить, садясь и играя за компом или ругаясь, точно не стОит - мужчины не любят скандалов, не зависимо от причины, вызвавшей скандал. 30.06.2003 14:32:17, Ежик в тумане
Это я все уже сделала - распределила обязанности. :) И именно пылесос и ведро за ним и закреплены. к пылесосу он может месяц не подходить (он вообще ему не нравится и он считает, что надо купить новый тыс за 10-12), а ведро может выносить только в выходные - после работы он устал, а я прихожу на час раньше - почему бы мне его не вынести?! + приготовить ужин и пр. ну и пропылесосить можно заодно :))) Падает все из ведра - возьми пожалуйста другой мешок и в него рядышком складывай - пусть полежит на полу, что ж такого. :))) Потом приходит в гости свекровь и начинает читать мне нотации по поводу этого мешка и что вообще из-за такой мелочи мужа напрягать?! вот и все воспитание...
А про папу показательно конечно, но я же не заставляю его делать все-все, а сама только пальцем указываю... 30.06.2003 14:40:36, mdd
А про папу показательно конечно, но я же не заставляю его делать все-все, а сама только пальцем указываю... 30.06.2003 14:40:36, mdd
Ух, тут уже серьёзней. Делай, как я. Я свою зп , практически всю, трачу на себя. Покупаю домой только то, что хочется. Бывает конечно, растрачусь, а потом жалею.Но в основном- только на себя. Я не знаю, сколько у меня муж сейчас общей сложности зарабатывает, но денег этих , я в общем то не вижу. ТО на машину ему надо, то ещё куда - то, ну за квартиру отдать. Так он в общем то продукты старается покупать т мне даёт на работу немного. Но я раньше тоже - дорогой - всё для тебя, Потом смотрю, что - то отдачи не видно. Это не значит, что он меня не любит и не ценит, а просто он к таким отношениям привык. ПОэтому я буду так поступать= )
30.06.2003 13:12:14, margo4
Ну что могу сказать, дело не в ссорах (мое мнение), а именно в отношении его к этим обязанностям. Т.е. скорее всего у него в семье было так заведено, что мама все делает, а они пользуются. Очень тяжело переделать такого человека. Он так воспитан. Что даже после явного указания на его неправоту, он игнорирует, то он этого не будет делать НИКОГДА!!!!!!!!!
Мой тоже бывает отбрыкивается от работы домашней, но я знаю, что он действительно не хочет этим заниматься в данный момент. Вот завтра, да. А сегодня, ну не хочет, не может. И если мне нужно, то я сама сделаю. Если у него совесть позволит (чаще всего не позволяет), то он сидит и смотрит ТВ, но если не позволяет, то забирает у меня посуду, пылесос, утюг и делает это сам. Но это тоже зависит от настроения. Ведь вы же тоже не всегда что-то делаете?
А по поводу зарплаты, это вообще отдельная песня......... 30.06.2003 13:10:24, Бяка-Пузяка
Мой тоже бывает отбрыкивается от работы домашней, но я знаю, что он действительно не хочет этим заниматься в данный момент. Вот завтра, да. А сегодня, ну не хочет, не может. И если мне нужно, то я сама сделаю. Если у него совесть позволит (чаще всего не позволяет), то он сидит и смотрит ТВ, но если не позволяет, то забирает у меня посуду, пылесос, утюг и делает это сам. Но это тоже зависит от настроения. Ведь вы же тоже не всегда что-то делаете?
А по поводу зарплаты, это вообще отдельная песня......... 30.06.2003 13:10:24, Бяка-Пузяка
= ) Гыыыыы, можешь мне эту песню не петь, догадываюсь= ). Его прорывает иногда, но очень мало. Он может спокойно смотреть, как я корячусь, мою пол, посуду, бегаю туда - сюда с тарелками( у нас на кухне нету меся кушать). Иногда нормально, а иногда так злит. ПРада последнее время чаще стал посуду мыть, стол протирать.но тоже под настроение.
30.06.2003 13:22:03, margo4
ой, как я тебя понимаю. В такой же ситуации. И начинающая планировщица, и боюсь того же. С той разницей, что больше настроена рожать для себя, и вообщем - то стараюсь с этой мысью свыкнуться, чтоб потом в депрессуху не впасть.
такой же обормот, делать нисего не желает, по принципу, что не мужское это дело. Когда в выходные весь день корплю над уборкой, созрел только подмести. На следующий день высказал, каой он был молодец, типа сам предложил. Начали спорить( то есть я, так это для меня больное место и мне страшно, что с ребёнком придётся и кухню и дои взвалить на себя). Ну он молчит, а я сама для себя( как дура) объясняю, что , мол здесь , страшного, помочь любимой жене, если у тебя есть время, к тому же, не факт, что у меня лучще получиться, так как я женщина, ты просто попробуй, так ведь даже этого ему не хочется. нУ а сумки - слава богу, ПРАВДА В МАГАЗИН В ОСНОВНОМ Я ХОЖУ , А ОН ПРИЕЗЖАЕТ позже, так что всё равно самой приходиться таскать. Что посоветовать, даже не знаю, сама в такой ситуации. буду капать на мозги и давать понять, что мне такой мужчина не нужен, ну и на жалось давить. Мой даже не готовит никогда, даже для себя( максимум умений - это пельмени сварить) не говоря уже обо мне. А так- всё у нас замечательно, не ругаемся. Так что вот, но терпеть я думаю не стоит 30.06.2003 11:19:40, margo4
А ты, когда устала, есть не готовь и ничего не делай. Ну и что, что он в ответ "тоже устал". Тут принцип действует, "кто первый встал - того и тапки" :))). Т.е. ты первая пожаловалась, а значит имеешь полное право на отдых.
30.06.2003 14:34:16, Ежик в тумане
Тут кому что нравится. Я не выношу, когда мужчина жалуется на беспомощность, я с таким и жить не стала, а другую женщину мой бывший вполне устроил - и они счастливы вместе, чего и всем желаю, как говорится.
Если тебя его речи не коробят, то потихоньку можно его "перевоспитывать" начать. Но очень потихоньку и чрезвычайно незаметно ;) 30.06.2003 15:44:19, Ежик в тумане
Тунеядство можно передалать - однозначно. Но при весьма определенных усилиях.
30.06.2003 14:35:56, Ежик в тумане
Знаешь, мне почему-то кажется, что Судьба (с большой буквы) - когда вообще ни с чем не приходит в голову бороться или мириться. Судьба - когда ВСЕ устраивает. Не подходит, а именно устраивает. И потому легко с человеком, беспроблемно и дружно, потому что полное взаимопонимание и консенсус :)). Вот такой я иррациональный романтик.. :)
Но это мое мнение... Если уж хочется неСудьбу переделать в Судьбу (если нужен именно этот человек), то надо трудиться, имхо. 30.06.2003 15:42:12, Ежик в тумане
такой же обормот, делать нисего не желает, по принципу, что не мужское это дело. Когда в выходные весь день корплю над уборкой, созрел только подмести. На следующий день высказал, каой он был молодец, типа сам предложил. Начали спорить( то есть я, так это для меня больное место и мне страшно, что с ребёнком придётся и кухню и дои взвалить на себя). Ну он молчит, а я сама для себя( как дура) объясняю, что , мол здесь , страшного, помочь любимой жене, если у тебя есть время, к тому же, не факт, что у меня лучще получиться, так как я женщина, ты просто попробуй, так ведь даже этого ему не хочется. нУ а сумки - слава богу, ПРАВДА В МАГАЗИН В ОСНОВНОМ Я ХОЖУ , А ОН ПРИЕЗЖАЕТ позже, так что всё равно самой приходиться таскать. Что посоветовать, даже не знаю, сама в такой ситуации. буду капать на мозги и давать понять, что мне такой мужчина не нужен, ну и на жалось давить. Мой даже не готовит никогда, даже для себя( максимум умений - это пельмени сварить) не говоря уже обо мне. А так- всё у нас замечательно, не ругаемся. Так что вот, но терпеть я думаю не стоит 30.06.2003 11:19:40, margo4
А мне кажется, что в таких случаях лучше не то, чтобы капать на мозги, а показывать мужу, как он тебе нужен, как тебе без него трудно, как ты устаешь и т.д., а когда он хоть чем-то поможет, дать ему почувствовать, что с его помощью - совсем другое дело, все получается вкуснее, быстрее и т.п., причем начинать с малого - хоть пол подмел, и то замечательно - как у нас теперь чисто стало, я сама так тщательно не успеваю делать, а вот вдвоем как мы хорошо убираемся... И хвалить почаще, а если что-то не нравится, то говорить не о том, какой он безобразник - не помогает-не понимает, а о своих чувствах: "Дорогой, мне сегодня так грустно, я так устала..." и намекать мягко - "может, чайку заваришь..." : ) Также с ребенком - одна моя знакомая женщина если ребеночек ее был в хорошем настроении, всегда говорила нечто вроде этого: " Ну это все потому, что папа сейчас дома и играл с ней сегодня, я-то что, меня она все время видит, а вот улыбается она так весело только с папой" : ) Кстати, их папа сейчас ребеночка обожает, гуляет с ней, купает, он директор фирмы, а с работы уходит не позже 8, чтобы самоому ее выкупать и спать уложить... а сначала детей не хотел категорически : )
30.06.2003 12:24:47, Shelly
30.06.2003 12:24:47, Shelly
Да уж и так пыталась, эххххх, не помогает= ). Когда говорю , что устала, он мне- я тоже, всё болит, так плохо. Вот и жалеешь, что сказала и настроение всё испортил= )
30.06.2003 12:54:48, margo4
гыыыыыыыыыыы= ) нравиться мне твой подход, Ленок=) Я согласна, практикую ужо= ) ПРосто неприятно слышать, что здоровый 105 килограммовый бугай, спортсмен, бля=) извиняюсь,жалуется передо мной( чтобы выглядеть бедным и несчастным и нифига не делать) Ух, ну что это за мужик. Силы ведь до дури= )))))))
30.06.2003 14:59:04, margo4
Если тебя его речи не коробят, то потихоньку можно его "перевоспитывать" начать. Но очень потихоньку и чрезвычайно незаметно ;) 30.06.2003 15:44:19, Ежик в тумане
В принципе все правильно говорите, но у нас вот у знакомых такая ситуация и женщина вела себя именно так. В начале брака он на нее надышаться не мог - какая хозяйка! и его только хвалит! и с ребенком все замечательно! Теперь он это все воспринимает как должное, заработанные деньги тратит на себя, с ее мнением не считается, а все ее похвалы и заботы воспринимает как должное.
30.06.2003 12:46:39, mdd
Дак проблема не в отношении жены к этому, а сам муж. Т.е. его отношение к этому, как к само разумеющемуся. Даже если бы она вела себя по другому, он бы все равно со временем стал бы таким. Все зависит от человека. И просто нужно выяснить, что движет им, когда он говорит вам такие слова и так себя ведет. МОжет он просто злится и не знает как высказать свою злость.
30.06.2003 12:54:55, Бяка-Пузяка
Да, тут все очень индивидуально, конечно. Но в целом все же в ситуации общения и взаимодействия, особенно в семье, которая все-таки на любви должна держаться, похвала - более конструктивный способ, чем наезды : )ИМХО, конечно : )
30.06.2003 15:58:51, Shelly
Полностью согласна :), мой хоть и плохо пылесосит, но я молчу, уж лучше так, чем никак. Но если после нескольких напоминаний, что после себя (готовит салат) нужно убрать доску и мусор, он продолжает это делать, то тогда держись :)))))))))))))).
Привык. Но ведь многое зависит от человека. Сложно сказать, как нужно себя вести, нужно знать особенности его характера, воспитания.
30.06.2003 12:38:14, Бяка-Пузяка
Привык. Но ведь многое зависит от человека. Сложно сказать, как нужно себя вести, нужно знать особенности его характера, воспитания.
30.06.2003 12:38:14, Бяка-Пузяка
Ну как быть, если моё например, привыкло , что всю жисть сознательную и бессознательную тоже, его обстирывали,готовили, носки и трусы стирали( если не мама, так бывшие, так сказать) и вообще, принеси- подай, если мама его зовёт Михаил Петрович, а друзья- такие же деспоты, поют незаслуженные причём деферамбы- этот характер переделать трудно. Потому что не готовит он тоже только из принципа,а самолюбие у него просто больное.
30.06.2003 13:03:01, margo4
ты выбрала себе мужа, значит и терпи. Если бы тебя это не устраивало, то ты бы с ним и не жила. ИМХО. Т.к. есть вещи которые можно переделать в человеке, а есть которые ты уже не в силах исправить и зачем тогда мучиться?
30.06.2003 13:20:04, Бяка-Пузяка
30.06.2003 13:20:04, Бяка-Пузяка
Лен, но ведь это может быть себе дороже. Обидно конечно раставаться с человеком (может это твоя судьба) но всю жизнь бороться с тунеядством :(
30.06.2003 15:30:16, Бяка-Пузяка
Но это мое мнение... Если уж хочется неСудьбу переделать в Судьбу (если нужен именно этот человек), то надо трудиться, имхо. 30.06.2003 15:42:12, Ежик в тумане
Вот это просто мое мнение в чистом виде : )
30.06.2003 16:00:42, Shelly
Ну согласна. Я боюсь, что совесть не будет просыпаться, когда беременная буду. Это будет очень неприятно, А так, ну не успею обед приготовить, ну и ладно= ))))))))))не помрёт= )( он ужо по этому поводу себе пельмени и сосиски закупает= )гы ыыыно молчит= )
30.06.2003 13:26:12, margo4
Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?
