У одного из старших сыновей весьма специфичный характер. Очень раздражает людей. Сначала такой мальчик-зайчик, умница, помощник.
Со старшим братом ладит с трудом, но без драк. Я справляюсь, потому что люблю. Но очень хорошо понимаю почему его в школе бьют периодически.
Проблема в том, что маленького доводит. Вроде ничего плохого не делает, но ребенок от него через три минуты в истерике бьется.
Убрать их друг от друга сложно. Мелочь лезет прям принципиально. Свет в окошке у него:( Гуляем много, увожу, занимаю. Пытаюсь договариваться со старшим. Но любые договоры бесполезны.
Маленького очень жалко. И не верю я, что старший не понимает. Все он понимает, но делает вид. Меня это уже раздражает. Начинаю замечать, что отношение к сыну меняется. Злюсь. Отдыхаю, когда его дома нет.
Пыталась пустить на самотек, типа, не зверь, не съест. На второй день Мелочь рыдал часами от ночных кошмаров. Больше таких экспериментов не провожу:(
Народ, а как вы справляетесь? С ситуацией и с своими эмоциями.
Конференция "Многодетная""Многодетная"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот я чего-то не допонимаю, чем и ваш 15-летка так всех доводит, сути не уловлю его вредности, недосказано что-то. По своим 15-летке и 5-ти летке вижу что младшая обожает командовать и не любит подчиняться, а старший хочет свои порядки и почета и уважения к себе и перебирает тоже с руководящими указаниями. Но как-то по большому счету меня никто не напрягает.
Кино смотреть вечером -в общем-то имеет право) Я прошу в будни в 12 спать, чтоб утром не был полным лунатиком и не ныл что сил нет. 01.04.2015 09:46:54, Атом
Не могу объяснить. Ну вот например, подходит Мелочь:
- Женя, почини машинку, пожалуйста (Женя в ноутбуке)
- нет
- Женя, ну пожааалуйста, почини машинку (если в этот момент не вмешаюсь и не заберу малыша, будет плохо)
- я сказал нет! (орет)
- почини, почини, почини! (сердится, прыгает на месте)
- хочешь я тебе мультики включу (с угрозой)
- нет! (пугается)
- хорошо, тогда не включу. Никогда не включу (угроза)
- ааааа!!! хочу мультики (рыдает)
- хорошо, иди включу (орет)
- не хочу (плачет, сует ему в руки сломанную машинку)
- тогда не включу (откровенно издевается уже)
- нет, включи (плачет, слов не хватает, лупит машинкой старшего)
- пошел отсюда! (отталкивает мелочь, у ребенка истерика)
Подлетаю я, готовая разорвать его в клочья. Тихо шиплю "ну нельзя же так" и получаю гневную отповедь на тему как его, бедного избили, оболгали и жить ему не дают.
Учитывая, что он сегодня с утра в компе сидит и этот фильм шестой, кажется по счету, меня начинает потряхивать.
Детка у меня совсем не загруженная. Предлагаю на комнату щеколду повесить и уйти с глаз и моих, и ребенкиных. Не хочет. Если удается дету отвлечь, сам выползает в гостиную или на кухню. Провоцирует.
осталось только объяснить мелкому, что вот такая свлчь у него старший брат, что его рекомендуется обходить по касательной даже при наличии.
Больше всего меня расстраивает, что Малыш учится плохо себя вести. Начинает требовать, орать, как старший. Как объяснить что это не нормально, плохо? 01.04.2015 10:27:26, Стасенька
я, конечно, совершенно не многодетная, у меня детей мало, и в первую очередь потому что я считаю что детьми должны заниматься родители (а много я не потяну).
Поэтому у меня единственное правильное решени проблемы "в этот момент вмешаюсь, заберу малыша, обьясню малышу что к старшему брату КОГДА ОН ЗАНЯТ лезть нельзя".
Как отличить незанятого от занятого? Ну, своего мелкого учу что "если брат пришел к тебе в комнату и предлагает поиграть, то он не занят, если он занимается не важно чем в своей комнате/ в гостинной/на кухне, то он занят".
На крайняк (если я сильно занята и мне некогда всё это мониторить) решала б проблему тем что у старшего есть своя отдельная комната, запирающаяся изнутри.
Что касается "не хочет щеколду на комнату", то тут еще проще - "тогда всегда во всех конфликтах, не разбираясь, виноват ты, и наказан будешь ты".
Вот так, или ты большой мальчик и сам контролируешь чтоб к тебе не лезли или будешь "вечно виноват, вечно наказан".
Ты выполз на кухню, к тебе пристал младший, ты не убежал в свою комнату, и не закрылся на щеколду? Наказан.
Позволил ему зайти к тебе в комнату и тебя подоставать - наказан.
Наказан за то, что имея возможность предотвратить конфликт, выбираешь не предотвращать.
Я расцениваю такой выбор как желание поотравлять матери жизнь и буду отравлять тебе твою в ответ. 01.04.2015 23:38:55, Natalya d'*
"... желание поотравлять матери жизнь и буду отравлять тебе твою в ответ" - другая планета:(
Меня в этой ситуации тревожит, прежде всего, моя реакция. Реакция долговременная, не моментная. Я не люблю войн и не хочу воевать, даже если в ответ.
В этом топике поняла очень важную для себя идею: старшие дети, не смотря на то, что старшие, все равно дети. Это важно. А я на них взвалила слишком резко. Он, скорей всего понимает и может, но пошел в отказ. Он не внимания моего хочет, он настаивает на том, что тоже ребенок. И я согласна, только подзабыла немного:( 02.04.2015 00:02:20, Стасенька
я обоих наказываю/ругаюсь/воспитываю когда они хотят внимания "не вовремя" (то есть когда я чем то занята).
а когда не занята - пожалуйста, проси и получишь. Но нормально проси, даже когда у меня был только старший, если он просил "не нормально", то получал люлей, а не внимания.
А что вы на старших "взвалили"? я из темы не поняла. 02.04.2015 00:09:30, Natalya d'*
Я недавно развелась с мужем. Меня одной на все не хватает, я очень много просто перестала делать. В т.ч. перестала "выруливать" отношения. Старшие сами строят отношения со школой, со сверстниками. Со всем миром. Я только подсказываю, если спрашивают. М.б. слишком резко, они привыкли на меня полагаться.
02.04.2015 00:19:36, Стасенька
Может. Я развелась 7 лет назад, работаю (мало), всё успеваю по дому, в интернете по 8 часов в день сидеть тоже успеваю.
Но я изначально (еще живя с мужем) много на себя не брала, я вообще по жизни ленивая и свожу домашнюю работу к минимуму.
Ну и с детьми повезло - как то они сами изначально разруливают отношения (старший, младшему еще нечего разруливать, но уже видно, что будет похож по характеру на старшего).
Еще я пофигист, конечно, например, меня тут недавно к старшему в школу вызывали, 2 раза позвонили, оба раза попали на автоответчик.
Я так долго откладывала на завтра дело "перезвонить," что проблема разрулилась сама собой :) 02.04.2015 00:43:39, Natalya d'*
Ох, сколько я сил и времени угробила, по неопытности, на школу:(((( Мои бы мозги да в тогда:(
02.04.2015 11:32:11, Стасенька
Я бы даже согласилась про свободное время и "сама нарожала". Но ведь не хочу чтобы он играл или как-то воспитывал. Я хочу чтобы он был вежлив в те моменты, когда с нами. Ведь можно же сказать "иди, тебе мама починит". Малыш пошел бы, он послушный и доверчивый. И конфликта не было бы.
Ведь старший сам приходит в гостиную, с удовольствием ездит с нами на природу, на дачу. Хочет проводить с нами время. Не получится быть со мной и делать вид, что малыша нет. Он есть, он не отделим от меня, с этим надо жить. Мы семья. У меня трое детей, всех люблю и хочу чтобы меня, мои чувства и решения уважали. 01.04.2015 11:02:51, Стасенька
Согласна.
Поведенчески очень похож, прям как с папы списано:(((( По породе, по характеру не мой, но и не папин.
Он любит младшего. Искренне. Но отчаянно просит моего внимания. Но не получит. Потому что способ прошения меня не устраивает в принципе.
Да, обычно сама чиню и давлю эти партии в зародыше. Но тогда он сам начинает до малыша докапываться. Видимо, это самый близкий путь ко мне. Но ТАК не дам. Любить не обязан, но мы одна семья и ладить в доме должны. По жизни ему много с кем придется ладить. Я тоже человек и брать на себя все капризы не должна.
Но даже не в принципе дело, я пробовала и так. Становится только хуже. 01.04.2015 10:53:35, Стасенька
А как? Нам сейчас всем трудно. У нас папа из обоймы выпал и пустое место затягивается с трудом. К тому же, очень изменилась наша жизнь. Нам пришлось сменить город, достаток, стиль жизни. Я сама очень изменилась. И сейчас у меня в голове бардак из прошлых кусков моего характера (довольно железного и авторитарного), благодарности моим детям, каких-то новых обстоятельств, новой для меня роли "мамочки" для маленького. У детей в голове тоже бардак, думаю.
Люблю, обнимаю, тискаю, слова хорошие говорю. Не все так плохо. 01.04.2015 11:07:02, Стасенька
Записала. Спасибо. Буду перечитывать по вечерам.
Играть со старшим тоже как с ребенком, не требовать от него, как от старшего, просить. 01.04.2015 11:53:28, Стасенька
Ой нет, не надо заслуживать. Я некорректно выразилась. В обычное время моего внимания сколько угодно у всех:) Это в тот момент когда он вот так "просит" (я кстати, не уверена что он именно просит внимания), не получит.
01.04.2015 11:06:20, Стасенька
Да, пожалуй. Об этом не подумала. Недавно слезла с высоких доз лекарств. Все волосики повылезли:(( До сих пор пью больше, чем за всю свою жизнь пила. Но думаю, от чего-нибудь органического вреда не будет.
01.04.2015 11:57:50, Стасенька
Кино смотреть вечером -в общем-то имеет право) Я прошу в будни в 12 спать, чтоб утром не был полным лунатиком и не ныл что сил нет. 01.04.2015 09:46:54, Атом
- Женя, почини машинку, пожалуйста (Женя в ноутбуке)
- нет
- Женя, ну пожааалуйста, почини машинку (если в этот момент не вмешаюсь и не заберу малыша, будет плохо)
- я сказал нет! (орет)
- почини, почини, почини! (сердится, прыгает на месте)
- хочешь я тебе мультики включу (с угрозой)
- нет! (пугается)
- хорошо, тогда не включу. Никогда не включу (угроза)
- ааааа!!! хочу мультики (рыдает)
- хорошо, иди включу (орет)
- не хочу (плачет, сует ему в руки сломанную машинку)
- тогда не включу (откровенно издевается уже)
- нет, включи (плачет, слов не хватает, лупит машинкой старшего)
- пошел отсюда! (отталкивает мелочь, у ребенка истерика)
Подлетаю я, готовая разорвать его в клочья. Тихо шиплю "ну нельзя же так" и получаю гневную отповедь на тему как его, бедного избили, оболгали и жить ему не дают.
Учитывая, что он сегодня с утра в компе сидит и этот фильм шестой, кажется по счету, меня начинает потряхивать.
Детка у меня совсем не загруженная. Предлагаю на комнату щеколду повесить и уйти с глаз и моих, и ребенкиных. Не хочет. Если удается дету отвлечь, сам выползает в гостиную или на кухню. Провоцирует.
осталось только объяснить мелкому, что вот такая свлчь у него старший брат, что его рекомендуется обходить по касательной даже при наличии.
Больше всего меня расстраивает, что Малыш учится плохо себя вести. Начинает требовать, орать, как старший. Как объяснить что это не нормально, плохо? 01.04.2015 10:27:26, Стасенька
Поэтому у меня единственное правильное решени проблемы "в этот момент вмешаюсь, заберу малыша, обьясню малышу что к старшему брату КОГДА ОН ЗАНЯТ лезть нельзя".
Как отличить незанятого от занятого? Ну, своего мелкого учу что "если брат пришел к тебе в комнату и предлагает поиграть, то он не занят, если он занимается не важно чем в своей комнате/ в гостинной/на кухне, то он занят".
На крайняк (если я сильно занята и мне некогда всё это мониторить) решала б проблему тем что у старшего есть своя отдельная комната, запирающаяся изнутри.
Что касается "не хочет щеколду на комнату", то тут еще проще - "тогда всегда во всех конфликтах, не разбираясь, виноват ты, и наказан будешь ты".
Вот так, или ты большой мальчик и сам контролируешь чтоб к тебе не лезли или будешь "вечно виноват, вечно наказан".
Ты выполз на кухню, к тебе пристал младший, ты не убежал в свою комнату, и не закрылся на щеколду? Наказан.
Позволил ему зайти к тебе в комнату и тебя подоставать - наказан.
Наказан за то, что имея возможность предотвратить конфликт, выбираешь не предотвращать.
Я расцениваю такой выбор как желание поотравлять матери жизнь и буду отравлять тебе твою в ответ. 01.04.2015 23:38:55, Natalya d'*
Меня в этой ситуации тревожит, прежде всего, моя реакция. Реакция долговременная, не моментная. Я не люблю войн и не хочу воевать, даже если в ответ.
В этом топике поняла очень важную для себя идею: старшие дети, не смотря на то, что старшие, все равно дети. Это важно. А я на них взвалила слишком резко. Он, скорей всего понимает и может, но пошел в отказ. Он не внимания моего хочет, он настаивает на том, что тоже ребенок. И я согласна, только подзабыла немного:( 02.04.2015 00:02:20, Стасенька
а когда не занята - пожалуйста, проси и получишь. Но нормально проси, даже когда у меня был только старший, если он просил "не нормально", то получал люлей, а не внимания.
А что вы на старших "взвалили"? я из темы не поняла. 02.04.2015 00:09:30, Natalya d'*
Но я изначально (еще живя с мужем) много на себя не брала, я вообще по жизни ленивая и свожу домашнюю работу к минимуму.
Ну и с детьми повезло - как то они сами изначально разруливают отношения (старший, младшему еще нечего разруливать, но уже видно, что будет похож по характеру на старшего).
Еще я пофигист, конечно, например, меня тут недавно к старшему в школу вызывали, 2 раза позвонили, оба раза попали на автоответчик.
Я так долго откладывала на завтра дело "перезвонить," что проблема разрулилась сама собой :) 02.04.2015 00:43:39, Natalya d'*
А почему старший обязан чинить машинку младшему, он ее сломал, что ли? Я у своих детей делаю упор на то, что "не надо лезть друг к другу". Ориентируйте малыша, что если у него есть какие-то проблемы/вопросы, то сначала надо подходить к маме-папе, а уж брат - по остаточному принципу. В описанной вами ситуации, на мой взгляд, виноваты вы, такого просто не надо допускать.
01.04.2015 14:09:48, JeniaZ
Знаете, а вы и правда перебираете с вниманием к младшему и претензиями к среднему. Вы, малышу: "Развалилась машинка -отложи в сторону, возьми другую, а женя починит попозже, и то если сумеет, может у него и не получится.(тут есть шанс Женя из принципа ее починит и оперативно) А ты , мой милый, имей ввиду что с игрушками надо побережнее, не все можно починить". А вы пока слишком в бой с шашкой наголо)
у него много достоинств, а вы слишком обращаете внимание на недостатки, обычные для подростка с гормональной резкостью. В более критических случаях я ставлю "маячки": "я много понимаю и принимаю насчет тебя, но рамки человечности не переходи" 01.04.2015 11:00:07, Атом
у него много достоинств, а вы слишком обращаете внимание на недостатки, обычные для подростка с гормональной резкостью. В более критических случаях я ставлю "маячки": "я много понимаю и принимаю насчет тебя, но рамки человечности не переходи" 01.04.2015 11:00:07, Атом
Знакомая картина. Только моя 14-летняя дочь еще добавляет "Это ВАШЕ решение, столько детей нарожать. САМИ и разбирайтесь. а МЕНЯ в МОЕ свободное время не надо трогать." Если вдруг ее приспичило с мелкими поиграть - идет и играет сама. Уси-пуси, пообнималась минут 10-15 - все.
По сути, мне и претензии предъявлять не по чему. Не хочет играть - не обязана.
Как мне кажется, чинить игрушки, включать мультики и пр могут и родители вполне (ну или старшие дети, если САМИ того захотели). Портить отношения с подростком по пустякам не стоит. А у Вас выходит, что старший брат почти за папу. В 15 лет он еще тоже ребенок, причем капризный и требующий внимания.
Зато есть свое положительное - рано детей заводить и всякие отношения точно уже никто не торопится - лучше уж учиться)) 01.04.2015 10:44:13, olushko
По сути, мне и претензии предъявлять не по чему. Не хочет играть - не обязана.
Как мне кажется, чинить игрушки, включать мультики и пр могут и родители вполне (ну или старшие дети, если САМИ того захотели). Портить отношения с подростком по пустякам не стоит. А у Вас выходит, что старший брат почти за папу. В 15 лет он еще тоже ребенок, причем капризный и требующий внимания.
Зато есть свое положительное - рано детей заводить и всякие отношения точно уже никто не торопится - лучше уж учиться)) 01.04.2015 10:44:13, olushko
Я бы скушала. Деточку. Моя пытается иногда не такие фразы, но тоже рассуждения выдавать на тему: "Я тут сама по себе, делаю, что хочу". Прекрасно, прекрасно. Вот, "что хочу" ты делаешь и ешь в рамках карманных денег, и брысь из моего холодильника, и я тебе за тетрадкой на обратном пути не зайду, даже если время будет.
01.04.2015 13:04:59, В. с работы
Что-то подобное практикую)) Типа, продукты я не тебе покупала, раз ты не с нами) И готовь сама себе, пожалуйста.
01.04.2015 14:16:52, olushko
Угу.
01.04.2015 14:56:54, В. с работы
Ой, до такого у меня не доходило. Семья -это уважение к личному, но и взаимопомощь. За такие слова я бы ввела "санкции", не прямые, но при случае дала бы понять, поговорила, что организм не может существовать не в целом, а отдельными органами. Когда ребенок вырастет и существует самостоятельно, тут можно строить свои планы без коррекции на семью. Но до этого еще лет 10 надо прожить в зависимости, потому в колодец откуда пьешь не плюют. Свалится мама от усталости - больше напрягаться всем в семье придется. А если в маме еще есть нужда, то поддержать -это себе не навредить.
01.04.2015 11:10:56, Атом
У меня не проходят ни санкции, ни поговорить, к сожалению( Устала от воплей и скандалов, иду по пути наименьшего сопротивления. Но это касается только самой старшей - она оч сильно от нас всех отличается и по темпераменту , и по биоритмам, ей вообще с нами сложно.
Мама от усталости никуда валиться не собирается, энергию девать некуда, наоборот... А старшая не может в принципе жить в таком ритме. 01.04.2015 11:41:39, olushko
Мама от усталости никуда валиться не собирается, энергию девать некуда, наоборот... А старшая не может в принципе жить в таком ритме. 01.04.2015 11:41:39, olushko
Я просто позавидую вашей энергии))) А если от нее помощи не требуется, то какие претензии и почему такая нарочитая дистанция? Чем ее ущемляют имеющиеся младшие дети?
01.04.2015 11:45:06, Атом
Ну помощь от нее требуется смехотворная - должна разбирать каждый раз ПММ и отводить брата в сад раз в неделю. Недовольна, но делает.
Дистанция - это ее часть характера. Ей нужен свой угол, и чтоб никого. Так было всегда. Она со всеми общается, только когда САМА хочет. И с подругами также. Дети ущемляют, вламываясь в личное пространство. В этом случае, может начать орать на всех. А дети шумные и сильно шустрые. Годовалая только и следит, чтоб к старшей ворваться. 01.04.2015 12:09:49, olushko
Дистанция - это ее часть характера. Ей нужен свой угол, и чтоб никого. Так было всегда. Она со всеми общается, только когда САМА хочет. И с подругами также. Дети ущемляют, вламываясь в личное пространство. В этом случае, может начать орать на всех. А дети шумные и сильно шустрые. Годовалая только и следит, чтоб к старшей ворваться. 01.04.2015 12:09:49, olushko
Ведь старший сам приходит в гостиную, с удовольствием ездит с нами на природу, на дачу. Хочет проводить с нами время. Не получится быть со мной и делать вид, что малыша нет. Он есть, он не отделим от меня, с этим надо жить. Мы семья. У меня трое детей, всех люблю и хочу чтобы меня, мои чувства и решения уважали. 01.04.2015 11:02:51, Стасенька
"Вежлив" - моя мечта. Подростки очень резки в разговоре(((
Если старший вообще с Вами что-то с удовольствием делает, но проблемы в общении с малышом - он реально ревнует. Мне тут посоветовали выделить день для каждого ребенка по-отдельности. Т.е, берем одного и развлекаем весь день - кино, музеи, шоппинг - не важно, главное, что деть имеет на весь день свою персональную маму. Реально, моим старшим это надо. Успеваем наговориться обо всем. 01.04.2015 11:47:36, olushko
Если старший вообще с Вами что-то с удовольствием делает, но проблемы в общении с малышом - он реально ревнует. Мне тут посоветовали выделить день для каждого ребенка по-отдельности. Т.е, берем одного и развлекаем весь день - кино, музеи, шоппинг - не важно, главное, что деть имеет на весь день свою персональную маму. Реально, моим старшим это надо. Успеваем наговориться обо всем. 01.04.2015 11:47:36, olushko
Он на отца своего не похож? Со стороны мне жалко пацана(
Объяснить мелкому, что брат занят и починить самой машинку никак? Он вообще и не обязан любить младшего. И отчаянно просит вашего внимания к себе. 01.04.2015 10:31:47, GalaNTka
Объяснить мелкому, что брат занят и починить самой машинку никак? Он вообще и не обязан любить младшего. И отчаянно просит вашего внимания к себе. 01.04.2015 10:31:47, GalaNTka
Поведенчески очень похож, прям как с папы списано:(((( По породе, по характеру не мой, но и не папин.
Он любит младшего. Искренне. Но отчаянно просит моего внимания. Но не получит. Потому что способ прошения меня не устраивает в принципе.
Да, обычно сама чиню и давлю эти партии в зародыше. Но тогда он сам начинает до малыша докапываться. Видимо, это самый близкий путь ко мне. Но ТАК не дам. Любить не обязан, но мы одна семья и ладить в доме должны. По жизни ему много с кем придется ладить. Я тоже человек и брать на себя все капризы не должна.
Но даже не в принципе дело, я пробовала и так. Становится только хуже. 01.04.2015 10:53:35, Стасенька
Дайте внимание раньше, чем он того потребует, то, какое он любит. Попробуйте.
01.04.2015 13:02:09, пробовала сама
Люблю, обнимаю, тискаю, слова хорошие говорю. Не все так плохо. 01.04.2015 11:07:02, Стасенька
НЕстандартный метод, "доказательство от противного". У вас, допустим, сложилась ваша стандартная и ожидаемая сыном реакция. Ну, к примеру, влетаете как фурия, младшего прижать к себе, среднему выговорить гневную отповедь. А вы сделайте вдох-выдох и придумайте иное. Младшенькому: ты тоже не прав, но сейчас мы займемся (математикой, пальчиковой гимнастикой, стихами, конструктором, научимся рисовать воина с мечом и на коне, а тебе расскажу про воинов в древности и т.д). А Женя может тоже кое-что знает об этом и попозже нам поможет и поправит, если я что-то неправильно сделаю.
60% что Женя сам выползет из комнаты и к вам присоединится. Не выползет -так все равно "сценарий" такого общения через конфликт будет ломаться понемногу. Потихоньку можно взять за руку, после назревающего но не состоявшего ора, и сказать "Жень, ты не прав, и я очень печалюсь, что по-доброму очень редко выходит. Может и я не права, но надо как-то вместе решать, ты уже взрослый, а не равняться на 3-х-летку, я очень рассчитываю на нашу взаимность в воспитании младшего и вообще мира в семье". Ну и еще куча сценариев, типа "мальчики, а не плюнуть ли нам на это, а пойти пополдничать?" Метод переключения. 01.04.2015 11:24:24, Атом
60% что Женя сам выползет из комнаты и к вам присоединится. Не выползет -так все равно "сценарий" такого общения через конфликт будет ломаться понемногу. Потихоньку можно взять за руку, после назревающего но не состоявшего ора, и сказать "Жень, ты не прав, и я очень печалюсь, что по-доброму очень редко выходит. Может и я не права, но надо как-то вместе решать, ты уже взрослый, а не равняться на 3-х-летку, я очень рассчитываю на нашу взаимность в воспитании младшего и вообще мира в семье". Ну и еще куча сценариев, типа "мальчики, а не плюнуть ли нам на это, а пойти пополдничать?" Метод переключения. 01.04.2015 11:24:24, Атом
Играть со старшим тоже как с ребенком, не требовать от него, как от старшего, просить. 01.04.2015 11:53:28, Стасенька
Может, для своего душевного состояния медикаменты подключить?
У меня Аня, например, мою нервозность или чувствует сразу, и сразу истерить начинает( А тут так много в жизни у всех поменялось, им спокойная непрошибаемая мама была бы подспорьем. 01.04.2015 11:38:36, GalaNTka
У меня Аня, например, мою нервозность или чувствует сразу, и сразу истерить начинает( А тут так много в жизни у всех поменялось, им спокойная непрошибаемая мама была бы подспорьем. 01.04.2015 11:38:36, GalaNTka
Увы, возраст такой... И сейчас проще с младшим работать, объяснять ему, что старший занят и не нужно к нему лезть. Разница большая в возрасте, один совсем не понимает другого и наоборот. Старшего тоже уговаривать и объяснять, но мирно, без сравнивания и нравоучений. Они вообще много пересекаются? Мои старшие на тренировках и в школе большую часть дня, дома читают, за компом сидят, уроки делают - как-то скандалить и некогда. Но девчонки и не лезут к ним, у них свои дела и игры.
01.04.2015 09:29:42, Мышаня
Стала отвечать и тут, и чуть выше и поняла, что у старшего яркий диссонанс между интонациями и словами. Этим он и достает всех.
Я бы согласилась, что это возраст и надо просто пережить, но его всю жизнь лупят. Сейчас еще получше. Он научился общаться с людьми, когда ему это нужно.
Оба старших - мои сердечки, близкие и родные. А теперь получается, что одного надо дистанцировать от маленького= от меня = от семьи.
:(((( 01.04.2015 10:46:05, Стасенька
Я бы согласилась, что это возраст и надо просто пережить, но его всю жизнь лупят. Сейчас еще получше. Он научился общаться с людьми, когда ему это нужно.
Оба старших - мои сердечки, близкие и родные. А теперь получается, что одного надо дистанцировать от маленького= от меня = от семьи.
:(((( 01.04.2015 10:46:05, Стасенька
Я со средним очень тяжело справляюсь... Он вроде и интеллектуальный, любит театр, кино, экскурсии, в этом плане его можно куда угодно отправить- будет рад.
Но как он дома- дома ор. Не с маленьким, так со старшим. И елки, визжит же:( я этот ор прям не выношу дома. Причем сразу на максимуме по любой фигне.
Я никак не справляюсь, чай из Ашана с валерьянкой вечером пью, когда самой орать хочется.
Младший тоже его обожает... Сдавали среднего бабушке на неделю, так младший выл всю дорогу домой, не из- за бабушки, из- за брата...
Был у бабушки да, я отдохнула. Никто не орал. А так все орут.
Я терплю. Разговаривать бесполезно, подзатыльник дать неконструктивно... 31.03.2015 22:01:39, Len.ta
Вот тоже блажит. Когда я запрещаю мелочь обижать.
Отдавала на каникулы папе. Маленький сначала рыдал "отдайте моего Женю". Я говорю, приедет твой Женя. Он в слезы "не приедет".
А как встречать поехала, детка задумчиво так отреагировал, "он опять на тебя орать будет. Играть со мной не будет. Пусть у папы поживет пока".
Но я ор относительно спокойно выношу, я с ним справляюсь. Не выношу когда он начинает права качать или "правду" выкладывать. Забодал меня своей правдой, сил моих больше нет. Как услышу "он меня избил" по отношению к трехлетнему ребенку, так у меня аж в глазах темнеет. Это мелочь наша пушистая, ласковая, "избил" старшего брата (выше меня уже детинушка). Кубиком пластмассовым в него кинул. И то нечаянно. 01.04.2015 01:07:00, Стасенька
Но как он дома- дома ор. Не с маленьким, так со старшим. И елки, визжит же:( я этот ор прям не выношу дома. Причем сразу на максимуме по любой фигне.
Я никак не справляюсь, чай из Ашана с валерьянкой вечером пью, когда самой орать хочется.
Младший тоже его обожает... Сдавали среднего бабушке на неделю, так младший выл всю дорогу домой, не из- за бабушки, из- за брата...
Был у бабушки да, я отдохнула. Никто не орал. А так все орут.
Я терплю. Разговаривать бесполезно, подзатыльник дать неконструктивно... 31.03.2015 22:01:39, Len.ta
Отдавала на каникулы папе. Маленький сначала рыдал "отдайте моего Женю". Я говорю, приедет твой Женя. Он в слезы "не приедет".
А как встречать поехала, детка задумчиво так отреагировал, "он опять на тебя орать будет. Играть со мной не будет. Пусть у папы поживет пока".
Но я ор относительно спокойно выношу, я с ним справляюсь. Не выношу когда он начинает права качать или "правду" выкладывать. Забодал меня своей правдой, сил моих больше нет. Как услышу "он меня избил" по отношению к трехлетнему ребенку, так у меня аж в глазах темнеет. Это мелочь наша пушистая, ласковая, "избил" старшего брата (выше меня уже детинушка). Кубиком пластмассовым в него кинул. И то нечаянно. 01.04.2015 01:07:00, Стасенька
Вот это и убивает. Хотя бы 5 лет разница была бы, а так...:(((
Такое впечатление, что он свой характер со мной и со старшим братом (17лет) сдерживает, а на маленьком распускается. 01.04.2015 00:52:00, Стасенька
Нет, моя Мелочь пока не манипулятор. Он до двух лет у меня совсем не плакал, роз как розанчик в любви и ласке. Для него грубый окрик, это реально ужас ужасный. 01.04.2015 20:19:46, Стасенька
Блин, в сухом остатке получается что ребенок у меня сегодня полы помыл, мусор вынес, ковры вытряхнул, блинов нажарил и плиту помыл, а я сижу вся на него злющая, потому что он маленького обидел опять до слез и заявил мне что спать не ляжет потому что кино будет смотреть.
"Что-то в этой сказке не так" сказал колобок, дожевывая лису:(
Надо в подростковой спросить, нормально это, когда детка так заявляет на ночь глядя. 01.04.2015 01:22:45, Стасенька
Не, мне не плохо))). Мне плохо, когда я долго через силу улыбаюсь и изображаю из себя воспитанную и всепрощающую, всегда добрую и уравновешенную интеллигентную женщину, каковой не являюсь)).
01.04.2015 10:30:19, В. с работы
Возраст у него такой. И средние- они всегда меж двух огней. У меня девчонки не особо общаются в принципе. Спасает отдельная комната. Лиза там закрывается.
Понимает он, но оно ему не надо. Попробуйте с ним одним больше времени проводить, либо просто больше говорить за жизнь. 31.03.2015 20:48:50, GalaNTka
Смириться и приучить малыша совсем не трогать одного из старших братьев?
Была такая мысль, но тогда уже старший к младшему лезет:) И вместе трудно, и порознь скучно:) 01.04.2015 01:33:38, Стасенька
Понимает он, но оно ему не надо. Попробуйте с ним одним больше времени проводить, либо просто больше говорить за жизнь. 31.03.2015 20:48:50, GalaNTka
Была такая мысль, но тогда уже старший к младшему лезет:) И вместе трудно, и порознь скучно:) 01.04.2015 01:33:38, Стасенька
Читайте также
