Главная > Конференции > Многодетная

Конференция "Многодетная""Многодетная"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.06.2013 15:20:20

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я бы в подобном варианте обговорила вопрос расширения в москве до 4-х комнатной. Все таки та квартира что-то стоит, продав ее и доложив к вашей вполне можно приобрести будет куартиру боьшего размера. Может чуть ухудшив район или этажность. И делала это сейчас, олновременно с разговором о беременности 4-м. 05.06.2013 12:47:22, tЮлька

Сначала вообще не хотела участвовать в теме, настолько мерзко все преподнесено. Сейчас, когда Вы немного пояснили - картинка несколько изменилась. Но все равно не сильно. Не обижайтесь. Но смотрите что получается: со своими родителями Вы не ужились; с матерью мужа - тоже. Терпите ее 14 лет в надежде на сладкий миг когда останетесь в трешке одни. А он все не наступает. Вы думаете свекровь не чувствует такого отношения?
В Подмосковье нет работы? Да здесь много девочек из замкадья. И ничего, все живут. В конце концов можно ездить на работу. Так тоже многие делают. Можно продать ту квартиру и купить там, где есть работа (тоже в Подмосковье, может и еще более дальнем. Заодно и воздух будет свежее). Можно спокойно поговорить со свекровью и продав обе квартиры сложить деньги (или разделить) и купить каждому то, что хочется.
Да можно уйти на съемную квартиру.
Что говорит Ваш супруг на все это? От Вашей мамы он Вас "решительно забрал" и .... привел к своей? У него с ней какие отношения? Только честно (можно не вслух, для нас, а себе самой)
Свекровь "еще про четвертого не знает, третьему то не особо обрадовалась, но потом привыкла". Так и Вы ей не рады.... Хотя наверняка она Вас где-то с детьми выручает.
"Мой пост, скорее крик души" Не надо что бы во время беременности душа так кричала... Это плохо.04.06.2013 20:06:29, КленовыйЛис 
Со стороны все кажется просто, или черное или белое. Но существует еще много нюансов, о которых здесь просто возможности нет написать. Я уж не знаю, как она воспитывала своих сыновей, но они и между собой не особо общаются и на мать им наплевать по большому счету. И не дай бог что с ней случится, заботиться о ней я все равно буду. Поэтому как бы мерзко не выглядело мое сообщение, не совсем все так категорично и ужасно.
04.06.2013 23:33:12, BerberisKA 

за 100 км от Москвы не особо каждый день наездишься, да и квартира там ничего не стоит, даже на комнату не хватит. Вопрос мой был в том как построить разговор со свекровью в том смысле, чтобы никого не обидеть, а не так чтобы поставить вопрос ребром. Насильно никто её не выставит. А по поводу того что она чувствует мое отношение - не думаю. Я по дому все сама делаю, и с детьми занимаюсь. А она выходит из своей комнаты "руки в боки" и говорит "А че, пожрать что-нить есть?". И что-то её ни капли не волнует мое чувствование её отношения ко мне. На съемную квартиру денег не хватит, в однушку уже не уйдешь, и купить кто что захочет тоже не получится, ей меньше однушки в Москве естественно не нужно. Если была бы возможность, давно бы купили и темы бы этой не было.
04.06.2013 23:10:36, BerberisKA 

А Вы представьие себя на ее месте : всю жизнь прожив с семьей, на старости лет вдруг съехать за 100 км от Москвы и от родных. Да ей просто страшно элементарно... И вряд ли она ни с того ни с сего на такой переезд решится... Да и вам это нужно - не дай бог что случится со свекровью (ТТТЧНС) - не наездишься...
Так что на мой взгляд, единственный выход - решать вопрос комплексно : искать варианты, чтобы вы жили раздельно, но рядом. Кстати, правильно советуют : приурочить этот разговор к новости о четвертом ребенке. Да и Вам помощница в виде свекрови, рядом живущей, не помешает...
05.06.2013 13:41:16, VarvaraVarvara 

Если нет денег на съём, предложите ей разменяться.05.06.2013 11:55:42, Вечная Весна 
Извините что вмешиваюсь, не зная сути.
Но ремарку вставлю.
У нас дача в 100 км от Москвы. Когда дети жили там летом с бабушкой, и я, и муж, и мама моих племянников ездили на работу оттуда. Да, летом. Но и в дождь и в град. Никто не умер...05.06.2013 09:36:15, Mary-Lea 
У нас тоже и это катастрофа, муж мотался каждый день с мая по сент , я с малым как родился сидела там. В 5, 30 подъем, приезжал в 23, 30 - для меня хорошего бало мало и для мужа тоже...05.06.2013 15:47:32, Снеженика 
Может почаще ее спрашивать как она видит свою жизнь "там". Конкретизировать мысли. Когда (через год, пять лет) и почему именно тогда. Где брать подруг (общается же она с кем-то), можно ли звать их к себе, созваниваться (наверняка она сейчас больше звонит, чем встречается). Какие коммунальные расходы, как и где медосмотр проходить и что делать если срочно в больницу нужно будет. Что там делать и как хорошо будет спать по утрам спокойно. Можно оговорить как она будет приезжать в москву несколько раз в году на пару недель для медицины и подружек. Потом постараетесь сами на это время в отпуск уезжать.
Понимаете, пока ее "переезд" это идиллическая картинка, нужно чтобы она стала конкретней. Решите кучку мелочей. Скорей всего, она не переезжает потому что не может их решить сама. Может быть она сочтет переезд нецелесообразным, но задумается как расширить эту жилплощать за счет той.
Еще поговорите как она видит свою дряхлость. Рассчитывает ли жить в то время с вами, ждет ли помощи. Не думает ли что хорошо бы сохранить отношения к тому времени. Расскажите что когда дети подрастут, лет через семь, у вас будет реальная возможность взять ее обратно и заботиться о ней. И как важно не пересраться к тому времени. Поделите ее жизнь на "сейчас" и "потом". Пусть она четко представит себе как "потом" будет с вами. Ей будет не так страшно. А "сейчас" она еще молодая и у нее есть возможность пожить для себя, без кучи мелких, висящих на ушах.
Можно еще устроить чтобы она туда уезжала временно. Пока вы делаете ремонт или с подружкой на выходные по грибы. Наверняка там природы побольше чем в Москве. Может быть там найдутся старые друзья, с которыми ей будет приятно повидаться. За 100км, понятно, что с ночевкой, а то и с двумя. Чтобы что-то сделать, надо начать это делать.05.06.2013 09:31:07, Стасенька 
Все равно это похоже на выживание свекрови из квартиры. И очень мне интересно, как автор при нескольких детях собирается заботиться о свекрови, когда та состарится. Теоретик она, что ли.... наоборот люди пытаются поближе быть. мои свекры хотели в более дальнее Подмосковье переехать, но, вроде, больше пока такие разговоры не заводят. представила я, как мы, дети, в 50 лет мотаемся в не самое ближнее Подмосковье...05.06.2013 11:44:41, Василиса из сказки 
Я стараюсь не судить людей, но мне кажется, со стороны свекрови это обман. Она сама завела разговор несколько лет(!) назад. И эти несколько лет семья рассчитывала на этот переезд. Знаете, так бывает "потом", "еще потом", "не сейчас". Не важно что именно, но уж или туда, или обратно уже. Поэтому автор и хочет поговорить.
Если она просто поговорит, то ничего не изменится. Все еще раз перетрут что и раньше было сказано и останутся при своих, да еще и пообижаются друг на друга.05.06.2013 12:14:33, Стасенька 
))). и автор такая наивная?? и это мне еще регулярно пишут, что и "из сказки"))). у пожилых вообще семь пятниц на неделе бывает, и постепенных, пока незаметных нарушений мозгового кровообращения тем более никто не отменял...05.06.2013 14:21:12, Василиса из сказки 
Мне вообще кажется, что как только свой старший перевалил семилетний возраст, пора брать покой и здоровье тещи в свои руки. В своей семье так и сделала. А насчет свекрови я мужу не указ. Хороводятся сами. Семь пятниц на неделе и у той, и у другой. Но моя при семье и внуках со своим запасным аэродромом, а свекровь при двух пустых квартирах, в грязи и одиночестве живет вся такая самостоятельная и неприкосновенная. Поэтому лично я считаю, что неприкосновенность личного эго матерей взрослых детей - понятие очень и очень относительное.
И автору уже давно пора как-то заставить свекровь или мужа решить неприкосновенная свекровь или родная. А то двойные стандарты, тут играли, тут не играли, а тут селедку заворачивали. Была бы мама (теща), сама решила бы.05.06.2013 14:28:37, Стасенька 
У вас никогда такого не было, что вы сначала планировали одно, а потом передумывали?
Это очень серьёзный шаг, переезд. Тем более в пожилом возрасте.05.06.2013 12:21:03, Вечная Весна 
Вот поэтому я и говорю "попробуйте зайти с другой стороны".
- конкретизировать трудности переезда, помочь составить план действий и порешать конкретный вопросы вместе с ней
- успокоить, убрать лишние страхи и гарантировать "обратный билет"
- попробовать в тестовом режиме
Все это должно или облегчить ей этот шаг, или окончательно признаться себе и своей семье что ничего такого она не сделает. И как-то уже реализовать ту двушку не себе "на старость", а прямо сейчас, чтобы жить нормально самой и детям.05.06.2013 12:29:46, Стасенька 
Я не понимаю, почему за желание взрослых людей иметь много детей должна расплачиваться бабушка.
А та двушка вообще свекровина, кому вы предлагаете её реализовывать?05.06.2013 12:37:43, Вечная Весна 
Я не считаю что "расплачиваться" Мне кажется им сейчас всем неуютно. И у бабушки не своего пространства, и у детей. Когда ситуация разрешится, всем станет легче.
Если свекровь продаст двушку, оформит выкуп доли на сына, то у нее хватит денег на однушку в Москве, а семья останется при трехкомнатой квартире. Никто никого не подвинет, юридически все получат свое.
Или если она хочет жить с ними, то можно выкупить квартиру побольше, четырехкомнатную или по метражу больше, чтобы у детей была своя комната сильно побольше.
В смысле что все решаемо без потерь. Надо только определиться в какую сторону двигаться уже.05.06.2013 12:43:42, Стасенька 
у мужа автора нет денег ни на однушку матери, ни на 4-шку семье.05.06.2013 12:46:45, Вечная Весна 
Надо смотреть конкретно. Может там и без доли достаточно на однокомнатную, а может стоимость доли невысока. В любом случае, если решат не переезжать маме, то можно поискать резервы. И есть резон свекрови искать эти резервы в первую очередь. Тут ей никто ничего не должен, все живут в своих долях, ресурсы семьи направлены на взращивание детей, так что "спасение утопающих...". Или ты с семьей и тогда (для собственного же комфорта) неплохо бы им помочь, или сама по себе, тогда отделяй свое и заботься о своем комфорте.05.06.2013 14:00:51, Стасенька 

 


 


 
В ресурсы семьи надо и помощь престарелым закладывать... Это жизнь.05.06.2013 14:45:28, Василиса из сказки 
никто и не спорит05.06.2013 14:48:02, Стасенька 
Создать человеку массу неудобств и потом вынуждать их решать, шантажируя семейными отношениями, - это очень креативное решение. Аплодирую находчивости.05.06.2013 14:08:34, Вечная Весна 
знаешь ли... теперь я начинаю понимать, почему многие дамы заранеенастороженно относятся к невесткам и считают их претендентами на свое им-во. Я всегда за детей, но тут уж тетю прямо жалко стало. один сын отдал свою долю невестке, да там еще доля свекрови и мужа. но с учетом кол-ва детей - что там свекрови по факту остается... и из самой маленькой комнаты ведь хотят "мягко попросить", потому что дети подрастают. Видать, все ж таки свекровь не наглая, а так, только пошипеть может... иначе в Подмосковье давно бы ее сын с семьей жил. Или в однушке в Москве после размена.
Короче, пожила тетка - и хватит уже. Дорогу молодым. Интересно, будь она поумнее и подобрее, доля ее была бы другая? Или все равно ей было бы место на свалке истории, как уже бесполезному субъекту?05.06.2013 14:27:08, Василиса из сказки 
я тоже прифигела от позиции комментатора)
Ладно бы 20-тилетняя писала, но в 40 это уже перебор.05.06.2013 14:34:37, Вечная Весна 
ну спасибочки на комплиментах:)))
Мы тут, как всегда, обсуждаем каждый свою колокольню. Моя априори не предполагает отношения "пожила тетка и хватит" к родителям. Поэтому я ее не заподозрила и в корневом топике, и не обсуждаю в комментариях.
Я вижу что им всем неуютно. Значит надо договариваться. Ребенок уже родится. Вы предлагаете засунуть его обратно?:)) Или засунуть всех детей куда угодно и к домне, чтобы через восемь лет стать обладателем двушки в бирюлево? Да они все через восемь лет уже вырастут.
Решение не однозначное, но очевидное. Я не говорю выгнать, я говорю обсудить предметно и с учетом всех(!) заинтересованных сторон договориться.05.06.2013 14:47:03, Стасенька 
Знаете, я тут (с ужасом, реально!) поняла с возрастом, что иногда - да, двушка и к домне... Мне 37, и я осознала, что просто иметь возможность быть дома с грудничком, а уж тем более имея при этом несколько детей - большая роскошь, за которую надо благодарить Бога. Даже если при этом приходится немного экономить.05.06.2013 14:50:58, Василиса из сказки 
Это, кстати, один из вариантов.
Но, опять же, со своей личной колокольни, я представляю как свекровь взирает со стороны на двоих у домны и на детей, задвинутых куда подальше ради светлой возможности съехать от бабушки... и мне чой-то тошно становится.05.06.2013 15:01:22, Стасенька 
отчего тошно?05.06.2013 15:05:59, Вечная Весна 
ну, так это ваше позиция. у других людей она м.б. другой, и совсем необязательно они при этом крокодилы.05.06.2013 15:20:17, Василиса из сказки 
ну я ж говорю "один из вариантов". Я ж не говорю "крокодилы":))05.06.2013 15:51:10, Стасенька 
Да позиция, как позиция. Главное, чтобы у сторон она была одинаковой. Но вот если одни думают о "неприкосновенности", а вторые "знают, как надо" - вот тут конфликты и выходят, при недостатке средств. Я сама, живя у свекрови в квартире, старалась не отсвечивать, по возможности, хотя с моим характером это нереально))), но я старалась. Она не вредная совсем женщина, но явно вздохнула с облегчением, когда мы отселились)).05.06.2013 14:44:14, Василиса из сказки 
ну вот и я говорю. Узнать надо что свекровь об этом думает. Если она о неприкосновенности мечтает, ну флаг ей в руки и без обид. Чего человека мучать то? Она ж в общаге на старости лет оказалась. А то вдруг она мечтает жить в большом светлом доме и чтобы внуков читать учить, и обедать за общим столом, и чтоб готовила и убирала невестка до конца ее дней. Тоже вполне себе мечта. Автора, так понимаю, устроит и то, и другое.05.06.2013 14:51:45, Стасенька 
Я не сторонник лозунга "все во имя человека, все для блага человека", особенно если этот человек один. Не стоит ради удобства свекрови отказываться рожать своих детей. Тем более, что недвижимость у них конкретизирована, каждый владеет своей долей.
Я не предлагаю шантажировать отношениями, сказанное мною "или с нами, или без нас" это лично мое мнение относительно рафинированной заочно ситуации. Наверняка там есть масса особенностей, которые мы тут не в силах учесть.
Предлагаю я как раз успокоить человека, заверить в ее обеспеченной старости и призывать отношения эти сохранить ( или хотя бы заметить). А то, я так поняла (могу ошибаться) что свекровь считает их само-собой разумеющимися.05.06.2013 14:21:10, Стасенька 
А они и должны быть само собой разумеющимися, если только более слабый в этой ситуации человек (а это свекровь) сама не захочет отказаться от помощи сына в старости.05.06.2013 14:48:19, Василиса из сказки 
Нет. Отношения и обязанности это разные вещи. Сын обязан заботиться о матери. Невестка не обязана любить свекровь.05.06.2013 14:55:15, Стасенька 
Любить-то не обязана... Но тема заботы сына пока не раскрыта что-то. Я так понимаю, что забота невесткиными руками осуществляется. Она-то на эмоциях пишет, что такие мысли осуждать. А сын, кмк, неплохо устроился.05.06.2013 14:59:16, Василиса из сказки 
Это остается тайной:)05.06.2013 15:02:26, Стасенька 

Боится что ее выгонят. Это вы и собираетесь сделать.
Не думали расширить жилплощадь? 04.06.2013 19:33:14, Стасенька

Были бы способны, давно бы уже выгнали, живем же 14 лет. Скорее это она по себе людей судит. 04.06.2013 19:56:04, BerberisKA

а вы нет? Извините, Кленовый лист выше правильно написала. С вашими родителями муж ваш не ужился, потом вы с его мамой и думаете о том , как бы она свалила из ее же квартиры, потому что вашим детям уже нн хватает места . 04.06.2013 20:47:46, Вока

Аа-а. Тогда все понятно. Сочувствую Вашим детям. Они воспитываются в таком же ключе? Что "надо было выгнать" бабушку нафиг, да? Жесть ((( 04.06.2013 20:42:50, ДраКошка

Дети мои никак не участвуют в этих моих мыслях и как бы я не относилась к свекрови - НИКОГДА я не настраивала детей против нее. Детей вообще не должны касаться подобные проблемы взаимоотношения взрослых. 04.06.2013 23:37:57, BerberisKA

Хммм.. "не должны"... Дети обычно видят и чувствуют гораздо больше, чем кажется нам. И воспитываются они поступками, а не разговорами... 05.06.2013 09:41:55, Mary-Lea

Бывают такие люди, которых совершенно невозможно интегрировать в семью. Может быть ваша свекровь одна из таких. И, тем не менее, надо это сделать. Хоть как-то.
Дети все равно все видят и знают. 05.06.2013 09:36:46, Стасенька

Да..... этим все сказано. Мой верхний сабж можете не читать. 04.06.2013 20:08:22, КленовыйЛис

не хотите терпеть - съезжайте, это её дом, а вы её выживаете. даже если вы ей открыто этого не говорите это наверное все же ощущается.. 04.06.2013 19:25:06, СветиК

Я бы поговорила. Честно.От души.Без преувеличения. без претензий. без слез. спокойно. монотонно. аргументированно.Говорила говорила говорила...удачи 04.06.2013 19:24:01, Алигоша

Мой пост, скорее крик души (всплеск эмоций), которой просто надо выговорится, не подумайте, я не монстр какой-нибудь, способный выгнать из квартиры человека. Ставлю себя и на её место и всех понимаю, все и правы и не правы по своему. Терпеть все равно придется, выхода нет. Это она еще про четвертого не знает, третьему то не особо обрадовалась, но потом привыкла. Даже говорить пока желания нет, чтобы не расстраиваться. 04.06.2013 18:56:06, BerberisKA

Родится четвертый и все встанет на свои места. Не волнуйтесь пока. 04.06.2013 19:35:53, Стасенька

Все зависит от того, чья квартира изначально. Если ее - терпите или переезжайте сами. Если Ваша - поговорите откровенно и попросите. 04.06.2013 17:40:46, ДраКошка

Квартира изначально семьи мужа, но моя доля в ней куплена у брата мужа. Выгонять свекровь никто не собирается, просто хочу иметь определенность и узнать её планы. Если бы она не обещалась каждый раз уехать, вообще бы никто и слова не сказал. 04.06.2013 18:38:56, BerberisKA

Так почему еще раз ни сесть всей семьей за стол и поговорить по душам? Чем конференция Вам поможет? 04.06.2013 19:13:25, ДраКошка

наверно ничем, только много неприятного услышишь в свой адрес, не всегда справедливо. Но сама виновата, раз вынесла эту тему на обсуждение. 04.06.2013 23:42:08, BerberisKA

В том-то и дело, что в реале ситуация одна, а в виртуале она однобока. И выглядит плохо. Хотя на деле может быть совсем по-другому.
Ну как построить разговор? Прямым текстом сказать, что любите-цените, но деткам совсем уже невмоготу и хорошо бы было как-то разъехаться. Как - Ваши предложения и ее выслушать. И выводы сделать общие. 05.06.2013 00:06:38, ДраКошка

ну, может, она грубая и наглая... но ... понимаете, Вы в положении, поэтому даже не знаю, как и сформулировать, чтобы не расстроить. А, давайте так. Вот поезжайте-ка вы всей семьей в Подмосковье, в отдельную кв., и живите там. Или квартира в Москве куплена в браке Вами и мужем? тогда беру слова обратно. 04.06.2013 17:38:50, Василиса из сказки

Мы бы с удовольствием, но там работы нет. Свекровь тоже пока работала и речи не было про переезд. Сама каждый год говорила, вот на пенсию выйду и перееду туда. 04.06.2013 18:41:43, BerberisKA

Тогда это дохлый пассив (квартира). Переводите ее в актив каким-то образом. Недвижимость должна приносить доход. 04.06.2013 19:37:34, Стасенька

А квартира чья?
Если ее - то вы вами должны решать свои проблемы.
Если Ваша - то как то договариваться 04.06.2013 16:52:41, Individuale

А чья квартира была изначально? Небось родителетй мужа. Если да, то извините вы не имеете права требовать, чтобы она съехала.
Свекровь у вас и так живет в самой маленькой комнате. 04.06.2013 16:16:40, Вока

Мы и не требуем, а надеемся молча. Хотим её планы на будущее узнать, хотя наверно это дохлый номер, т.к. она каждый год собирается и никуда не едет. 04.06.2013 18:46:51, BerberisKA

ну тогда это не вы , а муж должен с ней разговаривать 04.06.2013 19:15:26, Вока

Пусть ее сын и разговаривает.А кто в Подмосковье живет?А раздражает вас скорее всего не свекровь,а ее нежелание съехать 04.06.2013 16:10:09, Супер Мама

Нет, именно свекровь и с самого начала, уже 14 лет. Сначала она гадости про меня мужу говорила, пока он в жесткой форме не поставил её на место. Но я терплю, и не ругаюсь с ней, т.к. человек я не конфликтный. В душе у меня может быть буря эмоций, но я редко их выплескиваю. 04.06.2013 18:45:01, BerberisKA

Как Вы ухитряетесь так долго терпеть? Это может выплеснуться таки и плохо кончится... Надо что-то делать... 05.06.2013 09:38:23, Mary-Lea

а квартира на чьи деньги куплена или на кого получена? Чья она изначально? 04.06.2013 15:40:39, ппппп

переезжайте к своей маме и не придётся терпеть свекровь. 04.06.2013 15:26:23, Вечная Весна

Мы изначально там жили, но муж не выдержал и в категоричной форме забрал нас тогда еще с первым ребенком к себе. Мне изначально не улыбалась перспектива жить там. 04.06.2013 18:49:22, BerberisKA

+1 04.06.2013 16:52:47, Individuale

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения