Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Василиса из сказки

Если ребёнка шпыняют (ой, длинно)

и не кто-нибудь, а родные и двоюродные. Ну, так, то посильнее, а то по мелочи. Про сына пишу, ему скоро 7. Имеем сестру 11 лет, родную, которая лет до 5 его шпыняла очень ощутимо, последнее время много с ним играет, но когда они вдвоем, в компании всегда его старается высмеять и "подколоть", настраивает против него, иногда даже другие дети говорят ей, что так нельзя. Имеем двоюродного брата на год старше, которого дочка моя настраивала против сына, этот брат, пока маленький был, сына моего задирал очень активно, а когда у него самого родился младший брат, основную часть ревности на моего перенес(((. Теперь новое развлечение: младший двоюродный брат подрос, знает, что старший за него всегда заступится, и тоже начал приставать к моему сыну, а поскольку мозгов ещё маловато в силу возраста, но силенок уже хватает, то моему достается.
И нельзя сказать, что мой мелкий комплексует. Он своим братьям никогда особо сдачи не даст, особенно младшему - тот еще маленький, типа. По поводу родной сестры раньше вздыхал, что она его не любит, тепрь свыкся, что ли. Он очень отходчивый, незлобивый, с удовольствием в любой компании общается, что для меня удивительно, в общем-то, при его общей "заумности". Вопрос мой такой: это вообще очень плохо для человека, такие шпыняния, и то, что он никогда на обидчиков не дуется и сразу идет играть, когда позовут? Забитым не выглядит, униженным тоже. Но в саду его никто не обижал никогда, в секции тоже, а тут такое дома... Смеются, пихают, по ногам ходят, размышляют, как с крыши скинут (ну, последние два момента в прошлом, и дети поумнели, и оттолкнуть, в крайнем случае, он может так, что мало не покажется, хотя я никогда не видела, чтобы он дрался, разве что от сестры отбивался))), дразнят ("А у вас машины нет, а вы ..."). Расслабиться? В принципе, это только меня напрягает, видимо, другие родственники спокойнее к этому относятся (но я единственная среди них, кто один ребёнок в семье, я просто не знаю, как это - с братьями или сёстрами в детстве жить).
19.07.2011 00:24:14,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Люлена
Обязательно пресекать и поощрять , когда защищает своего брата. Объяснять, что унижая брата, унижает себя. Моя порвет всех, кто обидит брата на улице. А дома , обычно, цапаются , но не сильно. Я не позволяю.))) 19.07.2011 23:07:58, Люлена
Василиса из сказки
У нас ээти двоюродные тоже горой друг за друга. Мне так обидно смотреть, что я старалась делать всё правильно: младшим не нагружала её, не сравнивала, внимания ей до сих пор уделяю больше, значительно больше... и так вот всё. Но она в принципе такая. Когда у неё первый двоюродный брат родился (а до этого она была единственная внучка), ей было 3 года. К этому брату всегда относилась очень хорошо. И как же она плохо стала себя вести с бабушками, вообще поведение резко испортилось. года на полтора, потом уже родной брат появился, да и она на годик успокоилась, она любила родного брата до его года-то. Я только потом поняла, что она ревновала. И это несмотря на то, что жили они с кузеном далеко друг от друга, та семья не так уж часто в гости приезжала. 20.07.2011 07:54:52, Василиса из сказки
Радость
а мне вот не кажется, что это правильно - не нагружать младшим и внимания уделять значительно больше. любовь растет из заботы. если даже у женщины отобрать ребенка и не дать возможности о нем заботиться, то это будет странная любовь. и наоборот, глаза боятся, руки делают - в заботе о другом человеке прирастаешь к нему душой.
а значительно больше внимания уделять - с чего бы, не понятно, ребенка ставить на особое положение.
25.07.2011 11:24:55, Радость
Очень даже понятно. Именно первому ребенку достается это горе - когда он перестает быть единственным любимым ребеночком, и появляется конкурент. Мне понятна Ваша мысль. И, конечно, потихонечку приобщать к приятным заботам о малыше - залог будущей любви. Но на фоне все-таки постоянного внимания к старшему. 26.07.2011 17:29:22, ДраКошка
Василиса из сказки
Есть дети, которые так и так своё внимание получат. Если не положительное, то отрицательное. Так что лучше дать "по-хорошему". А есть те, которые будут два часа тихо сидеть в углу дивана с книжечкой или журнальчиком, и в ээтот момент им ничьё внимание не будет нужно вообще. Поэтому одному внимания больше, а другому - меньше. И не все в заботе душой к человеку прирастают. От меня дочка в младенчестве очень много забот потребовала, а младший - меньше. Вот мне, если честно, значительно проще было полюбить беспроблемного младенца, чем того, в которого вложено большое количество сил и времени. Мне до её года вообще было не до раздумий, люблю я её или нет, надо было сначала все мед. процедуры провести, а пока проведёшь, погуляешь, покормишь - уже и с ног валишься, засыпаешь на ровном месте - и опять не до наслаждений и любви с младенцем ))). А мелкий ел и спал, особо забот не требовал - переодеть и положить. Вот кого легко любить было - выспишься, отдохнёшь, делаешь, что хочешь... 26.07.2011 07:49:08, Василиса из сказки
Радость
а у меня все дети-прилипалы, в углу диванчика сидеть никто не хочет. 26.07.2011 13:07:05, Радость
СветиК
категорически не понимаю КАК любящая мама может такое допустить, девочка-то уже совсем не маленькая, я такое пресекала ОЧЕНЬ жестко, и сейчас продолжаю эту линию, и мне совсем неважно кто в тот момент рядом и как отреагируют те кто оказался рядом и рявкнуть могу, и подзатыльник отвесить - и дети на самом деле все понимают, а звериные порывы человек должен учиться контролировать с детства. а то что мальчик ваш незлобивый хорошо конечно, и в будущем скорее всего он будет в более выигрышной позиции чем девочка, но это так горько, именно в детстве понимать что тебя в семье не очень любят(по себе помню)... 19.07.2011 22:09:03, СветиК
Mary-Lea
Вы, видимо, не сталкивались... С некоторыми детьми реально нельзя "пресекать очень жестко", ибо бесполезное это занятие. Тут другие механизмы нужны. 20.07.2011 08:01:23, Mary-Lea
СветиК
возможно не сталкивалась, но жестко - это же не обязательно физически, но я все равно строгая мамаша.. 20.07.2011 11:18:13, СветиК
Василиса из сказки
Я ниже писала, что "жёстко" с моим ребенком мало работает. Рявкнуть и "по попе" давно и неоднократно испробованы и отменены за ненадобностью. Но девочкины-то порывы я притушила слегка со временем. А вот как с братьями быть... Хотя девица моя катализатор ссор, конечно. Но она во всём катализатор. Понимаете, один из братьев поддевает мелкого, а она при этом... просто молчит, например. Но так многозначительно... И ведь формально придраться-то не к чему. Но они и без нее иногда его задевают, хотя, в принципе, хорошо вместе общаются. 20.07.2011 07:52:45, Василиса из сказки
СветиК
сложно у вас, но девочка-то уже большая - разговаривать- как со взрослой, как ниже Атом пишет, вот практически слово в слово.. я своим всегда говорю что они семья и поддержка друг для друга всегда, попробуйте в эту сторону капать постоянно и неотрывно - капля камень точит, удачи вам... 20.07.2011 11:30:34, СветиК
Спасибо. 20.07.2011 13:25:21, В. из Ск.
В рамках Вашей семьи очень жестко НЕ ДОПУСКАТЬ подобного с младшим. Хотя, наверное, уже немного поздновато, модель уже устоялась. Теперь только ломать. И мне кажется, младшему все равно плохо от того, как с ним обращаются. То, что он беззлобный, ничего не меняет. Я бы поговорила с дочерью - вдруг поймет? А потом просто жестко запретила бы прямые и косвенные нападки. Плюс - попробовать с дочерью сблизиться, иногда вылазки устраивать вдвоем (если у Вас этого нет) - вдруг ей действительно Вашей любви не хватает? 19.07.2011 11:42:08, ДраКошка
Может, и не хватает. Но, видимо, я столько дать не могу, сколько ей надо. Я нередко устраиваю с ней вылазки, болтаю по душам, шмоток и прочих прибабахов у нее раза в 3 больше, чем у младшего, кружками её прежде всего занимаюсь (так получилось), младший по остаточному принципу (пока маленький), практически, во всём, он как-то сам себя умеет занимать, внимания мало требует, по сравнению с ней, если я сержусь - жалеет меня всегда. Я жёстко не допускала. Поэтому при мне она ОЧЕНЬ редко стала себе это позволять. Да и братья двоюродные ПРИ МНЕ ведут себя нормально. А вот пока МЕНЯ нет... А как "ломать", не подскажете? Просто я, может, что другое под этим словом понимаю. 19.07.2011 12:18:59, я это
Твердо сменить свой стиль поведения. Если происходит на ваших глазах наплевать что в присутствии взрослых заступников в виде бабушек-дедушек (ниже написала) твердо и вслух указать "не смей". Дочери: значит опять минус в твоем облике, разборки оставим на потом, но обязательно.
Ну не надо делать вид что это норма и типа проехали.
19.07.2011 16:03:06, Атом
Всё, я поняла. Просто это родственники мужа, у них не принято откровенно конфликтовать, у его друзей тоже, и я стараюсь "не выделяться" (хотя всё равно не получается))). Ну, ладно, мне "выделяться" не впервой. 19.07.2011 16:18:03, я это
Орлуша
У моих старших такая же разница - дочке 13, сыну 9. Случаются у нас ситуации, похожие на вашу. И сын такой же беззлобный и не агрессивный. Помогают разговоры с дочерью. И задушевные, и довольно строгие (если уж совсем обидно за сына становится). В принципе, помогает. Но через какое-то время опять приходится ее на место ставить. Очень меня это задевает, тем более, что девочка она у меня очень сознательная и умная. Сейчас еще и начались конфликты между средним и младшим. Но там оба хороши. 19.07.2011 11:00:14, Орлуша
У меня тоже сознательная и умная. Иногда кажется, что слишком((( (не в плане учёбы, если что). 19.07.2011 11:19:04, я это
Mary-Lea
ИМХО - не, не расслабляться...
У меня есть, видимо, похожий фруххт - на удивление незлобивый, "вечный гаситель конфликтов"... Только э-э подгнобливал (вот словечко-то завернула...) его в основном не старший брат, и тем более никто из младших и двоюродных, а папа. А старший с папы иногда копировал.
Сейчас все только усугубилось - раньше были претензии детские, теперь уже взрослые.
Он озвучивает, что папа его не любит. Что он, мол, в семье лишний.
Недавно очень сильно провинился. Так убоялся встречи с папой, что... смотался из дома, в чем был - в шортах и босиком, поздно вечером и через окно, чтобы никто из остальных домашних не успел остановить. Гулял где-то в таком виде почти до полуночи... Мы бегали-искали... Сказал, что пришел потому что замерз, а то была идея идти пешком к бабушке на дачу за 100 км.
Папу, как и ваших двоюродных, не повоспитываешь... Объяснять ему, что он не прав, я уже устала. Честно скажу - как быть - не знаю.
19.07.2011 04:51:11, Mary-Lea
Василиса из сказки
Я тоже устала объяснять уже. Стала думать, что такое мелкому свыше ниспослано))), для укрепления незлобивого характера и выработки навыков общения даже в недружелюбном коллективе. Но ведь жалко его бывает, да и несправедливость не хочется терпеть рядом ... Он тоже вздыхал раньше, что очень жаль, что сестра его не любит. Этот любит, эта любит, воспитательница любит, а сестра нет. Двоюродные его меньше волнуют, когда они играют вместе, он обо всём сразу забывает, тянется к ним. Но ради справедливости надо сказать, что без сестры они ссорятся реже. С другой стороны, она всегда интересные игры придумывает. 19.07.2011 07:57:14, Василиса из сказки
прочитав тему -категорически пришла в ужас. Я такое жестко пресекаю, а не попустительствую невниманием. врезала я однажды среднему подзатыльник в сердцах прости господи ( есть проблемы со школой, отработали дома все возможные варианты контрольной, вроде все неплохо было, а принес двойку в итоге), знаю что неправа, потом вели беседу на тему, что мама сорвалась, потому что..ну да это не втему, а младшая подсмотрела, и как-то через неделю попыталась "повторить фокус". жестко пресекла, даром что маленькая, пригрозив "не смей, за повторение получишь по рукам, брата трогать нельзя". старшие мальчишки порой выяснили отношения, но "дедовщины" -не допускала и все. сейчас даже нет поползновений, кто лучше, кто хуже -все равны для меня, и между собой -все ж любят и жалеют взаимно, помню средний так кипятился, когда старший однажды рассказал историю школьную, как он отбил осокрбления кого-то из параллельного класса; "Слав, да если он к тебе еще раз полезет -позови меня, как он смеет к тебе приставать!" или если я среднего ругаю за промахи, старший тоже потом ведет беседы, мол, "Арсений, когда я тупил в младшей школе, мама тоже нервничала, но я ж поумнел") Сейчас даже на намеки на высмеивание взаимное типа "ой, а кто-то (явно намекая на нужного персонажа) забыл бутеброд под диваном, мы долго искали что пахнет, и потом вытащили мумию от него", говорю: да, было дело, но не забывай и свои промахи и не увлекайся, поминая историю по 100 раз, у каждого из вас свои такие "истории".
Пс. Органически не переношу, когда кого-то делают "мальчиком для битья", аж со школы,будучи ребенком -никогда не участовала в травле выбранного "изгоя", и вообще старалась по-детски пресечь, протянув руку дружбы хоть на время такому изгою. странно что меня ни разу не тронули, и вообще от изгоя тогда быстро отставали.
19.07.2011 01:04:45, Атом
Василиса из сказки
Я не могу врезать его двоюродным((( и "воспитывать" их. Они меня побаиваются, если что, старшему из них я, в своё время, нежно прошипела, что с ним будет, если он ещё раз тронет моего сына (сыну тогда почти два было, его брату - три с половиной). В принципе, у меня с этими ребятами хорошие отношения, и при мне безобразий не бывает. А вот когда они остаются у бабушки с дедушкой - бывает всякое, у их родителей правило, видимо, - они своим детям прилюдно практически никогда замечаний не делают и не "воспитывают", а мне как-то неудобно "воспитывать" их детей в присутствии их обственных родителей или родных бабушки с дедушкой. А с дочкой бесполезно... Она из тех детей, которые не боятся ни физических наказаний, ни угроз в пределах УК. У неё брат когда-то утащил часть жизненного пространства, и она это забыть не может. С возрастом легче стало. Но с ней все меры типа лишения чего-либо, например, работают только на время, а ребенок при этом шипит на брата: "Из-за тебя всё..." Но она вообще такая... ей "по жизни недодали". Она когда забывает об этом, нормальная становится. Но вот когда вспоминает снова...
По поводу Вашего ПС - я сама такая))). Может, поэтому и напрягает ситуация. А может, просто жалко детёныша. Но дочка у меня другая. Она из тех, кто травит, к сожалению, не как инициатор в коллективе (не в семье), а как "стадо". И слабому никогда руку не протягивала (мне это неизвестно. по крайней мере, а противоположное наблюдала), для неё важно, чтобы с ней "крутые" в её понимании дружили.
19.07.2011 01:16:01, Василиса из сказки
Hobbit©
А трогать их и не надо, нужно один раз очень серьёзно до них донести, что их поведение плохое. И обязательно донести эту информацию до их родителей. 19.07.2011 09:59:47, Hobbit©
Писала уже, но что-то не отправилось. Родители принципиально не делают своим детям замечания при других, они их тихо дома воспитывают. Я не знаю, как бы они реагировали, если бы мои дети обижали их детей, прецедентов, вроде, не было. 19.07.2011 11:20:48, я это
Знаете, а не бью всех и часто))) как могло показаться из темы, но поставила дело так, что я (пока)- жесткий авторитет, и мое мнение ценно для детей. если ваша дочь подвержена стадности, то делайте себя центром семьи, чтоб ваша благосклонность была важнее "стада" вне дома. пока сложилось впечатление, что она из мамы веревки вьет и все ей сходит с рук из-за вашего ложного чувства вины, что рождением ребенка ухудшили ей пространство, а она с удовльствием это культивирует из года в год. Все от мамы (это я когда-то начиталась всяких психологических изысканий), вы реально думаете что виноваты и прощаете под этим соусом ей все, а ребенок прекрасно это уловил на уровне флюидов. Так, дочери 11 лет -пора значит дейстовать не физичекими наказаниями или запретами, а разговорами по душам на уровне почти взрослых. 19.07.2011 01:39:58, Атом
Пишу дальше, пока деньги на инете с дачи не кончились:
милая моя, ты не малый ребенок, значит ведем разговор как взрослые и адекватные люди (пока я сомневаюсь, т.к. твоя модель поведения далека от взрослой но все же) -а почему ты решила что имеешь право гнобить младшего? дети ВСе ценны для мамы, потому что это мамина жизнь, ты вырастешь и построишь свою семью по своему разумению, а пока ты дочь, и вопросы численности семьи и ее расселения -это право родителей. А кто из твоих знакомых приятелей делает так же как ты? Ты думаешь они хорошие люди? Вряд ли. есть смысл дружить с ценными людьми, а не быть в свите отбросов (прости, но таких уважать как полноценных людей не могу именно как адекватный ЧЕЛОВЕК, не вижу смысла уподобляться волчьей стае, где именно такое принято). даже в среде флоры и фауны мамаша-самка защищает ВСЕХ своих детенышей, и я буду защищать каждого из вас. но почему ты ведешь себя как 3-хлетка? Ведь тебе уже гораздо больше, давай искать причины. Брат есть, чего ты хочешь добиться? Явно показать, что ты лучше. Метод, выбранный тобой очень глуп,т.к. им пользуются именно малые дети. для мамы нет лучших и худших детей, они все любимы, каждый по-своему. Доказать свою исключительность в этом мире ты сможешь только когда вырастешь и станешь ну известной личностью или великой бизнес-вумен, но для меня ты все равно всегда останешься просто любимой дочкой, так же и брат -любимым сыном. А пока: твое шпыняние младшего вызывает у меня чувство досады, что если так и пойдет -будешь просто вечно злой и недовольной жизнью, а это успехам в ней не способствует, поверь взрослым, ни одна завистливая злобная женщина, что вечно шипит на соседей, мужа и т.д. не станет баловнем судьбы. далее: а когда другие обижают твоего брата -тебе его ни капли не жалко? Не верю, обычно жалко, но вслух ты как трусишка это сказать другим не можешь, и знаешь -ведь за это тебя не будут ни любить, не уважать больше. А попробуй иначе, грозно приказать -не трогать брата. Что будет? Можешь предположить? даже если на тебя первый раз "обидятся", то потом напротив еще больще зауважают, значит ты личность, ты равная, а не прихлебательница в стайке, котрая при случае тоже может стать объектом издевательства, если так захочет левая пятка мнимого вождя (хотя по сути он просто злобный и завистливый, он просто переносит свою обиду от кого-то на более слабого).
И как бы поступила на моем месте? Предложи свои варианты: 3-хлетка обычно ноет: отнеси его обратно в роддом. А что скажешь ты как почти взрослая девушка? Подумай, завтра расскажешь. Наказывать я не буду лишением мороженого или поставить в угол -ты давно выросла. Но мне очень больно видеть твое поведение такое, как мой неуспех в родительстве, очень хочется поверить, что не все так безнадежно, ну не верю я что ты такая на самом деле. Думай. И поговорим позже.
19.07.2011 02:17:40, Атом
Василиса из сказки
Записую))). 19.07.2011 02:28:49, Василиса из сказки
Василиса из сказки
Ну. как всегда, всё к ней скатилось))). Честно говоря, я думаю, что виновата перед ней только в одном - что когда-то пошла бесплатно рожать к первой попавшейся дежурной бригаде (да и то не факт, что при другом случае было бы лучше, кто знает). Я пишу, как она ситуацию воспринимает, а не как я думаю. По душам мы разговариваем, на какое-то время хватает, потом снова. Центром семьи она точно не является. А себя я центром сделать не могу. Жить, как мне удобно, только недавно научилась. Понимаете, при мне она нечасто мелкого трогает, даже редко - знает мою реакцию. Но только рядом кто-то, кроме меня и ее отца оказывается - и ее "прорывает". Более того, у нее и защитники находятся среди родных и близких: "Ах, девочка ревнует, ничего страшного, а ты только младшего защищаешь". Да я бы её защищала, если бы младший её обижал. Но он очень редко кого-то обижает, а её "безответность" только подстёгивает, к сожалению. Я вот, кстати, заметила, что когда они дома вдвоём и я занята своим делом - они нормально общаются. Как появляется "третье" детское лицо - пошло-поехало. А уж если в зрители взрослые добавляются... Может, конечно, она просто втайне неуверена в себе и так авторитета пытается себя добавить, кто знает. Но если бы она одна такая была. А с братьями что делать? Я вот думаю: не скажется ли это плохо на личности младшего? Пока лишь вижу то, что он стал менее обидчивым, чем раньше, и научился её так поддразнивать в ответ, что на уже меньше к нему лезть стала. Я-то догадываюсь, почему она к нему лезет. Она очень любит быть в центре внимания и самой-самой, похвалы в отношении брата или кого ещё для нее в ее присутствии - как кость в горле. Но если в отношении других она нормально ведёт себя. то с братом не сдерживает себя особо. А брата есть за что хвалить-то, вот обидно))). При этом её тоже хвалят, и много. 19.07.2011 02:11:58, Василиса из сказки
Гоните таких зрителей в шею, по крайней мере четко обозначить позицию вслух: "девочка взрослая, ревность с такими проявлениями -понятие более малых детей. всех люблю, всех хвалю за хорошее, но буду наказывать за проступки так же равно по их наличию у каждого. Надеюсь более тема не возникнет, более обсуждать нечего."
Если это будет озвучено: сорри за термин, но дочь в вас признает "вождя", и поймет что наличием зрителей манипуляции все равно не пройдут. мама не поддастся.
Еще: иногда объединяет общее наказание. Но пока вижу младший не созрел до драки (это я помню своих племянников, брат и сестра с разницей в 5 лет -аж до драки доходило лет до 17), чтоб одну наказать за провокацию, другого за то что руки распустил, поддавшись эмоциям.
Или помощь, типа спровоцировать что в некой ситуации младший пришел на выручку старшей.
В утешение скажу, что если все ж не пускать на самотек, выправится все, мои племянники уже будчи 30 и 25 лет все ж дружат, в сложных случаях рулят по общим делам вместе, ну когда бабушка умерла, по похорнным делам, или мама в больницу попала, или когда ребенка племянницы надо везти в больницу, а более некому, или когда она ногу вывернула -так он ее на себе тащил от маршрутки до травмопункта (тогда им было 20 и 25).
Доброй ночи вам , может чем утешила-помогла)
19.07.2011 02:51:51, Атом


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!