В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

у меня все..

Девочки, у меня беда, локального масштаба.. но ОЧЕНЬ больно. Все живы. здоровы.
Муж только что сказал, что не любит сына. его не за что любить, он даже не может сказать, что гордится им. Не чем гордиться.
Это не сиюминутное и не эмоциональное состояние. Я долго сглаживала углы. Сейчас все сказал, все что думает и чувствует. Дочь любит и ей гордится.
В общем мы поругались, вернее у меня случилась истерика, он ушел..
Дети пока на занятиях, придут через час. Я рыдаю, не могу остановиться.. Пыталась зханять себя стиркой, не могу! Раньше физические нагрузки и движения всегда помогали.. Руки дрожат, рожа опухла.. Что делать, как детей встречать, что говорить..
Могла бы уйти, но не могу же я и девку забрать, это тоже неправильно. Почему она должна страдать. А поставить перед выбором тоже не могу!!! Пипец.. плоооохо мнее.
Узнаете наверное, но не буду подписываться. Просто поговорите со мной.

28.01.2011 19:41:37, это не со мной..

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мужчины,как правило,очень хотят сыновей,а любят больше дочерей.Потому что в мальчиках видят себя и свои неудовлетворенные амбиции хотят с их помощью претворить в жизнь.Когда видят,что номер не проходит,перестают любить.Якобы.Это временно,проходит.Это он отражение свое увидел и испугался.Простите его.И вообще не берите в голову мужские бредни.А уж рыдать из-за этого... 01.02.2011 23:52:29, случайно забрела

Знаешь, а мне кажется эта же проблема, но в разных формах присутствует во многих семьях..И видимо уходит она тогда, когда люди глубоко переосмысливают ситуацию и себя в ней. Видимо, ждать этого можно всю жизнь и не дождаться.(ведь нередко до старости остаются теже пресловутые родственные конфликты) Самое главное ТЕБЕ сейчас голову свою "уложить", т. е. я бы постаралась для самой себя как-то объяснить себе папино поведение и сразу простить его, иначе жить нельзя! А папа пребывает в руках какого-то комплекса, скорей всего-он может в сыне видеть себя, или какие-то свои минусы, на которые, например, ему не раз пеняли в детстве ,и наличие которых с возрастом он научился тщательно маскировать.Еще к примеру, он хотел бы видеть в сыне исполнителя собственной мечты и ничто другое, а этого не происходит, наконец, он может думать, что сын похож характером на кого-то из тех людей в жизни, которые ему антогонистичны, или которым он в чем-то завидует. В голову к мужу в этом случае не просто не залезешь, а пожалуй что и лазить не стоит, но надо принять, что такое отношение к сыну-скорее всего элементарная папина защитная реакция.
Может я не права, но пересказываю тебе свое отношение в подобной ситуации. 30.01.2011 13:17:05, etto letto

Это обидно, да. Но если вы ребёнка любите, мужу достаточно относиться к нему ровно-доброжелательно и без страстной любви всё вполне обойдется и нормально вырастет. 30.01.2011 12:08:54, Утомлённое солнцА

не рвите себе сердце и не верьте. это все эмоции. мужу сложнее разобраться в своих чувствах и переживаниях, вот и выдает такое, срывается. вам мудрости и терпения. чтобы решить конфликт, нужно прежде всего наладить мир.это дип.миссия жены и матери.так что надо собраться, хорошо проанализировать ситуацию и никаких резких движений, тем более подливания масла в огонь. мужу внимания и поддержки, наверняка ему тяжело сейчас. разговоров по душам, спокойно, с любовью и нежностью. ну и без юмора тоже никак. все будет хорошо. все наладится.только немного постараться нужно. 30.01.2011 09:52:19, ~Голубка~

ой как ваша тема прямо в душу засела.очень очень вам желаю, чтоб все наладилось.@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 30.01.2011 00:21:48, olga88

Научите мужа (покажите на пальцах)смотреть на сына "по большому счету". У меня тоже старший не подарок, сменили 4 школ и из музыкалки сбежали сами еще в началке. Математика на ура, все гуманитарные предметы ужас, поведение хромало, иногда на обе ноги :) Но всегда был добрым и отзывчивым именно "по большому счету". Знаю, что в 8лет спас соседа по даче, когда тот тонул (узнали через несколько лет), в 13 лет сидел с сестрой почти 3 дня и полностью ее обслуживал (няню забрали в больницу, мы с мужем в командировке)при этом в обычной жизни общения очень мало, разница в 10 лет. Когда очень серьезно болел мой отец, его дед, то поднял на ушу весь свой институт и искал доноров крови.Всегда приходит друзьям на помощь и их очень много у него. Сейчас ему почти 20 :)в институте на 4 курсе (экстерн 10-11 класс, скажи мне об этом за год, перед очередным переводом из школы в школу, не поверила бы)душа всей компании, активист (оказыватся все, что так возмущало в поведении учителей, это очень да же нравится студентческому руководству)И "по большому счету" знаю точно, что случись что - на него можно опереться и это главное! 29.01.2011 06:38:25, ma-ma

Знаете, ни ребенок ни в чем не виноват, ни вы. У мужика банальный нервный срыв на фоне гормональной нестабильности и усталости возможно от работы и проблем там, а "крайним" оказался сын -то бишь банально не причина, а повод выплеснуть мужу раздражение. как хр---еново вам -очень понимаю. Но продолжать плакать -фигушки, знание -сила, ваше дело -остаться "на уровне", прозорливой и контролирующей ситуацию. Через день-другой мужа спросите, что ж его реально в жизни достало, т.к. ежику понятно, "плохой" сын -это повод, а не причина, для его мужской истерики. да, научный факт, особливо когда мужчинам за... 40, а то привыкли всегда над женским ПМС-ом потешаться, да климакс приплетать. 29.01.2011 01:30:39, Атом

ИМХО, ты просто сильно-пресильно вымоталась за последний год. Вот и воспринимаешь так остро *-(((
Знаешь, наш пап тоже одного из детей все время гнобит *-( Тоже крики, что все нормальные - а он (д..рак, кр тин, и..от), все проблемы только с ним и т.д.
Да, объективно с ним проблем много. Но у него столько хорошего! А пап не видит...
Не, отдохнуть _тебе_ просто жизненно необходимо! 28.01.2011 23:20:57, Mary-Lea

Ну зачем так сразу - "могла бы уйти". Вы его просто спросите, что он конкретно имеет в виду, чего сын должен добиться? Кчиться лучше всех? Ну так на осинке не растут апельсинки, он же и сам отличником не был. Тем более, что есть предметы, по которым мальчик хорошо успевает. Спортивных достижений ему надо? А для чего? Ну и перед кем он не может гордиться? Перед выпендривающимися другими папашами? Перед кем-то из родни, у кого растет гениальный пианист и боксер в одном флаконе? Их как-то надо отправить в поход что ли, ну или куда-то, где сын мог бы показать свои самые лучшие стороны. Причем вдвоем, безва шего сопровождения, и лучше без других пап с сыновьями, чтобы никаких сравнений не было. Чтобы все внимание только друг другу. У нас здесь даже предлагают такие направления на курорт именно для отцов с сыновьями, причем именно в проблемных случаях. Говорят, помогает. 28.01.2011 22:50:32, хризАНТем@

А где такое есть? Для пап и сыновей? 28.01.2011 23:06:41, это не со мной

Можете попробовать глянуть школу лидерства. Но там своя специфика. Деть в восторге. Пишите в личку - расскажу подробней. А еще можно глянуть тематические путешествия. Но это только в личку. 30.01.2011 11:07:26, КленовыйЛис

К сожалению, знаю о таких программах только здесь в Германии. И они на немецком языке, увы :( 28.01.2011 23:39:09, хризАНТем@

[ссылка-1] 28.01.2011 22:49:28, GalaNTka

Буду читать, обязательно. Сейчас плохо воспринимю, если честно 28.01.2011 23:47:05, это не со мной

Интересно, а то же самое, но про мам и дочек есть? Мне очень актуально было бы. Нет, я ее люблю, но как же тяжко с ней бывает... 28.01.2011 22:57:32, хризАНТем@

Если в отношениях между сыном и отцом изначально давление идет только со стороны отца, а сын включается в систему этого противостояния только после того, как убеждается в бессмысленности ожидания поддержки и понимания со стороны отца, то в отношениях между матерью и дочерью ситуация осложняется тем, что дочь конкурирует с матерью за внимание и любовь отца, равно как и любого другого мужчины. Классическая схема — коса на камень, искры и возгорание...

см там же, ниже и про нас есть) 28.01.2011 23:05:28, GalaNTka

да по-моему, совершенно зеркальная проблема. Мне тоже с сыном в разы легче, а дочка- как с другой планеты 28.01.2011 23:03:37, GalaNTka

О, значит, я не одна. Это ободряет 28.01.2011 23:05:08, хризАНТем@

Не одна-не одна:)
С дочкой труднее ладить, но она очень ласковая и отзывчивая, чуткая, когда в настроении:)
А сын ровный всегда, без таких эмоциональных всплесков, зато более предсказуемый.
С малышами пока не ясно... 29.01.2011 11:22:52, олеся-к

а у меня только с одним из сыновей полное взаимопонимание, со вторым более менее, а третий мне совершенно не понятен, у мужа всё наоборот, с третьим наиболее полное взаимопонимание, зато первый для него загадка, а второй у нас видимо универсальный ребёнок - всем понятен:) в итоге у нас получается конпенсация недопонимания со стороны одного родителя - другим, и всех взаимопонимают в равной степени :) 29.01.2011 12:50:12, Любаня

У нас тоже компенсация-папа больше старшую дочку лижет:)
ну а малыши-любимцы у всех:) 29.01.2011 22:43:03, олеся-к

бывает такое. сейчас наблюдаю, во что похожая ситуация вылилась. отцу 91 год, слепой, живёт у дочери, сын (тот самый, нелюбимый) навещает, внешне - все любят друг друга... 28.01.2011 22:27:43, Любаня

На фотографиях такой чудесный мальчик - по-моему, очень добрый, глазки у него очень хорошие. Мне понравился, очень) Может, у Вашего мужа банальная ревность играет? А?) 28.01.2011 20:54:08, 4я(weterok в системе)

Я шутила на эту тему, про ревность.. Мальчик действительно ОЧЕНЬ добрый, он так обо мне и сестрах заботится.. И о папе тоже. И это не по холуйски, это от души. 28.01.2011 22:27:50, это не со мной

ничего, он ещё наверстает, из двух всегда один ведущий - как правило девочка, а второй ведомый - он просто в тени от неё, и такое разделение любви одного из родителей - обычная человеческая реакция. в маминых силах - вывести из тени. 28.01.2011 22:35:20, Любаня

И как он предлагает дальше жить? Или только претензии? 28.01.2011 20:30:44, КленовыйЛис

Никак не предлагает.. т.е. будет шпынять и гнобить по любому поводу или без. Т.е. как было. Он криминала не видит. Меня любит. Т.е. все устраивает, только мальчик не устраивает.
Извините, что долго молчала, с детьми болтала, уже спать загнала 28.01.2011 22:03:25, это не со мной

Перечитала, честно, не поняла, почему именно истерика. Ну не любит, искренне зато признался. Я бы вместо ругаться обговорила стратегию. Он же взрослый человек. Хотя бы ровно, и обязательно что-то совместное для папы с сыном придумать. Маме, конечно. Все меняется. Но даже если не любит, не конец света. Многие папы некоторых детей недолюбливают. Не стоит делать из этого трагедии. Удачи и мудрости Вам! 28.01.2011 20:23:24, ДраКошка (мама Галя)

Согласна. Нужна стратегия и следование ей Вашим мужем. Он взрослый человек и, если считает, что сам он собой гордиться может, то пусть берет себя в руки. В противном случае, ребенок не выдержит пресса взрослого мужчины (мать, как бы не старалась, не сможет спасти психику ребенка) ребенок будет раздавлен, это будет трагедия всей его жизни. Отец, конечно от этого открестится, скажет, что он такой и был.
Такой ужас был в моей семье с моим братом. Всё один в один. Сейчас брат такой, про которых говорят "тряпка". Не способен ни на какое решение, молчун, хорошо себя чувствующий только в одиночку, с книжкой или удочкой. При этом очень умный, знающий, ответственный на работе (исполнитель). По той самой причине сбежал из дома в армию, лишь бы не быть рядом с отцом, больше домой не вернулся. Отцу не простил издевательств и гнобления. За 15 лет на кладбище ни разу не пошел, и думаю не пойдет.
Игого: взрослый мужчина должен признать право на раличия людей, в лице своего сына, и самому научиться жить соблюдая нейтралитет. Это большая работа над собой. Если он отказывается, значит признается в собственном (!) бессилии? Тогда годиться не чем! А 12 лет это ребенок! Да, мы, родители, считаем их большими. Но большими для бытовой жизни. А личность - она ещё крохотулечная, вот её и надо пестовать и лелеять, чтоб не загубить. Первое тяжело, второе - не заметишь, как сломаешь. Ответственность за это на взрослом, в вашем случае, на муже. ИМХО. 29.01.2011 02:42:34, зашифруюсь

Сочуствуб:((( А что с сыном-то не так, по его мнению? 28.01.2011 20:04:32, Метелица

Претензий много..
Основная- ни к чему не стремится. нет цели.Ничего не может делать на пять. Плохо учится.(в прошлой четверти 4 тройки, по биологии, истории, географии и технологии. По математике 5)Периодически писается в постель.. но это и не удивительно. Вот никогда об этом не писала!!! В школе жалуются на поведение. Требует очень много тактильного внимания. В просторечье ласковый, потискаться еще любит. Выгнали из музыкалки, вернее я его ушла из-за конфликтов.. В общем все ни как у людей.
Да.. эмоциональный. Может заплакать. Разговаривая с ним. Черт! Стараюсь быть объективной. 28.01.2011 20:11:04, это не со мной

как раз все как у людей,у всех так.редко бывают дети идеальные. 30.01.2011 00:11:35, olga88

Знаете, мой старшенький очень похож, был во всяком случае, только не писался. А так в прошлом году уже не знали что делать - 6 троек в году!!! Но там другая была еще причина - он ведомый, и "лавный хулиган" класса прицепил его к себе, потом этого мальчика перевели. Но я считаю - вытащил его в основном отец, т.е.муж мой. Он постоянно ему говорил, что мы его любим, обнимал, целовал, искал для него занятия, чтоб нащупать интересы. В итоге - сейчас 2 четверти без троек, сам стал к учебе тянуться, увлекся сноубордом.
Я к чему - папе Вашему нереально объяснить - что именно отец должен помогать, поддерживать, вселять веру в себя, чтоб ребенок чувствовал тыл, и что его любят любым и для родителей он самый лучший? ИМХО - если он этого не делал, то есть и его вига, что ему нечем гордиться... 28.01.2011 20:19:16, Метелица

Да, мой тоже ведомый.. НО! Я бы так не рыдала сейчас и не билась как идиотка, если бы не одна фраза: Я даже ни в какие кружки отдавать его не хочу!!Он все равно ничего не добьется! 28.01.2011 20:22:39, это не со мной..

С Атомом-Олей я согласна (ниже). "Он там ничего не добъется...", а он ищет интересное занятие. Ни по названию, ни по отзывам невозможно понять насколько тебе (ему) близко то или иное. Только начав заниматься лично. Поэтому я не вижу ничего плохого в том, что ребенок может потерять интерес в одной, другой третьей секции.
Меня в детстве родители не манали нравоучениями, и я каждый раз, когда мне становилось не интересно записывалась в новое место. Детство было приятным и без внутрисемейных сцен, накаляющих домашнюю обстановку.
Но вот мой муж, кстати, тоже считает, что начав надо оводить до конца.
Хотя это не помешало нашей средней бросить худ.гимнастику, а потом и хореографию через полгода. Абструкций ей за это, конечно, никто устраивать не стал.

По самой сути проблемы: тебе над мужем надо работать. Он к психологу не пойдет, так ты ходи (может не афишируя, чтоб он не знал), а полезные слова и тактику до него сама от себя донесешь.

Тут, в 7-е есть участница Ясень, я не знаю профессиональный она психолог или не психолог вообще, но она такие вещи советует!!! Мне очень помогла понять о кое-какие проблемы со старшей. Я от её постов до сих пор нахожусь по глубоким впечатлением.
Может с ней свяжешься? 29.01.2011 16:24:03, Белое солнце (экс-Гибрид)

+ ясень четко все по полочкам раскладывает. 30.01.2011 00:14:23, olga88

Какой кошмар... читая конфы порой прихожу к выводу то ли я плохая родительница, то ли вокруг люди фанатики...Я не пихаю детей в кружки все подряд, и не требую "чемпионства". нафига такой диктат? Вот дети и вырастают недолюбленные родителями и задавленные родительским презрением, мол ты слабак и уважать тебя не за что. Зачем самим обрубать нити крови? (есть у теме пример, когда сын ушел из дома и только тогда стал жить спокойно, но отца вычеркнул из жизни). И все поголовно должны стать президентами- чемпионами в спорте-нобелевскими лауреатами в науке-политике или получать премии международные за признание в искусстве?
Дождется папа тематический, что лет через 5 а то и раньше сын примет озверинчику, рыдать перестанет и скажет папе прямо -сиди сам, пенек, и не выступай, ты-то чего великого в жизни добился-вошел в историю родины? фиг вам, твое достижение, что помог матери нарожать детей... и накосячить в их воспитании. 29.01.2011 13:17:34, Атом

Да, это грустно. Но вообще-то теперь очень важна Ваша твердая позиция. Не любит - наплевать, не заставишь. Но насчет кружков, развития и добьется-не добьется, НЕЛЬЗЯ так говорить и особенно делать. Отдавайте его туда, куда считаете нужным. И будьте твердой и последовательной. НЕЛЬЗЯ допускать, чтобы папа мальчика ОФИЦИАЛЬНО считал его дебилом и неудачником. Держитесь и стойте крепко. Не рыдайте только, мальчику хотя бы мама нужна сильная и любящая. 28.01.2011 20:48:06, ДраКошка (мама Галя)

Спасибо. Очень стараюсь. Стою крепко! Даже план действий наметила)) Мальчик то, почти копия меня... Не вижу я в нем никаких отклонений глобальных.
Для меня лично, большое удивление, что ему препод по английскому дает тесты и работы одноклассников проверять. При том, что он на 4 англицкий знает. А дочери не дает.. Они сегодня лучшие оба по были по контрольной в классе. И при этом доча хороша, а сын нет..
Он хочет быть учителем.. Я сказала им как договаривались.. Прошло уже два часа, а он волнуется за отца.. говорит, что без него плохо. И это в 12 лет..
Я виновата, надо было все проглотить. Это мои амбиции(( 28.01.2011 21:59:54, это не со мной..

о - в 12ть и у меня трояки были, даже 2! :) а вообще-то я типа отличница и медалистка практически. Но 12ть - это был провал полнейший. И музыкалка по боку шла, ее только моё упрямство спасло (сама маму просила меня туда отдать). 29.01.2011 00:09:45, Dash

А что с его точки зрения- не добьется?
Не станет лучшим? 28.01.2011 20:23:46, GalaNTka

А сам он отличник?
Имхо, проецирует свою жизнь на него. А к затащить к психологу его, под видом помочь сыну никак? 28.01.2011 20:15:14, GalaNTka

Все весело.. нет, он не отличник. Его везде толкала его мама. Его же мама (простите, о покойных надо только хорошо, но как есть..)входя в дом начинала все хаить, говорить, что я раскормила мужа, чтоб он умер и получить наследство.. Блииин. Он сейчас так похоже себя ведет. его все раздражает!
Возраст? Наследственное? Извините за сумбур.. Я так много никогда личного не писала.
Психологов ни в горош не ставит. У нас есть знакомая психолог, крайне неуспешная..ну и.. 28.01.2011 20:27:03, это не со мной..

вы сама к психологу сходите. думаю, скажут чего-нить полезного. Мне помогло, во всяк. случае. И сына можно сводить - глядишь, немного тоже скорректируетесь. У нас похожее у папы, только насчет дочери. НАкопилось у вас, наверное -ниччего, пройдет. Сгладится. 29.01.2011 00:08:01, Dash

Аесть адекватный человек, которого Ваш муж послушает, не психолог, просто знакомый которого он уважает и которому Вы доверяете? Может тогда его попросить поговорить?
Мой тоже психологов дармоедами считает, поэтому я Вас тут понимаю... 28.01.2011 20:30:43, Метелица

Нет. Нет такого человека.. Но, даже если бы и был, я вряд ли обратилась бы за помощью.. кто знает, какие у него взгляды будут на происходящее. 28.01.2011 21:50:02, это не со мной..

+1 за психолога.конфликт отца (кризис среднего возраста ) и подрастающего нового вожака стаи. все проходят через это ,но мужчины охотнее слушают чужих людей , а не жену.
терпенья вам. все перемелится- мука будет. 28.01.2011 20:25:09, olga88

Я это всегда говорила, в шутку когда их трения старалась переводить)) 28.01.2011 21:48:16, это не со мной..

мужики шуток не понимают.в кризис им надо больше льстить и говорить типа того , что я вас двоих люблю одинаково и глотки друг другу перегрызть не дам. а на едине уже ты мой самый любимый и сын скоро тоже научится быть похожим на тебя....чаще показывать хорошие стороны сына, прям раздувать его достижения.
ведь в основном неудачи сына муж видит с ваших слов ,скорее всего большую часть времени муж на работе, а вечером вы по простоте рассказываете свои переживания о сыне, а у мужа в голове все это раздувается еще больше и ему кажется , что сын неудачник.наверняка на работе все хвалят детей итд.ну вот и больше хвалите своего и грубо говоря ругайте других соседских детей . почаще ему например вот васька соседский опять подрался итд, а наш-то молодец с ним не пошёл.
конечно примирить двух мужчин дело не одной недели ,но если знать цель и к ней идти то все у вас получится несомненно. 30.01.2011 00:35:51, olga88

Сочувствую((
давно это у него?
поискать бы что-нибудь на тему отношения отцов с подросшими сыновьями. Вы далеко не одиноки, распространенная проблема. У нас тоже негладко, вроде поначалу хорошо состыковались сын с мужем, но вот именно лет с 13 начались проблемы во взаимоотношениях. Ну так и живем в состоянии перемирия. Муж его не цепляет, не поучает, иногда мне говорит, что не так. Бывает и заслуженно, бывает и поругаемся из-за непонятных претензий. Сын тоже не нарывается.
Может с детьми пойти куда-нибудь прогуляться? Мне помогает 28.01.2011 19:50:23, GalaNTka

Уже поздно , да и они сейчас с айкидо придут, куда им гулять.. а тут мать в соплях, блин 28.01.2011 19:53:44, это не со мной..

ну тогда успокоительного и под одеяло, дети ж не младенцы? Скажите, что плохо чувствуете себя и хотите побыть одна, в тишине.
А на утро может и муж остынет, наверняка ж сгоряча тему развили? 28.01.2011 19:58:06, GalaNTka

Если бы сгоряча, я бы не истерила и не рыдала. Я очень выдержанная. Под одеяло не получится. Еще дела есть..Совместные с детьми. Да, они уже взрослые, но очень чуткие, все равно будут спрашивать, что случилось. Такое в первый раз у нас... за всю жизнь. 28.01.2011 20:01:36, это не со мной

Ну так честно и скажите, что поссорились с отцом, расстроились, но вы решите эту проблему.
Раз взрослые- поймут, что и такое бывает. 28.01.2011 20:05:17, GalaNTka

Спасибо. Коротко и ясно)) Я так и скажу. Еще раз спасибо. 28.01.2011 20:12:05, это не со мной..

не за что)
мне очень грамотный психолог сказала, что дети должны видеть на опыте родителей, что бывают проблемы, ссоры, но взрослые люди умеют их решать.
Тогда им и с друзьями легче будет, ссоры и разногласия не будут казаться катастрофой, и семейная жизнь потом не станет разочарованием 28.01.2011 20:27:53, GalaNTka

А скандал произошел при детях или тет-а-тет? 28.01.2011 19:49:52, donechka

Без детей конечно 28.01.2011 19:52:22, это не со мной..

Вернуться в конференцию

у меня все..

Загруженные изображения