Я писала в теме "синдром Аспергера" про свои методы воздействия на ребенка -
наказания, нажим, скандалы. Нет, конечно, было не только это. Полностью метод был
такой - войти в мир, которым живет ребенок, завоевать его доверие и потом всячески
тянуть его наружу в наш мир. Первое вышло само собой. По-сути, мы несколько лет
жили только интересами ребенка. Стихи про пеньки вместе сочиняли, всегда
прислушивались, что она лепечет. А вот наружу ТАня выходить не хотела и приходилось
ее заставлять. Муж назвал мой метод "скандалотерапия". Недавно(обалдеть!)я нашла
ему обоснование в книге "Детская патопсихология" Эрик Мэш, Дэвид Вольф.
"Перспективность раннего вмешательства объясняется пластичностью психики на ранних
стадиях развития (Mundy & Neal, 2000). Ученым еще предстоит научная проверка
гипотезы, согласно которой, вызывая у аутичных детей в очень раннем возрасте
сильные и сложные переживания, можно стимулировать ментальные процессы, что
позволит добиться результатов, недостижимых другими средствами (Dawson, Ashman &
Carver, 2000)."
Наш прорыв - это в основном с шести до семи лет. Это время я особенно настойчиво
вдалбливала: будешь, будешь нормальным ребенком. Иногда мне даже кажется, что
неважны подробности, что я там делала, ругала или кричала или наказывала, важен был
сам напор и моя уверенность в своей правоте.
Небольшое отступление. Я читала записки французского психотерапевта "Затаенная
боль". Там она рассказывает случаи из практики. Ей приносили грудных детей с
разными серьезными проблемами, типа отказ от пищи и т.д. Она разбиралась в
ситуации, что делалось вокруг этого младенца, какие события происходили в этой
семье, и потом говорила ему (младенцу!): "Ты не ешь, или ты болеешь, и т.д.
потому-то и потому-то". Ребенок слушал, иногда он плакал, иногда улыбался, и за
несколько сеансов наступали улучшения. Это все было написано настолько серьезно и
искренне, что я прямо не могла найти себе покоя. Это не экстрасенс или целитель, а
именно штатный психотерапевт. Вопрос, как это, ведь младенец не понимает речь,
просто обходился. Наконец я придумала, что это нечто из области "непознанного".
Примерно так: после того, как эта женщина начинала понимать ситуацию вокруг ребенка
и причины его проблем, она начинала излучать некую энергию, которая передавалась
ребенку то ли с тембром голоса, то ли как-то иначе. Ребенок переставал чувстовать
страшную неизвестность, а чувствовал, что есть некто, кто все понимает и знает, что
делать. Ну вот как бывает в школе. У одних учителей на уроке тишина, учитель тихим
голосом скажет замолчать, и все замолчат. Они просто излучают эту уверенность, и
дети ее принимают. А другие могут в лепешку расшибиться, но дети их не
воспринимают. Да и не только учителя, а и родители, и, скажем, лидеры. Про лидеров
обычно говорят слово "харизма".
Наши дети, они могли бы быть нормальными(или более нормальными, чем есть), если бы
хотели. Такие физиологические проблемы, как колебания тонуса, страхи,
гиперактивность, решать легче. Вся беда в том, что они хотят жить в своем мире и по
своим законам и все. У нас вышло так: Таня не выдержала моего напора и сдалась. Как
раз в то время у нее были выдуманные персонажи - бабахи.(Кроме бабах в другое время
были кузьма, дядьки, соседка, свойственная страна, каменный мир, ПЭСМ). А тогда она
начала играть в игру "удохление бабах". Она месяца два готовила им отравленное вино
и расставляла повсюду ловушки. Потом начался "праздник удохления бабах". А когда
все это закончилось, Таня по всем статьям стала лучше. Это все мое субъективное
восприятие. Может, она просто переросла, я не знаю. "что было бы, если бы все было
по-другому".
В записках Ирис Юханссон у нее тоже были два вымышленных друга: Слире и Скюдде. И,
кстати, очень важная вещь: в возрасте около двенадцати лет Ирис САМА решила для
себя, что она больше не будет внутри и снаружи, а будет учиться жить в обычном
мире.
Ну вот пока так.
Конференция "Другие дети""Другие дети"
Раздел: Аутизм
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Жаль, что немного опаздала на дискуссию. Действительно, "достучаться" до аутят можно только мощным эмоциональным порывом. До кого-то - необузданной радостью, а до кого-то криком или подзатыльником . Кому что требуется.Подобный, по-моему, метод эмоционального воздействия применяется при холдинг-терапии.В своё время мы пытались с мужем "удерживать" сынишку силой. Ему это не нравилось , он орал ,как резаный,я почти плакала вместе с ним и забывала зачем нам это нужно. А нужно было именно "прорваться" в его мир. Вобщем-не пошло! А рявкнуть по делу - это во всяком случае всем понятно (и ребёнку тоже). Это возвращает на землю. Правда, у нас это стало работать, когда Денис стал понимать - почему мы им недовольны. Причём случилось это не потому что он стал взрослее и умнее, а потому что все взрослые в семье стали к нему относиться , как к обычному ребёнку. Поясню:папа и бабуля всё время боялись сделать что-то не так - навредить, травмировать психику ещё больше и просто шли у него на поводу - кормили , одевали, позвляли ему вымещать на них злость. И при этом жаловались, представьте-мне. Мама ставила в угол. Мама щипала сына в ответ на его щипки. Денис начинал прятаться от меня, когда бабуля жаловалась на него. Да неужели я - карающее оружие? Я попросила поговорить с папой и бабушкой врача, психологов, которые занимались с Денисом. Ведь мнение специалистов однозначно - воспитывать аутят нужно именно как обычных детей! Особыми методами их нужно обучать! Когда мы стали едины в своих требованиях , действительно,достаточно просто строго взгляда ( в подавляющем большинстве случаев). Я , наконец , избавилась от своих комплексов , но главне - заниматься с ним тоже стало значительно легче. Девочки! Мы - хорошие , терпеливые, добрые мамы. Просто каждая из нас идёт тем путём, который больше всего подходит ребёнку.
12.11.2004 20:59:41, mamaut
Спасибо за поддержку! У нас тоже были разногласия по этому поводу с бабушкой, и к большому сожалению, эту проблему удалось решить только тем, что сейчас почти не видимся :-(
12.11.2004 23:44:37, Теоретик
А кто-нибудь читал о методе, когда детям есть не давали при полном отказе от контактов, и контакт появлялся? Я читала об этом очень давно. Видимо, согласие давали родители, которые уже перепробовали все остальное. Вроде бы в Израиле.
Насчет скандалов: у нас результатов они не дают, только очень ухудшают ситуацию:(. Когда пыталась шлепать, получала жуткую агрессию. Заставлять приходится нудно и долго, но кричать - увы, нет эффекта. Он переорет всех, проверено:( А терпения, конечно, не хватает. 12.11.2004 13:12:18, ЛяМур
У нас не пошло в два и в три. Ребенок не ел по 3 дня и падал в обморок от голода. А сейчас, в почти 4, начинает работать.
13.11.2004 22:32:42, Юлёк
А нам такое не пошло. Как-то я отчаялась уговорить есть, и решила не кормить пока не попросит. До ночи не попросил. С раннего утра не ел. Пришлось впихать, сил не было уже смотреть на голодного ребенка :(.
12.11.2004 18:06:08, СветланаЮ
Насчет скандалов: у нас результатов они не дают, только очень ухудшают ситуацию:(. Когда пыталась шлепать, получала жуткую агрессию. Заставлять приходится нудно и долго, но кричать - увы, нет эффекта. Он переорет всех, проверено:( А терпения, конечно, не хватает. 12.11.2004 13:12:18, ЛяМур
Наверное, это опять про нашу клинику:)Нас там морили голодом, но не с целью добиться общения,а с целью научить есть и научиться чувствовать аппетит.До этого Даша сама ела только сосиски вилкой, ложку роняла сразу же,как давали, остальной едой ее кормили с ложечки чуть не до 5 лет, и ей было безразлична вся еда, никогда не хотела есть.Через пару дней терапии Даша взяла ложку и стала есть, появился интерес к еде,стала заглядывать в свою тарелку и сравнивать с едой у тераписта в тарелке.Голодной смертью решила не помирать.
12.11.2004 16:21:18, п.мама
Я тоже пыталась такое делать. У меня Таня ест неплохо, но она никогда до сих пор не просит, если я случайно, допустим, забуду про ужин. Также не просит пить. Я два - три раза начинала компанию "не кормить" и заканчивалось всегда одним и тем же - она стоически держалась и делала вид, что все хорошо, а потом становилась такая несчастная и вялая, будто больная, и я не выдерживала.
12.11.2004 23:47:24, Теоретик
Опять же делали специалисты,а не я сама.С меня только взяли обещание не кормить ее с ложки.Хитрость была в том,что вносили в комнату по 2 порции еды,и терапистка ела сама на ее глазах.Это как-то сработало.
12.11.2004 18:12:51, п.мама
Может, секрет именно в том, что не мама, а терапистка...
Мы могли съесть на глазах по порции мороженого, а Таня смотрела сквозь нас и болтала с нами в это время о своем. 12.11.2004 23:48:48, Теоретик
Мы могли съесть на глазах по порции мороженого, а Таня смотрела сквозь нас и болтала с нами в это время о своем. 12.11.2004 23:48:48, Теоретик
Не читала о таком.
В программе PECS на первом этапе(научить реьенка давать тебе нужную карточку) часто используют любимую еду ребенка, при этом рекомендуют не давать ее ребенку, если он не даст карточку. Но голодом не морят детей для получения результата:)))) 12.11.2004 13:28:41, lena(uk)
В программе PECS на первом этапе(научить реьенка давать тебе нужную карточку) часто используют любимую еду ребенка, при этом рекомендуют не давать ее ребенку, если он не даст карточку. Но голодом не морят детей для получения результата:)))) 12.11.2004 13:28:41, lena(uk)
Сформулировала вот. Скандалы, чтобы ускорить обучение чему-то - работает, но это не очень хорошо. Это можно заменить длительным постепенным обучением. Вот одеваться я обучила сравнительно быстро - с пяти до семи лет, но криков было много. А самостоятельно купаться учила буквально до недавнего времени (12 лет), и ничего, все прошло так мирно и результат есть. С другой стороны, как мы купаемся, никто не видит, а вот неодевающийся ребенок - проблемы в школе и садике.
Хотела сказать про другой аспект. Некоторые очень сильные проблемы(блоки, заскоки) были сняты именно так и я не знаю, что я могла бы сделать иначе. Вот например Таня жутко паниковала, чуть только была незнакомая ситуация, а мамы нет. После очередной такой сцены я закатила ей взбучку, после чего начала "вещать": "если ты не знаешь, что делать, надо не плакать, а спокойно ждать, пока придет кто-то из взрослых" и так далее в том же ключе. Все. После этого случая как отрезало - стало легче оставлять где-то одну. Такое впечатление, что от стресса у ребенка как бы открываются какие-то каналы восприятия, через которые можно "загрузить" информацию. 12.11.2004 03:41:59, Теоретик
Хотела сказать про другой аспект. Некоторые очень сильные проблемы(блоки, заскоки) были сняты именно так и я не знаю, что я могла бы сделать иначе. Вот например Таня жутко паниковала, чуть только была незнакомая ситуация, а мамы нет. После очередной такой сцены я закатила ей взбучку, после чего начала "вещать": "если ты не знаешь, что делать, надо не плакать, а спокойно ждать, пока придет кто-то из взрослых" и так далее в том же ключе. Все. После этого случая как отрезало - стало легче оставлять где-то одну. Такое впечатление, что от стресса у ребенка как бы открываются какие-то каналы восприятия, через которые можно "загрузить" информацию. 12.11.2004 03:41:59, Теоретик
Вот что мой периодически нуждается в сильных "внешних" возбуждниях - это факт. Да, зачастую уговариваешь, упрашиваешь, завлекаешь - ноль эффекта. Рявкнешь - все тут же сделано. Причем я его расспрашиваю: ну почему нельзя было послушаться, когда я говорила спокойно? На что он мне недавно выдал: А МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА МАМА СЕРДИТСЯ; Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ РУГАЛАСЬ. А еще иногда просит его шлепнуть. Именно не обнять, повозиться - когда пытаюсь, возмущается и подставляет попу. Нам 6 с половиной.
11.11.2004 17:37:44, мама_сына
Мы иногда используем метод "раз-два -три", когда на "3" уже будет шлепок. Когда действует, а когда, наоборот, ребенок сам говорит"три" и подставляет попу!
13.11.2004 22:53:19, Игриг
Мой, когда уже научился вести себя на улице, вдруг начал бегать сломя голову в сторону мостовой. Первое время я бросалась за ним с диким криком "Стой!!!", а потом заметила, что он останавливается на поребрике с довольной мордочкой. После этого я перестала вообще реагировать на убегания и все быстро прошло.
13.11.2004 22:57:49, Игриг
13.11.2004 22:53:19, Игриг
Где-то я читала, что аутисты любят проявления сильных эмоций. И получив хоть раз такую вспышку со стороны близкого человека, будут провоцировать постоянно.
11.11.2004 23:07:25, Muha
Ну да, ну да :(
Вывод: имея дело с аутистом, НИ РАЗУ нельзя позволить себе сорваться? Это реально? Ну, для кого-то, возможно...
Да, ему нравятся сильные эмоции. А отрицательные сами по себе сильнее положительных. Как бы это сформулировать: положительные эмоции, даже очень сильные, "мягче"; а отрицательные, даже менее сильные, "резче"; возможно, аутисту такой резкий "всплеск" проще воспринимать? 12.11.2004 17:32:34, мама_сына
Вывод: имея дело с аутистом, НИ РАЗУ нельзя позволить себе сорваться? Это реально? Ну, для кого-то, возможно...
Да, ему нравятся сильные эмоции. А отрицательные сами по себе сильнее положительных. Как бы это сформулировать: положительные эмоции, даже очень сильные, "мягче"; а отрицательные, даже менее сильные, "резче"; возможно, аутисту такой резкий "всплеск" проще воспринимать? 12.11.2004 17:32:34, мама_сына
Ни разу не сорваться? Нереально. Как миниумм на стадии, когда об аутизме еще неизвестно.
12.11.2004 22:53:59, Muha
Я это заметила на своей. Для нее мои ругания были как наркотик, без них ничего не шло. Однако за последний год, когда дела еще поднялись вверх, появилась новая тема: она может твердо сказать: мама, не кричи на меня.
12.11.2004 01:32:15, Теоретик
Вот это точно - "как наркотик". Мне это сравнение тоже приходило в голову :(
12.11.2004 17:28:19, мама_сына
12.11.2004 17:28:19, мама_сына
Мне тоже говорит так. Еще может сказать, когда я что-то пытаюсь повторить: "МАма, хватит повторять".
12.11.2004 11:16:45, Muha
Спасибо всем, кто высказался. Мне было важно узнать, что не только у меня такие методы и такие чувства по этому поводу.
11.11.2004 02:39:27, Теоретик
Я с возрастом кричу и наказываю все меньше и меньше. Сейчас достаточно сказать строгим голосом: "Я кому сказала?" и сразу все делается. Но у нас другая проблема - никого кроме меня Зланька не слушается :(. Правда иногда помогает фраза: "А мама велела...". Тогда делает, что от нее требуют.
А вообще ругались мы часто, мне кажется, что это тоже помогло. Зланька совершенно не выглядит запуганной:)) 11.11.2004 16:05:03, Полевка
А вообще ругались мы часто, мне кажется, что это тоже помогло. Зланька совершенно не выглядит запуганной:)) 11.11.2004 16:05:03, Полевка
Мне кажется, что некоторая "шоковая терапия" полезна. Мой сын недавно в больнице лежал, мы его на выходные забирали,так буквально после первой же недели мальчика было не узнать: смеется (что раньше практически не наблюдалось), начал слова говорить, на имя свое отзывается и о чудо! наконец повторять начал за братом, спать кукол укладывает и вообще спокойнее стал, ласковее. Поверить в то, что это лечение так быстро подействовало, брет конечно, долго гадала, а потом поняла, он стал дом свой ценить и нас всех заодно. Сейчас выписали нас, прошло три недели, так разашелся, что только ремень теперь у нас на видном месте. Сново стал чашки со стола скидывать или воду на пол лить. А тут особенно расбушевался в угол поставила, плакал так жалостно, я все порывалась его вывести, а папа не дал, так на следующий день прямо пай-мальчик. Так что польза явная имеется. Важно только палку не перегнуть.
11.11.2004 00:58:37, ОльгаБ
Возможно, я выбиваюсь из общего восторженного мнения, но скандалотерапия мне совсем не кажется полезной и замечательной. И не совсем понятно на каком этапе Вы начали скандалы? Вошли в мир ребенка, завоевали доверие и потом начали ругать, кричать, наказывать? (это я взяла из Вашего сообщения).
Может это просто оправдание для мамы, у которой расшатались нервы?
10.11.2004 22:33:53, lena(uk)
Я раньше, да и по сей день :) от бессилия, бывает, тоже ругаюсь. Иногда и по попе перепадает. И действует. Но спокойна ли я от этого? Нет. Были бы другие методы во время - ни за что не стала бы ругать. Воспитываю же малого добротой, шлепнула ну раза 3-4 за всю жизнь :). А тут иной раз иначе никак. К примеру сидит над уроками, даже не сидит - висит :(. Объясняю что-то на 50-й раз, уже после деда, допустим, у которого уже крыша от напряжения поехала. Потом не выдерживаю - ГАВ,ГАВ. И все! Дошло, шустренько так заниматься начал, все понял, может назавтра даже 5 получить. Что это?? И так всю жизнь. Получается, что в состоянии нервного стресса Димка может сконцентрироваться и делать работу, а в обычном мозги отдыхают. Вон вчера опять напсиховались, утром без проблем сам встал, а так не поднять, проснется и будет лежать. И уроки после школы все сделал, а вчера до 11 висел над ними. Ездил год назад с бабушкой и дедом в Челябинск. Стресс для него был страшный - от мамы оторвали. Потом месяца 2 ходил послушный, учился нормально. Увы, не проходит это даром ни мне, ни ему :(((. Но где-то утешает только мысль о том, что жизнь, если сейчас не постараться изменить его, будет бить больнее, и любить не будет, и как у девочек, и у нас тоже, спланированных положительных эмоций не будет вообще :((.
11.11.2004 15:09:28, СветланаЮ
Может это просто оправдание для мамы, у которой расшатались нервы?
10.11.2004 22:33:53, lena(uk)
тут наверное имелось ввиду не периодические "психи", а целенаправленное, продуманное давление. Это, кстати, не всегда подходит для любой мамы (про ребенка я вообще молчу). У нас так с Юлькой бывает. Об нее "обламывали зубы" опытные специалисты, именно те, у кого авторитарный, cтрогий стиль занятий. Результатов никаких, кроме устойчивого негатива. А вот в быту, мама у меня так простраивает с Юлькой отношения, когда я уезжаю, например. Юлька в это време легко управляема, не капризна, может быть более собрана, но совершенно эмоционально "заморожена" и не инициативна (хотя мама у меня очень-очень ласковая, внимательная и тп..но вот с таким жестким внутренним направлением "что надо добиться от ребенка"). Как известно, лучше - золотая середина, поэтому я учусь у мамы, мама учится у меня :) Юлька, та еще штучка, учиться вообще не хочет :)
11.11.2004 16:34:36, Апрельская Ольга
>эмоционально "заморожена" и не инициативна - У нас тоже так было после долгого пребывания у бабушки. Я видела в этом очень большую опасность.
12.11.2004 03:30:28, Теоретик
12.11.2004 03:30:28, Теоретик
Первый раз ругалась от своего бессилия. Обьясняю,уговариваю-результат 0. Не выдержала- заорала. И Ванча запыхтел-и продел ремешок в застежку. И я поняла- он может,но лучше половить ворон-ведь мама застегнет.
11.11.2004 09:57:05, Ирина-мама Вани
>оправдание для мамы, у которой расшатались нервы?
Насчет расшатались(если не хуже) нервы - на 100 процентов правда.
>И не совсем понятно на каком этапе Вы начали >скандалы? Вошли в мир ребенка, завоевали доверие и >потом начали ругать, кричать, наказывать?
Если это вопрос, то отвечаю - кричала и психовала с самого начала. И жили жизнью ребенка тоже с самого начала. Вышеизложенная теория была сформулирована много позже. Просто до пяти-шести лет(пока мы жили то там, то там) ребенок был в одном состоянии, а потом, когда мы стали жить сами и я стала последовательно гнуть свою линию, я увидела перемены, и не только я. Я сама под плохое настроение иногда начинаю во всем сомневаться, поэтому и начала эту тему. А узнать, что было бы, если бы не кричала, уже невозможно, так что формально возразить нечего. Да, Вы ж не подумайте, что я только кричала, а сколько было занятий, задушевных бесед, игр, выдумок и пр. об этом не пишу, потому что считаю это очевидным.
10.11.2004 23:30:17, Теоретик
Насчет расшатались(если не хуже) нервы - на 100 процентов правда.
>И не совсем понятно на каком этапе Вы начали >скандалы? Вошли в мир ребенка, завоевали доверие и >потом начали ругать, кричать, наказывать?
Если это вопрос, то отвечаю - кричала и психовала с самого начала. И жили жизнью ребенка тоже с самого начала. Вышеизложенная теория была сформулирована много позже. Просто до пяти-шести лет(пока мы жили то там, то там) ребенок был в одном состоянии, а потом, когда мы стали жить сами и я стала последовательно гнуть свою линию, я увидела перемены, и не только я. Я сама под плохое настроение иногда начинаю во всем сомневаться, поэтому и начала эту тему. А узнать, что было бы, если бы не кричала, уже невозможно, так что формально возразить нечего. Да, Вы ж не подумайте, что я только кричала, а сколько было занятий, задушевных бесед, игр, выдумок и пр. об этом не пишу, потому что считаю это очевидным.
10.11.2004 23:30:17, Теоретик
Да, наверное, метод скандалов работает. С его помощью мой Ванча научился застегивать босоножки, шнуровать ботинки и завязывать узел на ботинках(бантик только осваиваем-пока спокойно, но чувствую, что опять придется кричать и психовать. И тогда он с ревом повторяет все движения) Но как-же погано я себя чувствую после этого.
10.11.2004 16:57:19, Ирина-мама Вани
Угу. Я вот сейчас подумала и решила что я на стороне скандалотерапии. Вот только слово єто какоето не ... такое что ли. надо придумать что нибудь помягче и пообтекаемей, но с тем же смыслом. Я вот только недавно заметила, что Виталик выполняет все инструкции, если они будут сказаныповышеных тонах. А так- проси не проси и ухом не поведет. Это даже в больнице врачи заметили. Когда я пыталась с ними поговорить, а он все капризничал, лез на руки и плакал. Я долго старалась его утихомирить ласковыми словами, но птом мое терпение не выдержало и я прикрикнула. За секунду ребенок затих и сел себе спокойно в уголке. вы бы видели КАК удивились врачи. ТАК ОН ПОНИМАЕТ?! - это была их реакция.
Но впадать в крайности, тоже не следует. Если постоянно вытягивать ребенка криками и накозанииями - это тоже к добру не приведет. Думаю, оптимальным методом тут будет золотая середина - кнут и пряник...
А вообще в психологии давно известна такая фишка - выздоравливают и быстрее и легче те дети, у которых вообще нет родителей. Психологи долго ломали голову над эти парадоксом, пока не догадались - такие дети не тождествляют свою болезнь с родительской заботой, поэтому и стараються быстрее выздороветь, конечно на подсознательной, ментальном уровне. Но это срабатывает. А те дети, которые имеют родителей, давно усекли, что наибольшая порция заботы им достаеться, только в период болезни. Вот поэтому им и нравиться такое состояние. Ну а дальше все решают ментальные связи.
Сумбурно, конечно написала, но надеюсь вы меня поймете. Смысл в том, что ребенку нравиться быть другим, так как таким вы его жалеете (хотя может и сами не даете себе в этом отчета). А когда ваше поведение меняеться, он со своей стороны делает все возможное чтобы угодить вам и вновь почувствовать себя любимым.
Со стороны же все смотриться несколько банальней - как будто он дейсвительно реагирует только на крик и ругань. 11.11.2004 00:28:00, Мама Витальки
Я давно боюсь такого манипулирования во время болезни - и оно у Димки есть. Стараюсь к больному относить так же как и к здоровому, просто немного снижать требования. И поругать могу. А иначе любой кашель затянется на месяц. Я понимаю, речь о болезни вообще, о более глобальных вещах, аутизме в целом. Но вот такая мысль пришла в голову, как частный случай. Нужная тема, давно меня червяк этот гложет :(.
11.11.2004 15:14:34, СветланаЮ
Витальке почти три года. Интелект практически на нуле. по крайней мере так говорят врачи. Но мне все время кажеться, что он просто не ХОЧЕТ делать то, о чем я его прошу. Иначе как можно объяснить что этот самый интелект мигом появляеться стоит лиш хоть немного повысить голос и показать всем видом, что мама сердиться. в этом плане я никогда не могла понять почему мои дети папу слушаються брльше чем меня. Теперь поняла - у папы больше металла в голосе и вообще он более командирский.
11.11.2004 03:10:18, Мама Витальки
во, у меня то же самое: вижу реальную пользу от такой методики, но сильно переживаю, что приходится этим пользоваться :-((
10.11.2004 18:06:19, МуммиМама
Я тоже ужасно себя чувствовала после таких случаев. Все эти годы мечтала придумать нормальный метод, который тоже будет действовать. Недавно прочитала Кэтрин Морис и была потрясена, что такой метод существует.
А вообще все эти психи - от бессилия. Может быть, они действуют, потому что слабо выраженные эмоции наши дети не замечают. Таня после одного из них сказала: "бедная мама. Я буду стараться." В любом случае, сделать это распространенным методом явно не удастся, никто не будет рекомендовать маме кричать на ребенка :-) 10.11.2004 23:37:44, Теоретик
А вообще все эти психи - от бессилия. Может быть, они действуют, потому что слабо выраженные эмоции наши дети не замечают. Таня после одного из них сказала: "бедная мама. Я буду стараться." В любом случае, сделать это распространенным методом явно не удастся, никто не будет рекомендовать маме кричать на ребенка :-) 10.11.2004 23:37:44, Теоретик
Но впадать в крайности, тоже не следует. Если постоянно вытягивать ребенка криками и накозанииями - это тоже к добру не приведет. Думаю, оптимальным методом тут будет золотая середина - кнут и пряник...
А вообще в психологии давно известна такая фишка - выздоравливают и быстрее и легче те дети, у которых вообще нет родителей. Психологи долго ломали голову над эти парадоксом, пока не догадались - такие дети не тождествляют свою болезнь с родительской заботой, поэтому и стараються быстрее выздороветь, конечно на подсознательной, ментальном уровне. Но это срабатывает. А те дети, которые имеют родителей, давно усекли, что наибольшая порция заботы им достаеться, только в период болезни. Вот поэтому им и нравиться такое состояние. Ну а дальше все решают ментальные связи.
Сумбурно, конечно написала, но надеюсь вы меня поймете. Смысл в том, что ребенку нравиться быть другим, так как таким вы его жалеете (хотя может и сами не даете себе в этом отчета). А когда ваше поведение меняеться, он со своей стороны делает все возможное чтобы угодить вам и вновь почувствовать себя любимым.
Со стороны же все смотриться несколько банальней - как будто он дейсвительно реагирует только на крик и ругань. 11.11.2004 00:28:00, Мама Витальки
Согласна на все сто.
А сколько Витальке лет?
НАм сейчас 12, и уже несколько лет этот метод действует все хуже и хуже. Вернее, он стал более мирным, я ругаю, выговариваю, но без "рукоприкладства" и обычно в корректной форме.
>А когда ваше поведение меняеться, он со своей стороны >делает все возможное чтобы угодить вам и вновь >почувствовать себя любимым.
Это очень интересный вопрос - насчет любви. Это считается аксиомой, что ребенка нужно любить таким, какой он есть, тогда он скорее становиться лучше. Но у меня такое впечатление, что некоторые дети - исключение из правил, по крайней мере мой ребенок - точно. Так же как она не хотела подражать или учиться одеваться, так же она не хотела сама становиться лучше. А под влиянием вынуждения - ребенок сейчас прелесть. И что удивительно, она не озлобленная, и в ней очень много доброты. 11.11.2004 02:21:32, Теоретик
А сколько Витальке лет?
НАм сейчас 12, и уже несколько лет этот метод действует все хуже и хуже. Вернее, он стал более мирным, я ругаю, выговариваю, но без "рукоприкладства" и обычно в корректной форме.
>А когда ваше поведение меняеться, он со своей стороны >делает все возможное чтобы угодить вам и вновь >почувствовать себя любимым.
Это очень интересный вопрос - насчет любви. Это считается аксиомой, что ребенка нужно любить таким, какой он есть, тогда он скорее становиться лучше. Но у меня такое впечатление, что некоторые дети - исключение из правил, по крайней мере мой ребенок - точно. Так же как она не хотела подражать или учиться одеваться, так же она не хотела сама становиться лучше. А под влиянием вынуждения - ребенок сейчас прелесть. И что удивительно, она не озлобленная, и в ней очень много доброты. 11.11.2004 02:21:32, Теоретик
11.11.2004 03:10:18, Мама Витальки
Девочки,а как быть если ребенок как только повысишь голос сжимается весь и старается забится куда-нибудь в уголок.Это при том,что никогда серьезно не наказывали,да и крик он слышит очень редко.Но почему тогда страх такой?Вот я и боюсь голос повышать,чтобы не навредить,хотя иногда вижу ,что только так и можно чего-то добиться.И еще,в последне время заметила,что чем упорнее добиваюсь от сына чего-нибудь,с тем же упорством он делает назло.Как быть в таком случае-кричать или решать проблемму по-хорошему?Нам 6 лет.
11.11.2004 10:41:05, Orli(Светлана)
и мы такие же,поэтому в обсуждении не участвую.Мой очень боится крика,когда маленькая сестичка плакала,всегда уши закрывал руками,убегал в другую комнату,плакать начинал.У нас ругань-это крайняя мера,он просто вжимается в диван,глаза огромные(контак глаз в этот момент отменный,кто про что,я все о наболевшем).Паинькой только некоторое время после этого,но то что запоминается скандал,это точно.
11.11.2004 12:50:12, La risa
Вы только не подумайте, что я всем советую кричать на детей :-) И если забивается в уголок - боже упаси. Я всегда очень страдала от того, что приходилось так делать. Я думаю, что если между мамой и ребенком есть хороший душевный контакт, то она может внушить все, что нужно через добро. У нас контакт был, но он был с самого начала нарушен и какой-то неправильный, и скандалы - это просто вынужденная мера. Кстати, у нас тоже часто проскакивало явление "нашла коса на камень" и часто мне приходилось сдаваться. (У Таня характер будь здовов). И мысли такие тоже приходили в голову, что я ведь своим примером учу ее упрямству. В общем все очень сложно.
11.11.2004 12:30:35, Теоретик
У нас,Света, тоже самое.Для меня скандалотерапия неприемлима, да и вообще не нравится мне обижать детей, малую тоже никогда не ругаем и не наказываем, а она растет послушной и ласковой, по сравнению с теми, кого держат в строгости.Любовью и лаской добиваешься гораздо большего,чем наказаниями, проверено не на нас, но вполне доверяю.
11.11.2004 11:51:15, п.мама
Вашей дочке наверное просто повезло с мамой. Таких людей мало, обладающих бесконечным терпением и добротой, я в ним явно не отношусь, а делать то что-то надо было... На меня в детстве саму кричали...
Сейчас у меня младшая, год и два месяца, мы растим ее именно так - ребенок буквально купается в любви и отлично развивается. Со старшей наскандалились выше крыши.
11.11.2004 12:39:24, Теоретик
Сейчас у меня младшая, год и два месяца, мы растим ее именно так - ребенок буквально купается в любви и отлично развивается. Со старшей наскандалились выше крыши.
11.11.2004 12:39:24, Теоретик
Пр той системе,по которой мы занимаемся, все проблемы нас учат решать только мирным путем.Например,было так, что маленькую обижала, вместо того, чтобы Дашу ругать и наказывать, "сдавать сдачи" за малышку, наоборот,Дашу в ответ обнимали,целовали, учили гладить и жалеть плачущую Юлю.Кажется парадоксальным,но это помогло,специально она ее уже не стукает, а если вследствие своей неуклюжести случайно заденет, то сразу начинает жалеть,а если не заметит,что толкнула,Юля ей быстренько напомнит.В случаев истерик,самоагрессий делали то же самое, не игнорировали,не наказывали, а утешали и обнимали.Я бы не сказала,что это привело к манипулированию нами,скорее, к поиску сочуствия и к доверию.Но у всех дети разные,а у нас есть консультант, который в затруднительных случаях нам говорит,как себя вести, поэтому мы чувствуем себя уверенно.
11.11.2004 23:11:40, п.мама
Такая прелесть,правда?У меня вчера болела голова,так Юля меня уложила в кровать,поцеловала и сказала утешительно-Все-все-все, сейчас пройдет.
11.11.2004 23:14:18, п.мама
Мой мелкий такой же. Ласковый, внимательный, Он лаской своей манипулирует порой, а я устаять не могу. Или такое искреннее раскаяние изобразит, ну как тут не простить :)). 12.11.2004 18:11:52, СветланаЮ
Я считаю про себя, что вполне обладаю и терпением и добротой.Старшую- здоровую и нормальную воспитывала только любовью и лаской. Да, результат отличный. И младшую с ДЦП до недавнего времени воспитывала точно также. Ну как можно кричать на ребенка инвалида? В голове просто не укладывалось такое.И вот результат: 4года-не умеет ничего, хотя и неврологи и психологи считают, что может и ходить и кушать сама и многое другое.Сейчас просто через силу заставляю себя порой говорить построже, повышать голос, добиваться выполнения той или иной задачи.Только лаской-увы , не получается.И результат есть! Сначала: не хочешь, не хочешь ,а потом замолкает и делает.Мне это дается безумно трудно, я неконфликтный человек и любую проблему стараюсь решать миром, но в нашем случае это не проходит.
11.11.2004 15:11:38, Ирина К
Успехов Вам и побольше достижений! Я думаю, что нажим - это может быть временной мерой, как преодолеть барьер, а потом можно будет постепенно его уменьшать, когда будет появляться сознательность и будут реальные достижения.
12.11.2004 02:23:51, Теоретик
Да,конечно,понятно,что Вы не призываете всех кричать надетей.Это Ваша ситуация и опыт и здорово что сработало.В конечном итоге все мы боремся за наших детей ,и я тоже не обладаю ангельским терпением и срываюсь время от времени,но у меня ситуация точно как у Ларисы-глаза как пуговицы,ши закрывает и убегает к старшей сестре (обнимает ее,целует)-жалуется так,говорить не может.Контакт глаз у нас тоже отменный в такие моменты.Потом какое-то время от меня убегает и не шкодит,а в последне время прибегает мириться(улыбается,обнимает).А то что скандалы запоминаются-это 100%.
11.11.2004 13:40:54, Orli(Светлана)
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
