Конференция "Другие дети""Другие дети"
Раздел: Взаимоотношения с родственниками и знакомыми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опять о папах
Как поддержать папу?Вчера вернулся с работы такой расстроенный.Коллега по работе привел своего ребенка на работу, младше нашего на полгода.Наш папа с обычными детьми редко сталкивается, привык к нашему "другому".А тут пообщался с нормальным ребенком, с которым можно разговаривать, играть, спорить.Похоже,до нашего папы только недавно стало доходить, что наш ребенок никогда таким не будет, не перерастет свои проблемы, будет всегда такой,какой он есть.Я-то давно это поняла, привыкла и продолжаю жить, а вот он не понимал, или не хотел понять.Я не могу пожаловаться, что папа нам не помогает, он много работает,после работы гуляет с ребенком, на выходных тоже не отказывается помочь.Но похоже,теперь начал понимать,что с нами случилось, и впадает в депрессию.Девочки,как вы поддерживаете ваших мужей,как помогаете с этим справляться?
20.07.2004 15:35:57, Извините, анонимно
84 комментария
Почитала я вас всех, спасибо за поддержку.Похоже,надо мне что-то самой с собой делать.Наш папа никогда не говорил об уходе, думаю,что и мыслей таких не было.Мысли у меня, что ему с нами плохо,что он мучается, не может принять своего сына таким,как есть, и я сама готова отпустить его, сама хочу предложить ему расстаться, может,так будет лучше.Мы не ругаемся, не ссоримся, но я уже привыкла к ребенку и не жду чуда.Я смирилась, и готова с этим жить.Но он,по-видимому,нет,и этим все больше и больше отстраняется от нас, а мы от него.Почти не разговариваем,только на нейтральные темы, но больше молчим.Разговора не получается,он почти не поддерживает тему.Как нам выйти из такого состояния,я уже не знаю,к специалисту он точно не пойдет,обходит такое стороной.О втором ребенке думаю я, но он сам даже не заикается и я не уверена,что в такой обстановке следует родить маленького,мне кажется,не так должны приходить в этот мир дети.Извините за сумбур.
22.07.2004 15:46:42, автор
А может быть как раз рождение второго изменит отношение и поведение папы???? Попытайтесь просто поговорить об этом сначала... Он, видимо, многое носит в душе невысказанным... Возможно, и о малыше в тайне мечтает?
22.07.2004 16:23:58, надин
А очень редко так бывает, что дети приходят в этот мир в идеальной ситуации, но радуют ведь потом. ИМХО ребятенок в Вашей ситуции был бы не самым плохим выходом. С появлением здорового ребятенка у папы может уйти чувство "безнадеги", а для мужчин это самое непереносимое чувство. САмое забавное, что в итоге скорее всего легче станет и Вам, и старшему другому. Я об этом не теоретически рассуждаю :)) САма тоже так решила, через непродолжительное время начну над этим работать. :))
22.07.2004 17:11:15, мама_Илюши
Еще: внизу korabel написал ссылку на сайт "Поддержка гуманитарных программ" Центра социальной реабилитации инвалидов. Мы к ним ходили почти целый год. Там как раз помогают справиться с такими проблемами и не только. Если Вы в Москве, то я думаю стоит попробовать.
21.07.2004 15:43:38, evamiliya
Вдогонку: правда наш папа туда идти отказался, ждал на улице два часа и назвал этот центр "Обществом Анонимных Алкоголиков" :)) На самом деле это не так, хотя в Обществе анонимных алкоголиков мне бывать не приходилось :).
21.07.2004 15:56:02, evamiliya
Если в данный момент Вы считаете, что папу надо просто поддержать, поддержите любым способом. Либо переключить внимание на что-то позитивное из другой области, т.е. внушить, что жизнь не кончилось, и в ней есть хорошие моменты. Иногда нужно просто, без затей, сказать: "Все будет хорошо". Конечно, надо привлекать внимание к позитивным изменениям у ребенка, рассказывать, чем и как мы занимаемся. Чтобы папа сознавал свою "полезность", участвовал. Иногда просто выслушать молча. Мужчины не склонны делиться переживаниями, они считают, что они должны быть сильными. А на самом деле женщины эмоционально и психологически сильнее. Не знаю, почему.
Я давно перестала мужу объяснять, что почему. Мне надоело. Хотя недавно он сказал, что, Слава Богу, мол, я вовремя забила тревогу и разобралась, что происходит. Т.е., увидев результат, папа признал проблему, парадокс. 21.07.2004 10:28:44, ЛяМур
Я давно перестала мужу объяснять, что почему. Мне надоело. Хотя недавно он сказал, что, Слава Богу, мол, я вовремя забила тревогу и разобралась, что происходит. Т.е., увидев результат, папа признал проблему, парадокс. 21.07.2004 10:28:44, ЛяМур
А наш папа, наоборот, везде нас с Янкой таскает, на работу ребенка взять - пожалуйста, в парк, на море, с друзьями на пикник - пожалуйтса. Меня это напрягает, его - нет. Он мне так и говорит - Я своего ребенка не стесняюсь. Фотки Янкины сослуживцам показывает. Гордится, говорит, у нас самая лучшая дочка! Самая умненькая, самая красивая. А ножки мы вылечим, у нас вся жизнь впереди... Восхищается ей постоянно. Балует её, мне иногда кажется, что была бы здоровая, так бы не баловал. Конечно, он не дурак, понимает, что проблемы у нас ого-го какие, что реабилитация долгая, что и операций впереди куча, а все-равно иногда просто убивает меня своим положительным настроем. На море сейчас часто выезжаем, каждые выходные ездим на турбазу отдыхать - естественно, там много здоровых детишек. Иногда подходят, спрашивают - а что у вас, почему так девочка странно бегает. Мой муж всегда вежливо ответит, объяснит, да так, что потом с этими людьми хорошие отношения завязываются. Я так не могу...
Кстати, чем дальше, тем папа наш относится к ребенку все лучше и лучше, раньше, особенно вначале он её даже боялся... Может внутри для себя сделал какой-то выбор?
Может и у вас придет время - и папа примет и поймет, что малыш "другой", но от этого не менее любимый? А ещё детки у вас есть? 21.07.2004 03:33:52, Катя С. из Владивостока
Кстати, чем дальше, тем папа наш относится к ребенку все лучше и лучше, раньше, особенно вначале он её даже боялся... Может внутри для себя сделал какой-то выбор?
Может и у вас придет время - и папа примет и поймет, что малыш "другой", но от этого не менее любимый? А ещё детки у вас есть? 21.07.2004 03:33:52, Катя С. из Владивостока
Когда наш папа осознал, что наша Ева "другая", то решил уйти, даже нашел к кому. Месяца три мы выясняли кто прав, кто виноват, после чего он ушел из дома с чемоданом. Тогда я собрала ребенка и уехала в Москву (мы из Владивостока). Это было полтора года назад. За это время он к нам приезжал два раза. Сейчас ждет-недождется когда мы приедем, говорит, что очень нас любит и скучает. Возвращаемся этой осенью. Незнаю правда, что из этого получится, но Ева очень скучает по папе и ради нее я готова начать все с начала.
А подход к каждому папе должен быть свой, все зависит от характера человека.
Желаю побольше сил и терпения Вашей семье!
21.07.2004 02:23:13, evamiliya
А подход к каждому папе должен быть свой, все зависит от характера человека.
Желаю побольше сил и терпения Вашей семье!
21.07.2004 02:23:13, evamiliya
А наш папа до сих пор думает, что у нас обычный мальчик, и требует с него, как с обычного. И наказывает за просчеты и за то, что не сделал, потому что НЕ СМОГ... :(((
И очень сильно наказывает за поведение. Меня это огорчает, но с этим поделать ничего не могу. :(( 20.07.2004 22:56:48, Наташа и Игорек
Мда... "В чужом глазу соринку вижу,,,," Скажи, пожалуйста, а ты не обидела хорошего человека и хорошего врача Синдереллу, заставив ее уйти отсюда, только лишь за то, что она высказала свое мнение?
26.07.2004 21:03:24, фенечка
Модератор удалил, дорогая моя, мои топики с анонимом, который выступал под знаком @, к Синдерелле они не имели никакого отношения. Не надо переваливать с больной головы на здоровую. Я уважаю Синдереллу давно и мы с ней общались по мылу. А вот вытащи архив и прочитай, что пишет Синдерелла о тебе - какая-то Лена (UK) мне хамит, а я ее даже не знаю. И еще ты упрекаешь именно ее в раздувании скандала, хотя она просто высказала свое мнение, после которого нуждающийся в ее помощи человек перешел с ней на личную переписку.
27.07.2004 02:13:06, фенечка
Полностью поддерживаю. Может, конечно, я просто не понимаю тонкую душевную организацию мужчин, поэтому от нас мой муж-детский психиатр, к.м.н., и ушел, объявив сына безнадежным. Но я считаю. что дело только в СОВЕСТИ человека, а не в его поле. Но с другой стороны, именно большинство мужчин оставляют больных детей, а не женщин!
23.07.2004 17:20:36, Милана (Марина)
Это не мужчины! Это слабый пол!
А женщины оставляют реже, т.к. они ВЫНОСИЛИ И РОДИЛИ! Это многое значит.. Многие мужчины (что для меня странно) родов бояться как огня... 23.07.2004 17:43:37, надин
Я недавно от врача лечащего слышала такое оправдание мужского предательства больных детей: у них более слабая психика, им непереносима сама мысль, что от них может родтся больной ребенок, поэтому они защищают себя по принципу "С глаз - долой, из сердца - вон". Меня возмущает такое оправдание бессовестности.
23.07.2004 13:57:46, Милана (Марина)
Вот уж точно! Я не могу принять такую мужскую "слабость".
У меня вот тоже комплекс долго был, что Я НЕ СМОГЛА ХОРОШО, ПРАВИЛЬНО РОДИТЬ хотя и без мед.вмешательств и вот с таким исходом!
И будет, пока не рожу САМА (не через кесарево, от этого вообще ужасная депрессия была бы, я уверена).
Это тоже самореализация женщины, предусмотренная природой.
Знаю, тут есть те, кто имеет противоположное мнение :), но вот для меня ОЧЕНЬ важно родить самой и здорового.
Но я же не бегу, не бросаю ребенка.. Почему мужчину как-то оправдывают? Все равнозначны в данной ситуации, ИМХО. 23.07.2004 14:15:07, надин
Ха, ну с этим - что нужно увлечение/занятие для выплеска эмоций - я согласна на 200%! Я сама именно так и вышла из глубокой депрессии - спорт, баня и работа.
И мужу стало легче, когда мы с ним вместе пару месяцев в фитнесс-центре занимались (до внезапного "полосатого" события :) ). Но вот одинаковы мы в этом!
Не очень я согласна именно с тем, что мужчины более ранимые, психологически неуравновешенные и т.п. и для них нужно что-то особенное...
Ну ОДИНАКОВО мы переживаем все. 23.07.2004 16:51:20, надин
И очень сильно наказывает за поведение. Меня это огорчает, но с этим поделать ничего не могу. :(( 20.07.2004 22:56:48, Наташа и Игорек
У нас та же история. Сынуля у нас прехорошенький, за 3 года привык папа, что посторонние любуются да нахваливают. А теперь начинается:"как, ваш мальчик до сих пор в памперсах?"- возвращается с прогулок мрачнее тучи. Говорю ему- погоди, скоро пытать начнут, почему он не разговаривает и не играет как другие, готовься морально - не все время же в расстроенных чувствах пребывать. Возьми книжку о наших проблемах, почитай, задумайся, вникни ты в проблему наконец-то- ему этого не надо. Наш папа хочет любоваться и гордиться сыном, а работает на это пускай мама.
Вроде бы и мелочи, но так наболело. Сегодня слышу захлебывающийся плач, ну, думаю, опять упал-ударился. Куда там! папа решил позаниматься с ребенком. Построил ему из лего вертолетище, деталей 100 туда ушло, наверное. Красивенный вертолет, да только для сына это во-первых, слишком долго, во- вторых неинтересно, его вертолет - одна деталь вдоль, другая поперек, полетали 3 минуты - сделали из вертолета паровоз. Естественно, сын захотел разобрать папино произведение искусства на запчасти. И все были бы счастливы. Нет, наш папа, как трехлетний малыш, отстаивает свою конструкцию до истерики у ребенка. И сорокалетний мужчина говорит мне:" почему он ломает, ведь это я сделал! немедленно прекрати истерику, я тебе не мама, слезами ничего не добьешься!" Сын рыдает- ему не дают конструктор, которым мама медленно и упорно пыталась его заинтересовать три месяца, и наконец-то стало получаться. Увела мужа из комнаты, говорю:"ведь конструктор покупали НЕ ТЕБЕ, это игрушка твоего ребенка, он имеет право играть с ней так, как нравится ему. Ребенок нездоров, он НЕ МОЖЕТ играть по-другому. И понимает только то, что папа отнял его игрушку, как злой большой мальчишка в песочнице, а теперь еще и ругает." И что делает папа? естественно, смертельно обижается. И во всем-то виновата я: распустила, забаловала и тд и тп. Досчитав до 20 спрашиваю:" может быть, стоит задуматься, почему со мной ребенок не плачет, слушается, ест, играет без проблем? может быть, и тебе стоит попробовать подстраиваться под своего "другого" сына-глядишь, сберегли бы кучу нервных клеток." Ответ:"весь мир не станет под него подстраиваться". Какой мир, говорю. Коррекционный детский сад и потом, дай бог, спецшкола? если гематологи вообще разрешат его оставлять в "мире" без сопровождения взрослых? Смотрю я на отца своего сына и вижу: а он-то меня не слышит, поскольку не слушает. Он думает не о том, что сын плачет, ему своих трудов жалко.
Господи, как я устала...Извините, что так долго. 21.07.2004 02:07:06, nekto
Вроде бы и мелочи, но так наболело. Сегодня слышу захлебывающийся плач, ну, думаю, опять упал-ударился. Куда там! папа решил позаниматься с ребенком. Построил ему из лего вертолетище, деталей 100 туда ушло, наверное. Красивенный вертолет, да только для сына это во-первых, слишком долго, во- вторых неинтересно, его вертолет - одна деталь вдоль, другая поперек, полетали 3 минуты - сделали из вертолета паровоз. Естественно, сын захотел разобрать папино произведение искусства на запчасти. И все были бы счастливы. Нет, наш папа, как трехлетний малыш, отстаивает свою конструкцию до истерики у ребенка. И сорокалетний мужчина говорит мне:" почему он ломает, ведь это я сделал! немедленно прекрати истерику, я тебе не мама, слезами ничего не добьешься!" Сын рыдает- ему не дают конструктор, которым мама медленно и упорно пыталась его заинтересовать три месяца, и наконец-то стало получаться. Увела мужа из комнаты, говорю:"ведь конструктор покупали НЕ ТЕБЕ, это игрушка твоего ребенка, он имеет право играть с ней так, как нравится ему. Ребенок нездоров, он НЕ МОЖЕТ играть по-другому. И понимает только то, что папа отнял его игрушку, как злой большой мальчишка в песочнице, а теперь еще и ругает." И что делает папа? естественно, смертельно обижается. И во всем-то виновата я: распустила, забаловала и тд и тп. Досчитав до 20 спрашиваю:" может быть, стоит задуматься, почему со мной ребенок не плачет, слушается, ест, играет без проблем? может быть, и тебе стоит попробовать подстраиваться под своего "другого" сына-глядишь, сберегли бы кучу нервных клеток." Ответ:"весь мир не станет под него подстраиваться". Какой мир, говорю. Коррекционный детский сад и потом, дай бог, спецшкола? если гематологи вообще разрешат его оставлять в "мире" без сопровождения взрослых? Смотрю я на отца своего сына и вижу: а он-то меня не слышит, поскольку не слушает. Он думает не о том, что сын плачет, ему своих трудов жалко.
Господи, как я устала...Извините, что так долго. 21.07.2004 02:07:06, nekto
Прям всё больше жалко Вашего папу! Представьте себя на его месте: сам пошел играть с ребенком, сделал потрясающий вертолет (это - норма для пап: они показывают те высоты, куда надо стремиться), а ребенок стал плакать (большинство мужчин слезы сильно раздражают), а потом ещё и от мамы досталось.. Ну неправильно это. И папин вертолет надо было на полку поставить и повосхищаться им несколько дней ( раз ребенку пока немного деталек для игр нужно), и вмешиваться, возможно, не стоило - папа подключил бы мозги и сам попробовал бы успокоить сына. Да и "урок социализации" - чтоб сын мог общаться с разными людьми, надо, чтоб он общался с разными людьми. А уж с собственным папой - тем более. Нельзя требовать, чтоб папа становился "мамой" - терпеливой, понимающей, создающей комфортные условия...Прав Ваш муж: "весь мир не станет под него подстраиваться". Мы ведь растим детей не для изолятора.
21.07.2004 10:53:08, Cheroka
А у нас папа такие модели самолетиков склеивает - засмотришься. Сын гордится папиными произведениями. :))
У нас другая проблема - папа сам никогда не пойдет с ребенком вместе что-то строить, просто построит в уголке для себя (ну и для нас всех), и мы любуемся. ТОже вариант. :) 21.07.2004 15:18:44, Наташа и Игорек
У нас другая проблема - папа сам никогда не пойдет с ребенком вместе что-то строить, просто построит в уголке для себя (ну и для нас всех), и мы любуемся. ТОже вариант. :) 21.07.2004 15:18:44, Наташа и Игорек
Ну, и диагноз?
21.07.2004 20:02:58, Бвашая Фенечка
:)))))
21.07.2004 22:00:11, бывшая Фенечка
Ага, повосхищалась - пусть сын пока поплачет. Даже самый красивый вертолет, собранный взрослым здоровы мужчиной из детского конструктора для меня не повод для восхищения. Я, видите ли, отношусь к мужу, как к взрослому человеку, не как к младенцу.
Вообще, по-моему, один из корней инфантильности и безответственности достаточно многих мужчин в подобных восхищениях и заключается. Начинают мамы, жены продолжают. Ах, папа помыл посуду, радость моя, ну, подумаешь оставил нетронутыми все сковородки-кастрюльки и все вокруг устряпал. Ах, он не прячет ребенка от родственников и знакомых- герой! Ах, у него напряжение, у него депрессия. Где бы мне хоть одним глазком взглянуть на тему, где мужчины обсуждают, как им поддержать жену в трудный час? Муж моей лучшей подруги, немец, проживший волею судеб в наших краях 2 года ( преподаватель он), о наших мужчинах так и говорит: сначала руские женщины превращают своих мужчин в вечных детей, потом уезжают искать супругов за границу.
Cheroka, вы справедливо говорили, что следует искать общие точки с мужем, не превращая его в добытчика средств к существованию и лечению. Очень верно. Только вот добытчик средств к существованию и лечению в нашей семье- это я. И по больницам- консультациям тоже я. Так что увы мне, нет у меня сил на восхищения без повода под плач, а не истерику, ребенка. Когда мне понадобится старший сын 40 лет от роду, возможно, начну восторгаться. А пока- ну никакого желания. 21.07.2004 11:24:33, nekto
Вообще, по-моему, один из корней инфантильности и безответственности достаточно многих мужчин в подобных восхищениях и заключается. Начинают мамы, жены продолжают. Ах, папа помыл посуду, радость моя, ну, подумаешь оставил нетронутыми все сковородки-кастрюльки и все вокруг устряпал. Ах, он не прячет ребенка от родственников и знакомых- герой! Ах, у него напряжение, у него депрессия. Где бы мне хоть одним глазком взглянуть на тему, где мужчины обсуждают, как им поддержать жену в трудный час? Муж моей лучшей подруги, немец, проживший волею судеб в наших краях 2 года ( преподаватель он), о наших мужчинах так и говорит: сначала руские женщины превращают своих мужчин в вечных детей, потом уезжают искать супругов за границу.
Cheroka, вы справедливо говорили, что следует искать общие точки с мужем, не превращая его в добытчика средств к существованию и лечению. Очень верно. Только вот добытчик средств к существованию и лечению в нашей семье- это я. И по больницам- консультациям тоже я. Так что увы мне, нет у меня сил на восхищения без повода под плач, а не истерику, ребенка. Когда мне понадобится старший сын 40 лет от роду, возможно, начну восторгаться. А пока- ну никакого желания. 21.07.2004 11:24:33, nekto
Ну, чего моими словами сказали? Теперь и добавить нечего.
Есть хорошая русская пословица (в Калужской области услышанная) - " За мужа завалюся - ничего не боюся!" В прошлом русские бабы не имели такой закавыки в семье - инфантильность взрослых мужиков.Не было этого.У нас есть одна знакомая, которая говорит так - "Почему это муж мне ПОМОГАЕТ? Ничего он мне не ПОМОГАЕТ, и я ему не ПОМОГАЮ, мы вместе тянем лямку!" Если муж пришел раньше домой - значит ОН и приготовил ужин,и ребенка досмотрел, и мусор вынес.А как же иначе? Я говорю о здоровых детях. А уж если в семье есть больной ребенок,то уж,извините, инфантильности - не место. Нет на нее времени, жизнь спрессована, она как пружина, нервы тоже - ни к черту. Вон Маринка-Леонида, помните - "Компактивность - после 9 вечера "...
Не буду я восхищаться вертолетом, каким бы он не получился. За счет нервов своего ребенка? Не так надо "подстраивать ребенка под окружающий мир." Права автор - это как злой мальчик в песочнице. Пусть они вдвоем коробочку склеят, кривую, косую, жалкую - вот тогда похвалю и мужа, и сына. У Марины тоже случай был аналогичный, помните, она писала, Сергей вылепил какое-то чудо из глины, которую дали Ваське в школе дома практиковаться (у него с лепкой плохо было). Так вот она хотела, чтобы Сергей с Васькой полепили. Сережа - художник, он и вылепил ... Ваське трогать не давал...Марина тоже, помню, возмущалась.
Юля, я люблю своего мужа, он работает как черт, но он - мужчина, он создал семью, значит взял на себя ответственность, я тоже его подхваливаю,потому что ему это нравится, но - не за счет ребенкиных нервов. Достаточно других ситуаций и моментов, когда можно показать мужу, что он - настоящий мужчина и любимый муж. У меня растут одни мужики, и поэтому восхищаться проявлением папиного инфантилизма перед детьми - я не имею права. Да и он никогда этого не допустит.Мне больше подходит, когда папа нахваливает маму, а мама - папу. Но не за инфантилизм. Так было в семье у моего деда, он все время говорил своим двум дочкам (моя мама и ее сестра):" Правда, вкусно готовит наша мама? учитесь!Никто вкуснее ее не готовит!" (а бабушка была самая обыкновенная хозяйка, ничего особенного) Собираются в театр -" Посмотрите, какая красивая сегодня наша мама! И вы на нее похожи!" Бабушка - детям- " Самый лучший - наш папа! Это мне за мою долю сиротскую мама на том свете у Бога выпросила" Дед - "Вы у мамы спросили? Самая лучшая советчица - наша мама" Бабушка - детям " Давайте подождем папу, и не будем обедать без него. Без папы - скучно, правда?" И так всю жизнь. Дед умер в 60 лет (сердце)- бабушка поседела за одну ночь...Когда я выходила замуж, все мои родственники желали одного - чтоб вы жили, как твои бабушка и дедушка! Только подольше...Если дед что-то и мастерил для дочек (клеил, выпиливыл, строил - он делал это не для себя, не увлекаясь своими способностями и варясь в собственном удовольствии, он делал ДЛЯ дочек и С дочками (скворечник, кукольную мебельи т.д.) Моя мама помнит до сих пор не сколько эти нехитрые поделки, а радость ОБЩЕНИЯ с папой при их изготовлении, общее увлечение. Кстати, мой дед был и кормилец, и поилец, бабушка никогда не работала, домохозяйка. 21.07.2004 21:59:27, Бывшая Фенечка
Есть хорошая русская пословица (в Калужской области услышанная) - " За мужа завалюся - ничего не боюся!" В прошлом русские бабы не имели такой закавыки в семье - инфантильность взрослых мужиков.Не было этого.У нас есть одна знакомая, которая говорит так - "Почему это муж мне ПОМОГАЕТ? Ничего он мне не ПОМОГАЕТ, и я ему не ПОМОГАЮ, мы вместе тянем лямку!" Если муж пришел раньше домой - значит ОН и приготовил ужин,и ребенка досмотрел, и мусор вынес.А как же иначе? Я говорю о здоровых детях. А уж если в семье есть больной ребенок,то уж,извините, инфантильности - не место. Нет на нее времени, жизнь спрессована, она как пружина, нервы тоже - ни к черту. Вон Маринка-Леонида, помните - "Компактивность - после 9 вечера "...
Не буду я восхищаться вертолетом, каким бы он не получился. За счет нервов своего ребенка? Не так надо "подстраивать ребенка под окружающий мир." Права автор - это как злой мальчик в песочнице. Пусть они вдвоем коробочку склеят, кривую, косую, жалкую - вот тогда похвалю и мужа, и сына. У Марины тоже случай был аналогичный, помните, она писала, Сергей вылепил какое-то чудо из глины, которую дали Ваське в школе дома практиковаться (у него с лепкой плохо было). Так вот она хотела, чтобы Сергей с Васькой полепили. Сережа - художник, он и вылепил ... Ваське трогать не давал...Марина тоже, помню, возмущалась.
Юля, я люблю своего мужа, он работает как черт, но он - мужчина, он создал семью, значит взял на себя ответственность, я тоже его подхваливаю,потому что ему это нравится, но - не за счет ребенкиных нервов. Достаточно других ситуаций и моментов, когда можно показать мужу, что он - настоящий мужчина и любимый муж. У меня растут одни мужики, и поэтому восхищаться проявлением папиного инфантилизма перед детьми - я не имею права. Да и он никогда этого не допустит.Мне больше подходит, когда папа нахваливает маму, а мама - папу. Но не за инфантилизм. Так было в семье у моего деда, он все время говорил своим двум дочкам (моя мама и ее сестра):" Правда, вкусно готовит наша мама? учитесь!Никто вкуснее ее не готовит!" (а бабушка была самая обыкновенная хозяйка, ничего особенного) Собираются в театр -" Посмотрите, какая красивая сегодня наша мама! И вы на нее похожи!" Бабушка - детям- " Самый лучший - наш папа! Это мне за мою долю сиротскую мама на том свете у Бога выпросила" Дед - "Вы у мамы спросили? Самая лучшая советчица - наша мама" Бабушка - детям " Давайте подождем папу, и не будем обедать без него. Без папы - скучно, правда?" И так всю жизнь. Дед умер в 60 лет (сердце)- бабушка поседела за одну ночь...Когда я выходила замуж, все мои родственники желали одного - чтоб вы жили, как твои бабушка и дедушка! Только подольше...Если дед что-то и мастерил для дочек (клеил, выпиливыл, строил - он делал это не для себя, не увлекаясь своими способностями и варясь в собственном удовольствии, он делал ДЛЯ дочек и С дочками (скворечник, кукольную мебельи т.д.) Моя мама помнит до сих пор не сколько эти нехитрые поделки, а радость ОБЩЕНИЯ с папой при их изготовлении, общее увлечение. Кстати, мой дед был и кормилец, и поилец, бабушка никогда не работала, домохозяйка. 21.07.2004 21:59:27, Бывшая Фенечка
Понимаю, как Вам непросто. Приношу извинения.
Но ведь от лишней похвалы отношения в семье не ухудшатся, так? Вы представляете, какого поведения Вы хотите добиться от мужа? Так и надо, как в игре "горячо-холодно", поощрять желаемое поведение. То, что в любом мужчине до старости сидит мальчишка, известно. Надо постараться использовать это качество таким образом, чтоб польза была нашим детям, чтоб от общения с папой им было радостно. 21.07.2004 11:49:45, Cheroka
Но ведь от лишней похвалы отношения в семье не ухудшатся, так? Вы представляете, какого поведения Вы хотите добиться от мужа? Так и надо, как в игре "горячо-холодно", поощрять желаемое поведение. То, что в любом мужчине до старости сидит мальчишка, известно. Надо постараться использовать это качество таким образом, чтоб польза была нашим детям, чтоб от общения с папой им было радостно. 21.07.2004 11:49:45, Cheroka
Юль,а почему от папы нужно добиваться какого-то поведения методом "горячо-холодно"? У него что - легкая дебильность? Он "другой"? Мне и одного "другого" в семье достаточно...Почему папа должен быть ведомый к правильному поведению, да еще самое ужасное - к правильному поведению по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ? На фига такой папа? Ситауация в семье с "другим ребенком" приравнивается к военному положению - от всех требуется максимум всего самого лучшего, что есть в душе и характере, я еще кого-то (родного папу) буду вести...А почему не он - меня? А мою жизнь кто-нибудь отменял? У меня что - нету работы, увлечений? Или это нормально для МАМЫ поставить на себе крест, а для папы - нет? Я тоже человек. Мне и поддержка нужна и плечо иногда поплакать... И увлечения у меня есть. Вот я сяду бисером вышивать, муж придет, посмотрит на засраного ,пардон,ребенка, или голодного, ревущего, или на бедлам в доме. Вряд ли он скажет " Посмотри, как наша мама вышивает! Давай на стеночку повесим и будем любоваться!..
У меня за одно лето 12-летний сын вырос и стал настоящим мужчиной, это было имеено то, страшное лето, два года назад, когда началась судорожная беготня по терапиям, тесты, и так далее... Дети отдыхали в летних лагерях, а они у нас супер - с верховой ездой,сразличными такими программами, что дух захватывает, есть даже с поездкой в Мексику на древние раскопки, и мы могли его отправить, но он остался, чтобы быть частью Филиных программ, как play partner, он мотался со мной везде, он к концу лета знал столько же об аутизме, сколько знает студент колледжа по психологии, он вырос, я смотрела и думала, что он потерял лето... А он был счастлив, что помог,что много узнал, что мы теперь по крайней мере, знаем, куда идти... Я буду ему всю жизнь благодарна за егл поддержку, за его плечо, за его физическую помощь (муж мой был очень занят, он в принципе все время занят) К чему я это? К тому, что если ребенок мог понять и проникнуться, почему этого не может сделать взрослый мужик, взявший на себя ответственность семьянина и отцовства? Нам всем нужны силы бороться.
Дай нам Бог всем сил! 22.07.2004 05:39:47, бывшая Фенечка
У меня за одно лето 12-летний сын вырос и стал настоящим мужчиной, это было имеено то, страшное лето, два года назад, когда началась судорожная беготня по терапиям, тесты, и так далее... Дети отдыхали в летних лагерях, а они у нас супер - с верховой ездой,сразличными такими программами, что дух захватывает, есть даже с поездкой в Мексику на древние раскопки, и мы могли его отправить, но он остался, чтобы быть частью Филиных программ, как play partner, он мотался со мной везде, он к концу лета знал столько же об аутизме, сколько знает студент колледжа по психологии, он вырос, я смотрела и думала, что он потерял лето... А он был счастлив, что помог,что много узнал, что мы теперь по крайней мере, знаем, куда идти... Я буду ему всю жизнь благодарна за егл поддержку, за его плечо, за его физическую помощь (муж мой был очень занят, он в принципе все время занят) К чему я это? К тому, что если ребенок мог понять и проникнуться, почему этого не может сделать взрослый мужик, взявший на себя ответственность семьянина и отцовства? Нам всем нужны силы бороться.
Дай нам Бог всем сил! 22.07.2004 05:39:47, бывшая Фенечка
Я уже как-то рассказывала, что в "Отделении недоношенных" в НИИ педиатрии с нами работали 2 девушки - психолога. Я им очень благодарна - именно от них я получила первые программы занятий с Катей, на их пленках я увидела, как полностью слепая по данным обследования девочка начинает ловить рукой светящийся шарик, кот. катается перед ней на блюдечке. Они присутствовали при объявлении диагноза, могли оказать психологическую поддержку. И в лекции, кот. они читали мамам, они стали говорить и о папах: "Что их надо беречь, что не надо вываливать на них диагнозы, что сообщения должны носить позитивный характер: "У нашего ребенка такие-то проблемы, поэтому мы в такой-то день поедем туда-то их решать". Что папы, которые уходят из семей с больным ребенком, не плохие сами по себе, просто они действительно так устроены, что они более хрупкие и им более сложно это пережить. То есть, что «пап надо беречь»". Я представляю сейчас твою реакцию. Нам тогда тоже показалось, что с кем уж в такой момент делиться, как не с мужем, и что, может, такие мужчины и есть где-то, но уж наши - точно не такие. Но (по принципу - любой данный совет имеет смысл хотя бы обдумать) потом я поняла, что они имели в виду, и что этот совет вовсе не бесполезен. Смотрела французский фильм по "Культуре": у здоровой девочки начинаются проблемы с сердцем, всё доходит до того, что спасти её может только немедленная трансплантация сердца, она в клинике, ждет донора (тоже этическая проблема). Так как донора все нет, (фильм анонсирован как немного фантастический), ей пересаживают трансгенное свиное сердце. Она приходит в себя, но сначала она – в шоке (плюс журналистский ажиотаж). Но когда (она уже дома) приходит сообщение, что есть человеческое сердце для пересадки, девочка бежит к дому со своим новым сердцем, не задыхаясь, и решает отказаться от новой операции, жить с этим «свиным сердцем». Так вот, в этом фильме очень ясно показано нарастание напряженности в отношениях между родителями: мама бросает работу, занимается только дочкой, папа начинает работать больше, (он очень любит и жену, и дочку), но жене начинает казаться, что он отстраняется от её проблем, что не оказывает ей требуемой эмоциональной поддержки. Показано, как папа перестает понимать, что от него хотят, он ведь действительно не может сидеть в клинике столько же, сколько жена. Так как жена – комок нервов (но, действительно, не истеричка), то в его словах ей видится что-то другое. Он не так эмоционален в проявлениях, а ей кажется, что он чуть ли не равнодушен. Её упреки он воспринимает буквально. И недопонимание нарастает, хотя объективных причин для этого нет. При этом мысли жены тоже типовые – её эмоции мне понятны и знакомы. Фильм снят как-то точно и просто –драматизм в самой теме. И мне было очень полезно его посмотреть. В чем-то ситуация сложнее, чем у нас, «мама других» детей. Мы можем действовать сами, а там –все в руках судьбы и врачей. В чем-то и проще – нет у папы чувства, что «ребенок другой». Но главное – одни и те же события даже давно живущем вместе супругам представляются по-разному. Например, женам нужна не просто эмоциональная поддержка, а поддержка именно «определенным образом», о котором мужья и не догадываются. Далее следует: «он не понимает, он устраняется», и «запутался в её претензиях: чего ей еще надо».
23.07.2004 12:30:39, Cheroka
Cheroka, очень чувствуется что вы лежали именно в НИИ. В том смысле, что именно в России. У нас, слава богу, не ситается, что мужчины слабее женщин, поэтому на маму можно вываливать любую информацию, а папу надо пощадить.
Скажите, пожалуйста, а если в моей семье роли распределены несколько по-другому, чем описано в упомянутом вами французском фильме( это я стала больше работать и зарабатывать на няню, логопеда и физиотерапевта, это я в нашей семье не позволяю себе лишних эмоций и нервных срывов, и это у меня, в отличие от мужа есть манера четко формулировать свои мысли и желания,т.е. на ваш взгляд мужской стереотип поведения), так значит ли это что я могу себе позволить хрупкость психики и инфантилизм? Осталось только еще из семьи уйти, пусть все меня жалеют, мол, не плохая, она, это у нее душевная организация тонкая.
Это как? по отношению к женщине кажется не то бредом сивой кобылы, не то кощунством? 23.07.2004 16:04:00, nekto
Скажите, пожалуйста, а если в моей семье роли распределены несколько по-другому, чем описано в упомянутом вами французском фильме( это я стала больше работать и зарабатывать на няню, логопеда и физиотерапевта, это я в нашей семье не позволяю себе лишних эмоций и нервных срывов, и это у меня, в отличие от мужа есть манера четко формулировать свои мысли и желания,т.е. на ваш взгляд мужской стереотип поведения), так значит ли это что я могу себе позволить хрупкость психики и инфантилизм? Осталось только еще из семьи уйти, пусть все меня жалеют, мол, не плохая, она, это у нее душевная организация тонкая.
Это как? по отношению к женщине кажется не то бредом сивой кобылы, не то кощунством? 23.07.2004 16:04:00, nekto
Имела большое удовольствие прочитать это сообщение.:)
23.07.2004 22:26:47, Бывшая Фенечка
Извините, не поняла вашего наезда. Это, типа, я Вам посоветовала такого мужа выбрать? Или вас насильно за него выдали? У меня проблем с "инфантильностью мужа" нет. В "эмоциях и нервных срывах" замечена не была. Свои желания, жизненные цели, и, надеюсь, мысли формулирую четко. "На логопеда", знаете ли, тоже зарабатываю. Бухгалтером. Надомно. Потому что нет в мире такого платного специалиста, который бы вытащил мою Катю. Только мой фанатичный труд и объединенная помощь увлеченных людей. Поэтому главный добытчик у меня -муж. И его надо беречь. Потому что, знаете ли, из курса материаловедения известно, что твердость связана с хрупкостью. И разумнее учитывать физ. реальность.
А насчет инфантильности: смысл воспитания - сделать детей взрослыми. А потом вдруг происходит такая неприятность, что дети - подростки вдруг и повзрослели. У них появились свои взгляды на свою будущую жизнь, ими уже не покомандуешь, приходится какие-то аргументы находить.. и главное, обращаться уважительно, как со взрослыми. Раздражает:))))
Так вот, не знаю, что у Вас там на самом деле, но, судя по вашим темам, Вы хотите относиться к своему мужу, как к "старшему сынку лет 40". В том случае, про который Вы написали, - у Вас чисто материнские интонации и материнская ругань. Если хотите изменить его отношение к Вам и ребенку - смените тон. Хотя бы. Если не хотите с ним жить - разводитесь. Но мне кажется, Ваши проблемы - в Вас самих. 23.07.2004 18:01:57, Cheroka
А насчет инфантильности: смысл воспитания - сделать детей взрослыми. А потом вдруг происходит такая неприятность, что дети - подростки вдруг и повзрослели. У них появились свои взгляды на свою будущую жизнь, ими уже не покомандуешь, приходится какие-то аргументы находить.. и главное, обращаться уважительно, как со взрослыми. Раздражает:))))
Так вот, не знаю, что у Вас там на самом деле, но, судя по вашим темам, Вы хотите относиться к своему мужу, как к "старшему сынку лет 40". В том случае, про который Вы написали, - у Вас чисто материнские интонации и материнская ругань. Если хотите изменить его отношение к Вам и ребенку - смените тон. Хотя бы. Если не хотите с ним жить - разводитесь. Но мне кажется, Ваши проблемы - в Вас самих. 23.07.2004 18:01:57, Cheroka
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 25.07.2004 02:34:40, nekto
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 25.07.2004 02:34:40, nekto
Ира, хоть я и считаю, что не тебе вспоминать ту историю, отвечаю - я Синдереллу ничем не обижала, можешь пересмотреть в архиве, свои топики, надеюсь, ты и так помнишь, особенно те, которые модератор удалил.
27.07.2004 01:13:21, lena(uk)
А это, знаете ли, как в мультике:бобренок лисенку:"нехорошо обижать слабых!" а лисенок бобренку:"а сильных, значит, обижать хорошо?!"
Я, видите ли, всего лишь высказала свое мнение о причинах инфантильности некоторых мужчин и двойных стандартах.Я не оценивала семейную жизнь Cheroca, ее личные качества и качества ее супруга. И я не позволяла себе давать советы, которые больше смахивают на приказы. Что самое интересное, и сама советов ни у кого не просила.
И тут является Cheroca:было бы грех не обидеть такого хорошего человека. Да еще и такого деликатного! 25.07.2004 04:56:12, nekto
Я, видите ли, всего лишь высказала свое мнение о причинах инфантильности некоторых мужчин и двойных стандартах.Я не оценивала семейную жизнь Cheroca, ее личные качества и качества ее супруга. И я не позволяла себе давать советы, которые больше смахивают на приказы. Что самое интересное, и сама советов ни у кого не просила.
И тут является Cheroca:было бы грех не обидеть такого хорошего человека. Да еще и такого деликатного! 25.07.2004 04:56:12, nekto
В эту конференцию и в этот топик конкретно явилась некто, выплеснула свои психи, нагрубила участнице этой конференции. С каких пор такое поведение называется :"Я, видите ли, всего лишь высказала свое мнение"?
25.07.2004 19:39:37, lena(uk)
25.07.2004 19:39:37, lena(uk)
То же считаю, что дело только в совести... ИМХО
23.07.2004 22:29:50, Бывшая Фенечка
А женщины оставляют реже, т.к. они ВЫНОСИЛИ И РОДИЛИ! Это многое значит.. Многие мужчины (что для меня странно) родов бояться как огня... 23.07.2004 17:43:37, надин
У меня вот тоже комплекс долго был, что Я НЕ СМОГЛА ХОРОШО, ПРАВИЛЬНО РОДИТЬ хотя и без мед.вмешательств и вот с таким исходом!
И будет, пока не рожу САМА (не через кесарево, от этого вообще ужасная депрессия была бы, я уверена).
Это тоже самореализация женщины, предусмотренная природой.
Знаю, тут есть те, кто имеет противоположное мнение :), но вот для меня ОЧЕНЬ важно родить самой и здорового.
Но я же не бегу, не бросаю ребенка.. Почему мужчину как-то оправдывают? Все равнозначны в данной ситуации, ИМХО. 23.07.2004 14:15:07, надин
Кто бросил - тот и предатель. Независимо от пола.
Все у тебя будет нормально, Оля! Вот увидишь. Я очень хочу, чтоб у тебя было нормально. 23.07.2004 22:32:18, Бывшая Фенечка
Все у тебя будет нормально, Оля! Вот увидишь. Я очень хочу, чтоб у тебя было нормально. 23.07.2004 22:32:18, Бывшая Фенечка
Надин, бросают ребенка и женщины, сама понимаешь. Я не дописала еще свою основную мысль, проиллюстрировав её примерами из личной жизни. Но соберусь:))
А мысль такая: раз уж мы выбрали наших мужей и продолжаем с ними жить, значит нас на 90 процентов всё в них устраивает. Но так как "есть информация", что мужчинам сложнее переносить "особенность" ребенка, то нужно так же пробовать иногда понять, что они переживают, как и они (надеюсь), разделяют с нами наше эмоциональное состояние, и делать для мужей более комфортный психологический климат в доме. То есть ошибочно видеть за их "невозмутимостью" или якобы "равнодушием" отсутствие переживаний. Типа. И хорошо, когда у них есть способы снимать напряжение. У моего супруга - это спорт, почти ежедневные тренировки. Кто-то иногда "склеит модель самолета" или "повышивает бисером", "покопается в машине". То есть занятие, дающее возможность побыть как бы "наедине с собой", переработать эмоции. У меня, например, любой негатив или обида перегорает, пока я на лыжах бегаю по зимнему лесу. Может, поэтому эмоциональных срывов практически не бывает.
И, думаю, что не стоит "жить, как при военном положении". Я понимаю, Фенечка, что это образ, а не пожелание. Ведь весь уход и реабилитация - это всё равно радость. Дети -с нами рядом, мы знаем, что для них надо делать, и делаем это. Мы постоянно в поиске, любое событие у ребенка - для нас - особо сильная радость. Мы, мамы, тоже нуждаемся в новых впечатлениях и смене деятельности, и в нормальных семьях оба супруга дают друг другу такую возможность.
Вывод - "хвалить за самолетики":)))))) 23.07.2004 15:35:05, Cheroka
А мысль такая: раз уж мы выбрали наших мужей и продолжаем с ними жить, значит нас на 90 процентов всё в них устраивает. Но так как "есть информация", что мужчинам сложнее переносить "особенность" ребенка, то нужно так же пробовать иногда понять, что они переживают, как и они (надеюсь), разделяют с нами наше эмоциональное состояние, и делать для мужей более комфортный психологический климат в доме. То есть ошибочно видеть за их "невозмутимостью" или якобы "равнодушием" отсутствие переживаний. Типа. И хорошо, когда у них есть способы снимать напряжение. У моего супруга - это спорт, почти ежедневные тренировки. Кто-то иногда "склеит модель самолета" или "повышивает бисером", "покопается в машине". То есть занятие, дающее возможность побыть как бы "наедине с собой", переработать эмоции. У меня, например, любой негатив или обида перегорает, пока я на лыжах бегаю по зимнему лесу. Может, поэтому эмоциональных срывов практически не бывает.
И, думаю, что не стоит "жить, как при военном положении". Я понимаю, Фенечка, что это образ, а не пожелание. Ведь весь уход и реабилитация - это всё равно радость. Дети -с нами рядом, мы знаем, что для них надо делать, и делаем это. Мы постоянно в поиске, любое событие у ребенка - для нас - особо сильная радость. Мы, мамы, тоже нуждаемся в новых впечатлениях и смене деятельности, и в нормальных семьях оба супруга дают друг другу такую возможность.
Вывод - "хвалить за самолетики":)))))) 23.07.2004 15:35:05, Cheroka
И мужу стало легче, когда мы с ним вместе пару месяцев в фитнесс-центре занимались (до внезапного "полосатого" события :) ). Но вот одинаковы мы в этом!
Не очень я согласна именно с тем, что мужчины более ранимые, психологически неуравновешенные и т.п. и для них нужно что-то особенное...
Ну ОДИНАКОВО мы переживаем все. 23.07.2004 16:51:20, надин
Слушай,открой секрет,как ты все успеваешь, четверо детей этож какое у вас хозяйство!Я ничерта не успеваю, какой там спорт,выспаться моя мечта...Вот только тут немного и передыхиваю, и то у детей рядом столик стоит, пока они рисуют, я в конфе.
23.07.2004 16:07:48, п.мама
Так я и пытаюсь написать, что семья - это взаимная поддержка и использование сильных сторон друг друга. Муж так же поддерживает меня в моих жизненных целях, как и я его. С самого начала так и пошло: вместе учились, вместе тренировались. Когда появился сначала Игорь, потом Валерия, то ездили в горы по очереди. И мне кажется, что муж поможет, когда ему понятно, для чего эта помощь. не абстрактно "помочь с детьми" или "по хозяйству", а "сделать что-то, чтоб потом вместе , например, куда-нибудь сходить", или "я сегодня хочу заняться таким-то делом (стенки кухни помыть, бисером повышивать, на аэробику съездить), а тебя прошу сделать...". Но совместная деятельность, конечно, предпочтительнее. И ещё мне очень сильно помогают мои дети. Первые её два года почти все домашнее хозяйство было на них. Катю одну практически не оставляли. Занимались с ней сутками. (Она и ночами не спала). А сейчас могу оставить Катю с любым из детей - они умеют делать практически всё, кроме Войты. Необходима смена деятельности, чтоб занятия (а они, конечно, никуда не делись:))) были эмоционально наполненны. Ведь очень много повторяющегося. И надо работать "на отдаче", поэтому нельзя быть истощенной, усталой. И точно так же наши мужья -тоже нуждаются в "эмоциональной подпитке". Обоим надо уметь отдыхать за ограниченное время.
23.07.2004 17:23:55, Cheroka
23.07.2004 17:23:55, Cheroka
Фильм "Москва слезам не верит" смотрели? Там героиня Алентовой говорит: "Главное - троих научиться организовывать, потом количество не имеет значения..." :)))
23.07.2004 16:58:05, Vickie
Это точно. Все время слышу почти одну фразу:"Ну, тебе легко, у тебя двое", потом "Тебе легко, у тебя трое". Даже теперь слышу "Тебе легко, у тебя четверо". У тебя, Вик, наверное, то же самое:)))
23.07.2004 17:28:17, Cheroka
Юля, я с тобой не спорю. Ты во многом права. Вообще ты очень умная женщина, поэтому интересно вести диалог. Присоединяюсь к восхищению Наташи, тоже об этом хотела написать давно. По-моему ты у нас самая многодетная. Но ты меня не понимаешь, а я тебя понимаю не во всем. Я принимаю своего мужа, как мужчину. Он не потерпит никаких "ведений по курсу", "направлений в русло". Слюнявых восхищений вертолетиками из детсокго конструктора принял бы за насмешку. Наверное, просто, - разные мужики. Насчет военного положения- я рада, что ты поняла. Это не значит, что мы постоянно напряжены, хотя всегда рвемся в бой :))))) Имеется в виду, что всяким негативным чертам характера, которым было бы позволено проявиться в "мирное" время - не место. Идет отсортировка ценностей, не хочу повторять банальное "переооценка". Например - очень слабый и плохой пример, но все-таки вспомнился : когда у меня в доме разбуянился Буянов (пусть он меня простит за каламбур), мой муж справитлся с собой, не выкинул его из дома. Мы от этого .....(непечатно) должны были тоже услышать все, что нам надо. Мой муж терпеть не может хамства, Буянов хамил, Америку поносил на чем свет стоит и т.д... Другого бы он смел в порошок. Это плохой пример, но в этом и есть "военное положение", контроль над своими чувствами, негативными реакциями.А праздники праздниками. Мы тоже вместе и отдыхаем. и наблюдаем Левины соревнования, на рыбалку ездим - в каждой семье свое...
И еще, вот ты говоришь папы, которые уходят из семей с больным ребенком (из-за больного ребенка) не плохие сами по себе... Вот этого я не могу понять... А какие они? Хорошие? А, просто слабые? Ранимые? Ломкие?Обиженные?
ты знаешь,какие бы они не были - они предатели. и этим все сказано. А разбирается пусть психолог, что их подвигнуло. Но и не мама в этом виновата.
Я не знаю, что тебе сказать. Я просто не люблю мужиков без внутреннего стержня, для меня они не существуют. Это не мужики. Может они и добытчики и т.д., не знаю. Я бы никогда за такого не вышла бы замуж. Мне важно почувствовать в мужчине мужчину, сильного,настоящего, во всех проявлениях. Да, конечно бывает разные ситуации и разные отношения,и тоже живут, и в семье с проблемным ребенком, и мать терпит, и матом ругаются при детях, и в нос мама получает, и вряд ли переавспитается..."Горячо" ли, "холодно" - тут уже не поможет... Мда...
Ты заметила, что я своего мужа (честное слово не специально, просто привычка) всегда "мужиком" называю? А он и есть мужик. Я всегда хотела выйти замуж за такого - стена (во всех понятиях),,, Не в смысле - "как об стенку" :)))). И не ошиблась. Я со своим мужеи эмиграцию перенесла конца восьмидесятых, а это вам трудно передать...Вообщем, образно - год за два, как у военных летчиков. И знаю, что с таким можно хоть на край света.
Я чувствую с ним себя совершенно свободно, мне не надо думать, что сказать, и как сказать, где тут "горячо", где "холодно", а где вертолетики.Он сам понимает, где горячо, где холодно, где как. Нету у меня напряжения перед ним. И у него передо мной. Как -то это само собой происходит, течет плавно...Наоборот, если кто-то и "выходит из рамок", то редко - я. У мужа эмоции занижены. Он меня "удаляет", тайм-аут. С детских глаз долой. Реви себе в кабинете хоть до второго пришествия. Но это теперь редко. Филя прогрессирует явно. Особенно меня радует теперь наш туалетный трейнинг. Сегодня уже лучше, чем вчера.
Видимо, мужья, действительно, разные, многранные. У чьих-то есть схожие грани, некоторые совершенно другие. Но в любом случае беречь надо друг друга в такой семье, как наши. а не создавать мужу специальный психологический микроклимат,дабы он выжил. Я люблю "выросших" сынов, не застрявших в детстве. За вертолет, если он его сделал не с ребенком, а засчет ребенкиных нервов, единолично, упиваясь собой, - хвалит пусть его мама, если она его в детстве недохвалила... 23.07.2004 23:35:16, Бывшая Фенечка
И еще, вот ты говоришь папы, которые уходят из семей с больным ребенком (из-за больного ребенка) не плохие сами по себе... Вот этого я не могу понять... А какие они? Хорошие? А, просто слабые? Ранимые? Ломкие?Обиженные?
ты знаешь,какие бы они не были - они предатели. и этим все сказано. А разбирается пусть психолог, что их подвигнуло. Но и не мама в этом виновата.
Я не знаю, что тебе сказать. Я просто не люблю мужиков без внутреннего стержня, для меня они не существуют. Это не мужики. Может они и добытчики и т.д., не знаю. Я бы никогда за такого не вышла бы замуж. Мне важно почувствовать в мужчине мужчину, сильного,настоящего, во всех проявлениях. Да, конечно бывает разные ситуации и разные отношения,и тоже живут, и в семье с проблемным ребенком, и мать терпит, и матом ругаются при детях, и в нос мама получает, и вряд ли переавспитается..."Горячо" ли, "холодно" - тут уже не поможет... Мда...
Ты заметила, что я своего мужа (честное слово не специально, просто привычка) всегда "мужиком" называю? А он и есть мужик. Я всегда хотела выйти замуж за такого - стена (во всех понятиях),,, Не в смысле - "как об стенку" :)))). И не ошиблась. Я со своим мужеи эмиграцию перенесла конца восьмидесятых, а это вам трудно передать...Вообщем, образно - год за два, как у военных летчиков. И знаю, что с таким можно хоть на край света.
Я чувствую с ним себя совершенно свободно, мне не надо думать, что сказать, и как сказать, где тут "горячо", где "холодно", а где вертолетики.Он сам понимает, где горячо, где холодно, где как. Нету у меня напряжения перед ним. И у него передо мной. Как -то это само собой происходит, течет плавно...Наоборот, если кто-то и "выходит из рамок", то редко - я. У мужа эмоции занижены. Он меня "удаляет", тайм-аут. С детских глаз долой. Реви себе в кабинете хоть до второго пришествия. Но это теперь редко. Филя прогрессирует явно. Особенно меня радует теперь наш туалетный трейнинг. Сегодня уже лучше, чем вчера.
Видимо, мужья, действительно, разные, многранные. У чьих-то есть схожие грани, некоторые совершенно другие. Но в любом случае беречь надо друг друга в такой семье, как наши. а не создавать мужу специальный психологический микроклимат,дабы он выжил. Я люблю "выросших" сынов, не застрявших в детстве. За вертолет, если он его сделал не с ребенком, а засчет ребенкиных нервов, единолично, упиваясь собой, - хвалит пусть его мама, если она его в детстве недохвалила... 23.07.2004 23:35:16, Бывшая Фенечка
Да. Не понимаю. Ты пишешь:"вертолетик из детского конструктора", а вижу только слово: САМОЛЕТ:)))) Авиасалон в Жуковском. СУ и МИГи - самое красивае. чио создал человек:))) "В небе - Виктор Пугачев!!!" Его "кобра Пугачева" и "колокол" Анатолия Квочура. Когда они были в небе, готова была смотреть на это всю жизнь. Повезло - увидела полет Игоря Вотинцева на С-37 "Беркут" - самолет с обратной стреловидностью. Кажется, что для него земных законов нет вообще. Вертолет "Черная акула", который делает мертвую петлю. Так что у нас культ самолетов:))))
Попытаюсь прояснить свою позицию насчет мужчин: я не уважаю мужчин, которые бросают своих беременых подруг. Но я сама никогда бы не стала требовать, чтоб на мне женились в такой ситуации, я б лучше завела ребенка без мужа. Аналогично в наших случаях: я не рассматриваю тех, кто сбежал сразу. Просто не рассматриваю. Я имею в виду те случаи, когда люди продолжают жить вместе и дальше. Я не считаю, что муж теперь ОБЯЗАН не бросать меня. (Хотя вроде этой проблемы у нас нет:))Не только на чувстве долга держатся современные семьи. Но и на взаимном интересе, на радости быть вместе. И, когда рождается малыш "с особыми потребностями", то за тревогами и заботами нельзя забывать об атмосфере в семье. (опять же, речь не идет о паре первых лет, когда "все мобилизутся":)))Всю жизнь "в полной боевой готовности" прожить трудно. 24.07.2004 01:05:40, Cheroka
Попытаюсь прояснить свою позицию насчет мужчин: я не уважаю мужчин, которые бросают своих беременых подруг. Но я сама никогда бы не стала требовать, чтоб на мне женились в такой ситуации, я б лучше завела ребенка без мужа. Аналогично в наших случаях: я не рассматриваю тех, кто сбежал сразу. Просто не рассматриваю. Я имею в виду те случаи, когда люди продолжают жить вместе и дальше. Я не считаю, что муж теперь ОБЯЗАН не бросать меня. (Хотя вроде этой проблемы у нас нет:))Не только на чувстве долга держатся современные семьи. Но и на взаимном интересе, на радости быть вместе. И, когда рождается малыш "с особыми потребностями", то за тревогами и заботами нельзя забывать об атмосфере в семье. (опять же, речь не идет о паре первых лет, когда "все мобилизутся":)))Всю жизнь "в полной боевой готовности" прожить трудно. 24.07.2004 01:05:40, Cheroka
Я вот тоже ничего про самолетики не поняла, извиняюсь,,, При чем тут это. Я совершенно не против того, что кто-то чем-то увлекается. У нас тоже в семье все чем-то увлекается, папа - рыбалкой и биллиардом, теннисом настольным (пинг-понг), Левка - танцами и теннисом, а еще девочками, :)), пэйнтболлом (кстати С ПАПОЙ пуляют в лесу), Вова - почти все видами спорта и опять, блин, девочками,но красив в баскетболе, я - так вообще трудно все описать,много всего, брат - лыжами и велосипедом, и тем же пэйнтболлом.Дело не в этом.разговор шел о том, что не за счет ребенкиных нервовэтим заниматься. У нас на первом месте - Филя. Все свои увлечения можно распределить по времени и пространству так, чтобы было удобно для семьи. Если есть возможность - С ДЕТЬМИ. Или , если это очень НУЖНО сорокалетнему мальчишке - строить самолет из детского конструктора - пусть строит его тогда, когда они с ребенком друг другу не мешают. Да хоть за счет своего сна, так как и проводят время на интернете некоторые мамы.
По поводу " военного положения".Да, как-то неправильно ты это понимаешь. В твоем представлении это - накаленная обстановка, где нет места ни семейным праздникам, ни семейным радостям. Ты как-то очень буквально это понимаешь. У нас обыкновенная семья со своими правилами и со своими радостями, также как и в других дружных семьях. Кто-то сказал, что все несчастные семьи(имеются в виду отношения между мужем и женой) несчастливы по-разному, а все счастливые - счастливы одинаково. Мы все уважаем друг друга и понимаем. Никто ни перед кем не унижается, задницу никто никому не лижет, никто никого не ведет "по курсу" методом "горячо-холодно", мы идем одной шеренгой (вот опять- как на войне :))) бывют и разногласия, как и у всех.
Если ты заметила по моим сообщениям, то мой брат, имея собств. дом в 10 мин. езды от нас, постоянно находится у нас - с работы едет к нам.Потому что только у нас, по его словам, он может расслабиться и отдохнуть.
А время для увлечений и развлечений распределяем по потребности и по возможности. например, на залетных гастролеров - ходим по очереди такими пачками( в зависимости от интересов): я с мужем, я с мамой, я с детьми, папа с детьми, бабушка с детьми, и даже... зять с тещей!!!! Например, приезжают Варум с мужем - у нас никто их не любит.( имеется в виду наша семья) А Левка любит, вот в октябре пойдем - я и Левка. В ноябре - Театр оппереты с моей любимой Светланой Варгузовой - тут уж я и мама. Муж этого не любит. В цирк - всей семьей. На автошоу - мне фиолетово, бабушке тоже - тут уж - папа и старшие дети, мой брат может примкнуть и т.д.
Про "сбежал", "бросил беременную", " не обязан меня не бросать" - вообще не понимаю, у нас этого нет, и вопрос не стоит, мы об этом просто никогда не думаем, опыта нет - не могу ничего сказать. Да, в жизни случаются всякие гадости... Но категорически не согласна с определением, что папа, уходящий из семьи, не плохой, а у него там проблемы какие-то. Предатель - он и есть предатель. И эгоист. Каким бы он психологическим объяснением не накрылся, ИМХО.
У нас тоже, как и у Надин - мы поддерживаем ДРУГ ДРУГА. 24.07.2004 04:53:25, Бывшая Фенечка
По поводу " военного положения".Да, как-то неправильно ты это понимаешь. В твоем представлении это - накаленная обстановка, где нет места ни семейным праздникам, ни семейным радостям. Ты как-то очень буквально это понимаешь. У нас обыкновенная семья со своими правилами и со своими радостями, также как и в других дружных семьях. Кто-то сказал, что все несчастные семьи(имеются в виду отношения между мужем и женой) несчастливы по-разному, а все счастливые - счастливы одинаково. Мы все уважаем друг друга и понимаем. Никто ни перед кем не унижается, задницу никто никому не лижет, никто никого не ведет "по курсу" методом "горячо-холодно", мы идем одной шеренгой (вот опять- как на войне :))) бывют и разногласия, как и у всех.
Если ты заметила по моим сообщениям, то мой брат, имея собств. дом в 10 мин. езды от нас, постоянно находится у нас - с работы едет к нам.Потому что только у нас, по его словам, он может расслабиться и отдохнуть.
А время для увлечений и развлечений распределяем по потребности и по возможности. например, на залетных гастролеров - ходим по очереди такими пачками( в зависимости от интересов): я с мужем, я с мамой, я с детьми, папа с детьми, бабушка с детьми, и даже... зять с тещей!!!! Например, приезжают Варум с мужем - у нас никто их не любит.( имеется в виду наша семья) А Левка любит, вот в октябре пойдем - я и Левка. В ноябре - Театр оппереты с моей любимой Светланой Варгузовой - тут уж я и мама. Муж этого не любит. В цирк - всей семьей. На автошоу - мне фиолетово, бабушке тоже - тут уж - папа и старшие дети, мой брат может примкнуть и т.д.
Про "сбежал", "бросил беременную", " не обязан меня не бросать" - вообще не понимаю, у нас этого нет, и вопрос не стоит, мы об этом просто никогда не думаем, опыта нет - не могу ничего сказать. Да, в жизни случаются всякие гадости... Но категорически не согласна с определением, что папа, уходящий из семьи, не плохой, а у него там проблемы какие-то. Предатель - он и есть предатель. И эгоист. Каким бы он психологическим объяснением не накрылся, ИМХО.
У нас тоже, как и у Надин - мы поддерживаем ДРУГ ДРУГА. 24.07.2004 04:53:25, Бывшая Фенечка
Очень похожая ситуация, только в облегченном варианте. Те же обиды, нежелание понимать что ребенок отличается от других, видимо защитная реакция мужицкого организма срабатывает. Ваньке уже семь исполнилось, когда наш папа услышал обрывок разговора с нейропсихологом после диагностики (сам врача на машине к нам привозил) вот тут засуетился, правда ненадолго, а ведь мой ребенок почти компенсировался, как говорят врачи процентов на 80, а что было бы если не получилось? Уйти бы не ушел, порядочен до спинного мозга, отгородился бы, наверное еще больше. При этом Ваньку он очень любит, но все их общение сводится к папиным нотациям и обоюдным обидам,а я работаю прокладкой, снижающей вибрацию. Как с этим бороться уже не знаю, руки опускаются.
21.07.2004 08:17:05, луна
А нельзя ли как-нибудь дать понять, что это его ребенок тоже? Вот Вы пишите "мой ребенок компенсировался..." Это ж ведь ЕГО ребенок компенсировался тоже? Я к тому, что самое главное - дать понять, что ребенок рождается не только от матери, нету еще ни клонирования, не деления простейших путем деления надвое матери-клетки (у человека), это ОБОЮДНЫЙ ребенок.
Вот ведь странно, когда муж покидает семью из-за больного ребенка, он не задумывается о том, что его жена тоже могла бы иметь здорового ребенка с ДРУГИМ мужем,если понятно я выразилась. Почему только в одни ворота игра? Все время МУЖ, понимаете ли, обиженный на жену за ее неспособность произвести на свет здорового ребенка, гордо покидает гнездо!? Все это видимо, корнями в прошлое уходит. Как Генрих Восьмой, с первой развелся, потому что она ему девчонку родила, а вторая - той вообще голову отрубил, та тоже девчонку (не за это, конечно, но... недоволен был весьма ) Дык это ж сколько веков назад!!! Но и теперь мужики уверены, что если баба носит в себе ребенка - она одна за него и отвечает! Мрак! 21.07.2004 09:07:13, Бывшая Фенечка
Вот ведь странно, когда муж покидает семью из-за больного ребенка, он не задумывается о том, что его жена тоже могла бы иметь здорового ребенка с ДРУГИМ мужем,если понятно я выразилась. Почему только в одни ворота игра? Все время МУЖ, понимаете ли, обиженный на жену за ее неспособность произвести на свет здорового ребенка, гордо покидает гнездо!? Все это видимо, корнями в прошлое уходит. Как Генрих Восьмой, с первой развелся, потому что она ему девчонку родила, а вторая - той вообще голову отрубил, та тоже девчонку (не за это, конечно, но... недоволен был весьма ) Дык это ж сколько веков назад!!! Но и теперь мужики уверены, что если баба носит в себе ребенка - она одна за него и отвечает! Мрак! 21.07.2004 09:07:13, Бывшая Фенечка
Понимает он, и на меня без наездов (пусть бы попробовал), но поднять зад с дивана и принять участие в ребенкиной жизни - "Я деньги зарабатываю, я устал". Я тоже работаю, причем в соседнем кабинете, вернее на работе я отдыхаю, основная работа дома. Ну вот, пожаловалась, а самой стыдно стало, раскисла совсем. Просто надоело быть кошкой вылизывающей двух котят из разных пометов, старшенькому пора бы и поумнеть. Хотям мне грех жаловаться, мы в обычную школу пойдем, да и вообще все как-то рассасывается потихоньку.
21.07.2004 14:47:37, луна
Ой, успехов вам дальнейших! Молодцы. Очень согласна с Вами по поводу кошки. Хорошо сказано :)
21.07.2004 20:01:11, Бывшая Фенечка
Спасибо. ТТТ :)
24.07.2004 04:18:14, Бывшая Фенечка
у нашего папы было и есть такое отношение к сыну,что он много всего понимает,что мама просто так не сидит и "роет носом" по разным местам.А значит в итоге все будет хорошо."Я тебе всегда говорил,что все будет нормально" Тоже очень радуется,когда получается что-то новое,но всегда делает акцент на том, что это лишнее подтверждение для меня фомы неверующей.Наш папа моряк,поэтому свободное время всегда вместе(на улице,на речке,на аттркационах т.е. везде).К нормальным детям относится строже,даже к мелкой(их еще двое).А Гошка мой любимчик,я его всегда защищаю.Сейчас стараюсь делать это реже(чтоб не баловать,все равны).Так что у нас не совсем понятно кто кого поддерживает.Когда плохо одному,другой становится опорой для него. Это наверное правильно.Всегда быть сильной -это тяжело.
20.07.2004 21:41:08, La risa
Хороший вопрос. В той или иной степени актуальный для всех нас. И, наверное, полезно время от времени задавать его себе: что объединяет нас с мужем? И искать какие-нибудь способы проводить время вместе - за тем занятием, которое увлекает обоих. Спорт, прогулки, кино. Это непросто при тяжелом ребеночке, иногда почти невозможно, но что-то искать надо. Именно чтоб оставаться интересными друг другу мужем и женой, чтоб была совместная деятельность. Какая - зависит от обстоятельств: например, поставить коляску у корта или в спортзале и поиграть в теннис, бадминтон или волейбол, побегать кругами на стадионе или в лесу вокруг коляски, или просто ввести за правило семейные прогулки по вечерам..
Чтоб не превратился папа просто в добытчика денег на обследования, лечение, занятия.. И побольше позитива: если вы, мама, не будете верить в ребенка, то кто в него поверит? Необходимо сочетание трезвости и веры в успех. Не важно, какие результаты были у других, важно, что сможете сделать Вы. 20.07.2004 21:20:26, Cheroka
Чтоб не превратился папа просто в добытчика денег на обследования, лечение, занятия.. И побольше позитива: если вы, мама, не будете верить в ребенка, то кто в него поверит? Необходимо сочетание трезвости и веры в успех. Не важно, какие результаты были у других, важно, что сможете сделать Вы. 20.07.2004 21:20:26, Cheroka
А у нас нормальные здоровые дети всегда перед глазами. Так получилось, что все наши друзья и мы в том числе детей родили приблизительно одного возраста. И конечно, постоянно все общаемся. Мы с удовольствием общаемся со здоровыми детьми наших друзей, но иногда конечно покалывает. У мой муж наоборот, когда диагноз установили окончательно, начал очень активно искать информацию о лечении, много читать, стал больше времени ребенку уделять, а то раньше погулять его не выташишь.
20.07.2004 18:56:57, Sweetlana
Даже не знаю,что и сказать.Может, у нас ситуация полегче, есть и второй здоровый ребенок, но...О будущем Даши мы практически не разговариваем, что будет, то будет.Детей фактически поделили-Юля его, Даша-моя, с ней он почти не общается,так, привет-как дела-спокойной ночи.Никакими вопросами аутизма не интересуется, все инициативы только от меня.Наверное,это его защита.Точно знаю,будь поддержка от его семьи(от родителей то есть),ему было бы легче.Но,видимо,такая семья у них, что каждый все держит в себе.И муж мой такой же, разговоров избегает.
20.07.2004 18:47:38, п.мама
Аналогично. Разговоров избегает, ничего слышать не хочет. Это своего рода защита "от перегрузок" у него, видимо.
20.07.2004 23:35:00, Наташа и Игорек
Поддержу Andre. У всех, в том числе и у меня бывают моменты, когда до слез чувствуешь разницу... Внешне никогда этого не покажу... Если в двух словах, то помогает в данной ситуации те чувства, которые мы называем простыми словами: любовь, родители, сын, дружба... Просто у каждого они свои...
На днях тут вечером "Терминатора" повторяли. Там есть момент, когда появляются слова: "NO FATE" - "Нет судьбы". Нет судьбы, кроме той, которую мы творим сами. Понимание этого тоже сильно помогает...
Уйти из семьи в такой момент могу только бессильные люди без чувства любви и чувства собственного достоинства. У этих людей НЕТ СУДЬБЫ!!! 20.07.2004 18:07:40, Константин7
На днях тут вечером "Терминатора" повторяли. Там есть момент, когда появляются слова: "NO FATE" - "Нет судьбы". Нет судьбы, кроме той, которую мы творим сами. Понимание этого тоже сильно помогает...
Уйти из семьи в такой момент могу только бессильные люди без чувства любви и чувства собственного достоинства. У этих людей НЕТ СУДЬБЫ!!! 20.07.2004 18:07:40, Константин7
Какой гигант!!! Опплевать его, чтоб никто не сглазил!!!ТТТ!!!!
20.07.2004 18:58:46, Бывшая Фенечка
Тоже посмеялся...:))))
Плюйте, плюйте, мне не помешает, лишним не будет! 21.07.2004 18:26:49, Константин7
Плюйте, плюйте, мне не помешает, лишним не будет! 21.07.2004 18:26:49, Константин7
Хотя мы оба оцениваем реальность.
Но у мужа сердце зато часто побаливает.. от внутренних переживаний, ну я пытаюсь, что могу - любить больше, заботиться, это все очень сплачивает, какую-то энергию дает.
Мы стали значительно ближе и более крепкой семьей именно после рождения такого малыша.
Сил вам! 20.07.2004 16:40:50, надин
Хотя мы все-таки стараемся именно по-очереди, как ты сказал, поддерживать друг друга, быть "жилеткой" 21.07.2004 14:12:44, надин
Советовать очень трудно. Мужья - разные. Также, как и люди разные. Мне помогает то, что он сам - аутист. Чувства притуплены, эмоции - на нуле.Понимает все буквально. Семья для него - долг, и крест свой нести самому. Жениться мужчина должен один раз!!!Так он считает.Женился - дверь закрыл. Никаких женщин. Дети - только те, которых родил сам. Какие бы они ни были. С чужими не сравнивает.Я, конечно, обижаюсь иногда, что он не въезжает в проблему так как другие отцы. Но вот думаю также - а надо было бы мне, чтобы он: смотрел на меня дикими глазами, судорожно рылся в книгах, шерстил интернет,пытался найти помощь? Не знаю. Не всем же быть такими. Пусть будет такой какой есть,ОТ ДОБРА ДОБРА НЕ ИЩУТ!!Зато - он оптимист, верит, что ничего страшного не случилось, относится к нему как к нормальному ребенку, верит в то, что Филя выправится,как только есть возможность, его берет с собой,правда потом "сдает" мне, типа погулял с ним - и будет. Никогда не почитает книжку, не поиграет, не позанимается, но если НАДО - сделает все, остаенется с ним на весь день, поедет куда надо. Нервы у него железные. И Филя с ним - другой. Не в смысле "другой" а в смысле "другее" :), послушнее,понятливей, что ли.
Зато как он радуется, когда я ему говорю про Филины успехи, аж смеется, и говорит : "Все правильно! Все он понимает!" Мне надо иметь только такого мужа, и никакого другого. Муж почувствительней просто не выдержал бы меня! И сбежал бы не от ребенка если, то от меня бы точно!Я могу устроить роскошную истерику с плачем(правда реже сейчас), мужа это не впечатляет,ну и хорошо. МНЕ НУЖЕН ПОФИГИСТ В ПРОТИВОВЕС!!!Мы очень разные и хорошо дополняем друг друга. 20.07.2004 21:19:57, Бывшая Фенечка
Зато как он радуется, когда я ему говорю про Филины успехи, аж смеется, и говорит : "Все правильно! Все он понимает!" Мне надо иметь только такого мужа, и никакого другого. Муж почувствительней просто не выдержал бы меня! И сбежал бы не от ребенка если, то от меня бы точно!Я могу устроить роскошную истерику с плачем(правда реже сейчас), мужа это не впечатляет,ну и хорошо. МНЕ НУЖЕН ПОФИГИСТ В ПРОТИВОВЕС!!!Мы очень разные и хорошо дополняем друг друга. 20.07.2004 21:19:57, Бывшая Фенечка
Общего рецепта наверное не будет, ситуации разные... У нашего папы была депресия вторые полгода, когда была неясность, но я всем своим видом не давала никому раскисать в семье и не дам, я знаю что настроение в семье зависит только от меня, окрепнем, встанем на ножки, можно и о третьей девочке подумать:) Вашему мужу нужна ваша поддержка, может быть надо обратиться к специалисту... А есть возможность родить второго малыша? Я желаю Вам поскорее выйти из этой ситуации и никакой депресии, жизнь мы видим такой, какой она нам кажется. ИМХО
20.07.2004 16:39:48, мама Веронички
Никогда не пойму и не приемлю мужчину, сбегающего, чтобы начать жизнь с "чистой страницы", с нормальными детьми...Мужчина, воспринимающий своего "другого" ребенка как что-то такое, что жена "отколола", типа это ее вина- по меньшей мере просто - необразован, не говоря уже о том, что не умен. Мужчина должен знать (или усвоить), что это - не вина жены, не вина его, и вообще не вина кого бы ни было (я не говорю о случаях явных грубых ошибок врачей). Да, если бы этот ребенок родился годом раньше или годом позже - то все может быть было бы хорошо. С ЭТОЙ ЖЕ ЖЕНОЙ!!!Это просто стечение обстоятельств или комбинация каких-то нехороших факторов (что и есть одно и то же) и ничто иное.
Беда в том, что есть еще мужчины, воспринимающие ребенка (а особенно "другого") как не своего, а жениного. У меня есть знакомая американка,у нее первый мальчик - УО, гиперактивность, слабенькое зрение, плохое здоровье,чего-то там с ногами, такие стоят на ногах специальные поддержки, но бегает как метеор, все сметает на своем пути. А девочка Даун, маленькая, слабое сердце и с монитором на сердечке. Так вот , про девочку она говорит: "Она хорошая, тихая, играет тихонечко, надо просто смотреть, чтобы он ее не сбил на своем пути" Мне всегда выть хочется после того, как я их вижу. Но самое страшное, что муж вроде так ничего все воспринимающий, придя после визита своих родственников, готов уйти и бросить ее с этими детьми, там его "накрутят" хорошенько что, мол, баба-то твоя уродов тебе наклепала и т.д., вот он и проходит уверенный, что это ее вина. И не посоветуешь ничего. Вообще это такой случай,что хочется бежать уже и не по врачам, а в церковь, что-ли. А она все плачет :"Эх, если бы я мальчика этого доносила, был бы хотя бы он обычный. А уж как я старалась девочку доносить. И доносила ведь. До конца!"
Вот такие ужасы...:((( 21.07.2004 00:04:49, Бывшая Фенечка
Беда в том, что есть еще мужчины, воспринимающие ребенка (а особенно "другого") как не своего, а жениного. У меня есть знакомая американка,у нее первый мальчик - УО, гиперактивность, слабенькое зрение, плохое здоровье,чего-то там с ногами, такие стоят на ногах специальные поддержки, но бегает как метеор, все сметает на своем пути. А девочка Даун, маленькая, слабое сердце и с монитором на сердечке. Так вот , про девочку она говорит: "Она хорошая, тихая, играет тихонечко, надо просто смотреть, чтобы он ее не сбил на своем пути" Мне всегда выть хочется после того, как я их вижу. Но самое страшное, что муж вроде так ничего все воспринимающий, придя после визита своих родственников, готов уйти и бросить ее с этими детьми, там его "накрутят" хорошенько что, мол, баба-то твоя уродов тебе наклепала и т.д., вот он и проходит уверенный, что это ее вина. И не посоветуешь ничего. Вообще это такой случай,что хочется бежать уже и не по врачам, а в церковь, что-ли. А она все плачет :"Эх, если бы я мальчика этого доносила, был бы хотя бы он обычный. А уж как я старалась девочку доносить. И доносила ведь. До конца!"
Вот такие ужасы...:((( 21.07.2004 00:04:49, Бывшая Фенечка
Если трудно,то не отвечайте, но вы пока единственный мужчина,ответивший мне.А как вы держитесь,что вам помогает остаться в семье? И как вы воспринимаете ситуацию с вашим ребенком?Пугает ли вас будущее, что ваш ребенок всегда будет под вашей опекой, не станет самостоятельным? У нас надежды на то,что все обойдется,уже нет...Извините,если трудно отвечать,то не надо.
20.07.2004 16:52:52, Извините...
Мой до сих пор не хочет верить. Сыну 5 лет. Верит, что всему своё время, что заговорит, пойдёт в школу, как все...
20.07.2004 16:10:27, Wife
Читайте также
Неидеальные, но любимые: как мамам перестать винить себя
Почему многие мамы чувствуют, что они "недостаточно хороши"
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
