В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Душа болит...

Не ругайте меня, что я не по теме.Но у меня сложилась ситуация из которой я не могу выбраться уже третий месяц...
Может посоветуете что-нибудь или просто поддержите - мне это сейчас очень важно.

Началось всё с того, что в мою квартиру приехала моя сестра и стала у нас жить. Юридически она здесь прописана, но больше 12 лет здесь не проживала и соотвественно за квартиру платила я. Но не в этом суть.
Мечта её - завладеть квартирой мамы, котороя три года жила у меня. Квартира в то время сдвалась, а деньги шли на еду. И стала добиваться отдельности проживания странным способом - делать нашу жизнь невыносимой. Дети стали нервными. У "особенного" ребёнка - сильный кризис, не без участия тётушки. У другого - нервный срыв(сказался и на здоровье и на учёбе). Параллельно сестрица ездиет на вечиринки, в ночные клуб, тусовки, ходит по бутикам и ничего не покупает из еды. ЗАчем? Если и так мой холодильник полон, в нём всегда можно найти всё что нужно. По мимо этого приходят междугородгие и международные телефонные счета на 1500-2000 рублей. Это вся моя пенсия !
К тому времени мы жильцов предупредили о том что надо освободить квартиру, но это дело непростое, надо же найти замену. Все мы находились в ожидании.
Но начала выкидывать фортили бабушка(моя мама), то на детей наорёт, чего раньше не было, то мне что-нибудь такое выскажет. Короче, стала я нелюбимой дочкой. Хотя, поверьте, поводов я не давала.
Наконец я не выдержала и попросила как только освободится мамина квартира - что бы уезжали все.:(
Обиделись обе. Одна - хотела жить отдельно, а не с мамой. Вторая - "я не хочу уезжать, ты что меня выгоняешь?"

В один прекрасный момент они уехали! Как же стало дома хорошо!Мы наконец вышли из своей комнаты. До этого даже ели у себя. И на улице старались задерживаться подольше. А тут - нам вернули наш дом!!!
Дети успокоились, уже за одну неделю - прогресс! И в учёбе и кризис спадает.
Но...
Теперь мне звонят разные родственники, воговаривают всё. Мама ездиет по гостям и говорит что её выгнали... Душа болит, нет сил. Как сохранить свою жизнь и жизнь мужа, ведь детей надо поднять на ноги? Долго мы не протянем с таким прессингом... :(((
Извините что длинно и муторно. Мне очень тяжело, я не знаю как подойти к решению ситуации. Особенно мне надо спасать мужа, мужчинам труднее.

13.04.2004 11:25:22, Я ваша... местная.

22 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всем большое спасибо!Вы мне очень помогли. (Не ошиблась я с конфой! :)) Многое пересмотрела с новой позиции. Успокоилась. События не форсирую.(Новых звонков тоже не было.)
Как в Светланеной ссылке: стая и стадо. У нас была строго организована стая с важаком, старшими и пценцами, а в неё ворвалась курица , считавшая себя пупом земли. Конечно это было всегда , с детства и к её поведению у меня претензий нет.(Горбатого только могила исправит- гласит народная мудрость). Меня выбила из колеи позиция мамы. Ну да ладно, всё уже позади.
У меня ещё один вопрос к пережившим подобное. Приблизительно через какое время наладится прохладный нейтралитет?
15.04.2004 08:01:41, Я ваша... местная.

Попробуйте почитать, может быть, найдете еще несколько доводов к тому, что Вы абсолютно правы.
http://www.naritsyn.ru/read/all/azbuka/egoizm.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/megasem.htm
15.04.2004 17:36:13, Еще одна Ольга

Месяца через 2-3 все лица лично не заинтересованные успокоятся, у них своих забот полон рот :). А вот насчет матери и сестры - тут сложно. Все зависит от характера. Бывают люди, медом не корми - дай поскандалить с кем-нибудь. Такие быстро забывают, им и в голову не приходит, что человека можно серьезно ранить словом. Такая моя свекровь, через недели 2 после ссоры, ею же и спровоцированной, будет звонить как ни в чем не бывало, да еще и оскорбится, если не сладеньким голоском с ней говоришь :). Тут выход один - по возможности держаться на расстоянии, "чем дальше, тем родней". Если же Ваша мать из другой категории, она долго будет обиду помнить, но в конце концов примет верное решение, жизнь штука мудрая (как правило), она многое расставляет по местам. В любом случае, дальнейшие отношения нужно строить уже не с позиции слабого, на равных. Даже делая шаги навстречу, о своих интересах и интересах детей не забывать - в минуту примирения может быть такое чувство облегчения, что невольно сдашь позиции, а потом поздно будет :(. И все закрутится на новом витке...
Силы Вам и здоровья всей Вашей семье. 15.04.2004 13:31:42, СветланаЮ

Мне кажется, что Вам просто нужно осознать и понять, что Ваша мама больше любит Вашу сестру. И изменить это невозможно, всегда одного ребенка любишь больше другого, и ничего с этим сделать нельзя, сердцу то не прикажешь :(. Это тяжело, но необходимо. А осозав, смотреть на все через это понимание. А родственникам сказать все как есть - и про сестру и про детей.
Мы моей маме купили квартиру, отремонтировали, обставили, а через пару лет мама сказала, что ее выгнали. Это видимо возрастное :). Не переживайте, пройдет время и все наладится. Вы абсолютно правильно защитили своих детей. 13.04.2004 21:17:20, Еханка (экс Полевка)

Вау... :((( Какие ужасы. Знаете, проглядывая иногда разные конференции на 7е, нет-нет да и порадуюсь, что у нас с мужем нет родственников (родители умерли уже и его, и мои, а мы были единственными детьми в семье).

Терпения Вам, сил и мужества. По-моему, вы все сделали правильно. 13.04.2004 20:10:44, Наташа и Игорек

Да... Понять таких людей очень тяжело. Они не стоят вашего внимания. В любом случае не нужно сомневаться в своих решениях и поступках. Их нужно тчательно обдумывать, но когда дело сделано, обратного пути нет. Это ваш выбор и каким бы он не был, никто и ничто не может его изменить! А разговоры вокруг вас могут разводить только недалекие люди. Те, кто понимают СЕМЬЮ, те вас поймут. 13.04.2004 15:12:05, Константин7

Надо четко и понятно сказать рожственникам, что это Ваше дело и Ваших близких, вообще какие могут претензии , когда в семье дети, и один требует особого пристального внимания.
А мама ,насколько я поняла, будет жить в своей нормальной квартире, не у родных и знакомых, так что никаких угрызений совести.
Как Вы правильно в конце отметили, главное, это детей поднимать, а отвлекаться на глупые дрязги глупо.
13.04.2004 12:44:46, МашаК

Я понимаю, как это тяжело, у самой год назад был кризис, родственники мужа, кровные и не кровные, устроили похожий прессинг со всех сторон - муж мой сильно понадобился для подросшей дочери жены отца. А свекрови надо было стать хозяйкой в семье сына. Выдержали мы только, как это не банально, спаявшись и стоя друг за друга горой. Общественное мнение там тоже подключили :(. Мы выстояли, чего и вам желаю. Несколько советов:
1) Найдите поддержку вне семьи (на нашу сторону из родных мужа встала двоюродная сестра, а когда хоть кто-то понимает, уже легче), возможно придется обратиться к профессиональному психологу. Понятное дело, пожелание поднять повыше руку, резко опустить со словами: "А пошло оно все...!" хорошо, но по себе знаю, как это больно. Внутри Вас должна быть твердая уверенность в собственной правоте. Никого Вы из дома не выгоняли, семья имеет право на отдельное существование. У матери есть жилье, может ей с вами и удобнее было, но где написано, что Вы обязаны держать на шее дееспособных родственников, тем более имея "другого" ребенка? Времена домостроя, хвала Аллаху, прошли :), туда им и дорога.
2) Вашему нанешнему состоянию объяснение одно - чувство вины, которое Вам навязано. Пошлите подальше это чувство. Ни перед кем Вы не виноваты. Некоторые родители очень любят культивировать в своих детях это чувство, чтобы манипулировать ими. Сестра Ваша явно этого чувства не испытывает, потому с такой легкостью делает, что считает нужным, почему Вы должны его испытывать? Я ниже дам ссылку почитать на тему семейных отношений. Все встанет на места, у меня во всяком случае встало :).
3) Ни в коем случае не оправдывайтесь перед "добровольными помощниками". Предложите в ответ им самим поселить к себе пару-тройку родных, пусть испытают на своей шкуре. Защищать с пеной у рта "бедных родственников" очень легко, особенно находясь на безопасном расстоянии. Пусть ту же Вашу сестру к себе поселят и поживут, как через пару месяцев запоют?
Почитайте по ссылочке обязательно. Еще там много полезного, на себя глаза открывающего, можно посмотреть статью "Жалость", там слева поиск есть, в нем задать, тоже близко к Вашей теме. Может, попить успокоительные травки, мужа попоить. А деткам и так хорошо. Дай Вам Бог, чтобы все утряслось.

[ссылка]

13.04.2004 12:38:30, СветланаЮ

Спасибо за дельные советы. ССылку почитала. Поброжу потом подольше, а то сейчас эмоции зашкаливают.
Да, всё правильно, надо избавлятся от чувства вины.
Когда умер папа и мы предложили маме переехать к нам, то один знакомый психолог сказал - гоните её от себя. В то время я понять этого не могла, человек в беде - значит надо помочь . Как он был прав! Истину почему-то понимаешь потом.

И ещё. Недавно поняла ещё одну народную мудрость. Тоже долго не удавалось, воспринимался как абсурд. НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ДОБРА - НЕ УВИДЕШЬ ОТ НЕГО ЗЛА. 13.04.2004 13:09:27, Я ваша... местная.

Если решение уже принято, дело сделано, просто не отвечать на наезды. "Извини, не могу говорить, перезвоню..." Самый вежливый способ. И т.д 13.04.2004 11:53:31, ЛяМур

Проблем с родственниками было не меньше Вашего, поэтому очень хорошо понимаю Вашу боль. Поверьте, она пройдет, придет отупение и пустота. Усталость от их выкрутасов перекроет все родственные чувства. Тогда Вы начнете жить собственной жизнью. Но... на это нужно время, терпение дорого обходится. А Вы нужны своей семье. Поэтому, не идите моим путем, не ждите, когда появится иммунитет, сформируйте его сами одним простым выражением: "Никто в этой жизни не имеет права решать свои проблемы за мой счет без моего на то согласия. Никто, кроме Бога, не имеет права судить мои поступки." Как только я это вбила себе в голову, убрав все дочерние долги и т. п., так сразу все стали "белыми и пушистыми".
Родственников "в сад", пусть приютят у себя "униженных и оскорбленных", дадут денег на клубы и бутики.
...И... не оправдывайтесь, пожалуйста, Вы все сделали правильно. Жизнь у Вас одна. Вы нужны своей семье. Оберегать свою семью - вот Ваш долг. А все остальное... по мере сил, желания и возможностей :-) 13.04.2004 11:53:21, Лялька

Сил Вам и терпения! Вы поступили правильно, у Вас своя семья и дети, перед которыми вы в ответе за их будущее! Не оправдывайтесь, займите жесткую позицию, сейчас надо это просто пережить. А родственникам просто говорите, что Вам жаль, что родные люди не могут понять друг друга и опускаются до дрязг, даже до конца не разобравшись в ситуации, сразу занимают одну сторону... Они живут своей жизнью и не им решать Вашу! 13.04.2004 11:53:18, мама Веронички

Держитесь, что тут можно ещё посоветовать? Представляю. как Вам сейчас тяжело и муторно. Ссора с близкими родственниками отзывается такой болью. А пожилые люди отличаются какой-то повышенной сварливостью, и не всегда удается стерпеть.Я тоже живу с мамой, он мне во всем помогает и другой помощи у меня нет. Но сколько мне приходится выслушивать от неё попрёков, несправедливостей! Последнее время часто не выдерживаю, огрызаюсь, потом целый день переживаю... Почему не получается самым близким людям понимать и ценить друг друга? 13.04.2004 11:39:22, Милана (Марина)

Я бы в такой ситуации отвечала несколькими способами:
1. Откровенно хамский. На все наезды отвечать фразой : "Ну и?...".
2. Выбрать кого-то одного. Понимаю, что выбираете мужа. замечательно. Соотвественно на все наезды соглашаемся. Если вы признаете себя сволочью (извините), то все отстанут. Главное - не оправдываться. 13.04.2004 11:35:25, Muha

согласна с Мухой.Оправдываться не стоит,согласиться со всем и интерес сразу отпадет.Можно номер телефона сменить.И все свои угрызения совести уберите,вы же их не на улицу выгнали и не в дом престарелых.Держитесь!Семья -это главное.Мама успокоится,сестра перебесится. 13.04.2004 11:59:53, рижанка

Отвечаю всем.
Девочки, спасибо за ваши слова, за вашу поддержку!
Я допустила ошибку, которую сама бы не заметила - я оправдывалась и оправдываюсь. Всё, больше не буду. Буду говорить Что мне некогда и презвоню попозже.
Здоровье детей и мужа - важее всего.
Я потихоньку привыкаю к мысли , что я плохая дочь. Сранно - но становится сильно легче.

Моя история стара как древний мир. "Возвращение блудного сына". Ну не сына, а дочери - суть одна.

Спасибо всем-всем! 13.04.2004 12:36:53, Я ваша... местная.

Да какая же ты плохая дочь???? Даже не думай! Скорее твоя сестра не очень еще понимает жизни.. юношеский эгоизм так и прет... Дай бог ей не хлебнуть "особости" никогда :(.
Ну а мама... может, она устала от всей ситуации? Ничего изменить не может, самой уже хочется опеки, заботы, чтобы весь мир вокруг нее крутился только - ЭТО ЕСТЕСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ БОЛЬШИНСТВА ПОЖИЛИХ ЛЮДЕЙ! Становятся просто детьми взбалмошными, к сожалению...
Пусть ходит, рассказывает.. надоест - перестанет... не может это длиться долго, по сотому разу и родственники устанут от этих жалоб.
Так что ЖИВИ РАДИ МУЖА И ДЕТЕЙ! Ты все правильно сделала! 13.04.2004 12:42:57, надин

"Юношеский эгоизм"... Сестра старше меня, своего ребёнка бросила в возрасте лет 6. Его сейчас воспитывает мачеха.

Я долго думала как быть. Сознательно пошла на жертву ради здоровья и жизни детей.
(Помните топик о попытке отравления "другого" ребёнка в феврале?) 13.04.2004 13:00:43, Я ваша... местная.

Так это опять ты??????????????????????????? :(((((( 18.04.2004 02:28:24, Наташа и Игорек

Зачем Вы так о себе пишете: “плохая дочь”, вина… ? Вы прежде всего очень хорошая мама своим детям, и жена, как мне кажется, тоже. Вашеи сестре до Вас весьма далеко.
Ее выбор того, как жить и вести себя – ее дело. Но делать этот выбор за счет здоровья Вашеи семьи аморально, и ни у нее, ни у Ваших мамы и родственников нет никакого права требовать Вашеи поддержки в этом. IMHO, любое _требование_ в таком случае автоматически превращается в вымогательство, которое надо решительно пресекать. Вы поступили совершенно разумно и правильно. 13.04.2004 17:08:30, anon

Да???? Просто по рассказу о бутиках, ночных клубах... мда... опасно, когда это становится нормой жизни. Ну а про брошенного ребенка.. тут слов нет совсем :(! И после этого ты себя винишь??? Даже не думай!!!

А топик про отравление я вообще не читала... странно... 13.04.2004 13:33:12, надин

Почти сорок. 13.04.2004 13:51:07, Я ваша... местная.

Вернуться в конференцию

Душа болит...

Загруженные изображения