В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А есть здесь папы(а, может, и мамы откликнутся)?

Добрый день. Обращаюсь прежде всего к папам, если таковые здесь имеются, но, может, и мамочки что-то подскажут.Вчера проревела пол-вечера. Муж мечется, как загнанный зверек в клетке. Нет сил смотреть. Ему тяжелее смириться с тем, что ребенок инвалид. Не знает, что делать. Говорит - не могуу жить с ребенком-инвалидом и не хочу с тобой расставаться. Он нас очень любит - и меня, и Анфисочку такой, какая она есть (от этого еще тяжелей). Я хочу, чтобы он принял правильное решение, для себя правильное. Не для меня, не для Анфисы (потому что даже, если мы останемся сами, то справимся), а для себя.Я говорю, если тебе так будет легче, давай мы уйдем. А он говорит - ну, куда я вас отпущу. Сижу и реву. Душа на части разрывается.Если есть папы, поделитесь, пожалуйста своими историями, переживаниями, как вы приняли такое серьезное решение остаться с семьей (или не остаться). Может быть, это поможет ему успокоиться. Спасибо

03.11.2011 13:13:12, marina vlasova

62 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я Вашего папу понимаю. Дело не в "люблю-не люблю". По-моему, ему просто нужно время, чтобы принять тот факт, что ребенок отличается от других, в какой-то мере его ожидания не оправдались. Все родители детей-инвалидов проходят через это. Я вот четыре года лелеяла какие-то надежды, иллюзии. Думала, что и в этой конференции я по ошибке, у меня-то нормальный ребенок, ну со странностями немного.
Дайте ему немного времени, ему сейчас очень тяжело, он все поймет. Обязательно. 07.11.2011 23:12:43, ЖенькаЖ

Есть. "Люблю, но жить вместе не могу" звучит странно...
Уж не знаю какой историей или переживанием поделиться, но
у меня единственной дочке 4 года. Проблемы могли быть у меня с женой, но с дочкой никогда.
Как раз именно то, что у меня есть дочка причем особенная, помогло остаться.

Если могу чем-то помочь, скажите. 04.11.2011 23:12:10, melsas

Вы молодец!
А "Люблю, но жить вместе не могу из-за особого ребенка" - увы, частая история...наверное, такое испытание не всякая любовь выдерживает :( 07.11.2011 19:58:16, местная

Я считаю, что за полную семью надо бороться до конца. Я бы сказала мужу в такой ситуации, что тоже не могу... и если мы оба не можем, то что делать с дочкой, отдать в детский дом ??? Пусть у него внутри содрогнется от такой мысли. Почему по умолчанию идет то, что с ребенком должна быть и остаётся мама и сама на своих плечах без поддержки любимого, а мало того еще и переживая его предательство, должна воспитывать и лечить ребенка.
Почему 80% отцов, узнав, что ребенок-инвалид, оставляют его и любимую прежде жену и только 20 % воспитывают своих детей.
PS. Как резюме: наш папа не смог... Выбор не обсуждался даже. Просто в один день мы с ребенком с прогулки пришли к закрытой двери с поменянным замком и к разобранной детской кроватке, выставленной в подъезд. :( ну и плюс пакет с вещами. Больше я его не видела. 04.11.2011 22:04:54, Тан_Тон

респект Вам
о нем говорить не хочется 04.11.2011 22:43:59, в гости

Матом не ругаюсь, но тут только такие слова в голове родились... Сложно привыкнуть, что на земле таки "создания" бывают...
Извините...

PS: А что самое обидное, просто в обычной жизни, на работе ведь они наверняка как все выглядят... Обычные люди, общительные и нормальные. 04.11.2011 22:28:46, melsas

Вот-вот. Для других людей они как нормальные люди. С глаз долой из сердца вон! А потом новую семью себе заводят и живут беззаботно.

Не за что извинять :) Все правильно сказали.
Вообще все давно пережито. 10 лет уже прошло. 04.11.2011 22:47:05, Тан_Тон

И как он сейчас живет?
Блин, неужели женщины зная о подобном поступке рискуют связывать с такими свою жизнь? 05.11.2011 12:29:00, Надя и Сахарок

Ага, зная... Как же... Люди так и вешают на себя ярлыки и всем рассказывают, о том что они подонки, [цензура], вруны, предатели, ______ (вписать на свой вкус :) 07.11.2011 20:38:51, melsas

Ничего себе! 04.11.2011 22:55:28, Туня

Марина, предложите мужу самому побеседовать с тем, кто занимается с дочкой ( лечащий врач, психолог, дефектолог и т. д.). Без вас, тет-тет, как на исповеди. Возможно, не один раз. Вникнуть в тему. Может, поможет? Их же учат работать с родственниками, подбирать нужные слова?

Нам помогло именно это.
Предположу, что мужу какие-то важные для него вопросы, проще будет задать постороннему человеку "в теме", а не Вам, кого он бережет, боится ранить? 04.11.2011 20:26:44, Синьора Помидор

Делюсь своим опытом. В нашей семье старший, Ваня, - здоровый ребенок, младший Андрюша - ДЦПешник, причем в тяжелой форме. В свои 6 с половиной лет мы не ходим, не сидим самостоятельно, не говорим, не ползаем, имеем в прошлом судороги (ттт, 4 года их нет), задержка умственного развития. Я, честное слово, редко говорю "спасибо", а следовало бы чаще, своим мужу и папе. От мужа никогда не слышала слов "давай отдадим", играет с ним, занимается. Был когда-то у нас разговор: он сказал, что у меня есть два сына, один старший, второй младший, и больше никаких отличий. Ванюха, старший, помогает посидеть, поиграть с ним. У нас в семье я больше дергаюсь, муж спокойный, молчун, а у меня через край всё...
Мы работаем, и в дневное время с сыном мой папа - его дедушка. Ему скоро будет 60 лет, и он на пенсии.(бабушки еще работают) Когда мы забираем Андрюху, нам полный отчет: во сколько ели, что кушали, как спали, во что играли, чем занимались. Мы его не спрашиваем специально, он нам сам все рассказывает. Вот такой у нас дед!
Есть у меня знакомые пары, у которых такие же тяжелые дети. В двух парах папы никуда не ушли, а в одной вдобавок родили второго ребеночка, здорового. У третьей подруги муж ушел, но она вышла замуж во второй раз, родила второго здорового сынулю. И все в семье обожают старшего.
Извините, что сумбурно, но хотелось вкратце и ничего не упустить. Мне очень повезло с мужем, конечно, у нас тоже бывают трения и проблемы. Но никогда из-за Андрюхи. Удачи вам! 04.11.2011 17:09:12, Туня

Очень хорошая история! Молодец папа! Пусть муж автора темы прочтет ваше сообщение... и сделает выводы. 04.11.2011 22:49:48, Тан_Тон

Я почему-то не могу вас всех убедить, что они у меня хорошие). Все это время они мне очень помогают: и морально, и материально, и медицински. Детский дом - это не значит сдать ее туда (этого никто не предлагал). Ведь дети же идут в обычный детский сад, кушают там, занимаются, играют. Анфиса не может пойти в обычный сад. Но есть возможность походить сюда. Не понравится - развернулись и ушли. Но я сейчас не об этом. Я уважаю мнение каждой из вас и очень благодарна за комментарии. Просто время идет, ребенок стоит на месте, моральное напряжение растет. Одно дело, когда ребенку 8-10 месяцев и это вроде бы не так заметно, а другое, когда 1,5 года, а развитие пятимесячного. Я просто пытаюсь поставить себя на его место (я всегда стараюсь ставить себя на место других людей) и понять, как мне правильней себя повести. Я знаю, я уверена на 100%, что он ХОЧЕТ сохранить семью. Просто не знаю как правильно помогать выходить из этих периодических депрессий и самой в них не впадать. Может, действительно, рождение малыша все поставит на свои места... 04.11.2011 00:39:42, marina vlasova

мне кажется, это у вашей семьи период осознания того что произошло ..не тогда когда вы узнали диагноз и вроде бы пережили это .а именно сейчас , когда становится видно всем..это очень трудно, но преодолимо..я думаю , что как раз сейчас надо быть только вместе , не стараться брать всё на себя и не говорить , что без него вы не пропадёте , не бояться показывать свою слабость , и он тоже должен вас выводить из депрессии , он должен знать и понимать что главный стержень семьи - это он ..это общая проблема , а не его только ..а насчет того , что голопузая не встретит с работы ..это ещё "бабушка надвое сказала" .. и ещё ..не допускайте плохих мыслей, гоните их от себя..заставляйте себя верить в хорошее.. 09.11.2011 10:07:18, ElenaLi

В данном случае в полтора года развитие пятимесячного - это замечательный результат. Похоже, есть перспективы. Имеет смысл и дальше вкладываться в ребенка:) 08.11.2011 15:01:50, Cheroka

Я помню, вы, по-моему, писали про детский дом с хорошим знакомым-главврачом, куда малышку можно отводить, как в садик. Мой совет - попробуйте, уйти оттуда вы всегда сможете. Если вы хотите сохранить семью, придется искать какой-то выход. Я так 5 лет глаза закрывала, потом поняла, что мужа потерять очень легко...Это очень трудно, этот крест вам в любом случае придется нести самой...Сядьте, обсудите все варианты вместе с мужем. И не слушайте никого, только вы знаете, что хорошо для вашей конкретной семьи (а кроме малышки, это еще и муж, и вы сами, и, возможно, будущие дети). 07.11.2011 20:04:50, местная

Поверьте, если он оставит вас, то пройдет совсем немного времени и он про вас забудет. У него появится своя новая жизнь.
Если вообще он ставит так вопрос, что устал, не знает, что делать, хочет уйти и т.п., то значит, что он уже морально к этому готов (мужчина, если что-то озвучивает вслух, то уже в мозгах давно все обыграл и перебрал варианты).
Очень сложная ситуация. Но Вы молодец!
То, что рождение второго ребенка - это очень хорошо для вас обоих - это 100%.

А еще можно ему сказать так... Если с тобой завтра что-нибудь случится (несчастный случай)(не дай бог конечно), то как ты думаешь, я брошу тебя? Оставлю больного? Оставлю одного? Как остро это ощутится, когда ты никому не нужен, кроме своей семьи.
Так вот, а с нашей девочкой УЖЕ случилось несчастье, ей сейчас нужна наша поддержка и помощь! И НИКТО, слышишь никто кроме НАС С ТОБОЙ не сможет ей помочь! 04.11.2011 22:57:35, Тан_Тон

да мы и не говорим, что они плохие. скорее, что часто мужчины дольше прячут головы в песок.
и еще очень хорошо, что вы с мужем эти темы обсуждаете. 04.11.2011 12:08:31, в гости

Я, например, верю, что муж и свекровь-обычные люди и чувства их в связи с рождением больного ребенка среднеарифметические, так сказать. Постарайтесь переориентировать себя и семью на то, какая у вас будет замечательная жизнь в связи с рождением здорового ребенка. Снизится уровень ожиданий к старшей, будет более терпимое отношение. Ну есть больной член семьи, что поделать. Но ведь есть и здоровые и это хорошо:) 04.11.2011 00:59:21, AlisaLi

ах, тяжело ему, бедненький... извините за сарказм. он хочет решить проблему простым путем, и дал вам это понять недвусмысленно. что ещё можно обсуждать?
не понимаю, как от таких гнилых мужиков еще вторых детей рожают.
з.ы. у нас хоть пока и не самый тяжелый случай, но мы уже 11 лет тянем вместе и на равных. а истерик поначалу у меня было поболее, чему у мужа. получается, что "слабый пол" у нас всё же я... 03.11.2011 22:00:05, TanyaX

Видеть страдания близких под силу очень сильным мужчинам. Многие не выдерживают и уходят не от трудностей, а от невозможности видеть "это".

У вас слишком маленькая девочка, вы и он еще не привыкли. Мой сын постепенно набирал внешние признаки отличия от остальных детей. Когда он перестал ходить, ему было уже 12 лет. Стали возить в коляске. Муж стеснялся сначала. Я говорила, убеждала... прошло время - он с ним в основном гуляет, мне тяжело. А он у меня хохол, упрямый, упертый. Если мальчик, то коляска обязательно синяя и никаких красных (93 год, нищета и полное отсутствие в магазинах товаров). Гордился, что родился мальчик, сын. Очень любил........

Антону в августе исполнилось 18 лет. За эти годы мы пережили столько, что просто так не расскажешь, но без него мы бы не выжили и ему без нас было бы хуже. Антон обожает папу, ждет его. В два года просыпался ночью, смотрел, проверял - на месте ли папа.

Я не знаю, что сказать, чтобы ободрить вашего мужа и вас. Это некий этап в жизни. Вы потом сами проследите эволюцию отношения к дочери. Не дайте мужу сделать ошибку. Пусть он окажется сильным и мужественным. Гири кидать каждый может, а иметь-любить-не стесняться непростого ребенка - не каждому под силу. 03.11.2011 21:24:34, мама Антона, фа

имхо, муж не мечется, а прекрасно знает, ЧТО он хочет и вместе со свекровью пытаются подвести Вас к решению, которое устраивает их.
Берегите себя, не принимайте близко к сердцу их эмоции.
Устройте себе тайм-аут. Как только муж начинет говорить на эту тему или сигналить невербально - СРАЗУ пресекайте это, мол в моем положении нельзя нервничать, давай сейчас позаботимся о будущем ребенке,давая ему положительные эмоции, а об этом давай поговорим позже...
Руководствуйтесь только тем, что Вы хотите. Ниже мама Жени абсолютно правильно пишет. 03.11.2011 21:05:45, кузяка

Мариночка, хочу Вас, прежде всего, поддержать морально.Потому что в Вашем положении нужно быть очень-очень сильной. Сильнее своего мужчины. А мужчины, как правило, народ жиденький, даже лучшие их представители)))). Еще знайте, абсолютно всё получится у Вас, если Вы ОЧЕНЬ этого захотите. Я знаю, что говорю. И совершенно ни при чем, здоров ребеночек или нет. Раньше Вы писали, что свекровь и муж хотели устроить дочку в ДДИ "в садик" -я воздержалась от советов и оценок тогда, потому что уже одно это как-то странно "попахивало". Ясное дело, с чьей ручки поёт Ваша "птичка" (((. Увы, такое бывает. Вам, как матери, должна быть понятна ее позиция, хотя принять или не принять ее - только Ваше дело. Так вот. САМИ, самостоятельно, без любых советов или уговоров примИте СВОЕ решение, потому что отвечать за него и расплачиваться за него будете только Вы. Не муж, не свекровь, не советчики - Вы. Просто чтобы потом не было мучительно больно за чужое решение. Приняв решение стойте на своем до конца. Напоследок добавлю русскую народную мудрость:"Мужья приходят и уходят, а дети остаются" 03.11.2011 19:54:03, мама Жени

мы это проходим волнами - то все хорошо, то накатывает депрессия.....раньше тяжелее и затяжнее, сейчас полегче и покороче...
если вы хотите сохранить мужа и семью, сделайте над собой усилие и приложите к этому усилие... на время переориентируйтесь на мужа, на ЕГО заботы, проблемы, мысли, и правда, мужикам тяжелее, но для себя я сделала вывод, что хочу сохранить семью и буду идти на компромиссы и буду где надо нянькой и мужу, хотя не всегда согласна с поведением мужа.
я тоже совсем недавно писАла здесь - как мне разорваться между мужем и сыном и здесь было очень много полезных мыслей высказано, это тяжело и долго, но не невозможно при условии, что вы как супруги, как друзья, как партнеры, нужны друг другу и интересны друг другу
еще одна из доведенных до меня мыслей звучала так - там, где мама хотела сохранить семью и перестала бесконечно "обвинять" мужа, что он делает это не так, то нетак, не так и не так много помогает и тд, там семья сохранилась, а там где она этого не сделала, семья развалилась - и для меня это стало аксиомой, правда, спустя 5 лет....... 03.11.2011 19:37:27, Юля, Семкина мама

у меня не тяжелый ребенок(ТТТ), долгожданный и классный. и диагноз известен уже лет 5. но муж до сих пор не принял ситуацию. он, конечно, будет это отрицать, но это видно и очень раздражает. и хоть все люди разные и адаптируются тоже по разному, я не могу найти оправданий ни своему, ни вашему мужу. для меня приоритеты ребенка выше любых других: родителей, супругов. и тех ,кто эту точку зрения не разделяет мне не понять.
я понимаю ,что написала совершенно не конструктивные вещи, конструктив в ответе Ольги местной. но подумайте и о себе, а не только о муже. 03.11.2011 17:14:24, в гости

Вариантом может быть рождение здорового ребенка-всем будет проще примирится с тем, что первый болен. Но это если отношения еще не совсем испорчены и вариант в принципе обсуждаем.
Если начались в семье разговоры про уйти-не уйти, мобилизуйтесь и продумайте, насколько Вы и ребенок будут материально защищены, если муж уйдет, Ваше дело-бюсти свои и ребенкины интересы, комфорт мужа в этой ситуации на последнем месте должен быть приоритетом. 03.11.2011 16:55:53, AlisaLi

Поддерживаю этот вариант. У нас папа до сих пор не может до конца принять сына аутиста, ему почти 8. Это больно и мне очень за сына обидно. Может когда-нибудь все-таки примет? не знаю.. Слава Богу у нас есть здоровая дочка 4-хлетка, вот это солнце действительно очень меняет атмосферу в семье, сложно представить как бы мы без нее жили. 03.11.2011 19:51:09, Alys

очень рекомендую тут [ссылка-1] личные истории,особенно о терпении и любви-специально для пап,и разговор на вольную тему Рыскиной.
тут много худ лит-ры [ссылка-2]

вот эта книга про американские реалии,но переживания по поводу особого ребенка одинаковы по обе стороны океана [ссылка-3]

всё это трудно,мужу надо самому дойти до принятия дочери,пережив все 5 стадий
1 отрицание
2 гнев
3 торг
4 депрессия 5 принятие
как,когда, с чьей помощью-не важно,но это огромная внутрення работа,с большой болью.поищите вниз по конфе,вроде было объявление про встречи мам с психологом,или тут можете спросить
сил вам и терпения

http://community.livejournal.com/psy_pro/

03.11.2011 16:53:40, Ольга местная

Мы с мужем недавно развелись. По независящим от ребенка причинам. Но он часто приходит навестить сына.
Я его иногда спрашиваю, не обидно ли ему, что у всех вокруг дети здоровы, а у него больной.
На что он отвечает, Слава Богу, что такой есть.
Тогда я спрашиваю, про будущее. Какой будет наш сахарочек, с психиатрией, когда вырастет?
На что он говорит, что даже если сын превратится в свинью (он мусульманин)))) то все равно будет самым любимым.

Поинтересуйтесь у мужа, чего бы он хотел, если бы сам родился инвалидом? Чтобы ктото ушел из семьи? Или чтобы его сдали в интернат? 03.11.2011 15:49:27, Надя и Сахарок

а почему он не может жить с ребенком инвалидом? тем более, у вас девочка, она для папы принцессой быть должна, в любом виде и в любом состоянии 03.11.2011 15:43:51, Полевка

Полевка, она и есть для него принцесса. Просто все равно в доме, ну, как сказать, другая атмосфера, аура, чем, когда ребенок здоров. Очень тяжело осознание того, что она, скорее всего никогда не будет голопузая встречать его возле дверей с работы и говорить папа. Просто, мне кажется, что, если бы он пообщался с мужчинами, которые точно в такой ситуации, а то и худшей (у нас ведь не самый тяжелый ребенок), ему было бы легче смириться и понять, что многие так живут. 03.11.2011 16:05:48, marina vlasova

почему другая аура? Честно не понимаю. Хотя может быть нам проще, у нас детей двое. Но муж проблемы ребенка принял совершенно спокойно, ничуть не стесняясь поведенческих проблем дочери. 03.11.2011 16:53:11, Полевка

У нас знакомые есть. ТАм ребенку 10 лет. Тяжеленный аутист. Так там такой мировой папа! В санаторий даже с детем поехал. Лучше матери с ребенком справлялся)
Как ваш муж хочет пообщатся?

ааа.. еще их знакомые, сыну тоже 10 лет, шизофрения.. тоже крепкая семья.

А еще у меня есть примеры. Дети вундеркинды, а папам не нужны. ТАк что все не от ребенка, а от папы зависит. 03.11.2011 16:11:08, Надя и Сахарок

У нас тоже тяжелый аутист - неговорящий, вопящий и периодически довольно агрессивный. Вся нагрузка общения с внешним миром - бассейн, прогулки, поликлиники - все на папе. Я не думаю что ему легко и комфортно в ситуациях, когда ему предлагают посадить рявкающего ребенка в клетку или милиция пытается обвинить его в жестоком обращении с ребенком истерящем по поводу отсутствия чего-либо на полке в магазине, но это его сын и он как-то с этим справляется. Но я очень сильно сомневаюсь в том что он придет сюда и напишет что-то. Просто для него слова отдельно, а поступки отдельно 03.11.2011 16:38:43, мамаОля

Знаете, а вот мне мужа вашего не жаль. Ну почему как только беда какая-то так бедные мужчины ну ТАК страдать начинают, что впору их самих жалеть. Почему женщина должна быть сильной, а папа-бедолага мечется - как же ему с его собственным ребенком жить? Я считаю что у него какие-то обязательства по отношению к дочери существуют и не важно болен ребенок или здоров. Конечно принять ситуацию очень сложно, но ведь и мама тоже страдает и вместо того чтобы поддерживать ее, он пытается озаботить ее еще и собственными метаниями:(03.11.2011 15:28:51, мамаОля 
А мне очень жаль. Дело не в текущей сложности, а в перспективе. Он мужчина, а толком свой род продолжить не смог, вынужден заработанные деньги сваливать в эту прорву-больного ребенка, ни моральной, не материальной отдачи там не будет никакой. Нет обычной родительской жизни и радостей. Встает вопрос-а для чего все это? Совестливый человек найдет ответ в том, что он как родитель обязан своему ребенку дать как минимум материальный комфорт.Бросить не позволит порядочность, перестанешь себя уважать, но и радости от такой жизни немного.
Как вариант-искать дополнительные ресурсы для психологического комфорта. Если мужчина их будет искать в действующей семье, то оптимально-это родить еще ребенка и получать положительные эмоции от него.
03.11.2011 22:39:49, AlisaLi 

"толком свой род продолжить" - это что-то из мира животных... :(
А психологический комфорт можно получать от того, что ты кому-то нужен и делаешь что-то хорошее, а не живешь как макака для продолжения рода и получения одних лишь удовольствий.
04.11.2011 23:16:41, melsas 

Да, толком продолжить свой род-это базовый инстинкт, иначе все движения бессмыслены. Те, кто игнорируют очевидные вещи-вымирают. Хоть люди, хоть животные.
Представьте себе череду Ваших предков, которые жили и размножались в гораздо менее комфортных условиях, голодали, воевали, но рожали детей, стремились выжить, развиться.
И тут тупиковая ветвь эволюции. Единственный больной ребенок, ухаживающий за ним родитель. Лет тридцать, может сорок им отпущено. И ВСЕ, род закончился.
Чему радоваться-то?
04.11.2011 23:28:52, AlisaLi 

Первый больной ребенок. Но можно же родить и второго, и третьего - вот и продолжение рода. Мальчик тогда ему точно нужен, чтобы и фамилию продолжить.04.11.2011 23:32:12, Тан_Тон 
У нас в городе есть семья. первый - с проблемами. Второй - тоже. Надеются, ждут третьего - тоже самое............... Я бы не циклилась на счастье в чем-то одном.05.11.2011 15:26:39, фа 
Вариант тогда усыновлять, я тоже знаю семьи с подобными проблемами.
05.11.2011 15:38:30, AlisaLi 

О чем и речь, человек должен продолжаться. Смысл жизни-это экспансия. Нужны и мальчики, и девочки. А то макаки, макаки:)
04.11.2011 23:36:11, AlisaLi 

Что-то я не совсем вас поняла. Вы сейчас свою точку зрения озвучили? Или за него, его мысли?03.11.2011 23:15:27, мама Антона, фа 
Я полагаю, что мужчина так мыслит, поставьте себя на его место. Моя точка зрения сводится к тому же, что лучший вариант для всей семьи-рождение второго и последующих детей. Даже если мужчина уйдет-у женщины останется здоровый ребенок. Если, как ниже пишут, второй ребенок бракованный или по каким-то причинам сложно иметь детей-усыновлять. Коротать век с больным ребенком-этот вариант не бодрит совершенно.
03.11.2011 23:53:09, AlisaLi 

даа,ну и точка зрения...04.11.2011 00:35:09, lusa 
Увы, это точка зрения многих мужчин, даже если они до поры-до времени тянут эту ношу...
07.11.2011 20:09:29, местная

Разные мужчины мыслят по-разному. Про здоровых детей: у нас шанс родить ребенка с проблемами, которые у сына, 25 %. Мы были к этому готовы, не ставили самоцелью обязательное рождения здорового ребенка. Говорили себе - будет у нас тогда два больных, зато мы знаем куда сразу обращаться и что делать.

Меня мой сын со всеми его глобальными проблемами столькому научил, так изменил. Мне кажется, что это уже и не я совсем. А уж какой оказывается у меня муж! Я бы не разглядела этого никогда, кабы не Антоша.

Главное, я поняла, что не надо ставить рамок - детский сад, школа-английский-фигурное катание-консерватория. Как получилось - так и хорошо.

Мой муж говорил, что было бы не легче, если бы Антон был здоров, его бы в Афган-Чечню в армию взяли и оттуда бы не вернулся. Неизвестно кому хуже. Еще он говорил, что есть женщины, у которых совсем нет детей и они заводят собак-кошек. Не от любви к животным, а просто от одиночества. Теперь мне и этот вариант жизни не кажется неправильным.

Когда-то, в другой жизни, я занималась альпинизмом. Плохо и тяжело ходила вверх. Один инструктор мне как-то сказал: "Всегда думай только одну мысль на долгих и нудных подходах - живу я так. И все" Это очень помогло. Живу я так. И ничего нельзя сделать.04.11.2011 00:34:53, мама Антона, фа 
Как мыслит муж автора уже понятно из описываемой ситуации и прогнозировать варианты развития событий исходя из этого.
А насчет "живу я так, какой ребенок есть, такой и ладно"-не думаю, что муж автора этим утешится. Да и зачем этим утешаться?
Кошку заводить-так не подаст она в старости воды. Здоровый ребенок-это не гарантия стакана, но хотя бы шанс. Нет здоровых детей-нет шанса. Зачем еще молодому мужчине ставить себя в позицию отсутствия выбора и такой вот безысходности?
04.11.2011 00:45:54, AlisaLi 

Вы хотите сказать, что рожали детей для стакана в старости?05.11.2011 15:27:54, фа 
Да, одна из важнейших мотиваций. Мне вегда грустно, когда дети, не важно по каким причинам, не заботятся о своих родителях. Слава Богу, пока я жива, моим родителям, да и всем кровным родствениикам старшего поколения, это не грозит. На первом месте для меня интересы моей матери, потом ребенок и остальные кровные родственники старшего поколения, потом я сама. Я для своих близких сделаю все, чтобы они ни в чем не нуждались и не думали о материальном. пусть живут и мне это в радость.
05.11.2011 15:45:48, AlisaLi 

А я считаю, что рожать себе детей с мыслью, чтобы дети потом стакан воды в старости подали и заботились о тебе, это как минимум эгоизм. Дети - это гости в нашей жизни. Их нужно очень хорошо встретить, обеспечить им достойную жизнь, окруженную любовью, заботой и лаской, а потом... потом отпустить этих гостей. А дети сами уже решат, подавать Вам стакан воды в старости или нет. Зачастую, думаю, подают, и не только стакан, а намного больше. Просто изначально думать о том, что ребенок - это Ваш костыль в старости, простите, как-то эгоистично... Извините, если обидела. Это мое глубокое ИМХО.
05.11.2011 22:52:43, в гости1

Конечно эгоизм. Ничего плохого в этом не вижу. Для меня важно вырастить детей с устраивающей меня системой ценностей, и в эту систему ценностей входит взаимопомощь ближнего круга родственников. Я понимаю, что сколько людей, столько и систем ценностей, но если по жизни людей с чуждым для тебя мировоззрением ты можешь игнорировать, с детьми не хотелось бы прибегать к таким крайним мерам. Дети все безусловно все решат сами, но задача родителей-научить правильным решениям:)Мне должно быть комфортно с ними в перспективе.
06.11.2011 10:00:49, AlisaLi 

Типичный совковый подход :) Простите. Сколько людей, столько и мнений. Никто никого не осуждает. Так, мысли вслух.
06.11.2011 17:28:25, в гости1

Не очень мне понятен термин совковый в контексте обсуждения, ну да ладно. не знаю. Рожать детей, как Вы говорите, просто так, гости на этой планете, все дела-зачем и что мне с этих гостей? Земля и так перенаселена:)
08.11.2011 09:58:03, AlisaLi 

а может не стоит чужие ники использовать:)?
07.11.2011 15:07:09, в гости 

не, не так. останется больной ребенок и еще один. и вообще, как показывает практика, стремление удержать мужчину ребенком это наиболее провальный вариант из всех имеющихся.04.11.2011 00:22:28, TanyaX 
Да пусть потом уходит. Денег только чтоб оставил:) Женщине сейчас важно выиграть время- создать запас финансовой прочности на случай всяких неприятных чудес и родить здорового ребенка. Она по-любому будет в выигрыше, даже если он уйдет потом. Сейчас все ломать вообще не резон.
04.11.2011 00:34:38, AlisaLi 

а ежели второй "бракованный"? или жена заболеет ни приведи господи? пойдет искать психологический комфорт? имхо, не в ту степь людей несет...03.11.2011 23:00:06, TanyaX 
Мужчина сейчас перед выбором-уйти или жить дальше в этой семье. Все, надеюсь, понимают, что мужчине безответственно свалить от больного ребенка проще, чем женщине и прижать его очень непросто. Женщина уже попала в этой ситуации-у нее больной ребенок, с которым, в случае чего, она имеет хорошие шансы остаться одна. Здравый смысл подсказывает, что ресурс надо бросить на выстраивание отношений с мужем ради а) материального комфорта и социальной защищенности себя и ребенка, б) перспективы родить в браке здорового ребенка и тем самым улучшить климат в семье. Так что с мужчиной лучше дружить, по крайней мере, на данном этапе жизни.
04.11.2011 00:01:19, AlisaLi 

и мне не жаль
03.11.2011 17:07:17, в гости 

Любовь - это без причин и без условий. Люблю, но не могу жить с больным ребенком?... Слов нет... Мой муж растит и любит со мной моего ребенка-инвалида уже 10 лет. Биологический отец ушел от нас, когда нам не было ещё и года. Он тогда ещё и не знал, что мы ходить не будем. Испугаться не успел, а сбежал. А если с Вами, не дай Бог, что-то случится? Он тоже "не сможет"??? Страшно, по моему, жить с такой поддержкой :( Извините! Мой муж спит, говорит мало, не пишет совсем:)
15.11.2011 00:56:32, аннушка02 

Вернуться в конференцию

А есть здесь папы(а, может, и мамы откликнутся)?

Загруженные изображения