Прошу прощения заранее у всех, кому мои проблемы покажутся из серии "жемчуг мелок". Итак, дитё есть. 2,5 г. Вроде все в порядке, ТТТ. В меру активный (как по мне, так иногда слишком), ну с горшком не очень дружен (причем только со мной, в садике и у бабушки все почти всегда без проколов) и пр. Но есть моменты, которые лично меня напрягают очень, причем мозгами понимаю, что дело во мне лично, а не в ребенке, но раздражаюсь страшно. Могу и наорать. Итак, что бесит больше всего:
1) человек может стоять и открывать-закрывать дверцу от ящика. Пару раз - нормально, 5 раз - я напрягаюсь, 10- раз - обяъсняю, что этого делать не надо. После 20 раз начинаю орать. То же самое с включанием-выключанием света и пр.
2) ненормально большая (лично для меня) потребность в телесном контакте. Меня всё время щупают, трогают, обнимают, на меня лезут, через меня перелазят, просятся на ручки. Ночью спит только рядом (со мной, с папой, с бабушкой, с кем угодно). Сестра однажды с ним ночевала, говорит еле утра дождалась - он все время ощупывает лицо, кладет на меня ноги, держит за ручку, сквозь сон просит обнять его. Я больше не могу! Я отталкиваю собственного ребенка! Я вру ему, что не могу взять на ручки! и чем больше я сопротивляюсь, тем больше ему это надо. До 1,5 лет он не слазил с рук вообще, орал, если его положить/посадить. На ГВ до 2 лет... (может, то важно?)
3) меня жутко бесит, если ребенок разбрасывает что-то. Вынимает из ящика и бросает на пол. Бабушка (моя мама) считает, что ничего страшного, её квартира после его визита похожа на мамаево побоище. Я так не могу. Запрещаю, заставляю убирать, убираю то, что можно разбросать.
Вот такие "болевые" моменты. В остальном вроде все нормально.
Скажите мне что-нибудь, пожалуйста. Ну что это нормально. Что мне нужно пить новопассит. Я не знаю, в чем дело, знаю только, что из-за этих вещей я жутко раздражаюсь и наезжаю на ребенка. Как к этому приспособиться?
Конференция "Другие дети""Другие дети"
Раздел: Родительский опыт
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вправьте мне мозг (длинно)
20.04.2008 19:37:02, стыдно за свою несдержанность73 комментария
Уважаемые собеседники! Хочу поблагодарить вас всех за помощь и поддержку. Вы мне очень-очен помогли, у меня прям как какой-то кризис прошел.
По делу:
1) вчера опробовали игру "игрушка под одеждой" (использовала игрушку "на руку", колобок прятался от зверей на ребенке) - восторг.
2) личная придумка - ванная! как я про неё забыла? вчера и поливались на спинку, и из ковшика, и душиком. и брызгались из резиновых уток тонкими струйками, и губкой обтирались. В общем, на мой взгляд, тактильных ощущений много.
3) выпила валерьянки на ночь. ночью проснулась от того, что малыш спит, положил голову мне на живот. уснула обратно, отпихивать не стала.
И главное - после общения с вами я начала чувствовать, что все может быть хорошо. Конечно, работа предстоит большая. Может, даже наведаемся в Мягкую школу, если я дозрею.
Спасибо всем огромное!
ПС Да, после "тактильных" игр не было разбрасываний и постоянных открываний-закрываний. Может, это и связано, а может, вчера ему не до того было :))) 22.04.2008 13:42:16, стыдно за несдержанность
По делу:
1) вчера опробовали игру "игрушка под одеждой" (использовала игрушку "на руку", колобок прятался от зверей на ребенке) - восторг.
2) личная придумка - ванная! как я про неё забыла? вчера и поливались на спинку, и из ковшика, и душиком. и брызгались из резиновых уток тонкими струйками, и губкой обтирались. В общем, на мой взгляд, тактильных ощущений много.
3) выпила валерьянки на ночь. ночью проснулась от того, что малыш спит, положил голову мне на живот. уснула обратно, отпихивать не стала.
И главное - после общения с вами я начала чувствовать, что все может быть хорошо. Конечно, работа предстоит большая. Может, даже наведаемся в Мягкую школу, если я дозрею.
Спасибо всем огромное!
ПС Да, после "тактильных" игр не было разбрасываний и постоянных открываний-закрываний. Может, это и связано, а может, вчера ему не до того было :))) 22.04.2008 13:42:16, стыдно за несдержанность
Да нет. Мне кажется, был бы приемный - я была бы терпимей. У меня своерожденный, но было КС, связываю некоторую его эмоцинальность и с этим тоже :(
22.04.2008 13:23:39, стыдно за несдержанность
Посмотрите фильм "Дневник сиделки". Американская драма-комедия, но классный! Вы иначе будете относиться к своему ребенку.
21.04.2008 18:59:49, OFF
Записала название фильма, обязательно посмотрю, спасибо!
22.04.2008 13:24:30, стыдно за несдержанность
Я думаю вам надо расслабиться.
Ваш малыш всё прекрасно понимает и через повторение он познаёт мир.
Моя младшая могла слушать одну и ту же сказку нон-стоп столько раз подряд сколько я была в состоянии её читать. То есть мы дочитывали до последней страницы, она переворачивала книжку, открывала её и гворила - читай. Никакие аргументы о том, что книга уже прочитана и мы можем почитать другую не принимались. Моих родных это напрягало, а я в какой-то момент расслабилась и поняла, что проще сделать так как хочет дочь, со временем расслабиласьи бабушка и другие родственники. Сейчас они мне напоминают как читали ей "Буратино" в её привычном формате сменяя друг друга когда читающий уставал. Говорят она могла слушать БУратино 3-4 раза подряд. ("красную шапочку" я осиливала, а вот Буратино не смогла бы :))
Во втором классе дочь заняла второе место в параллели на интеллектуальном марафоне, отметили, что девочка весьма начтитанная.
Игрушки она тоже разбрасывала и разбрасывает до сих пор. Но в 2,5 года собрать их я не могла её заставить даже под угрозой что все они полетят на улицу! Она верила в это, боялась этого, но не собирала!!! Однажды я потребовала чтобы игрушки были собраны и вышла из комнаты, она рванула за мной, я вернула её в комнату и закрыла дверь, дочь расплакалась, её обидело что я не пустила её туда куда она хотела, я сделала вид что её слёзы меня не трогают. Минут через тридцать я пошла звать её кушать. А эта малявка 2,5 лет не стала со мной разговаривать и выдерживала храктер ещё минут 30-40. Я с трудом смогла её накормить!
А вот "ненормально большой (лично для меня) потребносиь в телесном контакте" у моей дочери не было. Совсем. Она не просилась на ручки, не лазила по мне, не обнималась и не целовалась, словом никак не демонстрировала свою привязанность ко мне. Меня это не только пугало, но даже обижало. Сглаживало этот факт только то, что это касалось не только меня, а всех домочадцев, исключая старшего брата, ему доставалось чуть больше.
Представьте, что ваш ребёнок будет вести себя так как мой и согласитесь, что поведение вашего вам нравится больше.
Мне кажется он атакует вас именно чтобы убедиться в вашей любви. Попробуйте действовать на опережение, чтобы не он к вам бежал - на ручки, а вы предлагали - иди ко мне на ручки, можно не ходить с ним на руках, а присесть и попросить, давай посидим, мне так хорошо с тобой, понежимся, а потом ты пойдешь и сам поиграешь.
Вероятно поначалу он будет проводить на руках довольно много времени, но со временем, поняв, что маманикуда не денется, а всегда посидит с ним сколько он хочет, сам сведёт такой контакт к минимуму. Так было у меня со старшим сыном. Поначалу я боялась сделать его ручным, но его собственные игры и заботы быстро отвлекли его от меня. Мне казалось что он прибегает ко мне на ручки когда его моторчик требует энергитической подпитки от меня :)
Как же быстро эта потребность во мне у него сошла на нет :)
Не старайтесь, будьте сама собой и откройтесь для себя и для ребёнка и тогда всё получится :) Удачи. 21.04.2008 17:44:51, Feda
Feda, понимаете, я как раз и есть сама. Ну или как мне казалось сама. А сейчас написала этот топик и понимаю по ответам, что может это и не я. А моё искаженное представление о себе, связанное с особенностями собственного детства.
Вот, например, читать по 5 раз одну и ту же книжку меня не напрягает совершенно. Папа ребенкин звереет, а мне хоть бы хны. При этом мне самой в детстве очен много читали. Собственно, как я сейчас вспоминаю, это было единственным видом досуга меня с любящими взрослыми - мне читали. Мама читала, бабушка читала, другая бабушка читала. Потом я сама читала, в том числе и им. И, видимо, в голове сложилась какая-то пограмма, что маленьким детям надо читать. И мне это совершенно не в напряг.
А вот обниматься-играться - со мной так себя никто не вел. Причем сейчас, анализируя, понимаю. что у меня потребость в телесном контакте ого-го. Но она так делко задвинута, и на ней... запрет какой-то что ли.
Вот пытаюсь понять, что делать, потому как мозгами понимаю, что день, когда мой мальчик не захочет пойти ко мне на ручки, будет очень печальным для меня. Ведь жалеть же буду... 22.04.2008 13:29:40, стыдно за несдержанность
Вот, например, читать по 5 раз одну и ту же книжку меня не напрягает совершенно. Папа ребенкин звереет, а мне хоть бы хны. При этом мне самой в детстве очен много читали. Собственно, как я сейчас вспоминаю, это было единственным видом досуга меня с любящими взрослыми - мне читали. Мама читала, бабушка читала, другая бабушка читала. Потом я сама читала, в том числе и им. И, видимо, в голове сложилась какая-то пограмма, что маленьким детям надо читать. И мне это совершенно не в напряг.
А вот обниматься-играться - со мной так себя никто не вел. Причем сейчас, анализируя, понимаю. что у меня потребость в телесном контакте ого-го. Но она так делко задвинута, и на ней... запрет какой-то что ли.
Вот пытаюсь понять, что делать, потому как мозгами понимаю, что день, когда мой мальчик не захочет пойти ко мне на ручки, будет очень печальным для меня. Ведь жалеть же буду... 22.04.2008 13:29:40, стыдно за несдержанность
Вот ведь... У вас ребенок нуждается в телесном контакте, а вы недовольны. А у меня долгое время мальчик был как ежик с острыми иголками по всему телу. От каждого моего прикосновения сжимался. Чувствовала себя ущербной. Думала, что это потому, что я слишком много требую от него. Слава Богу, помогли упражнения на телестный контакт. Но успокоилась я только когда у меня второй сын родился. Долго кормила грудью его, ну и психологических проблем как у старшего у него не было. Зато всегда была потребность в ласке. И я безумно благодарна за это и ему и Богу! Потому что все познается в сравнение!!! Если бы младший ребенок у меня родился первым, я бы никогда не оценила всех его достоинств и качеств. Сейчас же каждое его новое слово, каждый его новый шаг для меня - событие. И то, что он каждые пять минут тянет ко мне ручки и говорит: Мамочка моя любимая, обними меня, я по тебе соскучился! - это непередоваемое счастье! Ради этого стоит жить.
Так что ценити то, что у вас есть. Поверьте это очень много!!!
А еще по поводу того, что дети что-то понимают или не понимают. Советую почитать работы французского психолога Франсуазы Дальто. Там очень много и интересно написано про это. А главное даются конкретные советы как общаться с детками. Я все это перепробовала и на старшем и на младшем. Помогает! 21.04.2008 11:27:33, Murzilka
Так что ценити то, что у вас есть. Поверьте это очень много!!!
А еще по поводу того, что дети что-то понимают или не понимают. Советую почитать работы французского психолога Франсуазы Дальто. Там очень много и интересно написано про это. А главное даются конкретные советы как общаться с детками. Я все это перепробовала и на старшем и на младшем. Помогает! 21.04.2008 11:27:33, Murzilka
Уважаемая Мурзилка, как же Вы правы! Именно потому, что я мозгами понимаю, что мне такое счастье дано, я и совсем стухла. Сама себя чувствую ущербной - думаю, ребенок обниматься хочет, что ж ещё маме хотеть? А у меня вот такие реакции. Вот я и злюсь и плачу, что не в состоянии прочувствовать. Вроде как моральный урод что ли, какой-то. И из ребенка своим поведением такого же делаю своими руками.
Если б я не осознавала, что мои реакции... тогось.. не совсем нормальные, я б и не писала. Отталкивала бы его дальше, и не парилась бы. А у меня душа болит, извините за невольный пафос.
Дальто обязательно почитаю, спасибо, мне именно конкретики не хватает, а то пишут "принимайте ребенка", "говорите я-высказываниями" и прочее. А вот как это делать? Как принять? Как показать ему правильно, что его принимают? Только обниманиями? Или ещё как-то можно? Может, замена какая-то есть (ну контакт глаза-в-глаза, я не знаю, что-то еще...). Может, я тупая, но я не понимаю... И главное - не очень понимаю, что делать, если ум говорит одно, душа другое, а тело вообще само по себе..... 21.04.2008 11:53:33, стыдно за несдержанность
Если б я не осознавала, что мои реакции... тогось.. не совсем нормальные, я б и не писала. Отталкивала бы его дальше, и не парилась бы. А у меня душа болит, извините за невольный пафос.
Дальто обязательно почитаю, спасибо, мне именно конкретики не хватает, а то пишут "принимайте ребенка", "говорите я-высказываниями" и прочее. А вот как это делать? Как принять? Как показать ему правильно, что его принимают? Только обниманиями? Или ещё как-то можно? Может, замена какая-то есть (ну контакт глаза-в-глаза, я не знаю, что-то еще...). Может, я тупая, но я не понимаю... И главное - не очень понимаю, что делать, если ум говорит одно, душа другое, а тело вообще само по себе..... 21.04.2008 11:53:33, стыдно за несдержанность
Не люблю давать на форуме советы по конкретным адресам, так как одним методика может подойти, а другим нет. Нам подошла. Но мы с мужем еще и привыкли философски смотреть на мир и брать только то, что считаем нужным, т.е критически относиться к советам, не следуя им досконально, если нам они не совсем подходят. Но так как у вас нет регистрации и написать вам не могу, кидаю ссылку так: http://www.miaschool.sitext.ru/Нам кое-что из этих занятий и методик очень помогло. Почитайте, поглядите. Будут вопросы, спрашивайте.
А еще говорите, говорите, говорите с ребенком глядя в глаза. Спокойным уверенным тоном. Даже если вам кажется, что он вас не понимает. Больше давайте ему самостоятельных занятий на тактильные ощущения. С глиной, с песком, пальчиковыми красками, с другими материалами. Со скотчем например. Можно его обклеить и пусть с себя сдирает кусочки. Ну конечно надо чтобы скотч был не жутко липучий, чтобы ребенок не поранил себя. Еще можно такую игру с ним устроить: кто больше напихает под одежду друг другу всяких мелких резиновых игрущек - мячиков, пищалок, шариков от киндер-сюрпризов... и пусть он потом все это сам достает.. очень прикольно смотреть как малыши это делают.. Мой младший в первый раз не понял что произошло, и начал пищать, чтобы я все это у него вытащила, а потом так понравилось. Сейчас сам шарик за шариком спокойно достает из трусов, штанов, за футболкой, а потом идет и мне их с удовольствием запихивает...
Ну и конечно же вам надо заняться собой!!! Когда мама счастлива - малыш тоже спокоен и уверен в себе. Разберитесь в себе, чего вам не хватает, что нужно для счастья... Знаю, что не всегда мы можем получить то, чего не хватает нам в жизни, но есть какая-то замена - карьера, хобби, путешествия, походы, театры, интернет, йога, курсы английского, фэн-шуй... Найдите свой тихий рай... Не знаю что, да что угодно - хоть крестиком вышивайте, хоть стихи сочиняйте, хоть роман садитесь писать... Когда мне было 20 лет и я страдала от неразделенной любви мне это помогло.
Извините, что так длинно... Прорвало... 21.04.2008 15:44:54, Murzilka
А еще говорите, говорите, говорите с ребенком глядя в глаза. Спокойным уверенным тоном. Даже если вам кажется, что он вас не понимает. Больше давайте ему самостоятельных занятий на тактильные ощущения. С глиной, с песком, пальчиковыми красками, с другими материалами. Со скотчем например. Можно его обклеить и пусть с себя сдирает кусочки. Ну конечно надо чтобы скотч был не жутко липучий, чтобы ребенок не поранил себя. Еще можно такую игру с ним устроить: кто больше напихает под одежду друг другу всяких мелких резиновых игрущек - мячиков, пищалок, шариков от киндер-сюрпризов... и пусть он потом все это сам достает.. очень прикольно смотреть как малыши это делают.. Мой младший в первый раз не понял что произошло, и начал пищать, чтобы я все это у него вытащила, а потом так понравилось. Сейчас сам шарик за шариком спокойно достает из трусов, штанов, за футболкой, а потом идет и мне их с удовольствием запихивает...
Ну и конечно же вам надо заняться собой!!! Когда мама счастлива - малыш тоже спокоен и уверен в себе. Разберитесь в себе, чего вам не хватает, что нужно для счастья... Знаю, что не всегда мы можем получить то, чего не хватает нам в жизни, но есть какая-то замена - карьера, хобби, путешествия, походы, театры, интернет, йога, курсы английского, фэн-шуй... Найдите свой тихий рай... Не знаю что, да что угодно - хоть крестиком вышивайте, хоть стихи сочиняйте, хоть роман садитесь писать... Когда мне было 20 лет и я страдала от неразделенной любви мне это помогло.
Извините, что так длинно... Прорвало... 21.04.2008 15:44:54, Murzilka
спасибо Вам большое! Я очень удивилась, прочитав о таких играх. Чувствую себя очень темной, особенно с плане тактильных игр. Скотчем был опыт (случайный) - малярный скотч на ладошки, ему понравилось очень, но я не придала значения. А про игрушки - сейчас вспомнила, что он как-то сам пытался мышку (мягкую игрушку) под кофту прятать и очень веселился, но я - опять же - не поддержала.
Ведь показывают же малыши, что им нужно.... Но не хватает чуткости понять и поддержать. Сегодня же попробую, это же может быть весеоло. А я на эти игры смотрела как на отклонение какое-то, уж извините, что так откровенно. Но вот честное слово - не могла понять, в чем же прикол - мышь под водолазку сувать и вытаскивать. как же моему ребенку тяжело до меня докричаться.... Уф.
Спасибо Вам, пойду изучать ссылку. 21.04.2008 17:25:01, стыдно за несдержанность
Ведь показывают же малыши, что им нужно.... Но не хватает чуткости понять и поддержать. Сегодня же попробую, это же может быть весеоло. А я на эти игры смотрела как на отклонение какое-то, уж извините, что так откровенно. Но вот честное слово - не могла понять, в чем же прикол - мышь под водолазку сувать и вытаскивать. как же моему ребенку тяжело до меня докричаться.... Уф.
Спасибо Вам, пойду изучать ссылку. 21.04.2008 17:25:01, стыдно за несдержанность
у вас замечательный маленький, ласковый любознательный ребенок! Я серьезно. по поводу открывания дверок по 20 раз - в монтесорри есть специально подобные игрушки, где кроме ящичка и дверки ничего нет. Цель их показать ребенку постоянство предмета. именно через открывание-закрывание по сто раз одной и той же дверки в одном и том же ящике. Как бы ты ее не закрывал, ничего не изменится :-)))
21.04.2008 10:41:00, Natalya L
вот это да! я не знала, что в этом такой смысл заложен. мне казалось, что он.. тупит специально, что ли. Вроде как открыл-закрыл. А потом зациклился. А оказывается, ему это нужно. Спасибо! С дверцами тогда т него отстаю. У меня вообще как-то так - мне сложно принять то, чего я не понимаю. А как пойму, все, выключился раздражитель, рациональное объяснение есть, и хорошо.
21.04.2008 12:01:59, стыдно за несдержанность
для "тупых" по моему мнению занятий я стараюсь предлагать новую игру в тех же кулисах, но немного по-другому. У меня ребенок любил пересыпать кубики из одного ведра в другое. Когда меня это достало, я ему вместо кубиков дала буквы. теперь он при пересыпании иногда достает букву и просит ее назвать.
21.04.2008 12:11:45, Natalya L
о как! возьму на заметку. ещё пришла идея - когда он начинает конструктором кидаться, может, дать ему ведерко или тазик, чтоб прицельно кидался, а не по всей комнате. Это те же кулисы?
21.04.2008 12:39:21, стыдно за несдержанность
Ага, вы правильно меня поняли...кидаться - аналогичный случай в нашей деревне. Я даю мешочки, набитые пуговицами и косточками - когда-то для младенцев шила, они гремят замечательно, когда их кидаешь. Как только мое дитятко начинает кидаться, я сразу спрашиваю, где у нас мешочки, идет берет, дальше кидает их. иногда даю мячи или пластиковые шарики. иногда подставляю коробку, куда надо кидать. иногда кидаем вместе за диван.
21.04.2008 12:49:21, Natalya L
обалдеть. ВМЕСТЕ за диван? у нас как раз скандал был нешуточный именно из-за закидывания за диван. я вопила как резаная, что мне теперь тяжело его отодвигать будет. Господи, как просто-то всё. Есть люди которые просто кидают что-то вместе за диван. Мой был бы счастлив, наверное, я так сейчас прикинула. Сначала бы оторопел, если б я ему предложила бы ему присоединиться. Может, и правда? Он дверцей стукнул, а я ему - давай вместе смотреть, как она стучит. Ну и за диван покидать - это ваще отрыв, наверное. Или меня уже понесло в другую крайность?
В общем, поняла ещё важное - надо учиться дурачиться. так, наверное? 21.04.2008 13:49:34, стыдно за несдержанность
В общем, поняла ещё важное - надо учиться дурачиться. так, наверное? 21.04.2008 13:49:34, стыдно за несдержанность
главное это учиться разделять с ребенком его чувства. Всего по-маленьку и дурости и радости. тогда ребенок и болью и горестью придет когда-нибудь делиться сам. и это совсем не значит, что надо делать только то, что хочет ребенок. Если вы устали, если вам хреново, не надо во всех случаях стараться танцевать перед ребенком польку-бабочку. Так ему и скажите. Мама устала, маме нужно отдохнуть, а ты поиграй рядом, я посмотрю. И постарайся пожалуйстса сейчас по мне не прыгать, мы как мама отдохнет вместе попрыгаем. Мне кажется вы просто очень устали, и из-за чувства вины боитесь выделить время на свой отдых.
21.04.2008 17:41:53, Natalya L
Большое-пребольшое вам всем спасибо! Тему я себе сохранила и буду перечитывать. Завтра тупо куплю новопассит и начну принимать. А ещё буду чаще говорить своему мальчику как сильно я его люблю. Ведь любовь на многое способна, правда?
Благодаря вашим советам мне стало и страшно, и горько, и радостно. И главное - появилась надежда. Что все может быть хорошо. И что не такая я плохая мама.
Дай Бог здоровья вам и деткам и спасибо за поддержку. 21.04.2008 01:37:00, стыдно за несдержанность
Благодаря вашим советам мне стало и страшно, и горько, и радостно. И главное - появилась надежда. Что все может быть хорошо. И что не такая я плохая мама.
Дай Бог здоровья вам и деткам и спасибо за поддержку. 21.04.2008 01:37:00, стыдно за несдержанность
по второму пункту может Вам его превентивно обнимать-целовать:)? По вашей инициативе? может тогда он будет удовлетворятся этим и Вам станет полегче?
у моего тематического ребенка тоже всегда была потребность в телесном контакте повышена, но меня это не раздражало - я сама такая. 21.04.2008 01:03:48, в гости
у моего тематического ребенка тоже всегда была потребность в телесном контакте повышена, но меня это не раздражало - я сама такая. 21.04.2008 01:03:48, в гости
я пыталась превентивно. Но сколько бы я не делала - ему мало :((( и обнимала, и массажики всякие, и потасовки всякие шуточные. но сложилось впечатление, что этого всегда будет недостаточно. отсюда и моё отторжение - когда я поняла, что не "перерастаем" и не "наедаемся", у меня началась паника.
21.04.2008 01:09:41, стыдно за несдержанность
Как правило, я стараюсь не встревать в чужие семейные обстоятельства, но в данном случае это тоже, может быть, стало травмирующим фактором для мелкого, вот он и "не наедается". Фраза "они все понимают", при всей банальности, верна:(
Пример у меня под рукой. Дрыхнет в соседней комнате. Не в точности то же самое, но... Моего теперешнего старшего рожала не я. Мы с ним встретились, когда ему было 5 месяцев. Мама оставила его еще в роддоме. Ну что понимают дети в таком возрасте? Ан понимал - все. До того, что мне страшно вспомнить, каким он был тогда - человек, которого предали в первые же дни жизни, которого никто не любил. И это не выветрилось до сих пор, а скоро три года, как мы вместе. Ребенок сосет палец, кутается в "тряпочку", болезненно нуждается в обнималках (к счастью, мне это в кайф, так что проблем нет), зависит от моего настроения... думаю, шрам от того удара останется надолго, если не навсегда. У него есть папа, мама, младший брат, шрам сгладится - но не исчезнет. Боюсь, Ваш ребенок тоже травмирован, только не так глубоко. Мама у него есть, но Абсолютного Бомбоубежища марки "мамапапа" нет. А понимают они, понимают:((((
Извините, если перехожу границы. Если что, этот коммент могу удалить. 21.04.2008 01:32:55, Эглантина Тук
Пример у меня под рукой. Дрыхнет в соседней комнате. Не в точности то же самое, но... Моего теперешнего старшего рожала не я. Мы с ним встретились, когда ему было 5 месяцев. Мама оставила его еще в роддоме. Ну что понимают дети в таком возрасте? Ан понимал - все. До того, что мне страшно вспомнить, каким он был тогда - человек, которого предали в первые же дни жизни, которого никто не любил. И это не выветрилось до сих пор, а скоро три года, как мы вместе. Ребенок сосет палец, кутается в "тряпочку", болезненно нуждается в обнималках (к счастью, мне это в кайф, так что проблем нет), зависит от моего настроения... думаю, шрам от того удара останется надолго, если не навсегда. У него есть папа, мама, младший брат, шрам сгладится - но не исчезнет. Боюсь, Ваш ребенок тоже травмирован, только не так глубоко. Мама у него есть, но Абсолютного Бомбоубежища марки "мамапапа" нет. А понимают они, понимают:((((
Извините, если перехожу границы. Если что, этот коммент могу удалить. 21.04.2008 01:32:55, Эглантина Тук
В целом Вы правильно почувствовали, даже страшно. Конечно, никто его не предавал специально, но как-то наложилось одно на другое. Сначала кесарево плановое (мне по глазам рожать не разрешили, напугали до полусмерти, что слепая останусь, потом от истерики откачивали, так я их упрашивала разрешить самой рожать - всё отделение сбежалось). Потом неделю мы отдельно были - приносили только на кормление. Но и это бы ничего - но тут у его папы совсем не вовремя началась какая-то странная депрессия - он перестал работать, все время уходил куда-то из дома, грубил, кричал, бросался детскими вещами... В общем, в этом кошмаре мы прожили год, пока я не стала реально бояться рукопликладства. И я решилась попросить его папу уехать. Причем, по иронии судьбы, мой главный аргумент был - прекратить все это, пока ребенок маленький и ещё ничего не понимает. Да уж, не понимает.....
Через полгода после отправки папы мальчик стал намного более спокойный, перестал кусаться, бить меня и непрестанно кричать. Правда, не обошлось без невропатолога: он стал ходить на цыпочках, и мы пропили курс пантогама с фенибутом (2 месяца). Но в целом ситуация в его стороны очень нормализовалась. Мне казалось, что я успела "перехватить" травмирующий момент. Его папе я поставила жесткий ультиматум - ребенка бдешь видеть хоть когда - редко или часто - твое дело, но ты всегда должен с ним быть спокойный, доброжелательный и готов играть в те игры и столько, сколько надо ребенку. Он пропал на 2 месяца, потом заскучал, сделал над собой усилие и сейчас приезжает раз в месяц-полтора. Папа-праздник. Ребенок в восторге, обожает его.
Но со мной за это время стало твориться все то, что я описывала. И получалась ерунда какая-то - боролась за мир в доме, родного ребенкиного папу из дома отправила, чтоб нервы не трепал, а сама... потому и стыдно. не могла понять ничего, пока сюда не написала, я уж думала, что заразилась от бывшего мужа каким-то психозом что ли... ну и мысли о наследственности иногда накрывают, если честно: думаю, раз папа его так психанул в сложной ситуации, и так надолго, то может и у него какие-то реакции похожие.
Извините, что нагородила тут всего в кучу, просто в реале это обсудить и правда не с кем. А с виду мы вполне благополучная семья. Горько. 21.04.2008 10:00:28, стыдно за несдержанность
Через полгода после отправки папы мальчик стал намного более спокойный, перестал кусаться, бить меня и непрестанно кричать. Правда, не обошлось без невропатолога: он стал ходить на цыпочках, и мы пропили курс пантогама с фенибутом (2 месяца). Но в целом ситуация в его стороны очень нормализовалась. Мне казалось, что я успела "перехватить" травмирующий момент. Его папе я поставила жесткий ультиматум - ребенка бдешь видеть хоть когда - редко или часто - твое дело, но ты всегда должен с ним быть спокойный, доброжелательный и готов играть в те игры и столько, сколько надо ребенку. Он пропал на 2 месяца, потом заскучал, сделал над собой усилие и сейчас приезжает раз в месяц-полтора. Папа-праздник. Ребенок в восторге, обожает его.
Но со мной за это время стало твориться все то, что я описывала. И получалась ерунда какая-то - боролась за мир в доме, родного ребенкиного папу из дома отправила, чтоб нервы не трепал, а сама... потому и стыдно. не могла понять ничего, пока сюда не написала, я уж думала, что заразилась от бывшего мужа каким-то психозом что ли... ну и мысли о наследственности иногда накрывают, если честно: думаю, раз папа его так психанул в сложной ситуации, и так надолго, то может и у него какие-то реакции похожие.
Извините, что нагородила тут всего в кучу, просто в реале это обсудить и правда не с кем. А с виду мы вполне благополучная семья. Горько. 21.04.2008 10:00:28, стыдно за несдержанность
Т.е. развода не было, ничего не препятствует восстановить семью, если вдруг будет взаимное желание?
У каждого человека могут быть кризисы. Тут, знаете, сработал как бы закон бумеранга - Вы строго отнеслись к мужу в момент, когда ему сносило крышу, теперь судьба испытывает Вас. Я это пишу, это не значит, что я оправдываю мужа, заочно по краткому описанию невозможно судить о человеке.
Судьба посылает Вам нелегкие испытания, они даются, чтобы их пройти и стать сильнее и лучше, а уже что конкретно делать - налаживать ли отношения с мужем, или искать другого мужчину, или учиться жить одной - это Вы будете решать, главное, относитесь к тому, что происходит с надеждой, с верой в лучшее, в самом черном туннеле знайте, что впереди есть свет. Чего-то меня потянуло на высокопарные слова:), но вот так захотелось написать. Удачи Вам! 21.04.2008 17:20:52, ЮлияФ
У каждого человека могут быть кризисы. Тут, знаете, сработал как бы закон бумеранга - Вы строго отнеслись к мужу в момент, когда ему сносило крышу, теперь судьба испытывает Вас. Я это пишу, это не значит, что я оправдываю мужа, заочно по краткому описанию невозможно судить о человеке.
Судьба посылает Вам нелегкие испытания, они даются, чтобы их пройти и стать сильнее и лучше, а уже что конкретно делать - налаживать ли отношения с мужем, или искать другого мужчину, или учиться жить одной - это Вы будете решать, главное, относитесь к тому, что происходит с надеждой, с верой в лучшее, в самом черном туннеле знайте, что впереди есть свет. Чего-то меня потянуло на высокопарные слова:), но вот так захотелось написать. Удачи Вам! 21.04.2008 17:20:52, ЮлияФ
Да нет. Развод уже состоялся. После фактического расхождения стал ездить отдыхать за границу, перестал давать деньги (уж извините за меркантильность), помощь не оказывал никакую - я ходила с ребенком с температурой 39 в аптеку). Когда он мне сообщил, что у него "другая жена", я поняла, что это конец. И подала на развод.
А другой мужчина - это мечта, но пока несбыточная. Мне кажется, надо сначала со своими тараканами разобраться, а потом уж строить новые отношения.
Спасибо Вам! 22.04.2008 13:34:05, стыдно за несдержанность
А другой мужчина - это мечта, но пока несбыточная. Мне кажется, надо сначала со своими тараканами разобраться, а потом уж строить новые отношения.
Спасибо Вам! 22.04.2008 13:34:05, стыдно за несдержанность
все мы люди, у всех бывают взбрыки. От депрессии никто не застрахован, и мало кому не хотелось хотя бы один раз в жизни выставить своего ребенка за дверь и остаться одной. Бывает. Почти со всеми. И грызть себя не надо. Ребенок вас любит такой, какая вы есть. Давайте ему максимально телесного контакта и ласки, когда у вас есть к этому настроение. Посылайте его к папе или сестре, когда у вас нет.
21.04.2008 10:44:47, Natalya L
О, ё-моё...
Да что ж тут удивляться. Вас же обоих приложило - и Вас, и ребенка. Кто-то другой сказал бы сакраментальное: "что ж вы хотите?". Я не скажу, терпеть не могу это выражение, потому что мы по большому счету хотим только одного - чтобы нашим детям было хорошо, неужели это так много??? Оба вы раненые. Знаете что, в черный период моей жизни, когда мы лишились старшего сына, со мной начала переписываться леди с форума "Хеннет-Аннун". Этакая эпистолярная терапия. Болтовня о темах форума, о походах, о литературе вообще... но в каждом письме она невзначай давала мне советики-рецептики-секретики. Мелочь, но немного помогало - настолько, чтобы дышать. Они просты, как бутерброд. Хотите, пишите на подник, я тупо скопирую их и сброшу? Если Вам будет легче, полегчает и малышу. 21.04.2008 10:32:02, Эглантина Тук
Да что ж тут удивляться. Вас же обоих приложило - и Вас, и ребенка. Кто-то другой сказал бы сакраментальное: "что ж вы хотите?". Я не скажу, терпеть не могу это выражение, потому что мы по большому счету хотим только одного - чтобы нашим детям было хорошо, неужели это так много??? Оба вы раненые. Знаете что, в черный период моей жизни, когда мы лишились старшего сына, со мной начала переписываться леди с форума "Хеннет-Аннун". Этакая эпистолярная терапия. Болтовня о темах форума, о походах, о литературе вообще... но в каждом письме она невзначай давала мне советики-рецептики-секретики. Мелочь, но немного помогало - настолько, чтобы дышать. Они просты, как бутерброд. Хотите, пишите на подник, я тупо скопирую их и сброшу? Если Вам будет легче, полегчает и малышу. 21.04.2008 10:32:02, Эглантина Тук
написала Вам на подник, спасибо!
21.04.2008 12:08:01, стыдно за несдержанность
А можно я скажу свои соображения по тому, что Вы написали? Знаю способ, как помочь заживить этот шрам.
Одна психолог рассказывала мне схему, как правильно воспитывать ребенка - насытить его с раннего детства любовью, по самый край, а потом начинать постепенно фрустрировать, т.е. делать паузу перед тем, как удовлетворять его желание и эту паузу удлинять.
Я спросила, а как же пятидневное расставание с мамой в роддоме, которому подвергается большинство детей в первые дни жизни? Ведь это травма, причем первое впечатление от мира, получается - это травма? Как она затянется?
А, говорит, это зависит от того, как ты встречаешь ребенка после разлуки. Если с рыданиями - мой родной, мой бедный, как ты был без меня? - то будет травма. А если весело - о, привет, малыш, ты скучал? Я тоже. Ну ничего, мы уже вместе. - то ему будет легко все забыть.
Моя дочка живет в полной семье, желанная, окружена любовью и лаской с первых дней жизни, тоже и пальцы сосала, и страхи, и меня не отпускала от себя. После трех постепенно стала дозревать нервная система, и поведение изменилось. 21.04.2008 02:38:23, ЮлияФ
Одна психолог рассказывала мне схему, как правильно воспитывать ребенка - насытить его с раннего детства любовью, по самый край, а потом начинать постепенно фрустрировать, т.е. делать паузу перед тем, как удовлетворять его желание и эту паузу удлинять.
Я спросила, а как же пятидневное расставание с мамой в роддоме, которому подвергается большинство детей в первые дни жизни? Ведь это травма, причем первое впечатление от мира, получается - это травма? Как она затянется?
А, говорит, это зависит от того, как ты встречаешь ребенка после разлуки. Если с рыданиями - мой родной, мой бедный, как ты был без меня? - то будет травма. А если весело - о, привет, малыш, ты скучал? Я тоже. Ну ничего, мы уже вместе. - то ему будет легко все забыть.
Моя дочка живет в полной семье, желанная, окружена любовью и лаской с первых дней жизни, тоже и пальцы сосала, и страхи, и меня не отпускала от себя. После трех постепенно стала дозревать нервная система, и поведение изменилось. 21.04.2008 02:38:23, ЮлияФ
Спасибо:) Пока у нас по большому счету период раннего детства, фрустрировать еще рано. Одно название, что три года, а силенок мало. Да и я еще морально не готова к следующему этапу. Плюс ко всему у него очень слабое здоровье, болеет много и тяжело.
21.04.2008 10:47:41, Эглантина Тук
Э, не:) Фрустрировать здесь имеется в виду - по сути естественная жизнь. Если ребенок плачет, а мама в это время в ванной и выбегает к нему спустя минуту (а минуту он в ужасе плачет) - вот уже и естественная фрустрация. Или он голоден, а каша доваривается. Или он хочет на ручки, а у мамы в руках тяжелые сумки.
Вот что в этой трактовке называется фрустрацией.
Просто есть семьи, в которых таких ситуаций не бывает ,где три бабушки только и думают, как не дать ребенку даже всплакнуть, так это ребенку даже вредно.
При этом бывают разные ситуации, я помню, брала дочку к себе в ванную, она не могла даже в комнате побыть без меня. 21.04.2008 17:04:29, ЮлияФ
Вот что в этой трактовке называется фрустрацией.
Просто есть семьи, в которых таких ситуаций не бывает ,где три бабушки только и думают, как не дать ребенку даже всплакнуть, так это ребенку даже вредно.
При этом бывают разные ситуации, я помню, брала дочку к себе в ванную, она не могла даже в комнате побыть без меня. 21.04.2008 17:04:29, ЮлияФ
он еще такой маааааленький! даже крошечный. и тяжело ему - ясли, мама на работе, в семье перемены (если я правильно поняла). вокруг опасный, временами непредсказуемый мир, и Вы его единственная надежда и опора, и должны быть островком безопасности. надо брать себя в руки и находить силы для него. может на самом деле успокоительные, или придумать что-то. да в инете с кем-нить пофлиртовать;).
Вы не думайте, что я такая правильная, я просто стараюсь передать идею того, что мне говорила девушка, которая работает с моим ребенком, по поводу моей несдержанности и срывов на ребенке. 21.04.2008 01:18:35, в гости
Вы не думайте, что я такая правильная, я просто стараюсь передать идею того, что мне говорила девушка, которая работает с моим ребенком, по поводу моей несдержанности и срывов на ребенке. 21.04.2008 01:18:35, в гости
Спасибо, мне именно это и надо было услышать. Что я - островок. Что он мне доверяет. Что он - маленький. А то я уже как заведенная юла, вообще стала плохо соображать. Иногда какое-то .. отупение, что ли нападает. Он недавно температурил сильно, капризничал, опять, как водится, на ручки просился. А у меня была только одна реакция - отпихнуть и накричать. Я даже испугалась, вот честно. Посадила его на кровать и говорю "я сейчас приду, ты пока тут побудь". Пошла в другую комнату и села на диван. Он там скулит так жалобно, бормочет, а у меня внутри - пусто. Вы не подумайте, что я такая страшная, но вот честно, только пустота, и больше ничего.
Он поскулил там минут 10 (я даже не знаю, как назвать то, что он делал - он и не плакал, и не говорил, а как бормотал что-то - вроде как убаюкивал себя....) и уснул. сам. у нас такого никогда не было. мне его было очень жалко. и себя жалко. вот пишу это и плачу...... 21.04.2008 01:28:57, стыдно за несдержанность
Он поскулил там минут 10 (я даже не знаю, как назвать то, что он делал - он и не плакал, и не говорил, а как бормотал что-то - вроде как убаюкивал себя....) и уснул. сам. у нас такого никогда не было. мне его было очень жалко. и себя жалко. вот пишу это и плачу...... 21.04.2008 01:28:57, стыдно за несдержанность
Он Вам улыбался после того? Просился на ручки? Значит, он Вас уже простил за это, простите и Вы себя тоже.
Вы знаете, у меня тоже всякие бывали эпизоды в жизни, и казалось, что это рана, которой нельзя дотрагиваться. Но потом все все равно заживало. Что-то от времени, что-то другими способами.
Все у Вас будет хорошо.
21.04.2008 02:29:01, ЮлияФ
Вы знаете, у меня тоже всякие бывали эпизоды в жизни, и казалось, что это рана, которой нельзя дотрагиваться. Но потом все все равно заживало. Что-то от времени, что-то другими способами.
Все у Вас будет хорошо.
21.04.2008 02:29:01, ЮлияФ
Он потом проснулся и громко плакал, но я уже отошла от своего состояния, взяла его на ручки, прижала сильно-сильно, и он потихоньку успокоился. Но к тому моменту уже моя мама приехала - я её с работы дёрнула, потому что реально испугалась за свои реакции. За ребенка испугалась. Она приехала и как-то это электричество в воздухе разрядила только фактом своего появления.
21.04.2008 10:03:14, стыдно за несдержанность
Вам тоже трудно, как и ему. но все пройдет, как-то утрясется и все у Вас получится.
21.04.2008 01:48:55, в гости
А со шкафами, так это нормально, что все вытаскивает. Это он пространство вокруг себя познает. Вы когда в шкафах разбираетесь его не изолируйте. Я понимаю, что проще разобраться в ящиках и шкафах без ребенка, но пока он не будет знать где, что у Вас лежит не успокоится. Поэтому когда достаете что-то, говорите и показывайте, что еще лежит в этом месте. Как только ознакомится со шкафами интерес значительно меньше станет. У моей внучки был интерес пока все не обследовала, потом прошло. Убегу в магазин, ее оставлю, прихожу и вижу, что полазила всюду где только можно. Порадуюсь, что ничего страшного не произошло. Потом прошло. Что лезть туда, где все давно известно.
21.04.2008 13:02:55, Babu
По второму - есть:).
У меня старшая девочка была похожим образом, м.б. чуть меньше, ко мне привязана довольно долго (оставить её ночевать у бабушки было невозможно - начинала орать ближе к вечеру грооомко, хотя к бабушке просилась сама). Я так поняла, что Вы работаете? Я работала после её 4х-5ти лет, не полный день и не ежедневно - если бы работала полноценно и раньше, вполне возможно был бы Ваш случай.
Это прошло:), не сразу, конечно, но получилась вполне самодостаточная детка.
С гв у меня связи прямой нет - наоборот, я мелкую кормила долго, она более самостоятельна.
По пункту 3 - Вы поймите, он у Вас очень-очень маленький, правда:). Вам нужно пить новопассит (если оно Вам нужно:)), отдыхать от ребёнка, если есть такая возможность и представлять его себе младенцем (мне помогало снять завышенные требования). 20.04.2008 20:48:51, ES
Да, Вы правы. Вынуждена была пойти работать, потому как муж не содержит даже себя, не то что семью. Встал тупо финансовый вопрос. Сначала мне казалось, что прорвусь. Сейчас понимаю - это очень тяжело. То есть получается, что телесным контактом он "добирает" маму?
Насчет того, чтоб представлять младенцем - спасибо за совет. Обязательно попробую, а то я всегда была противник "сюсюканий", да и мальчик такой... деловой. Возможно, действительно, слишком рано его во "взрослые" записала (вроде в ясли пошел, как-то это на мое к нему отношение повлияло).
Спасибо Вам. 20.04.2008 21:08:27, стыдно за несдержанность
Насчет того, чтоб представлять младенцем - спасибо за совет. Обязательно попробую, а то я всегда была противник "сюсюканий", да и мальчик такой... деловой. Возможно, действительно, слишком рано его во "взрослые" записала (вроде в ясли пошел, как-то это на мое к нему отношение повлияло).
Спасибо Вам. 20.04.2008 21:08:27, стыдно за несдержанность
А про повышенные требования к оч. маленькому на самом деле ребёнку - это я практически про себя:( - у меня старшей детке это тоже, к сожалению досталось. Тут ещё один момент - я сама с раннего детства была оч. самодостаточной - мне не было плохо без мамы, поэтому прошло какое-то время, пока я поняла и прочувствовала, что ребёнок мне достался совсем-совсем другой. Потом стало легче:).
Удачи Вам.
21.04.2008 22:58:29, ES
А для вас еще простой совет - помогите себе успокоится. Витамины, Омега, Магне В6, травки или седативные средства, выбирайте и не думайте, что это лишнее. Человеческий организм не рассчитан на постоянные перегрузки, особенно весной))Держитесь, все наладится. 20.04.2008 22:42:31, Тюля
Вы знаете, наверное Вы правы насчет перегрузок. Я никому про свое это раздражение в реале не говорила, смогла только вот анонимно тут написать. А вот сейчас Вас прочитала... и расплакалась. Наверное, и правда нервишки шалят. Спасибо Вам большое , от меня и от мальчика моего. Буду очень стараться помнить о том, что он малыш. А то сама росла как в казарме - надо было все время быть сильной, если плакала, то была "ревой-коровой". И по головке никто не гладил, хотя я в семье любимица :(( Вот зашла с одной проблемой, а оказалось - столько поводов задуматься, и попытаться понять себя. И своего собственного ребенка.
20.04.2008 22:58:30, стыдно
Вот кстати я тоже боюсь, что дурной пример заразителен. У меня точь в точь так было. И ясли с 11 месяцев. И в комнате одна оставаться не могла до паники. И с мужем та же ситуация - когда только начали жить вместе, я и спала даже с ним в обнимку все время. Сейчас вместе уже не живем, но как вижу, иногда так хочется прижаться.....
21.04.2008 00:10:48, стыдно за несдержанность
вот от игрушек почему-то отказывается. одно время спал с машинкой плюшевой (у нас была "машинная" тема). а теперь говорит "машинка будет спать в моей кроватке" ( него есть своя кровать, но он в ней не спит). кладет её туда, укрывает, а сам - ко мне... пыталась и медведя ему, и енота, и говорила, чтоб сам выбрал. нет, не нравится. живое что-то нужно. кота, что ль, завести...
21.04.2008 00:31:26, стыдно за несдержанность
Не, только не кота. Он будет обниматься, когда это ЕМУ нужно, а не ребенку. Или вовсе не будет - это же тоже личность, у каждого свой характер. Не выбрасывать же одного за другим, пока не попадется подходящий:(
21.04.2008 00:47:18, Эглантина Тук
ну собаку я сама не потяну, придется пока без живности.... а личность кота - это уже мне совсем не потянуть, ещё буду перед ним чувство вины испытывать...
21.04.2008 00:57:30, стыдно за несдержанность
+200. Я с грызем забыла про такое - так он сам нашел: взял у меня большой кусок трикотажной ткани и спит с ним в обнимку, а если очень устанет - сидит, завернувшись в него.
21.04.2008 00:25:57, Эглантина Тук
ну да, буду подгонять ему "обнимательные" объекты. даже думала животное какое завести, когда постарше будет. чтоб обнимались.
21.04.2008 00:12:14, стыдно за несдержанность
Какой замечательный НОРМАЛЬНЫЙ у вас ребенок:) Поверьте, это абсолютно нормально - потребность в маме, вытягивание предметов из шкафов, даже умеренное закрывание-открывание дверец, если оно часами не продолжается;) А двадцать раз и мой младший нетематический любит пооткрывать, ну нравится ему это дело:)
20.04.2008 19:56:37, Nata-chka
не ищите черную кошку в темной комнате.отдыхайте.перекладывайте заботу о дитяти на более терпеливых и выносливых.
20.04.2008 21:36:00, """
а воспитать в себе терпение и выносливость никак нельзя? собственно, я об этом. Тем более что перекладывать не на кого - няню я не потяну, а мама моя и так помогает по мере сил.
20.04.2008 21:44:13, стыдно за несдержанность
Дивный вопрос... А поднять себя за волосы с пола можно? Можно некоторое время (может, и долгое) перебарывать себя - и в конце концов сломаться. Ведь Ваше неприятие обнималок заложено с младенчества, это Вам не хухры-мухры. Нет, "я" - тоже человек, с ним надо по-хорошему. Правда, мне в свое время не помог ни один из слабых препаратов, пришлось почти на два года садиться на серьезные антидепрессанты, а я это не могу рекомендовать никому: к антидепрессантам, даже последнего поколения, сейчас жуткое предубеждение, подогреваемое "сенсациями" СМИ:(( Но организмы разные, может, Вам и новопассит будет достаточен.
20.04.2008 23:04:28, Эглантина Тук
Ух... ничего себе. Поняла. Если не поможет что-то обычное, буду советоваться с врачом насчет антидепрессантов.
Буду пробовать налаживать отношения с папой ребенка, оставлять их чаще вместе. Может, удасться свекровь подтянуть. В общем, чтобы не "ломать" себя окончательно, и его не травмировать, буду пытаться создавать ему дружественное окружение, по которому можно лазить - другую бабушку убеждать побыть с внуком иногда, папу - переночевать с ним в какой раз. И совесть мучать не будет, что ребенка "спихнула", и малышу в радость, и себя не ломать. В общем, формула "чем больше человек любит ребенка, тем ему лучше" в нашем случае спасительна. Как-то так.
ПС Сейчас вспомнилось, что он даже воспитательницу в садике довел до того, что она его обнимала. Ну она у нас вообще хорошая, к детям подход знает. И как-то вот поняла, что ему именно это надо. Млин.... 20.04.2008 23:15:44, стыдно
Буду пробовать налаживать отношения с папой ребенка, оставлять их чаще вместе. Может, удасться свекровь подтянуть. В общем, чтобы не "ломать" себя окончательно, и его не травмировать, буду пытаться создавать ему дружественное окружение, по которому можно лазить - другую бабушку убеждать побыть с внуком иногда, папу - переночевать с ним в какой раз. И совесть мучать не будет, что ребенка "спихнула", и малышу в радость, и себя не ломать. В общем, формула "чем больше человек любит ребенка, тем ему лучше" в нашем случае спасительна. Как-то так.
ПС Сейчас вспомнилось, что он даже воспитательницу в садике довел до того, что она его обнимала. Ну она у нас вообще хорошая, к детям подход знает. И как-то вот поняла, что ему именно это надо. Млин.... 20.04.2008 23:15:44, стыдно
Ну вот и конструктив пошел;) "Натравить" на ребенка всех, кому нравится обниматься, пусть отрывается!:))) А на ночь глицина хлопнуть - И Вам будет пофиг, кто там по Вам ползает - ребенок, комары, слонопотамы...
20.04.2008 23:25:48, Эглантина Тук
Спасибо Вам большое на добром слове. Но я не знаю, что мне делать со своей реакцией. Я пыталась выходить из комнаты - он идет за мной и громит что-то там. Я не беру на руки - он кричит и скандалит. И вот что делать? доходило до маразма - в какой-то момент я была переутомленная от неприятностей на работе, он просился на руки, я не могла взять. он настаивал. я ушла в комнату и закрыла дверь. он ломился в эту дверь с криком и плачем "мамочка, открой дверь". я не выдержала - открыла, он залез на меня, прижался, а у меня было какое-то ощущение.. ну как будет насилие какое-то надо мной творится. понимаю, что дико звучит. может, эту его потребность компенсировать чем-то можно? ну это ж травма для ребенка, когда мама уходит в другую комнату и запирается, чтоб на руки не брать? вот и получается - то ли ему психотравму нанести, то ли самой в невроз впасть.....
20.04.2008 20:06:50, стыдно за несдержанность
расскажите о ем чуть больше. как он с другими себя ведет, дети, игры. просто эти три эпизода могут быть вариантом нормы, а может и требовать определенной коррекции... наш знакомый шестилетка (чуть ниже его поминаю) так же продолжает доводить себя до экстаза щелкая выключателем и ходит на горшок только в присутствии мамы и папы...
20.04.2008 20:17:21, Посторонним В
Игры следующие: играет с машинками (выстраивает в "пробку" на ковре - увидел летом, как мальчик старший в песочнице так играл), собирает конструктор (если показать, как), если я леплю что-то из пластилина, то он будет ломать, комкать, отщипывать (в садике делает с другими детьми их поделки). Любит носиться на машине по дому ("в магазин поехал" или "на работу"), песни поет вдохновенно.
Вообще, что касается игр - вот что ему покажешь эмоционально, то он потом пытается повторить. Любит книжки читать (когда я вслух читаю - слушает), или, если мне некогда, то силит с книжкой на диване и повторяет всё слово в слово - даже страницы в нужном месте переворачивает. Последнее время хорошо идут только паззлы - вот это он будет собирать с удовольствем. Собирает паззлы из 12-20 кусочков. Попыхтит, но сложит.
Может, я неправильно с ним играю? или он ещё не дорос до ролевых игр?
Да, спорткомплекс уважает (это я пыталась его активность в мирное русло направить), висит там, лазает по шведской стенке.
Про детей: любит детей постарше - внимательно за их игрой наблюдает, чтоб потом повторить. Лидерствует во всем - если кто-то катается на качелях - ему тут же надо. Если есть интересная игрушка - очень её хочет. Объяснения, что девочек надо пропускать, и что по очереди - принимает, ждет. Игрушек на площадку ношу полный пакет, меняемся с детишками на интересные ему игрушки, а то будет нервничать.
Про посторонних: ничего не понимаю. Может поставить в глухой игнор бабушку. А может незнакомому в лифте рассказать, что вот, выздоровел, иду в поликлинику за справкой. 20.04.2008 20:32:46, стыдно за несдержанность
Вообще, что касается игр - вот что ему покажешь эмоционально, то он потом пытается повторить. Любит книжки читать (когда я вслух читаю - слушает), или, если мне некогда, то силит с книжкой на диване и повторяет всё слово в слово - даже страницы в нужном месте переворачивает. Последнее время хорошо идут только паззлы - вот это он будет собирать с удовольствем. Собирает паззлы из 12-20 кусочков. Попыхтит, но сложит.
Может, я неправильно с ним играю? или он ещё не дорос до ролевых игр?
Да, спорткомплекс уважает (это я пыталась его активность в мирное русло направить), висит там, лазает по шведской стенке.
Про детей: любит детей постарше - внимательно за их игрой наблюдает, чтоб потом повторить. Лидерствует во всем - если кто-то катается на качелях - ему тут же надо. Если есть интересная игрушка - очень её хочет. Объяснения, что девочек надо пропускать, и что по очереди - принимает, ждет. Игрушек на площадку ношу полный пакет, меняемся с детишками на интересные ему игрушки, а то будет нервничать.
Про посторонних: ничего не понимаю. Может поставить в глухой игнор бабушку. А может незнакомому в лифте рассказать, что вот, выздоровел, иду в поликлинику за справкой. 20.04.2008 20:32:46, стыдно за несдержанность
Могу только еще раз вас успокоить, игры его соответствуют возрасту, развитие очень хорошее.
Смотрите, он переносит сюжет из жизни в игру (это про машины, "читает" книжки, общается со взрослыми, копирует сверстников... Это замечательное, нормальное поведение. Все вещи, которые вас напрягают - его характер, поверьте;)
И просто примите его таким, какой он есть. Липучим, иногда нервным, с характером и собственным мнением. Парень же ростет:)
20.04.2008 23:01:31, Nata-chka
Смотрите, он переносит сюжет из жизни в игру (это про машины, "читает" книжки, общается со взрослыми, копирует сверстников... Это замечательное, нормальное поведение. Все вещи, которые вас напрягают - его характер, поверьте;)
И просто примите его таким, какой он есть. Липучим, иногда нервным, с характером и собственным мнением. Парень же ростет:)
20.04.2008 23:01:31, Nata-chka
уф. ну хоть игры соответствуют возрасту. а то я норм не знаю, у самой комплекс отличницы, и к нему требования постоянные. не по знаниям (типа букву такую-сякую), а по .. взрослости, что ли. мне иногда кажется, что он ... под маленького косит, или как-то так. мысли из серии "ну как может быть интересно 20 раз дверцу шкафа открыть и хлопнуть". в общем, над принятием ещё работать. я вот и книги всякие читаю, Гиппенрейтер и остальных. Умом вроде как всё понятно - принимать, любить. А вот почувствовать это не могу. Он и сам иногда, когда я разбушуюсь, подходит ко мне "мамочка, я тебя очень люблю". Мне так стыдно становится, ребенок маленький совсем, а вот какая мудрость в нем заложена. вот мне например, когда у него истерика, не приходит в голову мысль обнять и сказать "я тебя очень люблю". Вот не работает голова в этом направлении. я вся "в процессе" его истерики - объяснять что-то пытаюсь, раньше даже пыталась как-то угрожать, мол, успокойся немедленно, а то уйду. И только когда он успокаивается, вспоминаю, что надо-то было совсем другое....
Получается, что я как слон в посудной лавке - своими личными заморочками убиваю в нем то хорошее и доброе, что есть. Какую-то душевность, доброту, искреннесть, что ли. Загоняю в такую же скорлупу, в какой сама сижу. И так обидно от этого... 21.04.2008 00:19:44, стыдно за несдержанность
Получается, что я как слон в посудной лавке - своими личными заморочками убиваю в нем то хорошее и доброе, что есть. Какую-то душевность, доброту, искреннесть, что ли. Загоняю в такую же скорлупу, в какой сама сижу. И так обидно от этого... 21.04.2008 00:19:44, стыдно за несдержанность
Ну и общая информация - если нарушается привычный порядок, нервничает очень сильно, вплоть до истерики. Очень любит, чтоб кто-нибудь приходил в гости, но быстро устает и тогда начинает уходить в разнос - бросается предметами, бьет меня, кричит. Спать днем надо обязательно, иначе к вечеру - истерика.
20.04.2008 20:36:54, стыдно за несдержанность
20.04.2008 20:36:54, стыдно за несдержанность
Кажется, это из одной корзинки: нуждается в телесном контакте, в сне днем (кстати, спать днем в его возрасте - норма норм), быстро устает. БЫСТРО УСТАЕТ - хочется вычленить. Слабый? Ведь это не блажь, это действительно надо - прижаться-обняться. Организм это требует, как мел жевать, если в организме кальция нет. Вопрос в другом: как изменить свое отношение к этому, так ведь? Вот если надо таскать неходячего ребенка, это тоже тяжело, физически тяжело, но приходится смиряться, могу, не могу - надо. И тут - надо. Почти так же. Пока не окрепнет душевно... а может, и физически. Любую мысль брать в помощь: 1. Это не навсегда. 2. Это вообще благо, скоро подрастет, не дозовешься обнять. 3,4,5 - можно кучу доводов привести. Вплоть до самых жестких, Вы понимаете, каких.
Конечно, если у Вас пониженная потребность в телесном контакте, это не сработает:( подсознанию не прикажешь. Может, Вам тоже не хватает сил, как ему, и Вы подсознательно защищаетесь от его попыток от Вас "подзарядиться"? И подбирать надо не новопассит, а способы отдыхать? 20.04.2008 21:19:54, Эглантина Тук
Конечно, если у Вас пониженная потребность в телесном контакте, это не сработает:( подсознанию не прикажешь. Может, Вам тоже не хватает сил, как ему, и Вы подсознательно защищаетесь от его попыток от Вас "подзарядиться"? И подбирать надо не новопассит, а способы отдыхать? 20.04.2008 21:19:54, Эглантина Тук
Ох, как Вы правы... Я поэтому и пишу не под ником. Понимаю, что это благо, что ребенок хочет контакта, ич то маленький - понимаю. Но меня растили совсем по-другому. Мама у меня замечательная, но у нас дома никогда не было принято даже.. по головке погладить, за руку взять. Не то что "на ручки". Поэтому все это "обнимание-целование" было для меня сначала на инстинкте (пока кормила), а потом - на рациональном уровне. То есть каждый раз, когда ему надо, я включала мозг и говорила себе, что это не специально, не назло. а ему это нужно. и все такое. и вот в результате довела себя до того, что хочется его просто отпихнуть.
Отдыхать - да. Но получается, что он и так в яслях, когда я работаю, а потом ещё и отдыхать. Получается, он совсем мало меня видит. Ну а когда видит - "добирает" по полной программе. И получается замкнутый круг :( Видимся редко, так и в эти минты не могу себя пересилить, ещё и ругась с ним. А потом мне стыдно. И вс заново.
Видимо, правильный путь - все-таки "заставлять" себя, объясняя, что ему это надо.. ну не знаю, как при горле красном пшикают лекарства, а тут вот - таскать нужно. Ну и плюс объяснить себе, что маленький ещё.
Спасибо, у меня сумбур в голове немножко выправился, а то я себя какой-то истеричкой зажравшейся уже стала чувствовать. 20.04.2008 21:29:04, стыдно за несдержанность
Отдыхать - да. Но получается, что он и так в яслях, когда я работаю, а потом ещё и отдыхать. Получается, он совсем мало меня видит. Ну а когда видит - "добирает" по полной программе. И получается замкнутый круг :( Видимся редко, так и в эти минты не могу себя пересилить, ещё и ругась с ним. А потом мне стыдно. И вс заново.
Видимо, правильный путь - все-таки "заставлять" себя, объясняя, что ему это надо.. ну не знаю, как при горле красном пшикают лекарства, а тут вот - таскать нужно. Ну и плюс объяснить себе, что маленький ещё.
Спасибо, у меня сумбур в голове немножко выправился, а то я себя какой-то истеричкой зажравшейся уже стала чувствовать. 20.04.2008 21:29:04, стыдно за несдержанность
не надо себя заставлять! лучше дать ребенку час ласки в неделю, но искренне. Он будет всю неделю этого часа ждать и знать, что мама меня искренне любит. чем заставлять себя и показывать неискреннюю любовь. В последнем случае ребенок будет с удвоенной силой ласкаться, ему будет казаться, что надо что-то исправить, чтобы мама меня больше любила. Избавьтесь в первую очередь от чувства вины перед своим ребенком. Какие бы у вас отношения не были, вы самая лучшая и самая замечательная мама для своего ребенка. И из тысячи других мам он выберет все равно вас.
21.04.2008 11:49:25, Natalya L
Спасибо Вам на добром слове. Только вот непонятно, что делать, когда мне не можется, а ему надо. пару раз спокойно объяснила, привела какие-то аргументы. Он вроде понял, отошел. Но ведь как цветочек поник, прям видно....
А насчет чувства вины - это Вы правы, я чувствую, что уже загнала себя в какой-то порочный круг. Надо просто наверное, как-то простить и принять себя сначала. А потом и его. 21.04.2008 11:59:39, стыдно за несдержанность
А насчет чувства вины - это Вы правы, я чувствую, что уже загнала себя в какой-то порочный круг. Надо просто наверное, как-то простить и принять себя сначала. А потом и его. 21.04.2008 11:59:39, стыдно за несдержанность
гулять больше на улице? предлагать другие впечатления? завести ему настоящего мягкого друга, чтобы ему все можно было рассказывать и с ним обниматься? спорный совет - завести животное - кошку - только если вы сами их любите и себе хотели бы кошку, пусть обнимается с кошкой. Делать ему целенаправленно массаж - два раза в день, перед уходом на работу и перед сном?
21.04.2008 12:15:14, Natalya L
с кошкой или другим животным все-таки пока повременю .мне кажется, он не очень понимает, что может делать больно. недавно на улице годовалого малыша отшвырнул, ничего сделать не успела. объяснила, увела с улицы домой. он расстроился, но, по-моему, не очень все равно понял.
массаж пыталась делать, так он потом не отстает. делаю 5-10 минут, ему ещё надо. а я больше не могу. решила пока вообще не делать,а то получается одно сплошное расстройство, вроде как подразнили его, и не дали... :((
про новые впечатления надо подумать, хотя мне иногда кажется, что ему этих впечатлений в саду - выше крыши, как бы не перегрузить впечатлениями. Прям как в шахматной партии. Но выход наметились. Буду все пробовать по чуть-чуть. Авось что-то нам обоим подойдет. Теперь уже не все так беспросветно. 21.04.2008 12:44:25, стыдно за несдержанность
массаж пыталась делать, так он потом не отстает. делаю 5-10 минут, ему ещё надо. а я больше не могу. решила пока вообще не делать,а то получается одно сплошное расстройство, вроде как подразнили его, и не дали... :((
про новые впечатления надо подумать, хотя мне иногда кажется, что ему этих впечатлений в саду - выше крыши, как бы не перегрузить впечатлениями. Прям как в шахматной партии. Но выход наметились. Буду все пробовать по чуть-чуть. Авось что-то нам обоим подойдет. Теперь уже не все так беспросветно. 21.04.2008 12:44:25, стыдно за несдержанность
Вот тут не могу согласиться. Всей душой не могу. Категорически не верю, что человека (хоть бы и себя самого) можно "заставить" так, что выйдет что-то хорошее. Натура будет сопротивляться всеми силами, а если ее ломать - сорвется в невроз или болезни. Договариваться надо, по-хорошему, ну не знаю, найдите к себе подход! Представьте, что это не Вы, посмотрите на себя со стороны - как этого человека мягко уговорить, обмануть, поддержать? Ведь это не навсегда, надо только перетерпеть так, чтобы за это время не офигеть и не сломаться - и ребенка не травмировать срывами. А если никак - искать хорошего психолога. Правда, я таких не видела, но после предельно неудачного первого опыта и не искала. Но они есть, и помогают.
20.04.2008 23:10:36, Эглантина Тук
да, найти к себе подход - это самое сложное. психологов я тоже побаиваюсь. пыталась обращаться ещё во время беременности, был тяжелый период, хотелось в себе разобраться. посоветовали очень профессиональную, за дорого. и ничем она не помогла в результате. говорила какие-то банальности - подумайте о ребенке, он сейчас самое главное. под конец наших встреч вообще начала примеры из своей жизни приводить. в общем, не пошло. может, и правда попробовать ещё поискать, а то мне и правда, и себя уже жалко (прогресс, до недавнего времени я себя жалеть не умела, относилась к себе как к автомату, который весгда должен), и сын переживает - видно же.
Спасибо Вам, от всей души. 21.04.2008 00:25:11, стыдно за несдержанность
Спасибо Вам, от всей души. 21.04.2008 00:25:11, стыдно за несдержанность
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
