Раздел: Взаимоотношения с родственниками и знакомыми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужья

Думаю, что большинство меня поймут, мужья у нас люди специфические. Мой, к примеру, год не желал верить в наличие диагноза. Теперь вроде бы поверил. Мучается угрызениями совести (половина генов и неправильное воспитание) и пытается засунуть сына в рамки . Причем иногда намного эффективней и терпеливее чем я себя ведет, а иногда имхо неправ в корне. Но при этом проблему обсуждать отказывается, литературу читать тоже, слушать ,что услышала где-то я не желает. Моментально начинает практически орать, что б я эту тему не обсуждала. Слово аутизм в его присутствии произносить вслух нельзя. В общем, что с такими делают? В мешок и в речку уже поздно:).

14.02.2008 10:52:52, в гости

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я самоустранилась из жизни нашего папы через 8 лет брака...Очень многие поведенческие нарушения сына прошли без следа, от части самых стойких усиленно избавляемся. И это несмотря на то, что отца он видит примерно два раза в месяц (бм забирает его на выходные к себе).
Это не был муж, который винил меня во всех прегрешениях в отношении здоровья ребенка; он понимал (или делал вид, что понимал) сложность ситуации...однако двух самых главных вещей изменить так и не смог:
так и не научился поддерживать (всегда принимал сторону тех, кто говорил, что я калечу ребенка лечением)и так и не совладал со своей привычкой "воспитывать" сына по-своему, не учитывая особенности здоровья. В результате на момент моего ухода мы имели: ребенка, который примерно раз 20 в день говорил фразу "я плохой, ударьте меня молотком (оторвите мне ногу и тд)", бился головой в самонаказание, трясся от повышения голоса, элементарно не слышал нормального тона. 14.02.2008 20:04:00, своя

Вам подозревали аутизм? А ведь это очень похоже на элементарный невроз, именно поведенческие нарушения от непонимания... 15.02.2008 00:47:49, Sue

У нас не аутизм, у нас ЗПР и эпи в ремиссии... 18.02.2008 14:23:48, своя

У меня проблема не в муже, а в свекрови. Когда у Мишуна диагностировали поражение ЦНС и эпи, я невзначай упомянула, что вон у папы тоже неврология, мигрени. Эта ... (больше она в моем доме не появляется) тут же заявила, что все дело ТОЛЬКО во мне и чтобы я ЕЕ детей "не приплетала". Пришлось выгнать из дому. Не жалею. 14.02.2008 14:48:49, Sue

По-моему, все свекрови такие. 24.02.2008 19:34:05, Кумпарсита

славу богу не все :)моя супер 27.02.2008 22:24:10, hitrinka

и так все и продолжается? она не пыталась наладитьотношения? 14.02.2008 15:30:08, в гости

Она не считает себя виноватой. Пыталась общаться "как ни в чем не бывало" - называя мою мать за глаза "эта свинья" и требуя, именно ТРЕБУЯ, уважения к себе. И не понимает, почему ее всякий раз мягко ставит на место ее же собственный сын. 14.02.2008 18:07:37, Sue

:(((( 14.02.2008 18:38:12, в гости

Конечно, конфликт неприятен. Но он не так губителен, потому что наш папа, во-первых, не "мамин сынок", а с очень раннего возраста полностью самостоятелен; и во-вторых, эта бабушка живет в другом регионе и сама инвалид, так что не имеет возможности приезжать часто.
Но ИМХО - когда в чужой дом являются без приглашения, как в отель, и пытаются требовать свои порядки, на место ставить НАДО. Дело касается не только оценки болезни внука, а поведения в принципе. Понимаю - возраст и отсутствие воспитания у бабушки. Но промолчать не смогла. Так и сказала - тут вам НЕ ОТЕЛЬ, а ЧУЖОЙ дом. Обида пошла на слово "чужой". Вечный спор - кто семья, а кто родственники. 15.02.2008 00:50:55, Sue

Да пусть поживет пока:) Чего в мешок-то:))  Единственное, что я могу сказать... Типичная реакция на большой стресс, как говорят, - "этого не может быть". Даже когда кто-то из близких уходит из жизни, первая реакия - отрицание, невозможность согласиться с тем, что произошло. Это нормальная стадия. Кстати, при постановке диагноза ом человек начинает осознавать и "горевать". Потом он либо выходит из стресса, либо... Папа, кажется, пережил первую стадию и плавно движется по второй:(( Пусть более грамотные тут меня поправят. Хорошо бы иметь настоящую психол. поддержку. Только обычно взять ее негде. Это ж не тапочки, не купишь... Но во всяком случае, не стоит критиковать папу. Это бесполезно. Надо внушить папе, что он, как и мать, ни в чем не виноват.  Естественно, соматические проблемы понятнее и очевиднее. Наверное, лучший выход из ситуации - когда свет в конце тоннеля виден и папа может взять на себя какие-то реальные проблемы, чувствовать себя полезным. И еще, пожалуй, дикий, на первый взгялд, совет - дайте ему сделать СВОИ ошибки в воспитании. И найти решение. Пусть что-то делает не так, но делает. Мамы тоже многое делают не так. О своей ситуации не буду писать, но мне никак не удалось сделать из папы помощника.14.02.2008 14:29:56, ЛяМур(без реги)
вот и я тоже - всегда знаю как надо, но в жизни так не получается (кажется никогда) :)
15.02.2008 15:41:11, Эx

ага, папа как раз забирает ребенка из школы. лучше б это делала я. каждый день такая реакция на рассказы учителя, как будто конец света наступил... 
он еще в силу своей замкнутости ни с кем ничего не обсуждает и его раздражает, что я не делаю из наших проблем тайну за семью печатями. всё переваривать самому тоже не правильно имхо.
14.02.2008 14:45:30, в гости 

А можно привлечь учительницу в союзницы? У вас какие отношения? Можно попросить ее рассказывать папе ТОЛЬКО положительные отзывы о ребенке, а отрицательные - Вам, по телефону. Это пока, на первом этапе, пока папа свыкнется с ситуацией. Все переваривать в себе, конечно, неправильно, но ведь все люди разные, и если он по натуре замкнутый человек... Мой муж тоже не хочет ни с кем делиться тем, что, по его мнению дискредитирует его как... "производителя", если можно так выразиться :-) Для него это важно, и мы не афишируем то, что у нас именно генетика.14.02.2008 17:38:37, loles 
а почему, если генетика, то дело в папе?
15.02.2008 15:53:42, ?

учительница наоборот убеждена. что меня нельзя расстраивать:))) и если исключить папу, то картину объективную мы вообще знать не будем.
14.02.2008 18:04:41, в гости 

Заботливая учительница :-) Может, объяснить ей реалии жизни? Мне кажется, все же было бы лучше, если бы она вам рассказывала негатив - вы ведь его все равно спрашиваете у папы, а он не хочет общаться по этому поводу. Ох, удачи Вам!15.02.2008 10:26:33, loles 
только не бейте меня тапками:) может папу раздражает то, что вы с каждым пытаетесь обсудить проблему ребенка и что кроме этой темы с вами трудно говорить на другие? Ведь одно дело не делать тайну, а другое - трубить об этом.
А все замечания из школы может попытаться с ним обсудить, спросить его мнение как можно откорректировать тот или иной момент.
Снимать напряжение можно по-разному, не обязательно принимать препараты, можно просто время от времени проводить время вместе, гулять, смеяться, устроить романтический вечер.
То что у ребенка есть проблемы, которые нужно, безусловно, решать, еще не означает, что конец света пришел.

14.02.2008 16:41:49, Антошкина мама 

нет, немного не так:). он именно не хочет проблему обсуждать.
14.02.2008 17:11:57, в гости 


 


 


 
Таня, прости его, ему труднее, наверно, как сильному полу это пережить.Мой муж мне во всем помогает и безумно беспокоится и о ребенке и обо мне, НО на все МРТ, почти все ЭЭГ, посещения психиатра, анализы серьезные и т.п.- я ездила с Мишкой без него. Он старательно  находит причину не ехать и избегает общения  с врачами. При этом наш невролог его просто обожает, кагда случалось его поймать (я его просила рецепты забрать) всячески его подбадривала и внушала, что он молодец и должен больше ребенку внимания уделять... Наш психиатр (однокурсница невролога) уже прямо просит -папу покажи хоть раз)))14.02.2008 19:00:59, Тюля 
да я и сама не подарочек:))). просто у меня на самом деле потребность обсуждать проблемы, а у него - промолчать. но так всегда было, просто мне какая-то вожжа под хвост попала.
15.02.2008 16:13:04, в гости 

Я вообще после МРТ день с ним не разговаривала(для меня это очень очень не характеро) - у меня был шок от этой процедуры и я себя чувствовала так паршиво, меня казалось что он нас предал. Вечером куча подарков ребенку намученному, мне уси-пуси, а я до сих пор простить в душе его не могу(( Хотя умом понимаю, что и он переживал и встреча деловая действительно была, а с нами водитель с машиной был, но все не то...15.02.2008 18:40:29, Тюля 
надо поверить разуму и простить. ваш папа - золото. во всяком случае у меня такое впечатление сложилось от общения с его женой;))).

а МРТ - настолько трудная процедура? мне несколько человек говорили ,что для ребенка - это стресс, а пара взрослых, которым ее делали (но не мозга), говорят, что никаких проблем.

15.02.2008 19:23:23, в гости 

Папа наш золото с сильным характером и аутичными чертами - так что подарочек он еще тот, если принять во внимание, что и я не тихоня))) На самом деле МРТ для ребенка страшно абсолютно не было - он спал в этой трубе. Но я чуть не рехнулась сидя под ней. Он там лежит не шевелится, зелененький такой от наркоза, а труба жутко гудит. И мысли только стучат - только бы там все было чисто.... Короче, никто не ожидал, что у меня случится стресс от такого. Даже моя мама перепугалась, тк у меня глаз дергался и я спать потом неделю совсем не могла))15.02.2008 20:40:34, Тюля 
Off........ Простите, вмешаюсь, у вас хороший психиатр? А где Вы наблюдаетесь, не подскажете? Мы только начали наблюдение у психиатра по месту жительсва - совершенно неадекватная дама, ИМХО :-( Думаю, найти хорошего, чтобы проконсультироваться.15.02.2008 10:22:31, loles 
Мы вообще то в Киевев))) А психиатр наш - главный детский психиатр города и ведет программу по аутизму)))15.02.2008 12:53:23, Тюля 
Понятно, простите - не посмотрела паспорт :-(15.02.2008 14:21:11, loles 
Нет, не надо стремиться все проблемы взять на себя. Себя поберегите... А может, папа сюда придет? Я его понимаю, например. Такие проблемы с кем-то обсуждать очно очень трудно...
14.02.2008 15:38:47, ЛяМур(без реги)

да я и не стремлюсь:).
не придет, иногда я ему присылаю ссылки на конкретные темы, он читает, но обсуждать опять же отказывается. в общем я, кажется, пришла к тому, что это МОЯ проблема(не ребенок ,а мужнино необсуждение:), а не мужа:)))).
14.02.2008 16:09:50, в гости 

Не совсем. Наверное, это ваша общая проблема:)) 
14.02.2008 17:32:41, ЛяМур(без реги)

наверно)
14.02.2008 17:38:23, в гости 

Как я вас понимаю!!! Прекрасно понимаю :-)У нас тоже самое, длится это уже 5 лет, но прогресс очевиден :-) Время, конечно, лечит, но ооооочень медленно. Наши подвижки через 5 лет:
1)стал пить персен :-), но не систематически, а когда совсем уж припрет;
2)стал более спокойно относится к рассказам об успехах других здоровых детей (раньше не мог выносить этого);
3)не вздрагивает при словах "генетические заболевания", хотя от друзей мы по прежнему скрываем, что у нас генетика (папа оказался носителем);
4)спокойно относится к больным деткам, и принимает факт, что все люди разные, и от такого никто не застрахован;
5)ПЕРЕСТАЛ ПОВТОРЯТЬ, ЧТО ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ОН (это меня больше всего сводило с ума!)

Нам помогло:
1) тыканье пальцем в рекламный ролик персена по телевизору "вот видишь, этот препарат специально для мужчин, оказавшихся в стрессовых сиуациях" (избегать слов лекарство, успокоительное и т.д.);
2) продолжение активного общения с друзьями со здоровыми детьми всей семьей - а именно вид, что и друзья и их дети нашего ребенка принимают совершенно нормально, на равных и т.д.;
3) появление обязанности отвозить ребенка в сад в спец. группу и реабилитационный центр на занятия (я вышла на работу), где он постоянно видит "других" детей, зачастую ОЧЕНЬ тяжелых. Появилось осознание, что таких детей много, и что у нас (простите пожалуйста, но это натура человеческая!) все еще очень ничего, а могло бы быть..... с нашим-то диагнозом.
4) и, конечно, каждый раз, когда заходит разговор про "почему", "за что" и проч. - с вашей стороны не уныние, а светыле глаза, ласковый тон и уверенность, что все будет хорошо" - "никто не виноват", "так случается", "мы обязательно справимся". Да, все пять лет :-) 14.02.2008 13:17:32, loles

Вы молодец!!!

14.02.2008 15:24:32, Мишаня

Вы просто молодец:) 14.02.2008 14:34:37, в гости

а наш папа не устает повторять, какой же ОН МОЛОДЕЦ, что не бросает нас в такой ситуации- вон, мол, как часто мужчины уходят, узнав про болезнь ребенка.
А еще, недавно узнала, что он уверен в том, что в наших проблемах (эпи) виновата Я!
во время беременности себя не берегла, якобы.
Вот и не знаю, чего дальше-то ждать...
:((( 14.02.2008 12:00:47, Ol'ya

я конечно немного не в тему:)Ну у вас малыш просто отпад красатулька:)Я вам желаю удачи...и любви в семь;) 27.02.2008 22:34:57, hitrinka

А у иных пап так проявляется не просто защита, а чуть ли не конкуренция за внимание мамы... Что типа мама - это именно МАМА, несущая за все ответственность. И за детей, и за папу. Обвинения же мамы в том, что "в салате по-милански не хватает трюфелей", то есть обвинение в том, что в семейных проблемах виновата только мама - способ как раз не брать ответственность на себя. Бывает "жена-дочка", а бывает "муж-сын", ИМХО. Это не патология, это типаж :) 15.02.2008 00:56:21, Sue

А может быть это такая психологическая защита от того же стресса? Мне кажется тут важно - - ОБВИНЯЕТ ли он Вас открыто, высказывает это периодически, давит Вас этим или он просто про себя так считает, а Вы об этом узнали случайно (напр., вызвав ОДНАЖДЫ на откровенный разговор или другим способом). Понятно, лучше думать, что вот Вы не береглись и попали в беду, а он, такой молодец и герой, теперь вас всех спасает. Для мужчины такие мысли - бальзам на больную душу, ему так легче, удобнее так думать, он так себя чувствует МУЖЧИНОЙ. И если так, поверьте, это далеко не худший вариант. Тогда принимайте его так, но расставляйте акценты. Ни в коем случае не в аспекте: "Как Вам повезло, что он с вами!", а в плане "вы рады, что он такой ответственный папа, и вы на него можете положиться" - желательно выражать это по конкретному поводу, случаю.
А вот если еще возникнут разговоры о вашей вине - не падайте в шоке и не замыкайтесь, обижаясь - это только утвердит его в этих мыслях. Отвечайте уверенно и твердо, что Вы не виноваты, и никогда не считали себя виноватой. Если у вашего мужа склонность к самолюбованию, самый лучший довод можно оформить след. образом: "и, разумеется, такой образованный (умный, рассудительный) человек, как ты, должен понимать, что ...(причины этого - в том-то, никого нельзя в этом винить, может случиться с кем угодно, и т.д.).
Я очень надеюсь, что это именно ваш случай. 14.02.2008 17:30:42, loles

Оля, держитесь! Что тут скажешь!!! У Вас такой красивый и замечательный малыш!!!
У меня вот недавно депрессняк был-Олеся из германии прислала фото поражения зубов при нашем Т.С. У меня на переднем резце похожее пятно чёрное есть, появилось незадолго до того, как младшим забеременнела.Ходила к зубному, думала надо лечить, а мне сказалаи, что эмаль такая.Вот для меня был шок эти фотки.Аназиз ведь генетический делают только заграницей! Муж среагировал нормально, поддерживал как мог.А его реакция на наши диагнозы для меня тоже была шоком-он оба раза( 1-ый раз нам ставили онкологию глаз, 2-ой раз Т.С наш), так вот, он оба раза спрашивал ЖАЛЕЮ ЛИ Я, ЧТО ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ, ВДРУГ БЫЛО БЫ ВСЁ ПО ДРУГОМУ? Я вот сейчас и понимаю, почему мне дор этого( я так считала раньше) не везло в личной жизни!!!Да просто ДРУГОЙ не выдержал бы ТАКОЕ!Так что мужу своему могу только сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВСЁ!!!!
Маша

14.02.2008 15:34:18, Мишаня

А если все-таки на всякий случай подписать брачный договор? 14.02.2008 14:51:44, Sue

Козел! Но простите его. Может ему стыдно будет через много лет 14.02.2008 14:15:14, ANNA_UA

:(((
какой у Вас чудный малыш:))) 14.02.2008 12:09:38, в гости

Признать, что мужчины тоже имеют право на депрессию, Только рыдать в подушку и биться головой об стенку статус не позволяет. Пожалейте его, будьте к нему добрее... 14.02.2008 10:56:20, Люся Капустина

имеют.
депрессия у него в последние полгода хроническая. и даже не с ребенком вопрос связан, во всяком случае не только с ним. но в отличии от него я, если не могу справится сама, могу, к примеру, успокоительные попить. а тут предложение выпить персена - это страшное оскорбление. 14.02.2008 11:12:39, в гости

У нас,случайно,не один муж?:)))))
Поработайте на тему персена.Мой отказывался примерно год,но я его потихоньку тюкала.Теперь пьет,как миленький.Моего,правда,удалось заманить на прием ко врачу - рука немела.Врач посмотрел на это чудо,и выписал ему кучу всего успокоительного,сказав,что рука тоже пройдет. 14.02.2008 11:23:04, Капля Дегтя

наверно:))))
ему рекомендовали по поводу проблем с сердцем - воспринял как личное оскорбление. 14.02.2008 12:08:15, в гости

Ой какая тепленькая компашка из наших мужей бы вышла))) Мой стал пить витамины только за компанию с нами, а к врачу повел своего сотрудника и сам получил длинный рецепт)) 15.02.2008 20:44:10, Тюля

Вернуться в конференцию

Мужья

Загруженные изображения