Заранее прошу прощения , что решилась в "других детях" написать о своей чисто женской проблеме , но я тоже являюсь мамой 2-х летнего дцпшки , достаточно проблемного , и потом просто не знаю куда деться,и к кому обратиться с проблемой , которую мне надо решить , а конкретно сделать выбор...
В браке я 5 лет , жили хорошо пока не родился ребёнок , всю себя полностью посвятила сынуле , в больницах долго лежали , да и все мысли были только о ребёнке , его диагнозе :( .В жизни с мужем произошёл разрыв , главным образом в интимном плане , с его стороны не было никаких упрёков , а мне было просто не до этого. Когда я пришла немного в себя , и стала проявлять должное внимание к мужу ( в интимном отношении ), у него вообще пропал ко мне всякий интерес :( .На все мои попытки поговорить , и решить эту проблему муж чаще молчал , а если уж удавалось его вывести на разговор , то он говорил , что секс - это не самое главное , живут же так люди ...! Вот так мы и жили . Отдалились очень друг от друга , я прекрасно понимаю , что у него явно на стороне отношения , просто создаём видимость семьи , а между нами пропасть... Очень тяжело так жить , а главное , что я не знаю можно ли ещё изменить ситуацию ? Хотя уже поздно об этом говорить , муж поставил меня перед выбором , он уходит из семьи и подаёт на развод , или мы продолжаем прживать вместе не ограничивая свободу друг друга , просто как соседи , добавив свою коронную фразу , что так многие живут , и что в моей ситуации это единственный вариант , так как мне с больным ребёнком одной будет тяжело ! Я не знаю , как поступить , но то что он предлогает это же просто унижение , мне 25 лет , я хочу любить и быть любимой , рожать...а с другой стороны как остаться одной с ребёнком , работы нет , материально полностью зависима от него , ребёнок очень его любит , и у меня ещё остались к нему чувства , каждый день жила надеждой , что измениться наша ситуация :( . Возможно ещё что то исправить , что мне делать ? Я просто действительно не знаю какое принять решение , помогите пожалуйста , кто был в такой ситуации , это конец ?!
Конференция "Другие дети""Другие дети"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
поставили перед выбором ...
30.11.2007 23:35:10, я не подпишусь36 комментариев
Не разводитесь! Используйте его как спонсора,а сами заводите новые знакомства,может еще Вы от него уйдете,а не он от Вас. А пока,пусть будет" Тем самым ослом,который за все платит:)"Какие Ваши годы...
04.12.2007 20:01:16, Svetik_anik
Извините, пожалуйста, у меня нет возможности прочитать всю ветку, поэтому может быть в чем-то повторюсь.
У меня та же засада с муженьком, только круче, мне он сразу сказал, что уходит и мы разводимся, то есть без какого-либо выбора вообще. Мне также 25, так что мы с вами прям сестры по несчастью :) Только у ребенка моего аутизм и ему 5.
Живем мы так (без мужа) уже больше 3-х месяцев, за это время я успела сделать кое-какие выводы. Делюсь.
Не разводиться. Пока это возможно. В любом случае - Вам так легче будет. Но, реально понимать, что рано или поздно это произойдет :( Если ничего радикального конечно не произойдет, кто знает. А так -насядет ему его новая "любовь" на мозг - сам в суд побежит (у меня так, по крайней мере). Деньги. Даже в браке вы можете подать на нерадивого мужа на алименты (без развода!!!) Если есть еще цивилизованность в отношениях - идити к нотариусу и оформите алиментное соглашение. Это можно делать без развода!!!! Как мне сказали, алиментное соглашение можно оформить в следующей форме - столько-то процентов, но не меньше такой-то суммы - это как страховка от небелой зарплаты. Правда я так и не сделала :( Все руки не доходили, а теперь он уже не хочет - боится видите ли, что это каким-то загадочным образом на нем отрицательно скажется... Поэтому делайте все сразу и чем быстрее тем лучше. По поводу процентов. Если у вас инвалидность - 50% ВАМ ПОЛОЖЕНО ПО ЗАКОНУ!!! По поводу нематериальной ответсвенности. Здесь вам подсказивают, что брачный договор можно оформить и сейчас. Пропишите там во всех подробностях - где, когда , с кем, со скольки до скольки он ДОЛЖЕН общаться с ребенком. Мы сейчас к примеру вообще без папы остались - он приходил в субботу, а сейчас его "подруга" не разрешает ему видиться с ребенком "на моей территории". Поэтому он не приходит. Мол, давай его мне. А к вам не пойду. Оччень интересно... Вот такие моменты тоже надо учитывать, к сожалению :(
По поводу вас самой. Не вздумайте переживать, что-нибудь типа, вот, это мой ребенок, это моя ответсвенность, а я тут пойду с друзьями, а он один с ЭТИМ останется, или там с бабушкой/дедушкой еще кем-то.. У вас должна быть своя жизнь!! Вы должны общаться, развлекаться и жить! Честно говоря, я сейчас уже подхожу к мысли, что когда-нибудь я этому .... спасибо скажу. С ним я не могла общаться с друзьями, потому что дом, семья, ребенок и тд... Типа, я о ребенке и так не думаю. А сейчас - ну слава Богу, у меня есть мама в Москве, с которой я могу Колю раз в неделю оставить. Чаще не берет.. Тоже засада, ну да ладно. Так вот, этого 1-1,5 раз мне хватает чтоб восстановить все контакты, да еще и новые приобрести! При муже я столько НЕ МОГЛА общаться с подругами! По поводу общения с мужчинами. Знакомтесь в инете! Я вот лично так и делаю :))) Не буду вдаваться в подробности, но, нормальные мужики бывают и здесь :) Ну и друзья друзей и старые знакомые тоже могут быть оценены с новой, так сказать, точки зрения :))) Так что, все в наших руках!
А по поводу того, что рожать хочется... Да ну его! Я говорю, вы начните новую жизнь, с друзьями, клубами, маникюром-педикюром и тд. И по-новому на все посмотрите. :))) Ребенок от этого не страдает. Это я Вам точно говорю :))
Извините, сумбурно получилось, спешу.
Вы в Москве живете? На выходных я могу встретиться, если есть желание. Перетрем :)))
Пишите на мыло. 04.12.2007 18:21:27, Irene_J
Или у него есть какой-то материальный интерес. Квартира? Машина? Ваши родители?
Он скорее подсовывает вам вариант независимо-жительства, а не развода.
Хотелось бы верить, что просто дурь играет, амбиции. Мне кажется не стоит его слова воспринимать так уж прямолинейно. Надо проверить. На действия, а не на слова. Насколько он к вам привязан. Предаст ли?
Сможет ли он пойти гулять на сторону, если нужна вдруг помощь ребенку, купить лекарства, или важный визит к врачу? То есть плюнет, и пойдет по своим делам?
Сможет ли он наорать на ребенка, когда тот не дает ему разговаривать по телефону?
Занимается ли с ребенком, играет, улыбается ему?
Стесняется ли ребенка перед друзьями-коллегами?
Дарит ли вам подарки? Вам и ребенку?
Может ли оставить вас без продуктов в холодильнике, без денег, и уйти на несколько дней, зная, что вы не можете выйти из дома, болеете, например.
Если вы рассказываете что-то смешное про ребенка, или анекдот, - улыбается ли? Или смотрит пустыми глазами?
Два года (после рождения ребенка) - не такой уж и большой срок. Он может быть еще не вошел в роль отца? Или плохо ее себе представляет - типа жена должна уважать, потому я ее сейчас унижу:( и прочая фигня из книжек-фильмов:(
Попробуйте относиться к нему как к ребенку. По-крайней мере какое-то время. Выяснить чего он хочет. Что-то мне кажется не все тут так просто. Остыл, охладел,...
ps: есть хорошая книжка по семейной психологии - мне кажется много полезного - Джон Грей. Марс и Венера начинают сначала. (есть ли в сети не знаю:( Попробуйте что-то из его советов. Мне помогало. Хотя у меня очень запущенный случай:( И я не люблю:( Вы же любите - а значит у вас СИЛА! изменить ситуацию.
04.12.2007 04:17:05, Leonida
Самое смешное(((, что наш папа не грубил, ребенка не стесняется, с ней играет и улыбается, никогда не оставлял без продуктов и тд и тп... НО все равно ушел, хотя и сейчас регулярно берет детей, привозит продукты и лекарства когда болеем, возит по врачам, и вообще, мне кажется, проводит с Маней времени больше, чем когда мы жили вместе. Раньше для меня нереально было вырваться из дома одной.
В любом случае, если разрыв происходит, то виноваты в нем двое. 04.12.2007 19:56:00, КсюшаГ
В любом случае, если разрыв происходит, то виноваты в нем двое. 04.12.2007 19:56:00, КсюшаГ
Главное, не отчаиваться, не ставить на себе крест. Тем более в 25 лет. Ясно, что сейчас вы не развернетесь гордо и не пойдете... Не сейчас. У вас есть хоть какая-то возможность уделять время себе, или ребенок полностью на вас? В садик у него будет возможность ходить? Есть ли у вас образование, шансы на работу? Вы сами готовы признать, что ребенок - не вся жизнь, оторваться от него, попытаться жить для себя. Сейчас это то, за что стоит бороться. Понимаете, в чудеса я не верю. Мужчины смотрят на сексуальных женщин, разум их в этом отношении примитивен и никогда не изменится. Исключения подтверждают правила. Если вы сможете выглядеть привлекательной, счастливой, успешной... Как бы это дико сейчас для Вас не звучало, Ваши шансы реально растут. Либо муж будет возвращен в лоно семьи. Либо найдутся еще претенденты. В любом случае вы будете жить более полноценной жизнью. А вообще, может напоить мужа шампанским на НГ... и соблазнить его. Ну, он же не каменный... На интимной конфе вам дадут массу советов. Я бы дала, но тут как-то неприлично вроде.
03.12.2007 13:28:32, Отвечу
Полностью согласна. Добавлю только. Сейчас у вас есть выбор. Вам больше уже не попадется случайный мужчина. В этом выборе Вам помогает Ваш ребенок. Он как индикатор на вшивость. Если не принимает реюбенка - до свидания. Принимает - разговариваем дальше. Подходит ли он Вам лично? В результате Вы выберете самого лучшего мужчину для Вашего ребенка и для себя. Это будет мужчина с большой буквы. Бриллиант.
02.12.2007 15:47:16, Hejsan
Т.е муж ребенку времени вообще не уделяет. Кажется надо заключить договор и жить в браке.Я не знаю тяжести ребенка
- Материальные стороны раз;
- Уход за ребенком два - вы человек, у вас должны быть свои потребности.
В конце концов вам будет нужна физическая помощь.
Так что обговорите с ним самый главный вопрос - когда и сколько раз в неделю он будет вас отпускать по своим делам.
Мне кажется для женщины один из самых удобных дней суббота.
Обговорите что в субботу муж ухаживает за ребенком и все.
Пока не разводитесь, решайте свои проблемы - где будет ребенок, сможете ли Вы работать, реабилитация вне больниц.
Но мне кажется главная проблема - он не знает своего ребенка.
Свобода то у него неограниченная, а ты связана по рукам и ногам уходом.
Так что главное условие - разведется нет, его уход за ребенком. Даже если он уйдет - факт, при разводе, если вы не работаете - требуйте 50% от зарплаты или иных доходов, и помощь в уходе пусть и через суд.
И вообще с любого его выходного начинайте свою жизнь. Сходите в кафе выпейте кофе и съеште пирожное, все без ребенка.
С ребенком это время должен сдиеть муж.
Сядьте поговорите - получается он свою жизнь устроил, вам нужно время чтобы устроить свою - пусть выделит Вам день и пару часов в неделю.
А если честно - у нас с папой договор - при разводе дети его, алименты мои. 01.12.2007 13:00:56, Дятлова Екатерина
- Материальные стороны раз;
- Уход за ребенком два - вы человек, у вас должны быть свои потребности.
В конце концов вам будет нужна физическая помощь.
Так что обговорите с ним самый главный вопрос - когда и сколько раз в неделю он будет вас отпускать по своим делам.
Мне кажется для женщины один из самых удобных дней суббота.
Обговорите что в субботу муж ухаживает за ребенком и все.
Пока не разводитесь, решайте свои проблемы - где будет ребенок, сможете ли Вы работать, реабилитация вне больниц.
Но мне кажется главная проблема - он не знает своего ребенка.
Свобода то у него неограниченная, а ты связана по рукам и ногам уходом.
Так что главное условие - разведется нет, его уход за ребенком. Даже если он уйдет - факт, при разводе, если вы не работаете - требуйте 50% от зарплаты или иных доходов, и помощь в уходе пусть и через суд.
И вообще с любого его выходного начинайте свою жизнь. Сходите в кафе выпейте кофе и съеште пирожное, все без ребенка.
С ребенком это время должен сдиеть муж.
Сядьте поговорите - получается он свою жизнь устроил, вам нужно время чтобы устроить свою - пусть выделит Вам день и пару часов в неделю.
А если честно - у нас с папой договор - при разводе дети его, алименты мои. 01.12.2007 13:00:56, Дятлова Екатерина
"А если честно - у нас с папой договор - при разводе дети его, алименты мои".
Это официальный договор? Интересный вариант. Муж сто раз взвесит, а стоит ли что-то менять. 01.12.2007 15:05:45, Hejsan
Это официальный договор? Интересный вариант. Муж сто раз взвесит, а стоит ли что-то менять. 01.12.2007 15:05:45, Hejsan
Нет не официальный, но я сделаю именно так, и он это знает, кстати согласен.
Когда мы принимали решение о ребенке - именно так стоял вопрос.
Я считаю детей лучшим средством от любовниц.
Даже если я оставлю детей себе - я алименты не возьму - а потребую забирать ребенка на субботу и воскресенье.
Двадцать лет назад понятие брачного договора еще не было в России.
А так пункт как пункт - почему бы и нет.
01.12.2007 15:29:53, Дятлова Екатерина
Когда мы принимали решение о ребенке - именно так стоял вопрос.
Я считаю детей лучшим средством от любовниц.
Даже если я оставлю детей себе - я алименты не возьму - а потребую забирать ребенка на субботу и воскресенье.
Двадцать лет назад понятие брачного договора еще не было в России.
А так пункт как пункт - почему бы и нет.
01.12.2007 15:29:53, Дятлова Екатерина
Соглана на 100%
"Дети лучшее средство от любовниц" - возьму на вооружение. 01.12.2007 15:44:44, Hejsan
"Дети лучшее средство от любовниц" - возьму на вооружение. 01.12.2007 15:44:44, Hejsan
Попробуйте развестись, оформив юридически договор с ним о том, что он оплачивает лечение и реабилитацию,плюс алименты и если сможет купит вам машину(недорогую, в кредит...). Не унижайтесь, разводитесь, занимайтесь ребёнком и НЕ ЗАБЫВАЙТЕ про себя. Так разошлась с мужем одна моя знакомая. Посоветуйтесь с юристом. Удачи Вам!
01.12.2007 09:20:57, Оксана&Деня
Ну да, это и есть брачный договор. "В случае расторжения брака..." и дальше кто что кому обеспечивает.
01.12.2007 12:11:07, Sue
Уважаемый Автор, я юрист и хочу предложить Вам еще одну вещь. Называется она брачный договор. Его можно заключить в течение всего периода брака. Ваш супруг фактически сказал Вам, что отныне Ваш брак по сути только сделка. Занесите же условия Ваших взаимоотношений, прежде всего финансовых, в брачный договор. Помочь его составить Вам могут в любой юридической консультации. Удачи!
01.12.2007 09:18:05, Sue
Лично я в таком случае(до такого я обычно не доводила, рвала первой) давно бы приняла решение расстаться, потом я прощу конечно, но неприму этого человека, как бы не любила ...
Это всё ИМХО. 01.12.2007 00:12:11, Дианочкина мама
я бы, наверное, попыталась спасти ситуацию и не разводилась. что вы выигрываете от официального развода? Только свободу, а она вам не очень-то и нужна. как бы не было больно вашей гордости, пока муж живет с вами, вам намного проще оставить его вечером или на выходных посидеть с ребенком, и это время посвятить себе. Если у вас есть хоть какая-то возможность работать, хотя бы пару часов в неделю, желательно не дома, и очень желательно в коллективе, хватайтесь за эту соломинку. Обязанность ходить на работу и собственные заработанные деньги, пусть даже их хватит только на одну недорогую новую блузку, может сильно изменить не только ваш внешний вид, но и ваше психологическое состояние. попробуйте завести друзей-приятелей мужского пола. Может прошерстить свой список еще дозамужних друзей, может просто вспомнить тех, с кем контакт по какой-то причине был утерян. Не обязательно заводить себе любовника. То, чего вам сейчас как мне кажется больше всего не хватает, это чувства того, что вы еще можете нравиться мужчинам. Вы такая молодая, вам еще можно ходить и смотреть на мужчин свысока. если вы на себя посмотрите другими глазами, может быть изменится и отношение мужа к вам. Не пытайтесь вернуть его лаской или уговорами. Просто попробуйте доказать ему, что вы по крайней мере равный ему партнер. я от всей души желаю вам удачи!
01.12.2007 00:09:44, Natalya L
30.11.2007 23:59:44, Моника Правински
а уважение интерес такого мужа точно надо возвращать?
Неужели в 25 лет человеку нужно пытаться вернуть уважение того, кто ее топчет?Неужели этим можно поднять самооценку?
Человеку заново жить нужно.Самое время-есть силы и молодость, но уже есть опыт. Наверняка еще молоды родители и масса перспектив.
01.12.2007 11:25:17, советчица
Неужели в 25 лет человеку нужно пытаться вернуть уважение того, кто ее топчет?Неужели этим можно поднять самооценку?
Человеку заново жить нужно.Самое время-есть силы и молодость, но уже есть опыт. Наверняка еще молоды родители и масса перспектив.
01.12.2007 11:25:17, советчица
03.12.2007 05:14:25, Жakonya
но лично я думаю, что если она станет независима от мужа, то она сама со временем пересмотрит вопрос, что и кто ей нужен, и уже не он, а она будет ставить условия :-)
01.12.2007 15:10:04, Моника Правински
принимайте предложение мужа жить вместе.
и принимайте факт, что мужа у вас нет- вы молодая и свободная и все еще у вас впереди.
Пока извлекайте из ситуации совместного проживания максимум выгоды.
Материальной- копите деньги. подыскивайте варианты работы, вентилируйте насчет алиментов..
Моральной-любую минуту используйте с пользой для себя, ищите новые отношения, новые интересы.
женщины обычно неплохо адаптируются к любым реалиям. уверена что скоро вы поставите его перед фактом вашего ухода к более перспективному партнеру и кусать локти будет уже он.
30.11.2007 23:55:32, советчица
+1 я бы тоже примерно такой вариант выбрала.и еще неизвестно, как поведет себя супруг, если поймет, что вы тоже не страдаете.возможно сам захочет возобновить любовь...
01.12.2007 00:26:14, Kat_g
Ну эт я так,теоретически написала.человек-то, насколько я поняла,все-таки супруга еще любит.поэтому варианты разные могут быть
02.12.2007 00:20:04, Kat_g
На 100% поддерживаю! Сама оказалась в подобной ситуации! Но недавно мне промыли мозги, теперь придерживаюсь именно такой политики! Стучитесь в мыло/асю, обменяемся опытом!)))
01.12.2007 00:15:39, Же-ник
и принимайте факт, что мужа у вас нет- вы молодая и свободная и все еще у вас впереди.
Пока извлекайте из ситуации совместного проживания максимум выгоды.
Материальной- копите деньги. подыскивайте варианты работы, вентилируйте насчет алиментов..
Моральной-любую минуту используйте с пользой для себя, ищите новые отношения, новые интересы.
женщины обычно неплохо адаптируются к любым реалиям. уверена что скоро вы поставите его перед фактом вашего ухода к более перспективному партнеру и кусать локти будет уже он.
30.11.2007 23:55:32, советчица
+1 Мне кажется у Вас всё-таки временный кризис в отношениях. Мужики очень любят садится на шею ,когда им не отвечают. Сейчас самое главное - переключиться на себя , здорового эгоизма побольше...
05.12.2007 16:20:57, ElenaLi
+1000. И НИ В ЧЕМ себе не отказывайте. Я не в плане пуститься во все тяжкие. Я в плане - любить, кого полюбите, выглядеть на все 100%, принимать подарки и приглашения куда-то пойти и т.п. Быть Женщиной. С мужем же - раздельные спальни, если есть возможность. Только без демонстрации. Просто ЖИВИТЕ.
01.12.2007 09:14:39, Sue
Я тоже поддержу. Примите предложение мужа а после выйдите замуж за иностранца, только с умом, а не через дурацкое агенство (знакомиться можно через icq или иностранные форумы тима myspace). И ребенку будет лучше в итоге, во многих странах жизнь людей с ограниченными возможностями гораздо лучше.
01.12.2007 05:49:11, знаю что говорю
Люди то живут... А вот как живут те женщины, русские, которые вышли замуж за этих иностранцев? Насмотрелась я на этих рос.гражданок, уфф... Я бы, так жить, не хотела... Это еще большее унижение... Они на русских женятся зная, что наши женщины терпеливые и выносливые.
04.12.2007 03:26:54, Валя Семенова
не говорите за всех. Есть такой закон маркетинга, если т ты доволен, ты расскажешь о своем опыте 2-3м людям. Если не доволен, минимум 10. По этому принципу "ужасы" и распространяются.
04.12.2007 13:18:41, Natalya L
только не это!
Самое трудное в этой тактике-принять мысль, что мужа уже нет.
любые мысли " сам увидит, какая я крутая-независимая и вернется"-разрушительны.
Его нет.Этот человек-вам постронний.
нужно строить жить без него.
Его использовать просто, как материальное подспорье вообще не подключая чувства.
просто готовьте себе плацдарм для отступления. потом будуте завоевывывать с него весь мир.
Знакомьтесь реально и виртуально.Живите.Вы молодая. Вам еще жить и жить и только от вас зависит как.
От вас, а не от него. 01.12.2007 11:21:07, советчица
Самое трудное в этой тактике-принять мысль, что мужа уже нет.
любые мысли " сам увидит, какая я крутая-независимая и вернется"-разрушительны.
Его нет.Этот человек-вам постронний.
нужно строить жить без него.
Его использовать просто, как материальное подспорье вообще не подключая чувства.
просто готовьте себе плацдарм для отступления. потом будуте завоевывывать с него весь мир.
Знакомьтесь реально и виртуально.Живите.Вы молодая. Вам еще жить и жить и только от вас зависит как.
От вас, а не от него. 01.12.2007 11:21:07, советчица
Читайте также
Как выглядеть роскошно без дорогих брендов: правила безупречного стиля и уверенности
Истинная женская элегантность и роскошный вид скрываются не в ценнике на бирке, а в деталях, самоподаче и внутреннем состоянии. В этой статье мы раскроем секреты ухоженности и уверенности, которые помогут вам сиять, независимо от того, что на вас надето
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
