Здравствуйте ! Я на конференции уже почти год , только вот писать никогда не решалась , а тут вот просто нет сил и очень нужна помощь людей у котрых особый ребёнок :(.Даже представить себе такое было сложно , что решусь написать и поделиться , а главное просить совета и помощи :( ! Нашему сыночку 4 года , диагноз дцп почти с рождения ,когда выписывались с больницы , мы уже знали , что у нас дцп и куча других проблем . Первые 2 года всё было направленно на лечение сыночка , муж был всегда с нами по возможности , принимал активное участие , помогал заниматься с ребёнком , никогда не стоял вопрос о деньгах и эффективности лечения !В поддержке нам изночально наши родители отказали , мои родители воспитывают 2-х здоровых детей моей сестры , Артёмку не берут , мама говорит ,что просто не представляет , что делать с таким ребёнком :( . С этим я уже смирилась , ну вот родители мужа изночально начили настаивать на том , чтобы мы отказались от "такого" ребёнка , толку от него не будет , что им нужен здороый внук и т.д .... Мой муж , единственный ребёнок в семье , Артёмка первый и пока единственный внук , и вот такое отношение .... ! Самое ужасное , что они начали настраивать мужа против меня и сына : Бросай ты её , даже не может родить нормального ребёнка , зачем тебе больной ребёнок , ты же ещё молодой , женишься , родиться у тебя здоровый ребёнок , зачем тебе этот крест на всю жизнь ..... ! Это ВСЁ говорилось при мне , без всяких стеснений , конечно муж прекратил отношения с родителями , достаточно жёстко поставил их на место ! Родители у него конечно кремень , с родным сыном не общались почти 3 года , когда он им звонил , бросали трубку :(( !!
Вот так мы и начали жить , без поддержки родных и близких нам людей..." Варились в собственном котле " со всеми нашими проблемами , я , муж , и ребёнок . Тему отношений с родными , старались не поднимать .
Но вот почти уже год , как я стала замечать , что мой муж всё реже стал с нами ездить , да и вообще прводить время , перестал выходить с нами гулять , ездить в гости , приглашать свох друзей к нам :(( .Очень изменилось его отношение к сыну , стал срываться на него , и даже кричать ! Резко сократил выделение денег на лечение ребёнка , стал требовать ,чтобы отдать сына в садик на 5-ти дневку , и чтобы я шла работать , отказал в занятиях с логопедом , прекратил возить на занятия на лошадках : тебе надо , ты и вози , я работаю ! А вот тут на днях фотографировали Тёмку , и я предложила взть мужу на работу фотки наши показать ( У нас очень много общих друзей работают с мужем ) , и вот муж начал " отбор " фотографий : На этой глаза скосил , на этой слюни видны , а тут голову повесил... Да зачем это надо , наши фотки показывать ! В этот момент , я думала , что просто умру , отец стыдиться своего ребёнка !! А тут ещё узнала , что он начал общаться с родителями своими , а мне ничего даже не сказал ! Может они настраивают против нас ? Муж конечно очень изменился , даже стал брезгливым по отношению к сыну , когда я кормлю Артёмку , он уходит , говорит , что смотреть противно , как он ест , целовать перестал его , говорит , что он вечно в слюнях , слюни воняют... Поговорить с мужем я боюсь , боюсь услышать то , в чём я почти уверенна ! Думаю , что он собирается уйти из семьи ... Что делать , возможно ли ещё что то изменить ? Ну разве можно заставить любить своего ребёнка , если этого нет ? Вот и в отпуск он собрался ехать один , сказал , что я со своим занятиями его и дома достала ! Что мне делать , как вести себя в этой ситуации ? Я в полной растерянности , что мне делать , ПОМОГИТЕ !!!!!!
Конференция "Другие дети""Другие дети"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется , что папа стыдится ребёнка..
17.06.2007 02:09:33, мама Артёмки82 комментария
Согласна с мнением, высказанным внизу - надо рожать второго ребенка и не зацикливаться (извините за грубое слово). А то Вы пишете "Артемка - это моя жизнь". А жизнь не может быть в одном-единственном ребенке. Для Артемки же в первую очередь будет лучше, если у него будут братья-сестры. Ну и для Вас с мужем, естественно. А там, может, и свекры свое мнение изменят, хотя не факт, ну да Бог с ними.
19.06.2007 23:57:16, тоже нездешняя
А по поводу фотографий...у меня тоже нет на работе фотографий, кому нужно и интересно - есть в почте, в компе, а остальным нечего смотреть, я даже альбом запаролила, слишком много "доброжелателей" мимо ходят...
Прородных - не могу ничего сказать - не была никогда в такой ситуации...ужасно неприятно, я личные обиды конечно прощаю, но больше общаться не стала бы, а Вы мужа любите?
18.06.2007 15:44:15, Дианочкина мама
Не могу ничего сказать о том, как выглядит ситуация с точки зрения Вашего муэа и его и Ваших родных. Но даже в Вашем изложении события выглядят неоднозначно.
Бросается в глаза Ваше желание установить над мужем полный контроль. Эпизод с фотографиями: вы предложили мужу взять на работу фотографии. Но ведь работа - это его жизнь. В этой сфере он решает всё сам. Вы не поверите, но некоторые люди на работе работают:)) Они не приносят свои фотографии и не очень-то горят желанием тратить время на то, чтобы смотреть чужие. Даже если на работе допускается приносить фото, то допустимо принести пару - тройку наиболее хороших фотографий ребенка (не больше). Поэтому Ваш муж, (которому совсем не хотелось говорить: "Ах, посмотрите, какой у меня ребеночек", и слышать в ответ вежливое - "да, очень хороший малыш", - некоторые мужчины совсем этого не любят.:), пошел на компромисс, стал выбирать те самые 3 удачных фото, чтоб не обидеть Вас, и сделать то, чего ему явно не хотелось делать. (А Вашим друзьям можно было показать фотографии и в другой обстановке).
Проблема гораздо более серьезная - отношения с родителями.
Человек действительно пожертвовал родителями ради Вас. Наверняка этот разрыв был для него мучительным. И Вы могли бы - в качестве ответного жеста - не таить и не пестовать обиду, а относиться к его родителям без вражды, и поддерживать попытки примирения. Но судя по Вашей реакции, Вы совсем не рады тому, что Ваш муж снова начал с ними общаться. Не удивительно, что он ожидал от вас именно такой реакции, и поэтому не стал Вам ничего говорить.
Есть ощущение, что Вас вообще не волнуют его переживания, его мысли. Вас вообще ничего не волнует. Вы пишите: "прекратил возить на занятия на лошадках : тебе надо , ты и вози , я работаю". Но ведь так и есть - ОН РАБОТАЕТ. Это нормальное распределение обязанностей - мужчина работает, а женщина ВОЗИТ ребенка на занятия. Приятно, когда муж поможет, если очень далеко или неудобно добираться, но требовать возить ребенка регулярно - перебор:)) Можно найти компромисс и самой сесть за руль.
Можно оптимизировать занятия с логопедом, например, сократить их до раза в неделю, а заниматься самим. (А вдруг мужа раздражает сам вид этого конкретного логопеда?:))
а 4 года можно научиться кормить ребенка так, чтоб не вызывать особой брезгливости. Набор салфеток и мусорный контейнер, или полотенце (лучше не застиранное), вытираем лицо и руки при первых признаках:)) Можно даже (хотя бы частично) решить проблему со слюнями (или минимизировать её)и менять по 10 футболок за вечер - чтоб ребенок всё-таки выглядел опрятно.
Похоже, что все Ваши чувства и разговоры полностью замкнуты на ребенке. Похоже, что все разговоры с мужем сводятся к фразе "ребенку нужно это и еще вот это". При этом Вам нужны все ресурсы мужа - не только его деньги, но и время и мысли.
Но, судя по тексту, сами Вы не хотите ничем жертвовать.
Я не знаю Вашего мужа, но, есть вероятность, прежде всего муж стал стыдиться Вас. Его требования начать работу начались, возможно, не только из-за финансовых проблем. Ему бы хотелось, чтоб Вы вышли из состояния " полной замкнутости" на ребенке, чтоб перестали ТАК смотреть на мир. Возможно, ему бы хотелось, чтоб Вам были нужны не только его заработки и не только "хоть какой-то папа" для ребенка, а он сам, как личность. Наверняка у него есть свои потребности. Вы знаете о них? Может, он хотел бы по выходным идти на стадион погонять в футбол, или иметь возможность в мужской компании обсудить проблемы ПРО и выборы на Украине:)) Неважно... Важно то, что он не уходит от Вас, но дает Вам явные сигналы о том, что он хотел бы изменить.
Любые изменения в отношении к внешнему миру начинаются из-за изменений в себе. А это всегда делать очень лениво и иногда больно. Как бы не повернулась дальше Ваша жизнь, Артему нужна сильная, красивая и умная мама. Вы уже посвятили ребенку часть жизни. И дальше будете посвящать ему много сил, времени и денег. Но нужно будет немного пересмотреть приоритеты. Может, работа (например, надомная) действительно даст Вам не только деньги:)) Как вариант, можно начать учиться самой - хоть на курсах, хоть получать второе высшее заочно, хоть даже на водительских курсах:))
18.06.2007 15:06:31, Cheroka
В некоторых ситуациях то, что женщина идет на работу может только усугубить конфликт:
-я тоже работала весь день ! Устала, ты приперся, завалился на диван, а я тебе варить должна, стирать, а еще ребенок, я не рабыня!
Ну и совет сесть самой за руль не всегда удачен, не каждая семья потянет покупку одной машины, не говоря о двух, их содержание тоже влетает в копеечку. А есть еще причина, к примеру я не доверю жизнь своего ребенка моему неумелому вождению, уже 3 года за рулем не была и только рада этому. Наверняка я не одна такая трусиха. 18.06.2007 17:16:37, Алена_П
Я никогда не сумею водить машину, ведь я даже дорогу в неположенном месте перейти не могу, а на переходе без светофора буду стоять до полной остановки всех машин. Таких как я, увы, но за руль пускать нельзя, я потенциальная опасность за рулем.
19.06.2007 16:13:37, Алена_П
:)), я наоборот, буду переходить в неположенном месте в несколько полос и проскакивать на красный свет, умом понимаю, а сделать не могу ничего........тоже опасность однако.......:)
19.06.2007 16:33:20, Дианочкина мама
+10, я щас работаю, я не справляюсь ! валюсь с ног, а ещё и убраться нужно и погулять и кушать сварить ессно, и мы пока никуда не ходим заниматься!
Хорошо что у меня есть мама и сестра - если бы не они даже не знаю что бы я делала. Честь и хвала им! Слава Богу что они у меня есть и они именно такие......
И про машину точно - я уже курсы хочу сначала закончить обычные, а потом антиаварийного вождения, и всё равно страшно до жути....... 18.06.2007 17:25:17, Дианочкина мама
А меня муж беременную пугнул - трейлеров боюсь до ужаса, сзади ехал, а муж начал прикалываться: вот он сейчас догонит, будет обгонять, меня под него затянет и всмятку и т.д. и т.п.. Все было вроде в шутку, но я с истерикой вылетела на обочину выскочила из-за руля и уже больше 3 лет сама не сажусь. На днях руль купила для компа, дома попробую "ездить". А еще есть вариант "ночного" вождения, это когда спать ложишься и тренируешься мысленно, помню в какой то книге так летчик раненый "тренировался".
18.06.2007 18:00:01, Алена_П
:), не бойся не затянет :), но вообще лучше держаться подальше, вдруг водитель-дальнобойщик уснет...успокоила да? :)
я только рядом с водителем хороший штурман, а сама ни-ни.. 18.06.2007 18:19:54, Дианочкина мама
Бросается в глаза Ваше желание установить над мужем полный контроль. Эпизод с фотографиями: вы предложили мужу взять на работу фотографии. Но ведь работа - это его жизнь. В этой сфере он решает всё сам. Вы не поверите, но некоторые люди на работе работают:)) Они не приносят свои фотографии и не очень-то горят желанием тратить время на то, чтобы смотреть чужие. Даже если на работе допускается приносить фото, то допустимо принести пару - тройку наиболее хороших фотографий ребенка (не больше). Поэтому Ваш муж, (которому совсем не хотелось говорить: "Ах, посмотрите, какой у меня ребеночек", и слышать в ответ вежливое - "да, очень хороший малыш", - некоторые мужчины совсем этого не любят.:), пошел на компромисс, стал выбирать те самые 3 удачных фото, чтоб не обидеть Вас, и сделать то, чего ему явно не хотелось делать. (А Вашим друзьям можно было показать фотографии и в другой обстановке).
Проблема гораздо более серьезная - отношения с родителями.
Человек действительно пожертвовал родителями ради Вас. Наверняка этот разрыв был для него мучительным. И Вы могли бы - в качестве ответного жеста - не таить и не пестовать обиду, а относиться к его родителям без вражды, и поддерживать попытки примирения. Но судя по Вашей реакции, Вы совсем не рады тому, что Ваш муж снова начал с ними общаться. Не удивительно, что он ожидал от вас именно такой реакции, и поэтому не стал Вам ничего говорить.
Есть ощущение, что Вас вообще не волнуют его переживания, его мысли. Вас вообще ничего не волнует. Вы пишите: "прекратил возить на занятия на лошадках : тебе надо , ты и вози , я работаю". Но ведь так и есть - ОН РАБОТАЕТ. Это нормальное распределение обязанностей - мужчина работает, а женщина ВОЗИТ ребенка на занятия. Приятно, когда муж поможет, если очень далеко или неудобно добираться, но требовать возить ребенка регулярно - перебор:)) Можно найти компромисс и самой сесть за руль.
Можно оптимизировать занятия с логопедом, например, сократить их до раза в неделю, а заниматься самим. (А вдруг мужа раздражает сам вид этого конкретного логопеда?:))
а 4 года можно научиться кормить ребенка так, чтоб не вызывать особой брезгливости. Набор салфеток и мусорный контейнер, или полотенце (лучше не застиранное), вытираем лицо и руки при первых признаках:)) Можно даже (хотя бы частично) решить проблему со слюнями (или минимизировать её)и менять по 10 футболок за вечер - чтоб ребенок всё-таки выглядел опрятно.
Похоже, что все Ваши чувства и разговоры полностью замкнуты на ребенке. Похоже, что все разговоры с мужем сводятся к фразе "ребенку нужно это и еще вот это". При этом Вам нужны все ресурсы мужа - не только его деньги, но и время и мысли.
Но, судя по тексту, сами Вы не хотите ничем жертвовать.
Я не знаю Вашего мужа, но, есть вероятность, прежде всего муж стал стыдиться Вас. Его требования начать работу начались, возможно, не только из-за финансовых проблем. Ему бы хотелось, чтоб Вы вышли из состояния " полной замкнутости" на ребенке, чтоб перестали ТАК смотреть на мир. Возможно, ему бы хотелось, чтоб Вам были нужны не только его заработки и не только "хоть какой-то папа" для ребенка, а он сам, как личность. Наверняка у него есть свои потребности. Вы знаете о них? Может, он хотел бы по выходным идти на стадион погонять в футбол, или иметь возможность в мужской компании обсудить проблемы ПРО и выборы на Украине:)) Неважно... Важно то, что он не уходит от Вас, но дает Вам явные сигналы о том, что он хотел бы изменить.
Любые изменения в отношении к внешнему миру начинаются из-за изменений в себе. А это всегда делать очень лениво и иногда больно. Как бы не повернулась дальше Ваша жизнь, Артему нужна сильная, красивая и умная мама. Вы уже посвятили ребенку часть жизни. И дальше будете посвящать ему много сил, времени и денег. Но нужно будет немного пересмотреть приоритеты. Может, работа (например, надомная) действительно даст Вам не только деньги:)) Как вариант, можно начать учиться самой - хоть на курсах, хоть получать второе высшее заочно, хоть даже на водительских курсах:))
18.06.2007 15:06:31, Cheroka
-я тоже работала весь день ! Устала, ты приперся, завалился на диван, а я тебе варить должна, стирать, а еще ребенок, я не рабыня!
Ну и совет сесть самой за руль не всегда удачен, не каждая семья потянет покупку одной машины, не говоря о двух, их содержание тоже влетает в копеечку. А есть еще причина, к примеру я не доверю жизнь своего ребенка моему неумелому вождению, уже 3 года за рулем не была и только рада этому. Наверняка я не одна такая трусиха. 18.06.2007 17:16:37, Алена_П
Работа, как и вождение - повышает статус женщины в семье:))
Есть ситуации, когда работа невозможна (для некоторых девочек с нашей конфы), есть ситуации, когда в ней нет необходимости.
Есть возможность работать дома (например, бухгалтерия - с банком, налоговой и контрагентами связь через интернет).
Если женщина работает весь день (да еще и зарабатывает не меньше, чем муж), то, конечно, она не останется домашней рабыней:))Тем более, когда посуду моет посудомоечная машина, белье стирает и сушит стиральная машина, а ужин можно достать из коробочки и разогреть. В любом случае, проблемы домашнего хозяйства и семейных отношений будут решаться проще, когда есть опыт решения производственных проблем и взаимодействия с коллегами.
Конечно, нужно будет уметь расставлять приоритеты. Будет не хватать времени и сил, но я бы не захотела жить в прошлые века, когда женщины работали еще тяжелее, но их труд не оплачивался:))
Если есть одна машина в семье, то по-любому лучше уметь её водить. Всегда есть ситуации, когда ребенка нужно куда-то везти, и лучше это делать на машине.
Каждый выбирает сам: возить ребенка общественным транспортом (мы так 5 лет ездили, по полтора-два часа в один конец), или садиться за руль. Страшно бывает всем. Если посмотреть на улицы Москвы -то все 60 процентов водителей - женщины молодые и старые, на иномарках и жигулях, все когда-то, панически боясь, выезжали в первый самостоятельный "полет" по улицам Москвы. Все впервые торчали в пробке на крутом подъеме, все впервые везли орущего и пытающегося вырваться из кресла ребенка на занятия, все впервые ехали в толпе агрессивно настроенных машин и в час пик пересекали 4 полосы, чтоб перестроиться из правого ряда в левый, и наоборот:))
Конечно, меняются отношения и внутри семьи. Уходит материальная зависимость. Но, может быть, появляется что-то взамен?:))
18.06.2007 18:14:26, Cheroka
Есть ситуации, когда работа невозможна (для некоторых девочек с нашей конфы), есть ситуации, когда в ней нет необходимости.
Есть возможность работать дома (например, бухгалтерия - с банком, налоговой и контрагентами связь через интернет).
Если женщина работает весь день (да еще и зарабатывает не меньше, чем муж), то, конечно, она не останется домашней рабыней:))Тем более, когда посуду моет посудомоечная машина, белье стирает и сушит стиральная машина, а ужин можно достать из коробочки и разогреть. В любом случае, проблемы домашнего хозяйства и семейных отношений будут решаться проще, когда есть опыт решения производственных проблем и взаимодействия с коллегами.
Конечно, нужно будет уметь расставлять приоритеты. Будет не хватать времени и сил, но я бы не захотела жить в прошлые века, когда женщины работали еще тяжелее, но их труд не оплачивался:))
Если есть одна машина в семье, то по-любому лучше уметь её водить. Всегда есть ситуации, когда ребенка нужно куда-то везти, и лучше это делать на машине.
Каждый выбирает сам: возить ребенка общественным транспортом (мы так 5 лет ездили, по полтора-два часа в один конец), или садиться за руль. Страшно бывает всем. Если посмотреть на улицы Москвы -то все 60 процентов водителей - женщины молодые и старые, на иномарках и жигулях, все когда-то, панически боясь, выезжали в первый самостоятельный "полет" по улицам Москвы. Все впервые торчали в пробке на крутом подъеме, все впервые везли орущего и пытающегося вырваться из кресла ребенка на занятия, все впервые ехали в толпе агрессивно настроенных машин и в час пик пересекали 4 полосы, чтоб перестроиться из правого ряда в левый, и наоборот:))
Конечно, меняются отношения и внутри семьи. Уходит материальная зависимость. Но, может быть, появляется что-то взамен?:))
18.06.2007 18:14:26, Cheroka
Хорошо что у меня есть мама и сестра - если бы не они даже не знаю что бы я делала. Честь и хвала им! Слава Богу что они у меня есть и они именно такие......
И про машину точно - я уже курсы хочу сначала закончить обычные, а потом антиаварийного вождения, и всё равно страшно до жути....... 18.06.2007 17:25:17, Дианочкина мама
я только рядом с водителем хороший штурман, а сама ни-ни.. 18.06.2007 18:19:54, Дианочкина мама
Очередной раз получила огромное удовольствие от прочтенного написанное тобой, Юля. Спасибо;-)
18.06.2007 15:55:09, Антошкина мама
Слишком резко, как всегда:(
Но в любой семье бывают кризисы - проблема типа: "ребенку уже 4 года, сдавай его в сад и иди работать" бывает и со здоровыми детьми, проблема: "вложили массу денег, а здоровым ребенок не стал" - более специфичная, требует пересмотра целей реабилитации, и просто времени на осмысление.
В любом случае получается, что придется искать возможность работать - если вопрос так встал. Или (если муж хочет уйти), чтоб успеть встать на ноги, или (если кризис будет пережит более безболезненно), чтоб самой оплачивать реабилитацию...
Я б, наверное, с удовольствием не работала, но приходится..
А вообще, и мы сами к себе, и общество к нам применяет более жесткие требования:)) Мы должны быть успешней, спокойней, выдержанней, и даже ухоженней, чем обычные мамы... Дети должны быть лучше одеты.. Чтоб ни дай Бог кто-нибудь не начал жалеть:))) (Наши конфянки слегка агрессивны к тем, кто их жалеет:))) Забавно...
Поэтому текст - не попытка обвинения, а что (на свежий взгляд) можно начать менять в себе без особых затрат.. 18.06.2007 16:41:24, Cheroka
Но в любой семье бывают кризисы - проблема типа: "ребенку уже 4 года, сдавай его в сад и иди работать" бывает и со здоровыми детьми, проблема: "вложили массу денег, а здоровым ребенок не стал" - более специфичная, требует пересмотра целей реабилитации, и просто времени на осмысление.
В любом случае получается, что придется искать возможность работать - если вопрос так встал. Или (если муж хочет уйти), чтоб успеть встать на ноги, или (если кризис будет пережит более безболезненно), чтоб самой оплачивать реабилитацию...
Я б, наверное, с удовольствием не работала, но приходится..
А вообще, и мы сами к себе, и общество к нам применяет более жесткие требования:)) Мы должны быть успешней, спокойней, выдержанней, и даже ухоженней, чем обычные мамы... Дети должны быть лучше одеты.. Чтоб ни дай Бог кто-нибудь не начал жалеть:))) (Наши конфянки слегка агрессивны к тем, кто их жалеет:))) Забавно...
Поэтому текст - не попытка обвинения, а что (на свежий взгляд) можно начать менять в себе без особых затрат.. 18.06.2007 16:41:24, Cheroka
Только мой ребенок аутист,мои родители нам не помогают,т.к. живут далеко,а родители мужа такие же [censored],если не хуже еще.Рождение второго ребенка не изменило ни мужа ни свекров.Наоборот,проблем стала еще больше,муж безумно любит младшего,а старшего просто толкает от себя подальше.Младшему уже 5,он копирует поведение папочки и тоже орет на аутиста-старшего.Свекрам же не нужны оба ребенка,они прямо сказали что это наши дети и они помогать нам не обязаны.А муж все так же названивает мамочке и она его лучший друг,спасибо хоть хаять меня ему перестала ежедневно,даже не понимаю почему.Самое смешное,что в такой сумасшедшей семье как наша мой муж требует родить третьего ребенка.Даже не знаю,что и делать.
18.06.2007 13:37:54, Я почти в такой же ситуации...
Автор, Вы пишите, что стали замечать изменения в отношениях год назад. А Вы с мужем хоть раз обсудили ваши проблемы?
18.06.2007 11:38:50, lena(uk)
Сорри,если не понимаю ситуации,у меня обычные дети.Я бы взяла няню на полный день и пошла бы на работу.Если средства позволяют-ушла бы опять в декрет и постаралась родить второго ребенка.Не очень поняла почему так внизу накинулись на анонима-но мне тоже кажется что в такой ситуации второй обычный а не больной ребенок будет совсем не лишним.Ну и вашему ребенку он тоже станет если не другом-то по крайней мере "компанией".
18.06.2007 11:36:18, Линдаа
не удержусь - напишу вам, хоть из другой конфы. вы попытайтесь встать на место своего мужа: он вкалывает, создает вам условия, старается, по крайней мере делал это до последнего времени добросовестно, а результат? ребенок по прежнему болен, прогресс если и есть, то не уравнивает его со здоровыми, он по-прежнему выраженный инвалид, вы крутитесь вокруг ребенка, мужу внимание - остатки. вы меня извините за резкость, но вам нужно срочно, пока поезд окончательно не ушел, ребенка на время девать куда угодно - нянькам, родственникам и т.п., и все свое внимание и время отдать мужу. забудьте на время про все занятия, процедуры и прочее, потом наверстаете, муж важнее. хорошо бы вам съездить куда-нибудь вдвоем, а там договориться так, чтобы вернуться втроем. ему нужен здоровый ребенок, которым он будет гордиться, жестко, но факт. и он имеет право этого хотеть. иначе получит в другом месте. а вы станете мамой-одиночкой ребенка -инвалида, эта конфа будет петь дифирамбы вашему мужеству и упорству, но что хорошего-то...
p.s. а родителям, которые советуют сдать ребенка в интернат, надо внятным спокойным голосом тихо говорить: "вы подождите, дорогие папа-мама, вот доживете до маразма, толку от вас не будет никакого, сдадим вас в дом престарелых, и квартирка освободится..." у них сразу мозги на место становятся, по крайней мере языки начинают придерживать - проверено на собственной свекрови. 18.06.2007 00:54:56, pcyda
Да, сдай на пару дней аутиста - он потом 2 месяца молчать будет. А вот про ножку стула и яд - это по-доброму)) А я обычно предлагаю сытный ужин в 1 ночи, муж жалуется, что я его угробить пытаюсь. Он, например, уже раз 5 ездил на море сам, без нас, т.к. с нами нельзя. Это гораздо улучшает и его настроение и погоду в доме. Я думаю, если любого привязывать на поводок появляется огромное желание удрать куда подальше.
18.06.2007 19:19:46, Тюля
А я отдам, это нормально если есть кому отдать. Нам повезло, что до года родители брали малого на выходные, а мы с мужем могли взбодриться совместным походом в кино или ресторан, а то и просто посидеть в тишине, а чего стоил полноценный сон ночью, те меня поймут, кто год ночью качал в полусне ребенка который постоянно просыпается с плачем. Вот только у многих детей с такими проблемами пристроить не к кому и это печально, родители не могут отдохнуть и ломаются. :(
18.06.2007 14:20:22, Алена_П
+1 Чем больше секретов и недоговоренностей между супругами, тем дальше люди становятся друг от друга
18.06.2007 19:19:45, Тюля
p.s. а родителям, которые советуют сдать ребенка в интернат, надо внятным спокойным голосом тихо говорить: "вы подождите, дорогие папа-мама, вот доживете до маразма, толку от вас не будет никакого, сдадим вас в дом престарелых, и квартирка освободится..." у них сразу мозги на место становятся, по крайней мере языки начинают придерживать - проверено на собственной свекрови. 18.06.2007 00:54:56, pcyda
Ну-ну. Вы пишете, что встали на место автора мужа... Я слышала не раз мнения от женщин, что мужчины - это большие дети, с примитивным набором чувств и эмоций. Вот и Вы явно невысокого мнения о внутреннем мире мужа автора. Думаете вся проблема в том, что "ребенок по прежнему болен, прогресс если и есть, то не уравнивает его со здоровыми, он по-прежнему выраженный инвалид"? А что, в семье с ребенком-инвалидом не может быть других нормально-семейных проблем? Или может у человека на работе конфликт? Может у него со здоровьем проблемы?
Мало ли что может быть, кроме как то, что его через 4 года неожиданно осенило, что у него сын - "выраженный инвалид", как Вы пишете.
Вы же полны "замечательных" советов - инвалида сдать временно куда угодно, срочно отдыхать, завести второго ребенка ( интересно, а автору нужно с мужем заранее посоветоваться по всем этим вопросам или чего с ними советоваться?), свекрови пожелать скорейшего маразма и приют, сразу рот закроет и начнет помогать, помогать...
Если со свекровью такой номер проходит, то может и мужу сказать - будешь плохо себя вести, мало ли что случится - еда окажется отравленная, ножка стула подпиленная, глядишь и муж приструнится...
18.06.2007 11:28:15, lena(uk)
Мало ли что может быть, кроме как то, что его через 4 года неожиданно осенило, что у него сын - "выраженный инвалид", как Вы пишете.
Вы же полны "замечательных" советов - инвалида сдать временно куда угодно, срочно отдыхать, завести второго ребенка ( интересно, а автору нужно с мужем заранее посоветоваться по всем этим вопросам или чего с ними советоваться?), свекрови пожелать скорейшего маразма и приют, сразу рот закроет и начнет помогать, помогать...
Если со свекровью такой номер проходит, то может и мужу сказать - будешь плохо себя вести, мало ли что случится - еда окажется отравленная, ножка стула подпиленная, глядишь и муж приструнится...
18.06.2007 11:28:15, lena(uk)
Совершенно не понял к чему Вы это и причем здесь "приструнится", но в самом деле, встанем "на место автора мужа". Какой бы не был человек преданный и терпеливый, все равно однажды почувствует разницу - дома духотища, а вот с какойнибудь Танькой в курилке языком почесать - майское утро. Не выдержит - сбежит к Таньке, а выдержит - начнет грустить и чахнуть, а то глядиш забухает.
Но ведь раз человек 4 года не рыпался, и может не стал бы, каб не добрые родители, и работает на совесть, значит в принципе у него все в порядке, и он безусловно имеет право на отдых. Я к тому, что супругу иной раз для счастья надо совсем немного - отдохнуть от детей и забот хоть неделю, побыть в кои-то веки наедине с любимой жыною. После этого он может быть сам пошлет нафиг всех добрых советчиков. Во всяком случае, я обычно так и делаю.
Ну а второй ребенок - это вообще всегда всегда прекрасно. 18.06.2007 13:45:35, mozhav
Но ведь раз человек 4 года не рыпался, и может не стал бы, каб не добрые родители, и работает на совесть, значит в принципе у него все в порядке, и он безусловно имеет право на отдых. Я к тому, что супругу иной раз для счастья надо совсем немного - отдохнуть от детей и забот хоть неделю, побыть в кои-то веки наедине с любимой жыною. После этого он может быть сам пошлет нафиг всех добрых советчиков. Во всяком случае, я обычно так и делаю.
Ну а второй ребенок - это вообще всегда всегда прекрасно. 18.06.2007 13:45:35, mozhav
Прочитав Ваш пример с Танькой, совершенно не удивляюсь, что мы друг друга не понимэ
18.06.2007 14:39:44, lena(uk)
в семье с единственным ребенком-инвалидом, этот ребенок в силу объективных причин становится центром притяжения внимания. а положение мужа - где-то на переферии. сначала любящий муж старается, потом терпит, потом ломается и уходит. вот автор пишет ниже - "Артемка - моя жизнь..." создается впечатление, что муж для нее не самый главный человек в семье, каким и должен быть на деле, а просто человек, обеспечивающий условия. а условия можно обеспечивать и на расстоянии алиментами, не имея при этом всех трудностей семейной жизни. вы прежде чем ругаться, задайтесь вопросом - почему матери детей-инвалидов, как правило разведенные. в нашей стране это в порядке вещей. и сидят они в своих квартирах на мизерные пенсии. у нас инвалидов на улицах практически не увидишь, и в тех редких случаях, очевидцем которых я была это всегда! был ребенок-инвалид с мамой.
18.06.2007 12:14:06, pcyda
Я с Вами не ругаюсь, я не согласилась с Вашей оценкой поведения автора мужа и, что очень важно, отца ребенка.
По поводу разводов - в вашей стране огромное кол-во разводов, возможно птому, что это в порядке вещей считается, семьи с детьми-инвалидами не исключение. И что-то мне подсказывает, что кол-во разведенных с двумя детьми не намного, если вообще меньше, чем кол-во разведенных с один ребенком. 18.06.2007 14:38:26, lena(uk)
По поводу разводов - в вашей стране огромное кол-во разводов, возможно птому, что это в порядке вещей считается, семьи с детьми-инвалидами не исключение. И что-то мне подсказывает, что кол-во разведенных с двумя детьми не намного, если вообще меньше, чем кол-во разведенных с один ребенком. 18.06.2007 14:38:26, lena(uk)
я тоже была в шоке от этих наставлений! =) Да пусть кто угодно катитса куда угодно, я своего ребенка на два часа никаму не отдам! Это тоже плохо но это моя жизнь... буду я кому -то хвост заносить и спуливать ребенка чтоб ему хорошо было!
18.06.2007 12:09:46, nika111
Алена, никто не спорит, что отдыхать вдвоем - это нормально. Главное, не забыть, что муж тоже человек и слушать его мнение и советоваться с ним, а не думать, что тучи развести можно, если, отправив куда-нибудь сына, затащить мужа на отдых, быстро сделать ребенка, счастливо и легко, без поддержки родни, проходить 9 месяцев, родить и нянчить 2 детей. А что если муж не хочет больше детей? Я не говорю, что это хорошо, но если это так, то и вполне возможно, что скорость развала семьи увеличится в геометр. пропорции
18.06.2007 14:51:32, lena(uk)
очень характерный ответ - ребенок на первом месте, а все остальные, в том числе муж могут катиться куда угодно. вот и катятся мужья к другим женщинам и рожают с ними здоровых детей. останется мама Артемки одна со своим ребенком и всеми проблемами, зато вся в белом...в этой конфе ей будут активно сочувствовать и может даже чем помогать, а общество и государство тем временемее будут ее активно мордой об асфальт прикладывать, а она же не в лесу живет
18.06.2007 12:36:26, pcyda
Очень легко давать советы,когда вы из другой конфы!Со стороны вскегда все видится по-другому.Не были Вы "в нашей шкуре".А сложись Ваша жизнь иначе и говорили бы,я уверена,по-другому.Легко сказать,сдать на время ребенка,уехать отдыхать,родить второго,а если на это элементарно нет средств?!Как тогда?
18.06.2007 13:27:53, из этой конфы
Или еще хуже-как оставить ребенка с кем-то на долгое время если ребенок нуждается в постоянных занятиях,уходе и главное-в любящем человеке.Даже если и средства позволяют-найти няню,на которую можно оставить ребенка хотя бы на пару дней(и ночей!!!) совсем не легко,а иногда и невозможно
18.06.2007 13:43:46, Я почти в такой же ситуации...
да я не про долгое время, а про отпуск. иногда и недели достаточно, но вдвоем, чтобы поговорить наконец не отвлекаясь о накопившемся. я так поняла из письма автора, что особых матпроблем в семье нет. у меня младший сын тоже не прост. родители мужа его не признают, моя мама называет не иначе как "этот твой урод". школы жду с ужасом - учиться и общаться ему будет очень сложно в силу общей неадекватности. просто оттого, что ребенок приемный, я тусуюсь в другой конфе и проблема у нас называется - нарушение привязанности - тоже не малина, знаете ли.
18.06.2007 14:03:30, pcyda
Недели достаточно...Я мечтаю на 2 дня вырваться вдвоем с мужем куда-то,но не нашла пока желающего побыть с нашими 2 детками на это время.Няня у нас есть,но больше чем 2-4 часа быть с этой парочкой она не может.
18.06.2007 14:08:20, Я почти в такой же ситуации...
Девочки, но ведь отдых - это не всегда деньги!
Выехать на электричке с детьми чуть подальше, в лес или на озеро, пожить выходные в палатке на природе.. Это можно сделать с любым даже неходячим ребенком. Можно придумать массу других вариантов отдохнуть - полно старых пустых баз отдыха и пионерских лагерей.
Можно объединиться с друзьями... Можно - с семьями с такими же детьми (организовать поход от реабилитационного центра)...
С детьми на природе проще, чем дома. И будет время и силы друг на друга:)) Главное - выскочить из привычного колеса, в котором мы крутимся, как белки, сменить привычный образ жизни. 18.06.2007 15:33:35, Cheroka
Выехать на электричке с детьми чуть подальше, в лес или на озеро, пожить выходные в палатке на природе.. Это можно сделать с любым даже неходячим ребенком. Можно придумать массу других вариантов отдохнуть - полно старых пустых баз отдыха и пионерских лагерей.
Можно объединиться с друзьями... Можно - с семьями с такими же детьми (организовать поход от реабилитационного центра)...
С детьми на природе проще, чем дома. И будет время и силы друг на друга:)) Главное - выскочить из привычного колеса, в котором мы крутимся, как белки, сменить привычный образ жизни. 18.06.2007 15:33:35, Cheroka
Точно-точно и с детьми отдых бывает!
ИМХО, но самое главное, что нужно делать автору - говорить с мужем, делиться, советоваться и планировать вместе! 18.06.2007 15:39:18, lena(uk)
ИМХО, но самое главное, что нужно делать автору - говорить с мужем, делиться, советоваться и планировать вместе! 18.06.2007 15:39:18, lena(uk)
Dorogaja mama Artemki, Vi boljshaja UMNICA! Takim MAMAM nuzhno pamjatnik pri zhizni stavitj! Ja prochitala vsju vetku, vam dajut horoshije soveti. Vam nuzhno objazateljno pogovoritj s muzhem. Poruchajte emu delatj s rebenkom to, chto emu prijatno, nravitsja. Moj vot so zdorovimi bovajet firkajet, chto chto-to durno pahnet... Nu vot takije oni muzhchini... Konechno, kogda u detok problemi so zdorovjem, to borjutsja v osnovnom mami. U menja tozhe paarez, tak vot moja mama BOROLASJ: vrachi, sanatorii, sebe vo vsem otkazivala. A papa tak...Net v denjgah ne otkazival, no i osobo ne naprjagalsja. A ego roditeli emu govorili: chto eto ona u tebja kazhdij god na kurortah razvlekajetsja. A ona zhila na 20 kopeek v denj. Donesite do vashego muzha mislj - kak horosho, chto on rodilsja zdorovij, a to bi rosti emu pri ego roditeljah v detskom dome. Vse hotjat imetj zdorovih detej, no vedj ot sudjbi ne ujdesh. I s vashim muzhem tozhe vse mozhet sluchitsja ( ne daj Bog), tak chto emu budet prijatna mislj, chto on Vam toljko zdorovij nuzhen?
A Vashim Artemkoj nuzhno gorditsja! Ja dumaju on mnogomu nauchilsja blagodarja Vam i Vashej zabote. Toljko vse ego dostizhenija emu dajutsja ochenj nelegko. Donesite eto do Vashego muzha! I zdorovih detej nelegko vospitivatj... Poprobujte najti njanu, esli eto vozmozhno, hotjabi na 1/2 dnja, chto bi peredohnutj. Postarajtesj, chto-bi Artemka obsjalsja so "zdorovimi" detjmi (Zdorovije tozhe bivajut raznije). Udachi vam, terpenija i chastja s Vashim zamechateljnim Artemkoj! Lena 17.06.2007 20:52:07, steli
A Vashim Artemkoj nuzhno gorditsja! Ja dumaju on mnogomu nauchilsja blagodarja Vam i Vashej zabote. Toljko vse ego dostizhenija emu dajutsja ochenj nelegko. Donesite eto do Vashego muzha! I zdorovih detej nelegko vospitivatj... Poprobujte najti njanu, esli eto vozmozhno, hotjabi na 1/2 dnja, chto bi peredohnutj. Postarajtesj, chto-bi Artemka obsjalsja so "zdorovimi" detjmi (Zdorovije tozhe bivajut raznije). Udachi vam, terpenija i chastja s Vashim zamechateljnim Artemkoj! Lena 17.06.2007 20:52:07, steli
Лена , спасибо Вам за добрые слова и пожелания ! Артёмка - это моя жизнь , я буду всё возможное делать ради него !
17.06.2007 22:55:15, мама Артёмки
ситуация конечно очень сложная, дай бог вам терпения, все равно основной грух проблем лежит на ваших плечах, это при очень хорошем да и при плохом муже. ВЫ МАМА! А на счет фотографий я согласна с вашим мужем, у нас тоже все друзья на работе, мы и работаем с мужем в одной организации. Только вот я не стесняюсь ребенка ни в коем случае, но и показывать всем фотографии тем более не очень удачные, как бывает с нашими детками я не стремлюсь. Люди разные бывают, и слова и мысли в адресс вашего ребенка будут разными, не надо устраивать показуху. Я со многими мамами дружу, всем нашим колхозом к нам домой ходят толпы мамшек с детками и здоровыми и не чень купатса в басеин, у нас хорошие отношения, только с работы я страюсь никого не приглашать, чтоб меньше говорили, а не потому что я стеснясь! Я ЛЮБЛЮ своего ребенка до безумия и никогда надеюсь как и сейчас не буду ее стеснятьса. Я живу только ради нее, и дышу ради нее. НО под чужие глаза ее не подставляю намеренно! В этом я с вашим мужем солидарна...=) Постарайтесь дать ему немного расслабитьса, и закрепите за ним определенный круг обязанностей по отношению к ребенку, это должно больше их сблизить! Вот мой например каждый вечер ее моет, одивает, варит ей кашу, и готовит бутылочки на ноч с соком и йогуртом. Еще укачивает ее. =) Ну купаетса в басейне с ней, я не очень люблю воду. Вообщем к каждому мужчине нужен свой подход. И надо иногда и погулять отпускать чтоб расслаблялся =)) Все будет хорошо, только это надо пережить, периоды в жизни бывают таки. А еще могу сказать что если мужчина любит женщину он любит и ее детей. Его ли это дети, здоровые они или болеют, главное чтоб он любил их мать, тогда и дети свои любимы родные! =)
17.06.2007 17:42:51, nika111
При таких "симптомах" надо постараться полностью отбросить жалость к себе, претензии к мужу - и и начинать целенаправлено менять ситуацию. Во-первых, одним из наиболее действенных способов в таких критических ситуациях может быть письмо к мужу. Лучше напечатать, так как почерк часто отвлекает и может вызвать раздражение при прочтении. Письмо надо тщательно продумать и составить (вплоть до консультации с психологом). То чего в нем не должно быть точно - упреки и претензии. Основной девиз письма не "ты нам должен", а "ты нам нужен". Взывания к чувству долга зачастую вызывают у мужей обратную реакцию, а констатация его нужности может повернуть его к семье. Главное, в письме не должны прослеживаться нотки надрыва и отчаянья - только теплый и логичный монолог. Можно немного себя "побичевать" для профилактики - это тоже срабатывает. В письме должно содержаться много вопросов-констатаций, на которых он должен будет ответить "да" (не вам, конечно, а сам себе при прочтении). Если человек хочет решить вопросы в свою пользу при конфликтных и даже безнадежных ситуациях - он должен вести диалог с "оппонентом" таким образом, чтобы тот чаще всего отвечал "да", так как это "забивает" в его подсознание принцип согласия. В письме должны быть и воспоминания прошлого, когда вам было хорошо вместе, и откровенные желания, и то, как Вам его нехватает, когда его нет рядом - все это должно быть "смачно", но не слезливо (это как бы кодирует на приятные отношения, которые утрачиваются). Это касается вас с ним. А о ребенке - не надо писать, как он страдает, когда папы нет рядом (вообще не надо негативных формулировок). А надо "как светяться его глазки, когда ты приходишь..., как он тебя любит, просто пока не может это выразить - и т.п.". Такие письма способны в корне изменить ситуацию. Подавать его лучше утром перед его уходом на работу, в спокойной обстановке. Выражение лица смущенно-загадочное (ни в коем случае не обиженное и вызывающее). Хорошо работает фраза "я тут тебе письмецо накатала, прочти надосуге. Дальнейшие обсуждения не обязательны, мне просто хочется тебе многое сказать, а в письме это проще сделать". В плане повседневной жизни: значительно эффективнее высказывать свои пожелания (типа "побудь с нами на выходные") - походя, не во время серьезных разборок и выяснения отношений, а буквально проходя мимо по квартире. А еще, надо чаще смотреть на свои фотки времен вашего знакомства и стараться вернуть свой имидж того времени (зарядкой, кремами, прической, актерской игрой - чем угодно). В плане ребенка - чувство стыда не криминал, а естественная реакция, которая подавляется только работой над собой. Чтобы ему начать эту работу, Вам надо создать ему много позитивных мотиваций к этому. Сейчас надо на какое-то время "залечь" на дно: полностью убрать упреки и претензии, с лица - выражение обиды и измотанности (как это ни тяжело сделать!), а просто методично и постепенно менять ситуацию, улучшая себя, быт, ребенка. Кормить ребенка лучше, когда он не видит (без язвительных фраз, типа "отвернись, если противно"), сделать ему клевую стрижку (пусть со слезами и истериками), одевать красиво. И естественно, используя весь свой резерв сил, интенсивно его реабилитировать. Скурпулезно освоить методику Войта и "пахать" каждый день, можно съездить к Бабчику в Евпаторию (я знаю ДЦПшек, которым он кардинально помог). У меня есть знакомая мама (правда, "новорусская"), которая колет своему сыну Ботокс, результаты впечатляют. Он у вас еще маленький, можно очень многого добиться. А насчет фоток - тут одна мама писала, я с ней полностью согласна, всегда выбираешь для показа самые лучшие. Насчет свекрови. Есть один действенный способ изменить ситуацию - начать ее хвалить и жалеть при муже. Искренне, без язвительных подколов, как по религиозному принципу "если кто-то тебе нагадил - поставь ему за здравие". Добиться можно двух последствий - и оба хороши. Первое - муж будет уважительнее к Вам относиться и смотреть на вас другими глазами. Второе - отвернется от нее и повернется к Вам. Это психология противоречий. У меня так было: когда я бубнила по пов.свекрови и высказывала мужу свои обидки не нее - он бесился и ее защищал. Прошло время, она постарела, мне стало ее искренне жаль, все обиды куда-то ушли, я стала ее жалеть и всячески пыталась ей помочь и со здоровьем, и со врачами, и словом. Реакция мужа была необычная. Он взрывался, как вулкан, когда она что-нибудь говорила против меня, шел на очень серьезные конфликты с ней из-за этого, стал реже ей звонить. Это, конечно, ужасно, я вовсе не этого добивалась, я вообще ничего не добивалась, когда стала к ней тепло относиться, - а вышло вот так. Парадокс.
Вообще, как это ни жестко звучит, постарайтесь себя вообще не жалеть в связи с этой ситуацией - саможалость и сочувствие других очень отнимают силы, которые Вам сейчас нужны для исправления ситуации. Напустите на себя хорошее настроение, хотябы в присутствии мужа, купите комедий, смотрите с ним вместе вечерами, распылите (пусть аутотренингом) свое эротическое воображение в адрес мужа, влюбитесь в него по-новому - и Вы себя не узнаете, и муж будет ходить сначала удивленно ошарашенный, потом самодовольный, потом ему постоянно потребуется это подтверждение собственной значимости - и он будет спешить домой и ловить этот блеск в Ваших глазах. А потом он перестанет стыдиться своего ребенка, потому что он часть вас, а вам так хорошо вместе. 17.06.2007 16:05:27, juravl
Как хорошо Вы все написали. Именно это я и хотела донести, только не очень получилось.
17.06.2007 17:44:00, igla
Вообще, как это ни жестко звучит, постарайтесь себя вообще не жалеть в связи с этой ситуацией - саможалость и сочувствие других очень отнимают силы, которые Вам сейчас нужны для исправления ситуации. Напустите на себя хорошее настроение, хотябы в присутствии мужа, купите комедий, смотрите с ним вместе вечерами, распылите (пусть аутотренингом) свое эротическое воображение в адрес мужа, влюбитесь в него по-новому - и Вы себя не узнаете, и муж будет ходить сначала удивленно ошарашенный, потом самодовольный, потом ему постоянно потребуется это подтверждение собственной значимости - и он будет спешить домой и ловить этот блеск в Ваших глазах. А потом он перестанет стыдиться своего ребенка, потому что он часть вас, а вам так хорошо вместе. 17.06.2007 16:05:27, juravl
Спасибо Вам большое !!!!!!!!!!! Буду пытаться дейсвовать с учётом Ваших советов , может ещё и возможно что-то изменить в нашей ситуации ! Саможалости у меня уже давно нет :( .
18.06.2007 06:15:29, мама Артёмки
Не за что. Все советы - не теория, я это все прожила, и везде срабатывало. Письмом я вернула себе мужчину в абсолютно безнадежной ситуации, на след.день пришел с цветами и предложением руки и сердца (а казалось бы, такая безделица - письмо). С влюбленностью в мужа - недавний мой эксперимент, описывать эффект здесь не буду - просто непрелично. Скажу только, что жизнь другая стала, и домой в тот период бежал как на крыльях. А когда я в тот период своей аутотренинговой влюбленности встречалась со своей подругой, которую год не видела, - она все шрамы у меня за ушами искала, пластику подозревала (влюбленная женщина лет двадцать сразу скидывает). Если трудно - техника такая: выбираешь в муже что-то, что больше всего в нем привлекает, и распаляешь себя на этом, пока не созреешь (я выбрала красивую линию скулы, фиксировала взгляд и любовалась, а дальше воображение дорисовало все остальные прелести). Не смейтесь - "работает" беспроигрышно. Со свекровью - тоже не так давно все происходит, теперь уже трудно заставить мужа ей позвонить лишний раз... Так что все опробировано на себе. Кстати, а теория обожания также классно работает на детях. Я своему аутенку когда начала кроме заботы еще и в любви объясняться каждую секунду - он как цветочек начал распускаться, старается все сделать, чтобы им восхищались (и общается, и в глаза смотрит, и т.п.). Это такой сладостный, нековарный способ манипулированья, когда все довольны - и никакой корысти.
18.06.2007 13:09:01, juravl
Да, самое главное - Вы должны понять, что в области человеческих отношений почти не бывает безнадежных ситуаций, так как это все делается нами самими - и нами же может быть исправлено, если грамотно действовать. Другое дело - здоровье, где принимают участие и Бог и природа. Да и то - очень многое в руках человека (огромное количество случаев, когда человек сам, или мать ребенка творили чудеса своей волей и верой).
18.06.2007 13:26:28, juravl
+10, умница, очень хорошие практические советы
17.06.2007 17:49:36, взгляд сугубо со стороны
А вообще раастраивают всегда такие истории(по поводу мужей, родителей-вобще без комментариев:(((), а хуже всего, что и посоветовать нечего:(((( только поддержать 17.06.2007 14:05:48, Kat_g
Катя , спасибо , что поняли !
18.06.2007 06:16:58, мама Артёмки
Спасибо за пожелания ! Сложно очень сохронять спокойные и ровные отношения с мужем , когда видишь его отношение к ребёнку , про себя , я вообще молчу :((
18.06.2007 06:21:01, мама Артёмки
У нас есть знакомая семья, где сыну(старшему"другому") уже 14 лет.Он невероятно похож на маму, красивую армянку Инну. Такие же шикарные глаза.А муж просто очень любит свою жену.
Действительно,ОЧЕНЬ важна поддержка родственников и друзей.
Попробуйте выходить с адекватными друзьями посемейно в свет. В парк, бассейн... У нас несколько детишек в парке гуляют и никто их из общей кучи не выделяет. Вы понимаете? НИКОМУ ДО ВАС ДЕЛА НЕТ! поэтому не надо САМОЙ стеснятся!
А когда больший круг ваших общих знакомых семейных пар увидит вашего Тёмку, то и боятся станет нечего ни мужу, ни вам.
Однажы я спросила мужа- а что мы будем делать, если наш малыш родится с такой же проблемой, как Давид?
а он... ЗАДУМАЛСЯ!!!
я аж потерялась в своём отношении к нему:((( задумался!
а чего тут думать-воспитывать будем,вот. 17.06.2007 11:36:23, Медея
Здравствуйте, мама Артёмки! Я не из этой (ТТТ) конференции, но позволю себе написАть еще один "взгляд со стороны". В нашей стране, при нашем отношении к инвалидам женщины, которые воспитывают детей с такими проблемами, как у Вашего ребеночка, совершают подвиг, как это ни пафосно звучит. Поведение Вашего мужа по отношению к сыну (хотя бы на первых порах) - это тоже не такое уж частое явление. Я думаю, Вы лучше меня знаете, как часто мужчины просто бросают жен и детей в таких ситуациях, в открытую заявляя (как муж моей подруги), что будут другие женщины, которые родят ему здоровых детей. Мужья очень редко способны на такое долготерпение, и, соглашусь, часто не хотят терпеть трудностей даже с желанными, "беспроблемными" детьми и занимаются только собой или просто уходят при появлении малейших бытовых трудностей. (Загляните, если есть время, в семейную конференцию. Там масса таких случаев обсуждается.) Муж моей подруги уходит только из-за того, что, оказывается, двое детей - это очень тяжело и он устал.
Я не оправдываю сегодняшнее поведение Вашего мужа, но такова реальность. На фоне многих других мужчин, он вёл, и, надеюсь, продолжит вести себя ОЧЕНЬ порядочно по отношению к Вашему ребеночку и Вам. То, что он начал стесняться, никак не удивляет. Довольно тяжело вынести прессинг со стороны окружающих ( и не только близких людей) - все эти осуждающие взгляды и разговоры. Про фото, соглашусь, что мало кто захотел бы лишних обсуждений и осуждений. Действительно, не все и не всегда вообще любят показывать любые фотографии деток и вообще афишировать свою личную жизнь.
Отношения со свекровью похожи на то, что происходит у Вас, очень во многих знакомых мне семьях. Недовольство невесткой, тем, как она воспитывает ребенка, как она недостаточно лилеет мужа, "заставляет" его излишне работать и т.п. - это совсем не редкость. Опять же не оправдываю её, но удивляться этому не приходится. Моей подруге, когда ее дочка находилась 14 дней на ИВЛ с очень плохим прогнозом, свекровь в открытую говорила, что надо было делать аборт, раз у тебя врожденные проблемы со здоровьем (а муж к тому времени, замечу, уже ее бросил и не было ни денег, ни поддержки ни от кого, кроме ее родителей. ОНи выносили из дома всё на продажу, лишь бы хватило на лекарства.)
Я ОЧЕНЬ Вам сочувствую. Вы, в любом случае, такая молодец! Держитесь. Мне, кажется, действительно, если хотите сохранить семью (а выбора ведь, наверное. нет, Вам нужна поддержка мужа. И, повторюсь, не такой он плохой человек ведь. Просто он очень устал и дал слабину), надо (по возможности, конечно) уделять время и внимание мужу, не требовать от него больше, чем он пока может. В принципе, многие мужчины иногда хотят отдохнуть с друзьями (пусть даже и не целый отпуск), сходить на рыбалку, сменить обстановку. Попытайтесь понять его слабости (редко какой мужчина способен на такой же подвиг, как мать, в такой ситуации). Я понимаю, что говорить мне гораздо легче, чем сделать, но со стороны просто не вижу другого выхода из такой ситуации.
Извинитео за сумбурность изложения. Сил Вам, терпения! Надеюсь, что Ваши худшие прогнозы неоправданны. 17.06.2007 10:42:37, еще один взгляд со стороны
Я не оправдываю сегодняшнее поведение Вашего мужа, но такова реальность. На фоне многих других мужчин, он вёл, и, надеюсь, продолжит вести себя ОЧЕНЬ порядочно по отношению к Вашему ребеночку и Вам. То, что он начал стесняться, никак не удивляет. Довольно тяжело вынести прессинг со стороны окружающих ( и не только близких людей) - все эти осуждающие взгляды и разговоры. Про фото, соглашусь, что мало кто захотел бы лишних обсуждений и осуждений. Действительно, не все и не всегда вообще любят показывать любые фотографии деток и вообще афишировать свою личную жизнь.
Отношения со свекровью похожи на то, что происходит у Вас, очень во многих знакомых мне семьях. Недовольство невесткой, тем, как она воспитывает ребенка, как она недостаточно лилеет мужа, "заставляет" его излишне работать и т.п. - это совсем не редкость. Опять же не оправдываю её, но удивляться этому не приходится. Моей подруге, когда ее дочка находилась 14 дней на ИВЛ с очень плохим прогнозом, свекровь в открытую говорила, что надо было делать аборт, раз у тебя врожденные проблемы со здоровьем (а муж к тому времени, замечу, уже ее бросил и не было ни денег, ни поддержки ни от кого, кроме ее родителей. ОНи выносили из дома всё на продажу, лишь бы хватило на лекарства.)
Я ОЧЕНЬ Вам сочувствую. Вы, в любом случае, такая молодец! Держитесь. Мне, кажется, действительно, если хотите сохранить семью (а выбора ведь, наверное. нет, Вам нужна поддержка мужа. И, повторюсь, не такой он плохой человек ведь. Просто он очень устал и дал слабину), надо (по возможности, конечно) уделять время и внимание мужу, не требовать от него больше, чем он пока может. В принципе, многие мужчины иногда хотят отдохнуть с друзьями (пусть даже и не целый отпуск), сходить на рыбалку, сменить обстановку. Попытайтесь понять его слабости (редко какой мужчина способен на такой же подвиг, как мать, в такой ситуации). Я понимаю, что говорить мне гораздо легче, чем сделать, но со стороны просто не вижу другого выхода из такой ситуации.
Извинитео за сумбурность изложения. Сил Вам, терпения! Надеюсь, что Ваши худшие прогнозы неоправданны. 17.06.2007 10:42:37, еще один взгляд со стороны
По фото, если честно, я фотографии всегда фильтрую, никогда не оставлю фото, где ребенок выглядит плохо, где вид у него "лихой и немного придурковатый" :), пусть вместо 10 фото будет одна, но хорошая. На плохой фото и себя ведь неприятно смотреть, правильно?
Возможно вам действительно может помочь рождение здорового ребенка, к тому же возраст старшего уже позволяет думать, что резкого скачка в развитии, как у годовастиков, уже не будет и отправить силы на сглаживание отношений в семье. Может быть где то переводить проблемные места в шутку, к примеру мужу не приятны кормления? -Ну что, я сейчас нашу хрюшку кормить буду, иди телек посмотри (может быть кому то это покажется обидным, но как едим мы, меньше чем хрюшей это не назовешь)
Ну а вообще похоже папа вам сильно помогал, наш так не утруждался изначально, можно назвать вас избаловаными :) И целует наш папа ребенка редко из под пинка только, но не от того, что не любит, мужик все таки, не все они способны к телячьей нежности, а 4 года ребенку это уже не мягкий пухлый младенчик, которого так здорово. целовать. 17.06.2007 10:22:25, Алена П
Вообще-то проблема не общения с собственной мамой ваша личная. И бабушку, которая взялась только за воспитание здоровых детей вашей сестры, понять можно: пожилой человек не обязан заниматься внуками, а уж если, то вправе выбирать какими. Ответ, «что просто не представляет, что делать с таким ребёнком», вполне честный. Я тоже мать взрослого мальчика, который дался мне не просто, и не взялась бы вытаскивать проблемного внука, хотя бы потому, что силы уже не те.
А вот неволить мужа по поводу его мамы Вы не в вашем праве: какая бы ни была женщина, вырастившая сына, она его выносила, родила, с ребенком тоже маялась, ночей не спала, растила и заботилась... И на старости лет долг сына заботиться о ней. Заметьте, долг сына заботиться о маме, а не мамы помогать с внуками. Тем более, что этот ребенок единственный. И радоваться тому, что «конечно муж прекратил отношения с родителями, достаточно жёстко поставил их на место» просто глупо. А говорили родители мужа все при Вас по очень простой причине: они на самом деле хотят иметь нормального здорового внука, как и большинство людей. Кстати то, что говорили при Вас, а не из-под тишка характеризует свекров не с самой плохой стороны. Разные точки зрения бывают не только из-за детей, а и по многим иным причинам, так жизнь устроена. И, конечно, это очень больно. Но как часто родители мужа не хотят невестку по самым разным причинам (не так одевается, не тех манер, не имеет образования и многое-многое другое, никак не связанное со здоровьем).
Брать фото больного ребенка на работу не стал бы брать не только ваш муж, а многие другие тоже. Некоторые и фото здоровых детей на работе не показывают. Я сталкивалась: если твой ребенок чем-то лучше других, это вызывает зависть, если хуже – порицание, даже в случае полной нормы. Уж лучше не показывать и не обсуждать. И в этом месте выражать неудовольствие мужу не стоит, если Вы не хотите разрыва.
Единственное, что может примирить Вас с родителями мужа – появление у вас еще одного, но здорового ребенка. Я не обсуждаю, нужен ли Вам такой муж – это Вы решаете сами. Но если нужен – заводите второго без вопросов (конечно, после консультации с медиками). И миритесь с родителями мужа хотя бы виртуально, не выражая мужу неудовольствия по поводу общения с ними.
> «Ну разве можно заставить любить своего ребёнка, если этого нет?»
Конечно, нельзя. Разводятся люди и с совершенно здоровыми детьми. Психологи говорят, что женщина не должна отдавать все внимание ребенку в ущерб мужу, если хочет сохранить семью. Я не согласна, поэтому выбрала вариант одинокой мамы. Выбрала давно, задолго до рождения сына, хотя поклонников хватало. Но за каждое собственное решение человек расплачивается тоже сам. Когда я принимала решение о ребенке без мужа вопреки советам мамы, я была готова выкладываться сама: и зарабатывать деньги, и нянчить. И начинала – не прошло месяца после родов - с работой в одной руке и грудным младенцем в другой. В чем мама мне захотела помочь – низкий поклон, в чем нет – это её право и уж, конечно, не повод для претензий: легче жить, считая, что никто никому ничем не обязан.
Муж устал. Вспомните, в какой степени изначально решение о сыне было ваше или совместное. Возможно он сделал это только ради Вас, так часто бывает, что мужчина любит женщину больше, чем детей, а бывает и наоборот. Вначале он верил, что трудности временные (не только с сыном, но и с родителями). Оказалось хуже. Чтобы сохранить семью, нужно когда-то отвлекаться от сына в пользу мужа. Поговорите о няне на какие-то часы, если позволяют средства, чтобы какие-то вечера проводить наедине с мужем. Но опять-таки, если Вам это надо. Но тогда посмотрите на себя глазами мужчины, поговорите с психологом, как наладить отношения с мужем. 17.06.2007 08:45:41, взгляд сугубо со стороны.
Сразу видно вы она поднимали ребенка и он вам обязательно должен. Зачем ему такой груз? Мне жаль вас а еще больше вашего ребенка.
Дорогая мама Артемки! Держитесь! Вам все правильно написала jurav1 и добавит нечего, мудрая женщина.
И еще где-то слышала такую фразу " Полюби невестку как родную дочь иначе потеряешь сына" очень хотелось бы сказать вашей свекрови. Счасть вам ,здоровья и терпения. 18.06.2007 03:24:22, не здешняя
Зачем Вы так? Все ведь зависит от воспитания и любви - если его будут любить, он тоже будет любить родных. Вот для свекрови и мужа, без желания мамы тоно нет смысла рожать. Я думаю, что мамочки у которых есть обычные детки меня поддержат и их дети тоже.
18.06.2007 00:15:30, Тюля
Да и вообще, наверняка изначально было запланировано как и у большинства как минимум двое, только ситуация с первым поломала все планы?
17.06.2007 17:41:45, Алена_П
А я вот не понимаю, как можно так запросто советовать женщине "родить еще одного, здорового ребенка"? Как будто все, что для этого надо, - это написать заявку: "хочу здорового", и тогда именно такого и пришлют? Ведь на самом деле гарантировать ничего нельзя, и если рождение здорового ребенка планируется как панацея от всех бед, тогда наличие у этого ребенка любых, даже малейших проблем (а ведь никто от них не застрахован) может только ухудшить ситуацию.
17.06.2007 19:35:03, erman
А вот так и можно! Я вот настраиваю себя на то, что второй у меня родится здоровый, потому как два раза снаряд в одно место не попадает, а Вы против? Это аутотренинг или как еще может назвать не знаю, но вот этот ваш вопрос может закинуть искру сомнения в наши созревающие на второго ребенка сознания.
17.06.2007 19:47:38, Алена_П
Про инсульт не мешало б той свекрови сказать, кстати. Может это ее чуток отрезвит?
17.06.2007 18:04:14, Алена_П
Вы забыли одну вещь, как бы трудно вам ни пришлось, у вас ЗДОРОВЫЙ!!! ребенок. и вы НИКОГДА не поймете, что чувствует автор топика.НИКОГДА.Решаемо ВСЕ, кроме того, на что ты повлиять не можешь:( В чем-то вы может и правы, но по поводу родителей мужа абсолютно не согласна. Они не имеют НИКАКОГО права унижать и вообще высказывать свои недалекие размышлениия по поводу матери их внука и самого внука. Можете-помогайте, не можете-не мешайте.
17.06.2007 15:43:23, Kat_g
+1 по поводу родителей.
Иногда даже порадуешься, что муж прервал свои отношения с семьей, одной проблемой меньше, своих то уж устала успокаивать, а будь кто то еще кому пришлось бы доказывать, что ДЦП не приговор..... 17.06.2007 16:44:37, Алена_П
А вот неволить мужа по поводу его мамы Вы не в вашем праве: какая бы ни была женщина, вырастившая сына, она его выносила, родила, с ребенком тоже маялась, ночей не спала, растила и заботилась... И на старости лет долг сына заботиться о ней. Заметьте, долг сына заботиться о маме, а не мамы помогать с внуками. Тем более, что этот ребенок единственный. И радоваться тому, что «конечно муж прекратил отношения с родителями, достаточно жёстко поставил их на место» просто глупо. А говорили родители мужа все при Вас по очень простой причине: они на самом деле хотят иметь нормального здорового внука, как и большинство людей. Кстати то, что говорили при Вас, а не из-под тишка характеризует свекров не с самой плохой стороны. Разные точки зрения бывают не только из-за детей, а и по многим иным причинам, так жизнь устроена. И, конечно, это очень больно. Но как часто родители мужа не хотят невестку по самым разным причинам (не так одевается, не тех манер, не имеет образования и многое-многое другое, никак не связанное со здоровьем).
Брать фото больного ребенка на работу не стал бы брать не только ваш муж, а многие другие тоже. Некоторые и фото здоровых детей на работе не показывают. Я сталкивалась: если твой ребенок чем-то лучше других, это вызывает зависть, если хуже – порицание, даже в случае полной нормы. Уж лучше не показывать и не обсуждать. И в этом месте выражать неудовольствие мужу не стоит, если Вы не хотите разрыва.
Единственное, что может примирить Вас с родителями мужа – появление у вас еще одного, но здорового ребенка. Я не обсуждаю, нужен ли Вам такой муж – это Вы решаете сами. Но если нужен – заводите второго без вопросов (конечно, после консультации с медиками). И миритесь с родителями мужа хотя бы виртуально, не выражая мужу неудовольствия по поводу общения с ними.
> «Ну разве можно заставить любить своего ребёнка, если этого нет?»
Конечно, нельзя. Разводятся люди и с совершенно здоровыми детьми. Психологи говорят, что женщина не должна отдавать все внимание ребенку в ущерб мужу, если хочет сохранить семью. Я не согласна, поэтому выбрала вариант одинокой мамы. Выбрала давно, задолго до рождения сына, хотя поклонников хватало. Но за каждое собственное решение человек расплачивается тоже сам. Когда я принимала решение о ребенке без мужа вопреки советам мамы, я была готова выкладываться сама: и зарабатывать деньги, и нянчить. И начинала – не прошло месяца после родов - с работой в одной руке и грудным младенцем в другой. В чем мама мне захотела помочь – низкий поклон, в чем нет – это её право и уж, конечно, не повод для претензий: легче жить, считая, что никто никому ничем не обязан.
Муж устал. Вспомните, в какой степени изначально решение о сыне было ваше или совместное. Возможно он сделал это только ради Вас, так часто бывает, что мужчина любит женщину больше, чем детей, а бывает и наоборот. Вначале он верил, что трудности временные (не только с сыном, но и с родителями). Оказалось хуже. Чтобы сохранить семью, нужно когда-то отвлекаться от сына в пользу мужа. Поговорите о няне на какие-то часы, если позволяют средства, чтобы какие-то вечера проводить наедине с мужем. Но опять-таки, если Вам это надо. Но тогда посмотрите на себя глазами мужчины, поговорите с психологом, как наладить отношения с мужем. 17.06.2007 08:45:41, взгляд сугубо со стороны.
Сразу видно вы она поднимали ребенка и он вам обязательно должен. Зачем ему такой груз? Мне жаль вас а еще больше вашего ребенка.
Дорогая мама Артемки! Держитесь! Вам все правильно написала jurav1 и добавит нечего, мудрая женщина.
И еще где-то слышала такую фразу " Полюби невестку как родную дочь иначе потеряешь сына" очень хотелось бы сказать вашей свекрови. Счасть вам ,здоровья и терпения. 18.06.2007 03:24:22, не здешняя
как вы складенько про чужую жизнь решили. автор весь в грязи, а вокруг него в белых крыльях народ. И автору полагается всех простить и всем родить?.
Только вот первый-то ребенок никуда не денется.И денег и сил на лечение меньше требовать не станет.И отношение к нему у папы от наличия второго вряд ли изменится и от ухода из семьи с детьми любого здоровья, никто не гарантирован.
А про взимные долги матерей и детей тоже не истина.Запретить унижать членов своей семьи прилюдно-нормальный поступок любого мужчины. Когда моя знакомая, выносившая и воспитавшая неплохого сына, орала что его жена проститутка и дрянь оттого, что ее выбор не совпал с сыновьим.Когда она называла его детей выродками, оттого, что у девочки была заячья губа, сын должен был лобызать следы ее ног и благодарить за правду и открытые глаза? Она ведь не обязана, она ведь выносила и родила, а там пусть говорит, что хочет?Тогда бы не мужик это был. А он сказал раз-другой и зачеркнул маму, оставив ей на память прибавку к пенсии на книжку. увы и ах.
Другая моя знакомая так же прекратила отношения с сыном после рождения у невестки ребенка-дауна.Она-то выносла не дауна поэтому флаг ей в зубы и копье в кулак. Добивать по праву вынашивания сына-прерогатива любой свекрови?
муж автора , похоже, сильный человек несмотря на дрянь-родителей. Но и сильные ломаются. мужчине трудно иметь ребенка с несбывшимися ожиданиями, бойцов меньше чем самцов.
автору-сил и мудрости. Пока снимать с мужа груз, не сильно отдаляя от проблем. чем-то смириться, что-то простить.принять, как факт общение с родителями, научиться просить, а не обижаться( это касается отношений со своей мамой), выгадваать время путем найма помощи, отсраниться от погружения в проблемы ребенка...
Или обратиться за профессиональной помощью. 17.06.2007 17:02:53, взгляд с другой стороны
Только вот первый-то ребенок никуда не денется.И денег и сил на лечение меньше требовать не станет.И отношение к нему у папы от наличия второго вряд ли изменится и от ухода из семьи с детьми любого здоровья, никто не гарантирован.
А про взимные долги матерей и детей тоже не истина.Запретить унижать членов своей семьи прилюдно-нормальный поступок любого мужчины. Когда моя знакомая, выносившая и воспитавшая неплохого сына, орала что его жена проститутка и дрянь оттого, что ее выбор не совпал с сыновьим.Когда она называла его детей выродками, оттого, что у девочки была заячья губа, сын должен был лобызать следы ее ног и благодарить за правду и открытые глаза? Она ведь не обязана, она ведь выносила и родила, а там пусть говорит, что хочет?Тогда бы не мужик это был. А он сказал раз-другой и зачеркнул маму, оставив ей на память прибавку к пенсии на книжку. увы и ах.
Другая моя знакомая так же прекратила отношения с сыном после рождения у невестки ребенка-дауна.Она-то выносла не дауна поэтому флаг ей в зубы и копье в кулак. Добивать по праву вынашивания сына-прерогатива любой свекрови?
муж автора , похоже, сильный человек несмотря на дрянь-родителей. Но и сильные ломаются. мужчине трудно иметь ребенка с несбывшимися ожиданиями, бойцов меньше чем самцов.
автору-сил и мудрости. Пока снимать с мужа груз, не сильно отдаляя от проблем. чем-то смириться, что-то простить.принять, как факт общение с родителями, научиться просить, а не обижаться( это касается отношений со своей мамой), выгадваать время путем найма помощи, отсраниться от погружения в проблемы ребенка...
Или обратиться за профессиональной помощью. 17.06.2007 17:02:53, взгляд с другой стороны
Вы, видимо, не совсем понимаете, что я написала.
Не "автор весь в грязи, а вокруг него в белых крыльях народ", а как сказал Воланд "Мастере и Маргарите": "Обыкновенные люди...".
Простить всех - да, это и после меня писали. Простив и самому жить легче, и какие-то проблемы уходят.
> "всем родить?" Да, точнее не всем, а только еще одного, как сделали многие из этой конфы. "Первый-то ребенок никуда не денется", но наличие второго примирит папу и свекровь со своей судьбой. Понимаете, когда у единственного сына единственный вот такой внук и род заканчивается - это одно видение мира, когда есть еще и здоровый - легче жалеть больного. Иначе агитация свекров за второго ребенка на стороне не закончится, как бы неприятно и некрасиво это не звучало.
17.06.2007 17:26:05, взгляд сугубо со стороны.
Не "автор весь в грязи, а вокруг него в белых крыльях народ", а как сказал Воланд "Мастере и Маргарите": "Обыкновенные люди...".
Простить всех - да, это и после меня писали. Простив и самому жить легче, и какие-то проблемы уходят.
> "всем родить?" Да, точнее не всем, а только еще одного, как сделали многие из этой конфы. "Первый-то ребенок никуда не денется", но наличие второго примирит папу и свекровь со своей судьбой. Понимаете, когда у единственного сына единственный вот такой внук и род заканчивается - это одно видение мира, когда есть еще и здоровый - легче жалеть больного. Иначе агитация свекров за второго ребенка на стороне не закончится, как бы неприятно и некрасиво это не звучало.
17.06.2007 17:26:05, взгляд сугубо со стороны.
глупо как-то вы написали, я вообще не хотела второго рожать пока первого на ноги не поставлю. А вот я на второго сама такая измученная что мне нафиг ничего не надо решилась только ради Моей Марго а не ради свекрови, мужа, я их даже спрашивать не буду! В Первую очередь родной и близкий человечек нужен моей Маргаритке! =)
17.06.2007 17:50:23, nika111
А нужна ли она ему будет?
Благими намеряниями... 17.06.2007 20:52:36, Данки
Благими намеряниями... 17.06.2007 20:52:36, Данки
кому и кто будет нужна??? Расшифруйте плз...=)
у нас все друг другу нужны, у нас ттт до десятого колена очень дружная семья, все друг другу помогают, все друг друга любят. Но решения по пводу детей принимаю я! Все хотят, но груз основной на мне! Поэтому такие решения только за мной! А все только рады и приветсвуют =) 18.06.2007 12:03:51, nika111
у нас все друг другу нужны, у нас ттт до десятого колена очень дружная семья, все друг другу помогают, все друг друга любят. Но решения по пводу детей принимаю я! Все хотят, но груз основной на мне! Поэтому такие решения только за мной! А все только рады и приветсвуют =) 18.06.2007 12:03:51, nika111
Вы знаете, очень больно и жутко неприятно читать то, что вы пишете. Многое я бы списала на то, что вы "мать взрослого мальчика", этим все сказано. К огромному сожалению ваше мнение типично для не самых хороших свекровей.
> "Единственное, что может примирить Вас с родителями мужа – появление у вас еще одного, но здорового ребенка."
У меня знакомая женщина воспитывает детей - мальчишки погодки, у старшего дцп, и она говорит, что если бы знала это когда рожала младшего, то никогда бы не решилась на второго. Это СУГУБО личное дело каждой мамы.
> "А говорили родители мужа все при Вас по очень простой причине: они на самом деле хотят иметь нормального здорового внука, как и большинство людей. Кстати то, что говорили при Вас, а не из-под тишка характеризует свекров не с самой плохой стороны."
Они могут хотеть иметь кого угодно, детей рожают не для бабушек и дедушек, и никто их не заставляет с малышом сидеть, а вот влезать в отношения мужа и жены, даже если муж - их сын, это как минимум подло, тем более, такие разговоры в присутствии автора - это глубочайшее неуважение и свидетельство отсутствия какого-либо чувства такта и воспитанности с их стороны. Я бы гнала таких бабушек и дедушек от своего ребенка за тридевять земель, прекрасно понимая последствия.
Мама Артемки, не могу и не имею право ничего советовать, но очень хочется вас поддержать. Вы сильная женщина, надеюсь, ваш муж немного придет в себя, ему просто нужен небольшой отдых. Пожалейте его, скажите, что любите, обнимите, может подумайте, что дают ему родители - если он туда пошел значит что-то он там ищет, попробуйте восполнить то, чего ему не хватает, вам все вернется сполна. Желаю вам счастья и понимания. Держитесь! 17.06.2007 15:59:40, В поисках
> "Единственное, что может примирить Вас с родителями мужа – появление у вас еще одного, но здорового ребенка."
У меня знакомая женщина воспитывает детей - мальчишки погодки, у старшего дцп, и она говорит, что если бы знала это когда рожала младшего, то никогда бы не решилась на второго. Это СУГУБО личное дело каждой мамы.
> "А говорили родители мужа все при Вас по очень простой причине: они на самом деле хотят иметь нормального здорового внука, как и большинство людей. Кстати то, что говорили при Вас, а не из-под тишка характеризует свекров не с самой плохой стороны."
Они могут хотеть иметь кого угодно, детей рожают не для бабушек и дедушек, и никто их не заставляет с малышом сидеть, а вот влезать в отношения мужа и жены, даже если муж - их сын, это как минимум подло, тем более, такие разговоры в присутствии автора - это глубочайшее неуважение и свидетельство отсутствия какого-либо чувства такта и воспитанности с их стороны. Я бы гнала таких бабушек и дедушек от своего ребенка за тридевять земель, прекрасно понимая последствия.
Мама Артемки, не могу и не имею право ничего советовать, но очень хочется вас поддержать. Вы сильная женщина, надеюсь, ваш муж немного придет в себя, ему просто нужен небольшой отдых. Пожалейте его, скажите, что любите, обнимите, может подумайте, что дают ему родители - если он туда пошел значит что-то он там ищет, попробуйте восполнить то, чего ему не хватает, вам все вернется сполна. Желаю вам счастья и понимания. Держитесь! 17.06.2007 15:59:40, В поисках
ужос какой-то вы пишите! Да моя свекров обожает свою внучку! Это виджно просто повсему! Все вокруг родители мои моего мужа не хотят больше никого кроме нее! Она самая балованная любимая и родная! Как можно охарактеризовать бабушку которой не нужен ее внук???? Да ее не дай бог инсульт завтра долбанет , и что все отвернутса от нее задницей и скажут нам не нужна такая бабушка??? И тот же самый внук! Выздоровит ваш мальчик!Й Даже не смейте думать по другому. Я б такую свекровь с моим характером ужеб давно послалаб, и даже не переживвала бы! =))
17.06.2007 17:53:47, nika111
Да, я понимаю, что "очень больно и жутко неприятно читать". И вполне осознанно написала типичное мнение. Написала ради одного. Хотя вопрос, иметь ли второго ребенка сугубо индивидуальный и касается только мамы, но с "типичной позиции свекрови" очень важен. Послать уже не получилось, муж не выдержал. Значит, остается родить второго. Пусть этот второй и здоровый будет даже неприятен маме и его станут воспитывать бабушки вместе или по очереди. Но у свекрови появится "свет в окошке".
Да, погодки - это очень тяжело, даже оба здоровые, кто бы спорил.
Может свекры и очень бестактные люди, но они, по крайней мере, открыто донесли до невестки свою точку зрения. Да, это очень больно и неприятно. Да, любой женщине хотелось бы чуткого отношения к себе. Да, реализуется такое далеко не всегда, см. конфу неполная семья. И что? Лучше, когда родители нашептывают что-то на ухо сыну, пока нет жены? А та пытается понять, что сказано мужу без неё?
Отвечать больше не буду. Уезжаю.
Маме Артемки - удачи, сил и терпения. 17.06.2007 17:46:05, взгляд сугубо со стороны.
Да, погодки - это очень тяжело, даже оба здоровые, кто бы спорил.
Может свекры и очень бестактные люди, но они, по крайней мере, открыто донесли до невестки свою точку зрения. Да, это очень больно и неприятно. Да, любой женщине хотелось бы чуткого отношения к себе. Да, реализуется такое далеко не всегда, см. конфу неполная семья. И что? Лучше, когда родители нашептывают что-то на ухо сыну, пока нет жены? А та пытается понять, что сказано мужу без неё?
Отвечать больше не буду. Уезжаю.
Маме Артемки - удачи, сил и терпения. 17.06.2007 17:46:05, взгляд сугубо со стороны.
С другой стороны, свекрови - это вообще дело темное :-) С таким же успехом при рождении другого ребенка (даже допустим, здорового) она может заявить, что он не того пола, недостаточно красивый, неизвестно на кого похож... со временем - что недостаточно умен, воспитан, усидчив, совершенно не совпадает с ожидаемым ей идеалом и прочая прочая.
По-хорошему, муж должен все это разруливать, стараться оберегать жену от родительских эмоций. То, что свекры не справляются с эмоциями - ну трудно осуждать, они уже жизнь прожили, причем в Нашей Стране, где отношение к инвалидам отвратное. Но это одно, а этакая душевная распущенность, "длинный язык" - это другое. 17.06.2007 21:06:16, Данки
По-хорошему, муж должен все это разруливать, стараться оберегать жену от родительских эмоций. То, что свекры не справляются с эмоциями - ну трудно осуждать, они уже жизнь прожили, причем в Нашей Стране, где отношение к инвалидам отвратное. Но это одно, а этакая душевная распущенность, "длинный язык" - это другое. 17.06.2007 21:06:16, Данки
лучше уж нашептывают, чем ковыряют рану грязными ногтями.Ответить адекватно на лай может толькуо собака а человек воспитанный часто бывает вынужден молчать и глотать молча.
А давать отпор дело мужа. а не ее.Поэтму пусть нашептывают это говорит только о них, это их совести дело, эти нашептывания.
А второго рожать надо из совершенно других побуждений. ы в конфу неполную отсылали так там салошь и рядом бросают с долгожданными любимыми грудными и годовалыми бросают беременных после вместе пролеченного бсплодия бросают вместе полжизни проживших..при чем тут дети-то вообще?
Рожать надо если есть желание и силы желания реализовывать. а не почему-то еще.
если. правда свекровь инсульт разобьет? будет пить из соски и писать в памперсы( любая больница может ей представить клиентов на погляд), мужу надо скорее новую жену искать и она в соске и памперсах это благодарно поймет и примет? это ведь жизнь, она для молодых и перспективных?
Фигня, а не свекровь.
мужу бы почитать это обсуждение.
И ему бы сил тоже. 17.06.2007 18:51:41, та, что смотрела с другой строны
А давать отпор дело мужа. а не ее.Поэтму пусть нашептывают это говорит только о них, это их совести дело, эти нашептывания.
А второго рожать надо из совершенно других побуждений. ы в конфу неполную отсылали так там салошь и рядом бросают с долгожданными любимыми грудными и годовалыми бросают беременных после вместе пролеченного бсплодия бросают вместе полжизни проживших..при чем тут дети-то вообще?
Рожать надо если есть желание и силы желания реализовывать. а не почему-то еще.
если. правда свекровь инсульт разобьет? будет пить из соски и писать в памперсы( любая больница может ей представить клиентов на погляд), мужу надо скорее новую жену искать и она в соске и памперсах это благодарно поймет и примет? это ведь жизнь, она для молодых и перспективных?
Фигня, а не свекровь.
мужу бы почитать это обсуждение.
И ему бы сил тоже. 17.06.2007 18:51:41, та, что смотрела с другой строны
Вы вроде все правильно написали, но очень уж жестко. Вы не врач случайно? Или большой чиновник? Не надо забывать, что Вы пишите на конференции мам особых детей.
17.06.2007 18:51:06, у Вас не только взгляд, но и слова
оХ, да правильно она все написала. А "жестко" - так это вы так прочитали. И что, мамам особых детей требуется какая-то индульгенция? Мне казалось, что конфа просто пропитана мыслью - "мы не другие, мы такие же, мы обычные, нас и жалеть не надо, и льстить не надо"... Честный вопрос, честный ответ.
17.06.2007 20:50:52, Данки
Да, внешне здоровый. Только, я поняла уже после его рождения, с наследственной предрасположенностью стать инвалидом с ровного места. И когда я билась, чтобы не стал, окружающие, начиная с моей мамы, "из самых добрых побуждений" "ставили палки в колеса" и высказывали в мой адрес много чего о моих странностях, переходящих в ненормальность. Да, это легче, когда все-таки видны результаты усилий.
17.06.2007 17:11:37, взгляд сугубо со стороны.
Иногда даже порадуешься, что муж прервал свои отношения с семьей, одной проблемой меньше, своих то уж устала успокаивать, а будь кто то еще кому пришлось бы доказывать, что ДЦП не приговор..... 17.06.2007 16:44:37, Алена_П
извините, но очень неприятно было читать ваш комментарий.
"Родители на самом деле хотят иметь нормального здорового внука"
"Единственное, что может примирить Вас с родителями мужа – появление у вас еще одного, но здорового ребенка"
???
Это кто-то может гарантировать? Ну родился уже такой и что? Выбросить на помойку?
"Кстати то, что говорили при Вас, а не из-под тишка характеризует свекров не с самой плохой стороны"
:)
Это говорит о том, что у людей нет элементарного такта и что им наплевать на мать этого ребенка, которой естественно, больно это слышать. Я считаю, не хочешь-не помогай, но имей хоть немножко мозгов не комментировать свое мнение при невестке.А то ведь жизнь такая штука-аукнутся может запросто, мало что-ли людей в дтп попадает и становятся инвалидами?
17.06.2007 15:17:36, Алина из Израиля
"Родители на самом деле хотят иметь нормального здорового внука"
"Единственное, что может примирить Вас с родителями мужа – появление у вас еще одного, но здорового ребенка"
???
Это кто-то может гарантировать? Ну родился уже такой и что? Выбросить на помойку?
"Кстати то, что говорили при Вас, а не из-под тишка характеризует свекров не с самой плохой стороны"
:)
Это говорит о том, что у людей нет элементарного такта и что им наплевать на мать этого ребенка, которой естественно, больно это слышать. Я считаю, не хочешь-не помогай, но имей хоть немножко мозгов не комментировать свое мнение при невестке.А то ведь жизнь такая штука-аукнутся может запросто, мало что-ли людей в дтп попадает и становятся инвалидами?
17.06.2007 15:17:36, Алина из Израиля
ага. как будто здорового внука хотят только свекровь, а мама спала и видела, как бы инвалида родить... и на первенца никтог не ждал, чтот так получится и на второго гарантии нгикто не выдаст... страшно. поэтому и обсуждений здесь иак много - почему и\так получилось и как решится на второго
17.06.2007 21:47:07, atakli
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
