Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сижу как опплеванная

Так, поделиться. Муж уехал на рыбалку на три дня. У меня есть девярь (или шурин?). Отношения крайне сложные (думаю, переплюну Анну, кажется с Украины, с ее игривыми топиками). Он на 10 лет старше своего брата (моего мужа). За муж вышла в "неромантическом стиле": встречалась долго с братом мужа (шурином-деверем), мы с ним ровесники; потом увидела своего будущего мужа, ну и поженилитсь в конечном счете. Я на 10 лет старше. С шурином отношения стали просто невыносимыми ( у них рано умер отец, он очень известный в то время альпинист, погиб рано), так что старший брат был потом в роли отца. Соответственно, из бывшего ухажера он превратился для меня в тестя. Я не знаю, что им двигало (ревность или "роль тестя"), но он гонобил меня все эти годы. А последние несколько лет он выбрал меня на роль "жилетки", мы с ним оба тельцы, считает, что при всей идеосинкразии мы родственные души. Все его секреты я узнавала первая. Когда ему плохо - доит меня по полной программе, не обращая внимания на мои собственные проблемы. Сейчас у него тяжелый период: нет работы, с любимой женщиной расстался, живет с матерью (и воет от этого с непривычки). Мой муж самоустраняется: дескать, он взрослый человек, старше меня, пусть сам разбирается. А девярь все лезет ко мне за советами. Сегодня он помирился окончательно со своей женщиной - и приехал с ней ко мне для окончательного сглаживания острых углов с ней. Муж на рыбалке. Мне пришлось играть роль некой дурочки, чтобы на моем фоне они совсем скрепили свое примирение (я неплохой врожденный психолог - и знаю, что надо в конкретных ситуациях). А он так заигрался, что принял мою эту роль как истинную, - и перед отъездом произнес тост "желаю тебе вернуться в свой прежний облик и не потерять ОКОНЧАТЕЛЬНО тот образ женщины, который у тебя был очень давно!" С тем и уехала счастливая примиренная парочка. Дети мои мирно спят в своей спальне, я разгребаю срач после импровизированного застолья в честь их примирения (а он всегда приезжает без звонка), я сижу одна и думаю: а на хрена мне плюс ко всем моим проблемам еще и вот это (почти окончательно утерянный облик женщины, за который он тостировал - не слишком ли это?). Зато его женщина уехала довольной на фоне обос...ной золовки. Вот мне интересно, может ли принести человеку благо такое беспардонное пользование близкими людьми, как придверным ковриком. А на днях их дед (он долгожтель) приласил их в гости (муж не поехал - много работы, а деверь поехал). И дедуля спросил его:" а пойдет ли Петя в школу этим сентябрем (а мы собираемся)?" И девярь ответил деду: "Да что ты, дедуля, Петьке до школы - как мне до Луны". И дед (Петькин прадед) теперь звонит мне и донимает: почему вы так мало с ним занимаетесь?...... Я надеюсь на одно: у него сегодня будет изумительная примирительная ночь за счет моего незаслуженного унижения в глазах его дамы сердца.
13.02.2007 03:29:06,

66 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хы! Вот тут недавно статья была "Техники элегантной защиты от манипуляций" http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=6540 .
Там конкретные приемы рекомендуют.

Меня в свое время очень спасал более обширный труд на эту тему http://nkozlov.ru/?resultpage=2&s=43&d_id=1448 .

Знать, что это -манипуляция.
Знать, как из ситуации выйти.
Удачи!
14.02.2007 16:13:45, Змея Скарапея
Вот вторая ссылка в правильном написании
http://nkozlov.ru/library/s43/d1448/?resultpage=2
16.02.2007 17:22:54, Змея Скарапея
Спасибо за ссылку , хоть она и предназначалась не мне. 20.02.2007 11:54:37, ElenaLi
Всем! Всем она предназначалась!
Так бывает обидно,когда идут обсуждения ситуаций, предлагаются разные решения, а дело в манипули.
20.02.2007 14:16:56, Змея Скарапея
Спасибо, почитаю. Даже и не задумывалась, что это сложнопродуманные манипуляции (он вечно затевает какие-то "разводки на базары", чтобы языками сцепиться). Раньше думала, что просто зануда, а теперь понимаю, что в этом у него потребность, что-то вроде энергетической дойки. 14.02.2007 17:55:35, juravl
Манипуляции могут быть и неосознанные.
Во второй ссылке много примеров.
Когда в первый раз читала книгу, хлопала себя по лбу с выражением:"Ба! Да это про меня!"
Первая ссылка скорее для ведения переговоров.

Манипуляция: вызывая чувства вины и неловкости, заставить человека сделать то, что он делать не хочет.
При этом употребляюся слова:"Ты должен", "Хорошая жена должна" и т.п.

Мне кажется, элементы этого в Вашем с ним общении явно присутствуют.
15.02.2007 08:29:14, Змея Скарапея
А мотивы? Счастье младшего брата? Т.е. трансформация в хорошую хозяйку с завтраками и чистыми полами, при том и ухоженную. Я просто вообще не видела во всех его наездах мотивов, т.е. постоянно конечено присуствовал скрытый призыв "ты должен", но для чего? Ему-то что с этого? Что, такая забота о брате? 16.02.2007 00:43:23, juravl
Хы! На утверждение (вменяемых людей)"ты должен" я спрашиваю:"КОМУ должен?"
-Бывшему ухажеру я должна -быть "хорошей хозяйкой" для мужа?
-Мужу должна? -Так мужа все устраивает.
-Сыну должна? И свекрови как ГЛАВНОМУ представителю интересов внука?- Ой, не смешите!
-Государству должна?
-Окружающим:соседям и прохожим?-ага, посторонним людям я должна.
-Себе самой должна? Тут сложнее. Если отбросить стремление как-то соответствовать требованиям и представлениям ЧУЖИХ людей...

Вам ЛИЧНО доставляют неудобство неидеально чистые полы? Нет? -В сад полы!
Вам лично "неухоженность" доставляет неудобства? (Правда, при разнице в возрасте поддерживать форму таки разумней будет. А если поддерживаете, но не в пределах требований деверя- в сад деверя!)

Можно считать, что мужу должна- вежливо относиться к его родственникам...
Но это утвеждение спорное. Можно утвержать, что не должна. Но разумней все-таки вежливо относиться- в целях экономии собственных же нервов и покоя в семье.Любить-не должна, уважать-не должна. Вежливо вести себя, причем "вежливо" со своей собственной точки зрения, а никак не родственников мужа.

Мотивы манипуляций можно выяснить, выходя из-под манипуляции и уводя беседу в конструктивное русло.
Вы уж вторую ссылочку почитайте, пожалуйста,-там есть примеры этого.
16.02.2007 13:39:23, Змея Скарапея
Вторая ссылочка у меня не открылась. Прочитала только про манипуляции при ведении переговоров. А вообще, спасибо всем огромное, что помогли разобраться (вроде бы ерунда по сравнению с проблемами наших особых деток, а так портит жизнь!) 16.02.2007 16:44:03, juravl
http://nkozlov.ru/library/s43/d1448/?resultpage=2

ТОлько что открывала.
Посмотрела на первоначальный текст,-да, неверно давала.
Сейчас исправлю.
16.02.2007 17:21:45, Змея Скарапея
Огромное спасибо, ну просто обалденная статья!!! Все проясняет. Исходя из нее поняла, что в моей жизни несколько манипуляторов, есть и покруче - напр., подруга, просто заставляющая меня силком проявлять участие в жизни ее сына (взрослого аутиста). Манипулирование на чувстве вины в случает отказа "ты должна; он так тебя любит; надо радоваться, когда аутист хочет дружбы, не отвергай ее; он так одинок, ему нужен друг, жалолсть, сочувствие. Он хочет к тебе в гости - приглашай его и т.п. Причем наличие моего, проблемного, не учитывается. А отказывая, приходится придумывать какие-то дела, болезни и т.п., так как просто сказать "не хочу, энергии своей жалко, на сына не хватает" не позволяет культивируемый комплекс вины и изречения типа: "а вот представь, когда твой вырастет и ему откажут в дружбе - тебе приятно будет?" Здесь уже манипуляции "ты будешь делать что мне нужно", а не Аркашкины "ты будешь злиться, чтобы мне было весело".
Вообще, очень ценная статья, я ее в "избранное" занесла, буду изучать.
16.02.2007 19:10:49, juravl
Тюля
Ира,поищите может найдете где тренинги ассертивности ( умение говорить НЕТ ) Вам это точно не помешает.:))кое количество манипуляторов на одного человека многовато будет, хоть и подругу Вашу тоже жалко. 16.02.2007 21:16:41, Тюля
Спасибо! 16.02.2007 22:30:14, juravl
Из богатого личного опыта: мне кажется, что счастье других людей манипуляторов мало волнует. Ощущение власти, контроля над другим человеком - вот кайф для них. 16.02.2007 01:56:06, Кэт и сыновья
ANNA_UA
"Яка комбінація!!!!" Это опять таки наша реклама, очень смешная: парни собрались смотреть баскетбол, взяли рекламируемое пиво и девушек (уже смешно). Вместо баскетбола им вдруг показывают 125-ю серию сериала "Бразильская роза". И услышав, что "Гомес любит Хуаниту, Хуанита любит Педро, Педро любит Кончиту, а Кончита - сестра Хуаниты", парнишка крупным планом (такой милашка!!!), прихлебывая пиво, с восхищением говорит:"Яка комбінація!!!!"
Ирина, это только мое мнение, меня там не было, возможно мои ощущения неверны, не обижайтесь, если что. Но я так увидела ситуацию. Ира,вы что! Для этого "деверя" вы так и остались Главной Женщиной в его жизни. Тут не только любовь (пусть, возможно до конца им самим не осознанная), в смысле физического влечения, и человеческая привязанность, потребность, чтоб жалели, понимали и сопли вытирали, причем именно такая женщина как вы, сильная, гордая, не боящаяся людской молвы (не всякая может решиться на такие отношения как у вас с мужем (я знаю, я там была, хоть и не долго), да еще сохранить их на годы в виде замечательной семьи). Тут еще и некий мазохизм по отношению к себе - от досады многолетней, что не смог (или не захотел) удержать, уступил брату. А вы - "детьми надо заниматься", "срач разгребаю...". Никуда ваши дети не денутся и срач это не первый и не последний в жизни. Тут интрига, роман! И я бы на вашем месте, даже если он появляется внезапно и с женщиной (тем более!!!), должна была быть СУПЕР: выглядеть по спортивно-домашнему, но молодо и элегантно, быть свежей, спокойной, ироничной, одной рукой метать на стол что-то быстрое и вкусное, другой виртуозно управляться со своим особенным Петькой (типа,а вам слабо!) и при этом поддерживать светскую беседу. И муж задумается, а стоит ли на рыбалку на три дня ездить. Глядишь - доездится...А по поводу разговоров о Петьке... Ну что вы надулись по пустякам? Такая фраза могла бы быть сказана и по поводу совершенно обычного ребенка, который поздно созревает и в 6 лет не имеет школьной готовности. Дед наверняка о ваших проблемах имеет смутное представление, вряд ли ваши мужчины ему докладываются, оно им надо, потом от него топором не отмахаешься. И на основании своего жизненного опыта он делает вывод - не готов, поскольку мало занимаются. И ему ведь скучно, а тут такой шикарный повод погрузить. Я очень выбиваюсь из общего хора, но таково мое мнение.
13.02.2007 15:53:54, ANNA_UA
Да не думаю я, что любовь. Он просто воинствующий эстет: если женщина начинает стареть, он сразу начинает ей долдонить "остановись", не врубается в диалектику. Обиднее всего, что я понимаю, что он прав, но нет ни сил ни желания возвращаться в "вамп"-состояние, а быть супер не всегда получается - он же с бухты барахты всегда является. И все учит, учит, учит: морковку в суп не ппассируй - это прошлый век; детей от простуды не лечи - закаляй и обливай, пресс качай, полы мой, с мужем спи дважды в день и т.д. и т.п. А самое интересное: он так себя поставил в кругу друзей и семьи, что его вкус считают эталоном, а суждения - единственно верной инстанцией. И женщины (дуры!) ему в рот всегда смотрят (эдакий стареющий плейбойчик в кашне, помесь Бутусова и Кинчева). 13.02.2007 18:10:10, juravl
А может, он прав?:))
Детей действительно нужно закалять, пресс желательно качать, пр первых признаках старения реагировать...
Мне сороковник, и я с тех пор, как появилась Катя, прибавила в весе незаметно для себя 16 кг, обзавелась кучей морщин, и теперь постараться вернуть себя в норму уже гораздо сложнее. МОжет. если б мне кто-то начал говорить: "пора, качай пресс, толстеешь" на четыре года раньше, это б сработало:))
20.02.2007 18:14:19, Cheroka
Да прав, конечно. Но я бы для старта какой-ниб. антидепрессантик пропила, а то так не получается себя "поднимать". Да!!! Совсем забыла: мужу недавно на эту ситуацию пожалилась, а он совсем по-другому ее оттрактовал. Говорит, он имел в виду "верни себе образ женщины, выйди наконец из образа матери! И отдохни от него" 20.02.2007 22:57:54, juravl
ANNA_UA
Ага, ну значит, все не так. Значит, как пингвины в "Мадагаскаре" - "улыбаемся и машем". Звонок, он заходит, с порога начинает грузить, вы продолжаете делать то, что делали и рассеянно улыбаетесь. Он:"Со своей поругался. А ты опять, дура, в халате?!" Вы:"Ага-ага..." Он: "А Петьку вашего в школу в жизни не возьмут." Вы:"Ага-ага..." И дальше себе морковку пассируете... Через 2 часа он уйдет в сильном недоумении. 14.02.2007 09:32:18, ANNA_UA
Клево... 14.02.2007 12:36:00, juravl
Тюля
Так и скажите ему при встрече, что он кобель потасканный и никому на--- не нужный. Чего хамство терпеть? Спросите его в лоб - "А чего ты, друг милый, в своей жизни добился, чтобы других поучать?" Самые умные проблем с работой не имеют, сами на работу нанимают и женщины от них не бегают. Главное, что его брат это не он. У Вас с мужем хорошие отношения, а на остальное наплевать. Можно и пригрозить, что на порог не пустите, если будет плевать в душу. Да и перед его женщиной можно его слегка пощипать, так не сильно, но чтоб ощутил, как в мокрых штанишках неприятно. А внешний вид всем предлагаю мнять посредством поста. ВСЕ НА ПОСТ! Хоть похудеем к весне. 13.02.2007 21:46:22, Тюля
Да, действительно, муж - словно от другой мамки: и внешне не похож, и внутренне, слава Богу! 13.02.2007 23:28:35, juravl
А мне этот деверь показался доморощенным манипулятором, не знаю что является стимулом для этого человека, но мне больше видется эгоизм и собственничество, чем любофф.
Но в дурочек, девочек и прочий детский сад играть ради него автору точно не стоит.
13.02.2007 16:37:12, lena(uk)
Это да, он умеет манипулировать ситуацией, виртуозно ставит всех в неловкое положение, когда не знаешь как реагировать: толи смеяться, то ли негодовать (а так еще комичнее будешь выглядеть). 13.02.2007 18:29:01, juravl
ANNA_UA
Ну конечно! Именно "любовь-эгоизм", а что такое настоящая любовь, я для себя вывела, читая Достоевского и на следующий день услышала почто слово в слово от человека, который, являясь модным театральным режиссером, должен знать все о любви по долгу службы. Так вот, настоящая любовь - это "счастье другого человека важнее, чем твое собственное". Но это же не каждому дано. Этот деверь любит, как умеет. И счастье Ирины его интересует, как прошлогодний снег. 13.02.2007 17:15:52, ANNA_UA
ага, а потом следующая головная боль - как отбиваться руками-ногами от вновь воспылавшего страстью ненужного мужика :) 13.02.2007 16:27:29, Апрельская Ольга
ANNA_UA
Ничего-ничего, такие упражнения полезны для здоровья 13.02.2007 17:06:32, ANNA_UA
Я иногда под настроение могу войти в прежний облик. Но противно то, что он настолько самоуверен, скроит всегда такую снисходительную мину, типа "ну да, ну да, можешь, молодец, что ДЛЯ МЕНЯ постаралась". И не докажешь, что не на него впечатление производится, а для самоощущения. 13.02.2007 18:49:04, juravl
ANNA_UA
Все лучше, чем считать себя оплеванной 13.02.2007 17:32:07, ANNA_UA
Дианочкина мама
:)....то же самое хотела написать, только времени не было... 13.02.2007 16:21:19, Дианочкина мама
murashka
+1
Никогда бы не стала принижать свои достоинства в глазах своего бывшего мужчины при его новой женщине. даже желая ему счастья.
13.02.2007 16:03:18, murashka
Насчет ребенка - сочувствую, так обидно слышать эти фразы и совсем не хочется снова и снова объяснять себе "просто он не понимает".

А насчет деверя - будьте до конца психологом. Во-первых, разберитесь с застарелым чувством вины. Думаю, можно решить, что последним случаем Вы искупили его до самого конца.
И во-вторых, глушите чувствительность. Я выбрала такое поведение - я получила последствия. В следующий раз я его не выберу. Ноу эмоций.
13.02.2007 13:39:46, теоретик
Глушить чувствительность пока не получается: пока еще не все равно, что о тебе думают мужчины, пусть даже родственники. 13.02.2007 18:31:06, juravl
Да, но зачем тогда надо было прикидываться дурой? 13.02.2007 18:57:38, теоретик
Ну сделал человек нужное дело, помог другу (ведь это реально именно друг - приятель, который может позволить себе сказать что-то искренне:)).
А потом вдруг вспомнил, что приятель - еще и "бывший":))
Я вспоминаю, что (в прошлой жизни, до Катьки:)) у меня был некий круг постоянных ухажеров (при трех детях!!!). Особенно меня напрягал один - друг моей лучшей на тот момент подруги. При всех моральных аспектах проблемы у меня на него ну просто "не стояло":)))
И через пару лет его преследований (при том, что в моем окружении в то время были люди, в которых я позволяла себе платонически влюбляться:) как-то был его визит к нам с его супругой, где я тоже предстала в виде заметно проигрышном, причем тоже сознательно:)) И помню, какое удовольствие (и чувство превосходства:) я испытывала от этого процесса игры:))
20.02.2007 21:38:06, Cheroka
Вот-вот. Игра все это! Мы-то знаем себе цену (а точнее, помним...). А мне не жалко, я ж не собиралась его охмурять, а с бабой помирить, а то он такой ходил одиноооокий, нууудный. А сейчас, вроде, и наезды свои забыл - медовый месяц сотым дублем, едренть!. 20.02.2007 22:54:03, juravl
Да этот Ваш деверь просто отыгрывается на Вас из-за того, что Вы в свое время ему предпочли брата. Зачем Вы это позволяете - у Вас комплекс вины перед ним? Если нет - то за такие слова можно и обидеться. 13.02.2007 13:26:53, мама-аня
Да этот комплекс вины он со свекровью 10 лет насаждали: "мы своего птенчика ростили не для такой разведеной гулены, да еще старше, да еще завтраки не готовит и хозяйка некудышняя, и наследника порченого подарила и т.п." 13.02.2007 18:38:25, juravl
А Вы ожидали какую-то иную реакцию с их стороны? И вряд ли их мнение когда-нибудь изменится, так что мой Вам совет - держитесь от них подальше. 14.02.2007 16:33:10, мама-аня
проплакаться, сделать выводы на будущее, и перевести отношения в рамки "формальных родственников", не участвуя эмоционально. У меня не всегда выходит к сожалению :(( Cоветовать легче :) Но я сейчас научилась общаться с неприятными людьми, с кем не получается - свела на нет все отношения. У меня не так много сил и нервов, я их берегу :) 13.02.2007 12:57:31, Апрельская Ольга
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
13.02.2007 11:48:54, anonimno....
Ира, ничего плоxого там не было, просто совет где можно посмеяться. 13.02.2007 14:41:18, anonimno....
Ura
не расстраивайтесь, я вот раньше не понимала слов, что простота хуже воровства, и дочке взрослой всегда объясняю, что реагировать на таких людей, это как тратить свои нервы на кривой столб или стену, посмотрел и мимо пошёл, ты ж не будешь нервничать по этому поводу, но сама так и не научилась, полно людей с "лучшими намерениями", у меня есть одна близкая родственница, вот её слова: я вашего ребёнка всегда ставлю в пример своему сыну и говорю, вот Филиппу бог ничего не дал при рождении, а как он старается, живёт, а у тебя всё есть и ты ничего не хочешь... как Вам такое, нормально? 13.02.2007 10:49:44, Ura
Да уж, Вашей близкой родственнице точно ноотропов надо попить, чтобы соображала лучше, и не стыдно ей! 13.02.2007 17:42:52, juravl
Тюля
Ой нет, такой собаке женского рода ноотропы не помогут, они для ума, а там его и не было видно. Сказать такое про ребенка да еще маме! В голове не укладывается. 13.02.2007 21:49:36, Тюля
Ura
дык они же все с добрыми намерениями, сочувствуют и сопереживают...как и тот шурин-деверь))) 13.02.2007 22:20:27, Ura
Тюля
Да я знаю. У меня подруга такая же. Раньше я на такие словеа не отвечала, а один раз не сдержалась и попросила быть осторожнее со словами и сказала, что жалеть меня и моего ребенка тоже не надо. Мы общаемся так же часто,как и раньше, только она теперь со словами гораздо внимательнее и мне это очень приятно. 13.02.2007 22:36:21, Тюля
Ura
действительно приятно, на то она и подруга чтоб понять)))
по своим подругам вижу, что не каждый готов принимать наших других детей, чаще игнорируют, пожалуй, только одна нетематическая может спокойно расспрашивать про наши дела, это очень ценю)))
14.02.2007 01:04:19, Ura
Тюля
У меня просто Мишка при посторонних себя ведет, как мышка-норушка. Да мы и общаемся чаще без детей или по телефону. 14.02.2007 20:23:09, Тюля
Господи как я вас понимаю! У меня та же проблема , сначала посажу себе на шею вселенским пониманием , а потом мучаюсь , как бы так потактичней сбросить или хотя бы на время передохнуть от их проблем. Честно сказать выхода не вижу. 13.02.2007 09:37:03, ElenaLi
Irina L
А зачем Вы с ним вообще общаетесь? 13.02.2007 09:19:12, Irina L
Сама не знаю, все кажется, что к старости поумнеет. 13.02.2007 17:44:16, juravl
Мама Ксюши
Действительно, не на хрена не надо. Если у этого "родственника" комплекс неполноценности, он обязательно будет навязывать его другим, кто поближе. В частности, Вам.
Очень тяжело пытаться ставить таких на место, по себе знаю. Вроде родственник, ничего такого ему не скажешь... А мы и не будем говорить! Пытается использовать в качестве жилетки и поплакаться? Сказать: "извини, я занята с детьми". Завалится опять без предупреждения? Сделать вид, что сейчас уходите и у Вас другие планы, и т.д. Тем более, что муж Ваш от этого всего самоустаняется, и с его стороны к Вам претензий не будет.
13.02.2007 09:14:35, Мама Ксюши
Делала так. А он говорит "ничего, я не помешаю, я на диванчике подремлю". 13.02.2007 18:41:10, juravl
Мама Ксюши
Скажите, что это Ваш дом и Вы будете решать, мешает он Вам или нет. И в следующий раз просто захлопнула бы перед его носом дверь. Блин, да неужели муж за Вас заступиться не может?! У Вас же дети, Вам силы и нервы на них нужны! А тут какой-то урод моральный заявляется и жизни учит! 14.02.2007 09:30:17, Мама Ксюши
А он на него рукой махнул, а мне советует внимание не обращать, говорит "диагноз..." 14.02.2007 12:25:54, juravl
Мама Ксюши
Кажется, я поняла... Он "энергетический вампир", ему нужны Ваши эмоции. Какие - не важно. Чем больше Вы реагируете, тем больше он будет Вас оскорблять и подкалывать.
У меня на бывшей работе был такой коллега. Сначала в душу влез, потом повернул эту информацию против меня же. Я перестала обращать внимание на него в принципе. Т.е. например, заходит он в кабинет, а я занимаюсь своей работой. Он начинает что-то говорить, подкалывать и прочее, я с тем же выражением лица говорю: "угу". Это его совершенно не устроило и он быстро прекратил издеваться.
14.02.2007 14:37:24, Мама Ксюши
Пожалуйста, не переживайте из-за хамов 13.02.2007 09:08:00, КатяМ
mama Ilushi
А действительно нахрена Вам ето?
Я б послала, то есть нет не послала бы, но сьехидничила бы точно. Такой повод пропал.;)
Нет, правда, людей со своей шеи надо уметь снимать. И потом над близкими прикалываться нехорошо, а вот над теми, кто гадости говорит самое оно.

Ну и к сердцу близко не принимайте, вы ж знаете, что такое настоящие проблемы...
13.02.2007 05:29:10, mama Ilushi
У меня всегда ответы после приходят. Вот сидишь и думаешь: а вто так-то надо было спарировать, или эдак. А поезд уже ушел. 13.02.2007 17:46:37, juravl
mama Ilushi
Ну так надо учиться :), благо у Вас есть на ком. 14.02.2007 05:41:57, mama Ilushi
Ага, вчера получилось. Муж у него микроавтобус взял на рыбалку, а он вчера у меня утром машину забирал на пару часов. Отдал - и нудит: "и чёй-то у вас машина такая раздолбанная, а Антон кож.салон поставил. Чё он деньги на ерунду тратит, мог бы в ремонт вложить". Я ему: давай с тобой погорим, когда ты за свой автобус с приятелем расплатишься, который 2 года ждет".
Он: "Ну да, я дурак, а Антон же умный, вот с него и спрос другой". Я: "Нут так а умные перед дураками свои финансовые отчеты не выставляют!" ......... Обиделся.
14.02.2007 12:34:34, juravl
+1
< Антон же умный> - вот этого он и не может ему простить.
< Антон же умный> - что на вас женился, а он упустил.
Вот она и разгадка всего.
А это не прощают...
15.02.2007 11:54:02, +1
Спасибо, такая версия как-то невелирует мою "оплеванность", но из-за комплексов я ее даже и никогда не брала в расчет. 16.02.2007 00:40:22, juravl
Тюля
И флаг ему в руки.. Пусть прочувствует, как приятно, когда носом в лужу ткнут. Может в следующий раз Вы ему сообщите, что он выглядит потаскано, так и к внешнему виду цепляться не будет. 14.02.2007 20:16:41, Тюля
Надейка
не принимайте близко к сердцу - стоит ли беспокоиться, что думают о Вас эти люди. По поводу занятий - тут уж всегда те, кто не в теме, первые лезут с советами. Например, когда мой Данька никак не говорил, моя однокурсница (с самыми лучшими намерениями) заявила: "Ну так с ним же разговаривать надо, тогда он научится!!" 13.02.2007 04:54:37, Надейка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!