Главная > Конференции > Марья-искусница: рукоделие

Конференция "Марья-искусница: рукоделие""Марья-искусница: рукоделие"

Раздел: Вязание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

26.07.2006 06:07:57

22 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, я Вам так скажу, у каждого своя голова на плечах есть и Вы не вправе вмешиваться в жизнь своей дочери. Судя по тому, что Вы написали, что "заканчивала институт и друзей не было и он первый был" - это однозначно то, что Вы чрезмерно опекали и уберегали дочь от ЖИЗНИ. Мои родители тоже не одобряли мой выбор ( мой вообщем то первый и едиснтвенный мужчина был старше меня на 8 лет, имел семью и двух детей). Мы встречались 6 лет, он развелся, детей оставил, мы начали жить вместе. Итог-расстались с неделю назад. Мне так плохо, что кошки на душе скребут и хочется выть в голос. Но поверьте, уверения родителей ни к чему не приводили, и их слова о том что он плохой лишь подталкивали идти наперекор. Мне нужно было самой пройти этот путь в течении целых 6 лет, чтоб понять, что я с таким человеком жить "не хочу". Да, я хочу позвонить, помириться, тоже привыкла, но пережить то, что пережила с ним неделю назад-я как вспомню - и больше не хочу.
Ваша дочь сама найдет выход из проблемы, когда она поймет, что дальше так жить нельзя. Вы, настраивая ее против мужа, будете только подталкивать быть с ним и она будет еще больше от вас скрывать происходящее, стремясь доказать Вам родителям, что у нее все хорошо и ее выбор не так плох( а родителей расстраивать никогда не хочется вот и врем, а по ночам тихо плачем, ведь не хочется, чтоб они переживали).
Просто обсуждайте ситуацию не делая выводов о его плохости или хорошести. Поддерживайте в трудностях, если есть возможность, приезжайте, бывайте вместе, но не давите на нее. Муж не пускает домой-ходите гулять с ней на улицу, сейчас же лето...
Решение она должна принять сама на основании собственных доводов разума.
Ох понаписала много, но просто у меня еще сильна боль разрыва и я пишу Вам на личном опыте с позиции Вашей дочери. 27.07.2006 10:57:23, Solntse

Не знаю. На примере свое подруги могу сказать - голову сломала сразу, как не послушала родителей, не послушала нас - подруг (предупреждали и все видели), ведь если с первых дней плачет, то ничего хорошего не будет уже, лучше он к ней относиться не будет! Но ведь она, что ты, самостоятельная, никто не вмешивайтесь. Промучалась 10 лет, теперь не понимает, как это она не послушалась никого, и локти кусает, а поздно уже, и возраст - за 40 (жизнь проходит и не исправишь уже, назад не вернешь), и ребенок вырос весь на нервах, куча болячек, потому как нервотрепка материнских нервов не прошла даром для ребенка, не бывает идилии, если матери плохо. И все стрессы в первую очередь сказываются на ребенке.
По-моему, чем раньше лечить, тем лучше для всех. И очень жаль, что она поставила крест на своей жизни и если она поймет это только когда уж поздно будет... 26.07.2006 18:31:56, olgapro

Да, подруга моя тоже уезжала, тоже преследовал, бил, душил, в тюрьму попал. Тоже кошмар был. И все только из-за того, что не послушалась, а сделала как хотела. Теперь отмучалась, отстал. Но ведь сколько времени потеряно, а главное здоровья своего и дочкиного! 26.07.2006 18:38:49, olgapro

Прочитала...Не буду долго распространяться и впадать в философию. Мы, матери, такие, нам везде мерещатся вокруг наших детей злые, страшные, глупые люди, которые только и норовят как их, родимых обидеть, завлечь и обмануть...Вопрос, конечно, сугубо индивидуальный, но...недаром во все времена темы свекровей и тещь так муссируются...22 года- это уже зрелый и самостоятельный человек, культивировать во взрослых детях инфантильность - не самое разумное мероприятие. Когда соединяются представители разных семей, социумов, возрастов, понятно дело, кто-то кого-то будет терпеть или не терпеть вовсе. Я в свое время поставила обеим матерям (своей и мужненной) жесткое табу- моя семья, мое дело...если нужна будет помощь- обращусь. По поводу развестись- кто хоть раз не пугал разводом своего благоверного?:)) В общем, без совета..как нейтральный постулат- иногда мы так хотим блага родным, что можем этим сильно им навредить. Девочке благоразумия и терпения, ничего на свете легко и просто не строится, Вам - дипломатического участия, но не вмешательства.. 26.07.2006 16:58:42, Nash

здесь можно только посочувствовать..
никакие советы, никакие уговоры "вразумить" никого не смогут
вы просто должны всячески показывать что вы ее ЛЮБИТЕ! и что ваша любовь не зависит ни от ее поступков, ни от ее слов, ни от ее отношения к вам, ни тем более от отношения к вам ее избранника!
чтобы она знала наверняка (только не надо это прям так и говорить, можно случайно, вскользь сказать) что если что - она ВСЕГДа может прийти к вам, и принести своего малыша и вы поможете ей всем-всем, и не будете ругать, и уж тем более не погоните.
ну и старайтесь по возможности навещать..
Она же вам рада? ну и что что он терпит. Главное что терпит, хоть и сквозь зубы, а вот если б выставлял, тогда тяжелее, а так.. не оставляйте ее без помощи и без присмотра, но не давите на нее, не доказывайте, что она сделала неправильный выбор - можете оттолкнуть ее от себя, это очень плохо отразится и на вас и на ней. Не старайтесь помочь больше чем вы можете на самом деле. А именно помочь с ребенком посидеть, чтобы она могла отдохнуть и привести себя в порядок. Пригласить ее к себе на день-два - ну не помрет он от такой недолгой разлуки. Доставлять ей разные мелкие радости (там фруктики, конфетки любимые, фильмы может посмотреть.. ну вам виднее что ее развеселит) и не зацикливаться на том что она должна прервать эти отношения.. Ни в коем случае об этом даже не говорить.
Если она сама поймет - вы будете теми людьми, к кому она всегда сможет прийти в трудную минуту, а если вы будете долго говорить о плохом - решит накаркали и внесли раздор в ее "слаженную" жизнь!

Ну и ТЕРПЕНИЯ вам большого. Не отчаивайтесь, не самый худший вариант на самом деле.
А может он любит? а может все пройдет?
ну она точно думаеет исменно так! 26.07.2006 16:07:25, Sailormoon

Ой, зря, наверное, написала, не все правильно понято, невозможно описать, да и ни к чему. Я не вмешиваюсь еще с первого месяца знакомства, все сказано было еще тогда. Ф не виделись мы 1,5 года, а в родном доме 3 года не была, живем то мы за 5 тыс.км. Это ее инициатива. Расчета с ее стороны тоже нет – ни прописки, ни алиментов, ни имущества ей не надо, только свидетельство на ребенка, чтобы купить билеты. Регистрировались они далековато от Москвы, просто я хотела узнать куда обращаться, если кто сталкивался, потому что ничего подобного с нашими знакомыми не было. И не такие «звезды» как мы попадают в такие ситуации, что уж нам говорить. Она долго не решалась, потому что боялась, что ребенка будет пытаться отобрать. Inn понимает, она пережила. А сама она ребенок не инфантильный, наоборот рано повзрослела – трое детей в 22 года – это испытание. В том-то и дело, что всегда была лучшей и первой, а потом решила побыть слабой. Есть бой-девочки, себя в обиду не дадут, а есть спокойные, растут на радость родителям, не у всех же иммунитет на эти времена на выживание. Все равно, спасибо всем за отзывчивость, надеюсь все будет хорошо. 26.07.2006 16:33:48, mamalla

да. я тоже надеюсь что в итоге все будет хорошо
я просто когда писала, не прочитала все до конца...
просто даже у моих близких знакомых такой ситуации не было
у нас была ситуация с ментами, когда на них давили, двили думскими корочками и прочим и они на нас ТАКИМИ глазами смотрели, мол ну помогите, ну дайте в руки хоть что-то чтобы мы могли от них отмахаться.. их не подкупали, а грозились всякими бедами, а они не знали как выкрутиться... хорошо у родственников нашлиз тоже знакомые в думе, все и прекратилось.. и я теперь могу без содрагания видеть человека в форме, вот.
а вот чтобы с мужем... 26.07.2006 18:37:28, Sailormoon

Знаете,то что я ушла и развелась,моих проблем не решило,я ещё четыре года жила в аду,такое он творил...пришлось уехать. 26.07.2006 18:21:01, Inn

Читаю и словно заново переживаю всё.Точь в точь Ваша дочь(да ещё и одна у родителей).Родителям долго не могла сказать правду,не хотела расстраивать,да и чем помочь могли,если у самих дела были не сахар.Моему ребёнку было 9 месяцев,когда я решила,что всё,больше не могу.Сначала пошла в паспортный стол написала заявление,что утеряла(иначе долго бы ждать пришлось) паспорт и через месяц получила новый,потом сделала копии св-ва о рождении и браке.И в суд на развод,а там говорят,что если ребёнку нет года и я не работаю,то развод не дадут.Устроилась на работу,с ребёнком мама и папа по очереди сидели,а в 1,9 года отдала в садик.Знаете св-ва я получала не там где регистрировались,я писала заявление,делали запрос и когда ответ пришёл,мне выдали новые документы.Если я могу Вам помочь хоть советом,буду рада.Единственное,что могу сказать,впереди долгий и тернистый путь,всё легко на словах,а на деле... 26.07.2006 17:44:37, Inn

В этой ситуации решение должна принять Ваша дочь. Сама. Без давления с чьей-либо стороны. Если она действительно захочет уехать, то надо пойти в паспортный стол, сказать, что потеряла паспорт, взять справку Формы 9, купить по ней билет на самолет и улететь с ребенком.

В такую ситуацию (отсутствие паспорта и денег в чужом городе) попадают очень многие люди, и все находят из нее выход. Все, кто хочет.

26.07.2006 12:46:12, буду анонимом :)

уехать можно и без справки
Нельзя вмешиваться в жизнь дочери и ребенка ни к чему хорошему это не приведет, а ребенку он отец, а это главнее чем бабушка и дедушка. Если дочери он нравится наоборот только хвалите зятя как можете ни одного плохого слова про него только хорошее 26.07.2006 13:55:41, yxo

я думаю если она действительно решит уйти от мужа, то просто так ни стого ни с сего он её не отпустит... и даже если разведут их и ребенка оставят ей, то историй масса когда папаша выкрадывал ребенка и найти его потом уже или отобрать невозможно - большие деньги делают все!Так что она должна как то полюбовно с ним договариваться, вызывать его на какие-то компромисы или ставить условия, чтобы у нее было больше свободы, если уж совсем будет плохо то возможно вывести его из себя чтобы начал распускать руки а потом с заявлением в милицию и в травмпунк, это конечно крайняя ситуация, только чтобы вырваться от него. Пусть получит документы у него, если он их прячет то в его отсутствие пусть перевернет весь дом, если с собой носит значит как то их забрать пока спит или моется, если есть дома ксерокс пусть снимет хотя бы копии, ну и т.д. т.е. вести себя очень умно и острожно с ним. А в милицию нет смысла идти, это его только больше разозлит, в милицию надо идти с чем то конкретным и серьезным.... 26.07.2006 08:25:52, Мадам_Ша рукодельница

Ужасная конечно ситуация, но я тоже считаю,что как она поставила себя изначально , то он и позволяет себе. И выбор должна сделать она сама, вы можете только посодействовать в мелочах. А дочка видно еще не готова на полный разрыв...
Не отчаивайтесь, не можем мы к сожалению прожить за наших детей трудности.
А может ей взять ребенка да и уехать к вам,пусть все уляжется. Будем надеяться что он не маньяк, всю жизнь не будет преследовать, а так..на испуг берет 26.07.2006 07:08:34, Амурская

Потом переехали на юг, теперь в Подмосковье. Он, конечно, «крученый», где с «мылом», где «без мыла пролезет», даже сделал прописку. Ее же не пускает даже в гости к нам под разными поводами. Мы даже деньги на билеты даем, бесполезно, «нет» и все. У нее уже и нервное и физическое истощение. Хотя ей там жить нравится и хочется, но душа -то рвется к «корням», к дому, где можно отдохнуть и подзарядиться. Я ее не пытаюсь развести, давно сказала – нравится – живи и терпи, нет – решай сама. Вот решила развестись, так он ей кучу условий поставил – плати за питание и проживание, за прописку, конечно купленную, забрал все документы и деньги, угрожает расправой. И это только, чтобы не ушла, а с ним жила. Она наивно полагает, что выплатит ему сумму и он ее отпустит с ребенком с миром. Оказывается он так старается для нее, а она этого не ценит. А всего то – ребенок захотел в гости к родителям через 3 года. Чтобы устроиться на работу, нужно ребенка в сад, а как туда попасть, если даже москвичи в очереди стоят. Еще, главное издевательство – она по-прежнему должна выполнять супружеский долг. Он свои права и обязанности знает, а у нее их нет, только долги. Уйти и снять квартиру не может, потому что деньги забрал. У нас тут полный завал финансовый, отдельная тема – знакомый взял кредит, а мужа – в поручители, сам запутался, покончил с собой, а платить нам, хоть вешайся. А еще два ребенка в доме, один заканчивает ВУЗ на коммерческой основе, другой (тоже отдельная тема – «… а третий сын был …», ну не дурак, почему и обидно, но спокойно умереть не даст) закончил школу, подали документы, скорее всего тоже на коммерческой основе придется учить. Я «предпенсионная», без работы, с букетом болячек, папа – надо ему памятник при жизни ставить – устал от всего, но не отчаивается и «тянет лямку», а зарплата у него «северная знатная» - 300-400 $. Деньги то все-равно найдем, чтобы выручить, но как уехать без документов. 26.07.2006 06:10:18, mamalla

ой, как все сложно-то...
А в ментуру обраттиться она не пробовала?
есть же разные коммисии по защите прав женцин, по защите прав ребенка..
Подать в суд на развод, подать заявление в ментуру, что угрожает расправой (если применяет физическое насилие - взять справку от врача о следах и о регулярности их оявления)
т.е. раз она решила уйти, то лучше уйти.
мне тоже не кажется, что он отпустит когда он расплатится..
а документы можно подать и на восстановление, если в ментуре не смогут принудить его их вернуть. Ну есть же у них статья за утерю! 26.07.2006 16:12:31, Sailormoon

Узнала в прочитанном свою ситуацию.Я Вам очень сочувствую,сама прошла через этот кошмар.Была в отчаянии,мне пришлось с ребёнком уехать в другой город,на меня муж и в розыск подавал,и развестись мы не могли,он суд затягивал,ещё и на алименты на меня подавал.В милиции и даже в опекунском совете мне сказали,что это семейные проблемы и их не касаются.
На моё счастье мне в суде попалась очень хорошая судья и её подруга адвокат,чисто по женски поняли и помогли.Все документы мне пришлось восстанавливать заново,мой старый паспорт забрали у него,когда он пришёл меня выписывать из квартиры.Уже прошло шесть лет и слава богу,я от него не завишу (закончила институт,работаю и всё у меня есть).Вернулась к родителям,более того теперь он меня боится (он,кстати,работал в милиции и свёкр тоже).Никому не желаю такой беды,я очень Вам сочувствую. 26.07.2006 11:48:49, Inn

Мы ей говорим, чтобы подала заявление в милицию, хотя бы зафиксировала ситуацию, пока с этим разводом будет тянуться. Не знаю только хватит ли у нее сил. Самое страшное, что он будет пытаться и этого ребенка забрать. Дочь удивлялась, что первая жена даже вещи не забрала, когда ушла, значит выставил и запугал, заставил отказ на детей написать. Мы то сразу видели в нем какие-то странности, но ее переубедить было невозможно, «любовь зла…», а была ли любовь? Вот что посоветуете? Может куда идти, стучаться, и где конкретно «откроют» по этому поводу. Надеюсь, что откликнетесь. Пойду отправлять «копейки» хоть на первое время. 26.07.2006 06:11:25, mamalla

Нужно понять что она хочет - а если она не хочет уезжать и выстраивает несуществующие причины невозможности отъезда? Я если хочет - попробовать заявить в милицию о краже дкументов и втихоря продублировать - с ребенком же она гуляет? из дома выходит? Что-нибудь продать, купить сотовый (сейчас есть очень дешевые модели) - для с вази с вами и доверенными лицами, с тем же паспортным бюро.. Не знаю, взрослае женщина, должна попробовать найти выход, она ситуацию должна лучше чувствовать - если все так серьезно (хотя у меня есть сомнения) снчала притвориться, усыпить бдительность (раз исполнение супружеского долга идет, это легче, мужчин гораздо легче обмануть, если интимные отношения продолжаются) - отыграть себе больше свободы - походы к подруге, в магазин. в женскую консультацию - и использовать это время для подготовки отъезда - продублировать документы, завести счет или почтовый ящик до востребования - куда вы ей вышлите деньги на дорогу - на переезд внутри страны с ребенком согласие мужа не требуется, короче, думать самой и действовать сообразно обстоятельствам
Меня только смущает - что между сильно любила и вдруг захотела развестись и не может - муж-тиран, как-то нет перехода - что-то не вяжется... Мы все, в основном. замужем, у меня мама на дух мужа не переносит, мне очень знакома неверная трактовка моих слов. Мне кажется, она не хочет от него уходить, не знаю, может, я ошибаюсь. 26.07.2006 08:01:55, natw

Ну тему скорее всего перенесут в девичью, там любят поразмышлять и советы дать на такие темы. Я в такой ситуации- не советчик. Печально, конечно, но...Ваша дочь должна найти в себе силы и заступиться сама за себя. Никто другой за нее это не сделает. Как бы Вы не хотели вмешаться, это мало что решит, дочка-то совершеннолетняя. Я не поняла, зачем копейки-то отправлять? Он ее из дому не выгоняет и голодом не морит? А если морит- то в милицию надо идти однозначно... 26.07.2006 06:23:15, blueberry

Таня, чтобы хотя бы до милиции добраться на транспорте, он и телефон у нее забирал, подаренный им же. Мы тоже думали, что так не бывает, оказывается бывает.А ребенок остается ребенком всегда для родителей. 26.07.2006 06:30:45, mamalla

чего-то я не понимаю... он же ее на привязи не держит? Дочь в магазин ходит? с ребенком гуляет? к врачу с ребенком ходит? документы... а что документы? что Вы сделаете, если у Вас украли документы? пойдете по месту прописки (или куда там) подавать заявление на восстановление, да? ну, и? кто Вашей дочери мешает сделать точно так же?Она, как я поняла, живет по месту прописки? Ваша фраза - Мы даже деньги на билет даем, нет и все - простите, а кому Вы деньги на билет предлагаете? Ему? Разумно ли это? Если он поставил условия про оплату, то Ваша дочь может точно так же выдвинуть условия - повар, уборщица, швея, роженица, кормилица, няня, наложница -где оплата всего этого труда? кто же ей мешает? От прописки, вот, видимо, придется отказаься... - но... Что важнее - прописка или счастье?
И не надо бояться, хотя, я думаю, что дело не в бояться, а в инертноси, инфальтильности Вашей дочери.
Что же до ее состояния - то... про Пост Родовой Синдром (не уверена, что правильно называю) слышали? Да еще одна с малышом, конечно, ей тяжело - это нормально - не переживайте
Удачи Вам
ПС. - не хотела ничем обидеть - просто надо действовать, но не Вам, а ей. 26.07.2006 09:00:14, Katyasha

Конечно же, родители всегда хотят самого лучшего для своего ребенка. Это однозначно, но решение остется за ней, от нее зависит 99% ее будущей судьбы. Жертвам подобных отношений иногда трудно вырваться из замкнутого круга. Ваша поддержка значит очень много. Это хорошо, что она может на вас положиться и что вы у нее есть. 26.07.2006 07:31:22, Nikoshka

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения