Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

14.12.2005 15:55:15

61 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А ПОЧЕМУ НЕ ДЕСЯТЬ?!!

Хорощий муж - это тот, кто мнением жены искрене интересуется. А у вас муж плохой. Как муж. И непорядочный - жену в такой психологический кризис загнать! Не верю, что он этого не видит. Видит, и использует в своих целях. ИМХО. 15.12.2005 02:16:44, Философский Камень

Знаете, у меня так с кошкой было. Извините за сравнение, но мне кажется, что дети и животные в чем-то схожи (не в обидном смысле, а в том, что им нужно наше внимание и мы несем за них ответственность, ежедневную, ежечасную).
Так вот. Пока я думала (решиться -не решиться), мне ее уже и домой принесли. Кошка оказалась злючкой. Как же я ее ненавидела! И как ненавидела себя за это!Еще бы - все любят животных, а я, выходит, нет? Но меня от нее просто трясло. Мы очень много ссорились на этой теме с мужем. Избавиться от взрослой кошки практически невозможно. Таки прожив с ней 5 лет, мне удалось пристроить ее в добрые руки. Но то ж кошка... При этом обычные чужие милые домашние животные вызывают у меня восторг и умиление. Может, привести меня в пример Вашему мужу? 14.12.2005 22:50:22, MamUlechka

Знаете, у меня так с уошкой было. Извините за сравнение, но мне кажется, что дети и животные в чем-то схожи (не в обидном, а втом, что им нужно наше внимание и мы несем за них ответственность, ежедневную, ежечасную).
Так вот. Пока я думала (решиться -не решиться), мне ее уже и домой принесли. Кошка оказалась злючкой. Как же я ее ненавидела! И как ненавидела себя за это!Еще бы - все любят животных, а я, выходит, нет? Но меня от нее просто трясло. Мы очень много ссорились на этой теме с мужем. Избавиться от взрослой кошки практически невозможно. Таки прожив с ней 5 лет, мне удалось пристроить ее в добрые руки. Но то ж кошка... При этом обычные чужие милые домашние животные вызывают у меня восторг и умиление. Может, привести меня в пример Вашему мужу? 14.12.2005 22:49:33, MamUlechka

Я вас вычитала 2 фразы:
1. муж хорошо зарабатывает, у ребенка( вашего) няня
2. я еще одного ребенка не выдержу
Вопрос: а зачем что то выдерживать, если муж в состоянии обеспечить круглосуточную няню? а если не в состоянии, то и вопрос не стоит: насколько я понимаю,в России мужчина один усыновать не может. Женщина может одна, или муж с женой, а муж один - нет. На самом деле, вопрос даже не в усыновлении. Знаю много женщин ( и сама к ним отношусь) ктр никогда не согласятся родить на 1 больше, чем задумано ( то есть если я задумала 2, третьего не будет, как не проси). Есть пары, ктр из за этого расходятся.
Посоветовать могу только одно: объснять ( снова и снова) мужу, что усыновлением одного ребенка он ничего не решит. Ему будет так же жалко всех, что остались в детдоме. А помогать этим оставшимся будет труднее, ибо ваша семья выросла. Может, если давить в этом направлении, чего то и добьетесь. А может он через год соберет вещи и поедет в Индию забититься о больных лепрой сиротах ( как мать Тереза). Я ничего не имею против "святых" людей типа матери Терезы, но в мужьях такого иметь бы не хотела. 14.12.2005 20:49:32, NatalyaLB

И еще (пишу отдельно так ка это немного о другом): вы пишите, что муж хочет обязательно младенца, и что он обоих детей любит, но особенно маленькую. Давайте представим, что вы усыновили младенца. И, пока он маленький, муж будет в восторге ОТ МАЛЕНЬКОГО, забив на более старших ( ну, не совсем забив, но будет высказывать свое предпочтение младшему). А когда этому малышу тоже исполнится лет 4-5-6, он опять захочет младенца и все повториться по новой.
Я абсолютно согласна с теми, кто пишет, что это признак инфантилизма и сравнивает его желание с желанием завести собаку: маленькие щеночки такие хорошенькие! Такие маленькие, вкусненькие, так их хочется потискать и в нос поцеловать! А о том, что из них может вырасти огромная тупая дворняга, дети не задумываются. Зато задумываются их родители - взрослые ответственные люди.
Удачи вам! 14.12.2005 21:05:12, NatalyaLB

Вы знаете, у меня поxожая ситуация. Муж xочет усыновить. У меня были послеродовые депрессии с моими детьми, и я тоже не могу себе представить, что у меня будет еще один ребенок. Тоже не важно - свой или приемный. Потому что, как и у вас - заниматься со всеми детьми буду только я.
Но.. Если бы Вы увидели СВОЕГО ребенка в ДД, неужели бы ушли бы оттуда, просто оставив там материальную помощь? Да, пресловутое "еканье" . Такие сыновья, как Давид, Сережка - это же мечта, а не мальчишки.
Я думаю, что рано или поздно "сломаюсь". Мне кажется, Вы тоже.

14.12.2005 19:30:08, dq

Ну т. е. ваш муж хочет осчастливить мир засчет вас, я так это понимаю. Не, я бы не согласилась. И при этом совсем не чувствовала бы себя чудовищем. Просто сказала бы нет и все. С обоснованиями, кстати в вашем топике все по полочкам и логично. Но я наверно совсем не такой человек как вы, так что не знаю насколько полезен вам мой совет. 14.12.2005 17:34:53, Медвежонок

могу только посоветовать обратиться к хорошему психологу. Он поможет понять, почему ваш муж так патологически хочет приемного ребенка. Наверняка, там какие-то вещи из детства идут. И эту проблему нужно снимать.
Ну и параллельно работать над тем, чтобы мужу было интересно заниматься с детьми и помогать вам :-)
Я настаиваю на слове "проблема" - потому что вы к этому не готовы, а он очень хочет, но судя по вашим словам - помогать не будет.
В целом, взять приемного ребенка - это очень серьезный, хороший и ответственный шаг. Но на него должны быть готовы оба.
А стыдиться вам нечего. Ответственность - это хорошее качество.
Вот я обратила внимание на ваши слова о младней девочке "нервная система плохая-сильно перевозбуждается, кошмары, плачет по ночам, истерики.Но это мелочи, она здорова." Я бы не сказала, что это мелочи... Над этим нужно работать, а не списывать на слабость нервной системы 14.12.2005 17:21:48, Лагуна

Да что же тут страшного, что Вы не хотите и не можете усыновить ребенка? Далеко не все на это идут. И дело не в плохом-хорошем финансовом положении и не в душевной черствости.
Вы занимаете честную позицию ответственного человека, просто, видимо, не привыкли ее отстаивать. Мне почему-то кажется, что все эти пьяные слезы - просто завуалированный способ шантажа...
Взяв ребенка, и так обделенного жизнью, просто потому, что "этого хочет муж", Вы оставшуюся жизнь будете разрываться между комплексом вины и желанием хоть чуть-чуть пожить для себя. Более того, если сейчас, когда уже есть двое детей, Ваш муж не замечает, как Вам трудно приходится, вряд ли он сильно изменится и вдруг начнет нянчить приемного ребенка.
И, как ниже уже писали, поговорите с ним на эту тему. И не с заведомой позиции "плохой эгоистичной жены", а нормального человека со своими желаниями, потребностями и усталостью бесконечно закрывать собой амбразуру. 14.12.2005 16:53:35, Mia

Какое у Вас образование? Сколько Вы работали "по специальности" или близко к тому?
Если Вы работали недолго, потом первый ребенок, поработали на работе "для души", устали, и завели для той же души второго ребенка - то это просто возраст+комплексы.

Возможно, стОит к психологу сходить. 14.12.2005 16:36:25, Лаксианский ключ

[пусто] 14.12.2005 16:40:14

Пока что у Вас некуда встроить третьего :(
Чисто физически. Потому что своя собственная реализация - стОит намного дороже, чем мифические слезы голодающих в Африке вто это муж как-никак должен понимать(это не он говорил, что на Вашу зарплату даже кошку нельзя прокормить?)
Я про логин Ваш подумала - маска, я тебя знаю??? 14.12.2005 16:48:08, Лаксианский ключ

Там где-то внизу правильно вам сказали, у Вашего мужа какая-то личная проблема, не имеющая отношение к детям-сиротам. Ибо его подход, как Вы его описываете очен отдает махровым инфантилизмом. Что-то как у 10 летнего ребенка, который тащит в дом бездомных кошечек, собачек, раненых птичек, и от этого становится добрым и хорошим, а мама, которая запрещает, всегда злая и плохая, но если мама проявит слабость и оставит хоть одного из этих животных, то о нем через 5 дней забывают и ухаживать приходится маме. И еще очень покоробила фраза "напьется и плачет". Это уже какая-то клиника, что-то из серии "ты меня уважаешь". Если взрослый мужчина не понимает, что это не тема для пьяных излияний, то вы должны это ему довольно жестко объяснить. И еще почему вы не переносите на мужа ответственность за имебщиеся у вас в семье проблемы например, что вам тесно и ваших родных детей напрягает жизнь в одной комнате. Конечно, проще решать проблемы "голодных в Африке" или "бедных брошеных детишек", а не своих родных детей. Так что, на мой взгляд, план действий должен быть такой: прекратить пьяную болтовню со слезами на эту тему, просто пресечь в самой жесткой форме, переориентировать мужа со всей серьезностью на имеющуюся проблему с жильем, перестать играть с мужем в игру "он добрый и хороший, а я плохая", попытаться найти истоки возникновения подобной игры. 14.12.2005 16:32:36, Батончик

[пусто] 14.12.2005 16:35:56

Вы не правы, что отвели себе роль плохой, злой и ужасно меркантильной волшебницы, а мужу отвели роль доброго, но немножко непрактичного волшебника, которого так жалко, так жалко что аж сил нет ему слова поперек сказать. Подумайте, зачем это надо Вам в первую очередь, играть такие роли. Неправильно не то, что вы не разговариваете на трезвую голову, а то, что позволяете своему мужу в вашем присутствии лить пьяные слезы на эту тему, да еще и мучаетесь от этого. 14.12.2005 16:44:13, Батончик

Вы не враг, вы взрослый, ответственный человек, здраво оценивающий свои силы. Если Вы чувствуете, что это слишком тяжело для Вас и не хотите - то не нужно. По-моему, для приемного малыша главное - безусловная любовь, а у Вас, возможно, не останется сил на это...
А с мужем нельзя поговорить, объяснить, ПОЧЕМУ Вы не хотите взять малыша? Может, если он возьмет на себя часть обчзанностей - вечерние прогулки, укладывание спать или купание, или сможет один день в неделю сидеть с детьми, чтобы у Вас было личное время - Вы решитесь на этот шаг? А если он не может это сделать, значит, и Вы можете чего-то просто не хотеть или не мочь.
Это слишком серьезное решение, чтобы поддаваться на уговоры мужа, если сами Вы не уверены, мне так кажется... 14.12.2005 16:24:20, ленУля

Я вас тоже ОЧЕНЬ понимаю. У меня тоже был (уже бывший, к счастью) муж, который был помешан на "побольше детей" и "почаще гостей", вот только все хлопоты как по взращиванию первых, так и по приему вторых предпочитал переложить на жену, а сам -- лишь пассивно наслаждаться имиджем чадолюбивого отца и гостеприимного хозяина...

И еще такие мужчины часто мастера у жены комплекс неполноценности взращивать -- ты, мол, не настоящая женщина, настоящая женщина должна быть жертвенной, любить детей больше жизни, гостям всегда только радоваться, родителей моих любить как родных, моим друзьям ноги мыть -- воду пить... Как, ты не согласна? Ах, эгоистка!..

В общем, не вините себя ни в чем. Вы абсолютно правы. 14.12.2005 16:22:13, Terra Inc.

какой же Вы враг... Вы ответственный человек. Врагом были бы, если бы опрометчиво пошли навстречу мужу. Врагом тому ребенку.
Правильно делает муж, что "стесняется" говорить на эту тему, когда трезвый - по-ни-ма-ет, кому это на плечи ляжет....так что -правы Вы. 14.12.2005 16:16:57, вот здрасте

Ну во-первых неплохо бы на трезвую голову все это проговорить и объясниться. А во-вторых, хоть вы и не хотели ответов в тематической конфе, но уж извините - я оттуда. У меня двое детей и третий под опекой. Это действительно очень тяжело. Раньше я думала, что где 2 там и 3. А потом поняла - нет. Тяжело, много надо сил положить. И делать это надо только если очень хочешь и считаешь себя готовой. А у вас очень серьезные аргументы. вам это не надо. перестаньте казниться и объяснитесь с мужем. Ну он же с вами лет 15 живет? Должен выслушать и понять. 14.12.2005 16:15:47, МВСН

[пусто] 14.12.2005 16:20:19

Да?:) А мне кажется я только про проблемы и пишу. Если хотите почитать про реальные проблемы, пишите на мыло спрашивайте. постараюсь ответить, если время будет. 14.12.2005 16:28:44, МВСН

Еще раз говорю, не надо Вам чувство вины в себе взращивать так упорно!! И думаю, корень этой проблемы как раз в этом вашем откуда не понятно взявшемся комплексе - почему-то вы себя считаете теперь моральным уродом. Если бы не было этого комплекса, мужу один раз и навсегда было бы сказано - не хочу, и больше бы вы к этому разговору не обращались бы 14.12.2005 16:27:35, Маня&

Где-то я не так давно то ли читала, то ли слышала о таком способе. Мальчик очень хотел собаку, и тогда мама поставила ему условие - по крайней мере неделю, три раза в день, выгуливать воображаемую собаку по полчаса. Мальчик "погулял" дней 5, сломался и больше речи о собаке не заводил, понял что не потянет. Как Вам такой способ? Ну или вариации на тему. Для мужа, я имею в виду. Пусть по крайней мере две недели полностью встанет на Ваше место, да еще с учетом появления третьего, маленького ребенка. Вот буквально, нельзя громко включать телевизор 2 часа, когда малыш спит. Ночью вставать раза 3-4. Варить кашу, размазывать ее по ковру, потом очищать. И т.п.. После этого он может переоценить соотношение мечты и реальностиее выполнения. 14.12.2005 16:11:57, Почти

[пусто] 14.12.2005 16:33:21

Так те две собаки, простите, не у мальчика, а у его мамы. То есть имеющиеся два ребенка не у мужа Вашего, а у Вас, если уж честно. Посюсюкать две минуты - большой души не надо, легко ценить _свое_ свободное время, свалив все заботы на другого, и считаться хорошим отцом. А если на себя примерить по полной программе? Мало _думать_ о детях, надо еще и _делать_ для них многое. Руками и ногами делать, а не мысленно, и не посредством нанятых помощников. Я думаю, Вы сейчас мужа защищать начнете, это даже замечательно :)), все выше сказанное - это просто мое мнение. 14.12.2005 16:51:26, Почти

ППКС! 14.12.2005 16:58:08, Mia

классно:)! 14.12.2005 16:29:32, МВСН

Это ерунда - такой способ. Я бы тоже никакую "воображаемую" собаку выгуливать не смогла бы, но вот с раннего детсва выгуливала настоящую собаку и мысли не было отлынить. Она же ЖИВАЯ и ей правда нужно. А с "воображаемой" и схалявить можно - никто не пострадает. 14.12.2005 16:29:03, Kokos

вряд ли муж оценит все заморочки - его дома не бывает в то время, когда кто-то размазывает и оттирает кашу: ущел на работу - ковер был чистый, пришел - ковер точно такой же, как был. Никакой разницы. "Жена, ты чем занималась, баклуши била?".

В принципе, когда в семье согласья нет(а его нет, имхо), то и о жетях сложно думать.
Если б мой муж мне не помогал - страшно было бы подумать что было бы с окружающими - я бы всех нафинг съела и покусала, хуже собаки.
А если бы мой муж принципиально вставал в позу - мол, он принимает все важные решения, а я так, посидеть пришла - нннну, это....
короче, мой муж такого не может сказать :) и замечательно.

Имхо - пока ребенок второй небольшой, надо искать разного рода облегчения в семье. Чтобы, если уж брать ребенка, то брать его в семью, а не на семейный кошт. 14.12.2005 16:18:53, Лаксианский ключ

Этот мальчик - Бен Эффлек:) И когда он вырос - он завел себе двоих собак:) Мне тоже понравилось мамино условие:) 14.12.2005 16:18:01, Алексия

О! Точно, теперь вспомнила :) 14.12.2005 16:18:58, Почти

У нас двое детей, он все прекрасно понимает.Он хороший отец. Я справлялась, он готов брать любых нянь и любую помощь. 14.12.2005 16:16:02, ЛесНичка

А что, муж часто бывает пьяный? Тут своих бы детей вырастить, а не чужих забирать. И ничего в Вашем нежелании чудовищного я не вижу. Никто ведь не ужасается, если женщина не хочет рожать 3-4-5 ребенка:) 14.12.2005 16:11:48, Чернобурка

[пусто] 14.12.2005 16:17:55

Ничего себе! Значит, воспитывая своих двоих детей, рыдая за судьбу чужих и брошеных, Вы ещё и не соответствуете его представлениям о морали и жизни?

Я бы задумалась.. Если, конечно, это не под влиянием эмоций, а постоянно. 14.12.2005 16:25:56, Крымская

Сразу скажу - прекрасно вас понимаю и всячески разделяю вашу точку зрения! Более того: я считаю, что это своего рода варварство со стороны мужчины: "продавливать" подобное решение, зная, что растить ребенка все равно не тебе. :(
Вот только что посоветовать, я не знаю. :( Кроме, конечно, прямого разговора с мужем со всеми теми же аргументами, что вы здесь привели. Только держаться своей позиции придется очень жестко :( тВ окнце концов, попробуйте объяснить мужу, что по отношению к усыновленному ребенку это будет, как минимум, жестоко - привести в дом, где любить его не будут. :(((( 14.12.2005 16:09:49, O'Merry

спасибо за то, что вы написали.я думаю это примерно то, что думает мой муж..а я - я хочу сделать то, что хочет сделать ваш муж... я могу только сказать вам, что мне ужасно, ужасно больно. потому что я об этом постоянно думаю..я хочу помочь - а помочь можно только одним, дать ребёнку СЕМЬЮ. а сделать этого без согласия мужа я не могу.. я себя уже всю изгрызла :((
сказать - соглашайтесь - я не могу. если ребёнка вы не примите..то лучше и не брать его домой, не травмировать.. хотя всё во мне просто кричит - СОГЛАШАЙТЕСЬ... 14.12.2005 16:07:55, Lii

[пусто] 14.12.2005 16:14:36

Что нетипично??!! Не хотеть и бояться взять в свою собственную семью ребенка из детдома??! По-моему, как раз ваша позиция более типична 14.12.2005 16:23:10, Маня&

Знаете, очень многие рыдают при виде детдомовских детей. И я не исключение :)

Может быть Вы просто боитесь, что муж очень негативно отнесётся к вашему нежеланию брать ребёнка? Уйдёт от Вас, лишит детей материальной поддержки, станет пить и т.п.(или что там ещё для вас может быть страшным). И отсюда стремление найти в себе какие-то недостатки? 14.12.2005 16:22:25, Крымская

[пусто] 14.12.2005 16:32:24

Вы хотите полностью соответствовать образу матери и жены, который есть у вашего мужа?

Зачем?

Как-то странно... Если муж поймёт, если он вменяем и с ним это можно обсудить, если Вы не боитесь каких-то санкций с его стороны, то откуда недовольство??

В таком случае спрошу так - ЧТО по Вашему мнению Вы можете сделать, чтобы стать довольной собой? :) 14.12.2005 16:39:29, Крымская

[пусто] 14.12.2005 16:42:17

Мне в подобных случаях всегда помогает оглянуться и найти более жуткие и страшные "не могу".

Намного страшнее, когда Вы не можете помочь собственным детям. Когда твой ребёнок серьёзно болен, а ты ничего не можешь сделать. Когда умирают родные, а ты опять же не в силах им помочь.

А остальное,как мне кажется, чистой воды теория. 14.12.2005 16:51:17, Крымская

мне кажется, что если ставить перед собой маленькие цели, а не сразу грандиозные, это может помочь. не думать, что "он должен быть МОЙ" - вы этого не почувствуете долго...может быть просто - это ребёнок, которому надо помочь. как? порадовать как-то. например - сводить в зоопарк, пригласить в гости, и т.п. то есть - потихоньку всё...у моего мужа - гипер ответственность, видимо у вас - тоже. можете ли вы относится к этому как-то полегче?
фото, деньги.. а я была в приюте.. не прощу я себе, если не возьму оттуда хоть одного.. 14.12.2005 16:22:01, Lii

Боже ты мой! Что это Вы себя так запинали? :(
Лично меня больше настораживает факт Вашего отношения К СЕБЕ, а не к усыновлению...
А если завтра ваш муж начнёт ронять слёзы умиления по голодающим детям Африки? Вы тоже станете мучиться из-за невозможности им помочь?

Думаю, что уже давно начала бы проговаривать эту проблему вслух. и естественно - только на трезвую голову.

А как вообще муж относится к вашему мнению? В других вопросах он может "замять" свои желания и принять Ваши? 14.12.2005 16:07:14, Крымская

[пусто] 14.12.2005 16:11:59

Странно как-то.. т.е. ему ребенок - именно малыш, и именно с ним иногда посюсюкаться? а когда и он вырастет - нужно будет следующего малыша? 14.12.2005 16:17:01, Алексия

Мне кажется, это какая-то подмена, что ли, не знаю как правильнее это назвать. За этим стоит что-то глубоко личное, но другое. Какая-то проблема у него, такая сильная и глубокая, что он даже подумать о ней боится, и вытесняет ее вот этой болезненной помощью детям. Привыкли все к психологам посылать почем зря, но имхо это тот самый случай, когда это явно не лишнее. 14.12.2005 16:16:22, Почти

[пусто] 14.12.2005 16:22:38

Если человек не может о чем-то говорить, до того ему больно, даже с самым близким человеком, ни с кем вообще, только в состоянии полу-отключки, то это, имхо, означает что имеется глубокая травма. Но я не психолог :)) 14.12.2005 16:54:19, Почти

мне тоже так показалось.. 14.12.2005 16:21:56, Алексия

Мне кажется, такое решение должно обязательно быть обоюдным - если один человек в семье не хочет идти на этот очень непростой шаг, то значит, так тому и быть. Я понимаю, если бы у вас вообще не было детей, можно было бы из-за этого сильно переживать и мучаться - взять ребенка из роддома или нет. А если двое своих... Не надо, мне кажется, видеть в том, что в ыне хотите, свою вину - это не вина вовсе, это ваше право - хотеть или не хотеть усыновления. Наоборот, если вы возьмете ребенка не по собсовенному выстраданному и пробуманному желанию, а только чтобы сделать приятное мужу иил чтобы снять с себя чувство вины - будет только хуже, и вам и этому ребенку. 14.12.2005 16:05:21, Маня&

если Вас сейчас начнут обижать, то , может, я успею до этого сказать, что ничего ужасного в Вашем нежелании еще одного ребенка я не вижу. И аргументы у Вас очень даже весомые. Держитесь. Сейчас набегут...
:-)) 14.12.2005 16:02:14, офонарелла

ага, тут все монстры, еще никто словва плохого не сказал, а уже панику подымать. 14.12.2005 16:04:10, Последний из могикан

потому что я как-то поднимала тему про усыновление:-)) даже в Приемной потом обсуждали... осуждали:-))) журналюгой обзывали:-)) 14.12.2005 16:10:18, офонарелла

А это тема про усыновление?
14.12.2005 19:48:32, Караул

А почему вы не можете ему рассказать все эти страхи? почему у вас эта тема не обсуждается? 14.12.2005 16:01:51, Алексия

Да потому, что слушать и слышать - вещи разные. Муж автора, конечно, выслушает - но не услышит. У него есть своя позиция - и точка. Мужчины вообще довольно упертые люди.
Я бы тоже взять никого не смогла. Да и плюс к тому - я верю во всякую ерунду, связанную с генами. Поэтому взять приемного ребенка - это не моя тема. 14.12.2005 16:13:20, Просто так

[пусто] 14.12.2005 16:06:04

Ну а может попытаться ему объяснить, что усыновление одного ребенка не решит проблему всех оставленных детей? Вы и так много делаете (молодцы!), помогаете, я бы попыталась все-таки рассказать мужу о своих чувствах. 14.12.2005 16:12:21, Алексия

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения