Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вести из параллельного мира...

Внизу нашла высказывание, что если муж не чинит дома форточку (не отказывается, но не пока не чинит), о которой просила жена, то это может говорить, что муж жену не любит....
А если жену это раздражает, то значит она его не любит...
Что-то мне как-то трудно связать любовь и форточку:)

22.10.2005 12:05:55, Харас

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Немного не так. Дело не в форточке, дело в неэффективных коммуникациях. Либо жена не в состоянии объяснить что ей ВАЖНО, чтобы форточку починили, либо муж, понимая, что это важно продолжает этого не делать. Причем со своей стороны не объясняет причины своего отказа в терминах понятных жене, либо опять таки жена не считает эти причины достаточно важными. Из моего опыта, любовные отношения с неэффективными коммуникациями как правило долго не длятся. 22.10.2005 18:21:32, SVETKA

Не длятся долго, значит разлюбит в будущем. Но это не значит, что не любит сейчас....
Тли жена разлюбит (к. и важна форточка), а муж продолжит любить.... Для него-то коммуникации не нарушены. 22.10.2005 19:50:35, Харас

Когда коммуникации нарушены, то так же трудно понять, любит он или нет. Может уже давно и не любит, может, никогда не любил... 22.10.2005 19:57:35, SVETKA

Вот тут подпишусь :-). А то все как-то любовь и форточку начали запараллеливать :-). 22.10.2005 19:47:29, Nesmejana

Нога любимого не может сделать больно. Она- как дуновенье ветерка (С) 22.10.2005 14:47:25, Альт( навеяло )

Вот это хорошо легло бы в пост в Семейной, где муж жене губу до крови разбил: случайно ногой двинул:) 23.10.2005 19:57:56, Оладушек с сахаром

Все-таки определенная взаимосвязь есть. Для любимого человека выкладываешься, заботишься о нем. Если просьбы не выполняются какое-то время, поневоле задумаешься о том, что человеку просто пофигу - то есть, он равнодушен - то есть, не любит. Вполне логично, мне кажется...22.10.2005 13:38:20, Бегущая_По_ГраблЯм 
При этом надо отождествить себя с форточкой ;-). Раз уж нелюбовь к форточке равна нелюбви ко мне ;-))). А я себя почему-то не отождествляю с подобными предметами.
22.10.2005 15:32:23, Nesmejana 

Не смотря на то, что муж любит МЕНЯ, я не попрошу его чинить мой зуб, руку или ногу, хотя казалось бы...22.10.2005 19:24:39, SVETKA 
Не надо передергивать. Я говорила об отождествлении своих желаний и потребностей с желаниями и потребностями любимого человека.22.10.2005 19:20:57, Бегущая_По_ГраблЯм 
Я поняла, извините :-). Просто у всякой идеи есть 2 стороны. Я хотела показать вторую :-).
22.10.2005 19:45:13, Nesmejana 

Тогда получается, что если я не желаю мыть посуду или пол, то это я не люблю мужа? Но я точно знаю, что мужа люблю, а посуду мыть - нет.22.10.2005 13:56:18, пчела Майя 
Если посуда лежит месяц, то явно - не любишь. А если кто-то из вас ее все-таки помыл или организовал помывку, то организатор любит больше :-)))
Я ж не говорю о том, что по первому требованию надо ломиться форточку чинить... Я о том, что если человек просит много раз, а ему - фигу. 22.10.2005 14:01:14, Бегущая_По_ГраблЯм 
Если я что-то не хочу делать, я не буду, сколько раз меня ни проси. Так и скажу, делай сам. К любви это точно не имеет отношения. Предположим, посуду иногда моют. А вот к примеру декоративных салфеточек никто не вышивает. И носков никто не штопает. Предположим, муж меня месяц будет домогаться на эту тему. Или год. Это бесполезно. Но это не про любовь.22.10.2005 14:10:57, пчела Майя 
Каждый сам решает, что называть любовью. По мне - так да, мужа вы не любите. Себя любите. Объясняю на примеры посуды: жила женщина одна, мыла за собой по 3 тарелки в день. Даже если не любит мыть тарелки - ради себя , любимой, она была на это готова. Вышла замуж. И тут оказывается, что ради него, любимого, не готова?
А вот салфеточки она и раньше не вышивала, умный ( и любящий муж) не станет просить ее ТАК для него измениться.
в топике про форточку жена просит мужа сделать что то, что он умеет и вообще по жизни делает.  Когда это ему нужно.  Муж не только сам не делает, но и против за эту работу заплатить. То есть "мне починка не нужна, значит, ее не будет. Никак". Это - эгоизм.
Усе, естессно, ИМХО - у меня есть подружки, ктр считают, "я с ним сплю, значит, я его люблю".
Для меня любовь - это когда ЕГО  интересы (желания, проблемы) значат для тебя столько же, как и свои. . . .22.10.2005 15:18:19, NatalyaLB 
В любви много вариантов.
По мне- любовь, когда без него, хуже, чем с ним.
А быт не для всех одинаково значим.
22.10.2005 16:06:00, Альт 

Мне без чайника хуже, чем с ним. Но я точно его не люблю. А вот если бы я стремилась сделать жизнь чайника в моем доме приятной и необременительной - наверное, это было бы от любви к нему :-)))
Другой вопрос, что чайник - это чайник. А когда взаимодействуют два любящих человека, по идее, они оба должны стремиться к тому, чтобы сделать жизнь друг друга приятной и необременительной, находить для этого какие-то компромиссы. А если этим занимается только один из них, то мне кажется, что другой не любит. 22.10.2005 19:25:08, Бегущая_По_ГраблЯм 
А не допускаете мысли, что бывают другие формы любви? БЕЗ желания сделать жизнь другого человека "приятной и необременительной"? (Вообще БЕЗ желания как-либо влиять на жизнь другого человека - т.е. максимальное невмешательство?)
22.10.2005 19:49:15, Nesmejana 

я вот с трудом допускаю. Я вот подумала: от природы я ленива, в молодости могла по нескольку дней не чистить зубы (потому что лень), годами никакого крема на свою кожу не наносила (потому что лень), ну и ем часто не то, что вкусно и полезно, а то, что готовить/идти покупать не надо, потому что лень. И какой я из этого делаю вывод? Что я себя недостаточно любила/люблю. Потому что когда себя любишь, то о себе заботишься. Походив к дантисту и поставив коронки на половину зубов, я стала чистить зубы. Мне не хочется, а я чищу, уговоривая себя: чисть, чисть, не то будет очень больно. Стала пользоваться кремами/гелями. То же лень, но тоже уговариваю себя: потом же будет противно на себя смотреть!
С едой успехи переменные, время от времени такого дерьма в себя накидаю, но чаще  преодолеваю лень и покупаю свежее/готовлю. . . . .
Так что любовь лично у меня ассоциируется с преодолением лени, чтобы другому не было плохо. . . .
Что касается любви "БЕЗ желания как-либо влиять на жизнь другого человека - т.е. максимальное невмешательство" то я такую любовь допускаю, например платоническая односторонняя. Невмешательство невозможно, когда живете вместе и спите вместе. 23.10.2005 19:45:50, NatalyaLB 

 


 


 
Естественно, я допускаю все. Формы любви бывают, естественно, разные - и платоническая, например, - тоже вполне себе любовь. Только речь-то шла о конкретной ситуации - о бытовой проблеме, где жена недовольна реакцией мужа и несколько раз до него пыталась это безрезультатно донести.  А максимальное невмешательство возможно только в одном случае - когда человека рядом нет. Это такая же крайность, как пытаться сделать человеку хорошо, когда ему это не надо. Только предполагаю, что если какой-то из сторон надо, а другой это пофигу, то налицо невнимание к интересам другой стороны. А невнимание - это равнодушие. Равнодушие - НЕ любовь. На мой взгляд, так. 
Вообще, представилась сцена: "Дорогой, в 156 раз говорю тебе: почини форточку" - "Милая, ты не понимаешь? У меня другая форма любви - максимальное невмешательство, я не желаю влиять на твою жизнь, я даже не желаю оплатить ремонт форточки, потому что это противоречит моей форме любви к тебе". :-)))22.10.2005 20:18:15, Бегущая_По_ГраблЯм 
я о том же, но др словами.  По мне тоже любовь - это  когда без него, хуже, чем с ним. При этом мне очень плохо, когда др чел реагирует на мои желания иначе, чем я на его. Вот и получается, что у меня из за форточки вся любовь бы прошла, а у кого то это - мелочи жизни.
Мораль: спутника по жизни нужно искать  такого, чтобы на одиноковое поведение была бы одинаковая реакция. Если я правильно помню топик, то там жена вроде меня: позвонил муж в пятницу вечером: "все брось и приготовь такие вот бумаги прям щас!" и она бежит выполнять, потому что у нее в голове мусль не "ему надо" а "нам надо". И она жутко обижена на мужа, что у него  к " надо" отношение другое ( не "мы", а: "кому надо"?)22.10.2005 16:13:33, NatalyaLB 
Ну и чего хорошего? Остаться со сломанной форточкой и без мужа?
22.10.2005 16:17:35, Альт 

форточка - это пример. Когда человек эгоист ( а другому с эгоистом некомфортно) , лучше расстаться. Потому что подобные стычки будут на каждом шагу, из за каждой мелочи.
Я тут как то читала  книжку (автор - John Gray, кажется) о  удачных  и неудачных браков. Так вот, эгоист может создать очень удачный брак, для этого ему нужно  найти вторую половину, ктр  ищет, о ком бы заботиться. Для ктр  смысл жизни - "ли ж бы ему было хорошо" 
А вот когда один из супругов  видит брак как партнерство, а другой - махровый эгоист, тут да, лучше расстаться.22.10.2005 16:26:06, NatalyaLB 
Так вот если без эгоиста хуже, чем с ним? Такая вот любовь бывает в жизни.
22.10.2005 16:28:34, Альт 

 Тут возможно 2 варианта: лтбо автору так с мужем хорошо, что проблемы с форточкой - это мелочь. Тогда бы и топика не было.
Либо: и с ним (эгоистом) плохо, и без него плохо. Тогда каждый раз ей придется напоминать себе, что в жизни из 2-х зол выбирают меньшее 22.10.2005 16:33:47, NatalyaLB 
Не все так рационально мыслят ..
22.10.2005 16:35:59, Альт 

поэтому идут в 7ю и задают вопросы.
Я ж тоже  "токой  вумной" не родилась. У меня тоже постоянно возникают вопросы. И я ищу на них ответы ( в книгах, в 7е, у знакомых). . .http:// 
22.10.2005 16:43:12, NatalyaLB 
Получается, что любовь равна трудолюбию. То есть человек, которому ничего такого никогда не лениво, он по определению всех любит - его же не только жена о чем-то просит. А человек, не склонный к физическому труду и домашнему хозяйству, по определению никого не любит. Класс!22.10.2005 16:54:05, пчела Майя 
А откуда известно, что он раньше чинил форточки, а я раньше мыла посуду? У меня таких данных нет. 22.10.2005 15:37:14, пчела Майя 
"По мне - так да, мужа _вы_ не любите " - 5 баллов:))) 
22.10.2005 15:35:32, Харас 

А как любовь связана с желанием мыть тарелки за другим человеком :-)? Вы полагаете, что любовь _автоматически_ вызывает у человека желание превратиться в прислугу любимого человека?
22.10.2005 15:33:48, Nesmejana 

угу, но ровно настолько, насколько вы согласны сделать это для себя.
А про то, что  "он раньше чинил форточки, а я раньше мыла посуду": просят ( и обижаются на отказ) обычно когда раньше человек делал, а теперь нет.
Например,  в начале совместной жизни: не успела жена  только сказать "форточка не закрывается" или "кран течет" и муж тут же с удовольствием бежит делать. А через 5 лет супруж жизни уже не бежит. Так вот, я об этом -  я не о том, как после 5ти лет супруж жизни сломалась посудомоечн машина и муж в обиде на жену, что руками мыть не хочет.22.10.2005 16:04:28, NatalyaLB 
ну, даже если так. Надоело мыть посуду. 
При чем здесь любовь..
22.10.2005 16:10:27, Альт 

ОК, на примере с посудой: по вашему, любящая жена, ктр надоело мыть посуду, на просьбы мужа ответит: "ок, помою", " не надо искать компромисс ( посудомоечн машину), я кому сказала, что помою?" после чего будет продолжать лежать на диване, зная, что у ее мужа особенная нелюбовь к наличию грязной посуды в доме? 22.10.2005 16:38:58, NatalyaLB 
А сам пусть помоет, ага?
22.10.2005 16:41:19, Альт 

отличный ответ!
У  автора же муж отказался, чтобы она сама занялась проблемой форточки (она чинить сама не умеет, но хотела вызвать "мужа на час" и заплатить)22.10.2005 16:45:22, NatalyaLB 
Вообще, неплохо бы понять его мотивацию отказов. Допустить, что он не идиот. Почему он не хочет так или иначе починить эту форточку? 
22.10.2005 16:48:26, Альт 

про всех не знаю, но у меня муж на любые просьбы отвечает не задумываюяь "угу" , потом не делает. Так вот: он  эгоист, все, что его волнует, это его собственный комфорт в  данный момент ( о будущем он  не думает). То есть в ситуации, когда он лежит читает книжку, а жена говорит "почини форточку",   для него важно только то, что он хочет. Он хочет. . . .правильно, продолжать читать книжку. Как сделать, что б  жена не мешала? 2 варианта: починить форточку или сказать "угу, попозже". Второй  вариант проще. . . .. 
Причем мой муж во всем так поступает: едет с работы, парковка забита. . . . можно припарковать за 100 метров, но 100 метров идти лень.  Он ставит машину  в запрещенном для парковки месте, наверняка говорит себе  в уме "потом переставлю", потом выходить из дома ему лень, результат - штраф. 
Это человек, ктр каждую секунду думает о сиеминутном удобстве. . . .. 23.10.2005 19:54:12, NatalyaLB 
А Вас такие люди очень раздражают, да?
23.10.2005 20:45:07, Nesmejana 

очень. Потому что сама я не такая. А их , наверняка, такие , как я , раздражают. . . .Нет в мире счастья   ;-)23.10.2005 23:39:03, NatalyaLB 
Счастье есть, если партнеры подходят друг другу ;-). Вот мы с мужем оба такие, как те, которые Вас раздражают - и нам вместе вполне комфортно. Потому что оба лентяи страшные и оба делаем только то, что хотим.
23.10.2005 23:52:44, Nesmejana 

 а я вот в большой обиде на мужа, что до свадьбы он притворялся, будто не такой (чтобы меня  в ЗАГС заманить). Что ж, все мы когда то были молодыми и наивными. . . .24.10.2005 00:00:09, NatalyaLB 
Обида неконструктивна ;-(. Надо придумывать "выход" (=такой способ общения, который позволит мирно сосуществовать Вашей требовательности и его лени.)
24.10.2005 00:23:45, Nesmejana 

придумали. . . сосуществуем. . . . есть ребенок, ктр очень трудно в семье, где мама и папа такие разные. Вот, ломаю голову, что полезней: развестись или научить ребенка сосуществовать с обоими типами поведения. . . .24.10.2005 00:29:19, NatalyaLB 
Развестись никогда не поздно :-). Лучше сначала попробовать научить ребенка мирно сосуществовать с обоими :-).
24.10.2005 00:36:16, Nesmejana 

так это ж так трудно! научить ребенка тому, чего сам не умеешь (любить и уважать кого то, кто тебе неприятен)24.10.2005 00:43:46, NatalyaLB 
Оооох... ну, если дело зашло так далеко - "неприятен" - тогда я бы считала, что проще развестись. Потому что если жить отдельно, то гораздо проще прививать ребенку любовь к отцу :-). ИМХО, разумеется! (Личный опыт. Когда мы уже не связаны общим бытом и взаимными претензиями, гораздо проще восхищаться положительными качествами умного и хорошего человека :-).)
24.10.2005 00:53:21, Nesmejana 

А если пять лет назад некто был молоденький и здоровенький, а теперь ему тяжело физическим трудом заниматься? Очень бесперспективно требовать чего-то от человека на том основании, что он это делал пять лет назад. Впрочем, не помню, чтобы в исходном топике упоминалось, что раньше он любил чинить форточки.22.10.2005 16:09:53, пчела Майя 
в исходном топике на ее просьбы сделать отвечает "угу", на предложение вызвать "мужа на час" муж отвечает: нет, я сам сделаю. ОК, я допущу, что он ее сильно любит только если жена напишет, что муж у нее дебил - не знает, что говорит.
Опять же: речь не о том, как муж отвечает на просьбу жены. Речь о том, что он ИГНОРИРУЕТ как  ей от его слов некомфортно. Ей некомфортно, когда мой муж не выполняет свои обещания. И он об этом знает.22.10.2005 16:19:42, NatalyaLB 
если у него пять лет форточки ломаются- то что то не так..
22.10.2005 16:12:11, Альт 

У нас вот система слива унитаза постоянно ломается. Уж 7,5 лет как. Что говорит не о безрукости моего мужа:), а  о дефекте "советской" системы. Лечится исключительно сменой модели унитаза. Что есть в лпнах, но не в ближайших.
22.10.2005 16:19:23, Харас 

Я про то же. Нужно окна поменять.
и унитаз тоже. 
22.10.2005 16:24:48, Альт 

И мне было б обидно. Как это так - я попросила, он - не делает! :) xотя, человек элементарно может не уметь чинить форточки. Тогда - нет проблем, наймем того, кто может. Но вот если муж умеет, и не xочет .. тады ой.. странно, мягко говоря. Жутко интересно было б у него узнать - ПОЧЕМУ? 22.10.2005 12:53:46, Jules

Обидно, не спорю, а вот вывод про отсутствие любви - поразил:) 22.10.2005 13:17:43, Харас

Значит, вряд ли там одна форточка. Должно быть что-то еще. Мне дика сама идея - попросить мужа о чем-то, а он не делает. Без всякой там уважительной причины (руки-крюки или приступ радикулита свалил).
Если б он меня попросил чаю налить , а я ему - иди,блин, сам наливай..:) 22.10.2005 14:26:47, Jules

Думаю, что ему это не нужно, потому он про это забывает или откладывает. К любви это не имеет отношения. 22.10.2005 13:17:06, пчела Майя

Хм... мой комфорт ему не нужен? Мой дискомфорт доставит и ему дискомфорт. Не так ли? Или у нас с мужем какая-то направильная любовь :) 22.10.2005 14:23:44, Jules

Я там выше написала Бегущей по граблям, что я об этом думаю. Если конспективно, то по этому критерию получается, что я своего мужа не люблю. А я точно знаю, что это не так. Возможно, правда, что я люблю его неправильно. Ну что ж теперь делать, такого прислали (с). 22.10.2005 14:27:14, пчела Майя

Кесарю - кесарево..:)
22.10.2005 14:35:57, Jules

А мне легко. Не заботится = не любит. А вот если жену это раздражает - то любит пока еще, раз думает о том, что муж _может и хочет_ починить. Когда жена точно поймет, что в случае возникновения потребности в помощи, муж ее не окажет наверняка - тогда наверное можно сказать что разлюбила. Пока смотрит на него через розовые очки - любит.

Я не имею в виду, конечно, что чинить непременно нужно своими руками - но так или иначе организовать защиту семьи от холода. 22.10.2005 12:27:08, _Ирунчик

просто муж-лентяй.а жена поздно это поняла и теперь раздражается.связать можно форточку и любовь к комфорту,а не к жене 22.10.2005 12:24:55, Рене

и мой дома редко что то делает...

22.10.2005 12:17:40, Ленуся ( 28 )

Да нет, я не в свой адрес, у нас как раз форточки чинятся. Особенно, если я раз 5 про это напомню:) Это пример из чужой жизни. 22.10.2005 12:35:56, Харас

Мой окно не чинит... Задумалась... 22.10.2005 12:14:21, Морская птица

Во как!
А если б в доме форточка не сломалась, то так и жили бы в мире и согласии и умерли в один день:)
А так - вовремя спохватились и поняли, что нет любви-то...
:)))))))))))))) 22.10.2005 12:10:35, Орленок Эд

:)))))) 22.10.2005 17:44:35, Штуша

:-))))) Зачет!!! 22.10.2005 15:34:56, Nesmejana

Вернуться в конференцию

Вести из параллельного мира...

Загруженные изображения