Такой вот вопрос. Допустим с кем –то из родственников (БМ, сестра, свекровь, мать) у вас отношения плохие. Причём вы чувствуете себя оскорблённой в лучших чувствах, и оскорблённой несправедливо по сути и подло по форме.
Будете ли вы настаивать, чтобы ваши взрослые или почти взрослые дети разделяли ваши негативные чувства к их же родственникам, или будете считать справедливым, если дети в своём отношении к ним НЕ будут учитывать ваши обиды?
Вопрос навеян долгим спором с подругой, которая считает предательством со стороны своей дочери, что та в прекрасных отношениях с её сестрой, не смотря на то, что сестра неск. лет назад подавала на неё (на подругу в смысле) в суд в несправедливых и корыстных целях.
Я же считаю, что и хорошо, что у дочери нормальные отношения с родной тёткой.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
зависит от ситуации...
если одиночный конфликт с применением некрасивых методов - наверно, не буду препятствовать отношениям. А вот если мой сын захочет общаться со своим двоюродным дядей, замеченным в неоднократном воровстве у родственников - буду очень возражать. 13.10.2005 10:08:57, Samba
если одиночный конфликт с применением некрасивых методов - наверно, не буду препятствовать отношениям. А вот если мой сын захочет общаться со своим двоюродным дядей, замеченным в неоднократном воровстве у родственников - буду очень возражать. 13.10.2005 10:08:57, Samba
Мир праху ее. Но НЕЛЬЗЯ. Просто нельзя заставлять других людей разделять Ваши отношения с кем бы то ни было. Позвольте другим сделать свой собственный выбор- поддержать Вас в какой-то ситуации или сохранить нейтралитет или еще как... 13.10.2005 09:56:06, Джума
Что касается описанного мною случая, то уж точно никаких признаков утаивания своих негативных эмоций нет. Но ребёнок (в данном случае уже взрослый), как видите не разделяет данных эмоций матери. 13.10.2005 01:37:40, ЕЕ
Вопрос неоднозначный. Во-первых, дочка должна быть взрослой, чтобы предъявлять к ней такие претензии. Во-вторых, не очень понятно что значит "подавала в суд в корыстных целях" В принципе, подать на кого-то в суд еще не есть подлость (хотя между сестрами такой способ решения спора более чем печален :-() А вот если она пыталась ввести суд в заблуждение, лжесвидетельствуя или представляя подложные документы - то да, это подло. И тогда странно, если дочка, зная о таком поведении тетки, продолжает поддерживать с ней нормальные отношения.
12.10.2005 22:42:52, мама-аня
нУ, подложных документов не было, но были некрасивые моменты, хотя скорее всего заблуждение сестры было искренним. Причиной иска был КВ. Поводом - якобы плохое отношение подруги с матерью.
13.10.2005 01:54:31, ЕЕ
Не думаю, что заблуждения такого рода могут разъясниться в принципе.
Одна уверена, что сделала для матери ровно в два раза больше, нежели чем та заслуживала.
Другая - вытаскивает на публику "грязное бельё".
Если семейные дрязги рассматривать фрагментарно, например, что сестра нахамила матери, но умолчать о том, ЧТО вынудило её нахамить - будет одна картина.
А если подробно рассмотреть совершенно неприемлимое проведение матери перед этим - картина станет другой.
В таких отношениях, как у моей подруги с её матерью, имеющих длинную и непростую предысторию, не может быть ни мира, ни белых и пушистых.
Так что ничего со временем не прояснится. И дочь вкурсе этой подноготной.
Собственно, именно это доводит подругу - что она знает, а не становится безусловно на её сторону. 13.10.2005 14:56:21, ЕЕ
13.10.2005 01:54:31, ЕЕ
Искренние заблуждения (которые рано или поздно все равно разъясняются) надо прощать, тем более родственникам. Так что проблем в том, что дочка общается с теткой я не вижу.
13.10.2005 10:40:33, мама-аня
Одна уверена, что сделала для матери ровно в два раза больше, нежели чем та заслуживала.
Другая - вытаскивает на публику "грязное бельё".
Если семейные дрязги рассматривать фрагментарно, например, что сестра нахамила матери, но умолчать о том, ЧТО вынудило её нахамить - будет одна картина.
А если подробно рассмотреть совершенно неприемлимое проведение матери перед этим - картина станет другой.
В таких отношениях, как у моей подруги с её матерью, имеющих длинную и непростую предысторию, не может быть ни мира, ни белых и пушистых.
Так что ничего со временем не прояснится. И дочь вкурсе этой подноготной.
Собственно, именно это доводит подругу - что она знает, а не становится безусловно на её сторону. 13.10.2005 14:56:21, ЕЕ
Не становится - т.к. это ее ТЕТКА. Родная. Единственная. Лично ей ничего плохого не сделавшая. Это нормально. Она ЗНАЕТ о ситуации, значит будет иметь ее в виду... но ее лично тетка не напрягает, не обижает, и относится нормально. Так что к такому общению надо относится нейтрально. У меня муж общается с дядькой, хотя его отец родного брата просто ненавидит. Но мужу дядька ничего плохого не сделал, помогал даже. Почему бы не общаться? Естессно не травмируя таким общением отца.
13.10.2005 17:59:56, Пантя
Согласна с вами.
У моей мамы всю жизнь и до сих пор очень не простые отношения с ее мамой, моей бабушкой. Но несмотря на то, что я прекрасно понимаю (теперь), почему мама относится к бабушке так, как относится, мою любовь к бабушке это не умаляет - она была главным человеком до моих лет 12, и в значительной степени благодаря ей у меня было такое карамельно-розовое детство-мечта.
И я очень рада, что до моего сознательного, взрослого возраста я ни сном, ни духом не ведала о маминых обидах - меня от этого старательно оберегали. 12.10.2005 21:27:14, Мата Хари
У моей мамы всю жизнь и до сих пор очень не простые отношения с ее мамой, моей бабушкой. Но несмотря на то, что я прекрасно понимаю (теперь), почему мама относится к бабушке так, как относится, мою любовь к бабушке это не умаляет - она была главным человеком до моих лет 12, и в значительной степени благодаря ей у меня было такое карамельно-розовое детство-мечта.
И я очень рада, что до моего сознательного, взрослого возраста я ни сном, ни духом не ведала о маминых обидах - меня от этого старательно оберегали. 12.10.2005 21:27:14, Мата Хари
Согласна с вами. У меня ужасные отношения со свекровью, она меня как невзлюбила 20 лет назад, так это и тянется. Но дети ее обожают, и я рада.
12.10.2005 21:20:52, Mockingbird
Вы - мужественная и умная мать. Гораздо чаще встречается упрощённое отношение в этом случае. Раз мне плохо со свекровью, значит я не допущу её тлетворного влияния на неокрепшие детские души.
13.10.2005 02:03:00, ЕЕ
У моей маман были отвратительные отношения со свекровью.Но она никогда не настаивала и не ждала от меня, что и у меня будут такие же отношения с этой бабушкой:)
Наверное, моей маман это было просто не нужно -- чтобы я каким-либо образом была вмешана именно в ее взаимоотношения с этой женщиной:) Она и сама справлялась:)
Нет, не считаю, что надо учитывать какие-то другие обиды. 12.10.2005 21:19:30, Лангуста
Наверное, моей маман это было просто не нужно -- чтобы я каким-либо образом была вмешана именно в ее взаимоотношения с этой женщиной:) Она и сама справлялась:)
Нет, не считаю, что надо учитывать какие-то другие обиды. 12.10.2005 21:19:30, Лангуста
Никогда бы не стала настаивать на разделении таких моих чувств. Считаю, что мои дети имеют право строить свои отношения с родственниками сами, без учета моей личной истории.
12.10.2005 20:49:15, Завиватель спиралей
Со стороны легче считать, что все так хорошо, чем изнутри:) Это сродни вопросу об общении ребенка и бывшего мужа: абстрактно говоря, для ребенка очень правильно и полезно встречаться с папой, но вот мама часто имеет мнение, совершенно противоположное. Теоретически я могу вас поддержать, а практически знаю, как неприятно, когда близкие вам люди поддерживают отношения с человеком, сделавшим лично вам много плохого.
12.10.2005 19:57:10, Чернобурка
Я считаю, что в таком случае ребенка с определенного возраста надо осторожно вводить в курс дела. Т.е. объяснить, что у ВАС есть причины не любить этого человека, но что это родственник, и хорошие отношения, существующие с ребенком - отдельная ценность.
12.10.2005 21:43:18, ХусФрю
И это на секундочку еще и не безопасно для "близких", потому как человек "сделавший лично мне много плохого" врядли только в отношении меня так поступал...
12.10.2005 20:19:15, Аксандра
А мне кажется, что настрой на категорическое неприятие "до 7-го колена"- непродуктивен.
12.10.2005 19:59:35, ЕЕ
А что тут непродуктивного? Зачем нужны отношения с теткой, сделавшая маме гадость? Чем она лучше миллиона других людей, которые хотя бы ничего плохого близким ребенку людям не сделаи?
13.10.2005 00:08:34, Anykey
Тётка имела многолетние собственные отношения с девочкой, ничего плохого ей не сделала. С какого перепугу надо рвать с ней отношения?
Мне кажется, близких людей у всех у нас не бывает в избытке, и нельзя ими разбрасываться. 13.10.2005 01:39:55, ЕЕ
Мне кажется, близких людей у всех у нас не бывает в избытке, и нельзя ими разбрасываться. 13.10.2005 01:39:55, ЕЕ
У моих родственников в семье ровно другой взгляд на вещи. Все обсуждают "справедливое положение дел", "ссорятся", "встают на чью-то сторону" и взывают к поддержке. Если честно, мне это не нравится. Мне ближе первая позиция. 12.10.2005 19:55:33, SVETKA
Вторая позиция напоминает мне отношения в младшей школе. Общий байкот и общие разборки. Два человека ссорятся и большинство класса не разбираясь встает на сторону того, кто является лидером (не важно он обидчик или обиженный). Почему-то всегда в таких ситауциях уходила в "нейтралитет"... (ну не одна, а с 2-мя подругами), за что нас и не очень любили))
13.10.2005 18:08:05, Пантя
Но даже не применительно к детям, а вот в целом (применительно к родне) если я с "родственницей А" "на ножах", а "родственница Б" с нею же в распрекрасных отношениях, то можно ли это считать оскорблением меня в лучших чувствах?
По уму - вроде нельзя. А ощущается примерно так :-))
При этом с дочерью - было бы обиднее. Так я утешилась тем, что раз "родственница А" - нехороший человек "редиска", то распрекрасные с ней отношения выйдут боком прежде всего "родственнице Б", которой вообщем-то "так и надо", раз она с моими чувствами по этому вопросу не считается... А ребенку бы я такого не пожелала...
----------
Надо ж такую чушь написала, что подписываться стыдно... Зато - искренне, ну вот достала меня эта ситуация "интриг" на 25 разных уровнях в собственной семье..... 12.10.2005 19:54:27, Аксандра
а по мне, так это предательство со стороны дочери. я понимаю еще, если бы мать себя подло повела, а дочь пытается исправить ее ошибки...
12.10.2005 19:53:50, Маграт
Конфликт, за очень редким исключением, есть продукт ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ сторон. И хотя одна сторона считает себя в нем несправедливо обиженной, кто знает, как это выглядит со стороны? Даже со стороны любящей дочери?
12.10.2005 19:58:52, SVETKA
А какая разница, тетя или совершенно посторонняя тетка? "Напакостила" - это в терминах кого, мамы? А что тетя, общающаяся с дочерью считает? Всегда интересно выслушать мнение обоих сторон...
12.10.2005 22:21:53, SVETKA
Спутаны две проблемы. Одна - отношения мамы с сестрой. Вторая - отношения мамы с дочерью. Первое только повод для второго. ИМХО.
12.10.2005 23:03:46, ХусФрю
На мой взгляд, у тебя вектор направлен не в ту сторону. это РОДИТЕЛИ всегда выступают на стороне своих детей, им это природой назначено. А при рассмотрении обратного вопроса, лично я в роли матери рассуждала бы так - какое везение, что хотя эта тетя (моя сестра) ко мне относится плохо, но все-таки хорошо относится к моей дочери. Случись что со мной - одним родственником у дочери больше.
Вообще говоря - подобная проблема редко встает как раз потому, что если уж такой глубокий конфликт у взрослых - чаще всего неприятие противника переносится и на детей противника. И тетя родная ОБЫЧНО начинает весьма прохладно относиться к племяннице. А тут не так. 12.10.2005 22:20:54, ХусФрю
> Случись что со мной - одним родственником у дочери больше
Случись что - и у дочери больше одним человеком, который способен сделать гадость тому, кто считал его родным и доверял.... 13.10.2005 00:31:03, Anykey
А вот это, извините, со многими может произойти, от кого и не подозревал ни сном, ни духом. Дочери вполне можно изложить суть своих отношений с тетей - она будет в курсе. Но тем не менее - ПОКА не подведет тетя - отчего бы не "быть знакомой"? В конце-концов, речь не идет о том, что это прямо БЛИЖАЙШИЙ человек для дочери. Она много с кем "общается".
13.10.2005 10:26:20, ХусФрю
Если я считаю, что вредно для безопасности ребенка общаться с подлецом - то, наверное, постараюсь донести до ребенка в понятной для нее форме, почему это может быть плохо. Однако же, там же в исходнике написано, что подруга страдает от наступления на материнские чувства. А это, на мой взгляд, совершенно из другой оперы, и неважно, на каком поводе мать и дочь споткнулись.
Мать переживает, что дочь нечто делает "в пику матери". Так это, или не так - неясно, но в этом случае позадуматься о СЕБЕ следует именно матери. А не дочери, и не тете. 12.10.2005 22:59:21, ХусФрю
Кстати, очень точно подмечено.
Я знаю ситуацию с судом и прочее только с позиции своей подруги и полностью поэтому на его стороне. А вот в её семье существует куда более сдержанная поддержка её позиции. В том числе и со стороны свекрови (бывшей), которую дочь очень уважает. 12.10.2005 20:06:33, ЕЕ
У меня самой довольно сложная ситуация в семье, в отношениях между отцом и мамой. И я вот в этом конкретном случае всегда принимала позицию мамы. Не рассуждая. НО, чем больше я живу на этом свете, чем больше смотрю вокруг, тем яснее вижу, что даже в ситуации, где ОЧЕВИДНО, кто прав, а кто кругом во всем виноват, даже там можно понять, ЧТО в действиях правого привело виновного к его "несправедливостям". Это конечно применимо только тогда, когда речь идет об изначально нормальных, хорошо воспитанных, интеллигентных людях... : ((((((
12.10.2005 20:20:36, SVETKA
Просто от "своих" людей ждешь поддержки _тебя_.
А если не "поддержки", то хотя бы нейтралитета...
А не выстраивания дружеских отношений с "той стороной"... 12.10.2005 20:04:13, Аксандра
А если отношения были еще до конфликта? А если они уже выстроены и тебе предлагается их порушить только потому что кто-то решил быть принципиальным и вступил в конфликт.
Я скорее жду от "своих" людей не ввязывания меня в свои конфликты... ; ))))))) 12.10.2005 20:10:45, SVETKA
Ты мне ответь лучше, а если этих отношений не было?
Вот то, что за моей спиной кто-то взял и задружился с тем, с кем я напрочь отношения порвала - это повод для меня изменить планы и отношения?
Вот как ты считаешь? 12.10.2005 20:16:46, Аксандра
Что значит "за моей спиной"?
Тайно, что ли?
А как явно?
Мне кажется, что межличностные отношения всегда рассчитаны на двоих и отчитываться в них перед окружающими не обязательно. 12.10.2005 20:39:51, ЕЕ
Межличностные отношения...
Вот нельзя их с кем-нибудь другим налаживать? (в моем конкретном случае)... 12.10.2005 20:43:28, Аксандра
Мне кажется, что если эти отношения случайно завязались - ну, не знал ваш друг, с кем он имеет дело, а когда узнал о вашей неприязни он уже подружился и т.п.
А если он зная - начал дружить, то в этих отношениях уж точно есть привкус желания вас досадить, ИМХО 12.10.2005 20:50:57, ЕЕ
У тебя очень "эгоцентричная" система. В центре ты и твой "конфликт", а "за твоей спиной...".
У меня была такая ситуация с двоюродной сестрой. Человек, с которым она порвала при очень болезненных обстоятельствах, был хорошим другом моего брата. И "за ее спиной" он продолжал поддерживать отношения с ним, завел отношения со мной (дважды дал мне и трижды моему бывшему мужу работу) и мы до сих пор дружим. Я рада, что она смогла понять мое "предательство". : ))))) Потому что во многом, благодаря этому знакомству, я оказалась там, где нахожусь сейчас, в 15 минутах езды от нее. А она бредила идеей моего переезда в Англию с середины 90х...
Я считаю, нет, не повод. Если твои отношения с человеком не изменились, то какая разница, с кем он дружит? 12.10.2005 20:27:22, SVETKA
Ну самое очевидное из "неприятного" - это лишний "источник информации".
Т.е. если я буду продолжать бесконтрольно рассказывать о своей жизни этой дружелюбной родственнице - это пойдет прямой дорогой к той, с которой у меня отношения плохие. И каким боком потом мне эта информация обернется - черт ее знает, но врядли чем-то хорошим.
Но у меня вообще странная ситуация - они даже не были знакомы до моего "разрыва" с одной из них. И общих друзей тоже не имели...
А тут вот нате... 12.10.2005 20:31:06, Аксандра
Бесконтрольно ничего никому рассказывать не надо. Даже самым близким родственницам... ; ))))))
Я стараюсь не оставлять "открытых конфликтов", если честно. Для меня это как "черная дыра", которая вытягивает мою эмоциональную энергию. Любой худой мир лучше доброй войны. 12.10.2005 20:37:43, SVETKA
Гм-м...
По-моему, "худой мир" потребляет гораздо (ГОРАЗДО!) больше энергии, чем отсутствие отношений.... 13.10.2005 00:17:14, Anykey
Хорошо тебе :-) У меня на "худой мир" уходит столько сил, что мне проще "порвать". С кем-то я просто не могу и не хочу "рвать отношения" чего бы мне это ни стоило... Но тут вот именно тот случай, когда я человека больше видеть не желаю и хочу забыть о его существовании (уже сэкономив кучу энергии тем, что больше не общаюсь)...
Зато человек этот интересно "налаживает мосты" с моей родней, например...
Вот не должно цеплять, а цепляет.... 12.10.2005 20:41:29, Аксандра
Я думаю, не открою Америки, если скажу, что не в последнюю очередь это делается ровно потому, что "цепляет" и та сторона об этом догадывается.
Если ты урегулируешь конфликт внутри себя, то УЖЕ ситуация сильно улучшится. Я бы, кстати, использовала бы "перебежчика" для того, чтобы лучше понять мотивацию "той стороны". Понять, принять, простить по возможности и отпустить на все 4 стороны. Не надо снова налаживать отношения. Просто "закрыть тему". 12.10.2005 20:47:01, SVETKA
Но почему? Разве у нас так уж много родственников? Почему предательство?
Разве враг моего друга обязательно и мой враг? 12.10.2005 19:56:36, ЕЕ
А в чем такая ценность родственников? Как правило, считается - в том, что уж они-то "своим" хотя бы не сделают явных гадостей, а то и поддержат в трудную минуту. Здесь ситуация прямо противоположная. Так и зачем эта тетя, обидевшая маму???
13.10.2005 00:13:24, Anykey
Но у девочки ВСЕГДА были с ней и свои отношения. Разве все мы калька родительского отношения к окружающему миру?
Разве вот вы лично тут же меняли своё отношение к тем, кто может и обосновано, не нравился вашим родителям? 13.10.2005 01:44:42, ЕЕ
"Разве враг моего друга обязательно и мой враг"? Ну уж как минимум НЕ друг...
12.10.2005 19:59:46, Аксандра
Да почему же?
Мало ли на каких проблемах или необъяснимом неприятии основана их вражда?
Почему лично я должна делать категорический выбор, если оба мне близки и много для меня значат?
Конечно, теоретически сложно предположить, что дружба с врагом моего друга завязалась уже ПОСЛЕ констатации самого факта вражды.
Но если это друзья детства, которые что-то так не поделили -почему я-то должна делать вывор? Со мною жн ничего не делили7 12.10.2005 20:04:31, ЕЕ
> Но если это друзья детства, которые что-то так не поделили
Все-таки, в ситуации с "друзьями детства" предполагается, что отношения с участниками конфликта примерно равны. А в ситуации с мамой и тетей отношения, по-моему, совершенно несопоставимы. 13.10.2005 00:20:38, Anykey
Ну, можно же вопрос и расширить?
Логично, что если другу детства позволительно иметь отношения с собственным врагом, то такое же позволительно и радственнице, к которой привязан с детства. 13.10.2005 01:42:55, ЕЕ
Нет, ну если дочери там тетя очень близка и была близка все эти годы - это отдельная песня. Тут уж если переживать, то надо было это делать 100 лет назад...
А вот если она _после_ всего проихошедшего налаживает с ней отношения - это другое ИМХО. 12.10.2005 20:17:59, Аксандра
Нет, конечно. Тётя родная, всегда были какие-то отношения, у тёти , кстати, остались прекрасные отношения с БМ, её сын всегда был поклонником упомянутой дочери, они с детства дружны.
Да и в любом случае.
Я ещё понимаю предостерегать ребёнка от отношений с кем-то, если эти отношения как-то могут бОком выйти ребёнку. Но только чтобы мне было приятно -вот, дескать, какая солидарность... С этим я не согласна. 12.10.2005 20:43:09, ЕЕ
> Но только чтобы мне было приятно
Ну, это же не совсем так.
Речь идет, как я понимаю, еще и о том (кроме "враг моего друга"), насколько одинаково мы с ребенком оцениваем чьи-то поступки. О том, что нечто, что кажется МНЕ подлостью, у моего ребенка не вызывает неприятия. Напротив, он вполне допускает такое поведение, оно не влияет на его хорошее отношение с человеком, его допустившим.... То есть, его мировоззрение ближе с мировоззрением моего "врага", чем с моим??? А вот это для мамы уже довольно большое горе. Не получилось у нее, значит, донести до ребенка свои жизненные ценности. 13.10.2005 00:25:08, Anykey
Но почти в любой ссоре есть 2 стороны.
И часто окружающие видят неоднозначную картину. Насколько я знаю, здесь как раз такой случай. Тем более, что бабушка (бывшая свекровь) не поддерживает разрыва отношений между близкими родственниками, а она (бабушка) очень уважаема дочерью.
13.10.2005 01:47:42, ЕЕ
вопрос был поставлен именно так: тетя (заметьте, не бабушка, которой сам бог велел любить внуков) напакостила маме. а дочка общается с тетей, не обращая внимания на мамины чувства.
если ситуация неоднозначна, то и разбираться надо по-другому. 12.10.2005 22:14:39, Маграт
если ситуация неоднозначна, то и разбираться надо по-другому. 12.10.2005 22:14:39, Маграт
вот именно, тетя или посторонняя тетка - разницы особой нету. это может быть просто подруга или крестная девочки.
а тут многие высказывались о том, что у них отношения со свекровями плохие, а у внуков все нормально. это совершенно разные вещи. обычно у бабушек все же хватает как минимум голоса крови какого-то, чтобы не рвать отношения с внуками из-за ненависти к невестке. 12.10.2005 23:01:58, Маграт
а тут многие высказывались о том, что у них отношения со свекровями плохие, а у внуков все нормально. это совершенно разные вещи. обычно у бабушек все же хватает как минимум голоса крови какого-то, чтобы не рвать отношения с внуками из-за ненависти к невестке. 12.10.2005 23:01:58, Маграт
Вообще говоря - подобная проблема редко встает как раз потому, что если уж такой глубокий конфликт у взрослых - чаще всего неприятие противника переносится и на детей противника. И тетя родная ОБЫЧНО начинает весьма прохладно относиться к племяннице. А тут не так. 12.10.2005 22:20:54, ХусФрю
Случись что - и у дочери больше одним человеком, который способен сделать гадость тому, кто считал его родным и доверял.... 13.10.2005 00:31:03, Anykey
"...Причём вы чувствуете себя оскорблённой в лучших чувствах, и оскорблённой несправедливо по сути и подло по форме.
Вопрос навеян долгим спором с подругой, которая считает предательством со стороны своей дочери, что та в прекрасных отношениях с её сестрой, не смотря на то, что сестра неск. лет назад подавала на неё (на подругу в смысле) в суд в несправедливых и корыстных целях."
Я исходила исключительно из вопроса. Если ты знаешь, что с тобой подло поступили, то не будешь против, чтобы твой ребенок общался с этим подлецом?
12.10.2005 22:55:07, Маграт
Вопрос навеян долгим спором с подругой, которая считает предательством со стороны своей дочери, что та в прекрасных отношениях с её сестрой, не смотря на то, что сестра неск. лет назад подавала на неё (на подругу в смысле) в суд в несправедливых и корыстных целях."
Я исходила исключительно из вопроса. Если ты знаешь, что с тобой подло поступили, то не будешь против, чтобы твой ребенок общался с этим подлецом?
12.10.2005 22:55:07, Маграт
Мать переживает, что дочь нечто делает "в пику матери". Так это, или не так - неясно, но в этом случае позадуматься о СЕБЕ следует именно матери. А не дочери, и не тете. 12.10.2005 22:59:21, ХусФрю
Я знаю ситуацию с судом и прочее только с позиции своей подруги и полностью поэтому на его стороне. А вот в её семье существует куда более сдержанная поддержка её позиции. В том числе и со стороны свекрови (бывшей), которую дочь очень уважает. 12.10.2005 20:06:33, ЕЕ
А если не "поддержки", то хотя бы нейтралитета...
А не выстраивания дружеских отношений с "той стороной"... 12.10.2005 20:04:13, Аксандра
Возможно, что эти дружеские отношения с вражеской стороной долго не продлятся. Близкий человек сам во всем разберется и примет чью-то сторону, если невозможно сохранять нейтралитет. Я считаю, что близкие люди (даже наши дети) не обязаны всегда быть именно на нашей стороне.
12.10.2005 20:53:00, Завиватель спиралей
Конечно, не обязаны. Прекрасно, когда у всех прекрасные отношения, но это не по обязанности получается.
13.10.2005 15:42:10, Завиватель спиралей
Я скорее жду от "своих" людей не ввязывания меня в свои конфликты... ; ))))))) 12.10.2005 20:10:45, SVETKA
Вот то, что за моей спиной кто-то взял и задружился с тем, с кем я напрочь отношения порвала - это повод для меня изменить планы и отношения?
Вот как ты считаешь? 12.10.2005 20:16:46, Аксандра
Тайно, что ли?
А как явно?
Мне кажется, что межличностные отношения всегда рассчитаны на двоих и отчитываться в них перед окружающими не обязательно. 12.10.2005 20:39:51, ЕЕ
Вот нельзя их с кем-нибудь другим налаживать? (в моем конкретном случае)... 12.10.2005 20:43:28, Аксандра
А если он зная - начал дружить, то в этих отношениях уж точно есть привкус желания вас досадить, ИМХО 12.10.2005 20:50:57, ЕЕ
У меня была такая ситуация с двоюродной сестрой. Человек, с которым она порвала при очень болезненных обстоятельствах, был хорошим другом моего брата. И "за ее спиной" он продолжал поддерживать отношения с ним, завел отношения со мной (дважды дал мне и трижды моему бывшему мужу работу) и мы до сих пор дружим. Я рада, что она смогла понять мое "предательство". : ))))) Потому что во многом, благодаря этому знакомству, я оказалась там, где нахожусь сейчас, в 15 минутах езды от нее. А она бредила идеей моего переезда в Англию с середины 90х...
Я считаю, нет, не повод. Если твои отношения с человеком не изменились, то какая разница, с кем он дружит? 12.10.2005 20:27:22, SVETKA
Т.е. если я буду продолжать бесконтрольно рассказывать о своей жизни этой дружелюбной родственнице - это пойдет прямой дорогой к той, с которой у меня отношения плохие. И каким боком потом мне эта информация обернется - черт ее знает, но врядли чем-то хорошим.
Но у меня вообще странная ситуация - они даже не были знакомы до моего "разрыва" с одной из них. И общих друзей тоже не имели...
А тут вот нате... 12.10.2005 20:31:06, Аксандра
Я стараюсь не оставлять "открытых конфликтов", если честно. Для меня это как "черная дыра", которая вытягивает мою эмоциональную энергию. Любой худой мир лучше доброй войны. 12.10.2005 20:37:43, SVETKA
По-моему, "худой мир" потребляет гораздо (ГОРАЗДО!) больше энергии, чем отсутствие отношений.... 13.10.2005 00:17:14, Anykey
Зато человек этот интересно "налаживает мосты" с моей родней, например...
Вот не должно цеплять, а цепляет.... 12.10.2005 20:41:29, Аксандра
Если ты урегулируешь конфликт внутри себя, то УЖЕ ситуация сильно улучшится. Я бы, кстати, использовала бы "перебежчика" для того, чтобы лучше понять мотивацию "той стороны". Понять, принять, простить по возможности и отпустить на все 4 стороны. Не надо снова налаживать отношения. Просто "закрыть тему". 12.10.2005 20:47:01, SVETKA
Разве враг моего друга обязательно и мой враг? 12.10.2005 19:56:36, ЕЕ
Разве вот вы лично тут же меняли своё отношение к тем, кто может и обосновано, не нравился вашим родителям? 13.10.2005 01:44:42, ЕЕ
Мало ли на каких проблемах или необъяснимом неприятии основана их вражда?
Почему лично я должна делать категорический выбор, если оба мне близки и много для меня значат?
Конечно, теоретически сложно предположить, что дружба с врагом моего друга завязалась уже ПОСЛЕ констатации самого факта вражды.
Но если это друзья детства, которые что-то так не поделили -почему я-то должна делать вывор? Со мною жн ничего не делили7 12.10.2005 20:04:31, ЕЕ
Все-таки, в ситуации с "друзьями детства" предполагается, что отношения с участниками конфликта примерно равны. А в ситуации с мамой и тетей отношения, по-моему, совершенно несопоставимы. 13.10.2005 00:20:38, Anykey
Логично, что если другу детства позволительно иметь отношения с собственным врагом, то такое же позволительно и радственнице, к которой привязан с детства. 13.10.2005 01:42:55, ЕЕ
А вот если она _после_ всего проихошедшего налаживает с ней отношения - это другое ИМХО. 12.10.2005 20:17:59, Аксандра
Да и в любом случае.
Я ещё понимаю предостерегать ребёнка от отношений с кем-то, если эти отношения как-то могут бОком выйти ребёнку. Но только чтобы мне было приятно -вот, дескать, какая солидарность... С этим я не согласна. 12.10.2005 20:43:09, ЕЕ
Ну, это же не совсем так.
Речь идет, как я понимаю, еще и о том (кроме "враг моего друга"), насколько одинаково мы с ребенком оцениваем чьи-то поступки. О том, что нечто, что кажется МНЕ подлостью, у моего ребенка не вызывает неприятия. Напротив, он вполне допускает такое поведение, оно не влияет на его хорошее отношение с человеком, его допустившим.... То есть, его мировоззрение ближе с мировоззрением моего "врага", чем с моим??? А вот это для мамы уже довольно большое горе. Не получилось у нее, значит, донести до ребенка свои жизненные ценности. 13.10.2005 00:25:08, Anykey
И часто окружающие видят неоднозначную картину. Насколько я знаю, здесь как раз такой случай. Тем более, что бабушка (бывшая свекровь) не поддерживает разрыва отношений между близкими родственниками, а она (бабушка) очень уважаема дочерью.
13.10.2005 01:47:42, ЕЕ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
