длинно, но я плакаль. из жж чьего-то (:

Бывшая звонит из Берлина.
Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне
вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас
лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте,
обремененная двумя киндерами, нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -
реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в
каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил -
Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и
сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент
эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало- завернула в газету, принесла
домой (это точно, она жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных.
Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. ?Вас ист лось??, - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела: "igel". Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем -люби ежиков! Прибрось, так он по жизни Айболит оказался:
рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!".
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную.
Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось.Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы
тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару
дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации
(для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на
лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности". Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах
фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над
ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже
еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?"
- спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к ветеринару"..