Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мнительность

откуда корни растут у мнительности? это заниженная самооценка? неуверенность в себе? недостача похвал в детстве? упрёки и одёргивания, такие что потом каждое слово начинаешь воспринимать как упрёк? почему некоторые люди воспринимают безобидные фразы типа "я устала", как упрёк в свою сторону?

10.08.2005 18:38:48, KengaLU+Твинки-львинки

121 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я думаю, все что вы перечислили. у кого-то по отдельности, у кого-то в совокупности. может еще негативный опыт, может кому-то постоянно не везет, поэтому он уже заранее всего боиться и ждет подвоха от всех. 11.08.2005 11:56:54, tatya

Я вот подумала.. А Вы маму часто благодарите за помощь? Может она таким образом пытается намекнуть, что неполохо бы мне похвалить неоднократно и всячски? :) Сказать "Спасибо,Ю мамочка, что б мы без тебя делали, ты нас всегда так выручаешь" :)
11.08.2005 10:47:15, Анитка

Прочитала ветку и не понимаю, почему Вы говорите о своей мнительности. Ваша мама навязывает Вам определенный стиль отношений - она делает для Вас ненужные вещи и требует от Вас благодарности и признания. Даже не требует, а вынуждает к этому. Мне это кажется вампиризмом и эмоциональным шантажом. Сорри за ярлыки. Проблемы не у Вас, а у мамы -она не умеет сама себя любить и не умеет принимать любовь просто так, без оплаты (как например выстиранное в своей машинке белье). Наверное правильным ответом на ее "устала" будет "мама , ты столько для нас делаешь, конечно ты устаешь" и "мама, мы тебя любим", но честно говоря , мне отлично понятно, почему не тянет это говорить. Наверное станет легче, если жалеть маму за эти печальные в первую очередь для нее качества. Ессно все ИМХО. 11.08.2005 10:00:54, Marty

Добавлю. У Вас может быть еще проблема с принятием помощи. Вам неприятно чувствовать себя обязанной за помощь и поэтому Вы резко реагируете на достаточно невинные фразы. Реакция такая скорее всего "вырощенная" мамой же. С этим тоже можно поработать. Просто принимайте мамину помощь и не считайте себя обязанной делать что-то взамен или реагировать заданным образом. 11.08.2005 10:51:53, Marty

из школы - там бесконечное оценивание, причём оценивание со стороны, норма жизни, и кнут и пряник 10.08.2005 22:55:14, Багирра

Лучше не искать, откуда это, а подумать, куда ЭТО деть :)))10.08.2005 20:24:09, Рррозовая 
для того и топик завела. но думала, что сначала надо установить откель сие явление, чтобы знать как его девать =) но получается, что это невыяснимо и надо просто признать что ДА- имеется, и просто губить в себе. 10.08.2005 20:33:10, KengaLU+Твинки-львинки 
Губить в себе опасно. В другом месте "вылезет" :)
А у Вас варианты ответов для мамы есть? Или только в мнительность скатываетесь? Ну, можете Вы осознать, что вот оно, снова то же самое? И... повести себя по-другому? Пожалеть маму,например. "Бедненькая моя, устала". Поэкспериментируйте, если Вы в сознании, а не бессознательно реагируете :)
10.08.2005 20:46:53, Рррозовая 

конечно могу. периодически так и делаю, но иногда срываюсь и реагирую безсознательно. =(10.08.2005 21:00:45, KengaLU+Твинки-львинки 
Бессознательному - бой :)))
Мне в таких ситуациях помогает ВЫБОР :)
Я останавливаюсь и говорю себе "Я выбираю... не заморачиваться, смеяться, пожалеть маму и т.д" Можно выбрать "сомневаться"... Но мне всегда было обидно, что я не хочу так реагировать, а "они меня заставляют", поэтому сильно поработала в этом направлении :))))
10.08.2005 21:26:46, Рррозовая 

ех. это ж надо найти время остановиться и подумать, а порой язык мой - враг мой =) 10.08.2005 21:29:31, KengaLU+Твинки-львинки 
В таких ситуациях еще юмор спасает :)
В Вашей семье часто смеются?
10.08.2005 21:42:09, Рррозовая 

не считала. =) 10.08.2005 21:51:29, KengaLU+Твинки-львинки 
Ну и славненько :)
10.08.2005 22:59:39, Рррозовая 

Да все можно установить, только делать это лучше с психологом. Но можно и тут попробовать, если желание есть...

Что за отношения у вас были с мамой в детстве, единственный ли вы ребенок? За что вы на нее в обиде. Кто вы по гороскопу и кто она. Любимый ли вы ребенок?Что вы воспринимаете, как проявления любви и что за тип проявления чувств у нее...10.08.2005 20:37:09, SVETKA 
 в детстве была предоставлена сама себе:
родители были в разводе. бабушка (мамина мама) умерла. я на 5-ти дневке в ненавистном дет саду. летом в лагерях пионерских (правда с мамой). потом отчим появился (травма ещё та). 

за что я на неё в обиде? да вроде уже ни за что. но, проанализировав своё детсво, считаю, что она сделала много ошибок в моём воспитании. но я ей это простила (а может не до конца?)
нет, я не единственный ребёнок. есть сестра на 12 лет младше. от отчима. 
вопрсом любимая я или нет никогда не интересовалась. для ревности к сестре не было повода, так как разница между нами большая. подход в воспитании конечно разный, но ведь так и должно быть. это говорит о том, что мама сделала правильные выводы из ошибок в моём воспитании. сестру я люблю и искренне рада, что у неё другое детство - лучше моего. по гороскопу я близнец, мама скорпион. 
про любовь и чувства не знаю.  10.08.2005 20:55:16, KengaLU+Твинки-львинки 
Может у тебя в подсознании обида на нее, особенно когда появились свои дети и ты их холишь и лелеешь, а тебя воспитывали и ростили по-другому. Отсюда и раздражение невольное.10.08.2005 21:10:49, MGM 
в подсознании может быть всё что угодно. его же не проверишь. дети мои тут не причём. она их лелеит пуще меня. но детсвом у меня психика скорее всего действительно испорчена. =(10.08.2005 21:13:48, KengaLU+Твинки-львинки 
Вот у меня, когда первый сын родился, я совершенно по-другому его воспитываю и к нему отношусь, чем моя мама ко мне. И одно время меня прямо захлестывала обида, ну почему она не могла в то время со мной, как я сейчас с сыном. Я об этом говорила.10.08.2005 21:21:51, MGM 

 


 


 
У нее, кстати, вполне может быть комплекс вины перед Вами. И отсюда не совсем "адекватные" фразы... Тогда в ее фразах может быть куда более глубокий подтекст. А может, и не быть. Поэтому, ИМХО, надо просто постараться не ломать себе голову. Это можно преодолеть. У меня были зачатки такого "домысливания", но поборола. Надеюсь, надолго. Помоголо еще, конечно, то, что сейчас общаюсь в основном с мужем и детьми. Муж всегда все говорит мне открытым текстом, его слова анализировать не требутеся. А с детьми совсем другой анализ.10.08.2005 21:01:25, Штуша 
знаешь (ничего что на ты?), однажды она проронила фразу типа "я осознаю свою вину в том, что я тебе не смогла дать многого нужного". эта фраза была брошена между делом, где-то год назад, но я запомнила. и наверное она действительно чувствует свою вину передо мной. но мне этого старается не показывать и скрывает её за такими вот фразами. может быть она всё-таки мне напоминает о своих добрых поступках и помощи с целью искупить свою мнимую вину? может она таким образом сама занимается самоутверждением? или я снова полезла глубоко? 10.08.2005 21:08:05, KengaLU+Твинки-львинки 
Можно на ты :) 
Эта версия вполне правомерна. Но она может быть ложной. То, что она думает и почему говорит - это ее чувства, запрятанные где-то глубоко. Поэтому просто нет смысла копаться. Этим только усложняешь себе жизнь. Не облегчая ее никому, наоборот, усложняя ее и своим близким. В общем, по-моему, надо стараться пресекать эти копания в чужих мотивациях. Если с этим не бороться, это, имхо, может ОЧЕНЬ ПЛОХО закончиться.10.08.2005 21:59:41, Штуша 
ок. буду сворачивать тему. и стараться обходить такие ситуации. 
спасибо всем, что поддержали со мной бесседу =)10.08.2005 22:06:33, KengaLU+Твинки-львинки 
Из того, что вы пишете, видно, что у вас "эмоциональная" сфера отношений с людьми не проработана. Ну и конечно ваше детство - понятная причина отсутствия эмоционального контакта с мамой. С этим и надо работать.10.08.2005 21:00:11, SVETKA 
 а как должна выглядеть проработанная эмоциональная сфера отношений между людьми?10.08.2005 21:02:46, KengaLU+Твинки-львинки 
И еще. Вы говорите, что с младшей сестрой она не повторила тех же ошибок. У них отношения лучше? Понаблюдайте за ними. Если там меньше проблем, то и ваша мама легче "раскроется" в ее направлении. Как она выражает свои чувства в отношении сестры? Тактильно - обьятья-поцелуи, или словами, или как-то еще? Или с вашими детьми. Фактически, вам надо объяснить вашей маме, что вы ее все равно любите, не смотря на проблемы в детстве, понятным ей способом. 10.08.2005 21:19:57, SVETKA 
Представьте себе, что вы знаете один язык, а ваша мама - другой. Сейчас вам надо учиться понимать ее, а потом, научиться выражать свои мысли на ее языке.

То что я знаю про многих скорпионов, они воспринимают мир черно-бело, у них четкая грань между хорошим и плохим, они не гибки в своих оценках. Они не из тех, кто будет учить "чужой язык". Значит, эту работу придется проделать вам.10.08.2005 21:10:08, SVETKA 
интересно насколько моя душевная жизнь станет комфортнее, если я буду с ней говорить и понимать на её языке... а мой язык получается надо запихнуть в сундук... будет ли комфорт от этого? или всё равно будет дискомфорт, но просто другой? вот и инетерсно какой дискомфорт лучше...10.08.2005 21:20:56, KengaLU+Твинки-львинки 
Не надо запихивать "свой язык в сундук". Он никуда от вас не денется. На нем вы общаетесь со всеми теми (и с собой), с кем проблем не возникает. 10.08.2005 21:25:14, SVETKA 
но с мамой только на её языке? и в этом будет комфорт? думаю, что казусы всё равно неизбежны. их может быть будет меньше, но они будут. =(10.08.2005 21:28:17, KengaLU+Твинки-львинки 
Потом, когда вы выучите ее язык, вы сможете и ей объяснить на понятных ей примерах, что она делает не так сейчас в отношении вас и "научить" ее вашим правилам...  Хотя скорпионы - очень тяжелый знак, их трудно свернуть с их мироощущения.10.08.2005 21:30:37, SVETKA 
Но у них под панцирем очень мягкая сердевина. По себе знаю :)
Если ориентироваться на знаки, то похоже, что мама свое чувство вины на автора хочет переложить. Похоже, а как там на самом деле...
Вообще, хороший психолог легко такую проблему бы помг решить, как мне кажется.  
10.08.2005 21:39:08, Рррозовая 

Это когда вы умеете выражать свои эмоции в той форме, в которой они адекватно воспринимаются вашими близкими, и наоборот, их действия и эмоции умеете правильно трактовать.10.08.2005 21:06:46, SVETKA 

[пусто]10.08.2005 19:16:55
ой. вы меня пугаете =) 

у меня эта черта почему-то распостраняется ТОЛЬКО на бллизких (маму, отчима, мужа). вот вчера мама пришла мне помогать с детьми. после работы пришла. по собственному желанию. и сказала, что она устала. я сразу это воспринила как упрёк, что я её нагружаю. я ей что-то сказала типа "ну зачем ты тогда пришла? иди домой, отдыхай. зачем ты приходишь мне помогать и говоришь, что устала?" 
она ответила "а кому мне ещё говорить?"
скорее всего она просто констатировала факт своей усталости после работы. но почему же я восприняла это как упрёк? 

я не одинокая, мне до 50-ти далеко, неудачницей себя не считаю. 

откуда во мне это и как это победить?10.08.2005 19:23:10, KengaLU+Твинки-львинки 
Версия (из пальца высосанная). Вы привыкли скрывать свои чувства от окружающих. Не показывать, если у Вас что-то не так. Любую фразу типа "я устала" воспринимать можете в этом случае как демонстрацию чего-либо с какой-либо целью.10.08.2005 20:10:30, Штуша 
хммм. интересно. возможно вы правы. во всяком случае в том, что для меня каждое слово и каждый жест несёт в себе какой то смысл и цель. то есть я считаю, что каждая брошенная фраза на что-то направлена... сознательно или подсознательно. и чего с этим делать? =) наверное надо не вдумываться так глубоко и вообще пропускать половину мимо ушей. а то действительно, как говорит Каролина, в психушке можно оказаться =)10.08.2005 20:21:41, KengaLU+Твинки-львинки 
Естественно, каждая фраза или слово несет смысл. Просто он не всегда "глубокий" или вы часто заходите не туда в своих предположениях, например потому что плохо понимаете мотивацию окружающий людей. И как результат - конфликт.10.08.2005 20:26:10, SVETKA 
В общем-то, да. 
2KengaLU. Искать глубокий смысл смысла не имеет :) Просто потому, что человек может думать совсем не так, как Вы. Вы вкладываете в чужую голову СВОИ мысли, СВОЮ логику. Может, стоит как-нибудь рассмотреть ВСЕ возможные варианты, даже самые фантастические этого самого глубокого смысла. Понять, что их безумно много, и что решить, какой глубокий смысл был в данном конкретном случае, Вы можете только кидая монетку или как-нибудь так еще :)))) 10.08.2005 20:30:23, Штуша 
о! я кажется поняла откуда корни растут! это издержки аналитического ума! нефиг было программистом становиться! =) 10.08.2005 20:35:14, KengaLU+Твинки-львинки 
Скорее наоборот :)
Если бы Вы были способны все врианты проанализировать смаху, выбрали бы, наверное, что-нибудь более безобидное для себя :))) А Вы выбираете, похоже то, что уже когда-то в детстве выбрали :( Из раза в раз :(
10.08.2005 20:49:39, Рррозовая 

Возможно! Дело даже не в программировании. Случай моей мамы. Любовь к анализу и отсутствие синтеза проанализированного (это так мой папа говорит). Надо просто не все анализировать. Или, вот, попробовать проанализировать полностью, все возможные ветки. Вот, к примеру, слова "я устала, а еще Ваше белье тащить" могут означать:
- просто устала, есть желание поделиться хоть с кем-то (а с кем еще? не с соседями же);
- намекнуть, что достали (примерно то, что Вы думаете);
- намекнуть, что на ДР ей нужно подарить какую-нибудь сумку с колесиками, чтобы было легче тащить;
- хочет остаться ночевать, а повезти белье завтра утром;
- хочет попросить денег на такси;
- хочет подчеркнуть, что любит свою дочку, готова ради нее на разные жертвы, а просто "я тебя люблю, малышка" сказать стесняется;
- хочет посидеть подольше у Вас, отдохнуть-чайку попить;
- хочет пригласить Вас в гости, ищет повод, вариант - привезти белье самим...
Список можно продолжать почти до бесконечности. Могу еще столько же написать, даже больше, но не буду :)))10.08.2005 20:43:36, Штуша 
из этого списка скорее всего первое
- просто устала, есть желание поделиться хоть с кем-то (а с кем еще? не с соседями же)

возможно и 
- хочет подчеркнуть, что любит свою дочку, готова ради нее на разные жертвы, а просто "я тебя люблю, малышка" сказать стесняется;

остальные варианты точно не про неё. 10.08.2005 20:58:21, KengaLU+Твинки-львинки 
Что ОНА имеет в виду ВЫ не можете указать со стопроцентной вероятностью. Она, кстати, тоже, возможно, не может. НЕ НАДО анализировать и пытаться вычислить мотивацию пусть даже близких, но все-таки других людей.10.08.2005 21:03:04, Штуша 
ок. я поняла что не надо. но с вами то можно попробовать поговорить? =)

другие варианты я вычеркнула со 100% уверенностью не без основания. ну сами посудите, зачем ей деньги на такси, если у неё свой новый лексус? =) и зачем ей ночевать у меня, если у неё её собственный большой дом в 15-ти менутах езды, в котором только закончился ремонт и она не может на него нарадоваться? =)10.08.2005 21:11:53, KengaLU+Твинки-львинки 
На эти зачем можно в свою очередь нагромоздить вариантов разной степени фантастичности. Но не буду это делать :))))10.08.2005 22:04:21, Штуша 
Я вас расстрою. Вряд ли дело в аналитическом уме. Скорее, в вашем неумение чувствовать мотивацию другого человека.10.08.2005 20:38:49, SVETKA 
Люди сами часто не понимают собственной мотивации. Как можно чужую чувствовать?
Я понимаю, что если человек в основном позитивно мыслит, то и "чувствовать чужую мотивацию" он будет позитивно. А если у него сплошь и рядом претензии к жизни и к окружающим, то и мотивацию чужую он увидит в нелучшем свете.
 Может лучше поработать над своей душевной оргагтзацией ?:)))
Очень схематично , конечно, и сплошное ИМХО :)))
10.08.2005 21:20:42, Рррозовая 

вот вроде всегда себя считала оптимисткой. и вокруг все меня ей считают. и людей я воспринимаю хорошими, пока они мне не покажут другого. а тут вот всё не так. =(10.08.2005 21:24:20, KengaLU+Твинки-львинки 
Т.е Вы считаете, что лучше, чем есть, Вам уже не стать?

10.08.2005 21:32:14, Рррозовая 

нет, с чего вы взяли? =) всегда есть место улучшению. 10.08.2005 21:38:34, KengaLU+Твинки-львинки 
У вас все далеко не так плохо. : ))))) Я знаю людей, которые становились психологами, только ради того, чтобы разрешить собственные проблемы в отношениях с родителями...10.08.2005 21:27:11, SVETKA 
Но если работать над собой, то уж в себе то разобраться можно? И потом, ей же не надо понимать весь окужающий мир, мама - очень близкий человек, грех не разобраться.10.08.2005 21:23:31, SVETKA 
А мне кажется, что с мамами разбираться не надо :)
Надо их просто простить за то, что они нам "не додали" в детстве и любить их такими, какие они нам достались :)
...Вот моя приедет на 3 месяца скоро, буду проверять свою любовь "на вшивость" :))))
10.08.2005 21:35:12, Рррозовая 

Мне трудно сказать, на самом деле, мне с мамой очень повезло, она сама проделала всю эту работу по выстраиванию отношений со мной.
А скорпионы, на мой взгляд, в первую очередь тяжелы тем, что они к себе безумно требовательны. И как следствие, требовательны к другим, но себя они жалят значительно сильнее. Хотя меня, бестолкового барана, за что-то любят и меня прощают. : )))))))))))10.08.2005 22:07:10, SVETKA 
За то, что тебе с мамой повезло :)
10.08.2005 23:02:29, Рррозовая 

ну вот... 
и как научиться чувствовать мотивацию?10.08.2005 20:59:20, KengaLU+Твинки-львинки 
[пусто]
10.08.2005 19:37:38

до такого, чтоб к психологу, не напрягает. но некомфортность создаёт иногда. 
это наверное также как и грустные мысли. у всех людей они случаются и создают дискомфорт. всегда радостные - только шизофреники и то смотря в какую сторону их заклинило. 10.08.2005 19:41:21, KengaLU+Твинки-львинки 
Ну надо же, нормальное состояние радости и счастья только у шизофреников бывает :))))
Уверяю Вас, Вы ошибаетесь :)
Радость - это норма:)
10.08.2005 20:21:25, Рррозовая 

да? то есть можно прожить 30 лет, ни разу не прочувствовав грусти? и это в порядке вещей у нормальных людей? надо же, тогда я точно чокнутая =) 
10.08.2005 20:23:42, KengaLU+Твинки-львинки 
Все мы чокнутые :))))
10.08.2005 20:34:23, Рррозовая 

мне кажется, что это идет от боязни кому-то быть в тягость, вот человек и ищет в словах окружающих, не напрягает ли он кого-то.
Просто принять, что раз мама пришла, значит, не считает, что она делает одолжение, не получится? Вот когда она прямо скажет, что ей это делать не хочется, тогда и напрягаться..
А слова "Я устала" подразумевают все же, что собеседник спросит, тяжелый ли был день, что вообще было сделано, посочувствует..
10.08.2005 19:28:44, Hel 

ок. вот ещё пример. 

мама регулярно забирает у меня грязное детское бельё для стирки. инициатива её. ей кажется, что её машинка стирает лучше нашей (у нас 2 машинке стоят на этаже для всех жителей этажа, то бишь они общественные). её машинка на самом деле лучше стирает. наши с мужем вещи я стираю в наших машинках. так вот как-то она тоже бросила фразу, что-то типа "вот, прихожу после работы и ещё и мешок стирки волоку от тебя, чтобы дома постирать" 
скорее всего она это сказала не так, но у меня отложилось это именно так и с упрёком. уверенна, что моя мама это говорила без упрёка, так как она вообще очень классная мама и хороший/добрый/отзывчивый человек. 
но я опять психую и говорю что-то типа "ок, не бери. не надо мне стирать. я сама постираю". она обижается, я себя чувствую ужастно в двойном размере. 10.08.2005 19:37:46, KengaLU+Твинки-львинки 
хмм.. или я тоже мнительная, или мама действительно что-то не то говорит :)
10.08.2005 19:47:09, Tinctura 

так вот я ей пытаюсь объяснить ЧТО меня задело. она обижается ещё больше. спрашиваю "чем я тебя обидела?" 
сухой ответ "ничем. что опять не так?" в конце концов я остаюсь с комом в душе, она уходит как мне кажется с обидой. на следующий день я звоню извиняться. она вполне радостно отвечает "ничего страшного. бывает. тебе трудно" 
отношения восстанавливаются до следующего раза.

мне кажется, что об искренней помощи не напоминают. но потом я думаю, что может быть это у меня восприятие не такое? может быть я мнительная слишком? может быть я изначально воспринимаю её фразы не так, а потом уже идёт по накату? 10.08.2005 19:55:01, KengaLU+Твинки-львинки 
Вот ты пишешь, она сказала.. а мне кажется.. хотя я уверена, что это не так.. и т.п. А у вас с мамой всегда такие отношения были, то есть с недомолвками, с обеих сторон. Тут надо вам обеим поговорить об этом, что вам не нравится. Конечно с 1,3,5 раза может не получится, или тебе начать работать в одностороннем порядке, так сказать, если мама пока не поддается. Отвести белье самой, например, или расспросить как прошел день, поучавствовать, только это надо искренне, без внутреенего напряга.10.08.2005 20:10:37, MGM 
o! сколько раз я пыталась поговорить? всё сводится к тому, что "опять тебе что-то не нравится? скажи мне как себя вести? может быть мне надо у тебя спрашивать постоянно что мне говорить, а что нет?" и тд и тп. не открывается она. я стучусь в закрытые ворота. поэтому и думаю, что может быть легче над собой поработать, чем пытаться её изменить? 
да мне легче не вести ей стирку, а самой постирать.  но она САМА её забирает. а когда мы к ней едем, то тоже конечно захватываем. 10.08.2005 20:27:53, KengaLU+Твинки-львинки 
Тогда сначала измени свое отношение к этому, у вас похоже уже налаженная реакция, ее действия, твоя обида и так далее, замкнутый круг. Вот тренируй себя не обижаться, не думать чего-то там, не раздражаться. Ну и что что тысячи раз уже говорила, перестроить отношения очень трудно, но возможно, хотя бы с твоей стороны для начала, потом уже в новом свете обрабатывать маму.10.08.2005 20:38:42, MGM 
мне сложно судить.. но вообще помощь с озвучкой типа "я так устала, так устала тут с вами!" действительно напрягает

ну т.е. я бы так же скорее всего отвечала, мол, если устаешь сильно, то сама справлюсь - не надо помогать

боюсь, что нас в соседние палаты положат ;)
10.08.2005 19:58:20, Tinctura 

=) 10.08.2005 20:02:14, KengaLU+Твинки-львинки 
О, Вита, поедешь завтра со мной, моим мужем и Маро к Лестнице на дачу? Последний китайский вопрос :)10.08.2005 19:49:37, Анитка, очень строгим голосом 
ты будешь смеяться, но у меня опять температура высокая

первые полгода я издевалась над организмом всякими стрессами, а теперь он надо мной :)
10.08.2005 19:55:20, Tinctura 

Да это такая же черта характера, как любая другая. По наследству передается. У меня мама мнительная и я мнительная. И мамина мама такая же была, судя по всему. А вот муж мой совершенно не мнительный и не обидчивый, так у него и мама, и бабушка такие же. И дело не в каких-то внешних причинах. Знали бы вы, сколько иногда упреков и одергиваний выслушивают его мама и бабушка от членов своей семьи - и ничего, через секунду уже сидят и улыбаются, как ни в чем ни бывало. А на мою маму или меня достаточно косой взгляд бросить, мы потом неделю будем думать. 10.08.2005 19:05:35, Day-dreamer

так может эта черта характера сидит корнями в детстве? вот ваша мама вас своим примером и воспитала мнительной. а её в свою очередь её мама воспитала мнительной своим отношением. и так эта цепочка и тянется, пока кто-то из вашей семью не решит не передавать это своим детям.
у меня муж совсем не мнительный, его даже если действительно упрекать будет, он это не заметит. хотя его мама обижается легко. но видно он в папу, папу в этом плане тоже пофигист. в моей же семье я даже не знаю кто мнительный, мне кажется у меня и мама и отчим нормальные в этом плане. а я вот порой очень мнительна. и мне это мешает. 10.08.2005 19:17:08, KengaLU+Твинки-львинки

Я совсем не уверена, что все именно так. Мне почему-то кажется, что характер передается генетически. Ведь у меня не только мнительная мама, но и совершенно не мнительный отец, который принимал в моем воспитании не меньшее участие. Однако я пошла в маму. Хотя, конечно, эта не такая простая тема, как кажется, скорее, тут всего намешано - и воспитание, и гены. Главное, в чем я уверена - в том, что эту свою черту можно и нужно корректировать, по крайней мере, не давать ей разрастаться до пугающих размеров. 10.08.2005 19:25:53, Day-dreamer

Меня,конечно,побьют:)но часто это признак начинающегося душевного заболевания.
 10.08.2005 18:59:28, Karolina 
Бить не за что. Это так.
Просто до душевного заболевания мнительность редко доходит...10.08.2005 19:18:07, Catta 
А я думаю,что о своих "диагнозах":)) не все сообщают окружающим.Вы просто можете и не знать,если это не совсем близкие люди.
11.08.2005 11:54:07, Karolina 

хммм... и сколько же оно может начинаться? 20 лет не много ли для начинания? 10.08.2005 19:03:36, KengaLU+Твинки-львинки 
Манифестный(первый острый) приступ( это уж с инопланетянами,когда нет сомнений:))) может случиться в любом возрасте.Но возраст риска - 15,30 и 60 лет.Это в среднем.
10.08.2005 19:06:14, Karolina 

нет, я имела в виду, если человек мнительный столько сколько себя помнит. ну например с боле менее сознательного возраста, допустим лет с 10-ти, а ему сейчас за 30. я про себя вообще то =) это у меня уже как минимум 20 лет начинается психическое заболевание? оно так может начинаться до смерти? а откуда таки корни растут? =)10.08.2005 19:11:47, KengaLU+Твинки-львинки 
Я, в принципе, знаю, откуда идет моя мнительность..Я мало эмоциональный человек и с трудом улавливаю эмоции окружающих по отношению ко мне. Т.е., я могу ошибаться, принимая плохое отношение ко мне за хорошее. Вот эта боязнь ошибиться и делает меня в какой-то мере мнительной:) 
10.08.2005 19:34:45, Hel 

Науке это неведомо:)
10.08.2005 19:16:30, Karolina 

Мне кажется, что каждый человек имеет склонности к определенному типу нервных и психических расстройств. Это может "дремать" всю жизнь, ухудшаться скачками под стрессом, сильно прогрессировать на фоне других проблем со здоровьем. Предсказать динамику можно, если это наследственное и можно наблюдать другие примеры в семье.10.08.2005 19:15:54, SVETKA 
Написала бы "нервного расстройства", не побили бы. ; )))))))))))))))10.08.2005 19:01:44, SVETKA 
Если бы я:) не собирала статистику их жизни "до".. по заболевшим ...И это только те, про которых я знаю точно,что они с диагнозом..А сколько мы не знаем?:))
10.08.2005 19:04:46, Karolina 

Смотри, перед тем как перейти в стадию "психоза", бывает еще и стадия "невроза", а перед тем просто "невротические приступы". Разве нет? 

Я часто встречаю людей, которые "лелеят" свои невротические приступы, не понимая, куда ведет эта дорожка... Но не все доходят по ней до конца.10.08.2005 19:13:09, SVETKA 
Ну т.е. одно может быть без другого, другое без третьего и комбинироваться самыми загадочными образами :-)) Равно как и чередоваться :-)10.08.2005 19:22:02, Аксандра 
Сомнительно на самом деле...
Нету тут "последовательности" явной...10.08.2005 19:17:52, Аксандра 
Ну я не специалист, "что вижу, то пою". 10.08.2005 19:25:25, SVETKA 
Я ж тебе книгу про депрессии рекомендовала :) Авторов и название спецательно для тебя из дома писала :)

Если б кто понимал откуда и что берется :( 10.08.2005 19:28:35, Анитка 
*смущенно ковыряет пол тапком*
А можно мне тоже книжку про депрессии?
10.08.2005 19:31:44, Terra Inc. 

Запросто :) Вот эта:http://www.ozon.ru/context/detail/id/1699240/
10.08.2005 19:36:41, Анитка 
Спасиба :)
10.08.2005 19:51:08, Terra Inc. 

Я ее купила, но пока не прочитала. : )))))))))) Напугала мужа до полусмерти, таким выбором литературы...10.08.2005 19:31:21, SVETKA 

Думала над этим. Но не могу сказать ничего определенного. Полагаю, у разных мнительных людей причины мнительности разные, чаще дело, наверное, даже в совокупности причин. 10.08.2005 18:43:08, Штуша

Достаточно понаблюдать в динамике:))психических больных.Все они,до постановки диагноза:))были очень мнительными.Просто сначала им "вредили" и "желали зла" соседи,родные и сослуживцы..А потом - инопланетяне и пришельцы:)).На этом этапе диагноз и ставят,как правило. 10.08.2005 19:01:00, Karolina

Мнительность бывает разная. Необязательно это "вредили" или "сказали вот это, значит, думали вот такое вот"... Это может быть дерганья из-за каждого чиха ребенка. Это может быть "а что люди скажут" - тоже вариант мнительности, ИМХО. Многое является, скорее, "тараканами" и далеко не всегда доходят до стадии диагноза.
Потом, речь ведь пошла о причинах мнительности... 10.08.2005 19:57:19, Штуша

А бывает наоборот - сначала мнительный, а потом - вовсе нет :)
Это возрастное и проходит с поумнением:) 10.08.2005 19:09:05, Орленок Эд

Если так,то значит - здоров:) 10.08.2005 19:11:51, Karolina

Разве мнительный характер и паранойя - это одно и то же? :) 10.08.2005 19:08:57, Day-dreamer

Одно плавно перерастает в другое.Грани стерты и незаметны сразу:) 10.08.2005 19:13:03, Karolina

Вот кошмар, значит, я с родными - семья потенциальных параноиков. Надо мужа предупредить :) 10.08.2005 19:14:46, Day-dreamer

=) скажу мужу, чтоб присматривал мне психушку =) 10.08.2005 19:06:34, KengaLU+Твинки-львинки

Я не шучу,кстати.

Если Вы сможете справиться с мнительностью простой работой над собой:)и без лекарств:) значит,Вы здоровы.
А если "без новопассита" не спите и не живете - увы. 10.08.2005 19:09:52, Karolina

что такое новопассит мне не ведомо. нет, до такой степени у меня не доходит, но даже с малейшей мнительностью жить не удобно. поэтому хочется побороть это в себе. а для этого мне наверное надо понять откуда корни растут. мне почему-то кажется, что из детства. 10.08.2005 19:28:06, KengaLU+Твинки-львинки

Попробуйте воспринимать все буквально и не пытаться искать "скрытый" подтекст. Мама же близкий вам человек, вряд ли она что-то говорит, чтобы вас обидеть? Вот и не ищите второго дна. Мама говорит "я устала" - вы маме, "бедная мамочка, давай я тебе чайку сделаю". Мама говори "и еще ваше белье тащить", вы ей - давай мы в следующий раз тебя проводим и отнесем его сами. И так далее. Не грузитесь! : )))))))) 10.08.2005 20:16:12, SVETKA

=) я стараюсь, но иногда не получается. действительно я сама себя гружу... буду работать в этом направлении. спасибо =) 10.08.2005 20:29:30, KengaLU+Твинки-львинки

Вполне может быть, что это воспитание в стиле "а что люди скажут"... Т.е., внушение мысли о том, что "людям" больше заняться нечем, как концентрироваться на Вас, любимой :) Это у моей мамы похоже идет... Она часто думает, а почему так человек о ней сказал, а что он при этом подумал, а что он сейчас о ней думает... А человек на деле о ней и думать забыл, у него свои проблемы. 10.08.2005 20:00:23, Штуша

Лен, а если я долго долбаю окружающих на тему " что вы имели в виду" в разных вариациях, но при этом сплю без Новопассита, то я здорова?:) 10.08.2005 19:11:22, Hel

А окружающим он требуется?:)) 10.08.2005 19:15:56, Catta

Нее, тоже спят без проблем:)) 10.08.2005 19:18:12, Hel

Тогда все здоровы!:) 10.08.2005 19:21:52, Catta

ты здорова точно:)Никаких сомнений у меня нет. 10.08.2005 19:15:35, Karolina

Нууу..Лен..Я вот, вообще говоря, из мнительных:)Псих, да?:) 10.08.2005 19:06:07, Hel

Не знаю уже,я не врач:) 11.08.2005 11:56:02, Karolina

Вот мне желают зла в конфе... сговорились? :))) 10.08.2005 19:04:23, Муж Харас

Согласна с Каролиной, в Вашем случае это в бОльшей степени именно мнительность. 10.08.2005 20:03:05, Штуша

Да нет,это Вы мнительный:)) 10.08.2005 19:06:44, Karolina

скоро станет чистокровным психом:)) 10.08.2005 19:08:12, Hel

Вернуться в конференцию

мнительность

Загруженные изображения