Скажите мне, пожалуйста. Реально ли это:
----------------------------------------
Живет себе и живет человек,любит свою жену и ребенка,помогает им всячески и балует их безгранично,на других женщин не бросается, не заглядывается даже.
А потом вдруг на одной вечеринке в кругу друзей, изрядно выпив, этот человек начинает самым бесстыдным образом на глазах у изумленной публики приставать к лучшей подруге жены. Заявляет во всеуслышанье, что жена ему не нужна, а вот эта подруга - "самое то что надо"...
А с утра ничего не помнит. Уверяет, что ничего подобного в "здравом рассудке" и подумать не мог. Замкнулся. Согласен на развод.
----------------------------------------
И, главное, что теперь делать жене-то?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вопросы. :((
12.04.2001 12:23:47, ххххх270 комментариев
А если серьезно, то больше всего согласна с Лешим, мне видится все происшествие примерно так же. С точки зрения жены отношения были замечательными, идеальными, муж был "каменной стеной"... А может он просто устал быть этой самой стеной, надорвался слегка - отсюда и потеря всяких тормозов? Почему нельзя попытаться понять его, не становясь в позу прокурора, не выясняя степень его вины? Я бы вообще про этот случай "забыла" (в кавычках, потому что понимаю, что на самом деле забыть непросто), намного важнее сейчас выяснить, что означает согласие мужа на развод. Если это просто покорное принятие "заслуженного наказания", то только от жены зависит сохранение семьи (сможет ли переступить через свою обиду, быть выше этого, мудрее). А если мужа на самом деле не устраивают их отношения, то нужно разбираться, насколько решаема эта проблема.
Я бы начала разговор примерно так (совершенно спокойно, дружеским тоном человека, который хочет понять и помочь): давай постараемся забыть это происшествие, ты вел себя не лучшим образом, я погорячилась, от обиды ляпнула про развод... но ты согласился... и теперь я не знаю, что и думать... ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь развестись? тебя не устраивают наши отношения и ты не можешь больше жить со мной? или просто согласился с моим решением? ответь мне только на этот вопрос... мне нужно это знать, потому что на самом деле я люблю тебя и не хочу разводиться... но если ты уже не любишь и тебе плохо со мной, то мне просто не остается другого выхода...
Но такой разговор и вообще выяснение отношений стоит начинать, если только Вы готовы услышать любой ответ (т.е. не обязательно тот, который хотелось бы), готовы к разводу, и если муж не относится к типу "упрямых осликов", которые могут стать в позу обиженного и действовать по принципу "пусть мне будет хуже". Ну, представьте ситуацию в его интерпретации: был на работе, устал до чертиков, пришел к друзьям, выпил, отключился, а утром мне на больную голову жена скандал устроила и разводом угрожает (?!), и все это под предлогом, что я как-то не так себя вел (рассказывает такое, чего я точно никак не мог делать!!!) Пусть даже умом он понимает, что жена ничего не выдумывает, чувствует себя виноватым, проклинает и т.д., в подсознании все равно наверняка сидит это - "не виноватый я!" 14.04.2001 01:49:01, Елена Н.
Вот я тут почитала... Знаете, у меня была похожая ситуация (мы еще только начали встречаться и мой благоверный "надрался" мягко говоря и плел что-то, что мне тоже показалось очень обидным). Я думала, что наверное придется порвать отношения... А он, во-первых, утверждал, что ничего не помнит, а во-вторых, что это был не он - а алкоголь (нашел на кого свалить). В общем, пришлось ему своим "примерным" поведением в трезвом виде доказывать свою "лояльность". Это я к чему - что то, что случилось - это действительно может быть тайное желание Вашего мужа, а оскорблял Вас только как препятствие на пути к желаемому. Но, с другой стороны, ему в реальной жизни, может, этого и не надо, Вы вполне его устраиваете. Попробуйте его простить, искренне. Если Вы ему дороги, больше такого, скорее всего, не повторится... Не нагнетайте обстановку и Вам тяжело и ему.
13.04.2001 13:37:46, Елена Д.
Люди! Ну ведь совсем недавно (месяц-два) в эту же конфу писала какая-то девушка (сейчас не помню, кто) с аналогичной историей, только наоборот!!!
Она на корпоративной вечеринке в пьяном виде домогалась сотрудника, в которого не то что не влюблена - ничего вообще к нему не чувствовала. Причем ей об этом тоже только потом рассказали - сама ничего не помнила.
И все тогда дружно уговаривали её, чтобы не переживала, потому что мало ли что спьяну бывает, мол, никто и не вспомнит, никто не осудит.
Это же практически то же самое, только изнутри - человек в своей трезвой ипостаси абсолютно не соответствует тому, что можно было бы о нем подумать на основании пьяной выходки.
А тут такие разборки :-((((( 12.04.2001 17:57:23, Чудик
Так та девушка ведь тоже обсуждала вопрос С НАМИ, а не с теми людьми, которые в инциденте участвовали! И еще не факт, что С НИМИ она вообще хоть что-нить обсуждала.
13.04.2001 10:34:07, Леший
Она на корпоративной вечеринке в пьяном виде домогалась сотрудника, в которого не то что не влюблена - ничего вообще к нему не чувствовала. Причем ей об этом тоже только потом рассказали - сама ничего не помнила.
И все тогда дружно уговаривали её, чтобы не переживала, потому что мало ли что спьяну бывает, мол, никто и не вспомнит, никто не осудит.
Это же практически то же самое, только изнутри - человек в своей трезвой ипостаси абсолютно не соответствует тому, что можно было бы о нем подумать на основании пьяной выходки.
А тут такие разборки :-((((( 12.04.2001 17:57:23, Чудик
vot tolko raznica nebolshaya: ona reshila eto obsudit, ne stol vajno kak i s kem, a etot molchit:((
12.04.2001 18:03:31, enigma
Сами посудите, семья то жила крепко и счастливо. Близкие друг другу люди были. А чем близость проверяется как не нештатными ситуациями? Когда все хорошо мы и сами всегда хорошие. А истинная сущность людей проявляется именно тогда, когда случается что-то эдакое, что-то такое, чему стандартного, заранее отработанного и прывычного ответа, реакции, нет. Вот тогда и становится видно, кто из ху, и какова на самом деле крепость их душевных отношений.
Что там реально произошло? Да ничего особенного и уж тем более пугающего! Подавляющее большинство целеустремленных, дисциплинированных и собранных по жизни людей, на поверку оказываются несколько не такими, как кажутся внешне. Очень не редко их эта собранность слишком давит на естественные проявления всяких чувств и тщательно скрываемых самодисциплиной даже от самих себя желаний. Они обычно вообще не умеют отдыхать действительно естественно, полной душой. Обычно их отдых, это как бы небольшое, на несколько делений, не более, снижение самоконтроля и самострогости. Потому и случается, что если вдруг (а для них такие случаи действительно оказываются совершенно случайны и неожиданны) они, как правило по пьяне, глубоко растормаживаются, некоторые их поступки являются неожиданностью даже для них самих. Ну нравилась ему другая женщина, ну и что? Да мало ли кто нам нравится! В этом никакого криминала нет. Просто существуют как бы привитые социальные поведенческие запреты, ограничивающие свободу перехода от "нравится" к чему-то большему. А тут получилось, что алкоголь снял тормоза, человек, сам того не замечая и не осознавая, оказался в совершенно непривычной для себя ситуации. Ну носил на руках. Ну говорил там что-то, ну и что? Совершенно не основание для скандала (если конечно он там при всех не пытался ей под юбку забраться или попинать ее мужа, вступившегося за жену, чего, как я понимаю и близко не было, в смысле оснований для "вступиться") и уж тем более - для развода. Это скорее основание для жены хорошо задуматься над тем, что на самом деле в с ее точки зрения идеальном браке все же существуют некие моменты, которые мужа все же в тайне гнетут. В самом браке, в их взаимоотношениях, возможно в сексе, возможно еще в чем. Это основание для подумать, для поискать причины, истоки, для исправить эти нюансы, а уж ни как не для скандалов или мыслей о разводе. О какой, черт возьми близости и взаимовыручке тогда вообще можно говорить, если супруга готова разводиться при малейшем приближении к "флажкам"? Ладно бы это на трезвую голову случилось, осознанно. Так нет же!
Почему он сейчас замкнут? Тоже понятно. Во-первых, он сейчас, когда алкоголь выветрился, сам сильно удивлен, шокирован, тем, что вытворил. Ибо это больше от водки шло и от подсознания, о котором он и сам не подозревал, чем от сознательных мыслей и скрываемых желаний. Мало того, что он и сам себя корит, так жена небось еще волком смотрит, т.е. ведет себя так, словно она переступила через растоптанную гордость... словно это безмерный подвиг.
Тут не об обиде говорить нужно и не с позиции - ты меня, гад, ни за что ТАК обидел! Тут нужно сесть спокойно и задуматься обоим, честно и открыто о том, что же все-таки в семейной жизни мужу малость не хватает. Не исключено, что умом он этого и сам до конца не понимает. И его нужно не ругать, а помочь в самом себе разобраться. Причем ОБЯЗАТЕЛЬНО с той позиции, что его в семье любят, что произошедшее жену да, удивило, но это не разрушило основу семьи, что речь идет не о разбирательстве "что у тебя с ней было?!" или "как ты мог?!!!!", а о том, что это, пусть случайно, пусть несколько шокирующе, но все же вскрыло ранее не замеченную СЕМЕЙНУЮ (т.е. ОБЩУЮ) проблему, которая требует решения. Ибо оба хотят сохранить семью, ибо оба друг друга любят, ибо оба хотят друг для друга сделать все, чтобы обоим было лучше. Что это будет за проблема - а черт ее знает. Может все дело в недостатке чисто токтильного общения. Может проблема в фигуре жены. Может быть все дело в том, что жена лобок не оконтуривает, а его это сильно напрягает. Может дело в каком-то запахе или манере разговора. В чем бы она ни заключалась, к его словам все равно нужно отнестись спокойно, доброжелательно и внимательно. Именно как к проблеме, требующей решения. Возможно речь будет идти о какой-то, с т.з. жены сущей мелочи, о которой она вообще в серьез не думала, и которую чертовски легко исправить. А может и о чем-то серьезном. На столько серьезном, что тут придется обоим искать компромисс. Главное, чтобы оба чувствовали открытость и надежность друг друга, а не строили вертикальную структуру (типа, кто должен обижаться и требовать, а кто - затыкаться и молить о прощении).
Иначе у мужа сложится впечатление, что он идет по тонкому натянутому тросу. Малейшее несобранное движение и все, лишь искалеченное тело внизу на арене... Не думаю, что такие мысли укрепят семью.
З.Ы. А об этом случае, если и вспоминать впоследствие, то исключительно в добром шутливом (ни в коем случае не язвительном!!!) тоне. Типа, ну и накушался ты тогда-а-а-аааааа...;)))) На всех женщин кидался... ;))) Прям сесуальный маньяк какой-то... ;))) Ох, мне теперь по ночам страшно с таким маньяком оставаться... Ты уж обнимай меня ночью крепче, а то мне страшно. Я маньяков жуть как боюсь... ;)))) 12.04.2001 15:44:41, Леший
Леший, ты может невнимательно все прочитал? :)
1)дело не столько в "сексуальных домогательствах"(хотя и в кровать ее относил, и ширинку расстегивал...), сколько в его обращении в тот момент со мной - хамил.
2)о разводе я сказала лишь 1 единственный раз "сгоряча". Веду себя дома вполне спокойно, миролюбиво и без заламывания рук. Никто из домашних даже не догадывается о случившемся.
3)ответа на вопрос "что у тебя с ней было?" не ищу. так как знаю точно, что ничего.:) И знаю почему она ему нравится - фигура у нее больно хороша. Он много раз по этому поводу восхищался.
4)пыталась за прошедшую неделю несколько раз поговорить на тему "что у нас пошло не так" - нет ответа, молчание... 12.04.2001 16:05:15, ххххх
1)дело не столько в "сексуальных домогательствах"(хотя и в кровать ее относил, и ширинку расстегивал...), сколько в его обращении в тот момент со мной - хамил.
2)о разводе я сказала лишь 1 единственный раз "сгоряча". Веду себя дома вполне спокойно, миролюбиво и без заламывания рук. Никто из домашних даже не догадывается о случившемся.
3)ответа на вопрос "что у тебя с ней было?" не ищу. так как знаю точно, что ничего.:) И знаю почему она ему нравится - фигура у нее больно хороша. Он много раз по этому поводу восхищался.
4)пыталась за прошедшую неделю несколько раз поговорить на тему "что у нас пошло не так" - нет ответа, молчание... 12.04.2001 16:05:15, ххххх
Тогда было ужасно больно. Хотелось его как минимум убить. или в серной кислоте утопить.
А сейчас...
Я просто хочу понять почему все случилось так как случилось... 12.04.2001 16:39:36, ххххх
А сейчас...
Я просто хочу понять почему все случилось так как случилось... 12.04.2001 16:39:36, ххххх
da, emu mojno posochuvstvovat, no eto ne umelyaet ego vinu:((
12.04.2001 16:30:37, enigma
++++
так выпил же... может быть было и что-то, что с твоей стороны его расстроило, но пока трезвый был - сдерживался, а вот пьяного прорвало... Просто так ничего не бывает... Не думаю, что каждый из вас безгрешен...
2)о разводе я сказала лишь 1 единственный раз "сгоряча". Веду себя дома вполне спокойно, миролюбиво и без заламывания рук. Никто из домашних даже не догадывается о случившемся.
Ну так, тебе хватило одного его пьяного срыва, чтобы сказать о разводе, а ему хватило одного твоего слова о разводе, чтобы задуматься о том, действительно ли ты любишь его, действительно ли он тебе нужен... Что странного?
3)ответа на вопрос "что у тебя с ней было?" не ищу. так как знаю точно, что ничего.:) И знаю почему она ему нравится - фигура у нее больно хороша. Он много раз по этому поводу восхищался.
А как ты относилась к этим восхищениям?
4)пыталась за прошедшую неделю несколько раз поговорить на тему "что у нас пошло не так" - нет ответа, молчание...
Значит так сильно заставила задуматься... Понимаешь, он может сейчас размышлять, что раз в ваших отношениях в его понимании все так, все его устраивало, все нравилось, то если ты заводишь разговор о том, что что-то у вас не так, то значит для тебя что-то и есть не так... иначе бы не спрашивала его... 12.04.2001 16:22:33, Siniy
izveni, siniy, no esli ya na vecherinke polezu v shirinku druga moego muja, to dumayu on ne stanet sprashvat chto menya ne ustraivaet...eto iz oblasti fantastiki...
12.04.2001 16:26:57, enigma
no ved devushka pitaetsya razobratsya v prichine takogo povedeniya, i ona v etom prava!
12.04.2001 16:42:33, enigma
В данном случае ощущается точно то же. Не дословно, но психологически. Потому и не срабатывает. 12.04.2001 17:53:51, Леший
mne kajetsya, problema v tom, chto devushka vpervie uvidela muja blizko i ne bila gotova k etomu. seychas spustya nedelyu, on mog bi nayti v sebe sili na razgovor... tem bolee chto bveshne on ey podigrivaet?!
12.04.2001 17:57:48, enigma
Саш, я попытаюсь себя теперь еще больше контролировать, но мне казалось, что сейчас я разговариваю нормально.
12.04.2001 17:56:52, ххххх
ya ponimayu o chem ti govorish:)
vot tolko snachala poprobuy ponyat prichinu ego molchaniya: eto osoznanie svoey vini ili prozrenie togo chto vse ne tak kak hotelos bi. chto na razvod on soglasen, potomu chto sam hochet togo je????
a chto ona mojet seychas delat? strasti uleglis, ona pitaetsya ponyat prichinu, a pomoshchi net:((
gde partnerstvo??? 12.04.2001 16:59:50, enigma
vot tolko snachala poprobuy ponyat prichinu ego molchaniya: eto osoznanie svoey vini ili prozrenie togo chto vse ne tak kak hotelos bi. chto na razvod on soglasen, potomu chto sam hochet togo je????
a chto ona mojet seychas delat? strasti uleglis, ona pitaetsya ponyat prichinu, a pomoshchi net:((
gde partnerstvo??? 12.04.2001 16:59:50, enigma
Это сейчас "закипели" снова. :)
В начале разговора я была - само спокойствие.:((
Хоть домой теперь не иди - а то муж еще попадется под "горячую руку".:)) 12.04.2001 18:00:32, ххххх
В начале разговора я была - само спокойствие.:((
Хоть домой теперь не иди - а то муж еще попадется под "горячую руку".:)) 12.04.2001 18:00:32, ххххх
nu ne nado tak:)))
mi vse ochen perejivaem za vas, inache ne pisali bi, poetomu vishe nos i marsh domoi - nalajivat semeinuyu jizn!:)))) 12.04.2001 18:06:02, enigma
mi vse ochen perejivaem za vas, inache ne pisali bi, poetomu vishe nos i marsh domoi - nalajivat semeinuyu jizn!:)))) 12.04.2001 18:06:02, enigma
Слова о разводе прозвучали один раз - неделю назад. Если бы я была полна решимости на него, то собрала бы свои вещички и ушла бы - мне есть куда уйти.
Но я все еще с ним. Я хочу понять, что произошло. Я хочу поговорить.
И во-вторых, А КАКАЯ РЕАКЦИЯ НА ЕГО ПЬЯНУЮ ВЫХОДКУ ДОЛЖНА БЫТЬ У УМНОЙ ЖЕНЩИНЫ?
Объясните мне, непонятливой.
Значит он - муж - имеет право расслабиться и вывалить на всех свои эмоции, а я - жена - такого права не имею?
У меня их - эмоций - тоже полно! Но я обязана их прятать, чтоб любимому мужу еще больнее не сделать? 12.04.2001 17:23:03, ххххх
Но я все еще с ним. Я хочу понять, что произошло. Я хочу поговорить.
И во-вторых, А КАКАЯ РЕАКЦИЯ НА ЕГО ПЬЯНУЮ ВЫХОДКУ ДОЛЖНА БЫТЬ У УМНОЙ ЖЕНЩИНЫ?
Объясните мне, непонятливой.
Значит он - муж - имеет право расслабиться и вывалить на всех свои эмоции, а я - жена - такого права не имею?
У меня их - эмоций - тоже полно! Но я обязана их прятать, чтоб любимому мужу еще больнее не сделать? 12.04.2001 17:23:03, ххххх
В этом есть определенное противоречие, конечно. Я тоже все время говорю - вот ты расслабляешься, а я - мне ведь тоже надо отдыхать? На это, обычно, ответа устраивающего меня я не получаю. Но, с другой стороны, он меня не ограничивает в "расслаблении" на вечеринках - я сама себя ограничиваю (а это уже разница), я сама не позволяю себе того, что могло бы обидеть мужа и, в общем-то, он поступает так же :) Я вот думаю, может Вы не говорили мужу, что сравнение с подругой Вас задевает и он не понимает чем собственно Вас обидел, если он восхищается ее фигурой и Вы ведь тоже ею восхищаетесь?
13.04.2001 13:45:14, Елена Д.
Лично мне кажется, что нет. Если конечно считать совершенно гадостью. Если гадости делать нельзя. То их нельзя делать вообще. Даже в ответ. Если муж соравался, то это не означает, что теперь и ты имеешь индульгенцию на срыв. Мы ведь все хотим стать лучше, а не хуже!
Как должна была поступить женщина? Несомненно, она имела полное право сказать и показать, как она обижена произошедшим. Но это не дает ей право пинать мужа без ограничения средств. 12.04.2001 17:59:59, Леший
Сам случай, я считаю, не стоит особого обсуждения... Еще раз повторю, мало ли что человек сделал в пьяном состоянии... У каждого реакция при опьянении разная... Так что ничего серьезного, я уверен, не было...
А как на такое должна реагировать умная женщина?? Ну, опять же, по момему мнению, она должна реагировать, во-первых, спокойно, а во-вторых, с юмором... Именно такая реакция будет залогом сохранения хороших отношений... А разве это не есть умно?
Еще раз повтрю... то, что муж вывалил эмоции, ошибся, сделал что-то не совсем приличное - это НЕ СЛУЖИТ оправданием для подобных действий жены... А то приходим к "а все воруют и я буду"... Разве хорошо?? Если есть возможность вести себя спокойно и порядочно, то нужно именно так делать, а не срываться и оправдывать все тем, что до тебя это сделал кто-то другой... 12.04.2001 17:41:35, Siniy
Я НЕ ЖДАЛА никакого ползанья на коленях с мольбой вернуться.
Я была злая, оскорбленная и уставшая.
Потому что всю ночь я как дура стирала,
извиняюсь за выражение, "облеванное" белье, прикладывала мокрое полотенце к его больной голове и впихивала ему таблетки в рот и вливала крепкий чай. А он орал мне в ответ,чтоб не приставала.
Я хотела одного - покоя и все забыть.
А утром проснулся ребенок, который тоже требовал моего внимания.
Да, я спокойная, но не железная.
Мне было неприятно,что меня оскорбили.
Я засомневалась в его чувствах. Именно поэтому я сказала то, что сказала.
И оправдываться не собираюсь.
Если мы - команда, то он тоже должен понимать, что я это сказала от обиды и усталости. 12.04.2001 17:54:33, ххххх
Я была злая, оскорбленная и уставшая.
Потому что всю ночь я как дура стирала,
извиняюсь за выражение, "облеванное" белье, прикладывала мокрое полотенце к его больной голове и впихивала ему таблетки в рот и вливала крепкий чай. А он орал мне в ответ,чтоб не приставала.
Я хотела одного - покоя и все забыть.
А утром проснулся ребенок, который тоже требовал моего внимания.
Да, я спокойная, но не железная.
Мне было неприятно,что меня оскорбили.
Я засомневалась в его чувствах. Именно поэтому я сказала то, что сказала.
И оправдываться не собираюсь.
Если мы - команда, то он тоже должен понимать, что я это сказала от обиды и усталости. 12.04.2001 17:54:33, ххххх
Если он должен понимать твое поведение, то и ты должна понимать его... Ты уже поняла? Или еще сомневаешься?
PS ну, а то, что ты отказываешься извиниться перед мужем за то плохое, что сама сделала, не может влиять положительно на ваши отношения... Не думай, что тут тебе зла желают... Все получают то, что заслуживают... 12.04.2001 18:16:18, Siniy
Честно?
Я поняла, что это "пьяный базар" когда он начал таскать подругу на руках.
Изумилась изрядно, когда услышала "не добрые" слва в свой адрес. Возник вопрос:"За что? Что у нас не так? Еще с утра все было прекрасно."
А еще меня мучила мысль о том, что если человека так "напрягает" мое общество, то зачем навязывать его ему.
А еще я очень хотела спать и у меня болела голова.
Я не сомневаюсь в том, что он сделал все не со зла. Но не пойму, почему он хранил свою "обиду" на меня или что-там, а не высказал ее раньше. Ведь все было до вечеринки просто чудесно - на мой взгляд. И еще не пойму почему он не хочет обсудить это теперь, а молчит.
Я отказываюсь извиниться в таком тоне, как ты мне предлагаешь. Такой вины я за собой не чувствую. Если есть какая-то иная - я готова извиниться.
12.04.2001 18:27:07, ххххх
Я поняла, что это "пьяный базар" когда он начал таскать подругу на руках.
Изумилась изрядно, когда услышала "не добрые" слва в свой адрес. Возник вопрос:"За что? Что у нас не так? Еще с утра все было прекрасно."
А еще меня мучила мысль о том, что если человека так "напрягает" мое общество, то зачем навязывать его ему.
А еще я очень хотела спать и у меня болела голова.
Я не сомневаюсь в том, что он сделал все не со зла. Но не пойму, почему он хранил свою "обиду" на меня или что-там, а не высказал ее раньше. Ведь все было до вечеринки просто чудесно - на мой взгляд. И еще не пойму почему он не хочет обсудить это теперь, а молчит.
Я отказываюсь извиниться в таком тоне, как ты мне предлагаешь. Такой вины я за собой не чувствую. Если есть какая-то иная - я готова извиниться.
12.04.2001 18:27:07, ххххх
Привет! Сочувствую изо всех сил :((, сама была в этой ..опе, когда в годовщину нашей свадьбы муж выпил (всего лишь) и дальше приставал ко всем подряд, пока я как Золушка с тарелками бегала. и все последующие действия тоже совпадают.
кончилось все разводом - правда, спустя три года и ещё одного ребёнка. но, видимо, плохо нам было уже тогда.
16.04.2001 09:27:09, Cat
кончилось все разводом - правда, спустя три года и ещё одного ребёнка. но, видимо, плохо нам было уже тогда.
16.04.2001 09:27:09, Cat
Однако мне все же кажется, что в тебе сейчас не обида играет, а неверное понимание гордости. Мол, обидели то формально не его, а тебя. Стало быть ты имеешь право на обиженную реакцию. На любую обиженную реакцию. Ну да, ты с этой реакцией переборщила. Но, типа того, что если теперь признать ошибочность своего шага, то это будет означать потерю самоуважения и т.п. Так вот, такая позиция ошибочна. Если тебе нахамили, то это еще не означает, что ты получаешь полное право точно так же хамить в ответ. По крайней мере среди умных людей считается именно так и я лично с таким мненим согласен. А уж если получилось, что сорвался (всяко в жизни бывает), то это означает, что признать ошибочность своего поступка следует ВНЕ зависимости с тем, были основания для срыва или нет.
О том, как могут обстоять события я уже писал. А потому твоя позиция - пусть сначала он! - лишь усугубляет ситуацию. Ибо ты просто не допускаешь мысли о том, что все, что он мог сказать в свое оправдание, он УЖЕ СКАЗАЛ. И проблема сейчас в том, что ты его слова НЕ ВОСПРИНЯЛА. И вообще, мне кажется, что ты сейчас хочешь того, сама не знаешь чего. Хочешь, чтобы он вроде как извинился, но не представляешь, как и в чем именно.
Пойми, пока сохраняется (даже просто глубоко в душе) обида друг на друга, ни о каком задушевном разговоре о возникших подспудных проблемах, которые так вот внезапно проявились, и речи быть не может. Ибо сейчас между вами нет никакого доверия, сейчас вы "каждый за себя, один Бог за всех". И сейчас, откровенно говоря, эти исследования абсолютно никому не нужны. Сильно сомневаюсь, что ты сейчас, в том состоянии обиды, в котором находишься, сможешь услышать, почувствовать и понять хоть что-то, что выйдет за обычные бытовые рамки твоего понимания... А оно непременно выйдет, ибо будь это мелочи, подобного инцидента просто не произошло бы! 13.04.2001 10:57:37, Леший
Да, я согласен с тобой, наверняка муж что-то хранил в себе, что-то, в чем ваши отношения его не устраивали... и потом, когда был пьяный, все это вырвалось... в усиленной форме... Но зачем именно сейчас докапываться до всего этого? Сначала нужно помириться, а потом уже думать, как сделать так, чтоб вам было лучше, чтоб не нужно было даже самую малось скрывать друг от друга, ни плохого, ни хорошего... Ведь подумай, то, что он что-то скрывал, что ему в отношениях не нравилось, говорит о том, что оне не чувствовал доверия тебе, не был уверен в твоей правильной реакции на то, что он выскажет свои претенции, считал, что ты не начнешь разбираться, а начнешь обвинять его в ответ в чем-то... Разве не твоя вина в том, что ты так себя поставила? Разве не твоя вина, что в ваштх отношениях не было полной открытости и доверия??
Я думаю, вам всем будет лучше, если ты извинишься... И постараешься впредь быть лучше... Забыв про этот случай, будешь стремиться не допустить возникновения причин для повторения подобного... Причин, которые заключаются в отсутсвии понимания, поддержки во всем, желания быть ближе... 12.04.2001 18:37:29, Siniy
"Если мы - команда, то он тоже должен понимать, что я это сказала от обиды и усталости." eti slova mne ochen nravyatsya! vi nikogda ve zamechali za nim yavnogo egoizma?
12.04.2001 18:08:46, enigma
a chto nado naplevat na svoi chuvstva i posadit sebe na sheyu, da pust eshche paru raz zavalit na krovat chujuyu jenu....(
12.04.2001 18:17:52, enigma
Был за всю историю их семьи всего один единственный такой случай. Фактически - срыв. Да еще и по пьяне. Однако уже ведутся разговоры в таком стиле, словно этому мужчине только дай малейшее послабление и он тут же рванет под чужие юбки лазить... Странно все это. Говорим о возвышенных семейных ценностях, а в реальности готовы их забыть при малейшем шорозе в соседних кустах. Столько лет, со слов жены, у них была счастливая семейная жизнь, мир, любовь и доверие, и что? Каковы выводы? Какова цена этого семейного счастья? Лично в моих глазах такая вот легкость в перечеркивании одним взмахом всего того хорошего, что было еще буквально неделю назад в их семье жену, честно говоря, не красит. Плохо ли поступил муж? Да, мягко говоря, нелицеприятно. Но что сейчас делает жена? Да, собственно, ситуацию только усугубляет.
И самое, на мой взгляд, неприятное, заключается в том, что довольно много участниц разделяют ее позицию в части доминирования собственных внутренних подсознаетльных страхов над накопленным положительным багажом семейного счастья и доверия. Это же ужасно! Это же означает, что вся семейная жизнь гроша ломаного не стоит! Что в любой момент ложно понимаемая гордость, совершенно детское понимание смысла самолюбия, обычная иррациональная упрямость, какие-то внутренние комплексы неполноценности, могут с легкостью перечеркнуть АБСОЛЮТНО ВСЕ накопленное хорошее! В этой связи я тогда не понимаю, а зачем мы тут вообще о какой-то семье говорим? Где тут семья? Два обиженных по углам - есть, а семьи нет. 13.04.2001 11:10:43, Леший
"Скажи, что глупость сказала... что ожидала того, что он испугается, что будет отговаритвать, говорить о важности ваших отношений, важности семьи, что будет виниться и ползать на коленях... Скажи, что ты не ожидала его такой спокойной реакции, скажи, что испугалась, что испортила все... Скажи, что извиняешься за тоЮ, что сделала плохого, за то, что обидела..."
>>>ни в коем разе это говорить не надо!
То, что написал дальше-да, говорить, но вот этих слов "испугалась, хотела, чтобы прощения просил и ползал на коленях"-да ты что? Только все испортит. 12.04.2001 17:52:16, Hel
>>>ни в коем разе это говорить не надо!
То, что написал дальше-да, говорить, но вот этих слов "испугалась, хотела, чтобы прощения просил и ползал на коленях"-да ты что? Только все испортит. 12.04.2001 17:52:16, Hel
no ved on bil vsegda takoi samostoyatelniy i nadejnii...
a tut kak zayac v kusti???
ne po mujski eto i ne veritsya mne... 12.04.2001 17:19:29, enigma
a tut kak zayac v kusti???
ne po mujski eto i ne veritsya mne... 12.04.2001 17:19:29, enigma
Я во всей этой истории одного не пойму: а что в это время делал ее жутко ревнивый муж? Какие собственно проблемы прекратить то все это шоу?
12.04.2001 16:14:07, addle
Он не жутко ревниый, а довольно ревнивый.
Он сначала в толк взять не мог - друзья ж они. Были, по крайней мере...
А потом моему плохо стало.
12.04.2001 16:20:56, ххххх
Он сначала в толк взять не мог - друзья ж они. Были, по крайней мере...
А потом моему плохо стало.
12.04.2001 16:20:56, ххххх
Я, например вообще не ревнивый, но при мысли что мою жену пьяный мэн положил в постель, да еще против ее воли у меня возникает в голове только одна модель поведения - по голове и чем-нибудь тяжелым, уж как минимум
12.04.2001 16:23:51, addle
Саш, я не знаю с чего ты взял про игру.
Игры, пьяного куража не было. Напился только мой муж. Тому есть объяснение - он с ночной смены пришел, поспал мало...
И веселья не было. Такие шутки в нашей компании не приняты... 12.04.2001 17:09:06, ххххх
Игры, пьяного куража не было. Напился только мой муж. Тому есть объяснение - он с ночной смены пришел, поспал мало...
И веселья не было. Такие шутки в нашей компании не приняты... 12.04.2001 17:09:06, ххххх
Да, получилось некрасиво. Но, согласись, это ведь не выглядело и так, что напился только один твой муж, а все остальные были АБСОЛЮТНО трезвыми и совершенно адекватными, и сидели все как чопорные викторианские англичане на официальном приеме, обсуждая лишь погоду за окном. Да, муж сорвался в пьяном состоянии... но и твоя реакция на это совершенно не адекватна. Ибо ты реагируешь так, словно муж все это совершил абсолютно сознательно, в трезвом уме и здравой памяти. Извини, но это не одно и то же. Одно дело сказать, что ты очень расстроена его давешным поступком, и совсем другое - заявить, что все, детей - пополам, мебель - в форточку. 13.04.2001 11:19:55, Леший
Повторюсь - по моему уж очень сильно оправдывают тут ЯВНО виноватого мужчину.
13.04.2001 12:19:22, По
Сама посуди. Что жена говорит - что, да, она сорвалась и про развод в сердцах бросила, и что муж ее ОБЯЗАН понять. А вот он, гад ползучий, так виноват, так виноват! Но когда речь заходит о применении точно такого же подхода по отношению к ней самой, она упорно отказывается его воспринимать. Она не может согласиться с точно таким же предложением: да, был не прав, но ведь пьян же был, ничегошеньки не помню, сам в шоке, ты же должна понять?! Вот я и пытаюсь показать, что проблема сейчас именно в этом. Она требует от мужа понимания, отказывая в этом понимании мужу. Отсюда и тупик в отношениях. 13.04.2001 13:04:27, Леший
Леший, согласись, практически измена и угроза разводом вообщем то разные вещи. Одно дело в ЗАПАЛЕ из за поступка человека что то сказать а затем извиниться, другое дело на протяжении всего вечера хамить, носить на руках подругу и пытатся ее того. Разные "преступления" (второе на мой взгляд - нормальная реакция нормального человека,и муж действительно ОБЯЗАН ее понять). Скажем, примеряя на себя но обратно - я бы поняла. Более того, я бы даже поняла если бы это было сказано всеръез после такого.
13.04.2001 13:57:29, По
Далее, покажи мне пожалуйста, где конкретно хххх говорит о том, что муж именно пытался трахнуть (извини за лексику) эту подругу? Что всякие комплименты и восхищения говорил - было. Что на руках носил - тоже было. Что собственные штаны расстегивал - тоже было. Что ахинею обидную нес - и это было. Но вот о том, что пытался трахнуть - не было. А раз не было, то нечего ему приписывать собственные домыслы. Иначе - покажи, где хххх об этом говорила. 13.04.2001 15:06:40, Леший
Не согласна с формулировкой "как мы все тут считаем" - давишь массой а это нечестно. А вот мы тут все так не считаем :) И кого больше? :))))))))
Леший, а разве положить на кровать и расстегнуть ширинку и пытаться трахнуть не одно и тоже??? По моему именно оно и есть. Если бы просто трахнуть - тада да, а так - именно пытался, да не дали.
В данной ситуации один оскорбил, второй оскорблен. Один подорвал доверие что на мой взгляд самый страшных грех в семье. Более того он согласился с горячностью жены и не пытается с ней даже разговаривать. По моему вердикт ясен - виновен. 13.04.2001 15:11:18, По
Леший, а разве положить на кровать и расстегнуть ширинку и пытаться трахнуть не одно и тоже??? По моему именно оно и есть. Если бы просто трахнуть - тада да, а так - именно пытался, да не дали.
В данной ситуации один оскорбил, второй оскорблен. Один подорвал доверие что на мой взгляд самый страшных грех в семье. Более того он согласился с горячностью жены и не пытается с ней даже разговаривать. По моему вердикт ясен - виновен. 13.04.2001 15:11:18, По
Теперь - могу, :) ее же только что описали :)
13.04.2001 16:04:51, По
А вот представить, как сидит спокойная компания, пьет чай, а один только муж ударными темпами заливается водкой (чего он, кстати, до этого никогда не делал) и начинает в наглую приставать к чужой жене... да еще уволакивает ее на кровать... да еще фонтаном изрекает годости в адрес собственной жены... да еще и снимает штаны... (явно собираясь заняться с другой женщиной сексом), а в это время жертва лежит и даже не пытается убежать, а все остальные сидят себе спокойно за столом и делают вид, что ничего не происходит... Вот это как раз друг другу противоречит.
Так что вероятных сценариев конечно больше, чем один, но вот достоверность каждого из них разная. И лично мне представляется, что предлагаемая мною версия гораздо достовернее. Не потому, что она моя, а потому, что в ней все поступки сами себе не противоречат. 13.04.2001 16:17:59, Леший
Так и в моей версии поступки себе не противоречат. Как то очень сильные крайности ты берешь. Могут быть еще и промежуточные варианты ведь!
13.04.2001 16:30:32, По
Нет ребята. По моему ХХХХХ очень правильно все говорит. В чем ее вина? Вполне нормальные эмоции живого человека. Сереж, очень здорово рассуждать, стоя на твоей позиции - но ведь не все на ней, правда? Давй попробуем понять чувства другого человека. Если бы такое произошло с нами, я точно знаю - у меня в душе сломалось бы что то важное, то, что связывает с другим человеком. Может бы мы и остались вместе, но уверенность, беззаботнось а значит и счастье в какой то мере - пропали бы.
12.04.2001 20:12:19, По
Тебе не кажется, что в этом случае на самом деле в наших душах такое понятие, как любовь и доверие реально стоит пренебрежительно мало? Лично мне теперь именно так кажется. И я весьма опечален этим открытием. 13.04.2001 11:23:31, Леший
Да, нужно понимать, доверять и тд. Но муж ПЕРВЫЙ нарушил это доверие. Леший, и каждому терпению есть свои приделы. Любовь, доверие и ВСПЕРОЩЕНИЕ это разные, хотя порой и взаимосвязанные вещи. Но только порой. Леший, если мне на;;ут в душу, я не буду разбираться почему человек это сделал, мне будет просто противно и я постараюсь с таким человеком больше не общаться. Если человек совершит по отношению ко мне предательство или подлость(данная ситуация) я точно знаю, что в этом моменте как раз ВИНОВНЫЙ должен искать выход из ситуации. А я скорее всего, тоже пригрожу уходом или просто уйду - не знаю. Но есть сладкая такая поговорка "где раз там и два". Увы, жизнь показывает - весьма верная...
13.04.2001 14:00:06, По
А что касается нагаживания в душу... так от тюрьмы да от сумы глупо зарекаться. Но и постоянно ждать от всех окружающих такого поступка тоже, ИМХО, глупо. 13.04.2001 15:11:27, Леший
Леший, да ты неправильно истолковал мои слова. :(
13.04.2001 16:05:25, По
Стоп. Тут речь не об "оступился" а о предательстве. Леший, если тебя предали, ты оказываешь поддержку этому человеку? являешь взаимопонимание и все такое? По моему (заранее извиняюсь) это уже какое то извращение.
13.04.2001 14:01:06, По
Впрочем, все упирается в простую истину. Смотря что у супругов в душе. Если самое большое место в ней занимают скрываемые страхи и комплексы... то говорить тут вообще не о чем. А если все же слова о счастливой семейной жизни - это не просто ради красного словца, то такой вот подход - а совместимо ли это с королевским достоинством? (из к/ф 31 июля) - тут не уместен. Однажды человек, который за две недели до этого пытался зарубить меня лопатой, рискуя своей жизнью спас мою. И если бы тогда, за две недели до этого, я бы поступил так, как ты советуешь поступать в таких вот нештатных ситуациях (заметь, в моем случае речь шла не о словесных оскорблениях а о непосредственной попытке убийства), то я бы тоже тогда был бы совершенно прав. Но спустя две недели я бы был уже мертв. 13.04.2001 15:17:58, Леший
Может быть ты и прав, вполне вероятно, но я то говорю со своей колокольни (как и ты), поэтому я воспринимаю такие вещи как предательство. не все способны подставить другую щеку. А человека, пытавшегося убить меня, я либо отправила бы в турму :) либо держалась бы от него подальше.
13.04.2001 15:39:20, По
Знаешь, страх - далеко не лучший советчик. Страх. Обида. Вообще эмоции. Львиная доля ошибочных решений и поступков принимались и совершались исключительно под действием эмоций. Не пора ли извлечь из всего этого определенный опыт, а? 13.04.2001 15:54:03, Леший
Может быть, а может быть тебя спас бы кто то другой. Верно ведь?
13.04.2001 16:05:56, По
Ну это уж ты зря, но то, что я написала вполне могло бы быть.
13.04.2001 16:31:04, По
u menya segodnya net nastroeniya sporit. ya tak polagayu, chto eto normalno, bolshinstvo parney podderjivayu muja, a devochki - jenu. a prichina ee sriva v chem? a gde je ego samostoyatelnost i otvetstvennost delis seychas, kogda tak iy nujno??? ti pomnish, ona bila za nim, kak za kamennoy stenoy!!!
13.04.2001 12:50:47, enigma
sash, ya skazala podderjivayut. i tolko. ne mnenie podderjivayut, a cheloveka podderjivayut!:)
13.04.2001 13:17:32, enigma
13.04.2001 13:17:32, enigma
Наташ, тут страшнее и зуже - оступаются СЛУЧАЙНО тут случая никакого не было. Человек поступил низко и подло. И прощение в такой ситуации должен просить он. Причем не просить, а вымаливать и доказывать что все таки ДОСТОИН доверия.
13.04.2001 14:02:06, По
Джае если предположить что сделано это с невольной целью побольнее ударить обидчика на мой взгляд, это вполне приемлимая манера поведения. Хотя то что рассказала ххххх на мой взгляд дает просто массу оснований не только для этого...
13.04.2001 14:24:20, По
Леший, недалекий человек в транспорте и муж по моему такие же разные вещи, как обливание матом и измена.
13.04.2001 15:40:13, По
Нет Леший, ситуации разные и подход ВСЕГДА разный. Тут нет одинакового принципа. По твоему выходит, что если я в ответ, например, на ложь, дала пощечину лжецу, то я всех и всегда избиваю? Я не так однобока :)
13.04.2001 16:07:10, По
da, ti prav:)
i svoego neschastya toje:((
13.04.2001 12:53:06, enigma
i svoego neschastya toje:((
13.04.2001 12:53:06, enigma
bespolezno im ob"yasnyat eto. ya pitalas pochti dva chasa, ya ochen horosho ponimayu XXXXX .
12.04.2001 20:41:47, enigma
Ааа, ты считаешь что основание вступиться за честь жены это когда ее уже трахать начали, тут ты погорячился, я чего то не уловил темы игры в словах xxxxx, да и смеха кстати тоже, так что извини основания начинаются там где начинаются эти самые понятия...
12.04.2001 16:50:11, addle
Рассмотри ситуацию под другим углом, есть некая компания, которая НЕ ПРАКТИКУЕТ такие игры, один из членов компании ведет себя мягко говоря некорректно, пьяный он или нет, но эстетического наслаждения остальные видимо также не испытывали, кроме того он оскорбляет ТВОЕГО же друга и члена этой же компании, твои действия? Ответнуться и налить себе пива, я уже говорил что я не имел ввиду буквальный мордобой (хотя может и не помешало бы), но прекратить пьяный дебош (а это именно он потому что не помнить с утра что было можно не оттого что ты устал, а скорее просто от передозировки) необходимо. И потом, вроде говорили что муж ревнивый это плохо сочетается с созерцанием жены, целующимся с другим мужчиной или нет? В одном я с тобой солидарен - принудить женщину к чему бы то ни было без грубого воздействия теоретически сложно, но есть такие понятия как страх, неловкость, смущение, стыд, да мало ли чего, об изнасиловании тоже не все заявляют, но это же не значит что их не было?
13.04.2001 11:37:15, addle
А что есть неадекватность, это и есть "прыжок на флажки", неадекватность она за флажками и начинается, а насчет невмешательства на ранней стадии так и я именно ЭТОГО и не понимаю, а уж на поздней тем более. Несоответствий там вообще полно, я например также не понимаю зачем она сама весь этот спектакль смотрела в первую очередь?
А после случившегося события описывать поздно нужно исправлять ПОСЛЕДСТВИЯ и принимать соответствуюшие оргвыводы, тока не по принципу я хороший ты плохой это еще никогда не приводило к решению проблемы, а по принципу признания проблемы и поиска вариантов решения. В любой ссоре ДВЕ стороны 13.04.2001 12:09:51, addle
А после случившегося события описывать поздно нужно исправлять ПОСЛЕДСТВИЯ и принимать соответствуюшие оргвыводы, тока не по принципу я хороший ты плохой это еще никогда не приводило к решению проблемы, а по принципу признания проблемы и поиска вариантов решения. В любой ссоре ДВЕ стороны 13.04.2001 12:09:51, addle
Что-то тут явно не клеится. Даже будучи сильно уставшими, так не пьянеют. Даже будучи сильно пьяными, так сразу за флажки не прыгают. Даже будучи сильно стеснительными так себя не ведут. 13.04.2001 13:19:01, Леший
Да все на самом деле бывает, но тут на самом деле как то слишком... Напрашивается вопрос "А был ли мальчик? Может никакого мальчика то и не было?" То есть если подумать трезво то все хороши, а с пьяну на самом деле такого можно натворить, что потом с утра слушать как мексиканский сериал, только вот я с женой ни разу не напивался, да и вообще пришел к выводу что количество выпитого не переходит в качество отдыха, скорее наоборот, ну а уж взялся пить - держись
13.04.2001 13:25:53, addle
Не с энергией у меня проблем нет, я ее нахожу куда пристроить :)))
13.04.2001 13:59:50, addle
Я считаю, что основания вступаться есть тогда, когда жена сама об этом просит, жестом, взглядом, словами, если это та ситуация, с которой она сама справиться не может.
12.04.2001 17:11:21, Hel
12.04.2001 17:11:21, Hel
Может быть, может быть, только я предпочитаю жалеть о том что я сделал, чем о том что я не сделал
12.04.2001 17:24:51, addle
Опять же, раз со стороны подруги никаких просьб помощи к мужу совему не было, значит ничего страшного у них там не было... Просто дурачились люди, в детство впадали... Полезно иногда...
Странно выглядят высказывания некоторых "я бы морду набил"... До какой степени нужно быть неуверенным в силах своего близкого человека и порядорчности его друга (!), чтобы так говорить? Или это только на словах так? 12.04.2001 17:20:17, Siniy
Не всегда, Сережа, не всегда. Потому что возможно, подруга не хотела поднимать скандал а как раз хотела ПЕРЕВЕСТИ все в игру, разве такого не может быть????
12.04.2001 20:13:16, По
Синий, у тебя спина не чешется, а то похоже крылья прорезаются (это не обсуждение личности, это штрих к образу) само собой что женщина вполне в состоянии решить проблему самостоятельно (хотя ине всегда), я вот тока не пойму ты из железа что ли сделан чтобы спокойно созерцать подобные игры, тебе же сказали не приняты в компании такие шутки, и потом насчет "по голове" не понимай буквально, в состоянии АО гораздо лучше помогает холодный душ
12.04.2001 17:33:15, addle
12.04.2001 17:33:15, addle
Мне лично по фигу... Если я в чем-то уверен, то эта уверенность обоснована и глупо было бы мне самому сомневаться в этом :) 12.04.2001 17:48:19, Siniy
Синий, мы с тобой опять от конкретной ситуации плавно перетекли к обсуждению абстрактной теории. Вмешаться нужно было все равно хотя бы потому что если мой друг оскорбляет свою жену (которая видимо также является моим другом) это уже достаточный повод, тем более что конфликт, погашенный в зародыше как правило безвреден. Кстати, на самом деле я не Отелло и достаточно редко встреваю в такие дела.
4xxxxx На самом деле ни один конфликт не может быть решен если обе стороны не захотят этого, нужно просто садиться и откровенно все обсудить, от проблемы нельзя убежать или уйти в себя, часто нужно переступить через себя, пожертвовав своими амбициями и обидой, семейная жизнь это в том числе компромис. Хотя с другой стороны нет смысла пытаться сохранить семью любой ценой, эта цена может оказаться слишком высока. Сначала Вы должны сами понять чего же Вы все таки хотите, насколько дорог Вам этот человек. На самом деле часто бывает что то что казалось абсолютно неразрешимым при откровенном разговоре оказывается не таковым.
Удачи!!!
p.s. 4 Синий - встретиться мысль интересная, но мало реальная, сами мы не местные, т.е не москвич я. 13.04.2001 05:11:35, addle
4xxxxx На самом деле ни один конфликт не может быть решен если обе стороны не захотят этого, нужно просто садиться и откровенно все обсудить, от проблемы нельзя убежать или уйти в себя, часто нужно переступить через себя, пожертвовав своими амбициями и обидой, семейная жизнь это в том числе компромис. Хотя с другой стороны нет смысла пытаться сохранить семью любой ценой, эта цена может оказаться слишком высока. Сначала Вы должны сами понять чего же Вы все таки хотите, насколько дорог Вам этот человек. На самом деле часто бывает что то что казалось абсолютно неразрешимым при откровенном разговоре оказывается не таковым.
Удачи!!!
p.s. 4 Синий - встретиться мысль интересная, но мало реальная, сами мы не местные, т.е не москвич я. 13.04.2001 05:11:35, addle
Вмешаться можно было, но применять силу - не думаю... Все зависит от серьезности ситуации, очень часто юмор помогает значительно лучше даже в очень серьезных...
И при этом, мы все знаем ситуацию пока что только со слов одного ее участника, а это не может быть объективным... Данный участник, в силу каких-либо обстоятелсьтв, мог воспринять все настолько неправильно (и из этого сделать кучу неверных и деструктивных выводов), что странно было бы, если бы все вдруг приняли его точку зрения и одобрили бы его действия... Будь ситуация рассказана вторым участником, отношение большинства людей к этой ситуации было бы практически противоположным... А права ведь где-то посередине...
Так что очень согласен с твоим выводом, нужно сесть и обсудить... Только вот проблема... Пока они обижены - ничего не будет... Поэтому нужно делать первый шг, просить прощения, получать прощение, прощать самой... А потом уже садиться и разбираться...
PS а где ты обитаешь?
13.04.2001 07:29:52, Siniy
Я и говорю не понимай буквально слова, насилие часто провоцирует насилие, это не всегда продуктивный путь, но к сожалению бывают ситуации когда насилие единственный способ, ну и эмоции куда ж их деть.
Насчет ситуации согласен, нет ситуации есть только отношение к ней, а оно как раз разное у всех, обида на самом деле тоже контрпродуктивное чувство, если есть конфликт его надо решать, причем не эмоционально, а рационально, кому что прощать выясниться потом, а вообще часто только сначала кажется что ссора вызвана чем то принципиально неустранимым, а потом понимаешь что все это пустое...
зы: три часа на восток от Москвы :) 13.04.2001 07:40:42, addle
Насчет ситуации согласен, нет ситуации есть только отношение к ней, а оно как раз разное у всех, обида на самом деле тоже контрпродуктивное чувство, если есть конфликт его надо решать, причем не эмоционально, а рационально, кому что прощать выясниться потом, а вообще часто только сначала кажется что ссора вызвана чем то принципиально неустранимым, а потом понимаешь что все это пустое...
зы: три часа на восток от Москвы :) 13.04.2001 07:40:42, addle
Все относительно, в том числе и расстояние :)
16.04.2001 05:14:58, addle
prisoedinyayus!
12.04.2001 17:37:28, enigma
da eto ya tak radi razryadki obstanovki. net conechno, esli mne nravitsya flirtovat, eto eshche ne znachit chto menya nado spasat. no kogda nemya ronyayut na krovat, rastegivaya pri etom shirinku...ya ved mogu i soglasitsya;))) - tut glavnoe uspet vmeshatsya;)))))))
12.04.2001 17:30:07, enigma
soglasna na vse 100%!!!
12.04.2001 17:00:58, enigma
a ya isklyuchenie;))) moyu hrupkuyu figurku mojno utyanut kuda ugodno, daje esli budu silno soprotivlyatsya... vot on i b"et mordu vsem, kto blije 5 metrov podoidet:))))))))))
12.04.2001 16:49:22, enigma
moy muj ne smotrel bi, a mordu nabil...
eto seryozno.
a esli podumat, to kakoy je eto drug? 12.04.2001 16:23:30, enigma
eto seryozno.
a esli podumat, to kakoy je eto drug? 12.04.2001 16:23:30, enigma
bravo!!!
12.04.2001 16:18:35, enigma
a ya ne soglasna!!!!!!!!
a chto ti skajesh na eto: muj ponyal chto emu ne hvataet imenno toy devushki dlya polnogo schastiya, poetomu i molchit i na razvod soglasen?????
proshche vsego skazat:ne pomnyu. a za odno svalit otvetstvennost za prinyatoe reshenie na plechi suprugi...:(((
chujaya dusha - potemki... 12.04.2001 15:55:56, enigma
a chto ti skajesh na eto: muj ponyal chto emu ne hvataet imenno toy devushki dlya polnogo schastiya, poetomu i molchit i na razvod soglasen?????
proshche vsego skazat:ne pomnyu. a za odno svalit otvetstvennost za prinyatoe reshenie na plechi suprugi...:(((
chujaya dusha - potemki... 12.04.2001 15:55:56, enigma
hotet eto ne znachit poluchit...
no kogda v prisutsvtvii jeni on pozvolyaet sebe takoe, znachit eto est". ya ne soglasna s vashei traktovkoy ego molchaniya. postupit tak on mog imet na eto kuchu prichin, v tom chisle i neudovvletvorennost sexsualnaya. no pochemu ona ostalas odna rashlebivat ih obshchuyu problemu??????? 12.04.2001 17:06:48, enigma
no kogda v prisutsvtvii jeni on pozvolyaet sebe takoe, znachit eto est". ya ne soglasna s vashei traktovkoy ego molchaniya. postupit tak on mog imet na eto kuchu prichin, v tom chisle i neudovvletvorennost sexsualnaya. no pochemu ona ostalas odna rashlebivat ih obshchuyu problemu??????? 12.04.2001 17:06:48, enigma
net, ti menya ne pravilno ponyal:(
ni v odnom moem tope ya ne skazala etoy devushke, chto ona prava s razvodom. menya udivlyaet lish tot moment, chto stol blagonadejnii i uverenniy v sebe gospodin, posle idiotskoy vihodki, ne nashel v sebe sil izvinitsya. molchit kak riba ob led... eto normalno dlya suprugov, kotorie projili vmeste do etogo momenta horosho i schastlivo???? 13.04.2001 12:58:14, enigma
ni v odnom moem tope ya ne skazala etoy devushke, chto ona prava s razvodom. menya udivlyaet lish tot moment, chto stol blagonadejnii i uverenniy v sebe gospodin, posle idiotskoy vihodki, ne nashel v sebe sil izvinitsya. molchit kak riba ob led... eto normalno dlya suprugov, kotorie projili vmeste do etogo momenta horosho i schastlivo???? 13.04.2001 12:58:14, enigma
Саш, а по-моему, большинство (Hel, AleXXX, Синий, Марабу, я тоже) советует именно понять мужа, не упираться рогом в свою обиду, помириться, а потом разбираться, грубо говоря, чем та подруга нравится (что можно перенять) и что в их отношениях не ладится.
Я лично вижу в обсуждении хор именно таких голосов. Все практически единодушны, только говорят об этом в разных выражениях и разной тональности ;)). 12.04.2001 17:46:54, Чудик
Я лично вижу в обсуждении хор именно таких голосов. Все практически единодушны, только говорят об этом в разных выражениях и разной тональности ;)). 12.04.2001 17:46:54, Чудик
А я считаю, что понять в этой ситуации должен муж .И превый шаг навстречу -его. Он ВИНОВАт - объективно. Он причинил боль близкому человеку и знает об этом. А дальше уже вдвоем решать что да как да почему.
12.04.2001 20:14:56, По
Как видишь, тут есть достаточно оснований чтобы оспорить такую вот позицию жены, как безвинной жертвы, подвергшейся совершенно внезапному и варварски жестокому нападению. 13.04.2001 11:38:36, Леший
Так ведь раньше все хорошо было. Леший, люди то не ясновидцы, правда? Я просто примеряю ситуацию на себя - у нас все ок, никаких проблем (тьфу тьфу тьфу) и если вдруг что то подобное случится - я буду просто вне себя (в смысле растерянности). Даже если сейчас я начну выкапывать все, что может быть не устраивает любимого, я вряд ли что то найду - уж точный ответ на вопрос тем более, только в итоге заморочусь. Так что я не вижу тут оснований оспаривать позицию жены.
13.04.2001 12:21:27, По
А я бы в такой ситуации поступил бы совершенно иначе. Если бы отношения в моей семье были бы действительно такими безоблачными и замечательными, как тут описывалось, а потом вдруг случилось такое, то первое, что бы я предпринял, это пресечь развитие событий еще в самом начале. Муж ведь не с пустого места стал вещать. Хоть пятнадцать минут, хоть десять но на разогрев было. Значит было вполне достаточно времени, чтобы под благовидным предлогом отвести его в сторонку и, как минимум, попросить его больше не пить, а также указать на уже явно наметившуюся неадекватность поведения, которая меня лично напрягает. Если бы муж все же пошел в разнос (ну пьян, ну бывает), то я бы предпринял самые активные попытки еще до серьезных заскоков (т.е. когда они уже начались, но еще не стали фатальными для меня), этого мужа отвезти домой. Соврал бы даже что-нить убедительное, если посчитал такой шаг нужным, но увез бы неперменно. Утром же, не смотря ни на какие обиды, я бы лишь обозначил, что вчера произошло то-то и то-то, и это меня сильно задело. Но ни в коем случае не стал бы, даже в сердцах, выносить окончательный вердикт о разводе. Ну уж если совсем обида приперла бы, то уж точно не стал это формулировать как окончательное утверждение, мол, все, развод! Сказал бы, что если есть какие-то проблемы, то их надо решать, а вот если его поведение было не пьяным бредом, а действительно внутренней потребностью, если по его мнению все между нами ТАК плохо, то тогда да, тогда единственным решением является развод. Однако при любом развитие событий мне было бы интересно знать, что же все-таки случилось, в смысле, что на столько его в жене напрягало, что вылилось в пьяном виде?
И только потом. После нескольких разговоров. Когда стало бы ясно, из-за чего все же на самом деле все случилось, только тогда я бы стал думать, и тем более - озвучивать, окончательный приговор. 13.04.2001 13:36:38, Леший
Леший, разумный подход но есть одно "но". Даже несколько. 1. Пьяного человека не всегда просто "тихо увести" как правпило это получается громко. 2.Уводить громко - значит заранее ставить себя в неловкое положение - ведь разогрев мог начинаться с действительно безобидных вещей, верно? 3. Уводить когда ситуация уже вышла за рамки - весьма сложно увести пьяного, видимо ХХХХ пыталась, так как муж ей говорил резко и хамил. Не просто так, видимо, а в ответ на что то. Не знаю точно, как бы повела себя я, но одной из линий было бы - не выносить мусор в гостях а разобраться дома. Ну а после ночи выхаживания блюющего и хамящего мужика..... я бы тоже не сдержалась. леший, я,как и все мы тут, основываюсь но своем опыте. Так вот у меня нечто подобное было - правда, я лицезрела лишь последний акт - блюющего дома мужа. Неизвестно что там было или не было, но поверь, впечатления остаются самые гнетущие, как ни старайся оправдать. Ты помогаешь а тебя кроют матами причем зло, очень зло...
К тому же я не верю, что люди под влиянием эмоций и бессонной ночи всегда говорят рационально. Если бы это было бы так - не было бы никаких необдуманных поступков а значит, и этого топика. (ведь даже по ПДД сильная усталось приравнивается к алкогольному опьянению) :) 13.04.2001 14:07:29, По
К тому же я не верю, что люди под влиянием эмоций и бессонной ночи всегда говорят рационально. Если бы это было бы так - не было бы никаких необдуманных поступков а значит, и этого топика. (ведь даже по ПДД сильная усталось приравнивается к алкогольному опьянению) :) 13.04.2001 14:07:29, По
Ох, повеселили старушку!
Столько слов здесь уже было сказано, что никто не сможет ничего сделать с женщиной, если она не захочет, а мужа, который пошел в разнос, выходит вполне можно остановить, если постараться.
Я, пожалуй, пойду наверх, открою соответствующий топик и буду принимать, но не советы на эту тему, а только методики, прошедшие обкатку в полевых условиях. Как Вы полагаете, стОит? 13.04.2001 13:59:30, Марабу
Столько слов здесь уже было сказано, что никто не сможет ничего сделать с женщиной, если она не захочет, а мужа, который пошел в разнос, выходит вполне можно остановить, если постараться.
Я, пожалуй, пойду наверх, открою соответствующий топик и буду принимать, но не советы на эту тему, а только методики, прошедшие обкатку в полевых условиях. Как Вы полагаете, стОит? 13.04.2001 13:59:30, Марабу
Ну вообще то меня никто пока не останавливал, но я думаю что это разные вещи, стакан холодной воды или хорошая оплеуха не только остановят, но и протрезвят частично, а с женщиной никто и не говорил что нельзя, говорили что нельзя не причинив тяжких телесных повреждений
13.04.2001 14:04:05, addle
Согласен, разумная модель поведения
13.04.2001 13:49:53, addel
Показано 136 комментариев из 270
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
