Вопрос знатокам Симорона.

Кто в Симороне соображает? Что делать с вихрем, если он есть?

Предел тактическо-временных денежных затруднений я обнаружила в пятницу вечером, разменяв последнюю тышшу. Отложенную на дратие зуба, между прочим, не ехать же мне в отпуск в его обществе. К остаткам немедленно приложился супруг, ибо в холодильнике было шаром покати.
Утро субботы началось с того, что в 6 утра кот ахнул с подоконника вазу и, испугавшись содеянного, попытался скрыться - скрежеща когтями дверь и прижимая уши. Бог его знает, чем ему эта ваза помешала, да с ней ничего и не сделалось об линолеум. Дверь коту я открыла, напутствовала его пинком - ужасно приятно поддавать животному босой ногой под меховую теплую задницу - и хлопнулась спать дальше. Оптимистка, аха. Натужный кашель оного животного, означающий очередной этап осквернения коридора, меня не обеспокоил - дедушкиному ковру уже все равно, разом больше, разом меньше; зато обеспокоил меня кот, которому хотелось убедиться, что я на него больше не обижаюсь. Я воздвиглась, открыла дверь и дала ему пинка в другую сторону. И легла. Ненадолго. Мурс убедился, что я и вправду не обиделась, и решил, что я вполне могу его покормить.
Он получил третий пинок и щель в двери в свободное пользование.
И четвертый пинок, когда разорался под дверью ванной - там живет ребенкин ковшик, из которого он пьет; пить из кошачьей мисочки на кошачьем месте может только кошачья женщина, мужчине западло.
Однако я успела оторвать еще с часик до того, как все эти шляния и начавшиеся в коридоре кошачьи бега пробудили к активности ребенка. И еще с полчаса, прежде чем ребенок пришел и вопросил, будут ли его сегодня кормить, потому как ребенок хочет прямо сейчас.
Пятый пинок кот получил ни за что, сунувшись под ноги. Я включила плиту, поправила сдвинувшуюся от зевка челюсть и налила в кастрюльку молока на предмет каши.
То есть, я думала, что налила. Молоко системы "Домик в деревне" из купленной накануне коробки упало в кастрюльку одним куском с характерным запахом простокваши. Я потрясла спросонья головой, но содержимое кастрюльки не изменилось.
Произнеся мысленно то, что вслух ребенку слышать не полагалось, я вытряхнула кислятину в раковину и открыла крантик кастрюльку сполоснуть.
Крантик издал шипящий звук имени инженера Щукина, заворчал и засвистел. Материально-водное оформление к звуковому не прилагалось.
Я закрыла крантик и экономически помыла кастрюльку из чайника. Ребенок напомнил, что хочет кушать прямо щас.
Я достала из холодильника новую коробку молока, отрезала ей угол и обнюхала его, смутно догадываясь об ощущениях, которые меня ждут. И не ошиблась в своих ожиданиях - второй пакет тоже был кислым.
Больше молока в холодильнике не было.
Как и воды в кране.
Еще более экономично помыв кастрюльку из другого чайника, я извлекла из глубин холодильника Фрисолак, оставшийся от неудачного эксперимента с котенком и изобразила кашу на нем. Ребенок не заметил, к моей радости, чем его напихали, за увеличенной порцией сахара в каше.
И остатков воды мне даже хватило на кофе.
И я даже подумала, что где-то фиг с ним, переживем, и я даже слазала в инет, и вернулась, и решила позвонить приятельнице...
Телефон молчал. Я с недоумением потрясла трубу. Тишина и покой.
Непонятно зачем я пошла и покрутила кран в ванной. Он свистнул напоследок и тоже умер.
Я вылезла на балкон и посмотрела вниз, опасаясь обнаружить конец света в каком-либо виде. Но конца света там не было, а было внизу, похоже, какое-то толковище, кучковался там народ. А на стройке напротив народ же расслабленно курил и слонялся. Похоже, воды не было давно и скоро не ожидалось...
Из прочих событий дня можно еще добавить к картинке спаленные дедушкой на моей сковородке блины, стандартную картинку писающей в кухонную раковину кошки, царапину на пятке ребенка, из которой ребенок сделал спектакль и проеденную молью дыру, обнаруженную на моем офисном сарафане.
С полчаса назад я обнаружила, что какая-то, не побоюсь этого слова, собака, пользовалась моей зубной щщщеткой по назначению. И никто не сознался, что характерно.

Нну? Что со всем этим делать?