Вообще не знаю правильно ли указана тема, но тем не менее после просмотра вчерашней передачи "Я сама", почему то у меня возник вопрос. Вчера на программе обсуждалась тема: Я - женщина, я - должна.......
Ситуация: с детства насколько помню, никогда не учили и не навязывали, что "девочка должна уметь готовить, стирать, убираться и т.д. и т.п.". Росла я в принципе очень самостоятельным человеком, все для себя умею делать, но что бы делать это для кого то - совершенно не хочется. Может быть некоторые подумают - эгоистка, но я так не считаю.
Сложившаяся в жизни теория, что когда двое живут вместе, женщина должна делать практически все для мужчины - мне не понятно, ПОчему? и зачем?
Я живу с молодым человеком уже 4 года, и за все это время у меня не возникало мысли что я что то должна....
Готовит он (по его словам ему это нравится, вот он и готовит), убираюсь я, стираем каждый свои вещи, гладим каждый свои вещи, т.е. идет грубо говоря все раздельно, ты и я, но нет общепринятого, что женщина должна делать ВСЕ!
На его и моей работе знают какой у нас расклад.
На моей работе (преобладание мужчин) мнение о нашей семье: что я просто использую своего мужа, что он бедная жертва, можно сказать раб мой, а я просто тиран, и что никто не смог бы со мной жить.
На его работе (преобладание женщин) мнения: как мне повезло, найти такого мужчину, да таких уже не бывает, да я просто должна ему в ноги кланяться и т.д.
Так вот я не поймю никак женщин, неужели просто всем нелюходимо ишачить на мужчин?! А на себя что же тогда?
Когда я спросила одного парня на работе зачем он женился, он мне ответил так: чтобы было кому МНЕ готовить, убираться, стирать, гладить, гулять с МОЕЙ собакой.
Мне например жалко его жену. Смотрю на себя и думаю, что я одна такая которая не желает быть рабыней?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не одна Вы, не одна, чесслово! :) У нас в семье четкое разделение как в крупном (готовка и уборка на мне, мойка посуды и стирка на муже), так и в мелочах (он моет обувь, я смазываю кремом :) ). Не могу сказать, что совсем нет препирательств по поводу домашних дел, но когда возникают споры, предлагаю поменяться ролями. Поскольку готовлю я хорошо, а муж не умеет совсем, спор прекращается :)
06.04.2001 14:18:08, Tanda
Голова и руки у меня на месте. Делать умею все - быстро и хорошо. Но вот такой вот он у меня... А человека, пытающегося на меня давить, да еще с позиции "все бабы обязаны то-то и то-то", я бы рядом с собой не потерпела. Считаю подобные выступления элементарным проявлением неуважениея к личности рядом живущего. 05.04.2001 17:12:02, Lenchik
Знаете, до сих пор не могу забыть обалдевшее лицо моего мужа, когда я в первый раз ему борщ приготовила - было это через неделю после свадьбы (пять лет тому событию с гаком). Он был морально готов к тому, что я готовить не люблю и не очень умею. А оказалось - еще как. но это же в кайф! Правда, завтрак я ему приготовила за это время раза четыре, не больше - я по утрам сплю, ему на работу раньше. Вот он питается чем бог послал, что сам приготовил или я с вечера запасла. Рыбу я теперть не могла всю жизнь - он ее так готовит, что я добавки прошу. Если я вернулась позже чем он - он ужин готовит. Если я раньше - я. Зато если он мусор не вынес (классичесике мужские обязанности) или какой-то гвоздь не вколотил - я вколочу и вынесу. Ну это же нормально - плечо подставить! Точно также мы друг друга родителям не сдаем. Сами погрыземся, а им зачем об этом знать? И родители наши в оснеовном занимают сторону не своего ребенка, а зятя или невестки, если что-то вдруг всплывает. по-моему, это как-то взаимосвязано, быт и семейные отношения. Вот пример. Кругом бардак, сын спит, а я в конфе. А могла бы чего-нибудь полезное сделать, пока любимый денежку зарабатыввает. Стыдно стало. пойду еду готовить...
05.04.2001 16:42:19, Verona
Вчера ситуация - пришел муж, сказал мне, что я плохая хозяйка. Я сказала, что никогда и не претендовала на это звание. Он возмутился, что могла бы хоть попретендовать и сделал себе ужин. (Все в шутку ессно). У нас вообще нет обязанностей и делает тот, кто может. А если никто не может, то не делается ничего. :( Когда я встречала по молодости мужчину, который ждал от меня обедов и стирки, я говорила ему "до свидания!" сразу.
05.04.2001 16:36:11, Анка
Мой муж не делает дома НИЧЕГО ВООБЩЕ. Когда у меня был мастит и температура 40, я сама кормила и старшего ребенка, и самого мужа, на себя сил уже не было... А ему до балды... Баба в доме - ему легче...
05.04.2001 15:28:13, Qwerty
Вот то-то и оно! Раз живет, значит что-то устраивает в этом (ну, если, конечно, не мазохистка :-)))
05.04.2001 15:58:28, Газель
А что делать? Двое детей... Работа - 3500 р/мес, а трат на 600 долл как минимум... Вот и будешь тут мазохисткой...
06.04.2001 06:56:08, Qwerty
Как раз чуть ниже, день, наверное, назад, по этому грустному поводу целый топик забацала. Если интересно - почитайте, мож что умное подскажете...
06.04.2001 06:57:55, Qwerty
Мне кажется, если человек ЖИВЕТ в такой ситуации, значит, его это устраивает. А если не устраивает, то меняет.
Есть конечно некоторое количество мазохистов, но основная масса людей все-таки выбирает для себя самый выгодный вариант из нескольких возможных. 05.04.2001 15:52:53, Газель
Есть конечно некоторое количество мазохистов, но основная масса людей все-таки выбирает для себя самый выгодный вариант из нескольких возможных. 05.04.2001 15:52:53, Газель
Мне нравится жить в уютном и чистом доме. Ребенок помогает, а недавно сказал: "Мам, как я люблю наш до-о-ом!.."
А муж этот дом строит, в буквальном смысле. Сам.
Ну и кто кому должен? Глупости, на мой взгляд.
05.04.2001 14:14:28, Маша Говтвань
все может еще и поменяться. Особенно велика вероятность этогопосле рождения ребенка. Забот будет больше, работать вы не будете какое-то время, муж будет бльше уставать на работе, пытаясь заработать за двоих, меньше сил будет у него на обслуживание себя, а вам все проще и проще будет вместе с детскими шмотками и ео постирать, и т.д. А обратного пути, скорее всего, не будет.
05.04.2001 14:10:34, AleXXX
Да ну, ерунда. Когда ребенок у нас родился, мы сами вообще на полуфабрикаты перешли, чтоб драгоценное время не тратить :). Уборку делали интенсивно и вместе. Стирку - да, в стиральную машину шмотки я кидала. Гуляя с ребенком старалась что-то купить из продуктов, но крупно затаривались вместе (еще и дите с собой брали, так как не с кем было оставить). По вечерам. после прихода с работы муж ребенка практически брал на себя. Сейчас мы оба работаем, никто никому ничего не должен, просто стараемся так распределиться, чтобы во 1-х всем легче жилось, во 2-х все делалось быстрее.
05.04.2001 14:25:41, Ольга
Я такая же ....Все домашние дела делаются только по вдохновению....Когда есть делаю, когда нет не делаю. Никто меня не будет упрекать, если вдруг не будет горячего ужина или до блеска вымытой посуды...
05.04.2001 13:39:33, Пчёлка
Во! Моя бабушка тоже все время говорит, что женщина ДОЛЖНА делать ...... (дальше длиннющий список из N-ного количества пунктов). Это задеревеневшая психология. Никто никому ничего не должен. Просто надо каждому в семье делать то, что у него лучше получается.
05.04.2001 13:02:57, Нюша
Да вроде никто никому ничего не должен, разве что своим детям, но...Но нам приятно делать друг другу приятные мелочи.Если я глажу свою блузку, почему бы не проявить о муже элементарную заботу и не погладить его одежду тоже? Что в этом такого "рабского"?..Если он чистит свои ботинки, то почему бы заодно не почистить и мои?..Мы вместе готовим (теперь уже и с детьми), вместе убираемся, ходим за продуктами. В тоже время никого не напрягает сделать это самостоятельно.Я, признаться, с трудом себе представляю как это - каждый стирает свое, гладит, моет только свою тарелку...Почему так категорично - либо все на женщине, либо по закону джунглей "каждый сам за себя"? Мне кажется, именно из таких вот мелочей бытовых и обязательно совместных складывается ощущение (не понятие, а именно ощущение) дома, НАШЕГО СЕМЕЙНОГО дома, а не моего и твоего.
05.04.2001 12:37:42, Ярина
MGP, я плностью за,всеми руками и ногами!!! Здесь таких меньшинство, как я вижу. Но ты не одна. Нас мало, но мы сильные, а нужно быть очень сильной, чтоб отстаивать именно эту точку зрения, и тем более воплощать ее в жизнь!
05.04.2001 12:21:57, Полина К.
Полина! Это точно что меньшинство, в этом я каждый раз убеждаюсь, но всегда есть надежда, что все таки скоро все поменяется....8-))))))
05.04.2001 12:40:13, mgp
По-моему, кроме W и Q никто тут не пожаловался на "рабскую" долю. Так что Ваш призыв как-то странно звучит здесь...
05.04.2001 13:59:25, Наташа С.
Да я и не спорю, действительно многих "сбивают" с пути обстоятельства, но я говорила об этом конкретном флейме в этой конфе - в большинстве современных семей, в которых жены сидят в И-нете бОльшую часть дня:))), есть разделение обязанностей по интересам. И никто не считает жену быть обязанной вкалывать через силу с поварёшкой в одной руке и пылесосом в другой. Поэтому призыв Полины звучит именно здесь немножко не к месту... Вот что я имела в виду. А в общем и целом - стереотипы, увы, все еще определяют наше бытие...
05.04.2001 15:56:49, Наташа С.
:)) А вот этот:
Так вот запомните дорогие женщины, судьба каждого человека лежит в его собственных руках!!! И
все зависит только от Вас!!!
А может это и не призыв, а наставление?..:)) 05.04.2001 16:18:34, Наташа С.
Да объясните же мне, ПОЧЕМУ "не суждено выбраться"?! Кто Вам мешает-то?! Муж? Он против? А собственно, почему? Ребёнок? Ну это мне можно не говорить, у меня такие вещи в голове не укладываются...
05.04.2001 15:36:36, Кириллна aka Ирка
Извините, если я резко написала. Я не знала, что Вы работаете. Только тогда я совсем не понимаю, в чём проблема. Вы хотите делать карьеру? Так делайте! Чем тут-то муж мешает?
Это не риторические вопросы, я действительно пытаюсь разобраться. 05.04.2001 16:25:17, Кириллна aka Ирка
Чудик, жму руку! Мне кажется, со времён эпопеи с моршанцем ты здорово изменилась!
05.04.2001 17:50:33, Кириллна aka Ирка
Да... Тогда совсем печально. А Ваше любимое дело, любимая работа - не денежное занятие? А муж? Не может за двоих поработать?
Да наверно, это всё теории... 05.04.2001 17:26:56, Кириллна aka Ирка
Полина, а обязанности мужчин чтоли совсем не берутся во внимание?.. Что, безоговорочно принимается муж, сидящий весь вечер с газетой или у ТВ, в то время как отработавшая на работе жена носится вокруг с готовкой-стиркой-уборкой?... Я в своем ответе на основной топик описала обязанности моего мужа, они не меньше (если не гораздо больше) моих, также и в других семьях. Вот если муж не хочет ничего делать, а хочет, чтобы его только обслуживали - такого бы я не потерпела, да и большинство бы тоже. Ну не хочу я быть доктором наук, что за это меня осудят?..А мне нравится с детьми возиться больше чем мужу - это тоже криминал? Или я это говорю в бессознательном бреду, неадекватно воспринимая свое на самом деле рабство?:)))))
05.04.2001 16:06:11, Наташа С.
Чтой-то мы здорово удалились от первичного сообщения!:))) Всё Вы правильно говорите. Естественно, всем людям свойственно в какой-то момент задуматься о прожитых годах и у всех находится о чем посожалеть!... Маститая профессорша может пожалеть о нерожденных детях, а счастливая мать - о загубленной карьере... Богатый и удачливый бизнесмен - о том, что не стал учителем, а талантливый, но нищий учитель - что не пошёл в бизнесмены... Но все ведь сами выбирают себе дорогу, никто силком не заставляет. Если мужчина не идет учителем, стесняясь "женской" професии - так это его выбор. Захотел бы - пошел. Идут ведь другие. Если у человека талант - пусть это даже:)))) женщина, его не удержать, он (талант) прорвется, будь она 100 раз загружена дом. работой. А есть люди, которые буквально со странным удовольствием погрязают в неприятных обязанностях, обреченно не желая ничего менять, сдерживая свои таланты... Вот тут я с Вами совершенно согласна (это насчет призыва) - надо держать судьбу в своих руках. И добавлю - не надо оглядываться, т.к. любой сделанный выбор сделан нами самими.
05.04.2001 17:01:31, Наташа С.
Если человек приходит к мысли что-то менять, то делает он это тоже для себя, а не для кого-то, кто считает, что жить, как он живет, страшно.
05.04.2001 15:02:27, Ярослава М.
Я имею в виду, что мне кажется немножко забавной (прошу прощения) позиция человека, который заведомо считает, что жить не так, как он - страшно, и что другим хочется свой образ жизни поменять, а не делают они этого исключительно из боязни. Каждый живет так, как ему лучше, меняет что-то, чтобы стало еще лучше, или не меняет, чтобы не терять то лучшее, что имеет, потому что видит, что другой расклад лучшего с собой не принесет. И делает это исходя из собственных соображений, а не потому, что кому-то страшно на его образ жизни смотреть.
05.04.2001 15:49:50, Ярослава М.
Так и я о том же - что не должны все жить одинаково :))
Просто ну никак не могу согласиться с Вашей мыслью: "В этом и заключается самое страшное, т.е все женщины понимают, что они лошади, и тащатся от этого, и считают, что так и должно быть". Если "тащатся", то что же тут страшного? Страшно было бы, если бы страдали и мучались. Если человек доволен своей участью, то вряд ли имеет смысл предлагать ему другую, да еще с сочувствием. Вас не поймут :)) 05.04.2001 17:04:03, Ярослава М.
Мне очень понравился анекдот, который женщина рассказала вчера про " ис этой ллошадью ты еще спишь". ТОлько к сожалению, это правда нашей жизни. Но не моей. А ведь большинство женщин понимают, что они лошади, но продолжают с этим жить, да еще и говорят, что так и должно быть!??
И еще, кто-то там вчера сказал, что судьба женщины лежит в руках ее мужа!?? Так вот запомните дорогие женщины, судьба каждого человека лежит в его собственных руках!!! И все зависит только от Вас!!! 05.04.2001 13:50:37, Полина К.
И еще, кто-то там вчера сказал, что судьба женщины лежит в руках ее мужа!?? Так вот запомните дорогие женщины, судьба каждого человека лежит в его собственных руках!!! И все зависит только от Вас!!! 05.04.2001 13:50:37, Полина К.
Извините, Наташа, поправлю Вас - я не имела в виду жаловаться на "рабскую долю", но... Очень велик разрыв между тем, как мы считаем нужным жить (см. сообщение W о ее соседке), и тем, как мы живем в реальности. И кто знает, сколько талантливых деятелей искусства или науки погибло в бывших молодых женах и матерях, которым уже не суждено выбраться из замкнутого круга повседневности? Что бы они ни думали о своем "женском долге" или "его отсутствии", по большому счету, их мнение уже никого не интересует: ведь родные и близкие требуют соответствовать общепринятым стандартам. Мало кто обычно задумывается над тем, от чего ежеминутно отказывается обычная женщина ради благополучия мужа и детей. Вот, собственно, и все, что я подразумевала. Простите мне этот вынужденный пессимизм, заметно идущий вразрез с доминирующим настроением этой конференции. Поверьте, что я искренне желаю счастья всем ее участницам.
05.04.2001 15:11:28, Q
Безусловно, вы правы, и обычно женщины, достигающего многого - одиноки (но таких единицы). Но все мы имеем возможность выбора. Кто-то выбирает науку или искусство, не связывая себя семьей, кто-то - жизнь домохозяйки, кто-то пытается разорваться пополам. Мужчины ведь, обзаводясь семьей, тоже крылышки прискладывают, думают уже не о собственном благополучии, а о жене и детях, работают не только ради "искусства", но и ради пропитания семье (нередко- на нелюбимой, но денежной работе). Так что оба пола в чем-то в равном положении (хотя женщина, конечно, обычно больше отрывает от себя и отдает семье). Но, видимо, это свойственно женской физиологии - женщины предпочитают иметь семью, чем стать выдающейся шахматисткой или художником. ИМХО, оптимально здесь - стараться реализовать себя насколько возможно, даже имея семью. В конце концов, жизнь проходит, и старость уравняет нас всех - и карьеристов, и домохозяек. Суть не в количестве сделанного, а в сумме полученного от этого удовольствия.
05.04.2001 16:06:35, Доран
Так вот запомните дорогие женщины, судьба каждого человека лежит в его собственных руках!!! И
все зависит только от Вас!!!
А может это и не призыв, а наставление?..:)) 05.04.2001 16:18:34, Наташа С.
Нее, не призыв. Так, восклицание. Но если кто-то воспримет как призыв буду рада!:-)
05.04.2001 16:42:51, Полина К.
Требуют только от того, кто позволяет от себя что-то требовать. А по поводу "жертв", так жертвуют ради семьи не только женщины - мужчинам тоже, наверное, не надо было бы зарабатывать деньги в таком количестве, чтобы прокормить жену и детей, пока жена в декретном отпуске. Это тоже каторга? Для кого как. Мой муж не любит свою работу, она не доставляет ему удовольствия, но он любит приходить домой и видеть там благополучие, а не ободраные стены и голодных детей. Мне никогда не придет в голову напомнить ему, что он ОБЯЗАН работать, так же, как и ему - что я ОБЯЗАНА детей покормить.
05.04.2001 15:54:43, Нюша
А сколько их, променявших радость материнства и счастье супружества на карьеру, на честолюбивые устремления, которым уже не суждено выбраться из замкнутого круга своих амбиций, слишком поздно понявших, ОТ ЧЕГО они отказались... :-)))
Возможен такой взгляд на вещи? :-))) 05.04.2001 15:38:04, Газель
Возможен такой взгляд на вещи? :-))) 05.04.2001 15:38:04, Газель
Разумеется, такой взгляд тоже возможен. Но жизнь не ставила меня в описываемое вами положение, и мне нечего сказать об этом...
05.04.2001 15:42:58, Q
А почему Вы тогда считаете, что именно Ваша точка зрения относительно "рабства женщины" правильная?
По-моему, именно это Вам и пытаются объяснить все оппоненты: они НЕ НАСИЛУЮТ себя домашними делами, это их ВЫБОР, и он их УСТРАИВАЕТ. 05.04.2001 15:45:46, Газель
По-моему, именно это Вам и пытаются объяснить все оппоненты: они НЕ НАСИЛУЮТ себя домашними делами, это их ВЫБОР, и он их УСТРАИВАЕТ. 05.04.2001 15:45:46, Газель
Зачем же Вы просите объяснить Вам что-либо, если заранее знаете, что мой ответ вызовет у вас пылкую негативную реакцию? Стоит ли намеренно идти на конфликт?
... В сутках любой женщины только 24 часа. Вычтите из них 9-часовой рабочий день, 2-3 часа, уходящие на дорогу до работы и обратно, 2 часа на наиболее необходимые действия из области домашнего хозяйства, хотя бы 7-8 часов на сон... А на оставшиеся жалкие крохи моего времени претендуют муж и ребенок. Они, безусловно, имеют на это право, и я не могу ущемлять их в этом праве. Вот, собственно, и ответ на Ваш вопрос. Извините, но мне не хотелось бы спровоцировать возникновение здесь бесплодной дискуссии. Это печальная тема, и я искренне рада, если ваша жизненная ситуация отличается от моей. 05.04.2001 15:51:50, Q
... В сутках любой женщины только 24 часа. Вычтите из них 9-часовой рабочий день, 2-3 часа, уходящие на дорогу до работы и обратно, 2 часа на наиболее необходимые действия из области домашнего хозяйства, хотя бы 7-8 часов на сон... А на оставшиеся жалкие крохи моего времени претендуют муж и ребенок. Они, безусловно, имеют на это право, и я не могу ущемлять их в этом праве. Вот, собственно, и ответ на Ваш вопрос. Извините, но мне не хотелось бы спровоцировать возникновение здесь бесплодной дискуссии. Это печальная тема, и я искренне рада, если ваша жизненная ситуация отличается от моей. 05.04.2001 15:51:50, Q
Ир, на самом деле у меня - примерно то же самое. И детей я люблю, ты же знаешь, но иногда они МОГУТ раздражать, и уж точно можно устать от всего этого до смерти, особенно если есть еще какие-то желания - поехать куда-то (одна или с Санькой - могла бы, вчетвером - дорого), пойти учиться чему-то еще, написать роман, проводить больше времени с друзьями - и т.д.
Если муж и дети требовательные, то перевоспитать их - не менее трудно, чем обслуживать. Я сейчас пытаюсь это сделать, но ТАК трудно! Я доказываю, что я тоже человек и НЕ ДОЛЖНА ишачить за всех, что они могут сами себя развлечь, и сами уложиться спать, и сами себе напомнить о своих делах, и сами сложить свои вещи в бак для белья и т.д. Но трудно это, трудно - сопротивление оказывается отчаянное...
На себя, на своё личное время, творчество, общение - времени не остается, Q очень реалистично описала, куда оно девается. Добавлю от себя, что, если сейчас и выдается чудом свободный день, я уже ЗАБЫЛА, как этому радоваться. По инерции продолжаю делать НЕ ТО, что планировала и чего хотелось, а убирать квартиру, покупать продукты, читать конфу, болтать по телефону.
А в юности я была совсем другой... 05.04.2001 16:27:27, Чудик
Если муж и дети требовательные, то перевоспитать их - не менее трудно, чем обслуживать. Я сейчас пытаюсь это сделать, но ТАК трудно! Я доказываю, что я тоже человек и НЕ ДОЛЖНА ишачить за всех, что они могут сами себя развлечь, и сами уложиться спать, и сами себе напомнить о своих делах, и сами сложить свои вещи в бак для белья и т.д. Но трудно это, трудно - сопротивление оказывается отчаянное...
На себя, на своё личное время, творчество, общение - времени не остается, Q очень реалистично описала, куда оно девается. Добавлю от себя, что, если сейчас и выдается чудом свободный день, я уже ЗАБЫЛА, как этому радоваться. По инерции продолжаю делать НЕ ТО, что планировала и чего хотелось, а убирать квартиру, покупать продукты, читать конфу, болтать по телефону.
А в юности я была совсем другой... 05.04.2001 16:27:27, Чудик
Это не риторические вопросы, я действительно пытаюсь разобраться. 05.04.2001 16:25:17, Кириллна aka Ирка
Видите ли, в чем дело... В моем случае работа - это средство добывания денег на существование, а отнюдь не образ жизни. Внезапно перестать вносить свой вклад в бюджет семьи и заняться увлекательным для меня делом я, разумеется, никак не могу, поэтому любое творческое занятие априори рассматривается как хобби - не более того. Даже самые близкие люди далеко не всегда способны понять, что хобби, которое им кажется смешным, странным, одним словом, совершенно необязательным для нормального хода жизни, в реальности может являться едва ли не единственным глотком воздуха... Еще раз подчеркну: я совершенно ясно представляю себе, что никто из членов моей семьи не обязан понимать и чувствовать так, как я, и я этого не жду, а уж тем более не требую. Однако, как вы понимаете, сложившееся положение не располагает к оптимизму. Думаю, что в подобной ситуации находится немалое число женщин, в том числе и регулярно посещающих данную конференцию.
05.04.2001 16:52:20, Q
А почему Вы не требуете от членов своей семьи уважения к своим основным потребностям? Это же нормально - уважать то, что другому НЕОБХОДИМО, каким бы странным Вам это не казалось! Им нужно объяснить, что Вы тоже человек и имеете полное право на то, что делает Вас счастливой. И на личное время, и на личные деньги. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ отдавать семье все свои ресурсы, вычерпывать себя до капельки. Семья и её потребности - это только часть человеческой жизни. А если отказывать себе во всем ЛИЧНОМ, можно и вовсе озвереть и возненавидеть всех и всё - и любой бы на Вашем месте возненавидел.
Не осуждайте себя, не загоняйте себя в угол, вспомните о своих личных правах и поверьте в них - этим Вы только ДОБРО сделаете своему ребенку. Он будет видеть ПРИМЕР счастливой и реализованной жизни, а это, может быть, самое важное наследство!!
Ну, если я не могу это понятно написать, напишите письмо Карине. Или хотите, я Вам перешлю её письма ко мне -они почти все об этом. 05.04.2001 17:44:50, Чудик
Не осуждайте себя, не загоняйте себя в угол, вспомните о своих личных правах и поверьте в них - этим Вы только ДОБРО сделаете своему ребенку. Он будет видеть ПРИМЕР счастливой и реализованной жизни, а это, может быть, самое важное наследство!!
Ну, если я не могу это понятно написать, напишите письмо Карине. Или хотите, я Вам перешлю её письма ко мне -они почти все об этом. 05.04.2001 17:44:50, Чудик
;))) А иначе меня бы уже в живых не было - или убила бы кого-нибудь ;)))
05.04.2001 17:59:02, Чудик
Спасибо вам большое - и за понимание, и аз сочувствие, и за ценный совет! Я обязательно подумаю над ним.
05.04.2001 17:55:47, Q
;))) Хотите - пишите на мыло, пришлю всё, что помогло мне самой дойти до таких мыслей.
А понимание и сочувствие - оттого, что многое знаю по себе... Я вообще воспитываю ребенка своего мужа (от первого брака), так тоже вся извелась - люблю? не люблю? должна? не должна? что именно? кому больше? ;)))))))) 05.04.2001 18:01:15, Чудик
А понимание и сочувствие - оттого, что многое знаю по себе... Я вообще воспитываю ребенка своего мужа (от первого брака), так тоже вся извелась - люблю? не люблю? должна? не должна? что именно? кому больше? ;)))))))) 05.04.2001 18:01:15, Чудик
Да наверно, это всё теории... 05.04.2001 17:26:56, Кириллна aka Ирка
Ирка, просто человек работает, чтобы прокормить семью, понимаешь? А хотел бы работать, чтобы быть собой. И это очень часто совсем РАЗНЫЕ работы.
Вот я три года работала начальником отдела по работе с клиентами. Я делаю это отлично, но я это НЕНАВИЖУ. И работала как миленькая, потому что платили 750 баксов, а мне надо было всех кормить и квартиру еще снимать.
А за то, что я ЛЮБЛЮ делать, просто денег не платили.
Сейчас, правда, я нашла промежуточный вариант, слава Богу. Но восемь часов умножить на 365 и умножить на три года... Сколько нервов истрепано в лохмотья... 05.04.2001 16:50:46, Чудик
Вот я три года работала начальником отдела по работе с клиентами. Я делаю это отлично, но я это НЕНАВИЖУ. И работала как миленькая, потому что платили 750 баксов, а мне надо было всех кормить и квартиру еще снимать.
А за то, что я ЛЮБЛЮ делать, просто денег не платили.
Сейчас, правда, я нашла промежуточный вариант, слава Богу. Но восемь часов умножить на 365 и умножить на три года... Сколько нервов истрепано в лохмотья... 05.04.2001 16:50:46, Чудик
Q, вы молодец, что в отличии от большинства по крайней мере признаете это. Это первый, и очень важный шаг. Сначала нужно понять, а потом над этим можно работать.
05.04.2001 15:25:21, Полина К.
В этом и заключается самое страшное, т.е все женщины понимают, что они лошади (я не хочу никого обидеть, просто уж анекдот очень к слову пришелся - см. выше) и тащатся от этого, и считают, что так и должно быть, и ничего не хотят менять! А может просто боятся?
05.04.2001 14:55:40, Полина К.
Наташ, я не говорила ни про кого конкретно, я рассуждала в общем! :0)Не хотите быть доктором наук, не надо. Кто ж заставляет? Но есть такеи женщины, и их не мало, которые жертвуют своими талантами, интересами ради семьи. Вот как вы думаете, почему известных женщин художников, ученых, художноков и т.д. в столько раз меньше чем женщин? Потому что они настолько глупее? Нет, потому что им не давали это делать. Я не говорю про современность, сейчас с этим по лучше дела обстоят. Но тоже не идеально.
А про мужчин. Понимаете, ситуация в нашем обществе такова, что и мужчины и женщины, зачастую вынуждены делать то, чего они не хотят делать. Просто уж так получилось, что мы здесь обсуждаем только женщин, всеж таки конференция то называется между нами девочками, а не мальчиками! А вообще то это две стороны одной медали. Думаете нет мужчин которык любят детей? И кот. могли бы их учить? Есть. Да только они в этом не признаются. Почему, да потому, что это считается женской профессией. А между прочим, это не я придумала, это установленный факт, дети, особенно мальчики, очень теряют от того, ни в садиках ни в школах нет, или очень мало мужчин -учителей, воспитателей!
05.04.2001 16:27:25, Полина К.
А про мужчин. Понимаете, ситуация в нашем обществе такова, что и мужчины и женщины, зачастую вынуждены делать то, чего они не хотят делать. Просто уж так получилось, что мы здесь обсуждаем только женщин, всеж таки конференция то называется между нами девочками, а не мальчиками! А вообще то это две стороны одной медали. Думаете нет мужчин которык любят детей? И кот. могли бы их учить? Есть. Да только они в этом не признаются. Почему, да потому, что это считается женской профессией. А между прочим, это не я придумала, это установленный факт, дети, особенно мальчики, очень теряют от того, ни в садиках ни в школах нет, или очень мало мужчин -учителей, воспитателей!
05.04.2001 16:27:25, Полина К.
А это, в свою очередь, потому, что учителям-воспитателям мучительно мало платят, а мужчинам-то надо кормить семью! В основном женщины идут на такие работы, если есть тыл в виде мужа...
Вот мой муж с радостью работал бы всю жизнь вожатым или воспитателем, это - ЕГО работа. Но прекрасно понимает, что ни одна жена не смирится с такой микроскопической зарплатой...
Палка о двух концах :-(( 05.04.2001 16:54:40, Чудик
Вот мой муж с радостью работал бы всю жизнь вожатым или воспитателем, это - ЕГО работа. Но прекрасно понимает, что ни одна жена не смирится с такой микроскопической зарплатой...
Палка о двух концах :-(( 05.04.2001 16:54:40, Чудик
А самой зарабатывать ? Почему вот считается что муж зарабатывать должен, а жена обеды готовить? Это что закон? У многих женщин получается зарабатывать гораздо лучше !!
05.04.2001 17:11:16, Полина К.
Полина, я зарабатываю БОЛЬШЕ мужа. Но у нас двое детей, и мы снимаем квартиру. Разве справедливо, чтобы я работала на нелюбимой работе и "гасила" в себе творческие порывы (за 1000 баксов), а муж работал воспитателем в детском саду за 1000 рублей, потому что ему так нравится? Мне тоже больше понравилось бы библиотекарем работать, а как тогда жить? Если нет жилья, то работать за нормальные деньги приходится ОБОИМ. А для души - когда дети уснут, если не свалишься с ног к этому моменту.
05.04.2001 17:19:08, Чудик
Но ведь когда муж ишачит, а женщина так для разнообразия где-нибудь на пол-ставочки, это справедливо? Беда нашего общества заключается в том, что у нас очень разные требования к мужчинам и женщинам, понимаете!? Вот так правильно, а перевернешь ситуацию, ого уже неправильно! Что ж мы так различаемся что ли? Мы все люди!
05.04.2001 17:27:52, Полина К.
А я и не считаю, что справедливо, когда муж себя гробит, а жена на пол-ставочки развлекается.
Я не очень понимаю, почему иные женщины, даже не имея детей (или одного ребенка), считают что с момента свадьбы муж обязан их обеспечивать. По-моему, каждый человек (вне зависимости от пола)должен трудиться хотя бы столько, чтобы прокормить себя и тех детей, что он родил.
Если могут оба - будут жить в два раза лучше.
Если муж МОЖЕТ и ХОЧЕТ зарабатывать столько, чтобы не было необходимости в заработке жены - тогда уж ей флаг в руки, хочешь - сиди дома, хочешь - работай для души и самореализации.
Но это, всё-таки, ситуация достаточно редкая, в кругу моих знакомых, во всяком случае.
05.04.2001 17:49:57, Чудик
Я не очень понимаю, почему иные женщины, даже не имея детей (или одного ребенка), считают что с момента свадьбы муж обязан их обеспечивать. По-моему, каждый человек (вне зависимости от пола)должен трудиться хотя бы столько, чтобы прокормить себя и тех детей, что он родил.
Если могут оба - будут жить в два раза лучше.
Если муж МОЖЕТ и ХОЧЕТ зарабатывать столько, чтобы не было необходимости в заработке жены - тогда уж ей флаг в руки, хочешь - сиди дома, хочешь - работай для души и самореализации.
Но это, всё-таки, ситуация достаточно редкая, в кругу моих знакомых, во всяком случае.
05.04.2001 17:49:57, Чудик
Если кого-то устраивает его жизнь - зачем ее менять?! Глупо... И слава богу, что кого-то устраивает его жизнь, какова бы она ни была! Давайте будем думать об исправлении СВОИХ жизней, а не решать за других, как им следует жить :) Я лично завидую, к примеру, Ярославе М., которая так мудро подходит к своей семейной жизни, и в результате вместо борьбы и измочаленных нервов (как у меня ;) получает гармоничное семейное счастье и любовь мужа.
05.04.2001 15:16:12, Доран
Ярослава, я вовсе не хочу сказать, что все должны жить так как я ( вы вообще откуда знаете как я живу? может я только чистую теорию развиваю? :)) Но мне просто кажется, что все таки есть некое количество женщин, и не маленькое, которые не совсем довольны тем как они живут, но они не знают как из этого замкнутого круга выбраться!
И моя главная мысль, это то, что вовсе не должны все жить одинаково, так или эдак. Просто у большинства женщин этого выбора просто напросто нет! 05.04.2001 16:52:12, Полина К.
И моя главная мысль, это то, что вовсе не должны все жить одинаково, так или эдак. Просто у большинства женщин этого выбора просто напросто нет! 05.04.2001 16:52:12, Полина К.
Просто ну никак не могу согласиться с Вашей мыслью: "В этом и заключается самое страшное, т.е все женщины понимают, что они лошади, и тащатся от этого, и считают, что так и должно быть". Если "тащатся", то что же тут страшного? Страшно было бы, если бы страдали и мучались. Если человек доволен своей участью, то вряд ли имеет смысл предлагать ему другую, да еще с сочувствием. Вас не поймут :)) 05.04.2001 17:04:03, Ярослава М.
Жалко, что эту конференцию не читает моя соседка, она бы точно ответила кто что должен. Позволю себе процитировать ее. Она считает, что человек должен делать только то к чему у него есть призвание и желание. Есть желание мыть пол - мой, а нет желания - реши эту проблему по другому. Она первый раз в жизни мыла посуду и чистила картошку в 26 лет. Считает, что женщине совершенно не обязательно уметь шить, вязать, готовить, если она, конечно, не считает это делом своей жизни или хобби. Мы как-то с ней смотрели передачу о Меньшикове. Так ее просто покоробило, когда ведущая спросила может ли он забить гвоздь или приготовить себе ужин. Зачем ему нужно это уметь. Он профессионал в другом деле.
Так и соя соседка рассуждает. Зачем ей нужно самой мыть окно или пол, если она профессионал в другом деле. Мытье или готовка - это не ее дело.
Немного о ней самой. Ей 30 лет, она профессор, доктор экономических наук. Много занята наукой и работой. Для выполнения работ по дому приглашает домработницу. Мужчин воспринимает только для развлечения. Для проведения совместного досуга.
Понимаю, что это крайняя точка зрения. Но иногда так хочется пожить ее жизнью.
05.04.2001 11:53:57, W
W, прочитала все, что Вы написали, впечатление - что Вы сама страдаете "синдромом отличницы", а заодно комплексом "плохой матери" :) Мне это знакомо. Ваше раздражение не означает нелюбви к сыну, если бы не любили было бы наплевать, где и как он учится, и способ спихнуть нашли бы (в интернат какой-нибудь пристроить, чтобы видеть поменьше). Вы просто не можете пережить, что Ваш сын не такой, каким Вы хотите его видеть, т.е. получается, что всем своим поведением он демонстрирует Вам и всем окружающим, что вроде бы Вы не справились с ролью матери, не смогли его "правильно" воспитать. Все другие, мол, уже и то делают, и это, а мой..., и подсознательно мучает мысль, что другие родители, наверное, думают, что это Вы виноваты, "не умеете воспитывать".
У меня примерно те же ощущения в отношении сына, только ребенок этот долгожданный, желанный. Поэтому хотя первые полгода я с ним тоже почти сутками не спала (кричал беспрерывно от болей в животе, молчал только когда ходишь с ним на руках туда-сюда по квартире), не могла есть от недосыпа и к вечеру (приходу родных с работы) с ног падала, все равно всегда помнила, что он МНЕ нужен, я сама его захотела. В школе были аналогичные проблемы, единственной приличной была спец (приняли без проблем, вполне соответствовал), но сын ее не потянул, тоже тройки, нервотрепка с уроками и т.п., заниженная самооценка, ненависть к школе и урокам... Но я снова "вспомнила", как хотела его, что он не виноват в том, каким получился (это я его таким родила и воспитала). В общем, перевели в другую, обычную школу и со временем изменилось многое, любви к школе и учебе не появилось, но он хотя бы полюбил себя, а это я считаю, важнее хороших оценок. Ведь Ваш сын, наверняка, винит себя еще побольше, чем Вы, считает себя ни на что не годным, никому не нужным, думает, что лучше ему было не рождаться (или что-то аналогичное чувствует). А этим Вы уничтожаете в нем Человека, он не сможет с этим жить полноценно в будущем, какие бы замечательные оценки не появились сейчас...
И себя я "простила", да, неидеальная воспитательница из меня вышла, печально, но это ведь тоже не главное. Важнее сохранить эмоциональные связи, доверие в семье между всеми нами, это больше "весит", более важно, чтобы считать себя хорошей матерью. Кстати, я очень боялась рожать второго ребенка, боялась повторения неудач - бессонных дней и ночей, вечных болезней ребенка (сын перестал беспрерывно цеплять болячки только годам к 9), проблем с обучением. Но так и сложилось, что дочку родила поздно. И тут такой подарок! Ее младенчество показалось мне одной сплошной радостью (хотя была недоношенной и часто простужалась первый год, и нет у меня никакой помощи, муж на двух работах пропадает), в детский сад она ходит с удовольствием (а сын рыдал каждый раз). Вот в школе что будет, еще не знаю, посмотрим, но мне кажется, что и тут проблем будет меньше (и я поумнела, и дочка вроде бы другая).
Может Вам тоже простить сына, себя, расслабиться и родить второго? :) 06.04.2001 03:23:46, Елена Н.
а вы никогда не думали о том, что может он получает такие оценки не потому что не способный, а для того чтоб привлечь ваше внимание? ведь это единственное что вас интересует. только так он может вас заинтересовать
06.04.2001 12:25:33, Regina
Попробуйте просмотреть конференцию по детской психологии. Там совсем недавно пробегала подобная тема. Я, конечно, не специалист, не педагог и не психолог, но мне кажется, там было много того, что вам-то как раз и могло бы помочь... В частнсти, соображение о том, что вы делаете проблемы ребенка (его учебу) своими проблемами. Может быть, если вы перестанете это делат, спокойнее стане и вам. и ребенку. А тогда и в эмоциональном плане станет легче. Я совершенно согалсна с Доран - очень жалко и вас и сына :(( Посоветуйтесь со специалистами в "еРебенок от 7 до 12", "Подростки" или в "Деской псизолонгии" - я думаю, вы найдете там много полезного.
05.04.2001 16:16:42, O"Merry
Ань, а я вот ребёнку сочувствую. Читала ты Чудика, читала Белку... Вот и ещё один несчастный нелюбимый ребёнок...
05.04.2001 15:01:25, Кириллна aka Ирка
Знаешь, перечитала - и поняла, что не верю. Это провокация. НЕ БЫВАЕТ такого. Вот есть вещи, которые не принимаются умом - и всё тут...
05.04.2001 15:37:22, Кириллна aka Ирка
Ань, я знаю тебя лично - и достаточно знаю, чтобы понимать, что Лиза твоя этого не чувствует! А у этой дамы ребёнок ЗНАЕТ, что мама его не любит, что он ей не нужен! И вот от этого мне ЖУТКО!
Если уж мой бесконечно обожаемый ребёнок иногда спрашивает "Мам, ты меня любишь?" - значит я ему недодаю тепла! В каком же арктическом холоде постоянно живёт тот малыш?! 05.04.2001 16:28:23, Кириллна aka Ирка
Возможно ты и права... Только ещё одно замечание. НЕ ВСЕ дети спрашивают "Мам, ты любишь меня?" Я маму никогда об этом не спрашивала. Зачем спрашивать, если ответ знаешь ТАК ХОРОШО! Я настолько твёрдо знала, что очень любит - что и в мыслях не было переспрашивать. Поэтому и переживаю, что сыну чего-то недодаю...
05.04.2001 17:30:11, Кириллна aka Ирка
СЫН - это не сосед!!
у этого СЫНА только и есть мама и папа, а если они его не любят, чтож ему из этого понимать??раз его, даже собственные родители не любят, значит он действительно ничто!!
уж лучше бы на усыновление оттдали... может нашел бы родителей потеплее 06.04.2001 10:29:20, Regina
:)))))Это как моя подруга говорит сыну: "Паша, папа спит, пожалуйста, кричи шепотом!"
05.04.2001 16:18:10, O"Merry
Как же Вы живёте, бедная?! Почему же Вы живёте с мужем, если он Вам в тягость? Почему не наймёте домработницу? И как. ну КАК может раздражать ребёнок?! Вы действительно считаете глупостью его рождение?!
05.04.2001 12:33:21, Кириллна aka Ирка
Так и соя соседка рассуждает. Зачем ей нужно самой мыть окно или пол, если она профессионал в другом деле. Мытье или готовка - это не ее дело.
Немного о ней самой. Ей 30 лет, она профессор, доктор экономических наук. Много занята наукой и работой. Для выполнения работ по дому приглашает домработницу. Мужчин воспринимает только для развлечения. Для проведения совместного досуга.
Понимаю, что это крайняя точка зрения. Но иногда так хочется пожить ее жизнью.
05.04.2001 11:53:57, W
Я с ней полностью согласна. Кроме последнего абзаца, но это уже от ориентации зависит - кто-то на партнерство ориентирован, а кто-то только на себя, что тоже важно и ценно.
05.04.2001 13:06:52, Нюша
Ой, а я согласна с профессором:))Вот сижу дома - приходится им заниматься:)))
А когда возможность есть на работу сходить - тогда на мне только детки:) Остальное - муж:) 05.04.2001 13:06:00, Анна!
А когда возможность есть на работу сходить - тогда на мне только детки:) Остальное - муж:) 05.04.2001 13:06:00, Анна!
Вот если бы я 12 лет назад не сделала глупость, не выскочила замуж и не родила ребенка. я теперь жила бы точно так же, как описанная вами женщина! А теперь, изивните, поезд ушел... Теперь я вечно всем чего-то должна, все считают, что я обязана, обязана, обязана... А мне так хочется вернуться с работы в абсолютно пустой дом, чтобы там никого не было, чтобы никто не пытался со мной разговаривать! Чтобы не надо было никого кормить, ни за кем убирать, никому нос вытирать! Чтобы я могла готовить только то, что хочется, или не готовить вовсе, а питаться в кафе, и приглашать домработницу, и ... Но что мечтать понапрасну! Один раз совершив ошибку, теперь я вынуждена расплачиваться за нее до конца дней. И уже никогда мне не удастся пожить тойжизнью, которую считаю правильной я, а не те, кто меня окружает. :(((((((
05.04.2001 12:00:02, Q
Первый раз встречаю человека, который говорит моими словами. Хотя замужество меня устраивает. Но ребенок в моей жизни явно лишний. Другие вЫносить не могут. Мне всю беременность ставили угрозу выкидыша. Родился день в день. До двух лет не спал ни днем ни ночью, а если спал то не более 15 минут. С кормежкой отдельная песня. Так, что маленьких детей просто ненавижу, а грудных в двойне. Хотя до того нормально относилась. Очень хорошо могу понять женщин, которые оставляют детей в роддоме, хотя сама так бы не сделала.
Главное я обратила внимание на то, что обычно высказываются о безмерной любви к детям те женщины, которым помогают бабушки, родственники, которые могут себе позволить выйти на работу, когда ребенку 2-3 месяца. Те кто "только сама" не такие фанатичные в вопросах любви. Отвлеклась.
Я тоже считаю, что совершила ошибку, родив ребенка, за которую расплачиваюсь всю жизнь. Впечатление, что жизнь проходит мимо, а ты все бежишь и пытаешься не оставаться за бортом, и успеть сделать еще что-то. А получается, что каждый вечер похож один на другой. Прибежала, обязательно проверила уроки, сварила, накормила, опять ночь. И это жизнь. Конечно, не так все скорбно. И мы ходим в театры, кино, выставки и др. Но не так часто как хочется.
Хорошо, что хотя бы с семи лет у нас свекровь стала забирать ребенка летом на месяц на дачу. Раньше наотрез отказывалась. Так я по нему еще никогда в жизни не скучала.
Муж моих настроений не разделяет. Но все равно говорит, что до 18 лет уже не много ждать осталось (7 лет еще), тогда мы его отделим и наконец-то заживем для себя. Если доживем, конечно ... 05.04.2001 13:42:37, W
Главное я обратила внимание на то, что обычно высказываются о безмерной любви к детям те женщины, которым помогают бабушки, родственники, которые могут себе позволить выйти на работу, когда ребенку 2-3 месяца. Те кто "только сама" не такие фанатичные в вопросах любви. Отвлеклась.
Я тоже считаю, что совершила ошибку, родив ребенка, за которую расплачиваюсь всю жизнь. Впечатление, что жизнь проходит мимо, а ты все бежишь и пытаешься не оставаться за бортом, и успеть сделать еще что-то. А получается, что каждый вечер похож один на другой. Прибежала, обязательно проверила уроки, сварила, накормила, опять ночь. И это жизнь. Конечно, не так все скорбно. И мы ходим в театры, кино, выставки и др. Но не так часто как хочется.
Хорошо, что хотя бы с семи лет у нас свекровь стала забирать ребенка летом на месяц на дачу. Раньше наотрез отказывалась. Так я по нему еще никогда в жизни не скучала.
Муж моих настроений не разделяет. Но все равно говорит, что до 18 лет уже не много ждать осталось (7 лет еще), тогда мы его отделим и наконец-то заживем для себя. Если доживем, конечно ... 05.04.2001 13:42:37, W
Извини, что на ТЫ.
Картина такая: Прошло 20-30-40 или не знаю сколько тебе там (или здесь) жить осталось, и твоя старческая, тресущаяся ручонка тянется за стаканом воды что-бы запить таблетку и вдруг, старческая ручка не выдерживает тяжести стакана и.... он падает на пол и разливается (а таблеточку тебе, нехороший человек, сожрать очень, очень нужно) и ты начинаешь запихивать её в свой дряхлый беззубый рот и наконец глатаешь её. Ты думаешь это всё ? НЕТ !! Таблетка не хочет проскакивать в твоё дряблое, пересохшее горло и застревает в самом неподходящем месте. Ты начинаешь задыхаться, кашлять, бить сморщенными кулачками себя в грудь, а губы уже синеют, перед попслеповатыми глазами появляется туман и вот уже вдали появляется длинный, длинный белый коридор.
ЗЫ. На подмосковном кладбище, с самого краю государство выделит тебе участок 2 на 2 с половиной.
ЗЫ.ЗЫ.Описываемые выше события произошли с дебильной мамашей которая не знает, что такое марвелон и презервативы.
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Вас ради смеха рожали, а Вы каким то способом выжили.
Без уважения, Александр. 09.04.2001 01:04:36, Garetny
Картина такая: Прошло 20-30-40 или не знаю сколько тебе там (или здесь) жить осталось, и твоя старческая, тресущаяся ручонка тянется за стаканом воды что-бы запить таблетку и вдруг, старческая ручка не выдерживает тяжести стакана и.... он падает на пол и разливается (а таблеточку тебе, нехороший человек, сожрать очень, очень нужно) и ты начинаешь запихивать её в свой дряхлый беззубый рот и наконец глатаешь её. Ты думаешь это всё ? НЕТ !! Таблетка не хочет проскакивать в твоё дряблое, пересохшее горло и застревает в самом неподходящем месте. Ты начинаешь задыхаться, кашлять, бить сморщенными кулачками себя в грудь, а губы уже синеют, перед попслеповатыми глазами появляется туман и вот уже вдали появляется длинный, длинный белый коридор.
ЗЫ. На подмосковном кладбище, с самого краю государство выделит тебе участок 2 на 2 с половиной.
ЗЫ.ЗЫ.Описываемые выше события произошли с дебильной мамашей которая не знает, что такое марвелон и презервативы.
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Вас ради смеха рожали, а Вы каким то способом выжили.
Без уважения, Александр. 09.04.2001 01:04:36, Garetny
Извините, но вы сволочь:((
06.04.2001 12:18:51, Анна!
Печально, что Вы не смогли испытать радость материнства, может, действительно, это было не для Вас? Я никогда не сомневалась в том, нужен ли мне ребенок. У меня ситуация была тоже не из легких. Ребенок родился с пороком сердца (и не одним) и с кучей сопутствующих проблем, так что я тоже не спала ночами больше года и т.д. и т.п. да еще врачи все-время твердили, чтобы я второго скорее рожала (типа, а вдруг не выживет?, а я ,значит должна была махнуть на него рукой и второго завести?) Ну в общем, речь не об этом, просто я никогда не жалела, что мне так было трудно, что у меня нет практически своего(личного) времени, зато как приятно, когда тебя обажает это милое создание, твое создание, пусть и вредное :)...
06.04.2001 08:06:06, Елена Д.
У меня примерно те же ощущения в отношении сына, только ребенок этот долгожданный, желанный. Поэтому хотя первые полгода я с ним тоже почти сутками не спала (кричал беспрерывно от болей в животе, молчал только когда ходишь с ним на руках туда-сюда по квартире), не могла есть от недосыпа и к вечеру (приходу родных с работы) с ног падала, все равно всегда помнила, что он МНЕ нужен, я сама его захотела. В школе были аналогичные проблемы, единственной приличной была спец (приняли без проблем, вполне соответствовал), но сын ее не потянул, тоже тройки, нервотрепка с уроками и т.п., заниженная самооценка, ненависть к школе и урокам... Но я снова "вспомнила", как хотела его, что он не виноват в том, каким получился (это я его таким родила и воспитала). В общем, перевели в другую, обычную школу и со временем изменилось многое, любви к школе и учебе не появилось, но он хотя бы полюбил себя, а это я считаю, важнее хороших оценок. Ведь Ваш сын, наверняка, винит себя еще побольше, чем Вы, считает себя ни на что не годным, никому не нужным, думает, что лучше ему было не рождаться (или что-то аналогичное чувствует). А этим Вы уничтожаете в нем Человека, он не сможет с этим жить полноценно в будущем, какие бы замечательные оценки не появились сейчас...
И себя я "простила", да, неидеальная воспитательница из меня вышла, печально, но это ведь тоже не главное. Важнее сохранить эмоциональные связи, доверие в семье между всеми нами, это больше "весит", более важно, чтобы считать себя хорошей матерью. Кстати, я очень боялась рожать второго ребенка, боялась повторения неудач - бессонных дней и ночей, вечных болезней ребенка (сын перестал беспрерывно цеплять болячки только годам к 9), проблем с обучением. Но так и сложилось, что дочку родила поздно. И тут такой подарок! Ее младенчество показалось мне одной сплошной радостью (хотя была недоношенной и часто простужалась первый год, и нет у меня никакой помощи, муж на двух работах пропадает), в детский сад она ходит с удовольствием (а сын рыдал каждый раз). Вот в школе что будет, еще не знаю, посмотрим, но мне кажется, что и тут проблем будет меньше (и я поумнела, и дочка вроде бы другая).
Может Вам тоже простить сына, себя, расслабиться и родить второго? :) 06.04.2001 03:23:46, Елена Н.
На счет второго ребенка, у нас это вообще больной вопрос. Муж еще до свадьбы говорил, что детей должно быть двое. Но мне, как видно, и одного слишком много.
Вообще мне муж очень много с ребенком помогал. Все ночи мы пополам делили. До 4-х часов он вставал, потом я. На молочную кухню только он ходил, всякие банки-каши покупал, белье детское до 2-х лет только он стирал. Продукты для нас только все на нем были. Напомню, что это 1990-91 год, продукты были по талонам и визиткам. Когда ребенок родился, отпуск брал, гулял с ним целый день (лето было) приносил домой только кормить. У меня сотрудники на работе говорят, что ему памятник нижно поставить. Но я в это время очень плохо себя чувствовала. У меня четыре месяца после родов давление под 200 держалось при обычном пониженном. И еще всякие моменты были, что прединсульное состояние ставили (и это в 24 года). Но это так, к слову пришлось.
Когда ребенку было года 3, муж стал вести разговоры у втором. Но, как вы уже поняли, я могу рассматривать детей только как посягательство на мою личную жизнь и свободу, все эти разговоры вызывали только жуткие скандалы. Тогда он сказал, что он подождет, когда я сама этого захочу.
Время идет и уже возраст на пределе, еще пару лет и будет совсем поздно.
Где-то месяц назад я стала думать над этим. Может действительно с тем залетели, этого осознанно заведем. Я буду по-другому относиться. Все вокруг рады детям, я одна не рада. Наверно это как-то не нормально. Стала обдумывать жизнь, если будет второй ребенок.
Забеременеть, выносить и родить для меня не проблема. Здоровье сейчас в порядке. Но проблемы возникают в другом. 1. Кормить сама я нехочу на отрез, имея печальный опыт с первым. 2. Не хочу бросать работу, т.к. она мне очень нравится, хотя и зарплата у меня не маленькая. На такую люди семьями живут и квартиры снимают, а у нас это не основной источник дохода. Прерваться не больше, чем на больничный (140 дней по-моему сейчас). 3. Значит надо искать, кто будет сидеть. Муж сказал, что только роди, я сам буду сидеть. Хоть он всегда делает то, что говорит, но это сомнительно. Он работает в своей фирме генеральным директором и вряд ли так легко бросит дело, которое нас кормит и, которое он почти 10 лет создавал. Тогда надо нанимать няню, а лучше дневную и ночную, т.к., имея опыт, нельзя рассчитывать, что ребенок будет спать ночью.
Итак, если выполнить все три пункта, возникает вопрос: зачем заводить второго ребенка. У меня ответа нет, к сожалению. Как всегда замкнутый круг... 06.04.2001 09:48:33, W
Вообще мне муж очень много с ребенком помогал. Все ночи мы пополам делили. До 4-х часов он вставал, потом я. На молочную кухню только он ходил, всякие банки-каши покупал, белье детское до 2-х лет только он стирал. Продукты для нас только все на нем были. Напомню, что это 1990-91 год, продукты были по талонам и визиткам. Когда ребенок родился, отпуск брал, гулял с ним целый день (лето было) приносил домой только кормить. У меня сотрудники на работе говорят, что ему памятник нижно поставить. Но я в это время очень плохо себя чувствовала. У меня четыре месяца после родов давление под 200 держалось при обычном пониженном. И еще всякие моменты были, что прединсульное состояние ставили (и это в 24 года). Но это так, к слову пришлось.
Когда ребенку было года 3, муж стал вести разговоры у втором. Но, как вы уже поняли, я могу рассматривать детей только как посягательство на мою личную жизнь и свободу, все эти разговоры вызывали только жуткие скандалы. Тогда он сказал, что он подождет, когда я сама этого захочу.
Время идет и уже возраст на пределе, еще пару лет и будет совсем поздно.
Где-то месяц назад я стала думать над этим. Может действительно с тем залетели, этого осознанно заведем. Я буду по-другому относиться. Все вокруг рады детям, я одна не рада. Наверно это как-то не нормально. Стала обдумывать жизнь, если будет второй ребенок.
Забеременеть, выносить и родить для меня не проблема. Здоровье сейчас в порядке. Но проблемы возникают в другом. 1. Кормить сама я нехочу на отрез, имея печальный опыт с первым. 2. Не хочу бросать работу, т.к. она мне очень нравится, хотя и зарплата у меня не маленькая. На такую люди семьями живут и квартиры снимают, а у нас это не основной источник дохода. Прерваться не больше, чем на больничный (140 дней по-моему сейчас). 3. Значит надо искать, кто будет сидеть. Муж сказал, что только роди, я сам буду сидеть. Хоть он всегда делает то, что говорит, но это сомнительно. Он работает в своей фирме генеральным директором и вряд ли так легко бросит дело, которое нас кормит и, которое он почти 10 лет создавал. Тогда надо нанимать няню, а лучше дневную и ночную, т.к., имея опыт, нельзя рассчитывать, что ребенок будет спать ночью.
Итак, если выполнить все три пункта, возникает вопрос: зачем заводить второго ребенка. У меня ответа нет, к сожалению. Как всегда замкнутый круг... 06.04.2001 09:48:33, W
БОже, как я вам сочувствую... Нести на себе такой груз всю жизнь... Неужели вы так и не простили ребенку ваши бессонные ночи и усталость? Ведь он давно не доставляет вам тех хлопот, что раньше... Вы сама загоняете себя в угол, жизнь проходит - а вы живете в постоянном ощущении несчастья!!! Это же ужасно!!! Ведь вы не можете "родить его обратно", вы не можете это изменить - почему бы вам не простить его, тем более, что он не виноват в том, что вы его родили? Может быть, это поможет вам ощутить, что ваша жизнь - не череда жертв нелюбимому ребенку... В конце концов, вы когда-нибудь станете старой, и у вас не будет никого, кроме сына.
Желаю вам, чтобы к вам рано или поздно пришло ощущение, что жизнь - не только череда тоскливых будней... А это ощущение зависит только от вас, от желания и умения находить счастье вокруг себя.
У меня тоже был сложный ребенок, много проблем, я трудно шла к осознанию себя как матери, мне тяжело все давалось. Но сейчас меня радует улыбка дочери, радует возможность поговорить с ней, радуют ее объятия... Она возвращает мне долг - сама того не ведая... Почему у вас так не происходит?.. 05.04.2001 14:57:10, Доран
Желаю вам, чтобы к вам рано или поздно пришло ощущение, что жизнь - не только череда тоскливых будней... А это ощущение зависит только от вас, от желания и умения находить счастье вокруг себя.
У меня тоже был сложный ребенок, много проблем, я трудно шла к осознанию себя как матери, мне тяжело все давалось. Но сейчас меня радует улыбка дочери, радует возможность поговорить с ней, радуют ее объятия... Она возвращает мне долг - сама того не ведая... Почему у вас так не происходит?.. 05.04.2001 14:57:10, Доран
Конечно бессонные ночи в далеком прошлом. Но на каждом новом этапе все время возникают и возникают новые трудности. Спать начал, пошел в сад, до пяти лет болел, причем не простудными, а всякой заразой коклюшем, ветрянкой и др. Скарлатиной даже умудрился и меня заразить.
Ладно в пять лет болеть перестал. Стали к школе готовиться. Понятно, что он не виноват, что мы его родили, поэтому школу решили присмотреть по лучше. Остановились на гимназии. Туда конкурс при поступлении, готовиться надо усиленно. Он буквы и слоги с двух лет знал. А читать наотрез отказывался. Причем никакая игровая форма обучения для моего ребенка не подходит. Сколько не бились толку ноль. Воспринимает все только как игру и ничего не запоминает. На игровую форму плюнули, стали заниматься по принципу школьного обучения. К поступлению подготовились, но уверенности, что поступит все равно не было (конкурс до 3-х человек на место). Чтобы как-то его подстраховать, пошла туда сама работать. Благо сама преподаватель вуза и кандидат технических наук, взяли учителем информатики без проблем. Хотели ребенка в гимназию с шести лет отдать, но в тот момент брали только с семи, пришлось еще год ждать до плюс его первый класс. Так, что пришлось мне отпахать в школе 3 года.
Все описаное выше длилось 8 лет. Так, что восемь лет моей жизни вычеркнуты, ушли на суету, беготню, кутерьму и непонятно что.
После этого я нашла работу программиста, рядом с домом с хорошей зарплатой. Это и сейчас является одной из моих отдушин, где можно заняться любимым делом и не отвлекаться на суету.
Но тут начался новый этап. Я два года читаю разные конференции на этом сайте (даже, когда "Няня" была) и удивляюсь как у других учатся дети.
Мой был подготовлен к школе хорошо (читал, решал задачи, у нас брали только хорошо читающих детей), но в процессе учебы из троек не вылезает. Что не возьми, все время он в хвосте. Весь класс читает 60-80 слов, мой 40 (хотя это норма была). Все решают 10 примеров за 15 мин., мой только 6. И таких как мой в классе 2-3 человека, естественно на них никто не ориентируется. Конечно, я читала здесь про медлительных детей, но это ни сколько не утешает. Бесконца долбимся с уроками, все время занимаемся дополнительно и во время учебы, и в каникулы, и летом, всегда. Естественно не круглые сутки, но 1-1,5 часа в день обязательно.
Сейчас он в пятом классе, все равно имеет тройки в четверти как не бейся. За что? Например, в задании написано округлить до сотых, он округляет правильно, но до десятых. Пишет в примере вычесть одно число из другого, а сам складывает. В итоге за контрольную 2. Несколько двоек - тройка в четверти. По физике трояк, потому что он учительницу терпеть не может. Она его вызывает, он говорит, что не готов, хотя мы с ним все вечером выучили.
Короче, полный дурдом. А школа хорошая. Там уровень подготовки высокий, дети воспитанные, все учебой интересуются, а не хулиганством каким. Мой только - пень какой-то. Сколько не долбимся, все в пустую. Хвост вытянем, нос увязьнет. За четыре года его учебы так надоело и просвета никакого.
К тому же я училась не так. Текущая тройка считалась позором.
Так, что никакая его улыбка совершенно не радует. Впечатление, что все время тащишь его на себе, а все безрезультатно. Можно, конечно, плюнуть на его учебу. Пусть дураком остается. Но тогда же он вообще никогда не отцепится о нас. Хочется, чтобы выучился, на работу какую-нибудь путную устроился, в армию не попал.
А по поводу старости всегда вспоминается анекдот о стакане воды. Жил человек. Обзавелся семьей, детьми. Всех кормил, поил, учил. Состарился. Собрался умирать. Лежит и думает, а пить-то совсем не хочется.
05.04.2001 16:02:52, W
Ладно в пять лет болеть перестал. Стали к школе готовиться. Понятно, что он не виноват, что мы его родили, поэтому школу решили присмотреть по лучше. Остановились на гимназии. Туда конкурс при поступлении, готовиться надо усиленно. Он буквы и слоги с двух лет знал. А читать наотрез отказывался. Причем никакая игровая форма обучения для моего ребенка не подходит. Сколько не бились толку ноль. Воспринимает все только как игру и ничего не запоминает. На игровую форму плюнули, стали заниматься по принципу школьного обучения. К поступлению подготовились, но уверенности, что поступит все равно не было (конкурс до 3-х человек на место). Чтобы как-то его подстраховать, пошла туда сама работать. Благо сама преподаватель вуза и кандидат технических наук, взяли учителем информатики без проблем. Хотели ребенка в гимназию с шести лет отдать, но в тот момент брали только с семи, пришлось еще год ждать до плюс его первый класс. Так, что пришлось мне отпахать в школе 3 года.
Все описаное выше длилось 8 лет. Так, что восемь лет моей жизни вычеркнуты, ушли на суету, беготню, кутерьму и непонятно что.
После этого я нашла работу программиста, рядом с домом с хорошей зарплатой. Это и сейчас является одной из моих отдушин, где можно заняться любимым делом и не отвлекаться на суету.
Но тут начался новый этап. Я два года читаю разные конференции на этом сайте (даже, когда "Няня" была) и удивляюсь как у других учатся дети.
Мой был подготовлен к школе хорошо (читал, решал задачи, у нас брали только хорошо читающих детей), но в процессе учебы из троек не вылезает. Что не возьми, все время он в хвосте. Весь класс читает 60-80 слов, мой 40 (хотя это норма была). Все решают 10 примеров за 15 мин., мой только 6. И таких как мой в классе 2-3 человека, естественно на них никто не ориентируется. Конечно, я читала здесь про медлительных детей, но это ни сколько не утешает. Бесконца долбимся с уроками, все время занимаемся дополнительно и во время учебы, и в каникулы, и летом, всегда. Естественно не круглые сутки, но 1-1,5 часа в день обязательно.
Сейчас он в пятом классе, все равно имеет тройки в четверти как не бейся. За что? Например, в задании написано округлить до сотых, он округляет правильно, но до десятых. Пишет в примере вычесть одно число из другого, а сам складывает. В итоге за контрольную 2. Несколько двоек - тройка в четверти. По физике трояк, потому что он учительницу терпеть не может. Она его вызывает, он говорит, что не готов, хотя мы с ним все вечером выучили.
Короче, полный дурдом. А школа хорошая. Там уровень подготовки высокий, дети воспитанные, все учебой интересуются, а не хулиганством каким. Мой только - пень какой-то. Сколько не долбимся, все в пустую. Хвост вытянем, нос увязьнет. За четыре года его учебы так надоело и просвета никакого.
К тому же я училась не так. Текущая тройка считалась позором.
Так, что никакая его улыбка совершенно не радует. Впечатление, что все время тащишь его на себе, а все безрезультатно. Можно, конечно, плюнуть на его учебу. Пусть дураком остается. Но тогда же он вообще никогда не отцепится о нас. Хочется, чтобы выучился, на работу какую-нибудь путную устроился, в армию не попал.
А по поводу старости всегда вспоминается анекдот о стакане воды. Жил человек. Обзавелся семьей, детьми. Всех кормил, поил, учил. Состарился. Собрался умирать. Лежит и думает, а пить-то совсем не хочется.
05.04.2001 16:02:52, W
Ради чего вся эта показуха? Наступать на горло собственному ребёнку чтобы быть как все?
06.04.2001 13:20:18, Анна!
Как же Вы ненавидите собственного сына за то, что он не такой, как Вы! За то, что не оправдывает Ваших надежд! Да он же чувствует все это!!! И Вы хотите, чтобы он еще хорошо учился? Странно, что он вообще еще руки на себя не наложил! :((((((((((
06.04.2001 04:32:08, Марина П.
Вы знаете, мне показалось, что одна из Ваших проблем - мучительное, но глубоко скрытое чувство вины перед ребенком. Имхо, Вы чувствуете себя виноватой за то, что не любите его, и пытаетесь ему это возместить "усиленной" заботой. Причем на эту заботу Вы тратите свои силы и время, в результате чувствуете, как годы уходят не на то - и еще больше тяготитесь ребенком. Замкнутый круг...
Например, совсем не обязательно отдавать ребенка в гимназию, где конкурс 3 человека на место, тем более, что, похоже, ему это вовсе не нужно. Право же, вот мои дети пошли в нормальную неплохую школу, потом перевела в лучшую, и всё это без всяких конкурсов и безумных усилий.
Опять же, далеко не всякая мать бросает любимую работу и три года трубит в школе учителем. Нужны ли такие жертвы или Вы себя так наказываете за нелюбовь к сыну? Или пытаетесь ему возместить что-то? Так ведь в результате страдаете и Вы, и он? Кому это нужно?
Попробуйте наоборот! Любите себя, не осуждайте, не казните. Старайтесь устраивать свою жизнь приятно для себя, а ребенок пусть спокойно растет рядом. Пусть лучше он меньше Вас видит, но видит более спокойной и счастливой - тогда он не будет Вам такой обузой и возможно, Ваши отношения будут легче.
И его самооценка повысится, а тогда и многие учебные проблемы уйдут...
Вы, по-моему, загоняете и себя, и ребенка в угол. Чем больше Вы считаете себя ОБЯЗАННОЙ ему отдать, тем более Вы чувствуете себя обездоленной, а его - виноватым в этом. Он чувствует это и обрастает проблемами. Вы снова считаете себя обязанной решать эти проблемы ценой новых жертв - и так далее.
Попробуйте отпустить на свободу и себя, и его. Как будто жизнь началась только что, и никто никому не должен...
Если это очень трудно, может помочь толковый психолог. Хотите, напишите на мыло, попробуем разобраться...
Я по себе знаю - чем больше давишь в себе на чувство долга, тем дальше уходит любовь, тем сложнее отношения с человеком... Не подчиняйте ребенку свою жизнь, тогда не сломаете его... 05.04.2001 16:44:52, Чудик
Например, совсем не обязательно отдавать ребенка в гимназию, где конкурс 3 человека на место, тем более, что, похоже, ему это вовсе не нужно. Право же, вот мои дети пошли в нормальную неплохую школу, потом перевела в лучшую, и всё это без всяких конкурсов и безумных усилий.
Опять же, далеко не всякая мать бросает любимую работу и три года трубит в школе учителем. Нужны ли такие жертвы или Вы себя так наказываете за нелюбовь к сыну? Или пытаетесь ему возместить что-то? Так ведь в результате страдаете и Вы, и он? Кому это нужно?
Попробуйте наоборот! Любите себя, не осуждайте, не казните. Старайтесь устраивать свою жизнь приятно для себя, а ребенок пусть спокойно растет рядом. Пусть лучше он меньше Вас видит, но видит более спокойной и счастливой - тогда он не будет Вам такой обузой и возможно, Ваши отношения будут легче.
И его самооценка повысится, а тогда и многие учебные проблемы уйдут...
Вы, по-моему, загоняете и себя, и ребенка в угол. Чем больше Вы считаете себя ОБЯЗАННОЙ ему отдать, тем более Вы чувствуете себя обездоленной, а его - виноватым в этом. Он чувствует это и обрастает проблемами. Вы снова считаете себя обязанной решать эти проблемы ценой новых жертв - и так далее.
Попробуйте отпустить на свободу и себя, и его. Как будто жизнь началась только что, и никто никому не должен...
Если это очень трудно, может помочь толковый психолог. Хотите, напишите на мыло, попробуем разобраться...
Я по себе знаю - чем больше давишь в себе на чувство долга, тем дальше уходит любовь, тем сложнее отношения с человеком... Не подчиняйте ребенку свою жизнь, тогда не сломаете его... 05.04.2001 16:44:52, Чудик
Приличных простых школ у нас в округе нет. Везде не хватает по многу учителей. И контенгент детей очень не благополучный. У нас многие детей возят в какие-то более приличные места. В школу возле дома отдают только или кому возить лень, или на учебу наплевать, или вообще на все наплевать. Просто не хочется, чтобы он 10 лет жизни провел в помойной яме.
В нашу гимназию из ближайших домов человек 15 ездят.
Замкнутый круг действительно получается.
Многие говорят, что они любят детей за то, что они есть. Я так не могу. Мне надо любить за что-то, до сих пор не могу найти за что. Все только раздражает.
Приведу пример. У меня начальник на работе. Живет в гостевом браке. Он отдельно, жена с ребенком отдельно. Он к ним ездит только по выходным на полдня. Даже ночевать не всегда остается. Каждый раз рассказывает, как он любит свою дочь (ей 1,5 года). Я бы тоже так могла бы любить. Я бы отдельно жила, а муж с ребенком сами. Виделись бы раз в неделю, тогда бы и любовь проснулась. А тут все сама да сама. Жизнь все в лучшую сторону пытаюсь изменить. А она то никак. 05.04.2001 17:08:32, W
В нашу гимназию из ближайших домов человек 15 ездят.
Замкнутый круг действительно получается.
Многие говорят, что они любят детей за то, что они есть. Я так не могу. Мне надо любить за что-то, до сих пор не могу найти за что. Все только раздражает.
Приведу пример. У меня начальник на работе. Живет в гостевом браке. Он отдельно, жена с ребенком отдельно. Он к ним ездит только по выходным на полдня. Даже ночевать не всегда остается. Каждый раз рассказывает, как он любит свою дочь (ей 1,5 года). Я бы тоже так могла бы любить. Я бы отдельно жила, а муж с ребенком сами. Виделись бы раз в неделю, тогда бы и любовь проснулась. А тут все сама да сама. Жизнь все в лучшую сторону пытаюсь изменить. А она то никак. 05.04.2001 17:08:32, W
Меняйте округу! Мы вот именно так и сделали. Тоже жили в пролетарском районе, среди сплошных алкашей, и дети в школах были соответствующие.
Поменяли район. Игра стоит свеч в данном случае, потому что ДАЛЬШЕ Вы уже живете спокойнее.
Попробуйте больше времени проводить вне дома. Готовьте блюда попроще, после работа идите в гости или гулять, или на выставку - одна.
Не проверяйте уроки сами, наймите репетитора. Мне кажется, Вы ТАК переживаете по поводу ошибок сына, что жутко напрягаете его (и у него всё хуже получается) и себя. Репетитор будет объективнее и спокойнее, потому что он ЧУЖОЙ, посторонний человек.
Ребенок пошел погулять - а Вы не стирайте в это время, а чайку попейте спокойно... Старайтесь каждый день сделать СЕБЕ что-то приятное - объясните мужу и ребенку, что Вы имеете право быть счастливой по-своему, даже если им совершенно не близки Ваши желания.
О! А хотите, я Вам пришлю "Билль о правах личности"? Отличная вещь!!! Я повесила у нас дома на всех видных местах. И борюсь за свои права. И в результате ВСЕМ стало спокойнее, потому что я, чем через силу общаться, извергая невидимый яд, спокойно провожу четыре вечера в неделю по-своему, а в остальное время - уже не такая несчастная и злая - могу дать мужу и детям БОЛЬШЕ, чем раньше за все пять вечеров. 05.04.2001 17:30:49, Чудик
Поменяли район. Игра стоит свеч в данном случае, потому что ДАЛЬШЕ Вы уже живете спокойнее.
Попробуйте больше времени проводить вне дома. Готовьте блюда попроще, после работа идите в гости или гулять, или на выставку - одна.
Не проверяйте уроки сами, наймите репетитора. Мне кажется, Вы ТАК переживаете по поводу ошибок сына, что жутко напрягаете его (и у него всё хуже получается) и себя. Репетитор будет объективнее и спокойнее, потому что он ЧУЖОЙ, посторонний человек.
Ребенок пошел погулять - а Вы не стирайте в это время, а чайку попейте спокойно... Старайтесь каждый день сделать СЕБЕ что-то приятное - объясните мужу и ребенку, что Вы имеете право быть счастливой по-своему, даже если им совершенно не близки Ваши желания.
О! А хотите, я Вам пришлю "Билль о правах личности"? Отличная вещь!!! Я повесила у нас дома на всех видных местах. И борюсь за свои права. И в результате ВСЕМ стало спокойнее, потому что я, чем через силу общаться, извергая невидимый яд, спокойно провожу четыре вечера в неделю по-своему, а в остальное время - уже не такая несчастная и злая - могу дать мужу и детям БОЛЬШЕ, чем раньше за все пять вечеров. 05.04.2001 17:30:49, Чудик
Менять округу муж не хочет, потому что квартира нравится, гараж рядом и просто не хочет. Ребенок не хочет, потому что друзья рядом (все в нашу же школу таскаются), занятия хореографией рядом (в ансамбле занимается, ни на что это не променяет). Именно наш дом приличный (кооперативный потому что), а вокруг одни лимитчики в основном.
После работы сложно далеко отъехать, т.к. район у нас отдаленный. Но каждый месяц мы обязательно бываем в театре, кино, музее. Я не всегда, конечно, хожу с ребенком. У меня большой круг друзей. В частности, мы много общаемся с моей соседкой (которая профессорша, о ней здесь говорилось). Но, если я не буду водить ребенка в театры, кино, музеи. Его туда не будет водить никто. Он, кстати, очень любит оперу и балет. Сейчас постепенно пересматриваем репертуар Большого театра. Хорошо, что мне тоже это нравится. Правда я не такая фанатка, как он.
Репетитора нанимали, лучше не стало. То есть на оценки не повлияло. У него в текущих тетрадях 4, 5. А как самостоятельная-контрольная 3,2 иногда 4. А четверные-то из оценок за контрольные складываются. Третья четверть совсем добила. У них информатика изучается. Сейчас пишут программы на Бейсике. Он программирование сам хорошо понимает, объяснять ничего не надо, любые программы пишет легко (уровень сложности для 5-го класса). За четверть выходит трояк, причем ребенок объяснить причину не может. Учительница доброжелательная, ему нравится. Пришлось договариваться, чтобы он сдавал весь материал зачетом. Он сдат за 15 минут естественно повысили только на четыре. Но мне пятерок и не надо, но тройки тоже уже достали.
Поскольку я очень не люблю работу по дому, то времени на нее много не трачу. Стирает у нас стиральная машина. Глажу 1 раз в месяц, благо, что одежды у всех много. Пылесосит и пыль вытирает муж. Я только посуду мою и есть готовлю. Правда не больше 30-40 минут. Все действия за много лет отработаны по минутам и едят у меня не много. В магазин хожу в обеденный перерыв на работе, чтобы время вечером не тратить.
Многим может показаться, что я просто с жиру бешусь. Но все время ощущаешь никчемность бытия, и ребенок еще балласт балластом... 06.04.2001 10:24:30, W
После работы сложно далеко отъехать, т.к. район у нас отдаленный. Но каждый месяц мы обязательно бываем в театре, кино, музее. Я не всегда, конечно, хожу с ребенком. У меня большой круг друзей. В частности, мы много общаемся с моей соседкой (которая профессорша, о ней здесь говорилось). Но, если я не буду водить ребенка в театры, кино, музеи. Его туда не будет водить никто. Он, кстати, очень любит оперу и балет. Сейчас постепенно пересматриваем репертуар Большого театра. Хорошо, что мне тоже это нравится. Правда я не такая фанатка, как он.
Репетитора нанимали, лучше не стало. То есть на оценки не повлияло. У него в текущих тетрадях 4, 5. А как самостоятельная-контрольная 3,2 иногда 4. А четверные-то из оценок за контрольные складываются. Третья четверть совсем добила. У них информатика изучается. Сейчас пишут программы на Бейсике. Он программирование сам хорошо понимает, объяснять ничего не надо, любые программы пишет легко (уровень сложности для 5-го класса). За четверть выходит трояк, причем ребенок объяснить причину не может. Учительница доброжелательная, ему нравится. Пришлось договариваться, чтобы он сдавал весь материал зачетом. Он сдат за 15 минут естественно повысили только на четыре. Но мне пятерок и не надо, но тройки тоже уже достали.
Поскольку я очень не люблю работу по дому, то времени на нее много не трачу. Стирает у нас стиральная машина. Глажу 1 раз в месяц, благо, что одежды у всех много. Пылесосит и пыль вытирает муж. Я только посуду мою и есть готовлю. Правда не больше 30-40 минут. Все действия за много лет отработаны по минутам и едят у меня не много. В магазин хожу в обеденный перерыв на работе, чтобы время вечером не тратить.
Многим может показаться, что я просто с жиру бешусь. Но все время ощущаешь никчемность бытия, и ребенок еще балласт балластом... 06.04.2001 10:24:30, W
Вот они, противоречия, и повылезали! Никто не будет ТАК возиться с нелюбимым ребенком.
Насчет "не отцепится" - полная чушь, наоборот, будет плохо учиться, быстрее в армию заберут - вот и отцепится. 05.04.2001 16:40:42, Газель
Насчет "не отцепится" - полная чушь, наоборот, будет плохо учиться, быстрее в армию заберут - вот и отцепится. 05.04.2001 16:40:42, Газель
Я эти конференции читаю регулярно. Действительно, там много интересного и полезного, и многое я почерпнула для себя. Я пыталась не делать из его учебы проблемы для себя. И даже пыталась не проверять у него какое-то время уроки. Но тогда он начинает учиться на одни двойки, а это в нашей школе чревато. Могут просто отчислить. Вызовут к директору и отдадут документы. Иди в школу по району, а это - полный отстой.
Иногда хочется просто биться головой об стену от того, что сделать ни чего не можешь. Или его об эту стену долбануть. Только это вряд ли поможет. 05.04.2001 16:30:03, W
Иногда хочется просто биться головой об стену от того, что сделать ни чего не можешь. Или его об эту стену долбануть. Только это вряд ли поможет. 05.04.2001 16:30:03, W
простите ,вы всереьез полагаете, что учась в вашей престижной школе в два раза хуже, чем все, он попадет в полный отстой. По крайней мер у ребенка хоть самооценка появится, он может просто не тянуть тот уровень,котоырй вы для него хотите, но вы упорствете, и при этом учитесь вместо него.
05.04.2001 16:58:11, Шин
Да какая самооценка, если вокруг тебя будут учиться дети пьяниц. Там в пятом классе уже наркотики пробуют. Им уж точно не до учебы.
У нас хоть с этим проблемы нет, только оценки западают. 05.04.2001 17:20:31, W
У нас хоть с этим проблемы нет, только оценки западают. 05.04.2001 17:20:31, W
Им обоим надо сочувствовать - и маме, и сыну. Просто мама старше, и она больше может сделать для нормализации отношений. Я читала книгу детского психолога, он разбирает такой случай, и признает, что "насильно" полюбить невозможно, но смягчить последствия для ребенка можно. Тут помогла бы консультация психолога.
05.04.2001 15:18:20, Доран
Ир, так бывает. Я знаю такие случаи... (это не про себя в виде исключения)
05.04.2001 16:31:21, Чудик
Ира! Еще как бывает!
Мой Андрюха был рожден своей мамой "по медицинским показаниям" - чтоб почку запустить. А любви не было!
Но она при всех своих недостатках - умная женщина. И поэтому честно пыталась
положение исправить. 05.04.2001 16:28:42, Toad
Мой Андрюха был рожден своей мамой "по медицинским показаниям" - чтоб почку запустить. А любви не было!
Но она при всех своих недостатках - умная женщина. И поэтому честно пыталась
положение исправить. 05.04.2001 16:28:42, Toad
Ир - бывает. Мне знакомы такие чувства - можешь ужасаться, я этого не стыжусь.
05.04.2001 16:12:26, Доран
Если уж мой бесконечно обожаемый ребёнок иногда спрашивает "Мам, ты меня любишь?" - значит я ему недодаю тепла! В каком же арктическом холоде постоянно живёт тот малыш?! 05.04.2001 16:28:23, Кириллна aka Ирка
Ирка, ты очень эмоциональна... ВСЕ дети спрашивают "Мам, ты меня любишь?".
Все дети хотят от нас больше самоотдачи, чем мы реально можем дать. И совсем не полезно удовлетворять ВСЕ их потребности за счет своих - почитай Карину.
Из этого ребенка может вырасти прекрасный, тонкий, мудрый человечек. Ему бы только увеличить дистанцию с мамой, ведь она же (имхо) замучила его именно своим чувством вины! Она "через не могу" жертвует, жертвует и жертвует своими желаниями ради него - становится всё более несчастной - всё меньше способна просто жить рядом с ребенком, не особо дергая его и себя... 05.04.2001 17:01:54, Чудик
Все дети хотят от нас больше самоотдачи, чем мы реально можем дать. И совсем не полезно удовлетворять ВСЕ их потребности за счет своих - почитай Карину.
Из этого ребенка может вырасти прекрасный, тонкий, мудрый человечек. Ему бы только увеличить дистанцию с мамой, ведь она же (имхо) замучила его именно своим чувством вины! Она "через не могу" жертвует, жертвует и жертвует своими желаниями ради него - становится всё более несчастной - всё меньше способна просто жить рядом с ребенком, не особо дергая его и себя... 05.04.2001 17:01:54, Чудик
И я не спрашивала, тоже ответ знала: не любит...
05.04.2001 20:56:24, Рю
;))) Чем больше переживаешь, тем больше будешь недодавать ;))), только не того, что думаешь - а уверенности и спокойствия.
И еще - ну вот меня мама не очень-то любила, я же не выросла уродом? Вовсе наоборот, жизнерадостные мы ;)).
Так же и мой папа - у него не мать была, а ледышка. Но он замечательный, мудрый и талантливый человек, зрелый и самостоятельный, как мало кто.
Так что не всегда стоит ставить знак равенства между тем, как ребенка любили и обихаживали в детстве - и насколько счастливым он вырос. Опять же, моего мужа и его первую жену матери ОБОЖАЛИ. Оба - несчастные, инфантильные, неуверенные в себе и эгоистичные одновременно.
И таких примеров я знаю массу. Что не говорит, конечно, о том что ребенка своего надо истязать ;))). Нужно просто любить себя и уважать свои интересы никак НЕ МЕНЬШЕ, чем ребенка. 05.04.2001 17:55:48, Чудик
И еще - ну вот меня мама не очень-то любила, я же не выросла уродом? Вовсе наоборот, жизнерадостные мы ;)).
Так же и мой папа - у него не мать была, а ледышка. Но он замечательный, мудрый и талантливый человек, зрелый и самостоятельный, как мало кто.
Так что не всегда стоит ставить знак равенства между тем, как ребенка любили и обихаживали в детстве - и насколько счастливым он вырос. Опять же, моего мужа и его первую жену матери ОБОЖАЛИ. Оба - несчастные, инфантильные, неуверенные в себе и эгоистичные одновременно.
И таких примеров я знаю массу. Что не говорит, конечно, о том что ребенка своего надо истязать ;))). Нужно просто любить себя и уважать свои интересы никак НЕ МЕНЬШЕ, чем ребенка. 05.04.2001 17:55:48, Чудик
Да, мне тоже показалось, что это блеф. Как-то уж слишком беспристрастно описано.
05.04.2001 16:02:14, Газель
А зачем вы рожали то вообще, жили бы и дальше только для себя.
05.04.2001 14:19:04, Наташка
Залетели. Решили оставить. Вроде как ребенок нужен. Материально были обеспечены. Возраст был подходящий (24 года). Просто не думала, что это так будет для меня ужасно. Другие ведь все гораздо проще относятся.
05.04.2001 14:42:55, W
Простите, а ребенок знает, что он, так сказать, не в кассу пришелся? Ведь дети они такие, они многое чувствуют где-то на уровне подсознания
05.04.2001 14:50:35, katilda
Знает. Это совсем скрыть все равно не удается, к сожалению. Особенно, когда все время с ним нянькаться приходится. Других желающих ведь все равно нет.
05.04.2001 14:57:10, W
А за что ее судить?! Что она не любит ребенка? Тогда надо судить и вас - за то, что не любите вашего соседа, к примеру. Выносить и родить - еще не повод полюбить. Любовь не бывает по заказу или из чувства долга. Эта женщина заботиться о своем ребенке, но над своими чувствами не властна ни она, ни кто другой. Ее не судить надо, а жалеть, потому что жить с таким грузом в душе - тяжело.
А все эти возмущенные выкрики "зачем рожали" и пр. - лишь желание показать свою социально-биологическую адекватность (мол, я - нормальная женщина, а она - уродка). Ерунда это. 05.04.2001 15:00:47, Доран
А все эти возмущенные выкрики "зачем рожали" и пр. - лишь желание показать свою социально-биологическую адекватность (мол, я - нормальная женщина, а она - уродка). Ерунда это. 05.04.2001 15:00:47, Доран
у этого СЫНА только и есть мама и папа, а если они его не любят, чтож ему из этого понимать??раз его, даже собственные родители не любят, значит он действительно ничто!!
уж лучше бы на усыновление оттдали... может нашел бы родителей потеплее 06.04.2001 10:29:20, Regina
Ну уж, извините!!! Это уж как себя поставишь. При чем тут "вышла замуж и родила ребенка". Я вот уже третьего ребенка жду, но попробуй мне кто-то сказать, что я ОБЯЗАНА делать то, что не доставляет мне удовольствия. У нас проблема с уборкой тоже решается с помощью профессионала, а также масса других проблем. Если бы не было материальной возможности, мы бы все поделили пополам. Естественно, я иногда делаю вещи, которые мне делать не нравится, но это происходит в том случае, если мне самой больше не понравится то, что я их не сделала. Например, гораздо неприятнее видеть голодного мужа, который после работы с недовольной физиономией варит макароны на всю семью, чем приготовить ужин. Или гораздо неприятнее перестирывать второй раз белье, чем развесить его вовремя. Так и у мужа так же - он делает массу вещей, которые ему не нравятся, но приносят в нашу семью определенные дивиденды. А уж с детьми возиться - так и вовсе приятно. Кроме того, муж никогда не ограничивает меня в свободе выбора - делать что-то или не делать. То есть, я СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО могу оставить все дела на завтра и поехать в гости к подруге.
На самом деле, признаюсь, я нахожусь в гораздо более выгодном положении, чем муж. Он как раз не может бросить все и не выйти завтра на работу, потому что послезавтра кушать будет нечего, а я могу не работать, если не хочу, могу работать, если хочу. И я знаю, что если я не хочу, то он все подхватит и понесет дальше. 05.04.2001 13:24:30, Нюша
На самом деле, признаюсь, я нахожусь в гораздо более выгодном положении, чем муж. Он как раз не может бросить все и не выйти завтра на работу, потому что послезавтра кушать будет нечего, а я могу не работать, если не хочу, могу работать, если хочу. И я знаю, что если я не хочу, то он все подхватит и понесет дальше. 05.04.2001 13:24:30, Нюша
Когда я училась в институте и жила в общежитии, по вечерам обсуждали с девчонками разные животрепещущие темы. Помню, одна сказала: "Вроде и замуж хочется, но как представлю, что надо мужу грязные носки стирать, так сразу перестает хотеться". Смешно, но когда будущий муж сделал мне предложение, я сразу вспомнила эти слова и представила себя стирающей его носки. И совсем не было противно. И до сих пор не противно. А чьи-то другие носки даже представлять не хочется.
Да, я считаю, что я женщина, я должна. Но не кому-то, а себе. Если я что-то делаю, то делаю это, по большому счету, не для мужа, а для себя. Для нас обоих. Мне приятно видеть его радость. Хотя делаю я по дому, прямо скажем, не слишком много ;)) А может, я просто не замечаю :))
Почему Вы думаете, что тот парень, с которым Вы разговаривали, сказал Вам все, а не то, что лежит на поверхности? Если спросить моего мужа, зачем он женился, он тоже может ответить: чтобы в доме была та, кто готовит, моет и гладит. Если спросить меня, я скажу: он же меня обеспечивает. Но на самом-то деле все гораздо глубже. И не всем об этом говорят. Да и зачем? Главное, чтобы людям было хорошо друг с другом. 05.04.2001 11:29:31, Ярослава М.
Да здравствует мудрая женская гармония!! Наверно, все мужчины втайне мечтают о таких женах: спокойных, с ясным умом, понимающих свой женский долг и со спокойной радостью принимающих его. И стирающих носки! А такие, как мы (я) - порывистые, мечущиеся, взвешивающие на весах - "кто больше сделал, кто меньше", беспрестанно борющиеся за свою женскую самостийность и с ненавистью вышвыривающие грязные носки мужа из-под дивана - вызывают у мужчин только справедливую нелюбовь!
;) 05.04.2001 12:09:31, Доран
;) 05.04.2001 12:09:31, Доран
...но сглаживается твоей готовностью стирать носки! На этом фоне я - с метаниями, но без носков - явно проигрываю ;)
05.04.2001 12:38:20, Доран
Так МОИ носки постираны! Это его носки не постираны. :) И в чулках ходить придется ему ;)
А вообще (по секрету) он отдает носки отцу, который стирает их в стиральной машине. Но это уже не мои проблемы. ;) ТАк что и мужчина способен решить проблему самостоятельно, если не рваться решить ее вместо него. 05.04.2001 15:07:01, Доран
А вообще (по секрету) он отдает носки отцу, который стирает их в стиральной машине. Но это уже не мои проблемы. ;) ТАк что и мужчина способен решить проблему самостоятельно, если не рваться решить ее вместо него. 05.04.2001 15:07:01, Доран
Вот и я о том же внизу намекнула, так на меня шквал прям обрушился, Ярослава берегись!:))))
05.04.2001 11:36:38, Алиса
И я с вами, девочки. Я тоже этим горжусть!!!
05.04.2001 14:21:49, Наташка
Ничего, отобьемся:))
Я даже больше скажу. Да, я считаю, что женщина ДОЛЖНА прежде всего обеспечить уют в доме, а если есть силы, то и пойти работать:).
И вообще, просто смешно становится, когда слышишь, мол, я стираю свои вещи, а он свои. Я глажу свои, а он свои. Неужели такой великий труд-засунуть вещи в стиральную машину? Какая разница, сколько в кучке твоих и мужниных вещей?:)
Или, например, какая разница, готовить на себя одну или на двоих? Почему это называется рабством?
Мне кажется, что лучше взять быт на себя, а мужа подталкивать к желанию зарабатывать больше, чем вот так делить..мое-твое. 05.04.2001 11:51:35, Hel
Я даже больше скажу. Да, я считаю, что женщина ДОЛЖНА прежде всего обеспечить уют в доме, а если есть силы, то и пойти работать:).
И вообще, просто смешно становится, когда слышишь, мол, я стираю свои вещи, а он свои. Я глажу свои, а он свои. Неужели такой великий труд-засунуть вещи в стиральную машину? Какая разница, сколько в кучке твоих и мужниных вещей?:)
Или, например, какая разница, готовить на себя одну или на двоих? Почему это называется рабством?
Мне кажется, что лучше взять быт на себя, а мужа подталкивать к желанию зарабатывать больше, чем вот так делить..мое-твое. 05.04.2001 11:51:35, Hel
Подписываюсь под каждым словом! В самом деле, каждый называет эти, по-моему, элементарные обязанности так, как сам к этому относится! Лично для меня эти самые пресловутые "женские обязанности" не представляют ни малейшего труда, не сказать, чтобы легко, но и не в тягость. Кое-что даже в удовольствие! Почему? Да потому что нравится мне это - готовить, делать чисто и красиво в доме, где живем мы с мужем и сыном! Так какое же это рабство?! Другое дело, что кому-то это хуже горькой редьки...Тогда - да, тяжкое рабство, и ничего тут не попишешь. Хотя все глубже, наверное. Мне кажется, что дело в той доли внимания, теплоты, заботы, которой такие "рабыни" лишают своих близких...Это - мое глубоко личное мнение!
05.04.2001 12:16:08, Sela
А если оба напополам приносят доход в семью? Ведь опять как получается он меня обеспечивает, а я буду делать для него все......?
05.04.2001 11:32:54, mgp
Мои аплодисменты! :-)))
Можно даже обобщить: разве можно взрослого человека ЗАСТАВИТЬ делать что бы то ни было?! Что ему делать и/или не делать, каждый решает сам. И сам же обосновывает свое решение. 05.04.2001 11:56:18, Газель
Можно даже обобщить: разве можно взрослого человека ЗАСТАВИТЬ делать что бы то ни было?! Что ему делать и/или не делать, каждый решает сам. И сам же обосновывает свое решение. 05.04.2001 11:56:18, Газель
Ха, извините, ха-ха. Я ненавижу убираться в доме. Вот все люблю - стирать, гладить, готовить и т.п. а убираться - терпеть ненавижу. А приходится. А муж - палец о палец мне в помошь не того... Так заставляют меня или нет?
05.04.2001 15:34:03, Женя Л.
Это Ваш выбор. Он мог бы быть другим, например:
1) нанять домработницу
2) жить в грязи
3) поменять мужа
Из всех возможных вариантов Вы САМОСТОЯТЕЛЬНО выбираете наиболее подходящий для Вас.
Муж, не желающий помогать - это уже другой вопрос. Но, опять же, решить его можете только Вы, никто Вас не заставляет. 05.04.2001 15:43:19, Газель
1) нанять домработницу
2) жить в грязи
3) поменять мужа
Из всех возможных вариантов Вы САМОСТОЯТЕЛЬНО выбираете наиболее подходящий для Вас.
Муж, не желающий помогать - это уже другой вопрос. Но, опять же, решить его можете только Вы, никто Вас не заставляет. 05.04.2001 15:43:19, Газель
Только вчера раздумывала над такой же проблемой! Поскольку мои раздумья, как всегда, глобальны и теоретичны :)), я напишу в "Семейном".
05.04.2001 11:22:09, Доран
А вам неужели ни разу не хотелось чтобы было наоборот? чтобы вам готовили? 05.04.2001 11:29:08, mgp
Про еду. Классно, когда мужу доставляет удовольствие готовить. Мой тоже иногда готовит, но во-первых, это только под настроение, а во-вторых, он готовит ТАКОЕ!!! - например, очень много вкусных макарон (рецепт можно у Макаревича послушать в песне "Люблю я макароны"), или яичница (омлет) со всяким напиханым туда добром. Все это подается, густо посыпанное "Вегетой" и залитое кетчупом или майонезом, сверху замаскировано зеленью. Ну этим же невозможно питаться, хоть и вкусно! А я готовлю очень простенько, все уже привыкли и не пищат. Во-первых, я агитирую всю семью за здоровый образ жизни, поэтому мы практически все едим вареное, преимущественно в пароварке. На завтрак все едят кашу, сваренную в микроволновке. На второй завтрак дети едят творог со сметаной . Суп я тоже варю в микроволновке, добавляю туда вареной курицы, баранины или рыбы, сваренной на несколько дней. На ужин делаю салат или винигрет, курицу (рыбу или баранину) на выбор из того, что не давала на обед, плюс гарнир, сваренный в пароварке. Кроме того, покупаю много того, что вобще не надо готовить, а просто взять из холодильника. Муж, конечно, все равно все сверху посыпает "Вегетой" и заливает кетчупом, но это только в своей тарелке. На "приготовление пищи" у меня уходит не больше 30-40 минут в день. Зато я точно знаю, что я ем, а не недоумеваю, находя в омлете черт знает что, и думая, как потом я буду избавляться от лишнего веса.
05.04.2001 13:48:07, Нюша
Просто есть разные люди - и мужчины, и женщины. Если женщине не в тягость домашняя работа, если она не стремиться сделать карьеру (=не задерживается на работе, не ломает голову, как отпроситься с совещания, чтобы свести ребенка в поликлинику и пр.), если муж работает и зарабатывает, и при этом еще умеет делать "мужскую" работу - то проблем нет. Проблемы возникают, если:
1. Мужчина - просто лентяй, и не делает вообще ничего - ни "мужской" работы, ни "женской".
2. Женщина хочет сделать карьеру, работает не меньше мужа - у нее очень мало времени на дом и детей, помощь мужа просто необходима, а он не помогает, ссылаясь на то, что это женская работа.
Вот и все, собственно. Если вариант 1 - ИМХО, будут ба-альшие сложности, т.к. с лентяем просто трудно по жизни. Если вариант 2 - нужно жить только с мужчиной, который нормально воспринимает стремление жены работать и готов ей помогать (приучать его помаленьку можно только в том случае, если он в принципе считает жену равной себе и понимает, что ей важна самореализация. Если для него женщина - синоним домохозяйки - никогда от него помощи не добьешься). 05.04.2001 13:06:10, Доран
1. Мужчина - просто лентяй, и не делает вообще ничего - ни "мужской" работы, ни "женской".
2. Женщина хочет сделать карьеру, работает не меньше мужа - у нее очень мало времени на дом и детей, помощь мужа просто необходима, а он не помогает, ссылаясь на то, что это женская работа.
Вот и все, собственно. Если вариант 1 - ИМХО, будут ба-альшие сложности, т.к. с лентяем просто трудно по жизни. Если вариант 2 - нужно жить только с мужчиной, который нормально воспринимает стремление жены работать и готов ей помогать (приучать его помаленьку можно только в том случае, если он в принципе считает жену равной себе и понимает, что ей важна самореализация. Если для него женщина - синоним домохозяйки - никогда от него помощи не добьешься). 05.04.2001 13:06:10, Доран
Нда, в нашей семье все обязанности смешались :). Машину в сервис как раз чаще я отвожу, вот только ТО муж проходил, так как машина на него офрмлена. И колеса менять я в шиномонтаж ездила. Просто так было быстрее и удобнее. Мы именно поэтму не делим обязанности на "мужские" и "женские" - так как в этом случае все легче оптимизировать по времени и удобству. Исключения - где нужна грубая мужская сила (то есть я физически не смогу).
А всякие стиралки подключать - обычно он делает, а я на подхвате (что-то принести, унести, подстраховать). В общем. вместе :). 05.04.2001 11:47:47, Ольга
А всякие стиралки подключать - обычно он делает, а я на подхвате (что-то принести, унести, подстраховать). В общем. вместе :). 05.04.2001 11:47:47, Ольга
А у нас с луком - не могу чистить и резать:)Впрочем и у мужа есть несколько фирменных блюд и он совсем не прочь приготовить что-нибудь, когда время есть, конечно.
05.04.2001 12:58:34, Ярина
Ни когда не делала домашнюю работу под лозунгом "я должна", просто делала своему любимому человеку приятное, проявляла к нему тем самым свое внимание, заботу и любовь.
Не могу представить, как можно делить белье для стирки, для глажки по принципу каждый сам за себя...Ну если вашего мужа это вполне устраивает, тогда какие вопросы...
А когда детки будут? Что тогда делать будете? 05.04.2001 11:06:58, Алиса
Как правило (не у всех конечно) наступает такой момент, когда оглядевшись на то, что вы все делали для любимого и ради любимого, и он к этому уже привык, то нет пути назад, вы будете вынуждена делать это до конца своей жизни. Мужчина привыкнет. И у вас будет момент с желанием все бросить и чтобы это делал все кто то другой.
05.04.2001 11:13:23, mgp
Совершенно согласна с Ольгой! Ведь речь не идет о дележе как такого : это -моё, это - твоё. Речь идет о том, что мужчина по идее тоже человек и должен тоже что то делать, а не припахивать женщину работать на себя.
Именно когда у меня молодой человек стирает, он и мое закинет стирать, и точно также я. Я не трачу выходные на то чтобы все убрать, почистить, постирать, погладить. Мы вдовем делаем это все поровну в течении будней, а в выходные наслаждаемся отдыхом. 05.04.2001 11:16:11, mgp
Не могу представить, как можно делить белье для стирки, для глажки по принципу каждый сам за себя...Ну если вашего мужа это вполне устраивает, тогда какие вопросы...
А когда детки будут? Что тогда делать будете? 05.04.2001 11:06:58, Алиса
Ну не обязательно делить. Если у меня есть чего гладить, для кучи и мужнины поглажу. А если только ему нужно - то он и гладит (кстати, он тоже может мне блузку погладить заодно).
А когда дети есть - что меняется? Только то, что по отношению к деть оба родителя ДОЛЖНЫ. Но это совсем не значит, что должна только мать. отец должен ровно столько же. ИМХО либо само собой происходит разделение обязанностей (один делает одно, другой -другое), либо чередуются, либо как карты лягут. 05.04.2001 11:11:47, Ольга
А когда дети есть - что меняется? Только то, что по отношению к деть оба родителя ДОЛЖНЫ. Но это совсем не значит, что должна только мать. отец должен ровно столько же. ИМХО либо само собой происходит разделение обязанностей (один делает одно, другой -другое), либо чередуются, либо как карты лягут. 05.04.2001 11:11:47, Ольга
С этим я уже не буду спорить:0)Здаюсь:) Могу только поздравить с тем, что у вас с мужем полное взоимопонимание, и муж настолько самостаятельный и не ленивый человек.
05.04.2001 11:23:07, Алиса
А если муж ленивый, то это повод перекладывать свои нужды на жену? То есть "мне лень, но ты должна". Нее, так не пройдет. Я-то ведь тоже ленивая :). Ситуация. что я стираю, глажу. мою посуду, убираюсь, а муж в это время читает книжку или смотрит телевизор меня не устраивает абсолютно.
А что самостоятельный - так баловать мужей не надо, тогда они все самостоятельными будут. А то у меня подруги ситуация - все на ней, муж натурально сел ей на шею. 05.04.2001 11:43:02, Ольга
А что самостоятельный - так баловать мужей не надо, тогда они все самостоятельными будут. А то у меня подруги ситуация - все на ней, муж натурально сел ей на шею. 05.04.2001 11:43:02, Ольга
Ну тогда могу поздравить с тем, что вы оба ленивые! :)
А дрессировку мужа можно просто заменить взоимопониманием. И потом, не все мужчины ей поддаются;)...и не все женщины имеют желание воспитывать своих мужей:) 05.04.2001 11:55:44, Алиса
А дрессировку мужа можно просто заменить взоимопониманием. И потом, не все мужчины ей поддаются;)...и не все женщины имеют желание воспитывать своих мужей:) 05.04.2001 11:55:44, Алиса
Да я его как-то и не дрессировала специально :). Так что у нас все-таки скорее взаимопонимание :))).
05.04.2001 11:59:50, Ольга
Ну и чудненько! Я за вас действительно рада, как все хорошо на свои места сразу встало - получилось ленивое взоимопонимание:))))
05.04.2001 12:06:24, Алиса
Именно когда у меня молодой человек стирает, он и мое закинет стирать, и точно также я. Я не трачу выходные на то чтобы все убрать, почистить, постирать, погладить. Мы вдовем делаем это все поровну в течении будней, а в выходные наслаждаемся отдыхом. 05.04.2001 11:16:11, mgp
ИМХО: все зависит от того, насколько в человеке сильнО чувство
ответственности. Очень легко все делать поровну, когда это практически
не напрягает. Появляются дети, количество домашних дел растет, времени
и сил не хватает. Женщина инстинктивно взваливает на себя
ответственность за дом и ребенка, мужчина - не всегда.
Хорошо, если, устав, Вы со спокойной совестью можете завалиться спать,
зная, что грязная посуда не останется в раковине на ночь :-))). А если
Вы не уверены? А если речь идет не о посуде, а, скажем, о чем-то
важном для ребенка?
Вам можно будет просто позавидовать, если после рождения ребенка
ответственность равномерно ляжет на ваши с мужем плечи, и вы
по-прежнему обоюдно будете стараться облегчить жизнь друг другу.
К сожалению, это происходит довольно редко :-((( 05.04.2001 11:33:49, Газель
ответственности. Очень легко все делать поровну, когда это практически
не напрягает. Появляются дети, количество домашних дел растет, времени
и сил не хватает. Женщина инстинктивно взваливает на себя
ответственность за дом и ребенка, мужчина - не всегда.
Хорошо, если, устав, Вы со спокойной совестью можете завалиться спать,
зная, что грязная посуда не останется в раковине на ночь :-))). А если
Вы не уверены? А если речь идет не о посуде, а, скажем, о чем-то
важном для ребенка?
Вам можно будет просто позавидовать, если после рождения ребенка
ответственность равномерно ляжет на ваши с мужем плечи, и вы
по-прежнему обоюдно будете стараться облегчить жизнь друг другу.
К сожалению, это происходит довольно редко :-((( 05.04.2001 11:33:49, Газель
Ну тут тоже можно оптимизировать. наприер, моему мужу тяжело сорганизоваться и записаться к врачу, заняться поисками хорошего врача для ребенка, помнить о необходимых прививках. Поэтому все эти оргвопросы решаю я. А уже ходит к врачам с деткой чаще он.
И квартиру когда покупали-продавали: все оргвопросы решала я, и ремонтом я занималась (даже как-то сюда жаловалась :)). Просто у каждого человека есть свои индивидуальные качества, под которые можно и нужно подстроиться.
Я ведь не хочу сказать, что обязанности нужно делить ровно пополам (гладить и стирать только себе и т.д.) Один может домом заниматься, другой в это время машиной или еще чем-то. А что-то действительно можно делать по отдельности, что-то по очереди или вместе. 05.04.2001 11:55:39, Ольга
И квартиру когда покупали-продавали: все оргвопросы решала я, и ремонтом я занималась (даже как-то сюда жаловалась :)). Просто у каждого человека есть свои индивидуальные качества, под которые можно и нужно подстроиться.
Я ведь не хочу сказать, что обязанности нужно делить ровно пополам (гладить и стирать только себе и т.д.) Один может домом заниматься, другой в это время машиной или еще чем-то. А что-то действительно можно делать по отдельности, что-то по очереди или вместе. 05.04.2001 11:55:39, Ольга
Дай бог :-)))
К сожалению, обычно рождение ребенка многое меняет в отношениях :-(((
Желаю, чтобы mgp это не коснулось. 05.04.2001 11:52:45, Газель
К сожалению, обычно рождение ребенка многое меняет в отношениях :-(((
Желаю, чтобы mgp это не коснулось. 05.04.2001 11:52:45, Газель
Я, например, тоже считаю, что "не должна", да и муж "не должен", НО кто-то же должен (опять таки) делять домашнюю работу (разную). Каждый делает то, что умеет. Я, например, не люблю готовить, но умею. Так уже давно ничего не готовила :). Муж может и сам приготовить что-нибудь. А вот гладить он не умеет, а я не умею ремонировать электротехнику, так он и не гладит а я - не ремонтирую и все довольны...:) Причем, никто из моих знакомых (его знакомых) не удивляется такому раскладу.
А почему, вообще, вас должно касаться мнение окружающих, если вас обоих это устраивает? Мне не понятно... И вообще, у вас на работе принято обсуждать ваши семейные отношения что-ли? 05.04.2001 11:02:02, Елена Д.
А почему, вообще, вас должно касаться мнение окружающих, если вас обоих это устраивает? Мне не понятно... И вообще, у вас на работе принято обсуждать ваши семейные отношения что-ли? 05.04.2001 11:02:02, Елена Д.
Во, я тоже считаю, что ежели подстраиваться под мнение окружающих, то можно развестись в первый же день после свадьбы. Мне например, аааабсолютно по барабану (и мужу тоже) что думают о нас (вернее о распределении обязанностей) окружающие и даже родственники. Это НАША жизнь и мы живем как НАМ удобно и нравится.
Не спорю, что если есть ребенок в семье, то о нем должны заботится...но это уже другая история 05.04.2001 12:34:34, katilda
Не спорю, что если есть ребенок в семье, то о нем должны заботится...но это уже другая история 05.04.2001 12:34:34, katilda
Я с вами абсолютно согласна. У нас в семье точно такой же расклад - готовит тот, кому есть больше хочется, гладит каждый себе сам, стираем все вместе в стиральной машине, убираемся тоже вместе. Если чищу обувь я - могу почистить и ему. ровно как и наоборот. Ребенку с утра собирает тот, кто раньше проснулся, хотя стараемся оптимизировать (один дите умывает, другой в это время завтрак готовит), просто чтоб быстрее получилось), отвозим/забираем из детского сада как правило по очереди, но друг под друга подстраиваемся (если кому-то нужно задержаться). И так во всем. Да, моему мужу наверное было бы удобнее, если бы его рубашки гладила я (он ленив. так же как и я), но он не считает, что я обязана это делать из-за своего пола. Ему нужны глаженые рубашки - вот он и гладит :).
05.04.2001 10:55:48, Ольга
Не,не одна точно:)) Я тоже такая. И при чем мой муж не считает абсолютно зазорным или ущемляющим его достоинство постирать или помыть посуду. Сегодня он это сделает, завтра -я. Кто больше свободен, тот и делает. И ничего, нормально. А вообще это вечная тема. Наверняка сейчас будет куча мнений по этому поводу "должны-не должны"...
05.04.2001 10:51:12, katilda
05.04.2001 10:51:12, katilda
Вот-вот, та же ситуевина у нас :)))) Я даже мучаюсь иногда чувством вины за безделье, когда муж по дому шустрит. А уж про то, что кто-то кому-то чего-то задолжал и речи быть не может. Вместе живем - вместе и работу домашнюю делаем. Когда кто - в засвисимости от времени, сил и желания :)) И проблем (тьфу-тьфу-тьфу) на этой почве никаких не возникает. А что там себе соседи-знакомые думают - исключительно их проблемы, пусть себе развлекаются-"языки чешут",коли охота.
05.04.2001 11:33:57, Ада
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
