Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прочистите мне мозги !!!

Мучаюсь второй день. Дело в том, что вчера очередной раз звонили родители и просили немножко подкинуть денег, а я отказала. Первый раз.
Вот до сих пор мне хреново от этого разговора. Мало того, что отказала, но так еще получилось, что вместо того, чтобы поговорить по-человечески, накричала в результате на отца. А он бросил трубку со словами "спасибо за лекцию". А история такая. Родители мои живут с семьей брата, где а)брат почти не работает; б)жена не работает; в)дочка маленькая, скоро будет 2 года.
Им "жалко" все это семейство, не могут отказать ни в жилье, ни в кормежке. Уточню - брату 28 лет. Жене его 19.
Когда своих сил уже не хватает, начинают просить у меня. Меня уже это, честно говоря, задолбало. Ну почему я должна платить за раздолбайство взрослого мужика и за глупость родителей, которые все это поддерживают ? А отец недавно тоже выкинул... Был с нового года устроен по знакомству на хорошую работу. Возраст предпенсионный. Тяжело было что-то найти. И вот месяц назад его увольняют оттуда. За прогул. А прогул из-за очередного запоя. И вот после всего этого он звонит мне и просит немножко помочь. Нормально ?
Я ему так и выдала, что хватит с меня. Я не хочу оплачивать твое пьянство и раздолбайство брата.
Сказала ему, чтобы шел кодироваться, только после этого я буду с ним разговаривать. Только после этого буду им помогать. А сечас - смысла не вижу. Раз они сами не хоят вылезать из этой ямы - пусть развлекаются, только без меня. Хотела поговорить об этом спокойно. А получилось - накричала, отчитала, можно сказать, послала на фиг с этой просьбой. Вот не знаю, что теперь будет.
Только мне так паршиво. А с другой стороны - может быть, я права ? Ну сколько можно ?
Скажите что-нибудь ! Посоветуйте ! Очень нужно. Депрессняк прям меня накрывает по всему этому поводу :(

23.05.2005 17:19:38, Вот такие дела

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы сделали АБСОЛЮТНО правильно.
Исхожу из жизненных примеров моей семьи. 24.05.2005 07:06:50, sichan

Не расскажете свою историю ? 24.05.2005 09:45:24, Вот такие дела

Денег не хочешь давать - не давай, а нотации читать зачем? У каждого своя жизнь, и не тебе учить жить родителей. IMHO, конечно... 24.05.2005 00:47:40, Ясный Месяц

Вы считаете, что я должна молчать, когда вижу, что близкие мне люди катятся в пропасть ? Учить жить никого никогда не нужно, но не в этом случае, мне кажется... 24.05.2005 09:43:08, Вот такие дела

а по мне... в таком возрасте и, особенно, при алкоголизме родителей, происходит как бы обмен ролями: дети становятся родителями (поневоле), а родители - избалованными капризными детьми... поэтому в результате они оказываются "на равных", не дети и родители, а просто взрослые люди... и в такой ситуации четко и жестко высказать отцу все, что ты думаешь о его поступках - вовсе не "учеба", а попытка расставить точки на "i" в их отношениях, дать понять, что ты уже не маленький послушный ребенок, боящийся огорчить папу и готовый ради этого на все, а взрослый человек, с которым нужно строить отношения как и с любыми другими, т.е. если ожидаешь уважения, понимания, помощи, то ты тоже должен прилагать какие-то усилия для этого...
хотя, конечно, крик был лишним, лучше было удержаться на спокойных тонах... 24.05.2005 01:36:53, Елена Н.

Да, крик был лишним. Согласна. Не сдержалась :( 24.05.2005 09:44:35, Вот такие дела

Жадина, ИМХО. 23.05.2005 22:39:30, AleXXX

Почему?
Ей не жалко денег, жалко пьянство оплачивать и безделье молодых родителей.
С одной стороны я ее понимаю, но я не знаю мнения другой стороны.. может там бьются как рыбы об лед, а денег не хватает..( 24.05.2005 10:37:59, Gulchatai

Я считаю, что обязан содержать всех родственников :) Как-то был период, когда на моих хрупких плечах сидело 9 человек родственников :)) Не, родным отказывать нельзя, до тех пор, пока не голодают твои дети... 24.05.2005 11:41:18, AleXXX

Ну может быть, вы, как мужчина, считаете правильно. И наверняка, среди этих 9 человек не было алкоголиков.
Но женщине содержать двух мужиков, которые не хотят работать - не считаю нужным. 24.05.2005 11:49:32, Вот такие дела

Моё мнение: всё что происходит, то и должно быть! Вам сейчас трудно об этом думать, вы себя корите за возможно неправильный выпад, но вы же уже до этого помогали, а ситуация не изменилась. может быть сейчас что-то изменится. перестаньте себя корить и думайте, что значит так и должно было случиться! вы высказали свои настоящие эмоции. их порой тоже надо выпускать, не всегда же в себе держать. и будь что будет. 23.05.2005 20:15:46, KengaLU+Твинки-львинки

Да, все время помогала. Мне не трудно. Просто обидно, что они сами ничего не хоят менять в своей жизни. Все остается не так же, а даже хуже с каждым годом. 24.05.2005 09:40:13, Вот такие дела

Помогайте адресно маме. Напр., покупайте одежду, лекарства, и проч. У нас похожая ситуация. Мы помогаем только маме мужа конкретными покупками и маленькой племяннице мужа, которая живет с его мамой и фактически на ее полном иждивении. 23.05.2005 20:05:59, lavazza

могу только сказать, что вы правы. я бы в такой ситуации вообще не помогала бы никогда, ну может если бы вопрос жизни/смерти не стоял. а с бартом тунеядцем и его женой нельзя поговорить? на работу как-то помочь устроитсья? мне кажется это было бы более действенной помощью. 23.05.2005 18:56:36, tatya

С братом у нас никогда не было контакта. Мы выросли (так получилось) совсем в разных мирах.
И еще я считаю, что если родители их поддерживают - бесполезно с ними говорить :( 23.05.2005 19:13:19, Вот такие дела

Скажите что нибудь:
по той же самой причине я лет 10 назад перестала помогать матери, и года 2 назад - папе и его второй жене. Причем семье папы помогала дольше потому, что с мачехой у нас были очень хорошие отношения, она мне в свое время очень помогла и я как бы чувствовала себя "в долгу". Как только я поняла, что помогаю не ей, а ее непутевому сыну, тут же "обрубила хвосты".
Посоветуйте:
внушайте себе, что подобное поведение - это для их же пользы. У вас дети есть? Представте, ваш ребенок очень болен, нужно давать ему очень невкусное лекарство. То есть надавить коленкой, насильно влить, несмотря на то, что он орет " я тебя ненавижу!!!" и отбивается, или на это отказ "пить эту гадость" смотреть, как он гаснет на глазах.
В остальном там внизу правильно посоветовали: читайте умные книжки, зайдите в соседнюю конфу - про алгкоголизм много чего интересного узнаете. . . .
Депресняк лечите народными методами (хорошо помогает: влюбиться; похорошеть - разоритесь на себя, любимую; съездить в отпуск и т п )
23.05.2005 18:09:43, помогло?

Спасибо за ответ. Если не трудно, скажите, как сейчас ваша мама ? Когда вы ей перестали помогать ? Помогло ? 23.05.2005 19:11:46, Вот такие дела

вечером поздно напишу 23.05.2005 19:22:26, помогло

начну с того, что ситуация у меня немного иная (или нет?): у меня мать всегда отдавала предпочтение брату только потому, что он мальчик. То есть мне с рождения внушалось: он мальчик, пойдет учиться в институт, ты - ищи себе мужа. Он - наследник (всего нажитого), тебя пусть муж содержит и т п Учиться и работать мне было не по силам, я решила только работать и в этом деле преуспела. В 21-22 года (начало 90-х) я зарабатывала раз в 10 больше родителей (они бюджетники, сидели на мин зарплате). Брат в это время учился в институте. Время от времени я пыталась делать матери подарки: новое пальто, видеомагнитофон, золотое кольцо, ктр мне подарил уже попавший в "бывшие" молчел. Она все превращала в деньги и посылала брату ("ему ж учиться надо, в столице, там жизнь дорогая!") Иногда приезжала к ней в гости (в провинцию) - холодильник в доме есть, но стоит выключенным, ложить в него нечего - она натурально сидела на хлебе и воде. Я пыталась помочь - накуплю продуктов, забью холодильник, а она все равно ничего не ест: " я сыночку в Москву пошлю, ему нужнее". Пыталась объяснять: " он за один вечер с друзьями пропьет то, что ты целый месяц копила", а она: "ну и что, зато у него есть друзья, он "как все", а не буду посылать - у него не будет друзей, он впадет в депрессняк и вообще сопьется, учебу бросит" . Против такой логики мне возразить нечего, я перестала вообще что либо ей посылать/давать, даже если она звонила и просила (как я написала выше, это было более 10 лет назад и совесть меня не мучала и не мучает). Через несколько лет зарплата у нее немного улучшилась, но она продолжала сидеть на хлебе и воде, на всем экономить, все превращать в деньги и посылать брату. А брат учился. До 30 лет: институт (в ктр он поступил только в 21), ординатура, аспирантура. . . причем точно знал, что по специальности работать не хочет и не будет. Продолжал учиться в Московском ВУЗЕ только потому, что это давало ему право на общежитее. Для него постоянные общежитские пьянки-гулянки и 17ти летние, наивные первокурстницы - смысл жизни. Незнаю, сколько бы он так протянул, но на 3-ем году аспирантуры маме исполнилось 55 лет, ее "попросили" на пенсию . Денег не стало. Пришлось ему в 31 год первый раз в жизни искать работу. Нашел легкую, зарабатывает около 500 у е в мес (для Москвы это копейки). Мог бы зарабатывать раз в 6 больше (мозги у него есть, тут природа его очень щедро наделила), но лень. Да и зачем? Жениться категорич не хочет, а на себя одного хватает. Любит напиться в стельку, но только в вых - ни деньги (работа) ни машину (права) терять не хочет. Сейчас ему 35, что будет дальше, не знаю. 24.05.2005 00:06:43, помогло

Спасибо за рассказ. Вот и у меня похожая ситуация. Братец разгильдяй. А мама его тащит всю жизнь :( 24.05.2005 09:37:50, Вот такие дела

ну и пусть тащит, а вы живите своей жизнью. Есть не зависящие от нас вещи (место рождение, родители, цвет кожи, рост или разрез глаз - это выбрали за нас). Можно всю жизнь себя жалеть - "как мне не повезло", а можно приспособиться к ситуации и ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. 24.05.2005 11:31:01, помогло

Просто очень страшно - как будто вычеркиваешь родителей из своей жизни... 24.05.2005 11:50:45, Вот такие дела

ну, не вычеркиваете6 общайтесь с ними на ИХ языке ( как - читайте Берна, я книжку пересказывать не буду). Есть у матери желание всех на себе тащить - станьте тем, кого надо тащить (я вот, когда с матерью общаюсь, разговариваю с ней на ей понятном языке: "ах, мама, как тяжко жить на свете, зарплаты (3000 е у, но не в этом же дело) катастрофически не хватает, вся в долгах, ты не знаешь, где можно занять - перезанять" и т п ) Она мне поплакалась на свою жизнь, я ей - на свою, вот и пообщались на равных. Не думайте что это легко - начиться врать и лицемерить, это очень трудно, но того стоит. 24.05.2005 12:11:52, помогло

А в чем смысл для меня - общаться на их языке, лицемерить и врать ?
Кому-то будет легче ?
24.05.2005 12:50:51, Вот такие дела

возможно, затем, чтобы не было конфликтов с мамой, чтобы она получала от Вас то, что ЕЙ НУЖНО - возможность пожалеть своего "бедного ребенка", ощутить, насколько она незаменима для него в качестве моральной опоры, как нужны ее мудрые советы и утешения... как ни странно, то такой путь для многих единственно возможный для сохранения неконфликтных отношений с пожилыми родителями, которые в случае, когда один из детей успешен и самостоятелен, т.е. как бы оказывается на одном с ними уровне, сразу зачисляют его в свои "помощники" - требуют и от него так же самоотверженно кинуться на помощь "младшенькому" (непутевому, несамостоятельному, слабому и несчастному)... 24.05.2005 15:34:49, Елена Н.

Про маму - интересная мысль. Утром обдумывала свои отношения с мамой и подумала, что хорошие отношения у нас чаще тогда когда:
а-мне плохо
б-думаю и поступаю так, как она. Все, что идет в разрез, вызывает реакцию не "у всех свои мнения", а "ты делаешь неправильно".

24.05.2005 15:50:51, Vanilla

да, это тип мамы-жертвы, у которой собственная жизнь, возможно, в чем-то не удалась, по ее мнению, поэтому она "готова на все", лишь бы в детях реализовать СВОИ амбиции, желания... поэтому спорить с ней бесполезно - она ведь ТОЧНО ЗНАЕТ, чего тебе не хватает для счастья :), но на помощь, когда тебе плохо, можно ВСЕГДА рассчитывать... у меня такая мама была... 24.05.2005 16:06:52, Елена Н.

не совсем...Не все так просто: частичное сходство есть, но не то...у меня мама вполне состоявшийся и самодостаточный человек. Очень умный и сильный.
Но с самого детства у меня есть ощущение, что есть 2 мнения: ее и неправильное. Такая же ситуация и сейчас.

Но возможно в наших отношениях виноваты мои тараканы:) 24.05.2005 17:04:21, Vanilla

возможно, это еще от традиционного воспитания идет... моей 33хлетней маме бабушка (ее мама) говорила "какое у тебя может быть собственное мнение?! что ты понимаешь в жизни?" :), т.е. старшие "по определению" умнее и мудрее тех, кто моложе... воспитание раньше было строго иерархическое, без демократии :о) 24.05.2005 17:39:28, Елена Н.

А мама ваша что? Ей как живется? 23.05.2005 17:36:01, Эники-бэники

Несладко живется. Тащит всех на себе. Бросит не может. 23.05.2005 17:43:02, Вот такие дела

Тащит всех на себе.Бросит не может.

Вот это клиника.
Пусть бросит тащить всех, тогда и начинайте помогать. Маме и папе. Втягиваться в лямку и помогать тащить всех на себе - идиотизм. 23.05.2005 23:14:08, Latifa

:(( Маме надо как-то помогать, я бы так сделала. 23.05.2005 17:54:11, Эники-бэники

Да, согласна. Но чем ей можно помочь ?
Я не вижу никаких вариантов:( 23.05.2005 17:58:23, Вот такие дела

Поговорите с ней, спросите, как она себе дальше видит эту ситуацию. Какие у нее отношения с вашим отцом?
А пока я бы просто старалась ее радовать - подарки, походы совместные куда-то. Для меня мама это святое. 23.05.2005 18:40:30, Эники-бэники

Вы не правы,что собираетесь помогать "после кодирования":) 23.05.2005 17:25:54, Karolina

Почему ? 23.05.2005 17:32:50, Вот такие дела

Сходите в спецконфу..Там объяснят..
Отсюда удалят,если я начну тут объяснять..Вообще,топик и правда,не по теме этой конфы:( 23.05.2005 17:35:09, Karolina

Вы про какую спец.конфу ? Алкоголизм ? Но ведь в моем топике главная тема - не эта. 23.05.2005 17:41:30, Вот такие дела

эта тоже главная, к сожалению... пока вы с этим не согласитесь, выходов получается 2 - либо послать семейство и портить себе жизнь муками совести, ибо их не исправить, либо безропотно давать денег и портить себе жизнь привычным методом. 23.05.2005 17:51:21, takca

Ок, я не совсем правльно выразилась. Это одна из главных тем в моем топике.
По-вашему, в данной ситуации как бы я ни поступила - мне будет плохо ? 23.05.2005 17:55:47, Вот такие дела

в общем - да.
есть еще чудный третий выход - самой заняться излечением папеньки от пьянства и обоих родителей - от брата и его семьи.
только вот труд огроменный... я бы не потянула, наверное ):
попробуйте таки в профильную конфу ту самую - у них опыт наработанный, адреса, телефоны, етс... но готовьтесь, что полжизни на это положите. 23.05.2005 17:59:21, takca

умница ты. 23.05.2005 18:02:58, Karolina

ну вот. а ты дразнишься регулярно (: 23.05.2005 18:16:30, takca

А я че..я ниче..:) 23.05.2005 19:02:09, Karolina

И это - Ваше главное заблуждение,между прочим.. 23.05.2005 17:45:15, Karolina

в спасителя играете? Имхо, в игре "алкоголик" вообще нет выигрышных ролей, все участники просто всё время местами меняются да любят какую-то одну роль. И завязано всё на чуЙстве вины.
Депрессняк бывает всегда при попытках выйти из таких игр :(
Деперессняк связан с перспективой - во что ж я буду теперь играть-то???? 23.05.2005 17:23:30, Монополия

Какие-нибудь советы будут ?.. 23.05.2005 17:32:26, Вот такие дела

Эрик Берн "Игры, в которые играют люди".
Каких вам советов? Как успокоиться - у каждого свои способы. Как избавиться от чуЙства вины? К психологу, терапевту.
Как не давать денег? У вас и так неплохо получается.

23.05.2005 17:35:38, Монополия

Вернуться в конференцию

Прочистите мне мозги !!!

Загруженные изображения