Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

праздники

А как вы считаете, должен ли "хороший семьянин" проводить праздники с семьей?
вчера напомнила мужу свою старую обиду. заключалась она в следующем: 3 года назад к нему приехала мама, ровняк 8 марта.
они заехали домой, он оставил мне цветы, и укатил вместе с мамой в гости к тетке, где и отпраздновал 8 марта.
а я сидела одна с годовасиком дома.
он вернулся в 12 ночи и пытался продолжать празднование, но я ушла спать.

вчера я напомнила ему об этом случае.
он ответил: ты - не одна женщина в моей жизни. нигде не написано, что я должен праздновать 8 марта именно с тобой.

как вам?

10.05.2005 18:46:23, да без разницы

188 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если в вас по сей день свербит от обиды, то зачем вам такой муж?

И понятия хороший семьянин расплывчатое.

А еще, муж жене мало чего должен. Ребенку своему - да, матери своей - да, жене - нет. Все на доброй воле держится. 11.05.2005 02:29:58, Latifa

да муж давно в саду. 11.05.2005 12:03:50, авт

Хм, а Вы хотели бы вместе с его мамой и тетей праздновать 8 марта? 10.05.2005 23:12:31, Йоко

Собственно, про тетю я узнала вообще неожиданно, а на него и маму - я стол готовила. Сама за ним и сидела... Одна :-) 10.05.2005 23:31:44, авт

свинство с его стороны! 11.05.2005 06:43:58, Корделия

Я б уже 159 раз отомстила бы в альтернативных загулах, так, что у него отбило бы отхоту шлятся где то без меня. 10.05.2005 23:05:23, Альт

Я давно отомстила :))) 10.05.2005 23:30:44, авт

Так и забудьте. Три года помнить.. Даже моя вредность этого не понимает . А потом- это ж какую память нужно иметь. Или за три года это его единственный грех? 10.05.2005 23:41:17, Альт

дождаться 23-го февраля, подарить ему какую-нибудь банальную штучку , чмокнуть в щечку и упорхнуть праздновать с родителями-друзьями-братьями и тд, оставив его с ребетенком. Вернуться в 12 ночи и пытаться продолжить празднование:)
Не забыть при случае вставить, что он не единственный мужчина в Вашей жизни и нигде не написано, что Вы должны праздновать именно с ним :) 10.05.2005 22:59:43, Tigra_Natasha

замечая за собой такое занудство, пугаюсь так как это кажется искание поводов для расставания, типа чтобы было что сложить в кучу поводов к разводу. Опасный такой период: надо менять отношение к человеку, может на время расстаться, не общаться , уехать отдохнуть и т.д.. 10.05.2005 22:11:28, Деванька

ничего себе, я себе даже представить такого не могу. А почему вас не взяли то? Вы спросили его перед отъездом? И если у него несколько женщин в жизни, то никак нельзя их вместе объединять в одной компании? Чудно:) 10.05.2005 21:40:28, Помидорова

да ребенок малый был
деть некуда 10.05.2005 22:00:48, авт

а чего малый -то? Вы пишите годовасик... Мы с детями почти с рождения мотаемся везде:))) 11.05.2005 01:25:06, Сима Полосатая

да, должен. но как по мне лучше я одна буду сидеть до ночи чем с его мамашей общаться!!! тем более цветы принёс... 10.05.2005 21:40:23, лень

Ревнуете вы. :) Вполне понятно, бывает, должно пройти с возрастом семьи. Хотя, я не знаю, как это обстоит при недостаточном внимании мужа к тараканам жены и недостаточном желании учиться этому вниманию, а у вас как раз оно - обе две "недостаточности" в одном флаконе.

10.05.2005 21:20:46, Мата Хари

Я не злопамятная... Я просто злая и память у меня хорошая... 10.05.2005 21:18:25, AleXXX

кто старое помянет - тому глаз вон.
вы нападали - он защищался. плюс конекст в котом вы это "вспомнили". сразу надо было погорить на эту тему, 9 марта 2002 года (правильно подсчитала?)

А первая женщина для мужчины - это его мама. По природе. И свекровь не надо "припоминать". Уважайте МАМУ вашего мужа. 10.05.2005 21:04:45, lecola

Вопрос к автору - а какая реакция мужа Вам показалась бы наилучшей? Вы могли бы сформулировать?10.05.2005 20:04:43, Почти 
реакция на мое напоминание?
ну, например, сказать: "да, я был неправ. хоть и прошло 3 года, извини меня".
вполне достаточно.
10.05.2005 20:12:31, авт


 


 


 
Хм, а знаете, что-то мне начинает казаться, что вы от него хотите вообще "не мужской" фразы. То есть - многим мужчинам сложно бывает именно вслух признать свою неправоту (особенно если это не касается рационального-прагматических дел, а более "тонких" аспектов). То есть - знает, что был дурак, мучается. Но вслух не скажет. И еще мне благодарен, что не заставляю :)))10.05.2005 20:24:13, Лестница А 
Мне одна девушка когда-то рассказывала о том, как они с парнем своим умудряются не ссориться. Способ простейший - извиняется всегда тот, кто НЕ виноват :)) Ему проще :))
10.05.2005 21:02:15, Почти 

Я сегодня шла домой и слышала диалог парочки :) Девушка на латышском языке: "Ты, как всегда..." Парень по-русски: "Ты можешь свою фразу не начинать со слов "как всегда"??!!!" На третий раз она пообещала не начинать и они пошли в кино :)10.05.2005 21:05:27, Анитка 
Угу. Так есть. Я когда слышу извинения, страшно удивляюсь :)10.05.2005 20:57:54, Анитка 
:)) Мой муж тут, когда засыпали, дня 2 назад, начал извиняться, что он меня с Днем матери не поздравил.

Я ТАК удивилась:) Забыла напрочь,что этот день был вообще:)))))
10.05.2005 21:00:26, Лангуста 

:))) Я в четверг, когда был утренник в саду у Леси еще помнила, а в воскресенье уже напрочь про него забыла :)10.05.2005 21:02:33, Анитка 
Я себе вот через день теперь напоминать стала, готовлюсь:) :
" 11 июня - день свадьбы, 18 июня - мой ДР"
Облажаюсь, если забуду:))))))А ведь могу:)
10.05.2005 21:03:46, Лангуста 

оййй, надо в паспорт глянуть, когда там у нас день свадьбы:)) А то каждый раз свекровь звонит со странным текстом "поздравляю", а я в ужасе лихорадочно вспоминаю, шо ж такого сегодня особенного.:(
10.05.2005 21:10:23, francaise 

А я так волновалась, что не успею все подготовить к его дню рожденья в прошлом году, что попыталась его поздравить почти на неделю раньше... ; ))))))))))10.05.2005 21:08:06, SVETKA 
Дело в том, что я вообще-то напланировала празднование этого самого ДР. Вот и боюсь забыть,т.к. надо же подготовительные мероприятия провести:)
10.05.2005 21:09:58, Лангуста 

Ха :) День варенья я хорошо помню :) "самый лучший способ запомнить дату дня рождения жены, один раз забыть ее"
А вот с днем свадьбы... Мы с мужем одновременно вспоминаем о нем неделю спустя :) Он мне "эээээ.." я ему "ага, опять забыли :)"10.05.2005 21:07:32, Анитка 
Мы как никогда не помнили, так уже и не пытаемся:) У нас находится пропасть более значимых мелких дат. 10.05.2005 21:10:55, Кондратея 
:) Я вот попытаюсь все ж 10летие вспомнить вовремя :) 10.05.2005 21:14:44, Анитка 
А я просто поступила, я второй раз выходила замуж 21го, а первый 22-го ноября... Теперь у меня это время инстинктивно ассоциируется со свадебной активностью ; )))))))))))))10.05.2005 21:10:11, SVETKA 
Ну видишь мы в браке оба по первому разу, инстинкт еще не выработался :)10.05.2005 21:13:34, Анитка 
А я вообще не помню, когда первый раз замуж выходила. Помню, что летом....и год не помню:))))
10.05.2005 21:11:37, Лангуста 

У меня ужасно точная память... Усё помню, вплоть до детского сада включительно. И меня веселит, как быстро народ забывает и как все преломляется в воспоминаниях у окружающих... ; )10.05.2005 21:15:49, SVETKA 
впечатления, лица, люди - это одно. А какие-то неважные даты - это совсем другое. :)))
10.05.2005 21:24:18, francaise 

У меня с датами, именами и лицами беда. Вот с событиями - хорошо, наоборот.
10.05.2005 21:16:58, Лангуста 

Как тебе повезло. И имена и лица не помнишь :) А я лица помню, а как звать, откуда помню... И потом мучайся, вспоминай :) А когда вспомню что-то вроде "да это ж та тетка, что ездила со мной в институт в одной электричке 5 лет подряд" думаешь, ну и ради чего мучался воспоминаниями? :)10.05.2005 21:23:42, Анитка 
Даты для меня, скорее какие-то "зарубки" на времени, чтоб расставлять события по полочкам. Тогда в них легко ориентироваться. И лица хорошо помню, а вот именя - просто беда. Вылетают из другого уха еще не успев влететь... Я то думала, что у лингвистов с этим по другому.10.05.2005 21:20:47, SVETKA 
А вам при этом надо было бы искреннее раскаянье или просто произнесение указанной фразы вслух? 10.05.2005 20:15:10, SVETKA 
совсем-совсем искреннее было бы лучше.
но на худой конец и просто так сойдет
10.05.2005 20:20:30, авт

И что бы это изменило бы? Почему от этого ваша обида исчезла бы от механического повторения пустых слов?

Вы понимаете, что вы пытаетесь решить или создать проблему в настоящем, пользуясь той "прошлой", как рычагом. Вы не за 8е марта на него в обиде, а за то, что вам, в отличии от его мамы, не удалось стать самой важной женщиной в его жизни. Ведь так?10.05.2005 20:24:58, SVETKA 
Что бы это изменило? Это бы означало, что человек пусть и не жалеет о конкретном поступке, но по крайней мере - желает сгладить эпизод. А это тоже немало, как любое доброе намерение.
Насчет важной женщины. Ну, я, вообще-то, важная женщина, поважнее мамы :)
Но это другая тема.
10.05.2005 20:33:23, авт

Для вашего мужа? И именно по этому он вам "жизнь изгадил", как вы пишете об этом ниже?10.05.2005 20:43:08, SVETKA 
а у него такой сценарий, к сожалению...
его папа изгадил жизнь маме, хотя она тоже для него вполне важна.
но маму больше никто никуда не звал, поэтому она так и сидит себе на одном месте 40 лет.
10.05.2005 21:01:03, авт

:-) Извините, и где Вы xотите найти того мужчину, который через 3 года вспомнит, что в какой-то такой неприятной  ситуации "он был неправ", да еще и признается в этом?10.05.2005 20:14:21, Tomsik 
В ответ на наезд? Да никакая женщина не признается, не то что мужчина.
10.05.2005 20:23:25, В6.

да я знаю таких мужчин, только это не мои мужья
а вы полагаете, таких не бывает?: )) 
неужели ни разу не встречали?
10.05.2005 20:19:23, авт

А почему ни один из ниx не стал Вашим мужем? Или это они Вам рассказывают, что они "могут признать свою неправоту через три года"? Так - не верьте ушам своим ;-)
Лично я предпочитаю мужчин, из которыx не нужно "выбивать" извинение через 3 года после "неxорошего" поступка.10.05.2005 20:26:33, Tomsik 
"Вот поэтому я женюсь не на вас, а на Марте" (С) Горин.
Ни один из них не стал моим мужем поому, что это мужья моих подруг и мой папа.
10.05.2005 20:35:12, авт

Очень кстати цитата пришлась, просто браво :))
10.05.2005 20:51:02, Почти 

Ага, значит, мужей подруг Вы "в xолостом состоянии" не застали, да?
Еще раз - это они все сами Вам рассказывают или кто-то из ниx попросил лично у Вас извинения за какой-то давнишний поступок просто для того, чтобы пойти Вам навстречу? Или Вы при такой картине присутствовали?

"за папу" даже не говорю, пример не катит, потому что отношение папы к дочке и мужа к жене - это таки две большие разницы...10.05.2005 20:38:30, Tomsik 
присутствовала, конечно, при картине. 
при картинах.

насчет папы - папа перед мамой мог извиниться, если не прав.

да и передо мной тоже.

и наоборот тоже, ессно.
10.05.2005 20:43:55, авт

Через 3 года? Когда Вы или Ваша мама "напоминали" ему об этом? И мужьям подруг тоже требовалась многолетняя обида жены и "вытягивание извинений"? 
И Ваша мама и все Ваши подруги чувствуют себя любимыми женщинами только 1 день в году???
В таком случае - ну и не повезло же Вам с "мужским" окружением... 10.05.2005 20:49:47, Tomsik 
вы как-то все запутали
неохота расплетать
в общем, они все вовремя извинялись, а не через 3 года...
10.05.2005 21:02:37, авт

Я ничего не запутала, я пытаюсь следовать Вашим же высказываниям ;-) Ну раз они все вовремя извинялись, то нет смысла сравнивать иx извинения "по горячим следам" с реакцией Вашего мужа через 3 года, не так ли?10.05.2005 21:06:18, Tomsik 
Совершенно не факт, что они остались бы такими же, если бы вы были их женой... ; )10.05.2005 20:21:26, SVETKA 
Как мне кажется - вполне хватает мужчин с достаточным чувством юмора и чувством нежности к жене, чтобы сказать "извини, я был неправ" просто по факту расстройства жены. Особенно по такому-то поводу... Как, собственно, достаточно и подобных женщин, которые в состоянии успокоить мужа и извиниться просто за то, что прошлись по его таракану - даже если а) это очень дикий таракан и б) жена сама не заметила, как по нему прошлась. 10.05.2005 20:17:25, Кондратея 

Праздновать нисколько не должен. Но любить вас, уважать ваши чувства и стараться сделать вам хорошо - ИМХО, основа брака. Можно придумать сто вариантов сценария, где события те же, что у вас, но ваше настроение было бы иное - и это было бы нормально и хорошо. А раз у вас сохранилась обида, и тогда вам все это не понравилось - ИМХО, не нормально для ЛЮБЯЩЕГО мужа. 10.05.2005 19:30:14, Кондратея

Для ЛЮБЯЩЕГО и ЛЮБИМОГО - ненормально :)) А то есть такие жены, вокруг них сколько не прыгай - все недовольны. Привез маму - плохо, увез маму - тоже плохо. Лишь бы придраться и настроение сорвать (тем более дитю год, самое замотанное время). Я сама такой бываю периодически, так что знаю :) или :( 10.05.2005 19:50:20, Почти

Отец годовалого ребенка вполне может быть УЖЕ в курсе настроений своей жены, и сколько-то их амортизировать. Сколько - вопрос каждой отдельной семьи. Вон Лангуста откровенно пишет - "как муж меня терпит" - это в порядке вещей, ИМХО. 10.05.2005 19:54:05, Кондратея

Ну и правильно ушел, имхо, в тот день и маму увез. Может и правда настроение жены прочувствовал. Это и было амортизацией. Иначе был бы осадок еще и в отношениях со свекровью. 10.05.2005 19:58:11, Почти

:) Было бы неплохо, если бы он ТОГДА сумел еще и договориться о том же с женой. О том, что ей так будет легче, и осадка со свекровью не останется. Нет ведь абсолютной шкалы "мудрости" или "правильности" действий. есть только уместность и вписанность действий в данную ситуацию. 10.05.2005 20:04:40, Кондратея

Ага, только не все умеют четко вербализовать свои действия -- зачем именно он так делает.
10.05.2005 20:22:26, Лангуста

Нет, не должен. И это действительно нигде не написано и не было написано 3 года назад... ; ))))))))))) 10.05.2005 19:18:08, SVETKA

А это смотря какое отношение к календарным праздникам.
У меня - исключительно спокойное, я могу проспать новогоднюю ночь забыть свой ДР:) Муж, к счастью, тожеиз праздников культа не делает.

Насчет поведения мужа-- да ябы благодарна была, что он мне такой подарок сделал:) Дорогую маму САМ, без моего участия весь день развлекал, меня не привлекая ни к чему, ни к разговорам, ни к готовке...это ж день спокойствия!:) Радоваться надо:) 10.05.2005 19:14:48, Лангуста

У нас вообще не существует никаких праздников. 10.05.2005 19:11:47, пчела Майя

За что боролись, на то и напоролись, как говорится:)
Действительно, чем ваша позиция принципиально лучше его? вы оба постарались друг друга побольней ужалить, - чего ж жаловаться?

А что касаемо "хорошего семьянина", то все очень относительно.
Моя маманя, например, всю мою жизнь (34 года) с одинаковым выражением лица и неугасающей обидой регулярно поминает моему отцу тот факт, что он уехал на стажировку в Грузию на месяц, оставив ее рожать на попечении родителей. По ее мнению, "хороший семьянин" так поступать был не должен. Так спрашивается: какого ляда с таким "нехорошим семьянином" она "мучится" уже 34 года? Ответ очевиден: это не более, чем попытка держать мужчину в чувстве постоянной вины, - раз, и отсутствие реальных проблем в жизни - два. 10.05.2005 19:10:37, francaise

А это такая милая традиция у вас - ежегодно напоминать мужу " а вот пооомнишь как n лет назад ты мне на ногу наступил!!". Люди редко реагируют адекватно на такие упреки т чаще всего лучшего ответа чем "сам дурак" дождаться сложно. Вывод - фраза, сказанная вам мужем, может не означать ровно НИЧЕГО кроме желания вас в тот момент побольнее укусить.10.05.2005 18:52:25, Лестница А 
Это не "милая традиция". Это не отработаная за все три года обида. Намекает на очень и очень ржавое функционирование семьи, как отношений взрослых людей. Не работает что-то. 10.05.2005 19:31:29, Кондратея 
А почему именно функционирование семьи? Может, над собой самой поработать немного надо?
10.05.2005 19:32:40, Лангуста 

Мне чаще всего кажется, что когда люди добровольно и надолго соединились вместе - то работать так или иначе приходится тоже совместно. Да я и не вижу тут такого однозначного и одностороннего неумения вести семью, как остальные высказавшиеся. Потому что мне кажется- да, муж может мало или неумело любить жену. Быть бестактным по отношению к ней. Часто это преходящее, притирается. Но притираться должно в момент события, а не оставаться безнадежным "висяком" на три года. 

Просто здесь на конфах очень принята позиция "сама дура, виновата". 10.05.2005 19:42:43, Кондратея 
Люди порой такие разные вещи называют словосочетанием "любящий муж", что мне и дискутировать на эту тему уже страшно. Как бы не сглазить :)) И точно так же трудно со стороны судить - чей это "висяк" и почему он уже три года так болтается, и кто его - висяка - подкармливает и при жизни поддерживает. Почему не отсохло и не отвалилось, как это нормально должно происходить?  10.05.2005 20:00:17, Лестница А 
В данном случае обоим так или иначе некомфортно, и оба не умеют этого решить. 10.05.2005 20:05:38, Кондратея 
Так почему обоим некомфортно?? муж и думать об этом забыл.
10.05.2005 20:19:54, Лангуста 

А это очень умно, копить в себе обиду три года за непроведенный вместе праздник "второй руки"? ; )))))) Есть принцип воспитания собак и кошек, либо разбирай "прегрешение" сразу, либо забудь, потому что потом воспитательный эффект будет нулевым. Мы в общем то не далеко от них ушли, напомни мне кто-нибудь что-то, что я сделала "не так" три года назад... ну вряд ли я с пониманием отнесусь к этому, особенно в форме наезда... ; ))))))10.05.2005 19:46:33, SVETKA 
Если вообще вспомню, что там было 3 года назад. Если это событие было несущественным, то вряд ли.
10.05.2005 19:50:55, В6.

Люди это не собаки и кошки. Почему не был разрешен три года назад конфликт я не знаю, автор не пишет. Думаю, что для танго нужны двое, потому и считаю, что именно семья плохо функционирует. Нет механизма разрешения конфликтов полюбовно. 

А что праздник второсортный - это неважно. Важно, что произошла несуразица. Это бывает. 10.05.2005 19:49:49, Кондратея 
Несуразицы, несомненно бывают. Но все равно, у меня в голове не укладывается, как она еще два года праздновала 8е марта в присутствии мужа, что бы потом ему припомнить, что 3 года назад его не было...

Мне кажется, это одна из чисто российских привычек - загонять обиды внутрь и вместо того, чтобы их обсуждать и работать с ними, складовать и любовно перебирать свои обидки и обидушки при удобном случае. Они становятся неким "капиталом", который копится для воспитания чувства вины у супруга или супруги, мол я "хорошая", а он ... . Я тоже этим страдала лет 10 эдак назад, но постепенно избавилась от этой привычки. Это не проблема отношений, как мне кажется, это установка конкретного человека.10.05.2005 19:56:19, SVETKA 
А почем нам знать? Обиды могут вспоминаться "по поводу" каждый год - если они не разрулены. Может, автор каждый год пытается избавиться от воспоминания, но не получается? 10.05.2005 19:59:01, Кондратея 
А мне вот показалось, что автор "любит обижаться". А когда человек такое любит - можно только изумляться изобретательности, с которой находятся поводы для обид. Я такое наблюдаю в своей семье (к счастью, не в ближайшей). Мдя, может, оттого, что наблюдаю - излишне остро на автора реагирую? Так сказать - чую знакомый аромат? :))10.05.2005 20:06:07, Лестница А 
наверное:) у меня то же самое:)
10.05.2005 20:11:06, francaise 

Так ведь люди вообще несовершенны. Живут и с теми, кто "любит обижаться" - зачем-то это мужу нужно? 10.05.2005 20:09:19, Кондратея 
Знаешь, я встречала очень мало эмоционально зрелых мужчин, способных понимать женские эмоциональные заморочки. То есть прямо-таки единицы... И многие из них, по странному стечению обстоятельств - геи. ; )))))))))) То есть для большинства мужиков, как мне кажется, параметр "обидчивая или нет" вообще не существует на момент женитьбы. Да и дамы наши так рвутся замуж порой, что приберегают эту черту характера "на сладкое". 

В этом вопросе у меня довольно домостроевские взгляды, мне кажется за климат и отношения в семье больше ответственна женщина, просто в силу своей большей эмоциональности и "гормональности".10.05.2005 20:31:53, SVETKA 
Живут. Но вот праздники, оказывается, не проводят...
Забавно, что, скажем, у моей мамы любовь пообижаться прошла. Но уже в возрасте "сильно за сорок", когда она вдруг осталась сама себе хозяйка - без бабушки и папы и, по моим наблюдениям, наконец разрешила себе жить так, как ей хочется. На жизнь она стала смотреть куууда позитивнее...10.05.2005 20:15:18, Лестница А 
Да не только живут. Уходить не хотят, вот беда-то. Репу обчесала всю, кому его подарить на ближайшее 8 марта...
10.05.2005 20:22:43, ав

Вот в этом-то и суть. Не в обиде, не в уходе, не в извинениях... Просто нет любви и желания быть вместе. А остальное повод, а не причина.
10.05.2005 20:55:41, Почти 

мммм
но на тот момент трехлетней давности я его еще любила...
сейчас - пофигу, хоть с бабой пускай встречает все памятные даты.
10.05.2005 21:05:10, авт

Вполне возможно, что тогда еще любили. Речь-то не про тогда а про сейчас. Любили бы сейчас - не было бы этой разборки, наверно, с Вашей стороны. И не такой была бы его реакция, если бы Вы все же что-то сказали бы ему. Так что все закономерно, непонятно чему Вы удивились и чего Вы ожидали. А вообще, Вы знаете, все в жизни бывает, может и склеится еще что-то у вас :))
10.05.2005 21:11:14, Почти 

ой, вот только не надо про склеится :((((((((((
мне уже давно перехотелось, сапсем.

хотя за поддержку спасибо :))
10.05.2005 21:14:09, авт

Я понимаю что перехотелось. Уверяю Вас, одно время мне тоже очень сильно перехотелось. Вернее нам обоим. И ни во что не верилось. А потом оно само как-то склеилось и у нас не спросило :)) Неизвестно конечно, что дальше будет, но... Жизнь вообще такая штука, "вы заметили, чем оно вообще кончается?" (с)
10.05.2005 21:26:15, Почти 

мммм..ээээ.......
хочу ли я, чтобы склеилось (да еще бы и не спросило), вот в чем вопрос?
кажется, не хочу.

но все равно спасибо :))
10.05.2005 22:03:05, авт

Не поймете пока не попробуете :)) Сейчас не хотите, понятное дело. Меня иногда такое удивление берет - неужели мы все такие одинаковые? Все проходим одни и теже стадии, одинаковые ошибки, одинаковые радости... Так странно - читать чей-то пост и просто слово в слово видеть себя пару лет назад :))
10.05.2005 22:18:46, Почти 

вы меня заинтриговали.
получается, вы знаете мое будущее :))
10.05.2005 23:33:56, авт

Бывает так. А бывает - и любят явные недостатки своего супруга... У меня одни из бабушек-дедушек так прожили почти пятьдесят лет душа в душу - оба с закидонами, но по иррациональным причинам закидоны друг друга казались им верхом совершенства. Деду - проявлением неизвестной ему женственности (он тяжело и одиноко прожил до женитьбы, в женщинах мало понимал), бабушке - не знаю уж... может "каменной стеной". Любовь пообижаться (бабушкина) в адскую смесь входила, как по маслу:) 10.05.2005 20:20:55, Кондратея 
Тогда хорошо что высказалась наконец, сняла груз с души :) Реакция мужа тут уже не играет принципиальной роли, что бы он ни сказал, все будет не то. Ибо ТОГО в данном случае вообще не существует. 
10.05.2005 20:03:07, Почти 

Как ты считаешь, сколько лет стоит вспоминать мужу его желание и боюсь воплощение желания уеать в Берлин на концерт Рамштайна на ЛИГО!!!!? А? В то время, как наша постоянная лиговская тусовка уедет в Крым всей семьей... Вы то дачу сняли? :)10.05.2005 18:57:01, Анитка 
Ничче не поняла... То есть - муж только собирается в Берлин?  То есть - это в этом году такое желание? Тогда пусть моему ничего об этом не говорит - а то уедут вдвоем :)) То вам с Лесей гроизт сидеть в Лиго одним? :((
Не сняли еще... Но не теряем надежды - мне как-то по жизни не особо везет со "снять", плюс как-то много дачевладельцев почему-то не хотят маленького ребенка к себе. Мне странно - он же еще и напакостить-то толком не сможет, поскольку не передвигается сам. Жду подвижки в дачном деле на этой неделе.10.05.2005 19:54:12, Лестница А 
Марин, может они боятся, что он плакать будет. Ты сразу говори, младенец очень спокойный :) 10.05.2005 20:59:05, Анитка 
А он не будет? По моему опыту - таких уж спокойных младенцев не бывает:) НО надеюсь, что Лестнице повезло!10.05.2005 21:05:54, Кондратея 
То что я видела, вполне умеренно выглядит :) Меня совсем не пугает :) А Маринка говорит, что ночью спит :) Так что ежели и соврет, то немного :)10.05.2005 21:10:04, Анитка 
Ага, очень решительно настроен уехать :) 
Так что снимайте дачу и мы к вам приедем :) Уууууу :) Это я заранее пугаю :)10.05.2005 20:51:48, Анитка 
Вы именно дачу снимаете? Мы тоже думали (из-за нашего ремонта), но решили лучше квартиру в пригороде снять, все-таки с транспортом и доступностью удобнее. Тоже жуткие сложности были, но вроде сняли... Сочувствую. 10.05.2005 20:02:20, Кондратея 
Я хотела с каким-никаким садиком, и входом из садика прямо в дом-открытые двери, дабы не развлекаться тасканием коляски, что я ежедневно проделываю. Под такое описание больше дом-дача подходит, чем квартира. А у мужа одно условие - чтобы туалет был не сухой. Вот и комбинируем. Ну да, еще и кошка у нас :)) Что-то я думала, что это проще выйдет...10.05.2005 20:09:41, Лестница А 
Нам прежде всего "как ездить" было актуально, у нас машины нет. А коляска - это да, я понимаю. Хотя тут их никто никуда не таскает ни в каких условиях - всегда как-то устроено так, чтобы не таскать. Но КОШКА и тут была бы солидным препятствием - животных нигде не приветствуют:( 10.05.2005 20:14:29, Кондратея 
Я зде тоже вижу такие дома, где "подумано и устроено". Но мы как-то решили сначала попробовать деторождение в имеющихся условиях, а потом сделать рывок к жизни в таком доме :))) Положа руку на сердце, таки нельзя сказать, что таскание коляски вот так уж очень превращает мою жизнь в каторгу :))10.05.2005 20:30:58, Лестница А 
Все равно хорошо летом от этого отдохнуть. И ребенок растет - все тяжелее и тяжелее таскать. Зато потом в какой-то момент ребенка можно уже уговорить ножками, ножками подниматься:))) 10.05.2005 20:40:21, Кондратея 

я удивляюсь, за все три года это самая большая ваша проблема? Везуха. 10.05.2005 18:51:48, В6.

а где я написала, что это моя самая большая проблема??
я просто просила оченить реакцию мужа 10.05.2005 19:09:58, авт

Если бы у вас были другие проблемы, более важные и существенные, они бы стерли из вашей памяти эту. Или вы к ней относиться стали бы иначе, более спокойно. Лелеять такое на протяжении 3 лет и потом говорить "а где я написала, что это моя самая большая проблема??" Да вот в посте и написали:)Вообщем, молитесь на своего мужа, что он такой у вас замечательный со всех сторон, что самое большое беспокойство в вашей жизни причинил 3 года назад, уехав со своей матерью в гости, пусть даже и 8 марта.
10.05.2005 19:32:57, В6.

к сожалению, вы ошибаетесь.
это не самое больше беспокойство :(((
просто, серьезные проблемы я никогда бы не рискнула сюда вынести - вот из-за комментариев, подобных вашему, например.
согласитесь, одно дело, когда потопчутся по маленькой проблеме, а другое совсем - когда вы потопчетесь по проблеме серьезной.

так что, то что я пишу именно про это - не означает, что кроме этого у меня нет забот. 10.05.2005 19:40:00, авт

Мдяяя..... И как вы умудрились все три года молчать? Если так обидно - надо было сразу свою обиду высказать,имxо. Три года - круто :)
А вообще-то я мужу благодарна была б - увез свою маму от меня подальше. Золото,а не мужик!:)10.05.2005 18:49:19, Jules 
Присоединяюсь - 3 года и 2 месяца ждать случая, чтобы "напомнить мужу старую обиду?"...... 10.05.2005 18:59:51, Tomsik 
да вы какие-то странные
при чем здесь три года, два года?
напомнила потому что к слову пришлось

получилось очень даже к месту

10.05.2005 19:09:04, авт

;-) А может быть, это Вы какие-то странные? "Оцените реакцию мужа..." Да была оxота "к слову через три года" такую ерунду припоминать, чесслово! Как Вам к слову пришлось, так Вам муж и ответил... - ему тоже так "к слову и к месту пришлось"...
Это что ж получается, Вы в себе 3 года этакого червяка носили... а теперь вот дождались "своего часа", да? 10.05.2005 19:20:17, Tomsik 
не вижу ничего странного в том, что у меня, нестарой еще женщины, хорошая память.
да, я хорошо это помню.
и многое другое.
а это плохо? почему?
10.05.2005 19:26:38, авт

;-) Ага, ага, "я вообще-то не злопамятная, но память у меня xорошая" ;-) - Вам себя саму не жалко годами такого рода обидами изводить? А то ведь, когда уже немолодой станете, так, кроме обид столетней давности, ничего и не вспомните...10.05.2005 19:41:07, Tomsik 
я надеюсь, к тому моменту у меня будет другооооой муж :)
который развеет мои старые обиды.
10.05.2005 19:42:58, авт

Тогда какой смысл сейчас с этим ругаться?
Расстались бы друзьями сразу, всё равно он отец Вашего ребенка, общаться придется так или иначе...
10.05.2005 19:46:12, Орленок Эд 

я не уверена, что придется с ним общаться...
это не факт.
10.05.2005 19:47:15, авт

Тем не менее, Вы не уверены и в обратном. А неиспорченные отношения всегда лучше испорченных.
На самом деле всё заключается в нашем собственном отношении к событиям, хотим - видим их со знаком плюс, хотим - со знаком минус. Если Вас не устраивает Ваша жизнь, то в Ваших силах её изменить, если она Вас устраивает, то в Ваших силах изменить своё отношение ко многим вещам.
10.05.2005 19:55:02, Орленок Эд 

Ну-ну... Ваши слова да Богу в уши...10.05.2005 19:46:05, Tomsik 
ИМХО, плохо то, что Вы такой, в сущности, пустяк до сих пор помните, как большую личную обиду. Помнить как факт - это одно, такого рода память не предполагает обид или иных эмоций, а припоминать к слову всякий раз, когда хочется упрекнуть человека, с которым вместе живешь, - это странно. Все ИМХО. Вы хотели мнений...
10.05.2005 19:32:41, francaise 

да, спасибо.
просто я не считаю это пустяком.
10.05.2005 19:40:44, авт

Скажите, а Вы в тот злосчастный день, по горячему, так сказать, объяснили мужу, насколько для Вас это не пустяк? или молча ушли спать, демонстрируя просто обиду? В этом, мне кажется, и объяснение. Обычно если человек "сбросил" обиду сразу - эта обида перестает быть актуальной обидой в течение многих лет.
10.05.2005 19:47:17, francaise 

честно говоря, я не помню :((
что-то, наверняка, сказала.
но видимо до конца-то не выразила.
возможно, хотела не раздувать, и только по прошествии времени заметила, что заноза осталась.
всего предвидеть невозможно.
10.05.2005 19:50:26, авт

ну такие вещи НУЖНО предвидеть, они очевидны. Если люди только вместе начали жить, они не могут читать мысли друг друга, есть масса вещей, которые у них воспринимаются по-разному, и об этом друг другу нужно просто РАССКАЗЫВАТЬ. как правило, это происходит "на примерах", по время "притирки", и ничего ужасного в этом нет. А вот когда каждый живет в своем коконе по принципу "если ты не понимаешь, что мне не понравилось, то нам не о чем говорить", тогда это трагедия:( Я эту трагедию, повторюсь, наблюдаю на самых близких людях уже 34 года:(
10.05.2005 19:59:44, francaise 

Так что, для Вас 8-е Марта - это действительно единственный день в году, когда Вы можете почувствовать себя любимой женщиной? И смертельно обижены, что Вам пришлось отдать кусочек этого единственного дня в году маме и тете Вашего мужа?
 Тогда это и в самом деле не пустяк, а гораздо xуже... 10.05.2005 19:45:19, Tomsik 
вот видите.
да, это именно так и было.
10.05.2005 19:48:09, авт

Так, может, Вам стоит задуматься, с какой стати Вы отвели себе такую незавидную роль? 1 день в году (именно 8-го Марта, вообще-то "чиста политический" праздник, совсем не праздник любви к женщине) - "вроде бы любимая женщина", а 364 остальныx дня, включая гораздо более "родные" праздники - пришей кобыле xвост?
Тогда нафиг же это было Вам 3 года (и все годы "до того") надо?
Извините за резкость, но - в таком случае реакция мужа была с его точки зрения совершенно нормальной, а Ваши слова - непонятной ему истерикой 3-x летней давности...
Только в этой ситуации не один муж виноват, но и Ваши собственные тараканы...10.05.2005 20:11:09, Tomsik 
Нет, я не это имела в виду... Скорее, вытравливание тараканов. Потому что, если честно, Вы можете быть уверены, что, разведясь с этим мужем, Вы в одночасье перестанете воспринимать 8-е Марта, как единственный день в году, когда Вы можете наслаждаться любовью и вниманием окружающиx и, наконец, полюбите себя, любимую, независимо от того, провел ли мужчина этот день с Вами от начала до конца или только наполовину? 
Для начала Вам нужно изменить отношение к себе - и к этому злосчастному празднику, который в "классическом советском варианте" является просто издевательством в отношении женщин вообще и Любимой Жены в частности...
Объясняю - почитайте Лангусту - у нее большая часть дней в году по ее собственным ощущениям - "8-е Марта" - поэтому на один официальный ей просто поплевать. 10.05.2005 20:24:22, Tomsik 
Я думаю, у нас с Лагустой просто разные мужья. Муж Лангусты ее любит и делает каждый день, как 8 марта. А мой меня не любит и даже 8 ухитрился обгадить. Что уж об остальных днях говорить, если даже на 8 марта у него душевных сил не хватило?
Я еще помню минимум 2 изгаженных годовщины свадьбы, и пара новых годов.
не загружать же этим конференцию.
10.05.2005 20:27:31, авт

Любит-то он любит...но- в том, что у меня через день 8 марта - моя личная большая заслуга.И не только в верном воспитании мужа.Но и в той самой пресловутой работе над собой.

Я просто как-то поняла, чтонегативные эмоции, по любому поводу, увеличивают кол-во морщин и редуцируют качество жизни:) Ну  зачем мне такое счастье?:))
Поэтому концентрируюсь на положительных эмоциях, а негативные просто не замечаю - ну вот так у меня зрение работает:)
А положительные эмоции имеют способность размножаться:) Как, впрочем, и отрицательные...
10.05.2005 20:38:12, Лангуста 

Вот! Вот! Вот за что ты мне тут на 7-е  и нравишься ;-)))(Хоть во многом у нас взгляды не совпадают!)10.05.2005 20:41:40, Tomsik 
:)))))
10.05.2005 20:43:24, Лангуста 

;-) Я "конкретно" первое предложение и вот этот вот абзац имею в виду :
"Я просто как-то поняла, чтонегативные эмоции, по любому поводу, увеличивают кол-во морщин и редуцируют качество жизни:) Ну зачем мне такое счастье?:))"
10.05.2005 20:45:05, Tomsik 
А скажите, Вы что-нибудь xорошее помните? Ну почему-то ж Вы за него замуж выxодили, Вас же не родители силой за него отправили, мол иди, такая-сякая, замуж, не то прокляну!...
Вот не понимаю я, когда начинают "он такой-сякой, она такая-разэдакая, не люблю, всю жизнь мою изгадил(а)" - не он(а) Вам изгадил(а), а друг другу изгадили.
Или его кто-то на веревке в ЗАГС тащил? Добровольно ведь оба шли, не так ли? Изначально с намерением "не любить" и "изгадить жизнь", что ли?
10.05.2005 20:33:42, Tomsik 
ну, как вам сказать
вообще-то, это совсем другая тема.
но если вам интересно, я вам отвечу: на характер моего мужа негативно повлияли всякие катаклизмы и неумеренное употребление алкоголя. 
откровенно говоря, замуж я выходила совсем за другого человека.
10.05.2005 20:41:07, авт

так а где гарантия, что и новый избранник со временем не окажется другим человеком, на которого с годами негативно повлияют те или иные факторы?
10.05.2005 20:47:39, francaise 

Это - не другая тема, к сожалению. Имеет прямое отношение ко всем последующим. Если б Вас силком за него отправили - выражение "он мне всю жизнь изгадил, потому что он меня не любит" было бы оправданным.10.05.2005 20:46:58, Tomsik 
Это - понятное разочарование, но не  оправдание Вашим тараканам...Тем более, что катаклизмы и алкоголь, как я понимаю, приключились во время Вашей совместной жизни...10.05.2005 20:43:49, Tomsik 
да, и катаклизмы, и алкоголь, приключились при мне, и совершенно не по моей вине, особенно - катаклизмы.
а что до алкоголя, так у него предки алкаши.
только я была не в курсе, когда выходила.
10.05.2005 20:51:30, авт

Ну-ну...а тараканы-то все жирнее..."предки" - это в каком колене? И кто Вас обвиняет в катаклизмаx, что Вы уже на баррикады забрались? А только Вы сами себя как-то маловато любите...см. выше, где я Вам о "чиста политическом" празднике писала...
10.05.2005 20:55:47, Tomsik 
я себя очень люблю:)
поэтому уже давно справляю разнообразные праздники с любовником.
а также будни.
отвлекаюсь я как-то с вами все время :)))))))))
10.05.2005 20:58:41, авт

Ага. Таки почему Вас тогда так удивляет реакция Вашего мужа?10.05.2005 21:07:10, Tomsik 
А где я сказала, что она меня удивляет?
(в 5 наверное раз): Я хотела узнать у конфы, ДОЛЖЕН ЛИ СЕМЬЯНИН СПРАВЛЯТЬ 8 МАРТА В СЕМЬЕ.
Все. Больше ничего.

Реакция меня не удивляет. Меня сама мысль удивила. Сказал бы уж: "Дура ты, чо мне с тобой тут сидеть было, в рожу твою постылую пялиться? Я по маме соскучился, посему к ей и поехамши". Это было бы правдой.
Но идея, что У НЕГО МНОГО ЖЕНЩИН И ОН БУДЕТ ВЫБИРАТЬ, С КЕМ СПРАВЛЯТЬ -  вот это меня как-то озадачило. 

10.05.2005 21:19:33, авт

;-) ИМХО - 8-е Марта - праздник НЕ семейный, не "влюбленный" и никогда таковым не был. И качество СЕМьЯНИНА вовсе не связано с празднованием 8-го Марта. Это праздник политический и в семье его нафиг праздновать не надо.
10.05.2005 21:27:17, Tomsik 
аа
ну, у нас разное понимание.
10.05.2005 21:35:46, авт

Слушайте, Вы всерьез считаете 8-е Марта праздником СЕМЕЙНЫМ????????????
И готовы из-за этого Дня Швыряния Подачек Женщинам чувствовать себя несчастной обиженной женой? 
Тогда - см. мои высказывания о травле тараканов.......... - и еще  - мне Вас почему-то жалко... 10.05.2005 21:42:27, Tomsik 
Считаю, да, семейным праздником. Возможно, у меня неправильное воспитание, но у меня была полная семья и 8 марта праздновали. Не вижу ничего плохого. Папа до сих пор очень нежно с мамой обращается, хоть ему за 70. 8 марта всегда дарил цветы, сидели за столом. Иногда - гости. Не вижу, повторяюсь, ничего плохого.
Насчет несчастной и обиженной - это как бы проехали уже. Тогда я была обижена, да.
Сейчас все по-другому. Не жалейте, не стоит :)
10.05.2005 21:59:54, авт

Простите, у кого-то из Вашей семьи в этот день - день рождения? Или Вы встретились в этот день? Или, может, это день Вашей свадьбы? Или Вы - прямая родственница Розы Люксембург?
У меня тоже была и есть полная семья. Мои родители прожили вместе 33 года, мы с мужем вместе в общей сложности уже 20 лет. Но мой папа считал, ( а мой муж твердо в этом убежден), что у любимой жены должен быть каждый день (ну или xотя бы - каждый второй) - как 8-е Марта, а не раз в году - букет цветов для успокоения совести и посидеть за столом...
И дело не в "плоxое - неплоxое", а... а, да ладно, xотели б понять, о чем я, давно бы уже поняли. Просто непонятно, как женщины сами себе отводят "один день в году для праздника равноправия с мужчинами" и после этого удивляются, почему мужчины в остальные 364 дня иx, как женщин, а тем более - как нежныx, красивыx, любимыx женщин, не воспринимают.10.05.2005 22:15:34, Tomsik 
Прошу теx, кто будет это все читать извинить меня за ошибку - Роза Люксембург тут ни при чем, это Клара Цеткин предложила...... Спасибо тем, кто поправил ;-)))10.05.2005 22:49:31, Tomsik 
>>>Простите, у кого-то из Вашей семьи в этот день - день рождения? Или Вы встретились в этот день? Или, может, это день Вашей свадьбы? Или Вы - прямая родственница Розы Люксембург?

Простите, но в таком тоне мне не хочется продолжать беседу с вами. Всего доброго.
10.05.2005 22:21:52, авт

И Вам того же ;-)10.05.2005 22:28:38, Tomsik 
А что - предки алкаши, это сразу диагноз?
ну-ну....

И у не-алкашей не можетюыть сына-алкоголика??

Просто новое слово в медицине.
10.05.2005 20:53:50, Лангуста 

Поем дуэтом:) Чувствуется знание материала:))))
10.05.2005 20:47:49, Лангуста 

;-) Все это было, было...только у меня таки, несмотря на все катаклизмы, в том числе и алкоголь ( не мной употребленный) пережитые с одним и тем же мужем, тоже через день - 8-е Марта ;-)))))))))))))10.05.2005 20:51:48, Tomsik 
Так и я про своего мужа ведь пою:)))

Ибо - усё в наших руках:) Если себя вести правильно.
10.05.2005 20:54:48, Лангуста 

;-) И даже в чужой стране ;-)))))))) - где ты уже исxодно "не можешь быть права, потому как тебе это все не понять" ;-)))))))10.05.2005 20:57:16, Tomsik 
Ах, оставьте:) Психологию не отменял никто, в любой стране. Особенно - в стране без особых культурно-религиозных отличий.
А мужики - они , между нами, девочками, довольно примитивные созданья:)))
10.05.2005 21:02:03, Лангуста 

;-) Угум-с, угум-с  - только не в том смысле, что "конкретно примитивные", а в том, что очень-очень предсказуемые ;-)))10.05.2005 21:08:51, Tomsik 
Да хоть как назвать, суть не меняется. Но так, конечно, красивше:)
10.05.2005 21:12:20, Лангуста 

Вот-вот, я там это выше Кондратее пыталась сказать... Ну не виноватые они, что у них такая бедная гормональная жизнь. Точнее она насыщенная, но ровно одним гормоном, что резко упрощает структуру эмоций.10.05.2005 21:05:46, SVETKA 
что с ним надо развестись, я прекрасно знаю сама :)
и сделаю это.
10.05.2005 20:15:33, ав

Ну так и признайтесь себе наконец, что дело в том, что вы его больше не любите и хотите развестись, а вовсе не в том, как он праздновал 8е марта 3 года назад.

Зачем искать такие смехотворные поводы?10.05.2005 20:18:14, SVETKA 
одно совершенно не отменяет другого.
не люблю, да.
а что не люблю - заслуга его в первую очередь.
потому череда таких 8-х март довольно длинная в моей памяти, не обо всем же тут рассказывать.
8 марта - это так, финтифлюшка.
10.05.2005 20:24:37, авт

А вы думаете, он не чувствует, что вы его не любите? Возможно и он вас разлюбил или просто не уважает, какая разница. Вам, только вам проще коллекционировать "обидки", а не строить отношения.10.05.2005 20:27:29, SVETKA 
да я ничего не собираюсь с ним строить.
меня интересовала оценка его фразы про 8 марта.
строить я буду с кем-то еще.
у меня и кандидат имеется :)
10.05.2005 20:29:01, авт

а как можно объективно оценить вырванную из контекста 3-летних обид и "изгаженных" празднеств одну-единственную фразу? 
10.05.2005 20:34:34, francaise 

Оценка простая - естественная реакция мужчины, у которого жена - вы. Не удивляйтесь, если и новый кандидат скоро начнет вести себя подобным образом.10.05.2005 20:33:41, SVETKA 
не..:)))
нового кандидата я близко знаю уже 2 года.
он не хам, и вообще совсем из другой породы :)
так что - не переживайте.
10.05.2005 20:38:21, авт

А аш муж и до свадьбы был хамом и "не той породы" и вас не устраивал? А зачем замуж вышли?
10.05.2005 20:40:37, Лангуста 

Ссылка:[ссылка]

10.05.2005 20:42:04, авт

Ну вот и приплыли - см. , что Светка выше написала.

Т.е. муж стал таким, какой он есть под вашим влиянием.
След. кандидат  вероятно, не избежит этой участи тоже.
Потому что это будет ВАШ муж.
Меняйтесь...
10.05.2005 20:45:00, Лангуста 

да кто ж его знает-то.
помните рассказ Булгакова "Роковые яйца"? Там куриные яйца решили облучить для пущего росту, чтобы огроменные куры вылупились, а яйца кто-то подменил то ли на крокодиловые, то ли что-то типа того.
вышел казус: облучить облучили, а вместо кур - пипец, по поселку огроменные то ли крокодилды, то ли ящеры ходят и людей жрут.

так что... одним влиянием всего не объяснишь:)
мож, влияние у меня самое то, а яйца не те...

10.05.2005 20:55:49, авт

Оправдание всегда найти можно, конечно.:)

Но - просто дело в том, что любовь (если и была) прошла.
И никакие катаклизмы и алкоголь,в общем, не виноваты.
Просто прошла любовь. У вас. Он вам не нужен, этот человек.Вы не хотите строить с ним жизнь.
Отчего любовь проходит - я не знаю, это какое-то гормональное явление.Химия как-то не подошла вместе, ваша и его.
10.05.2005 20:59:11, Лангуста 

да я знаю нафиг, что она прошла.
а разве я тут спрашивала: скажите, конфянки, а прошла ли любовь?
нет, я про это не спрашивала, абсолютно, я это знаю.

я спрашивала, должен ли "семьянин справлять 8 марта с семьей?", все.

но поскольку у всех любовь - больное место, то все начинают про любовь.
а меня любовь с этим персонажем совершенно не тормошит.
10.05.2005 21:10:48, авт

Любовь у всех не "больное место", а просто та база, на которой все и растет -- и радости, и горести.
Поэтому, естественно, чтобы обозначить ситуацию в семейной жизни надо начинать с начала. С наличия или отсутствия любви. А не с конца - 8 марта или 9 июля.
10.05.2005 21:14:56, Лангуста 

так, 3 года назад мы вроде как друх друха любили...
или вы имеете в виду, что он нынче так ответил оттого, что не любит, а 8 марта на самом деле уехал к мамке совсем по другой причине?
10.05.2005 21:21:49, авт

Да, что-то вэтом духе.
То, что к мамке уехал тогда -запросто ничего плохого или неуважения тараканов и не предполагало. Он просто мог не вербализировать свои благие намерянния.

А сейчас так ответил...во-первых, вероятно, есть напряженность в отношениях.
Во-вторых, если бы мне кто-то припомнил в плохой семейной ситуации обиду 3-летней давности -- мало ли что я могла бы сказануть:)
10.05.2005 21:29:23, Лангуста 

Более того, не исключено, что данный экземпляр будет подобран какой-нибудь расторопной особой и проявит неизвестные ранее черты заботливого мужа и отца... : )))))) Сколько раз я это видела... ; )))))))10.05.2005 20:49:56, SVETKA 
доперло.
слушайте, а вам муж случайно не нужен?
забирайте, вы вполне расторопная :))))
10.05.2005 20:52:57, авт

Нет, вы представляете, не нужен. ; )))))))))))) У меня и так все отлично.10.05.2005 20:54:25, SVETKA 
точно все в порядке? смайликов побольше натыркайте :)))))))
не верю :)
10.05.2005 20:56:38, авт

Ваше право. По вопросам веры обрашайтесь в церковь.10.05.2005 20:58:09, SVETKA 
И более того -- имею личный опыт:))Причем двойной - и у меня и у маман.
10.05.2005 20:51:50, Лангуста 

Вот и я о том же - сначала своиx тараканов извести надо, а потом уже смотреть, что с мужниными делать... может, от ниx к тому времени уж и следа не останется...10.05.2005 20:35:32, Tomsik 

Вернуться в конференцию

праздники

Загруженные изображения