Весна-аа. А так же вести с полей.

Вести с полей заключаются в изготовлении дедушкой восьмилитровой кастрУли щей на кислой капусте. Я такое не ем вообще и у меня есть отмазка в виде похудения, супруг не могет ввиду яззвы, сам же творец в принципе ест очень мало. Супругу рекомендовано бороться со стихийным бедствием ночью, когда все спят, имитируя потребление и не забывая спускать воду. Прям шпионские страсти.
Вообще праздники у нас отметились чередой мелких разрушений. Сначала супруг, желая воспользоваться ванной, обнаружил, что там издохла лампочка. Поскольку запасные накануне он купить забыл, решил он вывинтить потребную у себя в комнате, там еще бра есть на предмет освещения, - и лампочка лопнула у него в руках. Порезался, правда, не он, а я, ибо мне, возлежащей на диванчике з книжечкой, осколок впился - ага, именно в мягкое, когда я повернулась не допустить удирания испугавшегося кота на пол с осколками. Далее некое время в полпервого ночи супруг выл пылесосом, а я сражалась с котом, рвавшимся прочь из этого кошмара, и с кошкой, рвавшейся через окно (там лоджия) спасать кота, рвавшегося ... и так далее. Истекая кровью, между прочим. Что там пелось про шрам на попе? Таки вот, может быть, он у меня будет.
Под утро у стиралки вырвало подводной шланг, а когда супруг, убрав последствия и погасив разгневанного дедушку, утром уже отправился на поиски какой-то там запчасти, при включении света в холле ему на голову вывалилась колба от тамошней лампочки и разлетелась вдрызг об пол (мне хочется верить, что массовый психоз у лампочек на этом завершился). Немедленно сбежалось все котонаселение, каковое пришлось отгонять из зоны осколочного поражения при помощи тапочек...
Мурс мой имел еще один стресс, персональный. Погоды нынче наладились, и с дедушкиным куревом оказалось возможно бороться путем открытия окон. И в открытое окно немедленно понадобилось высунуться коту, который привык таким образом гулять на прошлой квартире, на 4 этаже. И он запрыгнул на подоконник, уверенно подошел к раме, высунулся - и замер, прижав уши. Я тихо подошла и ткнула его пальцем в меховую корму.
Такого кошачьего мата я никогда в жизни не слышала. Мурс мгновенно вцепился когтями в раму, на которой стоял передними лапами и обшипел-обфырчал меня так громко и с таким зверским выражением морды, которого я от него не ожидала. В тираде все буквы были прописные: "ДУРАА!!! 13-Й ЭТАЖ!!!"
А еще младшее мое чадо, увлекшееся последнее время вырезанием всего подряд (дайте ребенку рекламный каталожек, и можете наслаждаться тишиной не менее часа), отстригло заодно и себе изрядный клок волосьев. ЧАду была прочитана лекция, что стричься надыть по-человечески, а еще лучше в парикмахерской. Ребенок спросил, что это такое. Мама по глупости пообещала чадо туда сводить.
Чадо напомнило об обещании через час. И через два. И вечером. И утром.
В оппщем, пошли мы с чадом в парикмахерскую... Типа ее постричь.
Ага.
Теперь моя голова имеет окраску "Кот Барсик", в полосочку. Коллеги веселятся и чего-то там предполагают нащщет мелирования в голову и беса в ребро.
Весна...