Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

ЩАЗ ЗАВОЮ:-(
Нужен совет. Есть семья мама, папа и ребенок. Жили в 1-ке, копили на расширение. Накопили, купили, на ремонт и мебель денег взяли в долг 50/50 у его отца (в разводе давно с его мамой) и моих родителей. Сделали ремонт, переехали в 3-ку. Однушка стоит пустая, принадлежит по закону его маме. Она живет в 2-ке под снос, которая приватизирована на нашего сына. Мы отдаем долг, говорю мужу давай сдавать однушу, все равно стоит пустая, говорит НЕТ, и мама его тоже НЕТ. Ладно бороться бесполезно. Периодически его маме мы помогали деньгами т.к. свих ей не хватает. Сейчас ситуация такая, что она попала под сокращение и уходит досрочно на пенсию. В это время в нашей семье отдача долга подходит к концу (последний месяц) Мы берем путевки на море я и сын, море ребенку необходимо. Муж берет у знакомого машину для меня в долг на 6 месяцев, т.к. я вожу ребенка в сад,(он далеко) на все занят(их много и далеко) а машина на которой мы ездим сейчас в очень плохом состоянии. Муж себе купил хорошую машину. Вчера звонит его мама, она говорит что решила сдавать квартиру, ей надо на что-то жить,( но сдавать она не хочет, и дает только потому, что необходимо)мы стали прорабатывать варианты, перезваниваем ей спрашиваем точно? Говорит точно! Жить не на что, зубы надо лечить и т.д. Я говорю мужу, давай поможем ей сейчас деньгами на зубы, потом будет сдавать свою квартиру, легче будет. Он ей звонит, говорит, мама я тебе дам деньги, можешь свою квартиру не сдавать!!! Я спрашиваю, ты что, содержать ее будешь? Говорит ДА, и что это не мое дело!!! Но почему то, долг его отцу мы уже отдали, а моим родителям нет и помогаем его маме, хотя у нее есть возможность жить припеваючи. Зато все это время я слышу, что надо экономить, и лишней копеечки не тратить. И еще беда, машина на которой я езжу сейчас в плохом состоянии он ее выкупил у своего отца 6 лет назад за приличную сумму. А сейчас собирается гнать ее почти за 1500 км. Боюсь за мужа, машина наша вся разваливается. Сейчас нам надо отогнать ее отцу. Реальная стоимость этой машины 500$, а в нее надо еще и вложить, чтоб по дороге не рассыпалась, не проще ли продать и отдать отцу деньги? У его отца есть хорошая машина. У него свои доводы по этому поводу, но по мне так лучше продать в Москве, а туда деньги отдать, (если это так принципиально) Как убедить мужа, что овчинка выделки не стоит? Голова идет кругом, я оказалась в центре событий, которые как говорит муж, меня не касаются. Что делась?
Сори за сумбур:)

20.04.2005 18:14:07, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

87 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

НЕ претендуя на решение вашей глобальной проблемы, вякну про море, если не возражаете:
1) Если с деньгами труба, а моря очень хотца, можно поехать на частный сектор. И не ЮБК, а Евпаторийский-Сакский районы. Да, придется готовить и покупать продукты самой, но зато стоить такая жизнь в Крыму будет не дороже (а может, и дешевле), чем в Москве. Проверено.
2) Море вообще не панацея от ребеночьих болезней. Мы свою дочь с 2 лет вывозим ежегодно на 4-5 месяцев к бабушке в Крым, но она болеет ничуть не меньше :( Аденоиды, отиты, простуды... Получше стало только к 8-9 годам после грамотного лечения у хорошего врача. А может, переросла просто. 21.04.2005 12:02:05, Xenny

на мой взгляд, муж абсолютно прав и делает то, что должен: помогает матери и держит слово перед отцом.
а у жены проблемы, раз она не может настоять на отдаче долга своим родителям.
чем ругать мужа, лучше правильно спланировать свое поведение и найти нужные аргументы для мужа. 21.04.2005 11:54:51, Банни

Если по долгу Вашим родителям подходят сроки- отстаивайте их права, отдавайте долг, экономьте и тд. Если Вы не работаете, Ваш муж как нормальный человек планировал средства, когда этот долг брал. Соответственно, если нет аврала и кризисных ситуаций должен свое слово держать. В этом надо убедить. К сожалению, по поводу квартиры... есть такое детское выражение "жаба душит". Да, семья общая, но если Вы не придумаете ничего умного и нежного, чтобы сдавать, Вы своим поведением с этой квартирой запросто семью разрушите. И если Вы довели Вашего мужа до открытого заявления, что это не Ваше дело, все очень нехорошо. Он Вам и ребенку ДОЛЖЕН ровно столько же сколько своей маме. Ничего он Вам не должен, короче. А ЖЕЛАНИЕ содержать, быловать, кормить Вы у него отбиваете. Мама умнее- она на него так воздействует, что он сам рад помочь. Короче, плюньте на квартиру пока не поздно, у Вас покруче проблема назревает- тупой купленой девочки при богатом и нелюбящем муже. Еще чуть-чуть и он Вас вообще из процесса принятия решений выкинет. Квартира может стоять как, например, место отдыха для мужа от Вас, без измен, просто от Вашей назойливости. Это не Ваша квартира, неважно почему они не сдают. Они имеют полное право НЕ ХОТЕТЬ. У меня, например, стояли без движения две машины, гараж и ракушка. Мне говорили- сдай, продай... Больше двух лет все это стояло- мне не нужно, выкидывать жалко, продавать лень, гараж сдавать- я иногда, раз в год на время отпуска машину туда ставила. А деньги иногда кончались, купить себе кофточку, крем тот же не могла, зп ждала. Или занимала деньги. Так вот если б чел, у которого я занимаю деньги на сапоги, например, если б он мне сказал "а че занимаешь, сдай гараж, продай машину, купи одежду" был бы послан очень далеко и очень надолго. Потому что не его это собачье дело. А сейчас занялась и за две недели все раскидала, потому как силы появились, время и деньги нужны. А еще, заранее прошу прощения, желания обидеть у меня нет, я Вас не знаю и тд и тп. Очень похожая ситуация была у моей подруги. Тк подруга хорошая, я ей сразу сказала, что она просто дура. Потом мы поплакались друг другу что так денег для свекрови жалко, у меня ж тоже свекровь есть, тоже ножом по сердцу когда ей что-то покупается, хотя и прекрасно к ней отношусь. Желаю Вам мудрости, зрелости и самостоятельности. А все Ваши "надо"- воду ребенку, море, квартиру... Это Ваше личное мнение. Мы с мужем работая вдвоем и зарабатывая достаточно... и то не имеем таких "надо". Каждая проблема имеет сотни вариантов решения, просто некоторые из них менее приятные. 21.04.2005 10:20:47, Джума

тут уже много чего посоветовали, но еще добавлю, надо хитрее быть что ли, ну нельзя мужику говорить о том, что интересы его мамы надо подвинуть за счет интересов своей.. это раз, во-вторых, если есть средства на частные сады и поездки на моря, то не иметь приличной косметики или нужного лекарства для ребенка - нонсенс, на мой взгляд, у меня такого не бывает :) подумайте, может, Вы себя как-то неправильно позиционируете в своей семье? Мой выход на работу первое время тоже был экономически не обоснован, однако никто мне не мог указывать выходить мне на работу или еще лет до 7 ребенка "пасти" (хотя для нашего ребенка было бы лучше, чтобы я с ним сидела :)), но и я никогда не указывала в каком размере помогать маме мужа.. когда учитываешь не только свои интересы, то свои учитывать становится легче :)) 21.04.2005 10:16:16, Елена Д.

Вы абсолютно правы. Просто деньги зарабатывает муж, и он решает какую покупку сделать. Ему предпочтительней вбухать деньги во что-то крупное, а потом отдавать. А возмущает меня пустующая квартира. А по поводу помощи его маме, я абсолютно не против, но ПОМОЩИ, а не выбрасывания денег. В этой пустой квартире жить ни кто не собирается ближайшие лет 15. Разве это справедливо она говорит "Я не хочу сдавать эту квартиру" А мы вместо того что б этими деньгами долг гасили, ей отдаем. 450-500$ На одинокого человека ИМХО. Есть непредвиденные случаи, так мы всегда ей помогали, помогаем и будем помогать. 21.04.2005 10:47:11, автор

ну так и я о том, что Вы не на пустующей чьей-то квартире должны циклиться, а на том, что надо долг отдавать родителям, они, конечно, не банк, но совесть-то тоже иметь надо. В следующий раз я бы при таком раскладе у своих денег занимать не стала бы, пусть сам выкручивается (муж в смысле).. А муж "встает на дыбы" именно потому, что Вы про свекровину квартиру рассуждаете, забудьте Вы про нее, нет ее, исходите из этого.
21.04.2005 13:34:28, Елена Д.

Да, там девушка абсолютно себя неправильно уже спозиционировала.:( Жаль девушку. 21.04.2005 10:32:15, Gamma

Изначально неправильно расставлены приоритеты:))
Для мужа мама ЖЕНЫ (в вашем случае - родители) - должны быть "это наше всё":)))
Как после нескольких лет семейной жизни поправить положение не знаю, опыта такого нет.
Я лично начала семейную жизнь с заявления, что моя мама - это святое:)) И будь благодарен за то, что можешь для нее что-то сделать:)

А вообще - даже не знаю, что сказать...кроме того, что выходили вы замуж не только за мужа, но и за его семью:) Поэтому , вобщем, можно было предугадать, что его маме понадобится помощь.
Я бы не была сильно против.
Все жеэто положительно характерихует мужа:)
Да и на работу он вас не гонит, правильно?:)
А то можно было бы , пока ребенок в детском саду, пойти у знакомых квартиры помыть-поубирать:) 21.04.2005 01:40:53, Лангуста

Ты как всегда очень трезво смотришь на жизнь, но вот такую ситуацию, как у ЩАЗ ЗАВОЮ, я бы ни за что терпеть не стала.:))))) Хорошенькое дело - стоит целая квартира и не сдется, а копейки экономятся и мама содержится. Неправильно это.:))) 21.04.2005 09:40:05, Gamma

У меня высшее обр. бух. и аудит. и опыт работы. Просто сейчас все законодательство изменилось и нет времени все вспомнить. Ребенок маленький и в саду он с 9 до 15,30 а потом мы с ним по занятиям, логопедам и врачам ездим. Проблемы у нас со здоровьем:( Но с сентября когда сад откроется планирую выходить на работу. 21.04.2005 10:37:18, автор

Было бы желание. А оно по необходимости возникает. Значит необходимости нет. Ну и ок. Не оправдывайтесь, на Вас никто не нападает. Просто на общем голосовании постановили по поводу квартиры пока не возникать. Муж у Вас не идиот. Будет необходимость- сдадут как миленькие. Значит он знает, что эти деньги он может заработать без квартиры. Ну и любите его за это. 21.04.2005 11:03:21, Джума

Идите, вернее бегите на работу. Это ваше спасение. 21.04.2005 11:02:53, Gamma

имхо, пока надо "снять напряжение". пусть муж порулит, а вы поддержите, одновременно мягко гнуть в сторону, удобную вам. купить ту же тушь, кремик, ведь, это так надо. просто необходимо!:) съездить отднохнуть.
"конечно, маме твоей помогать надо", "но и потом к таким-то срокам долг моей отдать"
вобщем, пусть рулит, а вы себя старайтесь не ущемлять. и мирно. а потом уж и корректировать, как вам удобно получаться будет:) 21.04.2005 01:13:16, Ория

Не надо вмешиваться чес слово. Одни расстройства от этого. Скажите, ЛИЧНО ВАС что касается? Ведь не Вам машину гнать - мужу, ну и пусть гонит себе, если хочет. Деньги Вашим родителям пока не отдали, но я так понимаю, осталось уже немного, и скоро долг будет выплачен так? И помощь мужниной маме не сильно оттянет срок отдачи долга? На море с ребенком едете, в квартиру 3-комнатную переехали, ремонт сделали? Да Ваш муж молодчина просто, ведь не без его участия это все было организовано, так? И чего Вам еще от него надо-то??? 20.04.2005 23:17:03, мама-аня

Что делать? Имхо - предоставить решение этих проблем мужу. Насколько я понимаю, финансовые проблемы в семье решает он, так что если они и появвятся - его дело решать. Тогда и голова кругом идти не станет.
Вы пытаетесь взять на себя решение проблем, инструменты для которого (решения) целиком в руках мужа. 20.04.2005 21:56:58, IR

Да, думаю, что половина этой конфы и 9/10 женского населения нашей страны искренне позавидует вашей "экономии на всём".
Вам нужна машина - вы её имеете, вам нужна квартира попросторнее - пожалуйста, да ещё с ремонтом. Ребёнку полезно море - да за ради бога! Прямо как в том анекдоте:
"...
-да, девки, как жили в г-не, так в нём и живём!"

Извините за грубость анекдота, конечно, но не я его выдумала,и честное слово, в 1-й раз его цитирую, уж больно соответствует ситуации 20.04.2005 21:23:49, ЕЕ

А Вы думаете это с неба сыпется, и все так просто? А мотания по съемным квартирам, вечные восклицания его мамочки "Ах как он первую жену любил", я вторая.
Мы даже в кино сходить не можем. Если я написала сумбурно, в эмоциях, кое что не понятно. Если Вы расцениваете ситуацию так, то это ваши проблемы. А мне бы хотелось получить дельный совет, как убедить свекровь сдать квартиру, что б легче было финансово. Для успокоения Вашего: квартиру мы купили в самом грязном районе , а машину хорошую, я и в глаза не видела и по сей день езжу на раздолбанной 12-ти летней классике после трех хозяев. На частном саде муж настоял, а он от нас далеко на машине 15 минут, а своим ходом 1,15. Есть разница?
21.04.2005 00:06:44, автор

Если вы полагаете, что я вся завистливых переживаниях -так ничего подобного, частный д/с мне сейчас ни к чему, пожалуй. Но всё остальное я вроде как имею. Сейчас.
Но я прожила увы, не так уж мало, и бОльшая часть жизни была, если судить мерками нынешнего достатка - нищенская.
А многие близко знакомые мне люди и сейчас живут в нищете.

О том, что благосостояние - следствие высокой квалификации или чего-то ещё достОйного - давайте не будем, уж больно по всякому и по разному в нашей стране бывает.

Что касается конкретных советов по поводу воспитания вашей свекрови - так я думаю, что это дОхлый номер. Она уже немолодой человек, имеющий сложившееся мнение. Вряд ли вам удастся переубедить.

То, что для мужа приоритетен комфорт его матери, к этому у меня двоякое отношение.
С одной стороны, не это ли было причиной его 1-го развода? Жить с мужчиной слишком зависимого от матери - трудно.
Но с др. стороны, я считаю, что правильнее всё-таки интересы родителей ставить на 1-е место, а не интересы детей, при том, конечно, условии, что дети и так в порядке. А ваш ребёнок, безусловно, в полном порядке - воду за 35 или за 15 руб - это несерьёзно.
А помочь матери на леченье или стомат. протезирование - важнее, чем покупать ребёнку более дорогую воду. И я такое же решение приняла, если бы нуждалась моя мама, и даже если бы речь шла о свекрови. 21.04.2005 13:31:18, ЕЕ

Согласиться с мужем, что бОльшая часть событий таки Вас не касается. Взамен договориться, что часть все же касается. Например, возврат долга Вашим родителям. И не надо его учить, каким образом это можно сделать, сдавать там кваритиру или еще что. А остальное - он мальчик взрослый, вероятно, сам в состоянии решить, ехать ему за полторы тысячи километров или нет. 20.04.2005 20:10:32, Dinah

А почему она не хочет однушку сдавать? Там что, мебель ценная? Или просто боится -"сначала снимут - а потом и на себя оформят?" - так это лечится консультацией с несколькими юристами. А вообще вы немало тактических ошибок понаделали. Мужчины существа очень упрямые, не думаю, что ваш муж - исключение. Он теперь назло вам из упрямства будет поддерживать свою маму в ее нежелании сдавать квартиру, и денег ей будет отдавать больше, чем отдавал бы без вашего вмешательства. Вопрос с машинами пусть решает полностью ваш муж. Там вероятно какие-то этические моменты замешаны - поэтому он не может отдать за нее деньги, а нужно отдать именно машину. Лучше не вмешиватся в отношения мужа с его родственниками, вы много не знаете, вы не испытываете к ним никаких чувств - не ваше это дело.
А вот на тему "нужно экономить" - вот тут бы я очень и очень подробно обсуждала. Кому нужно? Зачем? Почему? - денег мало? зарабатывать их тяжело? - ну тогда пусть сдаст однушку. Все-таки лишние тыщ 12 ежемесячно, как минимум. Долбила бы так, что или бы сдал, или бы прекратил подобные разговоры.
Что это за новости? Никому не нужная квартира стоит пустая, а в семье деньги считают? Очень глупо, согласна. 20.04.2005 19:25:10, _Ирунчик

Она говорит, что аура потом плохая будет:) Почти вчера согласилась ее сдать, но указала, что с большой неохотой. А потом передумала, когда муж сказал что денег даст. 20.04.2005 19:54:12, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Я могу понять нежелание мамы сдавать квартиру. Сами когда-то были в такой ситуации, когда при довольно скудном заработке хорошая двушка 2 года стояла пустая. Было действительно жалко сдавать ее в том ухоженном виде, с хорошим ремонтом и мебелью.
Вывозить мебель было некуда, а расходовать все деньги от сдачи квартиры на ремонт после жильцов - смысл тогда вообще сдавать.
Потом переехали в эту квартиру, а стали сдавать другую и таким расчетом, что в нее уже никогда не вернемся, будем продавать.
21.04.2005 10:40:49, Polett

не знаю что посоветовать. Детей от него больше не рожайте. Я не исключаю, что он всю жизнь будет ТОЛЬКО мамочку свою видеть и ублажать. У меня отец такой был. Бабушка умерла, и он через год. :-( Тоже семья была неполная - его мать и отец развелись на почве разных взглядов на КПСС (!) и двоих детей поделили "по честному" - бабушка взяла папу, младшего, а дедушка - дочь, старшую, и разъехались по разным городам. и вырос мой папа похожим на вашего мужа, в плане отношений со своей мамой. Еще удивительно, как это мама не требует совместного с сыном (и вами, получается) проживания. Не исключены такие у нее идеи, готовтесь... :-(
Ведь про ауру - бред же это, прихоть. Но муж ваш прихоти своей мамы рад удовлетворить. Ладно бы он просто по натуре был добрый и ласковый, побаловать бы любил - тогда и вам и маме было бы хорошо. Но если такое отношение только к маме - это что-то по Фрейду. Психологические отклонения у него. Еще вопрос, изменится ли он когда-нибудь. И уж точно не под вашим давлением. :-( 20.04.2005 21:59:18, _Ирунчик

Любовь и уважение к матери со стороны взрослого мужчины- это скорее хорошо, чем плохо. ИМХО 20.04.2005 22:06:13, Альт

Так и знала, что на оговорку маленькую никто особо внимания не обратит - любовь и уважение-то он демонстрирует _исключительно_ к своей маме, а к своей жене, на которой женился и от которой имеет ребенка - нет. Вот тут-то и клиника... Т.е не весь он просто вот такой добряк и очень любящий и порядочный, а просто сдвиг у него по фазе... От этого и сам он не особо счастлив, видит, что вроде что-то не так у него, а уж о жене и говорить не приходится. Насмотрелась я... Когда папе уже после сорока было, а бабушке - около шестидесяти - они завтракали вместе, вместе на работу шли (им по дороге было), с работы папа бабушку ждал, и домой они приходили вместе, сберкнижку завели совместную, и на нее складывали все, что могли... и решали, сколько и как потратить из совместных денег - двоем... и чай пили вечером, и обсуждали только им понятные вопросы... и бабушка все время гладила его по голове и называла "Лёник" А мы с мамой жили своей, паралельной жизнью... рядом. Я не говорю, что это плохо - просто мужа такого никому не пожелаю. Сына - да, пожелаю, а мужа - нет. 20.04.2005 22:51:18, _Ирунчик

Как же это - не демонстрирует по отношению к жене?
Работать ее даже не гонит:))
Хотя мог бы. Вот и любовь и уважение:) 21.04.2005 01:43:04, Лангуста

Маловато, однако, для любви будет.:)) 21.04.2005 09:47:59, Gamma

Вполне достаточно:) И квартиры, машины покупает еще:)) 21.04.2005 17:35:44, Лангуста

А когда мама замуж за него шла- не видела всего этого? Историю семьи, где родители поделили детей, не знала? Все это подтверждает давнюю местную теорию, что девочек нужно учить выбирать мужа еще с детсва.
А коммент мой больше относился к ситуации автора, а не вашей. поэтому и оговорку проинорировала. 20.04.2005 23:00:37, Альт

так и у автора некоторые признаки разительно отличного отношения к матери и к жене заметны.
А мама у меня не отличается аналитическим складом ума, так скажем. Там были очень хорошо знакомы родители жениха и невесты - вместе работали. Папа у меня не лишен был обаяния, красивый был очень в молодости, не пил, занимался спортом, образование хорошее имел и работу престижную, и очень много делал по дому. Продукты покупал, нас, детей, из сада забирал, посуду мыл... Но сердце его безраздельно принадлежало его маме. Один раз я в подростковом возрасте что-то при нем сказала, не очень уважительное (не грубое, так, неодобрительное) про бабушку - прямо на улице получила по лицу (боксом он у меня занимался). Чем-то мне автор его напомнила... Думаю, очень может быть, похожая ситуация... 21.04.2005 01:26:07, _Ирунчик

согласна 20.04.2005 22:24:45, elly

Вот. Наконец-то все прочитала до конца... Вы, короче, это... Из центра событий-то выйдите, да и стойте себе в сторонке, события-то Вас-то не очень касаются. Пусть муж со своими родителями сам разбирается. А я бы на Вашем месте на работу бы вышла, очень способствует тому, чтобы не экономить на креме для рук... 20.04.2005 19:18:37, Маня и Санька (год)

По принципу проблемы мужа его проблемы. А как же СЕМЬЯ?
Как выйти, если долг моей маме не отдан, а он деньгами раскидывается. И безопасность мужа меня волнует, как он машину в аварийном состоянии погонит за 1500 км. А кто меня на работе держать будет если мне ребенка забрать надо рано и отвезти на занятия и болеет он часто мы первый год в сад ходим, поэтому и на море везу. Хотела еще посидеть, пока ребенок не окрепнет.
20.04.2005 19:36:49, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Ну так многие как-то крутятся при таких вводных и даже еще хуже... Зато имеют полное право распоряжаться собственными деньгами. Это дорогого стоит, по моему. Навалом работы на неполный день, ненормированной и пр. А семья не в том, имхо, чтобы учить мужа деньгами распоряжаться 20.04.2005 19:54:19, Маня и Санька (год)

Так и сидите. Никто не запрещает. Только чего бочку катите-то на родственников мужа? 20.04.2005 19:41:34, Батончик

Только на маму, которая квартиру сдавать не хочет и сидит на шее у мужа и не в чем себе не отказывает. Пусть сдает квартиру, а мы будем помогать, а не содержать:) Я ущемляю своего ребенка, а она шикует. ВЕСЕЛО...:-) 20.04.2005 19:48:54, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Ну вы даете. Вы для нее чтоли рожали? Специально, чтоб ей жизнь медом не казалась. Ваш ребенок, Вы и разбирайтесь. Она уже одного ребеночка вырастила, и, похоже, неплохого, раз Вы за него замуж вышли. Тоже небось себя во многом ущемляла. Не хотите ущемлять, вперед и с песнями на работу. А то у Вас все кругом виноваты, одна Вы белая и пушистая. 20.04.2005 19:57:53, Батончик

А чем Вы его ущемляете? Из Ваших сообщений видно, что, наоборот, ВЫ его ни в чем не ущемляете, на море возите, воду за 35 рублей от кашля покупаете (зачем вообще вода при кашле?) 20.04.2005 19:55:19, Маня и Санька (год)

Нужна щелочная вода, мокроту разжижать 20.04.2005 20:56:06, автор

Добавьте чуть чуть питьевой соды в кипяченую воду 20.04.2005 20:58:32, SVETKA

секундочку! Вы не работаете, ребёнок ещё не школьник, всего один, Вы можете позволить себе три машины(хорошая у мужа, "плохая" - у Вас и третья про запас, на случай, если плохая сломается), Вы имеете возможность не только отдавать долги, но и отжыахть на море - и при этом интересуетесь, надо ли поддерживать человека, который выъодит на пенсию и будет на эту пенсию жить?
Хе-хе.... 20.04.2005 18:46:46, Монополия

Девушка принцесса:)Просто неумная немного:)
Может потерять все,нажитое непосильным принцессным трудом:)
Надо ей срочно ставить мозги на место:) 20.04.2005 18:48:14, Karolina

А вы считаете нормальным, когда звонит его мама и просит деньг(много) и он берет их из того, что мы моей маме отложили и везет ей.
Звоню ему говорю врач посоветовала ребенку пить минеральную воду(аптечную, у него сильный кашель) он мне говорит она же дорогая, 35рэ одна бутылка Вот. А крем для рук я беру обычный глицериновый в аптеке. И если Ваш муж будет содержать всех своих родственников, когда у них есть возможность жить самостоятельно(о помощи я не спорю) но не о ежемесячном содержании. И если считаете что 1 машина мужа, другая развалюха которую отгоняют и третья которую я в глаза не видела это роскошь. То что можно сказать о ВАС.
20.04.2005 19:21:51, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Звиняйте, Ваш муж из своих собственных денег отложил из них же и взял. Это по сути дело все его карман. Как единственный человек, содержащий семью, он сам решает, пить ли ребенку мин воду за 35 рублей или за 15. И ксати, мама его или папа тут вообще не при чем. Хотите принимать участие в решение этих вопросов, выходите на работу. Пора заканчивать быть вторым ребенком в собственной семье 20.04.2005 19:30:19, Батончик

Если Вы такая умная научите. Муж не хочет что б я на работу выходила. Что б выйти мне надо найти первый взнос на няню, даже без занятий я не буду успевать его забрать. И мы живем в таком кукуево, что выбраться от сюда утром и доехать до сада сложно, муж принимать участие в этом не хочет. Если хочу работать справляйся сама. 20.04.2005 19:44:47, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

А Вас до сих пор вообще чтоли никто не научил, что со своими проблемами предпочтительно справляться самой, только тогда получаете право притензии к кому-то предъявлять. А если сами не умеете, то нефиг других учить, а тем более взрослых тетенек, типа мамы Вашего мужа, которая его явно как-то умудрилась вырастить и без частного детсада и без водителя, как им правильно надо жить. 20.04.2005 20:01:01, Батончик

ОХ какая ВЫ умная:) Аж так смешно, что плакать охота:((((((

20.04.2005 20:24:34, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Идите на работу, это ваше единственное спасение. Хоть как находите возможность выхода. Дальше будет еще хуже. 21.04.2005 10:34:40, Gamma

Ну Батончик и вправду умная, тут спорить я не буду:))
И говорит она вам вполне разумные вещи. Вы просто успокойтесь немного и подумайте, вы судя по ответам сильно зациклились (ей-богу не пытаюсь обидеть), добрый совет - пойдите подышите воздухом, вернитесь и перечитайте все вышеизложенное спокойно. Ну согласИтесь что если такое кол-во народа придерживается примерно одной и той же точки зрения - ее по крайней мере имеет смысл попытаться понять, а возможно - и реализовать.:)) Вы обижены, это понятно. Вопрос долга вашим родителям конечно нужно на трезвую голову обсудить с мужем. Раз уж он ответственен за деньги в вашей семье - пусть думает как себя вести и как решать эту проблему. Но не нужно диктовать ему что он ли его мама должны делать. Сам найдет выход.
Удачи и постарайтесь все-таки успокоиться. 20.04.2005 20:43:08, elly

Лен, все было бы ничего, если бы были отданы долги родителям девушки. А тут такое ощущение, что муж про этот долг "забыл" и еще предлагает жене не вмешиваться. 20.04.2005 19:14:31, Hel

Не забыл он.Просто у него свои приоритеты... 20.04.2005 19:16:47, Karolina

Очень совеобразные приоритеты, когда интересы жены задвигаются в дальний угол и приветствуются блажи про ауру. 21.04.2005 09:50:04, Gamma

Там по срокам неясно с долгом... А может у нее родители супермиллионеры и на самом деле муж не понимает почему им надо давать деньги если его одинокая мама на пенсии. Вряд ли конечно, но я так понимаю, что второй долг пока бюолее чем терпит во-первых, а во-вторых по поводу денег опять же смотря кто и как договаривался. Если муж- он сам знает когда и как отдавать, если жена, то чего тут истерить по поводу чужих квартир- вопрос-то остро тогда стоит именно насчет долга, отдать типа нужно. А у нее винегрет- и ребенку воду и себе крем, и маму ее обижают... Такое впечатление, что долг родителям это типа тоже до кучи, а на самом деле, похоже, девушка считает, что родители тоже ей что-то должны- помогать там и все такое. Девушка! Если муж нормальный, он сам поймет, что не справляется, сам маму уговорит, сам все сдаст... А так, он же понимает, что Вам просто мало. Понимает, что и потом мало будет. И квартира у вас не там и ремонт не тот, мебель не та, машина совсем плохая. Будет хорошая, а все равно не икс5... Короче, пока не поймете кое-что очень важное, хорошо и богато Вам все равно не станет. 21.04.2005 11:44:30, Джума

:) Так принцесса не будет задавать такие вопросы :)))
К тому же ,имхо, девушка - не принцесса. Если считать апологетом Лангусту, то "моя мама - это святое" ;) 20.04.2005 18:51:29, Монополия

Я ж говорю - неумная:) Пока:)
Зачатки я вижу,способности тоже:)
Думаю,жизнь разовьет ее способности:) 20.04.2005 18:53:43, Karolina

Слишком много участников вовлечены в финансовые стыковки вашей семьи, поэтому ничего удивительного, что в какой-то момент интересы кого-то из этих участников идут вразрез с вашим удобством. Считайте, что так вы отдаете проценты, которые с вас запросил бы банк в случае кредита. :)

В очередной раз убеждаюсь: жить надо по СВОИМ средствам. :) 20.04.2005 18:25:26, Мата Хари

Если мы не будем сдавать квартиру, то будем помогать его маме, а она себе ни в чем не отказывает. А квартира то стоит пустая. Я не против помогать его маме, но швыряться деньгами...ИМХО
И перегон машины на длинное расстояние (волнует за безопасность мужа, т.к. он уже 3 года за эту разволюху не садился) 20.04.2005 18:36:16, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Это квартира ЕГО МАМЫ. Почему она вообще вас волнует? Почему вы планируете СВОЮ жизнь и СВОИ расходы, принимая во внимание ЕЕ квартиру? 20.04.2005 18:48:17, Мата Хари

Ну правильно. Квартира ЕГО МАМЫ, так и деньги на содержание нужны ЕГО МАМЕ, а берутся из денег СЕМЬИ АВТОРА. Что непонятно??Автора не волнует мамина квартира, ее волнует бюджет ее семьи и я ее прекрасно понимаю. 21.04.2005 10:48:17, Люлясик

Прям в точку:) И не выступала бы! А то мне говорит экономь, экономь, лишнии 10 рублей без учета не потратить. А сам.... ИМХО 21.04.2005 11:21:03, автор

Не знаю, я бы попробовала вместе с мужем расписать по статьям семейный бюджет, дабы у него сложилась четкая и ясная картина того, на ЧТО и СКОЛЬКО уходит, а после этого, решить на чем и как реально можно съэкономить. Мож после этого в голове что-нибудь завертелось бы? А то все "аура, аура...":)) 21.04.2005 13:49:49, Люлясик

Да, потому что мама принимает во внимание деньги семьи ЩАЗ ЗАВОЮ, которые ей будет давать сын, при этом не учитывает интересы семьи жены. Но здесь все очень просто - жена не работает, а муж работате, он и заказывает музыку. На примере это девушки еще раз вижу, что нельзя просто ориентироваться на хорошее замужество, может оказаться не таким уж хорошим при блжайшем рассмотрении, а надо и специальность с работой женщине иметь. 21.04.2005 09:52:46, Gamma

Ну,Мата:))Ты что?:))Я представляю,если бы муж насильно предложил сдавать квартиру родителей девушки:))Что бы было?:)
20.04.2005 18:50:06, Karolina

Согласна.Или - сразу,при займе оговорить сроки.Когда,что,кому отдается.
И никаких обид не должно быть.Если кредиторы люди здравые.А с другими и дела иметь не стоит:) 20.04.2005 18:27:13, Karolina

Сумбур какой-то. Непонятно, почему на финансовые дела автора так влияют взаимоотношения мужа с его родителями. Почему бы не начать решать свои проблемы вообще не оглядываячсь на то, что у них есть и чего нету.20.04.2005 18:18:00, Батончик 
Получается,  сами в долгах, и его маме помогаем, хотя есть возможность квартиру сдавать и всем будет легче:)
20.04.2005 18:27:15, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

А может его мама считает, что всем будет легче, если Вы выйдете на работу, не считая, что Вашему ребенку после этого будет нужен водитель. Если хотите впутывать в ваши фин дела родственников мужа, будте готовы к тому, что у них иные взгляды на предмет.
20.04.2005 18:44:34, Батончик 

А Вы работаете? Какая пропорция вашего заработка к заработку мужа? 
20.04.2005 18:34:08, Karolina 

Нет, я не работаю, я занимаюсь ребенком. Мы щитали получаеться не выгодно, надо брать няню и водителя. 
20.04.2005 18:39:22, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Так вы ребенка в сад возите, как там выше написано?20.04.2005 19:05:03, пчела Майя 
Понятно.Вы не сможете заработать больше,чем няня и водитель,да?:))))))
 ИМХО,но в данной ситуации Ваш муж по своему прав.Он добытчик,он и решает,куда деньги тратить и сдавать ли квартиры:))

 Представьте,что Вы - основной кормилец много лет:))Покупаете даже квартиры на свои деньги:) а муж сидит дома и указывает - "Надо деньги моим родителям отдать,твои подождут!"

 Я не говорю,что это нормально,тут много ошибок допущено при займе денег,так сказать стратегических:))Но в принципе прав тот,кто "девушку ужинает":)) То ее и "танцует":))
20.04.2005 18:43:17, Karolina 

Ндааааааа. Крутотень. Чем дальше я читаю конфу, тем больше я замечаю огромное количество людей, которые причину своих финансовых проблем готовы найти везде, где угодно, но только не в самих себе
20.04.2005 18:41:59, Батончик 

А я зашла в семейную(не ходила года три).И вообще ОФИГЕЛА.
20.04.2005 18:44:00, Karolina 

ты меня заинтриговала! схожу:))20.04.2005 18:53:20, Заечка 
Ну,может Вас и не удивит там ничто:)
20.04.2005 18:56:18, Karolina 

Я месяца три назад зашла, на дивную тему наткнулась: "У нас с мужем все хорошо. Правда, я уже года полтора сексом с ним заниматься не хочу. И не занимаюсь. Но у нас все нормально. Только он почему-то какой-то нервный немного стал в последнее время, пару раз зачем-то из окна выпрыгнуть хотел... Что это с ним такое?"....20.04.2005 19:03:23, Lyta 
В семейной очень интересно, не ходить туда, просто лишать себя бесплатного цирка:)))
20.04.2005 18:45:39, Батончик 

Я раньше ходила,но видно ,сильно изменилась за последние годы:)
20.04.2005 18:46:52, Karolina 

Я хожу туда раз в месяц (когда совсем делать нечего), минут на 15, а потом в ужасе убегаю20.04.2005 19:12:25, London 
А водитель обязателен?
20.04.2005 18:41:29, Маня и Санька (год) 

А как же? Сидя дома:) надо ребенка ВОЗИТЬ в сад:))
20.04.2005 18:45:08, Karolina 

Муж настоял на частном саде для ребенка, и своим ходом я его туда не довузу + у ребенка занятия и я его забираю из сада в 15,30. Интересно, а каково, когда себе туш и крем для рук купить не можешь. Мы на себе экономим. А что касается ребенка... я не собираюсь жертвовать им. Ребенку летом нужно море и солнце. И здесь я все отдам но вывезу его туда(для этого есть причины)    
20.04.2005 18:59:08, ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Так и отдавайте все, прекрасненько. При чем тут имущество Ваших свекров?
20.04.2005 19:07:45, Батончик 

ГЫЫЫ:)А какой крем для рук:) вы не можете купить?:))
Я лично покупаю за 10 рублей,представляете?:))Или у Вас экзема и нужен специальный,дорогой,лечебный крем за 1500 руб?
 
20.04.2005 19:01:30, Karolina 

Если нужно не работать, а ребенка сдавать в частный сад, то может и крем...20.04.2005 19:06:23, пчела Майя 
Чем больше я читаю топик,тем больше понимаю мужа:)
Или :(
20.04.2005 19:07:14, Karolina 

Ох, я вот тоже все уже прочла, и понимаю мужа.:(21.04.2005 10:37:12, Gamma 

Вернуться в конференцию

ЩАЗ ЗАВОЮ:-(

Загруженные изображения