Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Завышенная самооценка

Встречались ли вам дети (подростки) с сильно завышенной самооценкой? Что с этим делать? Я-то ничего не предпринимаю ;-), но иногда кажется, что уже пора, а я пока еще не придумала, какими способами можно приблизить этого ребенка к реальности.

24.02.2005 00:41:34, Nesmejana

120 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ничего не делать!!! Или само нормализуется, или нет - тогда к пенсии этот ребенок обеспечит тебе яхту, виллу и лимузин. :)) 24.02.2005 10:37:41, Мать его

Спасибо всем, кто написал что-то! Я вас покидаю до завтра :-). 24.02.2005 03:41:09, Nesmejana

Считается, что любая завышенная самооценка рано или поздно разбивается об реальность:) Но при таком отношении к жизни, как у Вашего сына, Вам боятся по-моему нечего (судя по Вашему описанию). Как бы его не бросало, он будет вполне доволен и собой, и жизнью, и скорее всего таким и останется. Это такой легкий тип людей (я знаю нескольких взрослых мужчин такого типа - они вполне благополучны в жизни). Так что не переживайте:))) 24.02.2005 02:59:33, Валерия*

О! Спасибо за идею! До меня только сейчас дошло, что мой муж очень похож на этот "легкий тип" ;-). Так что, возможно, это его воспитание начинает сказываться :-). 24.02.2005 03:14:30, Nesmejana

Я все думала, рассказывать ли тебе про одного своего приятеля. Там история очень длинная, сомневалась, а надо ли оно тебе. Теперь точно расскажу :) У них получился симбиоз с приемным сыном :) Плюс нестандартное отношение к школе, обществу, деньгам и пр. Вот только с мыслями соберусь и по мылу напишу. Не сегодня - завтра :) 24.02.2005 03:24:45, Маграт

:-) Напиши обязательно! Мне это ужасно интересно! 24.02.2005 03:33:34, Nesmejana

У меня такой - всё знает, может и умеет. Когда напарывается на реальность - звонит маме выручать 24.02.2005 02:51:53, Лана Б.

А сколько ему лет? Он всегда такой был? 24.02.2005 02:59:50, Nesmejana

16... нет, не всегда, в основном последние 5-6 лет. Но вроде постепенно начинает прислушиваться к советам

Пардон, убегаю в тренажёрный зал 24.02.2005 03:32:51, Лана Б.

меня как-то поразила фразочка сына: "У меня низкая самооценка". То есть он-то в курсе, что на самом деле может многое. Но этой фразой, наверное, определил свою неуверенность в силах.
Про себя я сейчас понимаю, что у меня была сильно завышена самооценка. Потому что сравнивать мне себя не с кем было, в моем окружении я была самая умная :) вот когда в Питер попала, поняла, что совершенно не блещу.
Странно, что мироощущение мое не перевернулось прямо сразу с головы на ноги. А постепенно так, потихоньку, полегоньку...
Что я сделала для сына, чтобы он не попал в такие клещи - нашла ему адекватную школу. Я сознательно искала школу с большой нагрузкой и конкурсом, знала, что он не будет там первым. Но была уверена, что ему будет за кем тянуться. Так и получилось.
В вашем случае, раз школа пролетает, шла бы в поиске коллектива по интересам. Те же компьютеры или музыка. Может, еще что-то цепляет, интересное, но то, что надо научиться делать. Спорт какой-нибудь экстремальный?24.02.2005 01:06:51, Маграт 
Так он и в спорте к себе со своими мерками подходит. Играет в бильярд - занимается с тренером и ездит на турниры. Проигрывает. Потом рассказывает, что играл он классно (ему самому очень нравится, как он играет), силы были равны, а то, что проиграл - ну, подумаешь, это же случайность! ;-)
Ездит иногда кататься на сноуборде - тоже потом рассказывает, как классно он катается, просто супер! Т.е. он сам себе очень нравится :-). Соответственно, и все, что он делает :-(.
24.02.2005 01:20:49, Nesmejana 

а на самом деле как катается? Мой сын тоже был очень в себе уверен, пока не влетел в металлическое ограждение и не сломал себе руку :(
24.02.2005 01:28:58, Маграт 

Я не видела, как катается, но видела, как играет в бильярд :-). На мой взгляд, играет плохо ;-(. На его - отлично. Не выигрывает просто случайно.
24.02.2005 01:39:37, Nesmejana 

Ну вот с бильярдом мне все понятно: у него есть тренер. Это его дело - сказать, что ученик играет плохо. Научить лучше играть, в конце концов. Твое дело, как мамы - болеть на соревнованиях, например. Радоваться выигрышу, утешать при проигрыше. Все. Азы мастерства путь постигает без тебя. И шишки набивает сам.
24.02.2005 02:47:53, Маграт 

Гы, тренеру он не поверит (насчет "плохо"), а утешать его абсолютно не в чем :-) - он собой доволен, несмотря на проигрыши :-).
Стиль общения его тренера я знаю (сама(!) ;-) у него занималась немного!) - он не говорит "плохо", он просто помогает постепенно двигаться вперед. (Хм, вот описываю - и вроде бы, звучит неплохо...)
24.02.2005 03:02:57, Nesmejana 

О, еще вспомнила! Читала как-то про чемпиона мира :) по боулингу. Так вот он рассказывал, что его учил играть отец с младенчества. И он за всю жизнь ни разу не кинул шар мимо. Катился шар в другую сторону - отец шел и подставлял под него кеглю. Постепенно расстояние для смены дислокации кегли все уменьшалось, пока не свелось к нулю :) И этот чемпион вырос, естественно, с полной уверенностью в своих силах, удачливости и способностях. 
24.02.2005 03:12:04, Маграт 

:-) Обнадеживающе :-)!

24.02.2005 03:18:49, Nesmejana 

:)... мне, всегда страдавшей от противоположного комплекса (заниженной с/о), кажется, что это просто замечательное качество :)))) если, конечно, при столкновении с действительностью у сына не будут опускаться руки и переход к другой крайности ("у меня ничего не получается и никогда не получится")... если он будет считать, что это случайность, и продолжать свои занятия, тренироваться дальше, то со временем у него на самом деле будет получаться лучше... ИМХО, это просто природный оптимизм, а не завышенная с/о, ему будет легче шагать по жизни, переживать "падения"... и со временем сам собою слегка "приземлится", без сильных стрессов... мне так кажется :о)24.02.2005 02:04:19, Елена Н. 
:-) Спасибо за оптимизм :-). Вот что странно: именно этот мой ребенок был некоторое время назад жутким пессимистом. (И по любому пустяку мог заплакать.) А потом как-то "вырос" из этого - лет в 11, наверное. Сейчас, пожалуй, его и правда можно назвать оптимистом :-) - но вот "природным" ли? ;-)
Похоже, что все действительно может быть так, как ты описываешь :-). Может быть, действительно ему удастся "мягко приземлиться".
24.02.2005 02:13:53, Nesmejana 


 


 


 
сейчас-то ему сколько? видимо, подростковый возраст? ИМХО, в этом возрасте они все "сами с усами", как двухлетки, - по-моему, это просто такой период роста, когда набираются уверенности в себе, зачастую САМОуверенности, которая необходима им для того, чтобы перейти к самостоятельному образу жизни (а не подражательному, в русле привычек семьи, как было до этого)...24.02.2005 02:24:36, Елена Н. 
Сейчас ему почти 13. Не знаю, что дальше будет... У нас был очень трудный период, когда ему было 10-11. Мы просто на разных языках говорили. А потом стало намного проще. Он как-то резко позрослел.
24.02.2005 02:30:24, Nesmejana 

Уверена, что в 10-11 это было гормональное. И еще лет до 25 будет :)
24.02.2005 02:48:52, Маграт 

Но, понимаешь, у меня воспитание подростков уже дважды проходило более или менее гладко :-). А вот на третьем я "спотыкаюсь" все время.
А у твоего сына какой возраст был самым "трудным" (если был)?
24.02.2005 03:04:13, Nesmejana 

Как раз в 11 его здорово колбасило. Но видно было, что он просто не может справиться сам с собой, что это болезненное состояние. Естественно, все это было в рамках общепринятых приличий, он вообще у меня послушный и положительный во всех отношениях :)

24.02.2005 03:13:58, Маграт 

Ага, моего тоже "колбасило", и тоже видно было, что ему самому от этого плохо. Некоторые ситуации я просто с ужасом вспоминаю :-(. У нас-то "положительности" в ребенке нет, так что всякое бывало.
24.02.2005 03:17:10, Nesmejana 

а уж как моего колбасило..и не только в 11 лет:)
24.02.2005 03:24:17, нюрочка

ну, так для повзросления такое поведение, ИМХО, вполне нормально, тем более, когда речь идет о мальчике... мужчины, они ведь все очень самоуверенные :))))), по крайней мере внешне, они очень не любят показывать, что чего-то не знают или не умеют, это просто стереотип поведения "настоящего мужчины" :-)  "да мы их..., да я их..., одной левой сделаю!" :))))24.02.2005 02:39:46, Елена Н. 
Из поразивших фраз, у меня дочка как-то выдала (причем под конец дискуссии, громко и по слогам (как дурочке))
"Ма-ма, я же в са-ду са-мая ум-ная".
 Я надолго замолчала и задумалась... Сказать "не самая умная" - как-то обидно и несправедливо (я с другими детьми не знакома)... Но и такая убежденность не особо хороша....24.02.2005 01:18:58, Аксандра 
:) это может быть не хвастовство, а константация :) факта. Я в садике в основном развлекалась тем, что читала книжки всей группе. А воспиталки в это время заслуженно отдыхали :) 
Для меня это на самом деле серьезная проблема, чуть ли не главная - найти такую группу, чтобы не быть там самой умной. Потому что не выношу тех, кто глупее меня :) Таракан такой :) И очень люблю тех, у кого могу чему-то научиться. Вот здесь, в конфе, мне хорошо :)
24.02.2005 01:27:43, Маграт 

Меня напрягает "Я самая умная" в сочетании с "Со мной никто дружить не хочет" :-((
Вспоминая свое детство мне некоторая связь в этом видется...24.02.2005 01:30:20, Аксандра 
Это тоже логично.
Опять про себя могу сказать, что со мной тоже не рвались дружить :) Им со мной не интересно было, а мне - с ними.
24.02.2005 01:40:54, Маграт 

Почему вы так уверены, что она завышена?24.02.2005 01:05:03, нюрочка
Вижу :-). Сдавал сегодня зачеты по истории - рассказывает, что классно ответил на все вопросы теста, просто блестяще. Я предлагаю заглянуть в зачетку (а он не смотрел, ему не интересно). Смотрим - там сплошные тройки.
И так - во всем :-(.
24.02.2005 01:22:29, Nesmejana 

Я это называю "позитивное восприятие действительности". 
24.02.2005 02:17:42, нюрочка

Действительности ли ;-)?
Я, конечно, полностью "ЗА" позитивное восприятие. Но меня как-то настораживает НАСТОЛЬКО позитивное ;-). Необоснованно позитивное.
24.02.2005 02:22:41, Nesmejana 

Конечно, действительности, а чего еще? Обосновано оно удовольствием, полученным им от процесса. Вы о чем переживаете? Что произойдет падение с несуществующего пьедестала? Или что ничего не научится делать качественно?
24.02.2005 02:32:15, нюрочка

Последнее. Я сама почти всю жизнь была перфекционисткой :-) - уж если бралась за что-то, то стремилась сделать это идеально. И дочь у меня такая же. Я не говорю, что это хорошо ;-) (иначе не отучала бы я себя от этого) - но это позволяет действительно достигать каких-то высот в выбранном деле (в смысле, делать очень качественно то, за что берешься). В дальнейшем - качественно делать то, чем зарабатываешь на жизнь. Иначе просто не заработаешь ;-(.
А при таком самолюбовании о качестве речи не идет :-( - на "ура" принимается любое качество :-(.
24.02.2005 02:39:43, Nesmejana 

Это все ваши предположения о том, как устроен мир, что приводит к успешности. Действительность устроена точно сложнее:) В любом случае понижение самоценки не может быть на пользу - имхо. И еще - вполне возможно, что его чувства совсем иные, чем он показывает. Вам кажется, что он от себя без ума, а он испытывает на самом деле нечто противоположное.
24.02.2005 02:47:57, нюрочка

Насчет "действительности" у меня особое мнение ;-). (В стиле "а существует ли вообще какое-то 'на самом деле'?")
Речь идет не совсем о "понижении" самооценки - скорее, о корректировке ее. Хотелось бы научить ребенка учитывать реальное положение дел.
Насчет "испытывает противоположное" - это вряд ли. Все-таки мы с ним достаточно тесно общаемся, чтобы такие вещи можно было заметить.
24.02.2005 03:07:23, Nesmejana 

вы как-то себе противоречите:) если оно "на самом деле" не существует, то чего вы собираетесь корректировать ? что такое реальное положение дел? ваша оценка его действий в данном случае? например,когда он проигрывает в биллиард. возможно он при этом в уме проворачиывает какие-то хитрые комбинации, от которых получает удовольствие, а конечный итог этим затмен?
24.02.2005 03:21:18, нюрочка

Позицию "оно не существует" я бы могла описывать, если бы мы тут занялись философскими спорами о "реальности" :-). Но топик-то не об этом. А о точности восприятия фактов ребенком.
Есть факты, которые говорят о невысоком качестве работы, за которую он берется - и есть его оценка этого качества, которая непомерно высока.
"Подкорректировать" хочется умение учитывать факты.
Кстати, в таких разговорах (ответвляясь от исходной темы и мимоходом затрагивая разные аспекты одной темы) очень легко "поймать" ;-) собеседника на противоречиях - уже хотя бы потому, что "мысль изреченная есть ложь". Мы здесь обычно не выверяем каждое слово, прежде чем написать реплику. И иногда формулируем не совсем точно. А уж если добавить разницу в восприятии одних и тех же слов... Вот где ужас-то :-).
24.02.2005 03:32:26, Nesmejana 

Я просто пыталась объяснить, что "факты, которые говорят о невысоком качестве работы" - не факт:) что факты:) а вполне возможно, что и мираклы:)
24.02.2005 03:37:32, Ню-ка

А это завышенная самооценка? Или, наоборот, низкий уровень требований к себе?:)
24.02.2005 01:30:36, Чернобурка 

Нет, он думал, что у него там 4-5! Удивился, что тройки! Но ;-) не расстроился, поскольку это не важно. Именно так: добродушно удивился. Он вообще такой... медведистый увалень ;-).
24.02.2005 01:37:47, Nesmejana 

замечательный ребенок :) сегодня ведь выяснили, что оценки сами по себе имеют мало значения :)))) если человек продолжает "шагать вперед", пусть даже не так успешно, как кому-то ;) хотелось бы, и при этом вполне счастлив, доволен собой и своей жизнью, то зачем нужно его в этом разуверять, доказывать, что он вовсе не успешен и ему нужно обязательно надрываться, карабкаться вверх значительно активнее, чтобы стать успешным "на самом деле", т.е. по оценке каких-то других людей (пусть даже их много и их называют "обществом")...?  ему-то самому какая от этого будет польза и радость? что кто-то его похвалит или будет завидовать? зачем? :)24.02.2005 02:08:17, Елена Н. 
Да... я вот тут поразмышляла, почему он такой довольный собой пришел из школы. И вспомнила еще кое-что важное. Он радовался тому, что ПОНЯЛ, как надо сдавать историю и что теперь все пойдет быстрее. А это - как-никак, шаг вперед ;-).
24.02.2005 02:16:59, Nesmejana 

А точно не потому что на ближайшие дни он свободен? Я не придираюсь - у меня свой перед глазами.24.02.2005 02:19:05, пчела Майя 
Да нет, не свободен - ему (после 3-месячных "каникул") сейчас придется довольно часто сдавать зачеты.
24.02.2005 02:21:16, Nesmejana 

Может быть, не на несколько дней, а что на сегодня все кончилось. Мой из школы всегда довольный является - (с тех пор правда, как мы ее сменили) - потому что на данный день он уже поучился.24.02.2005 02:23:14, пчела Майя 
Это похоже (у Вашего) на смену настроения в стиле "там плохо, дома хорошо" ;-).
Да все, наверное, из школы домой довольные приходят :-) - что вот они уже и дома, наконец. Но тут была именно радость от того, что он так классно ответил на все(!) вопросы тестов!
24.02.2005 02:33:59, Nesmejana 

Так это ему при маме так хорошо и комфортно и на самом деле ничего не надо. А дальше что?24.02.2005 02:10:52, пчела Майя 
а дальше все равно начнется самостоятельная жизнь, которая сама "объяснит", как обстоит дело... не думаю, что будет какая-то сильная трагедия, когда он поймет, что от него требуется больше усилий для достижения желаемого результата... он или действительно научится прилагать больше усилий, или уменьшит свои "аппетиты"... ИМХО, при наличии оптимизма более вероятно, что он пойдет первым путем, т.е. "нагло решит" :), что вполне справится с задачей, побуксует немного и все-таки преодолеет, потому что УВЕРЕН В СЕБЕ, а не сложит ручки и сдастся, как обычно делает пессимист, человек с заниженной с/о...24.02.2005 02:21:40, Елена Н. 
Я же его не видела, но вот своего вижу ежедневно. Так вот - если он будет таким же, какой он сейчас, то самостоятельная жизнь просто не начнется. С чего ей начаться.24.02.2005 02:24:21, пчела Майя 
А как ей не начаться? Ребенок будет всю жизнь жить с вами? Бывает, конечно... Но рано или поздно всем хочется отделиться ;-).
24.02.2005 02:34:45, Nesmejana 

ну, если мама побоится отправить "неподготовленного ребенка" :) в самостоятельное "плавание", то, конечно, не начнется..., так и придется всю жизнь опекать, утешать и т.п.... ИМХО, до какого-то этапа таких детей (упорно витающих в облаках, не желающих задумываться о себе и нести ответственность за себя) приходится все-таки контролировать и заставлять (у меня не хватает решимости, как Несмеяны, в середине школы "отпустить" оболтуса :) самому решать свои учебные дела), но все же когда-нибудь на это нужно решиться :)... иначе придется заботиться о нем уже даже не до его пенсии (они сейчас грошовые), а просто до самой своей смерти надрываться... мне не хочется, очень... и сейчас мой безответственный (по моему мнению :) ) сын вроде бы меняется в лучшую сторону... хотя я очень боялась, что институт забросит... тьфу-тьфу-тьфу... 24.02.2005 02:34:41, Елена Н. 
А как отправить? Вот у меня у друзей мальчик. 18 лет. Год после школы работал. На второй год вроде пошел учиться на платное (платили родители), но весь семестр не учился, а сейчас оформляет академку. За справку, что он болел, тоже платили родители. Есть и спать он тоже приходит домой. Мама вовсе не боится его "отправить" Но куда, интересно?24.02.2005 02:46:21, пчела Майя 
а платить не надо было за учебу, если ЕМУ она не нужна была. 
Но тут опять встает страшное слово армия :(
24.02.2005 02:57:41, Маграт 

От армии его отмазали. А учеба была нужна именно ему. Летом по крайней мере. Он сам решил пойти поучиться, ему никто даже не предлагал, не то что заставлять. Сам походил в разные места, посдавал экзамены. Прошел только на платное - естественно, так как не готовился. И что - родителям надо было пожадничать и не заплатить 600 долларов за семестр? Они заплатили, конечно. Вначале он туда еще и ходил, хотя не ежедневно и не с утра. И даже два зачета сдал - по английскому и по физкультуре (это в техническом ВУЗе).24.02.2005 03:02:54, пчела Майя 
ну, если над ним не висит дамоклов меч (армия), то, ИМХО, родителям действительно не нужно было платить хотя бы уже за липовую справку... неужели есть надежда, что после академки он вдруг захочет на самом деле учиться, напрягаться? мне кажется, что это очень маловероятно, он, наоборот, совсем расслабится за это время и учиться снова не будет, только деньги еще раз выкинут... ну, или пусть поставят условие, что все это время будет работать и приносить ежемесячно определенную сумму, которая будет откладываться родителями на учебу... т.е. чтобы он воспринимал перспективу учиться не как заботу родителей, а ощущал, что будет учиться за СВОИ денежки, им самим заработанные... 24.02.2005 03:16:13, Елена Н. 
Хорошо, заплатили за учебу. Но теперь-то уже видно, что она ему не нужна? Зачем платить за справку? 600 баксов жалко, что на ветер вылетели?
24.02.2005 03:15:38, Маграт 

Жалко, конечно. За справку гораздо меньше. А даже если бы не учеба и не справка. Он дома живет, ест. Как его "отпустить?" Выгнать, что ли. В реальной жизни я такого никогда не видела, чтобы выгнали. Только на 7е читаю.24.02.2005 03:17:52, пчела Майя 
тут уже надо что-то делать, а не просто давать кров и еду.
Одно из двух - или он живет с родителями по их правилам, либо становится самостоятельным и живет как хочет.
Я обычно с первым вариантом сталкивалась. не хочешь учиться, сынок - пожалуйста, вперед - работать. Конечно, обычно тут родители подсуетятся, найдут, куда его пристроить. Часто вместе с отцом начинает. Потом, когда на место мозги встанут, и учиться захочет. Или не захочет, что тоже не смертельно.
Выгонять из дома, конечно, крайность, с таким инфантилом ничего хорошего из этого не выйдет. Но если не заставить его почувствовать какую-то отвественность сейчас, что дальше делать? До скольки лет тетешкать?
24.02.2005 03:31:55, Маграт 

Он весь прошлый год работал сисадмином в интернет-кафе безо всякого отца. А теперь ему надоело видимо.24.02.2005 03:39:29, пчела Майя 
если бы ему нечего было есть, то работать продолжал бы и, возможно, с бОльшим интересом... :)  а пока он воспринимает работу как баловство, развлечение, соответственно и мыслей о будущем у него нет - родители прокормят и денег всегда дадут, можно ни о чем не думать, жить только удовольствиями, тем что легко, приятно и интересно (учеба под эти параметры, скорее всего, не подойдет)...24.02.2005 03:43:28, Елена Н. 
Так он работу бросил вроде как на дневном учиться. Вот только к концу семестра выяснилось, что учеба отсутствует.24.02.2005 03:44:55, пчела Майя 
значит, не созрел еще для учебы, пусть работает и сам деньги на учебу откладывает... кстати, мне мой тоже все поет, что не может работать, потому что ему днем учиться нужно, а выходные - "святое", отдохнуть от учебы нужно... но ведь вижу, что учится не сильно напрягаясь, вполне мог бы работать, если бы ощущал в этом необходимость... сейчас, правда, временную подработку нашел, видимо, безденежье и прижимистость родителей :) его все-таки достали...24.02.2005 03:50:16, Елена Н. 
Некоторых и выгонять не надо ;-) - сами уходят :-).
24.02.2005 03:21:57, Nesmejana 

Если сами уходят, так я бы не спрашивала, за счет чего начнется самостоятельная жизнь. Однако бывает, что и не уходит. А все уверенно написали, что она начнется. Вот я и спрашиваю - а как?24.02.2005 03:24:33, пчела Майя 
для начала - работа, чтобы деньги не родители давали, а сам зарабатывал, на карманные расходы, на проезд и прочее... то есть только кормить (общий стол), одевать (по минимуму) и крышу над головой обеспечивать, остальное - пусть сам...24.02.2005 03:37:22, Елена Н. 
А ему не надо больше ничего.24.02.2005 03:40:49, пчела Майя 
он готов из дома не выходить вообще? 8-) ни с друзьями в кафешке посидеть, ни в кино сходить, ни куда-нибудь за город с подругой съездить погулять? то есть строго только дом-институт и обратно? и из одежды, вещей, ему никаких "излишеств" не нужно (мобильник, плеер и пр.)?
тогда я бы его на работу обязательно оправила и кормила за его деньги, т.е. на семейном совете постановили бы, что ребеночек вырос, должен вносить деньги в семейный бюджет, столько-то в месяц... и пусть хоть на работу ходит..., может там хоть какие-то потребности появятся, а то странно... такой аскетизм в столь юном возрасте... может у него проблемы с общением вообще? тогда что-то на психологическом уровне делать нужно... ИМХО24.02.2005 03:55:21, Елена Н. 
Проблем с общением у него отнюдь нет - подруга жалуется, что она иногда утром проснется, выйдет из комнаты, а там уже дети толкутся. Однако приятели не стоят денег и живут недалеко. И девочка сама приходит. Куда-то он ездит конечно, деньги на дорогу бывает нужны. Куда-нибудь они его выпихнут конечно работать, если он оформит академку, а не что-нибудь такое, что прямио сейчас надо все-таки экзамены сдавать. Однако легко видеть, что сама по себе самостоятельная жизнь не начинается. И мой может запросто оказаться в такой же позиции. Чтобы его толкать на работу, надо чтобы он умел хоть что-нибудь. Возвращаясь к исходной теме, примерно так я ему и обосновываю необходимость хоть чему-то учиться.24.02.2005 04:04:15, пчела Майя 
Эх, если бы мы всегда могли предсказать, что будет дальше с нашими детьми ;-(...
Конечно, мы разговариваем про планы на жизнь. Конечно, он намерен зарабатывать деньги, и даже много ;-). Конечно, его планы еще будут сто раз корректироваться.
Я действительно не вижу смысла бороться (с ним? против него?) за хорошие оценки. До тех пор, пока он САМ не сочтет, что они ему нужны. А не сочтет - значит, не нужны.
24.02.2005 02:19:57, Nesmejana 

Хорошие это как раз неважно. Достаточно положительных. Если только известно, что в вашем экстернате их ставят не всегда. В смысле, что тройки - это реально тройцки, а не двойки.24.02.2005 02:21:53, пчела Майя 
В экстернате не ставят двойки - там просто НЕ ставят зачет, если задание не выполнено. Т.е. можно хоть сто раз ходить и сдавать одно и то же (как у моего сына было в прошлом году :-( - он ходил 2 раза в неделю и возвращался с пустой зачеткой).
24.02.2005 02:36:22, Nesmejana 

Значит это реальные тройки. У нас это вполне годится, хотя и встречается без восторга (мною).24.02.2005 02:47:18, пчела Майя 

Не встречались, к сожалению.
Мне тоже было бы интересно посмотреть - у меня 4-летка растет, похоже, такая.
Пока подозреваю, что недо не самооценку понижать, а учиться реагировать на "реальность" правильно :))))) 24.02.2005 01:03:24, Рррозовая

Такой подход (высокое мнение о себе) бывает вполне оправдан, когда ребенок способный и развитый. Но если ребенок "отстающий", то такой подход уже кажется нелепым.
А как учить реагировать на "реальность"? Я обычно сторонник обстоятельных разговоров "за жизнь" с детьми ;-). С 3 из моих 4 это работает, с одним - нет :-(. 24.02.2005 01:24:47, Nesmejana

Я почитала выше - твой уже научен реагировать на "реальность" :))))
А нелепый подход - эта оценка очень субъективна :))) Кому-то это покажется милым, а кому-то наглым, а еще кому-то еще каким-нибудь, ну, например, правильным :) На всех, как всегда, не угодишь. Поэтому хорошо, что ребенок хоть себе угождает :)
Вот я по себе могу судить. Переоценивала свой ум, поступив в институт только поняла это. Но в нагрузку получила из семьи комплекс неполноцнности (это при переоценке ума:), получился результат не очень, мягко говоря. Выплыла за счет ума :)))
За жизнь я с детьми тоже разговариваю, но больше прививаю легкое отношение к жизни, типа проблемы надо не решать, а избегать их, примерно так :))) А если уж они возникают, то находить в них радость, какая-нибудь положительная черта обязательно найдется :)
А ты хочешь ребенка наоборот проблемами закидать :))))) 24.02.2005 03:17:15, Рррозовая

Да нет, проблемами его закидывать мне незачем :-). Просто хочется его приблизить к реальности, которую я вижу. Ибо он ее не видит ;-(. Там (в реальности) и проблем-то может не быть - просто более адекватное восприятие фактов. 24.02.2005 03:25:01, Nesmejana

оН живет в отличном от тебя мире и ему там, похоже, уютно :)))
Опять же реальность у всех разная :)))
Легкий ребенок, повезло ему :)) 24.02.2005 06:06:38, Рррозовая

Мне всегда казалось, что проблемы от завышенной самооценки возникают именно при столкновении с реальностью. Соответственно эти моменты (т.е. реальную деятельность, особенно в группе) и надо контролировать, чтобы травмы не было. А создавать их специально... Как-то негуманно...24.02.2005 00:46:38, Аксандра 
off как муж?
24.02.2005 01:05:32, нюрочка

Так себе... Не ясно ничего пока :-(24.02.2005 01:10:31, Аксандра 
А не могли юы Вы привести хоть один пример проблему от завышенной самооценки?
Я не ёрничаю (на всякий случай), мне в голову ничего не приходит просто.
24.02.2005 01:00:46, Рррозовая 

Ну что-нибудь в духе того как ребенок убежденный (например, от семьи или от "слабой" школы), что он очень умный, практически гениальный, попадает в коллектив "равноценных" детей и у него мир рушится. Потому что выясняется разом, что не то, что не гениальный, но даже не самый и даже не всегда "умный".
Возможны всякие нежелательные последствия...
Это вообщем может быть с абсолютно любой неадекватно оцениваемой своей характеристикой. Причем, чем характеристика важнее, тем негативнее могут быть последствия... где-то так...24.02.2005 01:09:22, Аксандра 
Значит надо не бороться с переоценкой своих способностей, а вырабатывать правильную реакцию на последствия :))))
Я вообще слабо себе представляю, как ребенку объяснить "реальность"? Надо всегда его с кем-нибудь сравнивать не в его пользу? Тыкать носом в ошибки, когда он балдеет от результатов своего трула? Как? Критиковать постоянно? 
24.02.2005 03:21:19, Рррозовая 

У моего ребенка совсем другая проблема - он не обращает внимания на реальность. У него ничего никогда не "рушится", потому что в глубине души он неколебимо уверен в своей супер-пуперности ;-(. О чем и сообщает вслух ;-).
24.02.2005 01:15:05, Nesmejana 

Пока он не обращает внимания на реальность - все нормально, ничего не делать. ИМХО. 

Я не очень верю в единую для всех "реальность". Нет ее - единой-то. Каждый из нас творит себе реальность, преломляя факты своими мыслями. Все так или иначе "ошибаются" - или наоборот, все так или иначе "правы" в своем преломлении. 24.02.2005 10:16:11, Кондратея 
то есть у него своя собственная реальность, в которой ему прекрасно существуется? А ты видишь будущее у этой реальности? Может, пусть так и живет? 
Еще в голову пришло: предложить деньги позарабатывать своими суперскими способностями.
Если будет получаться, опять же - может, так и надо, нашел уже свою стезю?
24.02.2005 01:22:21, Маграт 

Ну, пока он так и живет - нет причин что-то менять. Насчет денег - ну да, он уже лет в 11 выполнял кое-какие небольшие заказы для взрослых дяденек. Больших доходов не было, но он пока и не рвется много зарабатывать.
24.02.2005 01:30:32, Nesmejana 

Слушай, а ты проверь - это "высокая самооценка" (Я могу) или "низкий уровень притязаний" ("А мне больше и не надо" (С))?
Это разные вещи вообщем-то...
24.02.2005 01:32:59, Аксандра 
Разные, согласна. У него есть уверенность (Я могу), даже если реально он может очень мало. Т.е. он явно (заметно!) переоценивает свои достижения. 
Ну, например, делал он флэш-мультики с 8 лет - для того возраста это и правда было "супер". Но прошло уже лет 5, и то, что он сейчас делает - для его почти 13 лет - уже далеко не "супер". А он этого не понимает. (Не верит, если мы пытаемся разговаривать с ним на эту тему.)
24.02.2005 01:42:33, Nesmejana 

Откуда он в 8 лет узнал, что это "супер"?
24.02.2005 02:38:55, нюрочка

Людям показывал. Люди поражались и восхищались. Ну, и мы, конечно, тоже восхищались :-) - действительно было здорово!
24.02.2005 02:41:58, Nesmejana 

как предположение - тогда он понял, что он - супер, и с тех пор ничто его в этом не разуверило.
24.02.2005 02:53:25, нюрочка

:-) Разуверить пытались. Его взрослые знакомые, которые в этих вещах разбираются. Но он из этого общения делал выводы, что они просто "еще более супер" ;-), чем он. В общем, не поддается на критику.
24.02.2005 03:09:48, Nesmejana 

хм... знаешь, очень напоминает моего бывшего мужа :)))) но ему-то самому с таким характером, ИМХО, живется совсем неплохо :) - он всегда всегда весел и доволен собой :-)  
или тебе (как мне) вечно подавай "какчество", а не "коликчество"? ;) как я все больше убеждаюсь, многие прекрасно живут без этого, на вполне средненьком качестве выполнения работы, главное, попасть в "средний уровень", не выделяться сильно... я вот в школьные времена в колхозе на прополках вечно ползла самой последней и очень завидовала, тем, кто уже заканчивал свою полосу :)... но все равно не могла, как они, выдергивать быстренько поверху сорняки и на мелкие вовсе внимания не обращать, нет, лезла в самую глубь, чтобы корень вытянуть... в общем, качество идеальное, а удовлетворения никакого, только ругала себя за идиотизм, но поперек своей натуры пойти не могла :о( и, главное, никому ведь не нужно было это, главным было количество, а как сделано никого не волновало... и с черчением та же фигня была... чертила очень медленно и очень тщательно, если с одной стороны линия полтора миллиметра, а с другой два - выравнивала... у подружки все было вкривь и вкось, линии вообще могли не сходиться там, где нужно, про толщину их вообще лучше не говорить, но зато времени тратила на это раз в пять меньше, а оценку получила в результате ту же, что и я (в аттестат шла)...
кстати, бывший мой от меня сбежал отчасти потому, что я его пыталась вернуть к "объективной реальности", критику разводила, вместо того, чтобы хвалить за все подряд :)))) так что поосторожнее с этим, критикой вы можете его, во-первых, эмоционально оттолкнуть ("ничего им не нравится во мне, вечно критикуют, ругают, портят настроение"), во-вторых, действительно лишить парня уверенности в себе...24.02.2005 03:32:01, Елена Н. 
Ну да, верно. Я тоже почти до 40 лет была завзятой перфекционисткой, из-за чего и потеряла кучу времени ;-(. Потом специально училась некоторые дела делать наскоро и кое-как :-). Меня, кстати, новый муж переучивал :-).
Мы ребенка не критикуем вообще-то - в худшем случае некоторый веселый скептицизм высказываем, но у нас дома вообще такой стиль общения принят, так что это воспринимается легко.
Я, наверное, потому и завела этот топик сегодня, что еще только начала сомневаться - может, надо критиковать ;-)?
24.02.2005 03:39:29, Nesmejana 

Нет, критиковать мама не должна - 100 %.
Для этого есть учителя и тренеры.
24.02.2005 11:02:17, Маграт 

бррр... я против! :)))) моя мама всегда меня хвалила с продолжением в виде критических замечаний ("все очень хорошо, но!(список недочетов)")... в результате у меня никакой тяги ни к соревновательности (все равно идеально не выйдет), ни вообще к деятельности без "приказа" и подробных инструкций, т.е. отсутствие инициативы, которая, как в армии, всегда наказуема (напорешься еще на одну порцию критики)...24.02.2005 03:47:29, Елена Н. 
ну и молодец, что не поддается:) учиться делать более сложные вещи ему в данный момент может быть неинтересно.
24.02.2005 03:25:59, Ню-ка

Золотые слова :-)! Спасибо :-).
Точно, ему сейчас неинтересно усложнять то, что он делает. Он сейчас движется вширь, а не вглубь.
24.02.2005 03:40:23, Nesmejana 

Ну по мне "флеш-мультики" это и для 31 "супер", потому как мне лично не доступно в принципе :-))
------
Ну вот тебе как матери :-) кажется, если перед ним будет 10 незнакомых задачек разной сложности (от простых к сложным) он с какой начнет решать?24.02.2005 01:50:58, Аксандра 
:-) Ну да, я тоже могу смотреть с восторгом, как кто-то делает что-то такое, что для меня "китайская грамота". (И мультики я тоже не умею делать :-).) Но в любом деле можно двигаться вверх, а можно стоять на месте.
С задачками - все просто. Он начнет с тех, которые ближе всего стоят к интересующим его областям. Независимо от простоты и сложности. Он будет их по другому параметру сортировать.
Если же все из одной области - хм... Думаю, он не будет оценивать их простоту-сложность, а просто выберет понравившуюся. (Даже если степень сложности будет указана в баллах!)
24.02.2005 02:02:43, Nesmejana 

Это я тебе тест "классический" на уровень притязаний пересказать пыталась :-))
Там все это нельзя было сделать. Только номера карточек от 1 до 10, когда номер выбрал - узнаешь, что за задачка (они однотипные, логические).
Забавный кстати тест - простой довольно-таки, но очень информативный...24.02.2005 02:14:42, Аксандра 
Я догадалась, что это тест :-). Только надо было сразу написать, 
что текст задач не виден ;-). 
В такой ситуации, когда только номера - не знаю, что бы он выбрал. У него (насколько я его знаю) нет "привычной" стратегии. Вполне вероятно, что он выбрал бы и самую сложную ;-) - будучи уверен, что ему все по силам. 
24.02.2005 02:26:04, Nesmejana 

А как можно узнать, какая сложнее?24.02.2005 02:16:43, пчела Майя 
Там сразу говорится, что номер задачи - это уровень сложности. Самая сложная 10 (по-моему их больше 10 ну да ладно), самая простая 1.
На самом деле, там не важна "объективная" сложность задач - это же не контрольная, а психологический тест :-)) Там оценивается первый выбор и каки дальше шли номера в зависимости от правильного или неправильного решения (заботливо организуемых экспериментатором в нужные моменты :-)))24.02.2005 02:28:48, Аксандра 
Наверное, по порядку? По номерам.
24.02.2005 02:23:31, Nesmejana 

А как тогда узнать, что он начинает с простой, а не просто решает по порядку, вообще не думая о сложности?24.02.2005 02:25:42, пчела Майя 
А может, там объявляют перед началом теста, что сложность задачи зависит от номера?
24.02.2005 02:28:11, Nesmejana 

Могу только позавидовать. Нам бы его самооценку.  Ничего плохого не вижу.  А вот интересно, откуда она у него? Родился с ней? Или что?
24.02.2005 01:22:07, _Ирунчик 

Даже и не знаю. Он вообще сильно отличается от всех остальных в нашей семье. "Отличный" мальчик ;-). От других ;-).
Специально в нем это не воспитывали, перенять было не у кого. Остальные, даже если и высокого мнения о себе, обычно на реальные достижения опираются ;-(. А вот такая безусловная любовь к себе (наверное, только у матери к ребенку бывает такая - абсолютно безусловная) - это что-то новое для нас.
24.02.2005 01:33:10, Nesmejana 

здорово! Счастливый ребенок!
24.02.2005 10:57:46, _Ирунчик 

Ну тогда это не так опасно :-))
Если только реальность не прорвется сама какими-нибудь жестокими способами (например, в межличностных отношениях со сверстниками (особенно противоположного пола).
Я не большой знаток детской психологии... Но помню, что реальная самооценка формируется в самостоятельной  деятельности :-)) Пусть побольше чего-нибудь делает общественно полезного и объективно оцениваемого - может поможет :-))24.02.2005 01:21:35, Аксандра 
Для "объективно оцениваемого" нужны какие-то "групповые проекты" (мечта, пока несбывшаяся, родителей российских "нешкольников" - в Америке это более распространено, а у нас очень трудно найти что-то такое). Я пока не вижу, где бы он мог окунуться в реальность.
(С подростками он общается, не так уж мало - сверстники "ведутся" на его самомнение, а те, кто сильно старше - подшучивают, но не больно и не злобно.)
24.02.2005 01:36:15, Nesmejana 

а какие его сферы деятельности интересуют?
24.02.2005 01:43:52, Маграт 

Только компьютер и все, что с ним связано :-(. И больше ни-че-го.
Ну, и для разнообразия - бильярд и понемногу всякого другого движения (изредка покататься на сноуборде, лыжах, коньках, велосипеде, роликах).
24.02.2005 02:04:24, Nesmejana 

Создавать проблемы я и не собиралась :-). В группе этот ребенок пока еще никак не действует. Не нашел еще подходящие группы. А просто разговоры на тему "не так все блестяще, как ты говоришь" - как с гуся вода ;-(. 
24.02.2005 00:57:29, Nesmejana 

Вернуться в конференцию

Завышенная самооценка

Загруженные изображения