Что бы это значило ? Длинно.

Вчера отмечали с мужем первую пятилетку наших неоформленных отношений. Тихо, мило - после работы в ресторанчик, друг другу небольшой милый презент, без цветов по случаю холодов, потом на квартиру - каждый вечер ездим, ремонт контролируем, потом домой, секс, спать.
И приснился мне сон...
Теперь надо рассказать, что было 7 лет назад.

7 лет назад я ходила на подготовительные курсы в Бауманку. И там познакомилась с молчелом, который стал моей первой любовью, совершенно безумной. Надо сказать, молчел был далеко незаурядный, что, собстно, меня и привлекло. Эта незаурядность объяснялась просто: шизофрения. Это не я придумала, это у него в медкарточке написано, без шуток. Но узнала я об этом месяцев через 8 после начала наших отношений. Да и когда узнала, не восприняла это как сигнал к немедленному бегству от него - воспитана не так: нельзя бросать человека/друга, когда он в беде, понимаете ли. Тогда я еще не успела понять, что исключением из этого правила являются наркомания, алкоголизм и как раз психические отклонения.
Как говорится, если тебе скучно жить простой жизнью и хочется острых ощущений, познакомься с шизофреником - и вас всегда будет трое :) У нас так и было. Третьим было всегда разное.
Сначала - наркотики. Которые он принимал, а потом под моим влиянием бросил... Как долго и безуспешно мы с этим боролись ! Какой это было победой - моей победой ! Лишь потом до меня дошло, что так просто, под хорошим влиянием, от наркотиков отказаться нереально. И что это был спектакль, необходимый для спокойствия его воспаленной души, и никаких наркотиков он в жизни в руках не держал.
Потом "третьим" стали родители. Когда я слышала его рассказы о том, как несправедливы с ним родители, я понимала, что злее врагов у человека быть не может. С родителями, слава богу, у меня хватило ума не бороться, поэтому данный этап мы прошли быстро - видимо, неинтересно играть спектакль, который главный зритель не поддерживает.
Потом третьим стала я сама, тема была такая: "какая ты была раньше, и как изменилась ко мне сейчас ! Наверное, ты меня больше не любишь, а просто жалеешь".
Потом появилась, как потом выяснилось, вымышленная девочка Таня, его неземная любовь двухгодичной давности, которая умерла от сердечного приступа, до которого он довел, по его словам, сам, и которую он любит до сих пор...
В общем, человеку было приятно жить в вымышленном мире. И не только со мной. Но и с родителями. Им он наврал, что поступил в Бауманку, хотя даже не пришел на вступительные экзамены. И ДВА СЕМЕСТРА симулировал учебу в ВУЗе: ходил каждый день "на занятия", переписывал у меня лекции, раздобыл зачетку и проставлял там типа отметок за экзамены...
Короче, за время 9месячных отношений он ухитрился поселить во мне кучу комплексов, недовольство жизнью, недовольство собой, уверенность в том, что я никому кроме него не нужна и все такое прочее.
Откачивали меня после этого двое психологов, в течение двух месяцев я ходила на психологические тренинги почти каждые выходные и в течение полугода два раза в неделю общалась с психологом по телефону. А первый месяц - вообще каждый день. Для того, чтобы поднять самооценку, ходила на курсы моделей, интенсивно худела, учила английский и прочее и прочее.
Еще где-то два года после этого (причем, я уже встрачалась с моим теперешним мужем) я свято верила в сказки, рассказаннные мне, хотя все мне хором говорили, что это не может быть правдой. Мало того, у меня в конце всей этой бодяги состоялся разъяснительный разговор с его мамой, где она прямо сказала, что все это - выдумки. Но я не поверила - родители ж его злейшие враги ! Почему верила ? Потому что не могла допустить мысли, что человек может врать в таких вещах, как смерть другого (девочка Таня), наговаривать на родителей и прочее. Я просто не понимала, что у человека может повернуться язык сказать такое, это священные вещи - жизнь и смерть, смертельные болезни, любовь и ненависть, ими не шутят !
Должна сказать, что шизом он был весьма обаятельным. Его не только я, но и моя мама и многие наши родственики и знакомые, которые его знали, воспринимали как неординарного яркого, но непонятного человека, а вовсе не как психологического мазохиста и вампира. Он был начитан, аккуратен, красноречив и т.д. Так что не я одна повелась :)
Пожалуй, лишь через 4 года после окончания этого мучительного романа, я смогла уяснить себе, что все, о чем я написала - выдумки и что шизофрения - болезнь опасная для окружения шизофреника :).
В общем, мне казалось, что я психологически отвязалась от него.

Но вчера (точнее, сегодня ночью) он явился мне во сне. Спасибо, подарочек на годовщину с другим, черт побери !
Явился он в ту квартиру, где жили мы с мамой тогда, когда я с ним встречалась. Но (во сне) в этой квартире я жила уже с нынешним мужем. И мы оба с ним были недовольны этим явлением. Домой не пустили, ессно :) Он был пьяный и вонючий (жуткий запах перегара + пот, такой реальный запах мне еще никогда не снился, противный до рвоты). Попер ломиться к соседям. Мы вызвали милицию. Пока ехала милиция, чтобы он не раздолбал двери соседям, пустили его в квартиру. (это я все сон рассказываю, наяву все было бы иначе :) ). Он сразу притих. Начал плакаться - если не вернешься, самоубьюсь. Я ушла в другую комнату. Что еще было не помню. Не убился точно :) Помню, что было еще два сюжета, в разных местах и в разное время, когда мы с мужем чем-то заняты, и бац - он появляется. И мы сбегаем от него. Меня поразила реакция мужа во сне. Ему было того жалко. Жалко и противно. Но противно - это ожидаемая реация. Странно, что жалко. Это на него настолько не похоже, в реальности он бы его с лестницы спустил или зубы выбил. А во сне - жалко. Даже пива ему налил в том сюжете с квартирой. И сопли его слушал, пока я в другой комнате была.
Моя реакция меня тоже поразила: мне было противно и все, чего я хотела - чтобы он пропал и никогда больше не появлялся. Это тоже странно. Потому что раньше одной из любимых моих мечт была - что я такая вся из себя, с законченным высшим, на машине, хорошо одетая, стройная и красивая, вижу его и ему завидно :)) То есть, была мечта отомстить тем, что мне хорошо без него. А во сне - все, как хотела наяву: мне хорошо, ему плохо, он завидует и локти грызет, но мне от этого не радостно....
И общим впечатлением ото сна было желание поскорее проснуться и забыть его к чертовой матери, но нет, он запомнился :(

Не понимаю, почему явился такой сон. Я больше не помню снов с его участием. По-моему, их не было. По крайней мере, с таким явным участием... Мысли о нем меня не посещали уже года 2 как. Сейчас я в основном думаю о квартире и свадьбе :) Но уж никак не о прошлом, тем более, таком неприятном :)
Стоит ли думать, что я все же не отвязалась от него психологически ? Или наоборот, мое отвращение и желание, чтобы он пропал и никогда больше не появлялся даже во сне, говорит о том, что я наконец-то отвязалась ? Хотя, я думала, что это уже давно произошло...