Раздел: Просто поделиться... (папы занимаются сексом со своми 14 лет дочками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отцы и дети

Меня всегда умиляет, что как только дело касается детей в паре практически всегда идёт слово "мама"... и всё далее опирается на маму :-) Я, конечно, с огромным уваженем отношусь к женщинам вообще и к мамам в частности, но меня обескураживает - а что с папой? Почему папа всегда в тени?
Вопрос каается не данного сайта - а вообще...
01.02.2005 23:54:24, Max&Men

392 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наш папа с самого начала равноправный участник процесса. Во всем, памперс сменить, ночью встать, в доме убрать, из садика забрать и все остальное. Так было с первым сыном. А когда доча родилась, роли как-то ужались. Я стала больше с дочкой, а папа больше с сыном, чтобы компенсировать потенциальную недостачу внимания. С одной стороны он сейчас признаеться, что сына любит почему-то больше, а с другой, ему стыдно что он мало времени проводит с дочкой.

В некоторые дни он почти один двумя занимаеться, а в некоторые наоборот я больше с детьми. Мы оба работаем, по утрам он уходит раньше, я везу детей в садик и ясли, зато вечером он возвращаеться первым. Это пока полный позитив.

А негатив - ну в самом деле, наш папа иногда просто не обращает внимания не некоторые необходимые вещи.... вот сегодня например дети дома с папой, Алиска болеет, у Сашки каникулы. Я сегодня работаю до часу, потом примчусь домой тоже. Проснулись в 7,30 утра. Я занялась малой, папа с сыном играют. К 8,30 - младшая накормлена, умыта, лекарства выпиты. Мама приняла душ, оделась, поела и готова выходить. Папа с сыном все еще в пижамах, не умыты, не поевши, Сашка на горшок еще не сходил (3 года ему). Поверьте, мне стоит титанических усилий не отдавать приказания типа - накорми его, переодень и т.п. И ведь знаю что вернусь к часу дня домой, они будут все также в пижамах играть. Сомневаюсь что папа вспомнит сам позавтракать и сына покормить. Малую-то он покормит, пюре стоит готовое в холодильнике, про это он не забудет. А вот Сашку надо за стол уговорить сесть. А если ребенок просит еще поиграть? Папа не может отказать, ведь каникулы...

И так во всем, то есть у мужа огромное желание заниматься детьми, но в его собственной манере. А я иногда сумею закрыть глаза на детали (типа разбросаных по всему дому мелких клочков конфетти, как вчера, тем более что папа это сам и уберет потом), а иногда и не могу, увы, тогда я начинаю оттавать приказания (комментарии, советы). Уж не знаю, какие мысли у мужа при этом, но в том что касаеться одеть-накормить-пора выходить, он меня слушает.
Иногда так прикольно бывает - двое мальчиков (36 и 3 лет) заиграются, чего-то натворят, мама как рявкнет, они как испугаются и бегут прятаться... Муж обещает что как только доча подрастет и начнет бегать, они ее примут в свои игры. то-то я отдохну тогда!!
04.02.2005 12:47:44, НаталияБел
кстати как директор детского сада:) могу подтвердить - отцы очень редко активно интересуются тем, что происходит в дет.саду, а ведь ребенок здесь больше чем дома времени проводит. На занятия с малышами (это занятия где родители активно участвуют, а не просто ждут) ходили пока 3 папы из примерно 100 семей. остальные - с мамами, бабушками, нянями. Записаться иногда наверное в половине случаев приходят с папами, но их роль в 90 % случаев - решить, будет ли он за ЭТО платить (сад частный). На род. собрания опять 1-2 папы из группы в 12 человек или вообще одни мамы чаще всего. Но уж если папа участвует, занимается, приходит на собрания, то обычно этот папа делает все это очень хорошо, много лучше многих мам:) Кстати мой муж порывался даже в совете школы у сына заседать, но быстро стух. Работа все-таки - приоритет. То же самое с садом и праздниками - не может уйти с работы. Он -руководитель и без него видите ли все рухнет:) 02.02.2005 12:33:30, МВСН
ну это у кого как "дело касается":)))) Муж работает, я нет - занимаюсь семьей и домом:)))) НО муж занимается детьми ОЧЕНЬ много и с удовольствием! и посуду в посудомойку загружает:)) и мусор выбрасывает:)) и продукты иногда покупает:)) и 5 рубашек себе на неделю вперед по субб. гладит:))) и старшего по дороге на работу в школу отвозит:)) А я зато его муза:))))) благодаря мне он с УДИВЛЕНИЕМ обнаруживает что у КОГО-то жена может быть непричесанная, не ухоженная, не вкусно готовит, не умеет поддерживать разговор в любой компании, т.к. образование или кругозор не очень%( и не в курсе, что в мире творится:)... муж не знает, что такое полуфабрикаты:))) детей я воспитываю в духе "папа-глава семьи":) да муж своим стилем жизни и так это демонстрирует ежедневно:))) а еще ЗЫ мы никогда не жили с родителями, никогда не зависели от них материально, всегда рассчитывали только на себя. Мож моего золотого мужа сама жизнь таким сделала?:)))) 02.02.2005 12:33:17, Katherine & kids
"НО муж занимается детьми ОЧЕНЬ много и с удовольствием! и посуду в посудомойку загружает:)) и мусор выбрасывает:)) и продукты иногда покупает:)) и 5 рубашек себе на неделю вперед по субб. гладит:))) и старшего по дороге на работу в школу отвозит:))"

Из занятий с детьми вижу только "отвозит старшего в школу". Остальное - это не занятия с детьми, уж извините :)
02.02.2005 12:41:23, Кобра Гадюковна
??? а вы хотите, чтобы я все перечислила!?!? Игры после работы, вместе с сыном секция дзюдо:) горные лыжи по выходным все вместе, чтение книг и укладывание детей спасть, КУПАНИЕ обоих! каждый вечер - это просто его "обязанность":)))) Снег выпал - снежки и снежная баба во дворе:)) на елки и в театры детские тоже муж с детьми ходит или вместе:)))) т.е. я не так уж много времени провожу с детьми одна:))))))))))))))))) ЗЫ а извинять мне вас не за что:)) вы себя сами за придирки:))) извиняйте:)) 02.02.2005 14:12:11, Katherine & kids
Потому что женщины позволяют так им вести себя. Значит женам так проще, нежели пытаться изменить ситуацию.
И потом, нежелание чем-то заниматься, в т.ч. детьми возникает не спонтанно и не сразу. До рождения ребенка таких мужчин вряд ли можно было привлечь и к домашнему хозяйству. Поэтому, если это устраивало раньше, то вряд ли что-то изменится после появления ребенка. Забот прибавилось у вас, а не у него.
02.02.2005 12:31:47, Оля Lукойе
По-моему большинство российских женщин считает, что только так и может быть. Мама занимается с детьми, папа работает. В моей семье так было. Папа работал круглые сутки, из школы меня встретил один раз, на радостях когда брат родился. Хотя все стратегические решения принимал конечно он. В моей семье так же, но все-таки муж побольше с детьми занимается. Когда дочери было около года, у него на работе было затишье и целыми днями с ней сидел. Кстати именно тогда он и понял, что с ней интересно. ИМХО самый лучший способ разбудить интерес мужа к ребенку – оставить их надолго наедине. Иначе мужчина просто не видит тех потрясающих чудес, которые ребенок ежеминутно делает в своем развитии. Но вот я тоже каюсь – иногда не могу себя сдержать и отстраняю мужа от детей. Мне кажется что он что-то неправильно с ними делает и это потом не поправишь. Например, когда младший ночью пищит, он готов качать его на руках и притащить в нашу постель. А ребенку уже 2 года и я считаю неправильным его приучать по ночам колобродить. Тут дочь открыла для себя чтение и читает все подряд. Ей ужасно интересно. Муж тут к ней подходит и таким менторским тоном говорит – ну, давай, читай. Что там написано? Так можно все желание читать отбить – я-то знаю. Вот я ему и говорю – не приставай к ней с чтением. Он конечно обижается. Или видит – старший уроки делает. Вместо того, чтобы или вообще не лезть (сын и без него прекрасно справляется) или уж если встрял, то не делать тупо все за него, а помочь ему самому найти ошибку, он просто сразу говорит где он ошибся и как правильно. Я опять злюсь. Хотя по большому счету чтоб мужа не обижать, надо его не ругать, а поощрять во всех начинаниях. (с мужиками ведь как с детьми:0:) 02.02.2005 12:21:50, МВСН
Полностью согласна. Если каждая женщина признается себе честно, насколько она легко может оставить ребенка, начиная с грудного возраста, наедине только с мужем, то вполне вероятно- не все на это способны. А зря. В этом очень много плюсов- и отец будет лучше понимать ребенка, и у вас появится масса времени заниматься своими делами. И ребенку от этого будет только польза. 02.02.2005 12:36:07, Оля Lукойе
точно, мой деть спокойно оставался как со мной так и с папой, остальные - начиная с месяца к нему подойти не могли, начинал орать :) 02.02.2005 14:31:19, Елена Д.
А можно вопрос не совсем по теме ? Я что-то слышала о том, что у мужчин полноценная жизнь только в 40 начинается. И именно к этому времени они созревают на детей. Вот у Вас здорово как все вышло - к 37 (да, я тоже прикинула))) Вы сознательно подошли к этому вопросу :)
А сколько лет маме ваших детей ?
02.02.2005 11:53:31, Ширмакша
Мама (жена то бишь) на 10 лет моложе.
Сознательно абсолютно. Мало того - это третий брак у меня, в двух первых детей не было.
02.02.2005 13:00:46, Max&Men
Как же это ты умудрился забыть про своего старшего сына от первого брака? 02.09.2016 18:37:53, Anonym
приятно встретить сознательного в этом вопросе мужчину:))))))))))))))))))))) 02.02.2005 14:14:01, Katherine & kids
:-) 02.02.2005 15:13:11, Max&Men
Когда папа есть дома, это замечательно. А как быть с этим? 02.02.2005 11:30:35, туфелька
А про это я Вам там же и ответил :-) 02.02.2005 12:57:38, Max&Men
выбор есть всегда. папа, испытывающий адовы муки из-за того, что он не общается с ребёнком из-за подобного графика работы - сменит работу. от приоритетов зависит.. 02.02.2005 11:40:56, Lii
Золотые слова ! :-) 02.02.2005 12:58:30, Max&Men
А кушать что? 02.02.2005 13:04:10, Орленок_Эд
Разве смена работы это всегда уменьшение дохода? 02.02.2005 13:34:22, Max&Men
А у нас бывает, что в выходные дети находят папу и удивляются - а что это он здесь делает, в этой квартире? 02.02.2005 11:40:34, Плакса Мойер
А у нас бывает наоборот, старший (3года) вечером находит маму (часов в 19,00) и тоже удивляется - ух ты, мама пришла. (папа приходит как правило к 18,00), а я пока младшую заберу, пока в магазин, то да се.... 04.02.2005 12:16:32, НаталияБел
Так бывает. Получается, что да, в выходные. 02.02.2005 11:32:50, Ирен_ Адлер
если рожать детей от мужчин, которых "всё это не интересует", то ессно нечего и ожидать от них в смысле отцовства. сама хотела, сама рожала - и прыгай с дитями теперь :)
а мужчины, любящие детей и занимающиеся с ними - есть. мой отец был таким, и мой муж такой. а мужа я выбирала сознательно :) и в том числе при выборе рассматривала его отцовские качества :) и никакого равнодушия и отсутствия интереса к ребёнку у него никогда не было и нет. кстати с самого начала нами было договорено, что поскольку деть - наш общий, то и заботы о нём будут поровну :)
02.02.2005 11:11:55, Lii
Папа находится там, где хочет находиться. Мой муж стал выходить из тени, когда мы съехали от моих родителей и ему пришлось явочным порядком больше заниматься ребенком:) 02.02.2005 11:03:04, Ундина с работы
Кстати, еще наблюдение - папа практически НИКОГДА не "в тени" в семьях, где детей откровенно больше хотел папа. Причем при любом так сказать "качестве" папы%) Т.е. я знаю семьи, где муж сильно больше хотел детей, чем жена, дети родились, оба родителя оказались не шибко-то приспособленными, но естественно - по кочкам, по кочкам, дети все-таки росли и выросли. И все время папа был более значимой фигурой как для решений (пусть и не всегда психологически удачных), так и для определения повседневной жизни детей. Мать тоже "при чем", но скорее уж она в тени. Нечего и говорить, что когда в таких ситуациях отец оказывается еще и талантливым отцом - детям повезло, считай.

У меня недвусмысленно муж хотел детей. Не просто больше - а как бы с качественной разницей - он не представлял себе жизни "без детей вообще", а я скорее жизни с детьми тогда не могла вообразить:) Соответственно и результат...
02.02.2005 10:35:30, Кондратея
Или в случае незрелых мам такое бывает. У нас, например. :)

Я хотела ребенка не меньше мужа, но после его рождения я поняла, что не готова совершенно: я и понятия не имела, что моя свобода ТАК ужмется. Ужимания в количественном смысле я ожидала, но в качественном - была поражена. И пока я с округленными глазами занималась ужасно важным и конструктивным делом - сравнивала моя прошлую жизнь и настоящую, муж активно получал удовольствие из имеющегося расклада (но это у него вообще черта такая присутствует, которой я завидую:). Соответственно, странно было бы ожидать "папы в тени"... Если какой-то послерожденчесикй импринтинг действительно существует, то мне совершенно очевидно, что у моего ребенка в голове на этот счет. :)
02.02.2005 11:22:42, Мата Хари
И такое бывает... я оказалась, как рыба в воде (сразу после рождения) - но это скорее от общего приятия действительности (типа как у твоего мужа:). А муж мой был искренне переполнен:) Я этого долго не могла понять:))) 02.02.2005 11:28:16, Кондратея
"Как рыба в воде" я оказалась только в утилитарном смысле из-за общих организаторских способностей: дополнительных физических усилий быт после рождения ребенка практически не затребовал. :) Пеленки-каши-газики-кормления-засыпания не вызвали у меня ни одной секунды раздумий и пустых хлопот - тут я была необычайно уверена в правильности и оптимальности того, что я делаю, а вот с моральной стороной первый год была прочная засада. И главное - уроков в этом смысле не вынесено. 02.02.2005 11:38:29, Мата Хари
А еще может быть, что все идет от позиции матери. Или вообще критериев ее отбора мужчин. У меня что родной отец всегда очень много занимался и занимается Ксюшкой, а также принимал участие в обсуждении всех существенных решений. так и мой второй муж тут же подхватил эту традицию. 02.02.2005 11:16:34, Харас
не, мой папа, конечно со мной занимался и уроки делал, класса так до 2-го, а потом самоустранился и был просто "фоном", впрочем, и мама особо со мной не занималась :) Я вообще-то думала, что муж такой же будет, неа :) 02.02.2005 12:03:11, Елена Д.
Мне тоже кажется, что на семейных традициях много завязано. У нас во всех поколениях (ну, которые удается отследить) ВСЕХ мужчин объединяет общая черта - они любящие, умелые и "активно практикующие" отцы. И в случае разводов оставались такими же. 02.02.2005 11:29:53, Мата Хари
Нууу... Мой супрух вырос практически в женской среде. С мамой и бабушкой. Папа ушел от них в его 4 года и то жили они с ним вместе по полгода из года, брат был старший, правда. А папа из мужа получился образцово-показательный :)
Я вот вчера кичку балетную детю расплетала, так уже думала что у меня получается хуже она, чем у Геры... :)
02.02.2005 11:43:57, Анитка
Как раз не то я имела в виду, неправильно сформулировала просто. :) Это скорее не семейная четра "наших" мужчин, а семейная черта "наших" женщин: в традиции у нас рожать детей от мужчин, из которых получаются хорошие отцы. :) Какие там семьи были у этих отцов, я знать не знаю (ну, кроме ближайших). Подозреваю, что сильно разные. 02.02.2005 11:49:05, Мата Хари
:) Ну если считать то традицией моей женской линией по маме (папа мой тоде без отца рос, в войну погиб дед) то подходит :) 02.02.2005 11:51:46, Анитка
Эх, было бы времени у меня - с удовольствием развила бы тему "а что такое хороший отец" :-) 02.02.2005 11:51:40, Ирен_ Адлер
А зачем? Тут как раз важно личное восприятие данной конкретной женщиной данного конкретного мужчины в приложении к данным конкретным детям. :) 02.02.2005 11:53:58, Мата Хари
У нас не так. Я не хотела, муж - очень, причем до сих пор уговаривает меня на еще одного.
В результате имеем позицию "сделай так, чтобы мои дети мне нравились - и я, может быть, поиграю с ними"
:-)
02.02.2005 11:07:47, Ирен_ Адлер
аналогично:-)) Только играть он согласен,иногда.Минут 10 может уделить,зато второго требует при каждом удобном случае 02.02.2005 11:14:34, gera
Я, в общем-то, не печалуюсь :-) Пусть себе, тем более причины его такого пофигизма мне понятны.
Мне-то мои девочки-лапочки очень даже нра, подрастут чуток - там и папа подключится :-)
02.02.2005 11:26:20, Ирен_ Адлер
я тоже особо не заморачиваюсь,но наверно надо.Хотя силком заставлять заниматься ребенком не хочу.Это еще хуже. 02.02.2005 11:32:49, gera
Я давно заметила (когда еще у вас, мадам, был другой ник), что мы имеем очень апохожих мужей ;-) 02.02.2005 11:49:23, Ирен_ Адлер
???!!!! Как другой ник???? Я везде и всегда Gera,еще с детских времен Герой была. 02.02.2005 11:54:34, gera
А! О, да-да :-)
Чего-то у меня глюк, пардон-пардон :-) Перепутались ники.
02.02.2005 17:47:04, Ирен_ Адлер
А помимо "поиграть"? Каково вообще участие отца в детях? Это ведь не только играми ограничивается... 02.02.2005 11:08:58, Кондратея
Помогает поесть, одеться, возит-встречает на занятия, иногда берет с собой в магазин. Целует на ночь. 02.02.2005 11:18:06, Ирен_ Адлер
да, кстати, это тоже вариант :) я так не "рвалась" иметь ребенка, как супруг, но! некоторым товарищам кажется, что они очень хотят, умаляют супругу родить, а потом.. тихо (или громко) утраняются, т.е. одного хотения мало, надо, чтобы еще и готовность была.. ко всяким неожиданностям, например, что супруге секса не надо и что ребенок орет по ночам не переставая и т.д., а не только ему улыбается :) 02.02.2005 10:56:08, Елена Д.
Соглашусь, потому что в моей семье меня больше хотел папа, чем мам. Несмотря, на практичсеки отсутствие отца дома (он был машинистом и постоянно в поездках), папа для меня в жизни значил больше.. 02.02.2005 10:49:50, ChiChi
Мне нравится позиция мужа-"я работаю,а ты делаешь все остальное".К остальному относится воспитание ребенка,дом(готовка,уборка,в магазин сходить ,продукты купить,мусор) и т.п.,работа.При чем у него совершенно нет никакого желания чем-либо помогать.Он не знает во что одеть ребенка,чем накормить и какой сок дать.Ему все это НЕ ИНТЕРЕСНО.
И воспитывался он так, что все внимание должно оказываться ему, а не кому-либо.

Вообще,такой опрос лучше провести в мужской компании,а не у жен спрашивать,нам самим это ужасно интересно.
02.02.2005 10:17:07, gera
И ты действительно делаешь "все остальное" и "работаешь на работе":)) ? И это может нравится? Респект твоему жизненному потенциалу!!!!!!!!!!!!! 02.02.2005 12:19:53, Katherine & kids
да уж,конечно нравится((.Многое меня не устраивает,но изменить ситуацию на данный момент не могу, слишком все запущено 02.02.2005 16:38:12, gera
Каждый выбирает для себя. Если папа в тени - значит, оно ему так комфортно. 02.02.2005 10:13:50, Фяка-Пфяка
в дополнении ко всему нижнему - а ведь 100 лет назад дети ни с мамой ни с папой в связке не шли - в лучшем случае с гувернанткой, или сами по себе.
Мамы теперь приблизились, осталось подождать пока папы подтянутся:)
02.02.2005 10:09:15, Тушкан
Вероника Долина сказала чудную вещь: Лучшее, что может дать отец детям - это любить их маму! :)
ЗЫ. М.б. и нее ее слова, но я от нее слышала.
02.02.2005 10:08:10, ChiChi
Веронике Аркадьвне просто некуда было деваться :-))) 02.02.2005 12:45:52, Max&Men
в первоисточнике звучит: лучшее, что мы можем дать своим детям, это научить их любить себя.
с римейком фразы я бы поспорила. безусловно, это неплохое условие. но не главное
02.02.2005 12:14:30, Банни
сомневаюсь, что это "лучшее", что может дать отец - лучшее все-таки любить самих детей.. 02.02.2005 10:52:13, Елена Д.
Это моё мнение, не сопадающее с Вашим:) Я думаю, что в этом надо видеть более далеко идущую аналогию. К примеру, если отец любит мать своих детей, то он любит и всё её, в том числе и детей.. 02.02.2005 10:54:37, ChiChi
Я не думаю, что эта налогия однозначно правомерна :-) 02.02.2005 12:53:27, Max&Men
аналогии не у всех работают, встречала мужчин, которые любят женщину, но собственного ребенка, рожденного этой женщиной - нет.. Нет, безусловно важно, чтобы отец любил (ну или хотя бы уважал) мать, но этого мало :) 02.02.2005 11:13:45, Елена Д.
Оооочень сомнительно звучит:( А лучшее, что мама может сделать - это любить их папу. И будет такой родительский эгоизм на двоих. Я таких семей немало видела - дети обездолены "великой любовью" своих родителей:( 02.02.2005 10:14:58, Кондратея
Может мы разное хотим видетьв этом заявлении? :)
Про "великую" любовь родителей - сразу вспоминается фильм Холостяк, где у героини Зельвегер были такие родители:)
02.02.2005 10:48:24, ChiChi
:) Ну, для начала - мне просто Долина не нравится. Однако и на самом деле -как-то я не вижу никакого смысла в этом заявлении. Отец может весьма и весьма любить мать - и быть ВООБЩЕ против детей. 02.02.2005 10:53:59, Кондратея
Долина мне достаточно безразлична:) Это она своего мужа цитировала, кажется, у них то ли 3 то ли 4 детей:))) 02.02.2005 10:56:38, ChiChi
На нее похоже - "у меня так, значит и для всех так"... Прекрасно уживается любовь к матери с реально-плохим отцовством. тому полно примеров даже среди "заметных" людей. Вот Пастернак - был наделен огромным талантом любить женщину, но в детях по сути видел только обременение... "в браке дети теребят...". 02.02.2005 11:01:30, Кондратея
Отцовство -тот же талант. Он дается не всем, так же как и материнство. 02.02.2005 11:22:55, ChiChi
Так здесь речь не о "таланте", а об отсутствии даже скромного интереса к детям. При всяческой любви к их матери. Во всей теме меньше всего говорят о "талантах", а больше - про рядовое исполнение отцовства. Матери действительно "необходимое" более долженственно исполняют обычно. 02.02.2005 11:29:39, Кондратея
Задумалась еще раз.. Рядовое исполнение отцовства причисляю к навыкам, вынесенным из родительского гнезда :) 02.02.2005 11:32:05, ChiChi
Ага. Вот в том-то и дело. Вероника Долина эгоистически видит, что хочет (ей хочется, чтобы ЕЕ любили). А реально - может, это и полезно (никто не отрицает), но непосредственное качество отцовства - все-таки из родного гнезда... 02.02.2005 11:33:39, Кондратея
У нее второй муж, и 4-й ребенок от него. 02.02.2005 11:01:24, пчела Майя
ну так это можно легко отзеркалить- мама тоже может любить папу своих детей - и это лучшее, что она может им дать :) 02.02.2005 10:11:16, маро
:-) 02.02.2005 12:46:39, Max&Men
Общество у вас такое. Мама - дети, папа - деньги. Шаг вправо, влево и начинают показывать пальцами :))
Но тут многое зависит от желания. У меня так четко отец на первом месте. Сколько себя помню он всегда нами занимался- с уроками помогал, в кино, на спорт, гулять водил и т.д.
В Швеции же просто принято, что заботы о детях делятся пополам (даже в случае развода). Так что с гордостью могу сообщить, что муж в данный конкретный момент сидит дома с детьми, а я начала работать :))
02.02.2005 10:05:42, Vine
ну а что вы хотите от жестко андроидного общества ? это же в традиции этой страны :( 02.02.2005 10:04:01, маро
НЕ люблю я ссылку на традиции :-) 02.02.2005 12:45:06, Max&Men
ваше право :) я тоже не люблю. но вы же спросили - ПОЧЕМУ так происходит ? я и говорю: маскулинная страна потому что. в массе своей. исключения в своей приятной исключительности :) лишь подтверждают общее правило. 02.02.2005 13:28:00, маро
Вероятно, Вы правы. Хотя, вероятно, традиция для многих - лишь удобное оправдание 02.02.2005 14:06:48, Max&Men
ой, ну кто же с этим спорит ! БЕЗУСЛОВНО оправдание !! 02.02.2005 14:51:16, маро
Почему "всегда"? В нашей жизни довольно много сочетания "мужчины вместе" (оно же - "папа и сын"). Но это не всем мужчинам подходит просто. 02.02.2005 10:01:17, Кондратея
И не всем женщинам. У меня масса знакомых семей, в которых папа "мягко, но твердо" отстранен от детской темы в принципе. Мамой. 02.02.2005 10:22:27, Мата Хари
потому что к сожалению большинство пап мало занимаются с детьми, я смотрю по окружению, мой муж практически единственное исключение из правила (ходит в школу, поликлинники, театры и т.д., лечит, проверяет уроки, читает книжки на ночь :)), остальные папы в лучшем случае просто много работают (мой тоже много работает, но успевает :)), дети в их понимании просто должны быть, а как там они должны быть.. видимо с мамой. Это грустно, на самом деле.. и меня терзает мысль, что если бы у моего мужа был пример вот такого отца (отстраненного), то он вел бы себя точно так же, у него просто не было "пагубного" примера :) и он ведет себя с ребенком так, как ему хотелось бы, чтобы было у него когда-то.. вот такие невеселые мысли у меня :) 02.02.2005 09:39:57, Елена Д.
Я вот тоже склоняюсь к корням детства.Наш папа нами всегда занимался: икосички заплетал,и на улице играли с ним,и в зоопарки/кино/театры ходили.В тоже время и его отец с ним занимался,любили они фото.

У моего мужа иная картина....без подробностей.
02.02.2005 10:21:11, gera
По моим наблюдениям - не всегда прямая зависимость.
Два брата, одному собственные дети интересны, другому - до фонаря.
02.02.2005 11:11:16, Ирен_ Адлер
все кроется внутри человека и его мировоззрения, и восприятия окружающего мира.Это как характер-все индивидуально.Действительно,в одной семье воспитываются дети одинаково,но характеры и поведение-разные. 02.02.2005 11:19:49, gera
Диву просто даешься, _насколько_ бывают разные :-) 02.02.2005 11:29:13, Ирен_ Адлер
у нас есть ситуации, когда сын хочет делать что-то только с папой- категорично:) 02.02.2005 09:37:41, Maxi
А как Вы думаете, Вам интересно детьми заниматься потому что Вы сами такой, или потому что Ваша жена с Вами как-то очень удачно сотрудничает? Если второй вариант - то КАК??? :-)) Может, я в своем муже отца задавила в зачаточном состоянии еще, своими неумелыми действиями? Хотя сомневаюсь, он и беременность мою с самого первого дня воспринял довольно прохладно (хотя в принципе был "за", но вот только как-то издали, чтобы его это поменьше задевало) Ну вот не интерсует его это все. 02.02.2005 06:04:11, Фиалка на болотах
Я думаю, что тут смесь нескольких причин. Что толку было бы от того, что я сам такой, если бы жена рассуждала, что мужик ничего не умеет, что его надо кормить, за ним подтирать и т.п. Так что тут вряд ли одну причину можно выделить. Я сформулировал (что касается жены) так вот - её заслуга в том, что она не пытается учить меня, как делать правильно, то есть принимает ту манеру, тип, по которой делаю я. 02.02.2005 12:38:23, Max&Men
Ну нашему папе например просто неинтересно заниматься детьми. Вцелом. Поэтому приходится в основном мне. Но с другой стороны мне неинтересно деньги зарабатывать. Приходится ему. Одно компенсирует другое. Привлекать кстати я его пыталась (и пытаюсь), с переодическим успехом. Т.е. если надо куда-то свозить, посидеть, и даже выгулять - пожалста, но только с моей подачи. Чтобы сам инициативу проявил - это редкость. А почему, сама не знаю. Выбрала наверное потому, что себе такого. Хотя когда мы женились, мне почему-то и в голову не пришло его спросить об отношении к детям. Я наверное в тот момент сама о них особо не думала. Поэтому получилось так как получилось.:) Впрочем я не жалуюсь,потому-что во первых у нас девочка, во вторых на велосипеде-самокате он ее все равно научил, а в третьих у моего мужа полно других очень ценных качеств:)включая любовь ко мне и к ребенку:) 02.02.2005 04:41:49, Помидорова
Соглашусь полностью со всем. Может это своеобразное "разделение труда". папа мамонта загоняет, мама заботится,любит, детёнышей облизывает, (с папой заодно).На любовь, ведь тоже силы нужны и моральные и физические, особенно если любовь - "не смотря ни на что". А скорей всего так исторически сложилось, что не было примеров отцов проводящих со своими детьми свободное время. Не знаю примеров "папской любви и заботы" ни в своей семье, ни в семье мужа или знакомых. Это наверное как у героя Янковского:"Вот жизнь за Родину могу отдать, а 8 часов рабочего дня...
поправьте, дословно не помню.
02.02.2005 09:21:58, Робкая
Я много раз пыталась посоветовать разным дамам привлечь мужа к решению детских проблем - и всегда получала ответ, что это НЕВОЗМОЖНО! У них нет времени! не представляю, как так можно жить..у нас по-другому. 02.02.2005 01:55:16, нюрочка
У отца, на самом деле, возможности "участия" в жизни ребенка более богатые, чем у мамы. ПОэтому я бы не сказала, что отцы (в среднем, или в какой-то стране - например, России) - "мало" участвуют в воспитании и жизни детей.

Так получается, что человек, который близко-близко к быту детей - как бы "растворяет" свой вклад в них. Дети зачастую не осознаЮт и не ловят со вниманием сигналов этого человека. Влияние как бы растворено в пропорции 1:100000... Этот человек как бы "само собой разумеющееся приложение к дому". Влияние есть, и в итоге оказывается прочным (многим довольно трудно избавиться впоследствии:) - но оно медленное, впитывающееся.

Отцу КУДА МЕНЬШЕ надо делать, чтобы "быть заметным" в сознании ребенка. Таковы, видно, психологические законы. У Леви где-то есть про сына ученого-академика, который во взрослом возрасте говорит, что воспитан своим отцом, хотя тот никогда с сыном не занимался и исключительно редко говорил. "Воспитывала щелочка света из-под двери папиного кабинета...". Т.е. то, что отец работает, что ему это ТАК важно, и прочая, и прочая. Я считаю это экстремальным примером (и вероятно - для 99% семей нежелательным), но верю искренне в правдивость такого случая.

Соответственно, неизбежно возвращаюсь и к себе (лучше всего себя знаю:). Мой отец не делал НИЧЕГО из того, что здесь считается "участием". А доверить ему лечить ребенка было чуть ли не прямо опасно - и забывал лекарства, и путал, и вообще "ерунда это все, собирайся, мне нужно по делам" - вне зависимости от состояния ребенка. А фигура это в нашей с братом жизни весьма, весьма важная и определяющая... Отдельный факт- отец мой НИЧЕГО не сделал практического для обучения меня (или брата) языку. Он "только" хотел, чтобы мы хорошо говорили по-английски. Но из этого хотения вышло и много его упрямства (например, при тяжелом поиске и поступлении ребенка в англ.школу), и мотивация, которой хватило для нас с братом обоих - без заметных подкреплений!

В общем - вся реальность нашей жизни была "мы и мама". А тем не менее, какие-то основополагающие черты оказались "влияние папы".
02.02.2005 10:26:36, Кондратея
Прекрасно изложено! Я согласна. 02.02.2005 16:21:54, Лида Удоева
чтобы привлечь мужа к решению детских проблем, до него нужно донести эту проблему, затратить массу сил, чтоб он её действительно увидел, затратить еще столько же усилий чтоб подготовить мужа к решению этой проблем (от банального, а что Я одену, чтобы гулять с ними на морозе 2 часа и как мне согреться не заболеть и потом пойти на работу?), проконтролировать, а потом еще столько же усилий по исправлению положения.Наверное я себя оправдываю, ведь тяжело это, проще в следующий раз, не видя энтузиазма и желания в глазах, всё сделать самой, оставляя мужу более глобальные проблемы, типа войны в Ираке и выборов нового тренера сборной.)) 02.02.2005 09:34:11, Робкая
Привлечь, проконтролировать - тут вот и лежит корень проблемы :-) 02.02.2005 12:42:24, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 02:02:35
не, ну мне тоже было не интересно и я напрягалась, потому как "мама", и он пусть напрягается, потому как "папа", его никто не заставлял папой становиться, вот пусть и "отдувается" :) я вот честно не знаю нравится ли моему мужу возиться с сыном (нет иногда видно, что побеситься они оба любят), но он это делает с рождения, потому как ответственный :) а там, глядишь, в процессе и удовольствие получать научишься, сейчас мне уже и самой интересно, уже не скучаю, если мужа дома нет, а есть сын.. 02.02.2005 09:53:20, Елена Д.
вот я себе и не могу представить, как бы я с таким человеком жила, которому неинтересно. Кроме того, я считаю, что русские мамы просто не умеют сотрудничать со своими мужьями в воросах воспитания детей, вот папы и самоустраняются, а потом возникают мифы, что им неинтересно. 02.02.2005 02:31:53, нюрочка
[пусто] 02.02.2005 02:35:22
вот-вот, это я уже слышала. 12 часов вне дома - это не смертельно. 7 часов на сон, остальное - на общение с детьми. 02.02.2005 02:55:33, нюрочка
Гы. Вы сами пробовали когда-нить работать по 12 часов день? :)) 02.02.2005 10:57:48, Фяка-Пфяка
:) И по 16 часов работать, не выходя при этом из дома:) 02.02.2005 11:27:09, ChiChi
[пусто] 02.02.2005 02:58:16
почему полтора? если 12-7=5:) у нас папа часто ест с ребенком на коленках, например:) серьезно. мужчинам надо обязательно давать возможность пообщаться с детьми наедине, без свидетелей. а уж как это оформлять - дело женщины. 02.02.2005 03:03:55, нюрочка
Очень-очень интересно!!! Давайте посчитаем. Итак, папа уходит на работу в 7.30 (у нас раньше), приходит домой в 22.00 (после 12-часового рабочего дня+2 часа на дорогу) Ребенок ложится спать в 21.30. Просыпается в 7.00. Итого: папу видит 0.30 ч, в момент сбора на работу, значит пачкаться по полной не рекомендовано. И как это согласуется с 5 часами? В основном, папы работают с 8-9 утра и до 8-9 вечера (график такой у основного населения). Простите, когда будем привлекать пап? Может когда они ездят в командировки? Или как писали ниже на конференции в выходные дни? 02.02.2005 11:16:37, туфелька
Вы строите рассчёты в рамках сложившейся системы жизни. А она скаладывалась без учёта ого, чт оребёнку нужно много внимания. Поэтому пример этот некорректен 02.02.2005 12:56:02, Max&Men
Ой-Ой-ОЙ, Вы ещё забыли телевизор и интернет. Хоть по папе часиков туда-сюда накиньте, а если еще друзья и это ...личная жизнь. Я, я тоже хочу пообщаться наедине без свидетелей! )) А если папа ест с ребёнком на коленях - то мне потом мыть пол, стол, папу...Вообщем получается так , что все общения я должна организовывать сама, под моим контролем и чутким руководством, чтоб минимизировать потери.Бред какой-то получается. 02.02.2005 09:49:53, Робкая
Личная жизнь - да, непременно, но за свойсчёт, а не за счёт детей 02.02.2005 12:44:03, Max&Men
Если оформишь всего лишь ребенка на коленях, пока папа ест котлету, то бред. А если оформить им с утра в воскресеннье поход на лыжах, то полдня их не увидишь. 02.02.2005 10:31:49, пчела Майя
Они без меня не пойдут, без руководящей и направляющей роли партии, а у меня реакция на холод. 02.02.2005 16:16:20, Робкая, грустно потупив глаза
вот опять оформление женщины. А вот чтобы он сам взял ребенка на коленки, поговорил бы с ним, поиграл во что-нибудь, проверил домашнее задание. Без всяких женских оформлений. Вот это я понимаю - занимается ребенком. 02.02.2005 05:30:56, Помидорова
а куда от этого оформления денешься, если вы его законно оформили:) 02.02.2005 08:02:44, нюрочка
Не знаю... 12-14 часов вне дома... мне это трудно представить, если это на протяжёном отрезке времени. Честно - не знаю. 02.02.2005 02:39:08, Max&Men
А у вас сколько мужей было? Статистика какая? Сразу говорю - у меня два. Первый не хотел заниматься с ребенком, а второй хочет. Если бы не первый, я бы тоже сейчас говорила, что вы просто не умеете их готовить :)) 02.02.2005 02:35:06, пчела Майя
всех-не всех, но именно я просто никогда бы не вышла замуж за мужчину, от детей отстраненному. У меня самой в детстве самым близким и любимым человеком был дедушка. и отчим мной много занимался. 02.02.2005 02:57:57, нюрочка
А пока нет детей, как это узнать? 02.02.2005 03:05:57, пчела Майя
узнать есть масса способов. например, спросить:) 02.02.2005 03:58:27, нюрочка
и получить много-много спагетти на уши. Причем не обязательно мужчина будет врать - он и сам искренне будет верить. что он хочет этого ребенка и будет им заниматься. 02.02.2005 11:00:37, Фяка-Пфяка
вот-вот, когда выходишь замуж в 20 лет (как я), то совершенно не приходит в голову это спросить. И вообще дети в голову не приходят. Спроси меня тогда, как я сама к детям отношусь - я бы не знала, что и ответить. 02.02.2005 05:27:17, Помидорова
Именно. Я первый раз в 19 лет замуж выходила на 3-м курсе. 02.02.2005 10:32:24, пчела Майя
:) А я немногим позже первый раз вышла замуж (в 20 лет), но шестым чувством всю продолжительность брака знала, что это - не отец. Впрочем, где тут курица, а где яйцо - не понять, ибо я внутренне 100% соглашалась с судьбой "быть бездетной семьей". Т.е. развода отнюдь не планировала, наоборот - считала, что мы так и проживем вместе. Просто считала, что дети нам незачем. В частности - с ТАКИМ кандидатом в отцы:) 02.02.2005 10:38:27, Кондратея
Так ведь никто не говорит, что все мужчины испытывают или все не испытывают интерес к детям. Тех, кто НЕ - оттесняй, не оттесняй - все равно дети не будут интересовать.
Так что для "равноправных" позиций мамы и папы нужно соблюсти ДВА условия :-) - и мама не оттесняет, и папе интересны дети.
02.02.2005 02:37:49, Nesmejana
Вот именно что два. Так что нельзя хороший результат целиком считать своей заслугой. Равно как и с детьми. 02.02.2005 02:39:11, пчела Майя
определенные предпосылки нужны, но их недостаточно. 02.02.2005 03:06:05, нюрочка
:-) Естественно! Просто тут до сих пор говорили ТОЛЬКО о нежелании пап заниматься детьми :-). А нюрочка новый штрих добавила :-). 02.02.2005 02:40:53, Nesmejana
Насчет неумения сотрудничать - увы, я склонна согласиться :-(. Видела немало примеров "оттеснения" пап :-(. 02.02.2005 02:34:44, Nesmejana
а уж почитать, что тут пишут в детских конфах:( 02.02.2005 02:58:39, нюрочка
[пусто] 02.02.2005 02:38:29
А это плохо, да? Щас буду чувствовать себя неполноценной и ущербной.)) Я так люблю ухаживать и заботиться, меня хлебом не корми дай обрушить любовь и заботу. Муж только на порог, а я уже с тарелкой и кофеем, и чистыми носками. И по ночам хожу, как сторож с колотушкой проверяю, кто как спит и дыщит.И щоб пара малолетних бандитов тоже мою заботу ощущала в полном объёме. Аттавизьм и пережиток.:)) 02.02.2005 10:06:22, Робкая
Может, и так :-). Потому что (по моим наблюдениям) у тех женщин, которые в начале совместной жизни расставляют приоритеты по-другому, почему-то и мужья интересуются детьми :-). С чего бы это ;-)? 02.02.2005 02:42:25, Nesmejana
Неправда Ваша. Муж мой гораздо больше находится дома, чем я. То есть в дневное время, когда дети из школы приходят, он часто дома один с детьми. И ни к какому общению это его не стимулирует. 02.02.2005 10:15:52, мама-аня
А разве я говорила о времени нахождения дома :-)? Мы вчера тут уже вывели 2 необходимых, но не достаточных условия: 1) папе интересно с ребенком; 2) мама с самого начала не оттесняла его от ребенка.
Дальше я добавила, что (по МОИМ наблюдениям) в тех семьях, где эти 2 условия выполняются, обычно мама не является "ответственной" за быт. Понятно, что у кого-то могут быть другие примеры :-).
02.02.2005 13:39:43, Nesmejana
неа, я вот расставила приоритеты. У меня муж не только вещи стирает, гладит, ковры пылесосит, посуду моет, шьет, блины жарит, завтрак в постель носит, в магазин ходит, но еще и САМ по своему желанию покупает все моющие средства в доме, оттирает до блеска ими ванные и кухню. Всегда. При этом являсь очень даже неплохим добытчиком. Тоже всегда. Но все же не любит возиться с детьми. Тут и есть его ахиллесова пята:) 02.02.2005 05:06:01, Помидорова
[пусто] 02.02.2005 02:53:39
1. Ха... Я представила себе "интерес к детям", Вами описанный :-))). Знаете, у нас в семье почему-то у всех был "интерес к детям" другого типа - не к цвету какашек. Независимо от того, папа это или мама :-).
2. А если так: "если одну женщину можно напрячь полы мыть регулярно, то другая либо делегирует это уборщице, либо..." ;-)?
3. Ну и что?
02.02.2005 03:11:37, Nesmejana
[пусто] 02.02.2005 03:17:56
Тут есь некий момент - сумма дохода. Скажем, я бы мог нанять уборщицу и домработницу. Дохода хватило бы. но доход всё равно н резиновый. Значит, сумма, затраченная на уборщицу или дмработницу, не была бы истрачена на что-о эффективное для семьи. При этом мне, апример, не сложно вымыть пол или пропылесосить. Мало того - я это делаю с участием детей к их часто удовльствию... Получается, я и деньги не трачу, и с детьми общаюсь, и пол чистый... Конечно, если бы мой дход был раз в 20-40 больше, я бы нанял уборщицу... просо потому, что её опалата была бы погрешностью в моих доходах. 02.02.2005 03:45:11, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 03:58:17
Имеют значение не деньги - порядки. И второе - время, затрачиваемое на получение этих денег. Я н могу позволить чужим людям заниматься моими детми - даже ценой ого, что буду зарабатываь в 100 раз больше, но при этом почти не бывать дома. 02.02.2005 04:01:23, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 04:06:48
еще имеет значение возраст папы. Обычно, если папа не очень молод, то у него интереса к детям побольше. 02.02.2005 05:32:48, Помидорова
не всегда, увы 02.02.2005 10:17:50, мама-аня
Не всегда, к счастью :-). Я знаю очень юных отцов, которые общались со своими младенцами гораздо активнее, чем мамы. 02.02.2005 13:41:06, Nesmejana
Это уже намного сложнее :-) Та работа, к котрой у меня огромный интерес, и которой я очень много времени посвящаю (ночами, в частности :-) не только денег не приносит - она их у меня забирает :-) Но я её хочу делать, т.к. она мне интересна. Всё остальное - чистый заработок. И тут мне всё равно - интересно ли нет. Единственно, что важно - сколько и за какое затраченное время. Есть и ещё аспект - почти нет такого занятия, котрое для меня было бы интереснее, чем дети.
02.02.2005 04:10:44, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 04:17:46
Для меня как-то адреналин и работа в разных плоскостях лежат :-)
Работа, поглащающая всецело - знаю. Но только - если эта работа не мешает моему общению с детьи. Ещё лучше - помогает. Я работаю (и платно, и бесплатно) ради детей. Нет смысла жертвать детьми ради работы - это уже будет нонсенс :-)
02.02.2005 04:24:39, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 04:42:56
Конечно, допускаю - я воообще всё что угодно могу допустить :-))) 02.02.2005 12:35:28, Max&Men
1. Затрудняюсь ответить... Я вообще не знала, что за ним надо специально следить.
2. А у нас - не потому :-). А потому, что мы оба одинаково не любим это делать :-). А вопрос "кто должен" ;-) не всегда возникает - иногда решение проблемы находится еще на этапе вопроса "кто будет" ;-).
3. Дело вкуса - кому-то легче ломать, кому-то легче улучшать. Но дело-то не в этом :-). А в конечном результате.
02.02.2005 03:31:48, Nesmejana
[пусто] 02.02.2005 03:42:48
Ну и о чем спорим ;-)? 02.02.2005 03:47:46, Nesmejana
если люди друг друга любят. они не могут разделить плод своей любви. извиняюсь за патетику:) 02.02.2005 03:01:10, нюрочка
[пусто] 02.02.2005 03:02:27
ну это была шутка. плод - ребенок (дети). должен доставаться обоим:) 02.02.2005 03:07:18, нюрочка
А вот тут я с Вами совершенно согласен! Пап чаще всего просто отстраняют тихонько 02.02.2005 02:34:38, Max&Men
да ладно Вам 02.02.2005 10:19:28, мама-аня
хорошо, если тихонько. 02.02.2005 02:59:55, Ню-ка
:-) 02.02.2005 03:03:23, Max&Men
Вот интересно, что ВЫ н говорите - у папы нет выхода, он папа :-) 02.02.2005 02:03:51, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 02:06:18
Трудно мне с этим согласиться :-) 02.02.2005 02:08:19, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 02:09:23
:-) 02.02.2005 02:12:37, Max&Men
А у Вас есть время? 02.02.2005 01:57:01, Max&Men
у меня? что-то я не врубилась, кому вопрос. 02.02.2005 02:33:10, нюрочка
Я много раз пыталась посоветовать разным дамам привлечь мужа к решению детских проблем - и всегда получала ответ, что это НЕВОЗМОЖНО! У них нет времени! не представляю, как так можно жить..у нас по-другому. Это Вы писали? Тогда вопрос Вам :-) Верне - вопрос к Вам - почему у Вас есьт время, у тех женщин есть время, а у мужей нет? 02.02.2005 02:37:56, Max&Men
у меня времени безусловно больше, чем у моего мужа, так как он ходит на работу, а я в данный момент почти нет. но это не значит, что он не в курсе дел своих детей ( не без моего участия, само собой:) 02.02.2005 03:09:14, нюрочка
А если бы у Вас было меньшевремени - ВЫ бы ведь н менее пристально занимались бы детьми, не так ли? Я к тому, что время - это, скорее. очень удобная отговорка. Впрочем. Вы тоже самое уже сказали где-то тут :-) 02.02.2005 03:37:11, Max&Men
Вот именно, отговорка. Мой муж тоже постоянно говорит, что у него нет времени... 02.02.2005 10:21:42, мама-аня
А куда же оно девается, когда он дома? 02.02.2005 12:51:18, Max&Men
а дома он э-э...работает. Статьи и сборники пишет. Или спит. Он часов 12 в сутки спит по-моему... 02.02.2005 23:10:47, мама-аня
Мда.. 12 часов спаь - просто искренее завидую :-))) 02.02.2005 23:27:24, Max&Men
Я ими пристально и не занимаюсь:) По этому вопросу у нас Красное Солнышко специалист:) время- отговорка, совершенно согласна, я в этом смысле и писала. Особенно сейчас, при наличии сотовых телефонов и компьютеров. опять же всегда есть выходные. впрочем, мы действительно об одном:) 02.02.2005 04:04:30, Ню-ка
Так, так... Значит, время - это отговорка? Может быть, время - это все-таки величина конечная? 02.02.2005 12:16:44, туфелька
время величина скорее "несчетная". Никогда не замечали, что иногда две минуты по часам длятся вечность? 03.02.2005 00:19:54, нюрочка
:) 02.02.2005 04:05:17, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 03:13:03
Для справки - детей у нас 4, в возрасте от одного до 18 лет. действительно в курсе. мы все в курсе дел друг друга, и в нашем случае - даже и цвет какашек может обсуждаться:) но есть много других тем. 02.02.2005 04:07:37, нюрочка
Можно вмешаться ;-)? У нас - действительно в курсе. Просто потому, что _Я_ не в курсе :-) некоторых дел. Если ребенок проводит некоторое время наедине с папой, то я же не буду дотошно выспрашивать, чем они занимались :-).
(А свободного времени у меня чуть меньше, потому что я работаю чуть больше.)
02.02.2005 03:33:51, Nesmejana
[пусто] 02.02.2005 03:44:23
С моей точки зрения - о чем говорить, если ВЫ не в курсе дел ребенка, но это имхастое имхо, так что не обижайтесь. 02.02.2005 04:09:30, нюрочка
Безусловно. Мало того - я легко мог бы зарабатывать раза в 2 больше. Но вся разница ушла бы на то, чтобы компенсировать моё время НЕ_занятий с детьми. А гувернёры моего уровня стоят очень дорого :-)))
Именно поэтому у меня дети и в дет. сад не ходят, и няни у нас нет. В любом случае - я лучше няня, чем большинство нанятых :-) ИМХО, конечно :-)
02.02.2005 03:51:02, Max&Men
[пусто] 02.02.2005 04:04:51
А я, напротив, всегда с неохотой куда-то еду по делам - если без детей. Стараюсь с детьми по возможности. Увеличу доходы - увеличится время без детей. Кто теряет? Дети. Компенсировать это деньгами - крайне сложно.
А адреналин... чёрт знает... не его и так хватает с избытком :-)
02.02.2005 04:07:59, Max&Men
Разница только в том, что няни и воспитательницы испытывают к ребенку меньший интерес, чем родители :-). (ИМХО, разумеется.)
02.02.2005 03:50:22, Nesmejana
[пусто] 02.02.2005 04:00:50
У многих не обсуждается, это понятно :-)
02.02.2005 04:02:36, Max&Men
Абсолютно точно! Собственно, я об этом и написал, нмнго иначе. правда. 02.02.2005 03:51:46, Max&Men
Время - понятие относительное 02.02.2005 02:02:38, Эники-бэники
Согласен - именно поэтму и задал так вопрос :-) 02.02.2005 02:04:20, Max&Men

Показано 190 комментариев из 392

Всего ответов: 392 Страницы: 3 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!