Здрасьте всем. Это я опять - воюющая с родителями. Спасибо за коментарии - не важно - за или против. И все равно ну никак не могу разобраться почему так сложилось с матерью. Все таки кажется мне - т.к. она уехала работать за границу, когда я была в третьем классе, приехала, когда я была уже в 8-9-м (точно не помню). До этого времени в раннем детстве все было прекрасно - я помню, когда была совсем мелкая - мы с ней обнимались, как я приходила с утра к ней валяться в кровати. А потом контакт оборвался. Не знаю в этом суть или нет.
Вот что мне еще интересненькое пришло в голову. Маман всегда находит мне замену. Когда она вернулась из командировки, я уже была тинейджером со своими проблемами, отличными от девчоночных 3-х летнего возраста. И просто сразу же она взяла шефство над студенткой из своей группы. Беседовала с ней часами по телефону, устраивала ее личную жизнь, выдавала замуж. Ну и до этого - в командировке - она упоминала, что тоже опекала какую-то местную девочку. В институте я находилась под ее полным контролем - т.к. меня бросил мальчик с которым я встречалась в 9-10-м классе, и вот ты меня не слушала и видишь как получилось, и ни с кем теперь встречаться не смей, замуж тебя все равно никто не возьмет. В этот период у нее не было "заменителей". Потом, когда я таки отбилась от рук, уехала, вышла замуж - появились подопечные девочки-студентки. Им почему-то можно было и краситься, и ходить в мини-юбках, и с парнями встречаться - все это ее одобрялось и с ними обсуждалось. Теперь - после "объявления войны" - у нее повая подшефная - дочь ее сестры. Эта та самая Маша 15-лет. Ее считают и самой красивой и самой умной. Одобряют макияж (я тут на днях Машу не узнала в лифте с энтим макияжем - думала что тетя какая взрослая вошла), одобряют одежонки - я бы сказала, способствующие беременности, и т.д. и т.п.
Кстати, говорю совершенно объективно. В маразм еще не впала. Помню прекрасно, как меня всю жизнь шпыняли - что ноги кривые, что проститутка, что дура безмозглая, что мне надо не в МГИМО, а на курсы машинисток - может кто хоть замуж возьмет.
Ну почему? Ну никто во "внешнем мире" меня за такую вот не воспринимают - и отношения всегда хорошие с коллегами, и мужчины интересуются, и институт закончила с красным дипломом и училась, и работаю. И все равно - дома ушат грязи. Что еще я должна была сделать для оправдания себя в ее глазах? Выйти замуж за Абрамовича? Так пинала бы, что не той национальности. Самой олигархом стать? Так они у нее всю страну разворовали. Что во мне не так? Или не от того она меня родила? Он бросил ее ради секретарши - ее - девочку из интеллигентной семьи. Его уже и на этом свете нет - а она его все клянет последними словами.
Сорри. Не пойму ничего. Хочу быть "хорошей дочерью". Но ничего не осталось вообще к ней.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Заменитель ребенка
26.01.2005 20:16:01, опять я17 комментариев
вы ей не нужны, и ничего тут не поделать - толькоперестать мучить себя на эту неблагодарную тему. 27.01.2005 10:46:17, takca
Вы уже женой стали, дочка должна уйти на второй план.
Не знаю, мама ли, но все равно уже взрослый сформировавшийся человек, и поздно ей что-то доказывать. Будьте сами собой! А она - хочет принимает то, что выросло, хочет не принимает. 27.01.2005 13:41:51, Igla
ой-ой! Только прошу не путать мою историю ниже.Мы разные авторы вообще
26.01.2005 23:09:38, дочь
Позволю себе комментарий. Перестаньте им верить и считать вашу мать и семью интеллигентной.И.люди не читают чужие письма, и не роются в чужих ящиках. И.люди не держат бутылку возле телевизора, к которой прикладываются с утра до вечера (о своём, навеяло). И.люди не вмешиваются в чужую жизнь. И.люди не кичатся своей и-ю.
Смиритесь с тем, что вы родились в семье плебеев, ложных и-тов.
Я смирилась, мне это как-то вдруг открылось и знаете, легчает. Пропадает конфликт между условиями заявленными и реальными.:-) 26.01.2005 22:31:21, да не имеет значения...
Смиритесь с тем, что вы родились в семье плебеев, ложных и-тов.
Я смирилась, мне это как-то вдруг открылось и знаете, легчает. Пропадает конфликт между условиями заявленными и реальными.:-) 26.01.2005 22:31:21, да не имеет значения...
во-вторых, у нее действительно мог быть комплекс "плохой матери" - уехала, бросила ребенка, теперь вот ясно, почему такая "неправильная" девочка выросла... это очень неприятные эмоции, вызывающие раздражение, которое она и выливала на Вас, как на причину, источник этих эмоций ...
в-третьих, видимо, Вы с мамой очень разные, т.е. не очень близки по темпераменту, характеру, образу мыслей (или наоборот, слишком похожи в недостатках - в других твои собственные недостатки всегда выглядят значительно хуже, чем в тебе самой, тем более, что можно ведь и не признаваться себе в них, считать, что ты идеальна)..., поэтому она настолько критична к Вам - так проявляется ее досада, что дочка "получилась" совсем не такая, как мечталось...
в-четвертых, возможно действительно Ваша "неидеальность" воспринимается как проявление "плохой наследственности" ("вся в отца", "такая же...(подставить нужную характеристику)"), поэтому через Вас мама продолжает вести "дискуссию" с бывшим мужем, доказывает ему, какой он плохой, как неправ и т.д., и прекратить этот спор, ИМХО, мог бы только Ваш отец, признав, что он сделал огромную ошибку и страшно сожалеет, готов в ногах валяться, умоляя о прощении... но поскольку его уже нет в живых, то, вероятно, прекратить невозможно..., вошло в привычку, стало второй натурой, а Ваш образ автоматически вызывает именно такой стиль поведения - сплошная критика и поиск все новых "доказательств" своей правоты :(
в общем, ИМХО, тут больше проблем Вашей мамы, чем Ваших, поэтому изменить отношения в лучшую сторону может только ОНА САМА... Вы же можете только выработать защиту - попытаться понять ее, принять и любить такой, какая есть, критикующей, предпочитающей заботиться о других и т.п..., т.е. пропускать мимо себя, не поддаваться негативным эмоциям, не упрекать в душе, а смиряться с ее "особенностями"... в общем, в чем-то типичная христианская позиция... ИМХО, для Вас важнее сейчас "не продолжить цепочку", т.е. не перенести последствия отношений с мамой на отношения с сыном... возможно, в отношениях с ним Вы склонны к другой крайности? ведь так или иначе наши негармоничные отношения с родителями отражаются на наших отношениях с детьми, "перекашивают" их тоже в какую-то сторону... а может просто сказывается отсутствие опыта, представлений о том, какими должны быть эти отношения, чтобы и дети, и родители получали удовольствие от общения... 26.01.2005 21:03:33, Елена Н.
А дальше можно начинать строить взрослые отношения. Постараться установить границу - ее мнение о ваших ногах, внешности, неправильном образовании и муже вас не интересует и все. 26.01.2005 21:03:25, Vine
Вы знаете, если в таком тоне писать, то все мы моральные уроды, хотя бы тем, что свой кусок хлеба мы не отдаем голодающим Судана. В ваших словах сильно много черного и белого. Слишком много пессимизма. Мама - человек. И как правильно написала Света к ней надо или найти человеческий подход, или минимизировать общение с ней. Если вы ее называете "моральным уродом", зачем вообще устанавливать отношения с моральным уродом?
26.01.2005 21:47:19, Наталья Л
Я писала и вспоминала недавний разговор с подругами, которые рассказывали о своих отношениях с мамами - одна заняла 3-е место в престижном международном конкурсе пианистов, а ей вместо похвалы сказали "ну кто то же первое место занял!". У другой, как и автора топика, критикуется все начиная от прически и кончая фигурой (обективно замечу, что фигура прекрасная после многих лет занятий балетом). Квартира у нее маленкая, образование недостаточное, дети не восптанные. Вот она поступила именно как я и советовала в своем топике. Критика внешности, детей и квартиры не приветствуется. Отношения у них с мамой нормальные, но не близкие.
Короче насчет морального урода может я и погорячилась -не могла слово подобрать, но нормальным такое отношение не назовешь. 26.01.2005 22:40:20, Vine
Единственный способ что-то доказать в такой ситуации - это не обращать внимания на обидные комментарии и не принимать их близко к сердцу. По крайней мере не показывать. Люди, уверенные в себе, не позволяют такого делать с собой. а unconditionally по-русски называется безусловно :-)
26.01.2005 22:51:34, Наталья Л
А вообще я с вами полностью согласна и не понимаю о чем мы тут дискутируем :)) Именно это я и написала - фильтрировать критику и не принимать как показание к действию.
Эх, только откуда же возьмется уверенность в себе, если с детства человека только критикуют? И легко сказать "не обращать внимания", тяжелей сделать... 26.01.2005 23:07:14, Vine
Не обращать внимания вообще не возможно. Это лет 10 где-нибудь в Тибете надо провести для этого. Достаточно делать вид, что не обращаешь внимание. Тогда удовольствие у обидчика пропадает и приступы реже случаются.
27.01.2005 00:25:52, Наталья Л
Правильно было бы, попытаться маму понять и простить. И принять. И ЗАНОВО начать строить отношения двух взрослых людей, отодвинув в стороны "те" обиды. Это ужасно сложно, а возможно и не совсем исполнимо. Но сильно облегчит вашу жизнь.
Второй способ, естественно, свести отношения к минимуму и оградить себя от негативных эмоций. Прошлого не исправишь, так хоть настоящее не будет отравлено обидами.
Знаете, что САМОЕ страшное во-втором способе? Что даже когда ее не станет, вы будете мучаться, что не успели ей доказать, что на самом деле вы "хорошая дочь".
Ну а выбор, как всегда, за вами. 26.01.2005 20:45:48, SVETKA
Вот с этими доказательствами - да, всегда так ужасно... Лучше как-то от них избавиться.
26.01.2005 20:49:26, безымянная
Не знаю, откуда все это растет. Да и поднимать это мне кажется не имеет смысла. Что вам было бы неплохо сделать, чтобы исправить ситуацию - избавиться от ревности. То что вы описываете вполне нормальное явление - некоторые кошек заводят, некоторые собак, некоторые еще одного ребенка, а некоторые студентов пестуют. Каждый ищет способ реализации своей любви, пусть и достаточно своеобразный в некоторых случаях. На мой взгляд эта ревность - это одна из самых существенных причин, которая мешает вам нормально жить сейчас. Второе же, чего вам не хватает - это чувтство собственного достоинства. Вы не то, что думают о вас другие, вы то что думаете о себе сами. И плевать вам на всех, кто говорит ерунду. Не слушайте тех, кто вас оскорбляет, без разницы - мать это или консьержка в подъезде. И скандалов тоже не надо. Когда вся эта песня начинается с оскорблениями спокойно разворачиваетесь и уходите со словами, что мама мы снова поговорим, когда ты остынешь и придешь в себя. Поверьте, ничто так не бесит обидчика, как спокойное и слегка высокомерное отношение и нежелание устраивать свару и отвечать на оскорбления. Закройте плавно за собой дверь, и пусть она кипит в собственной злобе одна. Пару раз перекипятится, глядишь перестанет.
26.01.2005 20:24:26, Наталья Л
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
