Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

20.01.2005 14:52:55

275 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а что начит биомама? это имеется ввиду обычная мама? если, да, то о ужас... я понимаю, что по большому счету никто никому ничего не должен, но, на что же тогда родня? я не могу представить не в одном страшном сне, что мая мама скажет про моего ребенка (будущего) "какой-то" ребенок или как там ваша выражалась, грубо говоря чужой. это же ее внук. получается, когда она совсем состарится, вы можете смело не помогать ей, т.к. никто никому ничего... это ужасно. я вам сочуствую. 25.01.2005 15:53:19, tatya

Для дальнейшего развития темы, хочу уточнить.... в вашей ситуации почти никто не кому не должен... Ни мама вам, ни брат вам, ни вы маме, ни брату....разве что только вы ребенку... и то, только по закону....

Далее.... Я искренне вам сочувствую, ибо даже представить страшно, что это такое, когда с собственным ребенком такие проблемы. Маму вашу понять можно, ибо никому не хочется менять свою жизнь в угоду кому-либо.... но... иногда есть обстоятельства... и поменять жизнь в этой ситуации на таких условиях... надо быть, извините стервой.... Смиритесь с тем, что мама у вас стерва.

Брат.... а что брат? Ему мама дала эту возможность... и он ее взял. А какой дурак не возьмет? И я бы взяла. Но. При этом в нем не имеется чувства обычного человеческого сострадания. Я не знаю, кто вы и что вы.... может вы сама последняя стерва, но... в вашей ситуации, у любого нормального человека возникает потребность помочь вам. Это все проблемы воспитания вашего брата.

Ваш ребенок. Но он единственный, кто ни в чем не виноват.... 24.01.2005 08:48:39, Дверь

Если у моей мамы и брата не будет денег на поступление в институт (читай - откос), я сама денег предложу. Хотя они у меня не просто не лишние, а придется занимать, видимо. 21.01.2005 12:08:50, анрег

Мне тема брата-иждивенца ОЧЧЧЕНЬ близка. И тема армии и нежелания служить в ней. Год назад мой братишка ушел служить, родители приложили все свои усилия, чтобы первые полгода он служил рядом с домом, учебка была в часе езды от дома. Сколько за это время ушло на него денег - можно было купить белый билет. Платные увольнительные, постоянные просьбы и задания из части, ужас. Ребенок каждый выходной приходит домой, а предки платят за это. Он считает, что это норма. Была возможность остаться в этой части дослуживать срок, но это ж надо прогибаться... А так папа что-то решит. Отправили его служить потом в другую область, потому что здесь по его словам ,"очень трудно , много требуют, офицеры достали". Отслужив год он пришел в отпуск и заявил, что больше не поедет в часть, что возьмет справку, что сломал себе что-нибудь, потом будет работать и платить командиру части ежемесячно деньги за то, что будет числится в части. Типа "солдат платит - служба идет". А пока он не работает мама-папа платите вы. Думаете он вышел на работу? А деньги, естественно, родители должны занять. Где? У сестры. Т.е. я должна решить его проблемы, а моя семья, мой сын как-нибудь перетопчутся. Вот тоже сижу и думаю, где же та золотая середина в воспитании: чтобы и поддерживать ребенка и не дать сесть на шею? Получая всегда желаемое из него вырастает потребитель. Уважение к родителям есть до того момента, пока в руках открывающийся кошелек? Потом они не нужны до следующей инъекции денег. Хочу отметить, семья никогда не располагала большими достатками, всегда жили скромно и у меня лично таких запросов никогда не было, а вот у брата... Кроссовки - самые дорогие и фирменные, куртку не на рынке, а в магазине с крутой табличкой (а вещь ничем не отличается от рыночной!) Что это? Откуда такие замашки? Жить не по средствам. И тоже долго заявлял, что до 18-ти родители ОБЯЗАНЫ содержать его. Сейчас уже больше 18-ти, а снова обязаны. Они бы и рады его скинуть с шеи, да тянут почему-то, он душу из них вынет, но свое вытребует. Дальше ведь будет только хуже. Это что ТАКОЕ ПОКОЛЕНИЕ? Они видят, что за деньги можно все, но деньги сами не привыкли зарабатывать, им должны те, у кого они есть. 21.01.2005 11:00:01, Сестра своего брата

И все-таки я не поняла, что вы делили. А предположим мама не поддерживала бы брата, но все равно не сидела бы с ребенком. А занималась бы своими делами, так как детей она вроде бы вырастилда, а все остальное - добровольно. А ее по этому поводу - "биомамой." И все равно она виновата, что не до пенсии нянчит. Вот и заводи детей после этого. Хорошо что мне больше не надо их заводить. 20.01.2005 19:36:43, пчела Майя

[пусто] 20.01.2005 19:43:06

А если я работаю, то как??? Я не могу работу бросить, у меня больше нет источников жизнедеятельности. Если я ее брошу на полгода-год и посижу голодная, я потом не найду больше работы в свои годы. Мне проще сидеть голодной и отдавать свои деньги, чем их перестать зарабатывать. Потом у меня тоже еще один мальчик, у которого с головой не здорово, ему тоже придется голодным сидеть при таком варианте. А в армию ему нельзя, так как он сейчас в школу боится ходить, потому что там его одноклассник третирует. А ведь в армии гораздо хуже. Короче, у меня НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ полноценно сидеть с младенцем. Разве что параллельно с работой. 20.01.2005 19:49:26, пчела Майя

[пусто] 20.01.2005 19:57:46

Однако это не обязанность, а так...добрая воля. С моим ребенком посидеть вообще предложений не поступало, и я их не ожидала. И обижаться, что их не было - это последнее, что пришло бы в мою голову. Может быть, первична все-таки дележка с братом? У меня его нет, скажем, и все спокойно. Мои дети - мои проблемы. 20.01.2005 20:12:47, пчела Майя

Я о тармии откосил. Но никто меня не содержал. Связь-то какая? 20.01.2005 18:15:34, Max&Men

хех...
иждивенчество здоровых лбов обоего пола и тема откоса от армии - имхо несколько разные вещи.
армии как таковой для своего сына - ну не хочу я для него такого опыта, экстрим в жизни можно запросто найти в другом месте. и в случае возникновения необходимости отмазки все имеющиеся финансовые резервы брошу на это (в ущерб всему, ну или почти всему остальному).
вот попытки в дополнение к этому еще и на шею сесть и ножонками подрыгать планирую в корне пресекать.
иждивенцы обоего пола (тетенек вот от армии откашивать не надо, а среди них бывают экземпляры куда покруче Вашего братца) как-то ничего кроме брезгливой жалости ну не вызывают. и вообще ну их в сад. Вам лично эта Ваша ситуация просто показала лишний раз who is who.

20.01.2005 17:48:25, Плакса

Тем самым развращая военных чиновников и медкомиссию. 20.01.2005 23:11:05, Вика Сергиенко

вообще-то имелась в виду оплата учебы в вузе в случае недобора баллов на бюджетное отделение.
ну конечно каждый мыслит в меру...
21.01.2005 13:34:27, Плакса

я бы на месте государства ввела пошлину на отказ предоставить ребенка для службы на отечество в размере содержания рядового солдата втечение двух лет и все были бы довольны, у кого есть деньги - платят, у кого нет получают довольствие от тех, кто платит. 21.01.2005 12:02:56, Елена Д.

Знаешь, у меня сильно смягченный вариант пересказа. Но сокращенный смысл тот же - ни я, ни мой ребенок изначально не получали помощи и участия в том объеме, что и младшие дети (и внуки). Следуя логике Батончика, мои родители, вероятно, еще при рождении рассчитывали, что я буду более самостоятельна и самодостаточна, чем последующие чада. Но у меня совершенно обратная реакция - я вполне себе готова содержать великовозрастное дитя.. и не буду этого делать только по умозрительным соображениям, из головы. Потому как ребенок поздний, надолго там еще меня хватит.. пусть лучше заранее готовится:). 20.01.2005 16:12:48, Щука

Собственно - и я, и мой муж как раз те дети в семье, которые считались "более самостоятельными" и посему менее нуждающимися в помощи. Пока что я не вижу причины, отчего бы это не было разумной точкой зрения? Ну да, свекры много усилий и довольно много денег постепенно "вложили" в своих других сыновей (и хрестоматийно - часть денег, которыми их снабжает "самостоятельный" сын они переправляют на оплату "менее самостоятельных"). В моей семье все ровнее, так как мы оба с братом хорошо стоим на ногах, но бывали моменты.

Собственно, это и есть РОДИТЕЛЬСКИЙ подход. Нет? 20.01.2005 16:20:38, Кондратея

Карина, я СТАЛА самостоятельной, потому что другого выхода у меня не было:). Хотя меня и не ТАК сильно задело, как Таксу, дважды (давно, очень давно) я действительно нуждалась в помощи и не получила ее, с отсылом к самостоятельности. И я потом тяжело и долго восстанавливалась. Хотя.. своих менее самостоятельных сестер я сейчас люблю больше и трепетнее? что ли.. чем в юности. Это результат, да?:) 20.01.2005 16:27:48, Щука

ВСЕ вместе - результат. У Таксы - глубоко прискорбный. У тебя - в целом оптимистичный, как мне кажется. А вроде из подобных корней выросло. Отношения из мелких и мельчайших ПОДРОБНОСТЕЙ складываются.

Мой муж тоже не только преданный брат и сын, но и чувствует себя близким к братьям, несмотря на несколько потребительское их отношение. А вот у других родственников - нездоровая и казалось бы - невинно-потребительская сестра (мало осознаЕт, когда требует поддержку) - вызывала и вызывает отторжение брата, который вынужден "давать и поддерживать". 20.01.2005 16:32:19, Кондратея

не, не такой оптимистичный:)))) я было нервным, мнительным, неуверенным в себе ребенком:). Интровертом.. мнне пришлось сильно себя ломать, для соответствия. И еще вопрос, что это за оптимистичный результат - в редкие моменты недееспособности я неизменно оказываюсь одна. Совсем. 20.01.2005 16:43:38, Щука

Смешно, мне казалось, что я одна такая. Оказалось такие ситуации бывают.. Мне кажется это скорее печально, когда родители считают старшего более взрослым и самостоятельным. А еще хочу обратить ваше внимание, что все кто здесь сказал о том, что являлся старшим-обиженным ребенком - имеет одного деть. Не странно? Статистика вещь упрямая. 20.01.2005 18:57:15, туфелька

У меня таки двое, с вашего позволения.:)) 20.01.2005 19:19:13, Фяка-Пфяка

Можно, я? хотя я как раз сама_не считаю себя обиженной_. Не странно:) я больше хочу. Но у меня были определенные проблемы с деторождением, поэтому первый - поздний. Не знаю, успею ли еще:)))). А у Texas вообще трое.. У Фяки - двое. Любимых. При чем тут статистика.

Это вынужденная мера, чаще всего, когда СТАРШЕГО назначают самостоятельным. Не идеологически принятая. 20.01.2005 19:16:23, Щука

А мне, кажется, что это где-то на подсознательном уровне. Ни Фяка- Пфяка, ни Texas не высказались, что они старшие и более вынужденно самостоятельные, поэтому в их регу я не лазила. Может они просто старшие? Те которые не являются вынужденно самостоятельными (как выражение-то в душу запало). А может у них мужья не являются вынужденно самостоятельными? Сама не все поняла что написала... 20.01.2005 19:51:28, туфелька

:) 21.01.2005 10:17:16, Щука

Вот и Вы, Наталья, знаете почему именно у Вас проблемы со здоровьем? Может в детстве родители слишком рано назначили самостоятельной? Может не проследили за вами в 8 лет и Вы заработали "букет болячек"? Я тоже старшая сестра, и муж у меня старший сын. К счастью, у нас продолжается общение с родителями. Но я твердо уверена, что все проблемы, которые происходят у меня - это прежде всего МОИ проблемы и мне их решать САМОСТОЯТЕЛЬНО. Результат: я очень хочу второго ребенка - но очень боюсь, что не смогу что-то(любовь, внимание, материальная сторона дела) додать или одному, или другому. Как подняться над этим страхом? Итак, прошу помощь клуба: как справиться с подобным комплексом? 21.01.2005 10:37:53, туфелька

Я знаю, почему у НАС, у всех троих детей, проблемы со здоровьем - мы "гарнизонные дети". У родителей-военнослужащих не всегда есть возможность вовремя получить квалифицированную мед.помощь. И я действительно не обижена, может быть, потому, что мои родители никогда ничего не делали для других детей - за мой счет без моего согласия. Да, младшим много чего досталось больше и лучше, но просто потому, что со временем количество детей в семье уменьшалось:), а ресурсы росли (как финансовые, так и иные всякие). Но, пока мы были детьми, мама с папой очень следили - "чтобы всего было поровну":))))) - и конфет, и тумаков:)))). Иногда до утери здравого смысла:)))).
А по существу - многие (не обязательно старшие дети:) и первого ребенка заводят с большой опаской:), или заводят, а уже потом маются ровно тем же комплексом, что "не додают".. Не бойтесь:)). Кондратея где-то уже писала, дети найдут, за что предъявить претензии:), разве заранее можно сказать - за что?!
21.01.2005 11:20:14, Щука

[пусто]20.01.2005 15:53:25
Это ненормально! Нормально если мальчик будет зарабатывать и помогать сестре материально, если у сестры нет мужа и некому помочь. Так будет делать нормальный мужик (парень, пацан). А этот делает как урод.
20.01.2005 23:13:47, Вика Сергиенко

Все средства хороши, если родителям так спокойней и они хотят именно этого, а именно, чтобы их сын спокойно закончил институт и не попал в армию ни до него на 2 года, ни после него на год. Дальше уже начинается обсуждение правильно ли и нормально, что они хотят именно этого, к чему это может привести, и должны ли от этого страдать другие члены семьи. Но это уже совсем другой разговор. Ибо для всех критерии правильности и нормальности разные. Представьте себе мужчину, который на другом форуме описывает ситуацию противоположную Вашей. А именно "Когда я учился на таком то курсе института моей маме пришлось сидеть с ребенком моей сестры (которого она родила не пойми от кого), поэтому она забила на меня полный болт и меня загребли в армию, а денег на отмазку я тогда еще не мог заработать, потому что это не 3 копейки стоит. Там мне отбили все внутренние органы и поимели во все дыры бутылкой. Теперь у меня нет ни матери ни сестры, потому что им было на меня наплевать и понять я их не могу." Тоже ведь может быть реальная история для кого-то
20.01.2005 16:12:42, Батончик 

Знаете, мне моя психолог сказала, что при желании подрощенные мальчики вполне решают проблему с армией САМОСТОЯТЕЛЬНО, т.е. если не хотят служить - то и не служат.И в ин-т поступают,и на "отлично" учатся, и деньги находят, и просто бегают, короче, пользуются любой возможностью. Ну, а если все можно свалить на родителей, то почему бы не свалить?Дети должны, конечно, чувствовать ПОДДЕРЖКУ родителей, но не радостную готовность решить все проблемы за них.21.01.2005 16:02:46, хухра-мухра 
То есть психолог считает, что все мальчики идентичны и можно нечто сказать про всех сразу. А это точно психолог, а не уборщица?21.01.2005 16:24:41, пчела Майя 
 Можно учиться и рабоать. Многие студенты работают. 
20.01.2005 23:16:37, Вика Сергиенко

Если не хочешь в армию - учиться надо нормально, чтобы из ин-та не выперли, а не требовать с матери и сестры денег на отмазку.20.01.2005 16:27:37, Xenny 
:) Не оспаривая Ваш основной постулат -- я заглянула к Вам в регу и убедилась, что моя догадка верна: у Вас девочка.
20.01.2005 16:41:10, Дворняжка

кто б сомневался :)20.01.2005 17:02:38, Xenny 
Не всегда учеба - залог непопадания в армию. Бывает, что для поступления на дневное не хватает пол балла. (Это не говорит о том, что человек плохо учился). Забрать могут на следующий день после окончания пятого курса. Да, к этому времени можно работать, но не каждый может зарабатывать в то время очень крупную сумму денег, достаточную дла отмазки. А бывает, что институт по ходу твоего обучения, например, на втором курсе, лишают гос аккредитации, военной кафедры итд. Бывает всякое.
20.01.2005 16:39:48, Батончик 

ну, в таком случае, конечно, нужна поддержка родителей21.01.2005 16:04:10, хухра-мухра 
А не все могут.И как раз им-то в армии будет хреновее всего.
20.01.2005 16:31:25, Karolina 

Вы, голубушка, забыли несущественную деталь - мама молодого мужчины именно за деньги. На обучение и отмазку молодого мужчины.20.01.2005 16:15:26, Щука 
Не забыла. Именно за деньги. За деньги мама купила для себя самой возможность не парица за здоровье своего сына в нашей доблестной армии. Правильно это или неправильно вопрос относительный. Смотря с какой стороны смотреть. Она этого хотела и купила. Это было конкретное осуществление своей потребности.
20.01.2005 16:20:47, Батончик 

купила у дочери.. с какой стороны ни смотри. Высокие отношения.20.01.2005 16:29:02, Щука 
[пусто]
20.01.2005 16:48:10

ну ты же сама отдашь..20.01.2005 16:49:09, Щука 
А она не сумела воспитать дочь таким образом, чтобы та САМА помогала брату. По тем или иным причинам. Не смогла она вложить в дочь свое видение ситуации - разных детей и "нуждающегося" в помощи брата. Объективно тут не о чем судить - реально он "нуждался", или выдумки это. Но мать так видела - а дочери не передала. 

Если бы сумела так воспитать - то "покупать у дочери" не пришлось бы. Мой отец вот так воспитан, например. Какой смысл выяснять - права бабушка, или нет, в том что сын "должен помогать"? Он это естественно воспринимал и воспринимает, причем смолоду и бедной зарплаты (при наличии своей семьи тоже!). Не задумывался. 20.01.2005 16:37:56, Кондратея 
Ой до чего умная женщина, нет слов:))
20.01.2005 16:40:51, Батончик 

и разница в изложении есть, не находите? между "не смогла воспитать" и "не дано от рождения".20.01.2005 16:45:08, Щука 
Знаешь, а ведь моей бабушке, вероятно, было ДАНО умение ВОТ ТАК воспитать. Едва ли она глубоко задумывалась над этим вопросом:) 

ВСЕГДА дело уходит корнями в поколения семьи. Каждый человек - всего лишь ПРЕДСТАВИТЕЛЬ своей линии семьи, на данный момент живой. Винить становится некого, если понимать, что клан, семья только передает из рук в руки эстафету, можно сказать, "обучения жизни". Как жить и выживать вот таким (генетически и социально) людям. То, чему не научились предыдущие поколения - в идеале - НАШЕ дело. Но некоторые семьи бестолково теряют опыт, не хотят и не умеют передавать, а некоторым сильно не везет, и они оказываются разбитыми, с невозможностью передать опыт. А некоторые - просто неумелые, и несколько поколений не умеют решить ОДНУ И ТУ ЖЕ задачу, которая перед ними стоит (воспитание ВОТ ТАКИХ детей, например). 

И ты, и Такса - ныне живущие представительницы каждая своей линии. Ну и сестры-братья, естественно, тоже. Вы обусловлены своими родителями, они - своими. У каждого есть возможность привнести свою вариацию в общее дело - и каждый выбирает, как поступить. 20.01.2005 17:00:31, Кондратея 
мне очень интересно посмотреть на следующее поколение:)20.01.2005 17:10:15, Щука 
Вот я видимо потому и люблю своих родителей, без всякой связи с их поступками, потому что именно какая-то генетическая память семейная срабатывает. Ну вот милы они мне все, вместе со всем своим жизненым опытом, традициями поколений итд.
20.01.2005 17:09:45, Батончик 

Конечно есть, второе очень часто первопричина первого. Не смогла потому что не дано. Это то, что я внизу пишу. Все это вполне может быть безболезнено, если все члены семьи, мать в первую очередь, достаточно мудры. Ну не шмогли они быть достаточно мудрыми, не шмогли.
20.01.2005 16:57:38, Батончик 

знаете, все равно режет глаз - разница между "не шмогла, бедняжка" по отношению к старшему поколению, и "определенным набором генов, со способностью ненавидеть маман, брата, спермодонора и весь мир".. Набор генов тоже не из космоса происходит. Я бы очень задумалась, если бы мне такой набор удалось зарядить.20.01.2005 17:08:20, Щука 
Нет разницы. И те и другие обделены чем-то. Просто Вы хотите именно сучуствия к младшему поколению, а у меня его нет. Как и к старшему. Оба поколения жили как хотели, умели и могли.
20.01.2005 17:12:40, Батончик 

Думать, что я хочу сочувствия кого-то к кому-то - это вообще не про меня. Я пытаюсь понять, откуда немотивированная злобность в Вашем посте про гены ненависти и бухания на чужие деньги. или мотивированная.. и чем тогда мотивированная..20.01.2005 17:18:34, Щука 
Это не злобность. Это некорректный ответ на некорректный вопрос. Сказанный именно с целью продемонстрировать некорректность вопроса. Кстати, сама Такса по реакции (и не только моей) как раз поняла, что тема была задана некорректно.
А в гены ненависти и гены бухания я действительно верю. Вот есть 3 разных человека. У одного позиция - если тебя ударили, держи удар покруче Майка Тайсона, а иначе ты - тряпка и вообще редиска. У другого - а зачем вообще допускать до того, чтобы тебя кто-то бил, лучше умом, хитростью, лаской, шагами навстречу добиться того, чтобы вообще никто тебя не бил и не хотел бить. А у третьего вообще - пускай бьют, мне от этого только хорошо. И все трое такими родились, вероятнее всего.
20.01.2005 17:36:25, Батончик 

[пусто]
20.01.2005 17:42:32

Там внизу интересное обсуждение идет про ситуацию, когда сын попал в тюрьму. Да плохой, да однозначно, негодяй. Но в тюрьму то с передачками надо ходить, даже и на дочерины деньги.
А вопрос именно был, вот такой - не правда ли моя биомама и мой биобрат - последние сволочи? И очень некорректен был пример, на котором это иллюстрировалось. Особенно для мамы ребенка, которому армия не грозит вообще. В данной ситуации ответ на вопрос неоднозначен и некорректен, как и сам вопрос. Примерно 50% обсуждающих посоветовали Вам вообще такими вопросами перестать заморачиваться.
20.01.2005 17:49:29, Батончик 

[пусто]
20.01.2005 17:59:04

К счастью у меня таких проблем нет. Но в нашей стране от тюрьмы как говориться не приходится зарекаться. Да, я считаю, что есть проблемы, для решения которых, все средства хороши. К ним относятся проблемы жизни-смерти и здоровья близких, любимых людей. Иногда окружающие это понимают и принимают просто по рождению, как Кондратея расказывала. Иногда такие проблемы приходится решать за счет неблизких и не любимых людей. В том, что мать и дочь неблизкие и нелюбимые люди виноваты А) мать, Б) дочь, В) это карма такая. Каждый подставляет то, что ему больше нравится.
20.01.2005 18:28:45, Батончик 

[пусто]
20.01.2005 19:20:48

Опять таки каждый сам подставляет кем именно был выбран уровень близости. А) матерью, Б) дочерью, В) силой различных обстоятельств
20.01.2005 19:47:01, Батончик 

и уровень угрожаемости, кста.20.01.2005 19:36:11, Щука 
При любой карме я готова принять только добровольную помощь.20.01.2005 18:54:18, Щука 
Это Ваша карма:)))
20.01.2005 19:17:41, Батончик 

А Ваша карма Вам красть, например, позволяет?:) Для решения вопросов здоровья и жизни близких и любимых людей? Ну, взять немножечко у неблизких и нелюбимых, а? если все средства хороши, зачем ограничивать источник средств кровными родственниками?20.01.2005 19:27:44, Щука 
Ой, вот только не надо демагогии. Почитайте конференцию, каждый пятый топик про то, как "я ради своего ребенка все шо угодно сделаю". Там не только старушку процентщицу убить готовы, но и тетеньку, по попе в песочнице наподдавшую. И длиннющий флейм согласных внизу. И это не я между прочим пишу каждый раз под разными никами.
20.01.2005 19:52:01, Батончик 

[пусто]
20.01.2005 19:30:35

мне уже опять становится интересно. Одна мораль - для внешнего пользования, другая - для внутрисемейного.20.01.2005 19:32:22, Щука 
[пусто]
20.01.2005 19:37:37

Так и позиция "меня мамка обидела потому шо не любила и ваще сволочью была" тоже очень удобна:)) У каждого есть своя удобная позиция.
20.01.2005 19:48:53, Батончик 

(молча киваю)20.01.2005 18:05:13, Щука 
Это распространенный выбор в семье с несколькими детьми при отсутствии широких возможностей. Где-то все воспринимается более болезнено, где то менее. Зависит от мудрости всех членов семьи, матери детей, мужа итд.
20.01.2005 16:33:29, Батончик 

действительно, каждый, вероятно, свое прочитал..как-то братско-сестринских отношений мне мало привиделось, сорри. Мама-био, племянник как некий ребенок, и брат в качестве великовозрастного лба, вызывающего идиосинкразию...соседивынужденные общаться и взаимно друг другу помогать/использовать.. да.., а родственники нет:(( всех жаль, больше всех мелкого, наверное, ибо самозащита требовалась не по силам, имхо... 
А мальчик 20 лет, обучающийся и живущий не на свои средства вполне м.б. нормальным, ИМХО. 
20.01.2005 16:08:12, Ма-Машка 

Мне кажется, что у твоей матери стояла примерно та же задача, что у тебя - у нее тоже был не очень здоровый (может быть и психически) ребенок-мальчик. Просто у НЕЕ на глазах не было примера попытки прохождения этой задачи. А у тебя есть, хотя и неудачный. 

Задачи, стоящие перед поколениями конкретной семьи, так и будут повторяться, до тех пор, пока одно из поколений не найдет решения. Желаю тебе всяческой удачи с этим, невзирая на грустную историю старшего поколения. 20.01.2005 16:00:59, Кондратея 
каждый, как обычно, прочитал то, что хотел. Или смог. Или в состоянии освоить.20.01.2005 15:54:57, Щука 
Вот-вот.
20.01.2005 16:01:31, Jules 

Я, как мать мальчика тем более :), не вижу ничего плохого в спасении наших сыновей от российской армии, вернее, от того беспредела, который в ней творится.
Другой вопрос - их отношение к этому, а уж родителей-то в их стремлении защитить свое чадо понять можно.
А у автора, ИМХО, в основе глубокая обида и непрощение своей матери. Здесь можно только посочувствовать. Это съедает все внутри, по себе знаю. ИМХО, один выход - простить и отпустить. 20.01.2005 15:50:58, Молекула

Еще вриант косить от армии - ехать в Израиль (как из вариантов страны) и сдать его в армию здесь, а уж до 28 он тут протянет. Мои выехали сюда еще и из-за этого, тоже боялись мальчика в армию отправить. Сейчас он ее здесь уже заканчивает (ему 22), ему очень нравится, и нам тоже очень нравится, и льгот больше, и дома часто бывает. 20.01.2005 15:49:21, Птыца

Друзья моих родителей тоже уехали в Израиль (не из-за армии) 15 лет назад. Дочь призвали в армию, через 2 мес. её убили, отец от этой вести умер от инфаркта. 20.01.2005 16:17:11, Elen

Как же надоело это вечное видение Израиля ужасно опасной страной. В этом году от террактов погибло 50 человек. Не скажу, что мало - один тоже много. Но, несмотря на все войны и терракты в Израиле смертность меньше, чем в России. И средний возраст смерти тоже выше. Израиль, если не ошибаюсь, в 1 десятке. 20.01.2005 16:36:09, Masha B.

В России смертность, видимо, больше на другой слой падает. Потому как в Израиле почти каждый год по ребенку знакомых погибает. Уж не знаю, как они в эти 50 человек попадают, но факт:( 20.01.2005 16:39:46, Харас

Значит мне везет. У меня за 10 лет никого. 20.01.2005 16:44:24, Masha B.

А у меня в России - никого (не считая автоаварий). Видимо, случайная статистика.... 20.01.2005 16:47:11, Харас

Ну да, наша личная - случайная. Но если сравнивать страны.. Хотя, по хорошему, надо наверно сравнивать Израиль и Москву, например. У меня, кстати, и от катостроф никого. Самоубийство одно и несчастный случай один. 20.01.2005 16:58:47, Masha B.

И всех мне жалко:((( И маму, и брата, и сына, и тебя:(((20.01.2005 15:43:55, кисс 
[пусто]
20.01.2005 15:46:14

А ты это называешь хорошо? ДЛя меня такие люди, извини, что родных обижаю, убогие. Им так много в жизни не дано, что мне их очень жалко. 20.01.2005 15:57:36, Marty 
Природа их обделила - состраданием и желанием помогать родным людям.Мне всегда таких жалко:(((
20.01.2005 15:53:26, кисс 

[пусто]
20.01.2005 15:58:03

Я тебя понимаю.Все-таки они обидели  - и не только тебя, но и твоего ребенка:(((( А обиды своего ребенка я никогда никому простить тоже не могу:((((
20.01.2005 16:10:24, кисс 

И это проходит:)
Простить - великое дело.
Это как раз шанс - не повторить их ошибок(где это возможно).
Не простишь - повторишь.
20.01.2005 16:08:38, Karolina 

Согласна. Хотя это легко сказать, трудно сделать.20.01.2005 16:29:19, Marty 
Зато потом самому как легко становится20.01.2005 16:40:20, Молекула 
Непросто.Но если поставить себе задачу - то можно.
У меня с момента постановки:) прошел год.Чуть больше.
20.01.2005 16:32:11, Karolina 

Мне тут такой момент непонятен. Как понять  - действительно ли ты простил? Легко простить то, что полностью ушло в прошлое. Но вот вроде прошлое я простила, а как новый рецидив - все каааак взыграет. Очень сложно смотреть на ситуацию без призмы прошлого опыта...20.01.2005 16:40:35, Marty 
Вот!!!! именно по рецидивам:)) Я поняла,что простила.
Рецидивов полно:) а я смотрю..жалею..бедная мамочка(папочка)...И совершенно все иначе проходит(рецидивы тоже:)Я и к своим детям стала иначе относиться.Понимая,что МНОГОЕ им еще предстоит ПОНЯТЬ.
20.01.2005 16:48:36, Karolina 

[пусто]
20.01.2005 16:15:02

простить - в том числе, перестать травить себя ядом. Правда.20.01.2005 16:21:30, Щука 
Да,я тоже про это.
20.01.2005 16:24:49, Karolina 

Не обоснованным.А просто - простить.
Но,собственно,у нас с тобой сильное идеологическое расхождение,не то что в таких мелочах:)
 Спорить бесполезно.Жизнь покажет.
20.01.2005 16:17:52, Karolina 

[пусто]
20.01.2005 16:21:20

Подождем,не так уж много осталось ждать:)
20.01.2005 16:23:37, Karolina 

[пусто]
20.01.2005 16:28:06

А я не про это:) А про то,что результаты твоего подхода к воспитанию:) мы сможем увидеть уже года через два.Когда аступит махровый переходный возраст.Лакмусова:) бумажка.
20.01.2005 16:30:07, Karolina 

[пусто]
20.01.2005 16:33:40

Я уже предупредила своих,что лет через пять-шесть впадаю в летаргический сон, вплоть до замужества младшей. Не представляю, как смогу вынести период, когда им будет 16,14,и13. Лучше уж на Таймыр, действительно.:)
21.01.2005 08:50:49, Texas 

Своим домашним я периодически обещаю податься в Peace Corps либо Missionaries Of Charity.  
Помогает, но ненадолго :) 21.01.2005 22:40:40, suricat 
А,тоже выход,кстати:)
И как он мне-то в голову не пришел сразу?:))
20.01.2005 16:40:13, Karolina 

[пусто]
20.01.2005 16:43:34

Я люблю пингвинов:)
20.01.2005 16:49:08, Karolina 

В Австралии!! есть пингвины:))))) тебе даже на Таймыр ехать не придеЦЦа, если что:)20.01.2005 16:52:29, Щука 
Да мне уже и не придецца:))
Я надеюсь:)
ЕСли только от внуков прятацца:)
20.01.2005 16:54:19, Karolina 

Я тут намедни озвучила своим домашним, что сильно надеюсь свалить от них в Святую землю раньше, чем стану бабушкой! Они, похоже, задумались... :))20.01.2005 16:59:16, O'Merry 
Надели кандалы?:)Прикрепили тебя к батарее?
20.01.2005 17:05:14, Karolina 

Нет, просто задумались про себя - на тему того, ДО КАКОЙ ЖНЕ СТЕПЕНИ ОНИ МЕНЯ ДОСТАЛИ! :))20.01.2005 17:16:20, O'Merry 
О,как ловко ты это все подстроила:)
20.01.2005 17:21:42, Karolina 

Показано 115 комментариев из 275

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения