Извините, что прячусь, не хочу узнавания, пока это все не для широкой публики, а здесь много знакомых :-).
Наблюдаю ситуацию, не могу понять своего к ней отношения, а понять хотелось бы, поможете?
Среди моих знакомых приключилась следующая история. Мой знакомый давным давно встречался с девушкой, она забеременела, они повздорили, она родила, а он к ребенку никакого интереса не проявил. Типа, меня не спросила - все проблемы теперь твои. его девушка с этим согласилась и ребенка он никогда не видел.
Затем он женился, в браке родился ребенок, но жена не захотела жить с ним и ушла, забрав ребенка с собой и запретив отцу подходить к ребенку близко. А надо сказать, что этого ребенка мой знакомый любил черезвычайно. Может больше, чем мама. Занимался им уж точно больше, чем мама, много надежд с ним связывал. И тут - не подходи близко. Несколько лет продолжалась катавасия с судами, он пытался добиться хотя бы встречь, но прогресса никакого.
И тут этот знакомый решил, что надо просто исправлять все ошибки. И начал с первого своего ребенка. Позвонил своей бывшей девушке, они встретились. у нее семья, еще дети. Познакомился со своим 14-летним ребенком. Помогает деньгами, разговоры разговаривает с ребеночком. С семьей дружит.
При этом не оставляет попыток восстановить контакт с тем ребенком, с которым его разлучили. Надеется, что увидев, как можно строить отношения с отцом ребенка, хоть он отцом и не был, его бывшая жена образумится и позволит ему встречаться с ребенком, которого забрала...
Внимание, вопрос :-) Почему мне это кажется все несколько странноватым? Нет ощущения, что что-то не так?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Рассмотрим ситуацию?
18.01.2005 17:09:32, Задумчивая175 комментариев
неприятно, что за счет одного ребенка он пытается компенсировать свои проблемы в общении с другим ребенком...Меня удивляет его БЖ, зачем она вообще пошла на контакт, если 14 лет ни ребенок ни она не были этому парню нужны?? Чего хорошего для них может быть от такого контакта?
20.01.2005 00:02:17, мама-аня
Вот это номер. Психолог, а элементарной психологии не понимает.
Никто ничего не компенсирует. Да и проблемы есть только у младшей дочери.
Если Вы психолог - читайте внимательно. Мама старшей никогда женой не была.
БЖ - это мама младшей.
Меня удивляет его БЖ, зачем она вообще пошла на контакт, если 14 лет ни ребенок ни она не были этому парню нужны?? - Ну, во первых, а кто сказал, что теперь нужны. Нужны - это когда кому-то от кого-то чего-то нужно. А когда исправляют ошибки - их просто исправляют, потому что нужно исправить.
Чего хорошего для них может быть от такого контакта? - О. Объясним психологу. Любовь, забота. Взвешенные или просто иные, но взрослые точки зрения. Повод для гордости (если, конечно, биологический отец чего-нибудь сотворил достойное). Собеседник. Транспортное средство (если есть машина). Кошелек (если есть деньги). Экскурсовод (если будет водить по музеям). Сопровождающее лицо, если показать то, что мама показать не успела, например, новый спорт, лес, горы, все, что угодно.
Собственно, все эти спермодоноры и пр. в этом топике оскорбляют скорее не биологического отца, который знал, на что шел, скорее всего, восстанавливая отношения с матерью первого ребенка, а оскорбляют они именно маму старшей дочери. Мудрую и добрую женщину, раз смогла простить, пустить, за 14 лет гадостей не наговорить и т.д.
Отчего столько злобы. Женщина дала ребенку новые возможности. Построила мир.
Будем разрушать, чтоб не завидовать? 20.01.2005 01:17:17, Забавно
Никто ничего не компенсирует. Да и проблемы есть только у младшей дочери.
Если Вы психолог - читайте внимательно. Мама старшей никогда женой не была.
БЖ - это мама младшей.
Меня удивляет его БЖ, зачем она вообще пошла на контакт, если 14 лет ни ребенок ни она не были этому парню нужны?? - Ну, во первых, а кто сказал, что теперь нужны. Нужны - это когда кому-то от кого-то чего-то нужно. А когда исправляют ошибки - их просто исправляют, потому что нужно исправить.
Чего хорошего для них может быть от такого контакта? - О. Объясним психологу. Любовь, забота. Взвешенные или просто иные, но взрослые точки зрения. Повод для гордости (если, конечно, биологический отец чего-нибудь сотворил достойное). Собеседник. Транспортное средство (если есть машина). Кошелек (если есть деньги). Экскурсовод (если будет водить по музеям). Сопровождающее лицо, если показать то, что мама показать не успела, например, новый спорт, лес, горы, все, что угодно.
Собственно, все эти спермодоноры и пр. в этом топике оскорбляют скорее не биологического отца, который знал, на что шел, скорее всего, восстанавливая отношения с матерью первого ребенка, а оскорбляют они именно маму старшей дочери. Мудрую и добрую женщину, раз смогла простить, пустить, за 14 лет гадостей не наговорить и т.д.
Отчего столько злобы. Женщина дала ребенку новые возможности. Построила мир.
Будем разрушать, чтоб не завидовать? 20.01.2005 01:17:17, Забавно
Не понятно. При чем тут обсуждение матери первого ребенка, 14 летней дочери, отчима, спермодонора, как тут поименовали (забавно). У них то все нормально и с отношениями, и с взаимопониманием. И, как явствует из темы - они сами уже разобрались кто и зачем кому нужен. У них мир.
А вот у младшей дочери - проблема. Ей не дают с отцом видется.
И что плохого в том, что пример мира в одной семье позволит установить мир в другой?
Вопрос в том поможет ли? 20.01.2005 00:52:10, Забавно
А вот у младшей дочери - проблема. Ей не дают с отцом видется.
И что плохого в том, что пример мира в одной семье позволит установить мир в другой?
Вопрос в том поможет ли? 20.01.2005 00:52:10, Забавно
Интересно, а как на это отреагировала бывшая жена - мать младшей дочери?
Но, если это неизвестно, то как отреагировали бы Вы? 19.01.2005 22:04:25, забавно
Но, если это неизвестно, то как отреагировали бы Вы? 19.01.2005 22:04:25, забавно
Я??? Ну, не знаю, может быть, если БЖ сильно настроена против бывшего мужа, это тоже легло бы в копилочку его грехов, мне кажется тут такое может быть вполне, только не совсем понятно как, к ее-то ребенку он совсем не равнодушен.
19.01.2005 22:38:38, Задумчивая
странно то, что он одного ребенка бросил (первого) из-за каких-то своих обид, а ко второму проявлял чрезмерное внимание. Середины нет, ответственности нет, любви к собственным детям нет. У вашего героя много комплексов - поэтому и жизнь у него не сложилась.
18.01.2005 20:11:53, Помидорова
Может быть ту, первую, он не уж и любил и этот ребенок был незпланирован, т.е тогда не очень ему и нужен?
18.01.2005 20:32:34, Tafi
а это неважно, кого он там любил или не любил. Нормальный человек от ребенка своего не откажется (я лично так думаю). А данный товарщ похоже пытался (может и неосознанно) загладить свою вину перед первым, чересчур заботясь о втором. Вот и получил по мозгам, и за дело. Просто так ведь ничего не бывает. Нет дыма без огня. Все естественно исключительно мое личное мнение.
18.01.2005 21:07:19, Помидорова
Ну, хороший вопрос :-) Мне тоже интересно. Вообще, думаю вряд ли, он в привязанностях довольно постоянен, если подумать, да и интересы такие, молодежные :-)
18.01.2005 22:23:01, Задумчивая
Что значит - "так или не так"? Люди нелинейны и непредсказуемы, как и их отношения, мысли и проч. Он понял - что ребенок, это здорово, и если не получается у него в жизни что-то со вторым, то может не поздно еще наладить отношения с первым сыном. Почему Вы не допускаете такой мысли? )) Мне нравится в этой ситуации мать первого ребенка, умница. Совершенно не нравится вторая жена, не люблю таких баб (не в обиду).
Мужчина просто использовал старый добрый девиз "Лучше поздно, чем никогда".
Быть может единственное, что здесь могло насторожить это некоторый "американистый" сюжет. Верней...ммм...действия персонажей немного отдают западом. А так - все хорошо, на мой взгляд... 18.01.2005 18:15:38, LaLin
Мужчина просто использовал старый добрый девиз "Лучше поздно, чем никогда".
Быть может единственное, что здесь могло насторожить это некоторый "американистый" сюжет. Верней...ммм...действия персонажей немного отдают западом. А так - все хорошо, на мой взгляд... 18.01.2005 18:15:38, LaLin
Нет, я допускаю. Возможно, меня напрягает то, что последние года 3 жизни этого человека были подчинены одной цели - добиться права общаться с любимым ребенком, то есть может и еще что-то было, но это явно было главным, а тут р-р-раз, и такой поворот событий. Ну и мать старшего ребенка удивила, как и отчим, кстати.
18.01.2005 22:27:16, Задумчивая
я не знаю, как это психологи называют, нро в химии есть реакция замещения. Но в любом случае, если от этого кому-то стало лучше (а первому ребенку явно стало лучше), то и хорошо.
18.01.2005 17:46:32, Маграт
Сублимация?
18.01.2005 17:57:23, Дворняжка
Единственное что странно в этой истории - позиция матери второго ребёнка, которая не даёт отцу с ним общаться.
18.01.2005 17:33:56, Лана Б.
угу, очень удобно. минуя подгузники, корь, вызовы в школу, круглосуточное зарабатывание денег... прекрасный симпатичный папик.
да, самодурство. мой ребенок - имею право. наличие в моем ребенке сперматозоида какого-то мужика вовсе не дает этому мужику прав на моего ребенка. 18.01.2005 18:10:45, takca
так я не про данную ситуацию уже, а про себя. если там мамашку все устраивает - безусловно, ее право. меня - не устроит.
18.01.2005 18:45:03, takca
ну... моя задача воспитать ребенка так, чтобы его устраивало то же, что и меня.
а про возраст я бы поспорила... самостоятельность случается тогда, когда он сам себя обеспечивать начнет. а если ему анашу в 14 лет приспичит дуть - тоже благословить и денег дать? по мне, так это явления одного порядка. 18.01.2005 19:05:54, takca
моему не попоешь, у него свое мнение выше неба... про гиперопеку тоже не к нам.
я не об этом. я хочу вложить в него свою брезгливость к этой дряни. и осознание ответственности за все, что он (сын) делает.
я сильно удивлюсь, если свин сам захочет с папашей общаться после того, как я выложу ему всю правду... а она очень нехороша, мне не надо никаких красок сгущать - все настолько очевидно, что поймет ежик. 18.01.2005 19:24:03, takca
да не любила я его, так вышло... а про "дал ребенка" - просто смешно... вот уж требующий сложных манипуляций процесс.
18.01.2005 19:53:54, takca
ммм... то есть если мужик бросает работу на 5м месяце беременности жены и не работает потом до полутора ребенкиных лет, когда его выгоняют, воруя у нее из кошелька деньги на сигареты, а после этого еще года 3 сидит на шее новой жены - это недостаточная правда, есть еще другая?..
не, я так не играю. 18.01.2005 19:44:48, takca
Черного и белого вообще нет :-))
А жить все равно как-то надо.
Могу Вам ответить как "мать препятствующая общению ребенка с отцом" (я правда очень вялотекуще препятствую, как в анекдоте про неуловимого Джо, потому что "отец" и не рвется особо общаться :-)))
Так вот - я могу быть страшна/глупа/злобна и вообще быть страшным демоном, поломавшим его жизнь, одна могу быть виновата во всем. И это ничего не меняет :-)))
Каким бы светлым и прекрасным он не был (особенно на моем ужасном фоне) - ребенка-то растить мне. И никакой альтернативы никогда не было.
И значит и решения по поводу воспитания/круга общения этого ребенка принимать мне. И я имею на эти решения абсолютное право. Ну до того ребенкиного возраста, как он начнет вылетать из гнезда :-))
19.01.2005 10:34:48, Аксандра
Ее этой ответственности столько, что одной больше, одной меньше...
Вот бросила бы она тогда дочь, дабы лишней ответственности не нести.
И вопрос еще, встретились бы они в дочкины 35 лет с отцом...
При каких обстоятельствах...
И было бы у них что-то общее или нет.... 18.01.2005 19:43:02, Аксандра
Правда простая - если бы мать свою дочь бросила бы - дочь это обязательно обнаружила бы :-))
Ну там, содержит государство, живешь в детском доме и т.п.
А пока мать одна несла всю ответственность за содержание/воспитание/жизнь/здоровье и т.п. своей дочери - она могла себе позволить и страшную "ответственность" определять с кем общаться ее дочери, а с кем нет - это пустяки в сравнении со всем остальным. 18.01.2005 23:38:34, Аксандра
Мда... Женщина, вырастившая ребенка, вкладывавшая таки в него и душу, и время, и деньги, у вас то "маменька", то "мамашка" :-(((. Зато спермодонор весь в белом.
Чего-то я в этой жизни не понимаю. 18.01.2005 19:05:05, Carsa
боюсь, что я вовсе не считаю, что ребенку нужны мама и папа. ребенку нужен некто, кто бы его любил и заботился о нем, вытирал сопли и кормил кашкой. а мама это будет, папа или дворник вася - дело десятое.
я постараюсь, чтобы в 14 он - выбрал. и, если спермодонор объявится - послал его куда подальше. что он умеет уже сейчас... 18.01.2005 18:43:56, takca
да в чем агрессия-то? я вполне доброжелательный человек, меня все любят, на работе уважают и ценят (:
и не неумение прощать людей, а понимание того, что не все нужно прощать. подлость, например, прощать нельзя. 18.01.2005 19:50:40, takca
а гарантий уже и сберкасса не дает, тут я иллюзий не строю... речь идет о моем "хочу" - вот я относительно него и пытаюсь.
а насчет того, от кого родился - так это сугубо индивидуально. мне лично наплевать - и было, и будет. к папаше меня в пубертатном периоде от мамаши понесло, которой было на меня плевать. мне на моего потомка не плевать, поэтому, думаецца, его понести не должно. младенец мой, как ни странно, именно копия меня - от внешности до характера, была бы девочка - можно было бы сгрешить на почкование (:
он реалист полный и к сказкам его не тянет. родился - и родился, предварительный период его не интересует сейчас, и вряд ли будет интересовать потом. во всяком случае, врать про безумную любовь я ему не буду. 18.01.2005 19:10:48, takca
Ну имеет, он (она, оно :-)) в 14 лет такое право.
Более того - его тяжеловато в этом возрасте этого права лишить (няньку не приставишь).
Это как-то не меняет того, что "отец" это не отец никакой :-)))
Но при удивительно положительном стечении обстоятельств он может, например, другом стать. При просто положительном - кошельком. 18.01.2005 18:40:47, Аксандра
Так это у дяденьки дисгармония :-))
Она ему за карму подпорченную дадена :-))
Ребенок то просто может найти друга и/или кошелек :-)) 18.01.2005 19:24:01, Аксандра
НИчего не поняла. Как то, что мама Вам отца сохранила, повлияло на то, что у Вашего сына отца нет?
18.01.2005 19:04:52, Анитка
вы правда разницы не видите? мой он не потому, что я его родила, тут вообще ума не надо и затраты нулевые. ну, больно, так недолго.
он мой потому, что на данный момент я грохнула на него 10 лет своей жизни - вкалывая на ему пожрать, на больницы, взятkи, и прочее, и прочее...
я имею на него право. спермодонор - нет. 18.01.2005 18:41:52, takca
если его заинтересует - он спросит, я уверена. и получит ответ. а там пусть сам решает, идеализировать ли ему это чмо.
18.01.2005 19:52:28, takca
я не выбирала. я бежала из дому, сломя голову... а потом по глупости залетела и решила, что можно уже и родить, возраст самый тот.
в целом я и сейчас считаю, что абсолютно пофик, кто отец (да и мать). красивые сказки о том, что рожать надо от любимого, мне неинтересны. и про родную кровь тоже. надо рожать, если хочешь, а уж от кого - дело десятое. кто воспитает вопрос, а не кто сделает. это я про обоих родителей. 18.01.2005 19:14:57, takca
Она искренне считает, что так лучше. На "неполной" такая точка зрения часто озвучивается, кстати. И развод был слишком грязным :-(
18.01.2005 17:53:35, Задумчивая
Развод довольно часто - грязное дело и совершенно не оправдание для матери лишать ребёнка отца. По вашим же словам он ребёнка любит и никакого вреда ему не причинял. Сплошное мамашино самодурство, имхо. К тому же сам факт, что он наконец-то вспомнил о своём первом ребёнке придаёт этому мужчине больше симпатии в моих глазах.
18.01.2005 18:06:08, Лана Б.
да, самодурство. мой ребенок - имею право. наличие в моем ребенке сперматозоида какого-то мужика вовсе не дает этому мужику прав на моего ребенка. 18.01.2005 18:10:45, takca
Повзрослел мужик. И что, по-прежнему припоминать ему дела 10-летней давности?
18.01.2005 21:43:09, male
Ээээх, если б в ребенке был только один сперматазоид мужика, а все остально от его умной, красивой и распрекрасненькой маменьки, которая такая супер умница почему то такой поганый сперматазоид себе для зародыша выбрала, что просто ай-ай-ай. Как все просто бы было тогда. Ан ни фига. Тут же речь идет о том, что ребенок сознательного возраста (14 лет) САМ хочет общаться со своим отцом. Попробовал бы мне кто-нибудь в 14 лет заявить, что на меня видите ли имеет кто-то такие исключительные права, что обладатель какого-то поганого сперматазоида не имеет права ко мне приближаться со своими непристойными предложениями ближе чем на 85 километров, при условии, что я сама бы этого хотела. Послала бы такую маменьку лесом, возможно, заявив при этом, что если от папаши у меня один поганый сперматазоид, тогда от нее у меня одна косая и кривая яйцеклетка, а вся такая умная я сама от себя. Зачем нужны эти конфликты? На обиженых, как говорится, воду возят. Не лучше ли получать удовольствие от общения с папенькой, если получается его получать, а потом и от общения с маменькой, если нужно.
18.01.2005 18:39:42, Батончик
Когда речь идет о ребенке такого возраста, то ИМХО более важно, что устраивает ребенка, а не мамашку. В любой ситуации.
18.01.2005 18:56:44, Батончик
а про возраст я бы поспорила... самостоятельность случается тогда, когда он сам себя обеспечивать начнет. а если ему анашу в 14 лет приспичит дуть - тоже благословить и денег дать? по мне, так это явления одного порядка. 18.01.2005 19:05:54, takca
Куря анашу можно попать в лапы законы. Пообщавшись с папаном блудным и решив для самого себя стоит это того или нет, нельзя. Так что это все-таки явления разного порядка. Кстати, я рассуждаю обо всем этом потому, что у меня перед глазами ситуация блудного папана именно со стороны блудного папана (который вовсе не такой и монстр-спермодонор). Это мой свекр. С дочей своей, которую 35 лет не видел он все-таки помирился и общается ко всеобщей радости. Но ей больше для этого лет понадобилось, так как только в 35 она смогла из под гиперопеки мамочки, которая про спермодонора ей пела, вылезти.
18.01.2005 19:17:03, Батончик
я не об этом. я хочу вложить в него свою брезгливость к этой дряни. и осознание ответственности за все, что он (сын) делает.
я сильно удивлюсь, если свин сам захочет с папашей общаться после того, как я выложу ему всю правду... а она очень нехороша, мне не надо никаких красок сгущать - все настолько очевидно, что поймет ежик. 18.01.2005 19:24:03, takca
Видимо, здесь много, очень много зависит от отношений родителей во время их "любви", от того, как они разошлись, и от того, кто кого обидил. Я лично никогда не буду называть того, кого я когда-то любила, кто дал мне когда-то приятные моменты и ребенка - дрянью. Но это, повторюсь - лично.
18.01.2005 19:50:59, LaLin
Ага, как ни странно, я благодарна именно ему ) Потому что если бы это был кто-то другой, мой сын соответсвенно тоже был бы другой. Но у нас с Вами очень разные ситуации. У меня действительног была баааальшая любофф (обоюдная), счастье, смех, поцелую... И я до сих пор очень уважаю этого человека, отца моего ребенка, и рада общению с ним.
18.01.2005 20:15:31, LaLin
Так если Вы его не любили, как у него могли быть перед Вами обязательства? Просто сошлись 2 человека, которым друг на друга 50 раз на...ть было. Почему один - подлый гад, а другой - белый и пушистый. Почему один вообще считает, что второй его так обидел, что и простить нельзя. В чем подлость?
18.01.2005 20:00:04, Батончик
Ну так у БЖ моего свекра была тоже своя правда. И ей она очень даже очевидна была. Просто не честно выкладывать всю правду только с одной стороны. Пусть и другая сторона свою правду выложит. Или уж тогда каждый свою правду при себе держит, а отпрыск сам собственную правду поимеет. Ну короче ИМХО, тяжела она слишком ответственность за ту самую истиную правду в последней инстанции. БЖ моего свекра взяла на себя эту ответственность а зря, встретились папа с дочей в 35 лет дочиных и нашли много общего. А встретились бы раньше и еще лучше было бы.
18.01.2005 19:40:07, Батончик
не, я так не играю. 18.01.2005 19:44:48, takca
Всегда есть другая. В данном случае мне, например, все совсем неочевидно. Да и даже разбираться не хочется. Как и в случае с моим свекром совершенно непонятно, кто был правее, кто левее, да и не суть. Она своей дочери судя по его рассказам примерно тоже самое про него говорила. Он все это вполне логично объяснял, ссылаясь в свою очередь на ее неблаговидные поступки. Абсолютно полное ощущение со стороны, что они просто друг-друга не поняли. Им вообще не надо было быть вместе и заводить друг от друга детей. А если они совершили такую ошибку, то значит оба - полные идиоты и ни одного из них за это погладить по головке нельзя. Но все-таки доча, которой с рождения эту самую правду пели во все уши, решила встретиться в конце концов с отцом и имеет теперь с ним отличные отношения. А ее отец в другом браке вырастил двух прекрасных сыновей (один из них мой суперский муж), которые его очень любят. Значит все-таки не было в его печальной стори с бывшей женой ни черного ни белого.
18.01.2005 19:51:14, Батончик
А жить все равно как-то надо.
Могу Вам ответить как "мать препятствующая общению ребенка с отцом" (я правда очень вялотекуще препятствую, как в анекдоте про неуловимого Джо, потому что "отец" и не рвется особо общаться :-)))
Так вот - я могу быть страшна/глупа/злобна и вообще быть страшным демоном, поломавшим его жизнь, одна могу быть виновата во всем. И это ничего не меняет :-)))
Каким бы светлым и прекрасным он не был (особенно на моем ужасном фоне) - ребенка-то растить мне. И никакой альтернативы никогда не было.
И значит и решения по поводу воспитания/круга общения этого ребенка принимать мне. И я имею на эти решения абсолютное право. Ну до того ребенкиного возраста, как он начнет вылетать из гнезда :-))
19.01.2005 10:34:48, Аксандра
Вот бросила бы она тогда дочь, дабы лишней ответственности не нести.
И вопрос еще, встретились бы они в дочкины 35 лет с отцом...
При каких обстоятельствах...
И было бы у них что-то общее или нет.... 18.01.2005 19:43:02, Аксандра
Бросила - это вообще понятие относительное в данном конкретном случае. БЖ утверждала с пеной у рта, что свекр их бросил когда-то, а он так категорически не согласен с такой формулировкой. Кому верить, фиг знает.
18.01.2005 19:53:13, Батончик
Ну там, содержит государство, живешь в детском доме и т.п.
А пока мать одна несла всю ответственность за содержание/воспитание/жизнь/здоровье и т.п. своей дочери - она могла себе позволить и страшную "ответственность" определять с кем общаться ее дочери, а с кем нет - это пустяки в сравнении со всем остальным. 18.01.2005 23:38:34, Аксандра
Чего-то я в этой жизни не понимаю. 18.01.2005 19:05:05, Carsa
Гм. А Вам не думается, что ребенок - живое существо? И что, например, в 14 лет уже имеет право выбирать - видиться ему с отцом (пусть чисто биологическим, для ребенка это часто не важно) или нет? И скажет ли Вам ваш малыш спасибо за то, что проявили такое осознанное самодурство, когда вырастет?
Вы не подумайте, я не рассуждаю абстрактно, у меня почти такая же ситуация. Но мне кажется, что отношения между мужчиной и женщиной, обиды и упреки - это их дело, а ребенок здесь совершенно не при чем. Ему и папа и мама нужны. Но, это я про те семьи, где отец рад бы общаться с детьми, а мама против (чаще всего из чувства мести, обиды или не прошедней любви, имхо). 18.01.2005 18:37:19, LaLin
Вы не подумайте, я не рассуждаю абстрактно, у меня почти такая же ситуация. Но мне кажется, что отношения между мужчиной и женщиной, обиды и упреки - это их дело, а ребенок здесь совершенно не при чем. Ему и папа и мама нужны. Но, это я про те семьи, где отец рад бы общаться с детьми, а мама против (чаще всего из чувства мести, обиды или не прошедней любви, имхо). 18.01.2005 18:37:19, LaLin
А вы уверены, что ваш ребенок разделяет это ваше клише "ему и мама, и папа нужны" ? Вы ему не говорите об этом и не показывайте никогда, что ваша семья - чем-то хуже любой другой полной. Он и не догадается. А то получается, что у вас в голове стереотип о том, что ребенок должен общаться с отцом, а на самом деле, может, ему, детю, это и не нужно совсем.
18.01.2005 19:06:33, millimetr
Да что Вы, я не об этом... Я сужу исключительно по себе, мне было ужасно плохо, что у меня нет отца. А своему ребенку я, конечно, постараюсь дать полноценную любовь, и буду рада, если сын не будет испытывать таких комплексов, которые были у меня. У меня немного другой ...ммм...стереотип - ребенок должен общаться с тем, с кем желает, если это не несет опасности для него или кого-то другого. Я никогда не буду навязывать ему общение с отцом, как и наоборот. Но если такое случится - я пойму и отнесусь более чем спокойно. Потому как 14 лет - возраст терзаний и неустановленных пониманий )))
18.01.2005 19:42:37, LaLin
я постараюсь, чтобы в 14 он - выбрал. и, если спермодонор объявится - послал его куда подальше. что он умеет уже сейчас... 18.01.2005 18:43:56, takca
Я не могу понять, зачем приучать ребенка к такой агрессии и неумению прощать людей?
18.01.2005 19:46:40, LaLin
и не неумение прощать людей, а понимание того, что не все нужно прощать. подлость, например, прощать нельзя. 18.01.2005 19:50:40, takca
Я верю, что вы доброжелательный человек ) Фото у Вас в реге хорошее ) Но мне кажется, не стОит вываливать всю правду Ваших с "донором" отношений на ребенка. Тяжело это... И озлобит.
18.01.2005 20:07:32, LaLin
Постараться да, можете, но гарантия результата - 0. Может и пошлет, а может и не пошлет, как карта ляжет в свое время. Попадет вожжа под хвост подростковая и привет, а главное его это личное право. А вот мне бы не хотелось думать, что я появилась на свет от спермодонора. Скорее, это как раз путь к комплексам и желанию кому-то доказать, что как-раз нет, не от спермодонора, а от нормального человека. В данном случае сказочка о маме и папе, которые очень любили друг-друга, но в какой-то момент их пути разошлись и в том, что они не могут сойтись нет ничьей вины, просто так карта легла, ИМХО как-то душевнее.
18.01.2005 19:02:06, Батончик
а насчет того, от кого родился - так это сугубо индивидуально. мне лично наплевать - и было, и будет. к папаше меня в пубертатном периоде от мамаши понесло, которой было на меня плевать. мне на моего потомка не плевать, поэтому, думаецца, его понести не должно. младенец мой, как ни странно, именно копия меня - от внешности до характера, была бы девочка - можно было бы сгрешить на почкование (:
он реалист полный и к сказкам его не тянет. родился - и родился, предварительный период его не интересует сейчас, и вряд ли будет интересовать потом. во всяком случае, врать про безумную любовь я ему не буду. 18.01.2005 19:10:48, takca
Более того - его тяжеловато в этом возрасте этого права лишить (няньку не приставишь).
Это как-то не меняет того, что "отец" это не отец никакой :-)))
Но при удивительно положительном стечении обстоятельств он может, например, другом стать. При просто положительном - кошельком. 18.01.2005 18:40:47, Аксандра
Он может стать другом и кошельком. Но мое личное мнение - что уж кем-кем, а вот отцом он никогда не сможет стать. И проблема тут в том, что проснувшийся такой дядька хочет быть не другом и не кошельком, а именно отцом. И получать от ребенка то, чего тот ну никак не может дать - сыновью любовь. Отсюда и дисгармония.
18.01.2005 19:08:52, millimetr
Она ему за карму подпорченную дадена :-))
Ребенок то просто может найти друга и/или кошелек :-)) 18.01.2005 19:24:01, Аксандра
Гм. Мне мама сохранила отца. Знаете. Благодаря этому у моего сына отца нет.
Не подумайте, он не пьет, нет.
Он просто ОЧЕНЬ ЖАДНЫЙ. И безмерно принципиальный.
А у меня свои теперь принципы.
И маму я никак не поняла.
Сделала вывод - лучше быть искренним.
18.01.2005 18:39:43, Янушка
Не подумайте, он не пьет, нет.
Он просто ОЧЕНЬ ЖАДНЫЙ. И безмерно принципиальный.
А у меня свои теперь принципы.
И маму я никак не поняла.
Сделала вывод - лучше быть искренним.
18.01.2005 18:39:43, Янушка
А так. Я тоже ниже писала, что после истории отношений со своим биологическим отцом тоже не захотела бы, чтобы мой ребенок, сложись его судьба похоже, общался со своим.
18.01.2005 19:10:24, millimetr
Но Вы же точно также размышляете: мой ребёнок - имею право отстранить отца от него. Чем это лучше?
18.01.2005 18:34:09, Лана Б.
он мой потому, что на данный момент я грохнула на него 10 лет своей жизни - вкалывая на ему пожрать, на больницы, взятkи, и прочее, и прочее...
я имею на него право. спермодонор - нет. 18.01.2005 18:41:52, takca
Конечно, если ему сейчас 10 лет - ты имееешь право на его последующие 8 лет жизни и с каждым годом тебе это право будет доставаться всё тяжелее и тяжелее. А после 18-ти твой сын может сказать тебе: "мама, ты была не права!" И так как он отца никогда не знал и втайне от тебя идеализировал пойти жить к нему или просто начать общатся с отцом вопреки твоим желаниям. Что тогда делать?
18.01.2005 19:45:31, Лана Б.
Знаешь, я могу много плохих слов написать и про своего бывшего, но зачем? По-моему этим я бы унизила в первую очередь себя, а не его. И встречам его с ребёнком не мешаю, хотя с каждым месяцем звонков и встреч у папы с моим сыном всё меньше и меньше. Если он хороший отец, то ребёнку от этого только польза, а если плохой, то поверь, ребёнок и без твоих слов сам в этом разберётся.
18.01.2005 20:45:53, Лана Б.
К сожалению, дети очень и очень склонны идеализровать того, кто далеко от них, но вроде бы родной... А Вам, боюсь, будет очень больно, если вдруг так случится...(
18.01.2005 19:59:02, LaLin
в целом я и сейчас считаю, что абсолютно пофик, кто отец (да и мать). красивые сказки о том, что рожать надо от любимого, мне неинтересны. и про родную кровь тоже. надо рожать, если хочешь, а уж от кого - дело десятое. кто воспитает вопрос, а не кто сделает. это я про обоих родителей. 18.01.2005 19:14:57, takca
Кажется. Не могу сказать, что тут не так, но есть чувство, что что-то неправильно или искуственно, как ниже писали.
Да, точно, наверное, меня настораживает тот факт, что он общается с первым ребенком лишь ради младшего, а не из любви к нему. Таким образом, он косвенно обманывает старшего. Наверное, именно это меня настораживает.
Я сама была в ситуации, имеющей с описанной некоторые общие точки (в роли ребенка), но не совсем такой, конечно. Неприятно было. 18.01.2005 17:31:43, millimetr
Да, точно, наверное, меня настораживает тот факт, что он общается с первым ребенком лишь ради младшего, а не из любви к нему. Таким образом, он косвенно обманывает старшего. Наверное, именно это меня настораживает.
Я сама была в ситуации, имеющей с описанной некоторые общие точки (в роли ребенка), но не совсем такой, конечно. Неприятно было. 18.01.2005 17:31:43, millimetr
Нет, ну почему ради младшего? Просто когда все наперекосяк идет, начинаешь, наверное, инвентаризировать прошлое, чем судьбу прогневил. И вот, нашлось там такое. Так что вроде бы не ради младшего. Или именно так?
18.01.2005 17:46:54, Задумчивая
Имхо ради младшего. Я в своей-то ситуации, когда отец вот так внезапно мной заинтересовался (хотя я у него одна), многократно слала его лесом, т.к. мне казалось, что он не со мной хочет общаться, а грехи замаливает.
А уж окажись я на месте старшего - на пушечный выстрел не подпустила бы. 18.01.2005 17:51:05, millimetr
А уж окажись я на месте старшего - на пушечный выстрел не подпустила бы. 18.01.2005 17:51:05, millimetr
А тут ребенок даже радуется явлению отца, между прочим.
18.01.2005 17:55:01, Задумчивая
Странно. Я бы подумала, что у него не сложились отношения с отчимом и он пытается найти отца.
У меня с отчимом были не то, что хорошие отношения, а он просто был моим единственным отцом, про другого я и помыслить не могла (хотя всегда была в курсе нашего неродства) и мне на фиг второй отец был не нужен, вот я его и пинала. 18.01.2005 17:59:34, millimetr
У меня с отчимом были не то, что хорошие отношения, а он просто был моим единственным отцом, про другого я и помыслить не могла (хотя всегда была в курсе нашего неродства) и мне на фиг второй отец был не нужен, вот я его и пинала. 18.01.2005 17:59:34, millimetr
Скорее всего она не образумится. Просто потому, что вот она такая. Собственно использует ребенка для выяснения отношений с там дядей, ребенок типа средство манипуляции.
Надо дяде найти новую тетю и родить с ней нового ребеночка.
А то, что с первым наладились отношения - свидетельствует лишь о мудрости его первой дамы. 18.01.2005 17:30:43, -=-
Ой, все такие светлые и чистые :-))
А некоторым может быть тяжело одной с подростком и без денег.
И я как раз вполне себе могу представить такую ситуацию.
Я даже могу себе представить ситуацию, когда мать не хочет, но хочет ребенок - и ничего уже не сделаешь. 18.01.2005 18:17:11, Аксандра
Хороший мужик :-))
Мой бы морду бы набил, а это значительно менее политкорректно и умно :-)) 19.01.2005 10:36:34, Аксандра
Надо дяде найти новую тетю и родить с ней нового ребеночка.
А то, что с первым наладились отношения - свидетельствует лишь о мудрости его первой дамы. 18.01.2005 17:30:43, -=-
Да, вот первая дама меня просто поражает, я столько от всяких сама-мам подруг слышала, что они гада на порог не пустят, если он с подрощенным дитем захочет общаться, а тут - такая широта взглядов.
18.01.2005 17:58:07, Задумчивая
А некоторым может быть тяжело одной с подростком и без денег.
И я как раз вполне себе могу представить такую ситуацию.
Я даже могу себе представить ситуацию, когда мать не хочет, но хочет ребенок - и ничего уже не сделаешь. 18.01.2005 18:17:11, Аксандра
А отчим? Брать деньги, пить чай и вести беседы с отцом ребенка, который за 14 лет не поинтересовался ни чем?
18.01.2005 22:32:17, Задумчивая
Мой бы морду бы набил, а это значительно менее политкорректно и умно :-)) 19.01.2005 10:36:34, Аксандра
нормальная у нее широта. А у тех, кто "гада не пустят" - неправильная узота.
18.01.2005 18:15:50, -=-
По мне так все правильно сделал! Молодец! Нашел в себе силы! Долги надо отдавать!
странно то, что вы про себя спрашиваете ответы у аудитории:)) Почему вам это кажется странным? Может потому, что вы наверное так не стали бы поступать, случись с вами такое:) 18.01.2005 17:29:35, Аленьк-ий
странно то, что вы про себя спрашиваете ответы у аудитории:)) Почему вам это кажется странным? Может потому, что вы наверное так не стали бы поступать, случись с вами такое:) 18.01.2005 17:29:35, Аленьк-ий
МНЕ кажется, но не странноватым, а...искусственным, что ли. Конечно, в жизни всякое бывает, но вот как-то не верю я в рассказы об искуплении ошибок и проснувшейся родительской любви и т.п... злая я:(((
18.01.2005 17:26:01, Ex
Плохо, что ребенок в 14 лет не знает, что достойно его радости, а что нет.
Что хорошего-то в этой ситуации, а? 18.01.2005 19:15:17, Carsa
именно. ключевое слово то, что вторая сторона - не против. сколько людей, столько мнений, я в чужую жизнь не лезу и не осуждаю никого. просто я - против.
а осознание ошибок меня не интересует. его проблемы, чего он там себе осознал. я вообще не склонна прощать. 18.01.2005 19:16:48, takca
так это на ваш взгляд не нужно, а на мой - нужно. масса проблем и гнусностей в жизни проистекает от мягкотелости одних и знания об этой мягкотелости - других.
нафинг. есть вещи, которые прощать - нельзя. не надо быть мстительным, ни в коем разе. просто надо уметь послать тогда, когда надо послать.
букашек - велкам, но люди не букашки, и надо уметь держать удар. 18.01.2005 19:30:01, takca
Нельзя. Тем более, он не исправляет, а ищет в первом ребенке суррогат второго :-(.
18.01.2005 17:44:31, Carsa
Нет. Более того, я считаю, что мужчина имеет право не быть отцом, а быть спермодонором. Только это - необратимое решение. Ошибочно оно или нет, оно необратимо.
18.01.2005 18:58:49, Carsa
Я серьезно не вижу сильной проблемы.
Поправьте меня, если не права (мне тема эта может быть актуальна)
1) Подростки "замкнутые"
2) Кто-то им лезет в душу
Ну и не открывать душу, если не хочется - в чем проблема?
А если соседка лезет в душу?
А учительница?
А новый мамин муж?
А бабушка?
А троюродная сестра?
Их всех тоже мать должна волевым "решением сверху" ликвидировать?
И как тогда ребенок научится собственные границы выстраивать? 18.01.2005 18:36:54, Аксандра
ОК, учту на будущее :-))
Вы тоже поймите - тут баланс такой тонкий...
Ведь матери реакцию: "глянь, придурок этот явился, а ну пошел отсюда трын-тын-тын" - тоже нельзя себе позволить :-)))
Это же сужает границы выбора ребенка, лишает его возможности иметь "настоящего" отца и т.п. Более того, негативная реакция самого ребенка на отца 90% окружающих будет читаться как "мать настроила".
Даже и не знаешь, чего делать... Пока я только решила, что "чем позже, тем лучше".
Т.е. до лет 14-15 я бы просто волевым решением такого общения не допустила бы. 18.01.2005 18:52:46, Аксандра
понимаешь ли, в чем фишка... когда мне в душу лез пьяный отчим - мамаша настаивала, чтобы я с ним общалась... а я так хотела, чтобы она меня любила, что вовсе не понимала, что мне делать...
это так, просто иллюстрация к тому, что не всегда возможно послать вот так запросто. тем более в поросячьем гормональном возрасте. 18.01.2005 18:39:28, takca
Я как-то не представляю, чтобы я настаивала на общении ребенка с кем-то... (ТТТЧНС)....
Но при житье в одной квартире сложнее, конечно, не общаться.... Но это совсем другая история, с начальным топиком не связанная. 18.01.2005 18:45:12, Аксандра
так я тоже - не представляю.
просто побуждения могут быть самыми разными, ребенок не всегда может отказать. да и взрослый, честно говоря... смотря, кто просит. 18.01.2005 18:49:01, takca
Слушай, а можешь "для статистики" ответить- а сколько тебе лет было, когда отчим появился (ну как жить вместе стали)?
18.01.2005 18:48:32, Аксандра
ммм... лет 10, по-моему. или 11. года через 3-4 после расхода предков, а когда был официальный развод, я не знаю.
18.01.2005 18:50:11, takca
Пасиб за информацию.
Это я себе собираю про отличия во взаимоотношениях с отчимами, которые с рождения/младенчества воспитывали и теми, кто позднее появились. 18.01.2005 18:54:27, Аксандра
я бы не проводила такой параллели... я не думаю, что что-то изменилось бы в моем отношении к этому деятелю, появись он сильно раньше. в том случае, если бы мне не врали и не говорили, что он мой отец.
я не была против него и он, в целом, незлой был человек. просто очередная тряпка, а этих вещей я очень с детства не выношу. 18.01.2005 19:19:28, takca
в консерватори поздно подправлять, я б подправила.
нашла как - написала уже... понимание невыносимости тряпок сформировалось значительно пожже, а поначалу были всяческие ошибки и метания...
и про слабость несгибаемых позиций - это про что? 18.01.2005 19:48:25, takca
ммм... без обид, но глуповато, как и многие афоризмы, случившиеся ради красного словца...
я не уверена, я просто это знаю. по моим ощущениям и фактическим событиям. я все и всегда помню.
вот, блин, дошла до того, что залезла в регу и покачала головой - вот доживете до моих седин... (: 19.01.2005 13:56:36, takca
Самая мерзенькая ситуация, на самом деле. Ребенок - подросток. Бытовых проблем с ним уже нет. Деньги, видимо, уже есть в достаточном количестве, чтобы деточку ненароком подкупать. И стать для деточки значимым человеком, возможно, более значимым, чем мать. Ведь деньги дает и не воспитывает. А мама уже воспитанием поддостала (это для подростков обычное). Я такое видела пару раз. Гадость, гадость.
18.01.2005 17:41:35, Carsa
Знаете, с подростком в 13-14 лет довольно часто возникают такие проблемы, что с бытовыми и рядом не стояли. Мой старший сын тоже рос без биоотца и по сути тот нафиг был не нужен все время, кроме именно этого переходного возраста. Я тогда просто перестала его понимать и чувствовать, а с био - они как близнецы-братья, и авторитет оставался. Так что появился бы био в тот период, засунула бы я все свои обиды-счеты подальше и была бы рада помощи.
Но увы, пришлось обходиться своими силами. 18.01.2005 22:41:33, Donna
Да, узнать, посмотреть - полезно. Но не более того. И не мудро поддерживать общение. Я четыре истории знаю, как под копирку написанных. Во всех случаях ребенок - мальчик. Развод в раннем ребенкином возрасте, много лет полный игнор (хотя алименты платились, по закону, с официальной зарплаты). А потом - о! у него же есть готовый ребеночек! Ребенку - деньги. И ненавязчивый яд про мать. Который ребенок впитывает, потому что не кто-то там, а родной отец, да еще такой весь из себя в делах успешный...
Итог немного разный. В двух случаях отношения с матерью с трудом пришли в норму. В одном сын, взрослый уже мужик, со времени нового знакомства с папиком так и не ставит ее ни в грош. В четвертом сын еще не вырос, отношения с матерью у него сейчас сложные. А его папик искренне считает, что его БЖ не удалось испортить ребенка только благодаря его суперценным генам.
Ну а ребенку всегда полезно иметь хоть немного гордости. Да и мозгов, наверное. Много лет нафиг был не нужен, а тут вдруг понадобился. Фу. 19.01.2005 02:57:32, Carsa
хехе... когда я лет в 14 взбрыкнула и захотела увидеть папеньку (лет 5 до этого ни слуху, ни духу) - он не смог мне отказать. мне вообще сложно отказать...
так вот одна из немногих сказанных им фраз - я не звонил-не приезжал, ибо ждал, что вы подрастете и сами ко мне придете. удобно офигительно... 18.01.2005 17:46:42, takca
Я спокойнее отношусь.
Жизнь все по местам расставляет и подростковый возраст проходит :-)) 18.01.2005 17:42:49, Аксандра
Только мам жалко. Не заслужили они такого.
Уж если не отец, так не отец. Спермодонор и ни грамма больше. 18.01.2005 17:51:55, Carsa
А деньги (при некотором управлении ими) могут быть сильно нелишние для подростка.
18.01.2005 17:45:54, Аксандра
Я чего агитирую за принуждению детей к общению с их биологическими отцами, причем глубинному и проникновеному общению? Нет, естественно.
Я исключительно про ситуацию, когда ребенок не против.
В 14 лет, вполне может решить эту задачку - с кем хочет общаться, а с кем нет. 18.01.2005 18:13:54, Аксандра
И? Поэтому поводу их отгораживать от всех людей?
Не разберется сразу - разберется позже. Ну надо ребенку, конечно пояснить, что он ничего не должен данному субъекту, но не более. 18.01.2005 18:33:30, Аксандра
Ага, а как бы Вы такая ранимая и закрытая на "допрос с пристрастием" со стороны матери отреагировали бы?
Тут не просто все, конечно...
Но я убеждена, что не смертельно в любом случае - это и для Вас был полезный опыт (по выбиранию из трудных ситуаций). 18.01.2005 18:58:32, Аксандра
А что Вам мешало просто матери это сказать? Без вопросов с ее стороны?
18.01.2005 19:26:23, Аксандра
Буду учитывать на будущее :-))
Может и моя позиция Вам лучше мать понять поможет :-))
Я уверена, что она так себя вела не от любви к Вашему отцу (и вообще какой-то заботы о нем), а от любви к Вам и чтобы на Вас не давить своим негативом (который был наверняка).
Ну получилось, что немножко в другую сторону давила - "перегибы на местах". 19.01.2005 10:39:18, Аксандра
у подруги так было... папашка в ее лет 13-14 с севера свалился, вывалил сумку бабла и требовал откровенностей... до истерик доходило, когда она кричала, что не пойдет с ним в кино, а мама и бабушка уговаривали - иди, оленька, он тебе сапожки тогда зимние купит...
мерзость, до сих пор вспоминаю, как она у меня по субботам пряталась... ): 18.01.2005 17:56:33, takca
вот страсти на ночь-то :( а он что, ее не спрашивал, хочет ли она с ним идти?
18.01.2005 18:07:59, Xenny
у нее мама с бабушкой глаза прятали... мать воспитательница в саду, бабка там же нянечкой. денег нет, а сапожки нужны...
фе.
подруга в 17 залетела, вышла замуж, муж ее папика с лестницы раза спустил - и все дела. мы лет 10 не виделись, но до этого момента он больше объявлялся.
как бы сейчас за алиментами не приперся, кормилец... ): 18.01.2005 18:08:24, takca
Это Вы не "в теме". Если было установление отцовства - он и так и этак будет должен платить (если на алименты не подавалось, и факт неуплаты не зафиксирован).
А если не было установления отцовства - то и так и этак не должен. 18.01.2005 18:12:39, Аксандра
Установить и потом, наверное, можно. Генный анализ.
А даже если и не будет должен, все равно сейчас - гадость.
Интересно, а если ему удастся встречаться с любимым вторым ребенком, он опять про первого забудет?
18.01.2005 18:17:56, Carsa
1) Можно. Причем можно это сделать и не давая денег, и не встречаясь. Вопрос решается судом.
2) Не знаю, чтоон будет делать, если начнет общаться со вторым ребенком. 18.01.2005 18:21:41, Аксандра
Я вот тоже так сразу подумала, а потом думаю, если бы только деньгами - было бы ясно, что для ччего-то, а если разговоры... Подростки (хм, мой последний пунктик, похоже), когда не родные - не самая приятная компания :))
18.01.2005 17:29:12, Ясень
А если 14 лет назад нечего было вложить? ))) А сейчас есть! И сын рад. Это плохо?
18.01.2005 18:43:19, LaLin
Почему же? У него в жизни появился новый человек, которого ему интересно познать с точки зрения новой информации. Плохо только оттого, что когда-то папа с мамой не поняли друг друга? Так у них-то судя по всему никаких претензий нет....
18.01.2005 19:11:31, LaLin
Что хорошего-то в этой ситуации, а? 18.01.2005 19:15:17, Carsa
По моему у Вас завышенные требования к 14-летним подросткам. Очевидно, Вы пессимист просто ) Хорошее - в новых эмоциях, впечатлениях. В радостях этого мальчика. Автор же указал - отец дружит с новой семьей своей бывшей пассии. Все довольны, все смеются... Просто видимо эти люди несколько проще относятся к жизни и не стараются везде найти плохие моменты )
18.01.2005 19:26:35, LaLin
Нуу, лет в 17-18 молчелы поголовно считают что у них очень даже есть чего вложить и озабочены в-основном поисками доступного места вкладывания.
О том что есть нематениальные субстанции которые тоже желательно вкладывать, молчелы начинают догадываться гораздо позже. Да и то не все. :) 18.01.2005 19:51:35, male
О том что есть нематениальные субстанции которые тоже желательно вкладывать, молчелы начинают догадываться гораздо позже. Да и то не все. :) 18.01.2005 19:51:35, male
А что значит не трахайся. Если мужчина и женщина честно и открыто говорят друг другу, что хотят именно трахаться несмотря на то, что видят, что не подходят для совместной жизни и создания ячейки общества. И вдруг одна сторона в одностороннем порядке разрывает этот договор. Что должна делать другая сторона. Она должна принять какое-то решение. И очень может быть, что в таких обстоятельствах это решение будет неправильным. Но, если человек впоследствии осознал неправильность и признал ошибку, а вторая сторона тоже непротив, то что тут может быть плохого.
18.01.2005 19:08:48, Батончик
а осознание ошибок меня не интересует. его проблемы, чего он там себе осознал. я вообще не склонна прощать. 18.01.2005 19:16:48, takca
Все-равно категоричность оценок и неуменее прощать - не те качества, которые нужно в ребенке с младенчества развивать. Захочет быть категоричным и мстительным, как Граф Монте-Кристо, пущай будет. Захочет всякую букашку любить и прощать, тоже пущай.
18.01.2005 19:26:25, Батончик
нафинг. есть вещи, которые прощать - нельзя. не надо быть мстительным, ни в коем разе. просто надо уметь послать тогда, когда надо послать.
букашек - велкам, но люди не букашки, и надо уметь держать удар. 18.01.2005 19:30:01, takca
В 19-20 лет многие делают глупости, в каком возрасте еще прилично появляться их исправлять? Или лучше совсем не надо? Или нельзя исправить?
18.01.2005 17:41:13, Задумчивая
А с чего Вы так уверенно об этом рассуждаете? Или Вы считаете, что люди все - это подлые мерзкие твари, неспособные на осознание своих ошибок?
18.01.2005 18:46:41, LaLin
Странно. А мне кажется, что необратимость или наоборот - это все таки зависит от матери, от этого "спермодонора" и от ребенка прежде всего. От людей, живых людей, а не от Ваших категоричных заявлений ))
18.01.2005 19:18:15, LaLin
Почему же вы отказываете человеку в росте и изменениях?
А почему, собственно, он не исправляет? Ведь когда ребенок вырос, это еще не значит, что ему не нужен отец. Ребенок его и получает:) 18.01.2005 17:50:26, Аленьк-ий
А почему, собственно, он не исправляет? Ведь когда ребенок вырос, это еще не значит, что ему не нужен отец. Ребенок его и получает:) 18.01.2005 17:50:26, Аленьк-ий
Это вопрос. Возможно, он получает еще одного человека, который пытается претендовать на его внутренний мир и лезть в душу в то время как подростки - народ закрытый.
18.01.2005 17:55:49, millimetr
Поправьте меня, если не права (мне тема эта может быть актуальна)
1) Подростки "замкнутые"
2) Кто-то им лезет в душу
Ну и не открывать душу, если не хочется - в чем проблема?
А если соседка лезет в душу?
А учительница?
А новый мамин муж?
А бабушка?
А троюродная сестра?
Их всех тоже мать должна волевым "решением сверху" ликвидировать?
И как тогда ребенок научится собственные границы выстраивать? 18.01.2005 18:36:54, Аксандра
Троюродную сестру проще слать лесом. А когда человек видит, что мама содействует его общению с отцом, может понять это так, что мама хочет, чтобы он общался с отцом. И делать это для того, чтобы доставить приятное маме. У меня был такой момент. Мама расстраивалась, когда я вела себя невежливо. А пинать отца, который издалека ко мне ехал, невежливо. У нее глаза наполнялись слезами, видно было ее мысли буквально на лице: "как же я воспитала такого ребенка, который так нечутко и некрасиво себя ведет..."
18.01.2005 18:46:50, millimetr
Вы тоже поймите - тут баланс такой тонкий...
Ведь матери реакцию: "глянь, придурок этот явился, а ну пошел отсюда трын-тын-тын" - тоже нельзя себе позволить :-)))
Это же сужает границы выбора ребенка, лишает его возможности иметь "настоящего" отца и т.п. Более того, негативная реакция самого ребенка на отца 90% окружающих будет читаться как "мать настроила".
Даже и не знаешь, чего делать... Пока я только решила, что "чем позже, тем лучше".
Т.е. до лет 14-15 я бы просто волевым решением такого общения не допустила бы. 18.01.2005 18:52:46, Аксандра
Во ! У меня мама тоже беспокоилась того, что потом будут говорить "мать настроила". Отсюда многое и было.
18.01.2005 18:58:18, millimetr
это так, просто иллюстрация к тому, что не всегда возможно послать вот так запросто. тем более в поросячьем гормональном возрасте. 18.01.2005 18:39:28, takca
Но при житье в одной квартире сложнее, конечно, не общаться.... Но это совсем другая история, с начальным топиком не связанная. 18.01.2005 18:45:12, Аксандра
просто побуждения могут быть самыми разными, ребенок не всегда может отказать. да и взрослый, честно говоря... смотря, кто просит. 18.01.2005 18:49:01, takca
Это я себе собираю про отличия во взаимоотношениях с отчимами, которые с рождения/младенчества воспитывали и теми, кто позднее появились. 18.01.2005 18:54:27, Аксандра
я не была против него и он, в целом, незлой был человек. просто очередная тряпка, а этих вещей я очень с детства не выношу. 18.01.2005 19:19:28, takca
Если Вы тряпок с детства не выносите, то как же Вы потом такого же мужа нашли. Нестыковочка. Может Вы чрезмерно сильны, настолько сильны, что на Вашем фоне и Алексей Маресьев тряпкой будет. Так это тогда в консерватории надо подправлять. Но в любом случае, все это просто очередная иллюстрация слабости любых незгибаемых позиций.
18.01.2005 19:44:23, Батончик
нашла как - написала уже... понимание невыносимости тряпок сформировалось значительно пожже, а поначалу были всяческие ошибки и метания...
и про слабость несгибаемых позиций - это про что? 18.01.2005 19:48:25, takca
Люблю афоризм о том, что иногда незгибаемая позиция говорит о параличе:) Иногда люди так незгибаемо уверены, что их кто-то кровно оскорбил и подло обидел, что забывают кто, когда, почему, зачем, а главное, что сам обиженый при этом делал.
18.01.2005 20:03:36, Батончик
я не уверена, я просто это знаю. по моим ощущениям и фактическим событиям. я все и всегда помню.
вот, блин, дошла до того, что залезла в регу и покачала головой - вот доживете до моих седин... (: 19.01.2005 13:56:36, takca
Но увы, пришлось обходиться своими силами. 18.01.2005 22:41:33, Donna
Гм. Ребенок-подросток очень часто желает увидеть своего родителя, которого не видел никогда.
Для того, чтобы мать не ушла на второй план и не перестала быть значимой, ей просто напросто не надо закатывать истерики с криками "Он тебе не отец, а спермодонор!!!!", не надо запрещать видиться, настраивать против отца, а надо просто напросто проявить мудрость и поддерживать, даже если ты считаешь, что твой ребенок не прав.
Наверное, я была исключением (судя по тому, что тут пишут), но у меня именно в 14-15 лет проявилась огромная тяга к отцу. Не изза денег, а просто для того, чтобы узнать, что же за человек твой папа и какая кровь в тебе течет. Я не успела - отец умер. Очень жалею сейчас, правда-правда... 18.01.2005 19:08:05, LaLin
Для того, чтобы мать не ушла на второй план и не перестала быть значимой, ей просто напросто не надо закатывать истерики с криками "Он тебе не отец, а спермодонор!!!!", не надо запрещать видиться, настраивать против отца, а надо просто напросто проявить мудрость и поддерживать, даже если ты считаешь, что твой ребенок не прав.
Наверное, я была исключением (судя по тому, что тут пишут), но у меня именно в 14-15 лет проявилась огромная тяга к отцу. Не изза денег, а просто для того, чтобы узнать, что же за человек твой папа и какая кровь в тебе течет. Я не успела - отец умер. Очень жалею сейчас, правда-правда... 18.01.2005 19:08:05, LaLin
Итог немного разный. В двух случаях отношения с матерью с трудом пришли в норму. В одном сын, взрослый уже мужик, со времени нового знакомства с папиком так и не ставит ее ни в грош. В четвертом сын еще не вырос, отношения с матерью у него сейчас сложные. А его папик искренне считает, что его БЖ не удалось испортить ребенка только благодаря его суперценным генам.
Ну а ребенку всегда полезно иметь хоть немного гордости. Да и мозгов, наверное. Много лет нафиг был не нужен, а тут вдруг понадобился. Фу. 19.01.2005 02:57:32, Carsa
Не, ну почему же... тяга и у меня была. Но она очень быстро закончилась. Возможно, если бы ваша встреча с отцом произошла наяву, вы бы меня поддержали. Но я вам завидую, вы не были разочарованы его персоной :)
18.01.2005 19:12:43, millimetr
Мне, кстати, мама сказала примерно тоже самое... Да и сам он вроде как говорил друзьям, что не хочет, чтобы я его видела, дабы не разочаровать в себе... Но тогда, в 15 лет, я восприняла его смерть как личное предательство....Плакала ужасно. Самое странное, что жаль было не его, а свою мечту о нем.
18.01.2005 19:33:47, LaLin
так вот одна из немногих сказанных им фраз - я не звонил-не приезжал, ибо ждал, что вы подрастете и сами ко мне придете. удобно офигительно... 18.01.2005 17:46:42, takca
Вот потому и не люблю сериалы всякие - они у меня с "готовыми" детьмя ассоциируются...
18.01.2005 17:50:51, Ex
Жизнь все по местам расставляет и подростковый возраст проходит :-)) 18.01.2005 17:42:49, Аксандра
Уж если не отец, так не отец. Спермодонор и ни грамма больше. 18.01.2005 17:51:55, Carsa
18.01.2005 17:45:54, Аксандра
Вы знаете, чего обычно хотят отцы за деньги ?
Мой хотел, чтобы я открывала ему душу, рассказывала о своих первых влюбленностях, о друзьях, пытался руководить мною при выборе профессии и ВУЗа. Вы знаете, как непросто подростку открывать душу совершенно незнакомому и чужому человеку ? Чужому не потому что никогда его не видел, а потому что чужды его моральные принципы, чужд его характер, темперамент, шутки, язык, образ жизни - все. И вдруг бац - чужой дядька будет меня спрашивать, девственица я или нет...
В сад такие деньги ! На фиг надо.... 18.01.2005 17:53:56, millimetr
Мой хотел, чтобы я открывала ему душу, рассказывала о своих первых влюбленностях, о друзьях, пытался руководить мною при выборе профессии и ВУЗа. Вы знаете, как непросто подростку открывать душу совершенно незнакомому и чужому человеку ? Чужому не потому что никогда его не видел, а потому что чужды его моральные принципы, чужд его характер, темперамент, шутки, язык, образ жизни - все. И вдруг бац - чужой дядька будет меня спрашивать, девственица я или нет...
В сад такие деньги ! На фиг надо.... 18.01.2005 17:53:56, millimetr
Я исключительно про ситуацию, когда ребенок не против.
В 14 лет, вполне может решить эту задачку - с кем хочет общаться, а с кем нет. 18.01.2005 18:13:54, Аксандра
Не всегда. Часто дети в этом возрасте уже впитали такие понятия, как "неудобно", "что люди подумают", "папа ради меня ехал"...
18.01.2005 18:29:33, millimetr
Покажи мне таких детей...
Наш папа ехал 12 часов на машине в одну сторону, чтобы увидеть сына, а тот через 5 минут пошёл к своим друзьям с ночёвкой. Правда через день папе удалось отловить ребёнка уже с подарками и сводить его на обед в ресторан. 18.01.2005 22:16:12, Лана Б.
Наш папа ехал 12 часов на машине в одну сторону, чтобы увидеть сына, а тот через 5 минут пошёл к своим друзьям с ночёвкой. Правда через день папе удалось отловить ребёнка уже с подарками и сводить его на обед в ресторан. 18.01.2005 22:16:12, Лана Б.
Не разберется сразу - разберется позже. Ну надо ребенку, конечно пояснить, что он ничего не должен данному субъекту, но не более. 18.01.2005 18:33:30, Аксандра
Я не писала ничего про то, что нужно отгораживать. Не нужно. Я написала про свое восприятие ситуации.
Вы правы, надо четко-пречетко объяснить, что он совершенно не обязан общаться с отцом, что если он/она не хочет с ним общаться, то он никому не должен, что если ему это неприятно, не стоит заботиться о том, чтобы со стороны все смотрелось пристойно и что в данном конкретном случае он имеет полное моральное право слать взрослого человека далеко и надолго, ничуть не заботясь о каких-то моральных обязательствах, которых у него нет и не может быть по отношению к отцу. И что в данной ситуации это, отец должен из кожи вон лезть, чтобы ему понравиться, а не наоборот. И что ребенок имеет полное моральное право прерывать на корню малейшие намеки на воспитательный процесс со стороны отца, потому что, исчезнув из жизни ребенка надолго, отец откатился на позиции не отца вовсе, а так, чужого дяди. И прежде чем начинать воспитывать (будь то замечания, попытка узнать про успеваемость, изложение его, "отцовского" опыта), пусть он завоюет "должность" человека, имеющего право как-то воспитывать дите.
И вообще, я бы, окажись в такой ситуации, после каждого сеанса общения ребенка с дитем, устраивала бы допрос с пристрастием на тему ощущений и эмоций ребенка после встречи. Потому что мне после общения с отцом всегда было мерзко и противно. Если у ребенка такой осадок - в сад отца. 18.01.2005 18:54:46, millimetr
Вы правы, надо четко-пречетко объяснить, что он совершенно не обязан общаться с отцом, что если он/она не хочет с ним общаться, то он никому не должен, что если ему это неприятно, не стоит заботиться о том, чтобы со стороны все смотрелось пристойно и что в данном конкретном случае он имеет полное моральное право слать взрослого человека далеко и надолго, ничуть не заботясь о каких-то моральных обязательствах, которых у него нет и не может быть по отношению к отцу. И что в данной ситуации это, отец должен из кожи вон лезть, чтобы ему понравиться, а не наоборот. И что ребенок имеет полное моральное право прерывать на корню малейшие намеки на воспитательный процесс со стороны отца, потому что, исчезнув из жизни ребенка надолго, отец откатился на позиции не отца вовсе, а так, чужого дяди. И прежде чем начинать воспитывать (будь то замечания, попытка узнать про успеваемость, изложение его, "отцовского" опыта), пусть он завоюет "должность" человека, имеющего право как-то воспитывать дите.
И вообще, я бы, окажись в такой ситуации, после каждого сеанса общения ребенка с дитем, устраивала бы допрос с пристрастием на тему ощущений и эмоций ребенка после встречи. Потому что мне после общения с отцом всегда было мерзко и противно. Если у ребенка такой осадок - в сад отца. 18.01.2005 18:54:46, millimetr
Тут не просто все, конечно...
Но я убеждена, что не смертельно в любом случае - это и для Вас был полезный опыт (по выбиранию из трудных ситуаций). 18.01.2005 18:58:32, Аксандра
На допрос с пристрастием ? Описанием своего душевного состояния с употреблением матерной лексики. Влегкую. Это я трогательные чувства в себе пыталась душить, как и большинство моих ровесников тогда. А гадость про кого-нить сказать - милое дело. И на вопрос мамы про то, что я думаю о папе, легко ответила бы "что он полный [censored] и достал меня совершенно". Совершенно искренне.
18.01.2005 19:03:13, millimetr
То, что она была неготова это услышать. А возможно, даже наверное, я и говорила, но она это относила на что угодно, но не поняла, что - мое самое настоящее к нему отношение.
Вот вам бы заявил так ребеночек - и что, вы бы поверили ? Держу пари, что начали бы искать причину такого поведения, что списали бы все на то, что это обида на отца, желание его потерзать, что реальные чувства он скрывает и говорит так только из желания сделать отцу больно или (подставить нужное) из подросткового нигилизма или.....
ОФФ:
Знаете, в одном фильме был такой диалог. Один красивый мужик спрашивает другого, некрасивого "Слушай, что женщины в тебе находят ?" - "Я умею их слушать" - "Но я тоже всегда слушаю своих женщин, всегда пытаюсь понять, что они хотят этим сказать..." - "А их не надо пытаться понять. Их надо просто слушать."
Вот и у меня так часто бывает, и сейчас - с мужем и мамой. Когда они пытаются найти какой-то скрытый смысл в моих словах/действиях, в то время, как я в пятый раз повторяю им чистую правду открытым языком. Типа, "я устала, пойду спать" - "я тебя чем-то обидел ?" - "нет, я просто хочу спать" - "тебе неинтересна тема нашего разговора ? Прости, так что, ты говорила, у тебя на работе ?" - "да ничего, я спать хочу" - "извини меня, давай я чайку тебе сделаю"... Наутро - "ты че вчера такая кислая была ?" - "спать хотела" - "правда ? Я думал, ты на меня обиделась" - "да я ж тебе десять раз сказала, что просто хочу баиньки" - "да ? Ну ладно..." 18.01.2005 19:48:25, millimetr
Вот вам бы заявил так ребеночек - и что, вы бы поверили ? Держу пари, что начали бы искать причину такого поведения, что списали бы все на то, что это обида на отца, желание его потерзать, что реальные чувства он скрывает и говорит так только из желания сделать отцу больно или (подставить нужное) из подросткового нигилизма или.....
ОФФ:
Знаете, в одном фильме был такой диалог. Один красивый мужик спрашивает другого, некрасивого "Слушай, что женщины в тебе находят ?" - "Я умею их слушать" - "Но я тоже всегда слушаю своих женщин, всегда пытаюсь понять, что они хотят этим сказать..." - "А их не надо пытаться понять. Их надо просто слушать."
Вот и у меня так часто бывает, и сейчас - с мужем и мамой. Когда они пытаются найти какой-то скрытый смысл в моих словах/действиях, в то время, как я в пятый раз повторяю им чистую правду открытым языком. Типа, "я устала, пойду спать" - "я тебя чем-то обидел ?" - "нет, я просто хочу спать" - "тебе неинтересна тема нашего разговора ? Прости, так что, ты говорила, у тебя на работе ?" - "да ничего, я спать хочу" - "извини меня, давай я чайку тебе сделаю"... Наутро - "ты че вчера такая кислая была ?" - "спать хотела" - "правда ? Я думал, ты на меня обиделась" - "да я ж тебе десять раз сказала, что просто хочу баиньки" - "да ? Ну ладно..." 18.01.2005 19:48:25, millimetr
Может и моя позиция Вам лучше мать понять поможет :-))
Я уверена, что она так себя вела не от любви к Вашему отцу (и вообще какой-то заботы о нем), а от любви к Вам и чтобы на Вас не давить своим негативом (который был наверняка).
Ну получилось, что немножко в другую сторону давила - "перегибы на местах". 19.01.2005 10:39:18, Аксандра
мерзость, до сих пор вспоминаю, как она у меня по субботам пряталась... ): 18.01.2005 17:56:33, takca
Фуууу, у меня примерно также. Только мама меня выгоняла не ради материальных ценностей, а потому что "невежливо, папа специально для тебя приехал, ну вот с тетей Наташей (соседка) ты же пошла бы гулять, а чего тут вдруг не хочешь ?". А мне так противно и стыдно было объяснять, почему я не хочу....
18.01.2005 18:01:54, millimetr
фе.
подруга в 17 залетела, вышла замуж, муж ее папика с лестницы раза спустил - и все дела. мы лет 10 не виделись, но до этого момента он больше объявлялся.
как бы сейчас за алиментами не приперся, кормилец... ): 18.01.2005 18:08:24, takca
Я самостоятельно отбрила. Когда я на первом курсе (кстати, ощущая себя уже вполне взрослой и самодостаточной девицей, и, мало того, уже являясь таковой в глазах мамы) поддалась на "слезу" (трогательные звонки папеньки) и поехала к нему в гости в его родной город Ростов-на-Дону, и там нарвалась на отношение как к шестикласснице. Типа "руки помыла ?", "Сейчас вы вместе со Светкой (нынешняя жена) будете утко готовить...." (еще б добавил - как взрослая), "ща поедем в магазин, купим тебе джинсы и летние туфельки" (это я в гриндерсах приперлась, они там все обахалсь - надо ж, как бедствуют, летом в зимних ботинках ходят).
А потом, после всех этих сюси-ути поехали за город покупать раков, мы немного повздорили из-за того, что я положила ногу не бежевое кожаное сидение его машины (разувшись перед этим) и он высадил меня из машины и поехал домой, в Ростов. Не, ну че станется 18летней девке, со смазливой рожей, которая умеет говорить матом.... Это ща я бы испугалась в таком положении возможных маньяков. А тогда - ну подумаешь, деньгов нет ни копья, документов тоже, город далеко и незнакомый, название улицы не знаю, мобильники тогда дорогие были, соответственно, у меня не было... Ниче, нормально, тачку поймала, меня и до дома довезли, и сигаретами угостили, и кассету подарили на память. 18.01.2005 18:39:15, millimetr
А потом, после всех этих сюси-ути поехали за город покупать раков, мы немного повздорили из-за того, что я положила ногу не бежевое кожаное сидение его машины (разувшись перед этим) и он высадил меня из машины и поехал домой, в Ростов. Не, ну че станется 18летней девке, со смазливой рожей, которая умеет говорить матом.... Это ща я бы испугалась в таком положении возможных маньяков. А тогда - ну подумаешь, деньгов нет ни копья, документов тоже, город далеко и незнакомый, название улицы не знаю, мобильники тогда дорогие были, соответственно, у меня не было... Ниче, нормально, тачку поймала, меня и до дома довезли, и сигаретами угостили, и кассету подарили на память. 18.01.2005 18:39:15, millimetr
А если не было установления отцовства - то и так и этак не должен. 18.01.2005 18:12:39, Аксандра
А даже если и не будет должен, все равно сейчас - гадость.
Интересно, а если ему удастся встречаться с любимым вторым ребенком, он опять про первого забудет?
18.01.2005 18:17:56, Carsa
2) Не знаю, чтоон будет делать, если начнет общаться со вторым ребенком. 18.01.2005 18:21:41, Аксандра
Если он о втором ребенке действительно очень заботился, то может и к первому у него искренние чуства появились. Причем именно потому, что он (1) уже испытал отцовские чуства, растя второго ребенка и (2) достаточно взрослый и его можно уже любить за какие-то качества, а не просто как ребенка любимой/нелюбимой женщины.
18.01.2005 17:46:40, starka
А что он может знать о качествах ребенка с которым 14 лет не общался???... и потом любят не за что-то наверное...
18.01.2005 18:05:32, Ex
Ну да, с подростками бывает трудно, но и к ним ключик можно найти (иногда это правда о-о-о-очень долго)... Мнея скорее смущает то, что первый вроде как "используется", что ли... Типа посмотрите какой я хороший...
18.01.2005 17:35:34, Ex
ИМХО человек испугался остаться одним, без детей в старости и т.п.
Мне вот непонятно, как можно запретить отцу (если он адекватен, не бандит и не нарк) видеться с ребенком? 18.01.2005 17:25:42, starka
Да, вообщем-то когда папа осаждает суды очень сложно на такой вопрос что-то политкорректное отвечать....
18.01.2005 18:25:28, Аксандра
у всех свое понятие адекватности. я вот мужу запретила, хотя он не бандит и не нарк, а тряпка. потому и запретила.
18.01.2005 17:31:58, takca
Вот-вот, а еще... если без патетики...
Это такой напряг... С непонятными положительными чертами и явными отрицательными :-))) 18.01.2005 17:38:18, Аксандра
не хотела, чтобы из моего мужика тряпка выросла. чтобы он видел, что мужчина может не работать, не обеспечивать ребенка и сидеть на шее у своей жены. достаточно, по-моему.
18.01.2005 17:36:16, takca
Мне вот непонятно, как можно запретить отцу (если он адекватен, не бандит и не нарк) видеться с ребенком? 18.01.2005 17:25:42, starka
Можно. Это трудно, это травматично для ребенка, потому что это жизнь в осаде, но при достаточном количестве денег - можно просто физически обеспечить неприкосновенность ребенка. Долгая и мерзкая история. Но просто поверьте, можно.
18.01.2005 17:49:40, Задумчивая
Вот это-то мне и непонятно - одно дело - ушел и не проявляет инициативы. Другое дело, когда идут постоянные суды. Именно "травматично для ребенка". Ребенок ведь спрашивает "Где папа?", а если не очень маленький, то еще и видит - что происходит. И что на это отвечать?
18.01.2005 17:56:32, starka
18.01.2005 18:25:28, Аксандра
Это такой напряг... С непонятными положительными чертами и явными отрицательными :-))) 18.01.2005 17:38:18, Аксандра
Некоторые вот так вот поздно взрослеют. ПО мне - все так. К дядьке в душу не заглянешь, даже если на Ваш взгляд что-то не так :)
18.01.2005 17:13:20, Рррозовая
О, то есть это можно воспринимать как взросление? Спасибо, интересно. В душу не заглянешь, это точно...
18.01.2005 17:25:49, Задумчивая
ноя не думаю, что у него что-то выйдет :-))
После нескольких лет судов-то :-))) Это не быстро забывается...
18.01.2005 17:12:00, Аксандра
Собственно, вот интересно, а тот факт, что с ним отлично общается мать ребенка, которого он не видел столько лет и никак не помогал, может помочь его бывшей жене сообразить, что не такой уж он пропащий человек, что с ним все же можно разговаривать, или наоборот - настроит против него? Ну так, теоретически?
18.01.2005 17:24:34, Задумчивая
Но вообще-то у нее было довольно много времени и в браке и после него на то, чтобы понять "что он за человек". И насколько сильно он нужен/не нужен ее ребенку, чтобы уж так быстро точку зрения менять (а может и вообще менять). 18.01.2005 17:27:37, Аксандра
Ну, из того, что я знаю, у БЖ бывали порывы подпустить папашу к ребенку, просто так как все это было на остром конфликте, то заканчивалось так себе, то есть не то чтобы она считала, что такой отец ребенку не нужен, она просто не может с ним нормально общаться, потому что не доверяет ему совсем. Он сам сравнительно недавно смирился с тем, что у его ребенка такая мама, и она все равно ребенку нужна. А то там были и по этому поводу сомнения, далеко ребята зали в процессе.
18.01.2005 17:33:35, Задумчивая
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
