Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как справиться со всем сразу???

Я вышла на работу. Ту которую хотела, перспективную, с хорошим коллективом и т.д. Для меня это ОЧЕНЬ важно. Всю жизнь я сидела дома, и дети (трое 8,4,2 года), и муж привыкли, что весь быт и забота о детях на мне. Сейчас я ухожу в 7 и прихожу в 19.30. Физически не успеваю делать многое из того, что надо бы. Приоритет, конечно-дети. В доме вечный бардак. У мужа свободный график, в принципе, он мог бы делать хоть что-то, но считает, что того, что он отвозит детей в сад и привозит обратно-вполне достаточно. Вечерами, когда я дома с дивана даже не встает-принципиально. Денег, которые он зарабатывает нам не хватает. Да даже если бы и хватало-почему я должна увольняться и сидеть дома, если я этого не хочу?! Он говорит, что я думаю только о себе, что мне плевать на детей, что меня никогда нет дома, что я плохая жена и мать соответственно, что в доме бардак и т.д. Я устала оправдываться, что тоже имею право ЖИТЬ ТАК, КАК МНЕ НРАВИТЬСЯ, и не быть бесплатным приложением к мужу и детям. Обсуждали развод, но одна детей я не вытяну, и на его предложение ставить кого-то из детей ему согласиться тоже не могу...
23.12.2004 09:18:54,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
vasillek
Только не скандальте с мужем типа чо разлегся, лучше бы мусор вынес, а почему я всегда должна мыть посуду и т.п.

Не надо оправдываться, что вы хотите жить так как хотите - просто живите. И не давите на мужа, ибо если вы хотите хотеть, то и он может хотеть лежать на диване, или смотреть телик, или изучать китайский язык и т.п.

Ну да ладно, как работающая мадам предлагаю вот что:

Меж прочим, уборку в доме прекрасно делают службы по уборке. И причем за разумные деньги!!!, если к этому подходить разумно:
Можно раз в 2 недели вызывать пару бодрых тетек, которые моют санузлы и кухню. Делают они это очень неплохо и тщательно, лучше чем я. Вы в это время присутствуете дома (например, в субботу, а вы в это время с детьми играете).
Раз в полгода эти тетьки моют окна и люстры. Чаще не надо.
А пылесосить ковриеи и вытирать пыль со шкафчиков можно и самой, это не обременительно и не долго. К тому же меня я помню в 8 лет так забавляла процедура пылесосинья, что я за родителями ходила как в книжке про Тома Сойера дайте попылесосить (это я намекаю на вашего старшего ребенка).
Ну разбросанные вещи убирать и правда надо самих детей потихоньку приучать.
Итак - уборка - вы и дети складываете вещи, протираете пыль и пылесосите, а наемные тетьки драют сортир и ванну и кухню.

Готовка:
Обзаведитесь паровареой и печкой-грилем.
Основное достоинтсво этих агрегатов даже не здоровость пищи, а то, что туды продукт ложишь, ставишь таймер, и пока таймер типа через 20 минут не кукукнет, подходить туда не нет необходимости.
То есть в процессе готовки вы практически не нужны на кухне.

Стиральная машина, надеюсь, у вас есть? С сушкой? Тогда стирка тоже ушла из вашей жизни.

Обзаведитесь посудомоечной машиной.
Туда посуда пихается вечером, нажимается кнопка, и все идут спать, а утром посуда чистая. Только машинка нужна большая, напольная, 60х60, все меньшего размера баловство.

Стоить это все будет меньше чем домработница, да и присутствие левого человека в доме тоже никому может и не нужно.

Удачи!
23.12.2004 12:18:44, vasillek
мне вот как-то не нравится идея с фирмой и бодрыми тётеньками. Оно надо - толпа наводчиков в доме?.. а вот про ПММ - полностью поддерживаю, времени освобождает уйму. 23.12.2004 12:43:22, Texas
vasillek
Ну, агенство может быть одно и то же, и если тетька понравилась, они будут именно ее и присылать.

Мне кажется, что семья с 3мя детьми, скорее всего с радовой квартирой ит.п., с достатком, когда жена не может не работать, и не очнеь есть деньги на домработницу - вряд ли они будут представлять интерес для наводчиков...
23.12.2004 12:57:22, vasillek
не скажИте.:)) 23.12.2004 14:17:56, Texas
Наташа С.
Знаете, в Вашем сообщении муж выглядит просто каким-то придурком, извините, упрямым. Так ли оно в жизни? ИЛи Вы просто устали и написали сгоряча? Не верится мне, что человек, который хотел рождения детей (Вы сами говорите, что дети желанные), прожил с Вами лет 10, если старшему ребенку уже 8, видимо, любит, если младшему всего 2:), именно так себя ведет... Особенно, если Вы и правда зарабатываете больше него. И Домработницу Вам надо однозначно - на уборку, это не будет страшно дорого, если дети в саду до вечера. Остальное можно постепенно распланировать, чтобы всё успевать без напряга. 23.12.2004 11:29:43, Наташа С.
Муж в тихом шоке, он думал, что с моим выходом на работу не изменится ничего, кроме количества денег, просто не задумывался, откуда берутся чистые вещи в шкафу, и продукты в холодильнике, почему сын учится на одни пятерки, каким образом 4ех летняя дочь посещает занятия танцами и музыкой. 23.12.2004 11:42:27, Юля-ля
Бегущая_По_ГраблЯм
Вот и я за то, чтобы - работает жена, или не работает - а чистые вещи в шкафы клала домработница, сын учился самостоятельно и как хочет, а на занятия детей водила бы няня. Правда, продукты я покупаю :-)
Зато от выхода на работу меняется только количество денег :-) При отсутствии домработницы и няни все дела делились бы поровну.
В общем, мне кажется, все проблемы от начального неправильного распределения сил, а потом уклад семьи так трудно переделать...
23.12.2004 12:00:12, Бегущая_По_ГраблЯм
Наташа С.
ТОгда встречный вопрос - а Вы как-то разрулили эти дела, когда планировали выходить на работу? Вы с ним это обсуждали? Он соглашался с тем, что частьдел ляжет на него? И, собственно, вопрос - а что, сейчас не появляются чистые вещи в шкафах и продукты в холодильнике, а сын съехал на тройки? 23.12.2004 11:51:17, Наташа С.
ЕЕ
Вообще-то неутешительный у меня прогноз. Не думаю, что вам удастся найти с мужем общий язык.

Зато вполне можно устроить всё самой (вопрос - а зачем тогда муж? обсуждать не будем, как бесперспективный. Зачем-зачем. Да для мебели)
Для этого:
1. Не брать в голову нытьё мужа и просто игнорировать его требования, постараться только изолировать от его влияния детей. Чтобы они не слышали его негативные высказывания в ваш адрес, как минимум.
2. объективно оценить собственные возможности и взять помошницу по дому.
3. Понять, что прежнего уклада в доме не будет, во всяком случае пока дети маленькие. Чуда не бывает. Если кардинально меняются условия, то это не может не иметь последствий. И никто не сказал, что эти последствия отрицательны.
Я считаю, что детям полезно иметь маму - умную, энергичную, уважаемую и ценимую и за пределами семьи.
Это стОит "бардака" дома.
Кстати, к порядку в доме можно в меру возможного и детей привлекать. Принцип: "пока не убрал за собою, новой игры не начинать" -довольно действенный в смысле порядка, и не такой уж обременительный для ребёнка.
23.12.2004 11:26:58, ЕЕ
Мне как раз ваш прогноз показался очень утешительным.:) А мужа уже не переделаешь - или пользовать такого, какой есть (для мебели), или менять на другого. Но вопрос-то был "как справиться со всем этим", а не "как жить с таким мужем", так что под вашим ответом подпишусь.:) 23.12.2004 11:36:37, Texas
ABDDavidoff
ужас(
Былибы мы за рубежом -посоветовала бы обратиться к семейному психотерапевту.
А тут..
Мне все чаще кажется, что мужей сызмальства нужно проинформировать о равных правах с женщиной.
У меня все нечаянно получилось, и я сейчас бога благодарю за стечение обстоятельств когда-то.

Говорили, общались. Понемногу делали все вместе. И до сих пор делим обязанности.
На мне больше воспитание ребенка, решения по покупкам, пыль вытираю и т.п.
На муже -готовка, уборка по-крупному -пылесосение и т.п.

Иногда задумываюсь, глядя на соседок и сослуживиц, чтобы я делала, если б муж был другим?

И понимаю - да я бы не смогла с другим жить, любить и уважать его :-)
Но это уже на мой балованный взгляд )
23.12.2004 11:09:06, ABDDavidoff
Я не знаю, что вам посоветовать, чтобы реально помочь. Домработница не всем и не всегда по силам и деньгам, хотя это, конечно, был бы идеальный вариант.
Поэтому совет мой такой - поверьте, что Вы справитесь. Просто зажмёте себя в кулак и справитесь. Не Вы первая, и не Вы - последняя. Мне это решение в своё время очень помогло. "Делай то, что считаешь нужным, и будь, что будет."
ну, и еще мне ужасно нравится присказка про то, что "даже если тебя съели, у тебя всё равно остается два выхода".:)) Как-нибудь всё разрулится, поверьте, и держитесь.:)
23.12.2004 11:03:28, Texas
Имхо проблема в том, что муж привык считать, что домашние дела - это ваша обязанность как женщины. Обычная ситуация, в миллионах семей так. Так было и у моих родителей.
Вам надо либо ломать этот стереотип, что имхо очень сложно после многих лет совместной жизни, когда у вас устолось именно такое распределение домашних обязанностей. Либо нанимать домоработницу.
23.12.2004 10:55:14, millimetr
Бегущая_По_ГраблЯм
Надо с мужем как-то это обсуждать. Если жена не работает, то остальные обязанности она может переложить на себя - и то, мне кажется, зависит от их количества. А если оба работают, то остальные бытовые обязанности надо делить поровну - не важно, действием или материальным вложением, но каждый должен взять на себя половину. Это по моему мнению :-) 23.12.2004 10:49:56, Бегущая_По_ГраблЯм
Присоединюсь к советам не ругаться с мужем и подыскать помощницу. Конечно, первое время будет очень сложно. Но все-таки, имхо, это лучше, чем сидеть дома, пока все дети окончательно не вырастут, а потом обнаружить себя в полной зависимости от мужа, в приличном возрасте и с отсутствием работы. 23.12.2004 10:46:23, Плакса Мойер
Ага. Или бежать разводиться (хотя мне показалось, что у автора вполне разумная позиция по всем вообще вопросам). 23.12.2004 10:57:40, АнглоГалка
Завидую Вам. Вот я после рождения третьего ребенка так на работу и не вышла. Хотя не считаю, что это навсегда:) Впереди еще много времени. Правда, я работала и после первого, и после второго, и это было не очень легко. Домработница, и вообще научная организация домашнего хозяйства наверняка снимут накал страстей. А как дети? они не жалуются? Мне всегда труднее даются дискуссии с детьми:) 23.12.2004 10:29:46, Нюрочка
Вы, главное, разводиться не спешите. У вас явно состоявшаяся семья - просто период такой, напряженный.

К работе привыкнете, бытовые дела наладите более удобным образом. Никакой катастрофы. Старайтесь не вступать в конфронтацию с мужем, вы вообще-то на одной стороне воюете с жизнью:)

Ну, ПРИВЫКЛИ они все, что вы за ними ухаживаете. Отвыкнут (по крайней мере, что в такой степени, чтобы муж не вставал с дивана). Дайте время.
23.12.2004 09:59:31, Кондратея с работы
Виден свет в конце тоннеля:)) Может у кого и тетенька хозяйственная знакомая имеется, мы в Марьинском парке живем? И по цене соориентируйте,плз. 23.12.2004 09:58:11, Не хочу подписываться
А зачем вы пошли работать на полный день? И с кем дети? 23.12.2004 09:49:17, shutols
Лестница А
А зачастую полдня для начинающих - не вариант, увы. То есть - серьезной нормальной работы не получится. Особенно без опыта. 23.12.2004 10:09:26, Лестница А
Анитка
ОФФ: Я раскулачила мужа :) Немножко :) Когда заберете экспроприированное? :) 23.12.2004 10:17:54, Анитка
Лестница А
Ура:)) Я уже хотела спрашивать :))) Муж не сильно кровоточит :))?? Забрать могу сегодня вечером или завтра - когда тебе удобнее? Заодно - кто-то хвалился, что у него пропасть выкроек - может, можешь поделиться чем-нибудь по вязанию на младенцев? :))) Хочу попробовать - совсем ли руки от топора отвыкли :))) 23.12.2004 10:22:43, Лестница А
Анитка
:))) Приходи сегодня.. или завтра. Мне одинаково удобно :)
Младенческого вязания у меня есть :)
23.12.2004 10:25:03, Анитка
Лестница А
Созвонимся около 6-7 вечера? 23.12.2004 10:28:31, Лестница А
Анитка
Угу. Только если ты звонить будешь, звони настойчиво :) Я в транспортах буду. Могу не сразу услышать :) 23.12.2004 10:29:57, Анитка
Я просто не понимаю исходных данных. Если у детей есть няня- то
1) муж не так плохо зарабатывает
2) в доме все не так уж и запущено
Если няни нет- то с кем дети? Если в садиках- школах, то нормальной работы все равно не получится.
23.12.2004 10:13:23, shutols
Лестница А
Исходные данные - человек пробыл дома 8 (9??) лет и теперь, очевидно, хочет жизнь слегка изменить. И не сидит ведь, не ноет - "кому я нужна после стольки лет дома.. " Нашел работу и работает. Все, что нужно - пережить переходный период, когда на работе трудно, потому как еще "рабочие алгоритмы" не устоялись т пустяковые задания требуют напряжения, с другой стороны - в семье не сахар, потому как дела теперь надо перераспределять, а все привыкли к старому укладу. Насчет денег - на хороших местах, кстати, зарплату должны пересматривать регулярно. Да и автор пишет - зарплата РАВНА зарплате мужа. Полбюджета - это не шутка, все таки. Даже если муж зарабатывает "неплохо".
23.12.2004 10:20:28, Лестница А
Автор, может быть, уточнит их бытовой расклад, но ИМХО - у вас какое-то приподнятое понятие о жизни. Все богатые и здоровые, типа:)

Может быть, предполагается, что все здешние участницы полностью обеспечены по самые уши - но в реале множество женщин работают потому, что банально на жизнь не хватает. Я бы не осуждала при этом всех их мужей поголовно - не бывает ситуации, когда вся страна - исключительно высокооплачиваемая.

Здесь муж был полностью согласен на выход на работу жены, так как до того работал на двух работах. Истощился.

Просто нужно приспосабливаться к новому образу жизни. Пусть Алекссс живет, как ему нравится - навязывать это другой семье нет смысла (не говоря о приличии такого навязывания).
23.12.2004 10:18:09, Кондратея с работы
Дети в ОЧЕНЬ хорошем саду. + повторюсь, у мужа свободный график, он уходит ок.10, и в 6, максимум в 7 уже дома. 23.12.2004 10:16:22, Не хочу подписываться
То есть муж все-тиаки работает. И режим у него не совсем свободный... с 10 до 6 - полноценный рабочий день. И проблемы с детьми - в основном на нем... Мне не свосем понятны проблемы автора и остальных аксакалов (аксакальш? :)) форума, так сразу запинавших мужа...

23.12.2004 12:00:05, AleXXX
Полноценный - с 9 до 6 или с 10 до 7. 8 рабочих часов + час перерыв. 23.12.2004 12:18:22, millimetr
Будем из-за одного часа препираться? :)) 23.12.2004 12:48:19, AleXXX
Будем :) потому что еще +час утром и +час вечером на дорогу. А если он уходит в 10 и приезжает в 6, то это какой-то сильно свободный график :) 23.12.2004 13:21:42, millimetr
Это то, как ДОЛЖЕН жить и работать свободный человек :) 23.12.2004 14:18:52, AleXXX
Извините, а сколько стоит ОЧЕНЬ хороший сад для троих детей? 23.12.2004 10:23:20, shutols
Бегущая_По_ГраблЯм
У меня старший ходит в обычную районную гимназию, а двое младших - в обычный муниципальный сад. Они от этого глубоко несчастны, Вы полагаете? :-))) 23.12.2004 10:46:30, Бегущая_По_ГраблЯм
Сад государственный, идет доплата только на питание, врачей, и педагогов ок. 5 тыс. руб. на двоих, контролирует его Лужков, сад для часто болеющих детей. 23.12.2004 10:27:39, Не хочу подписываться
Анитка
Вам бы с мужем сесть и пообщаться. Как-то иначе поделить обязанности по дому или действительно подумать о приходяще тетушке раз-два в неделю, котора рипведет в порядок квартиру и может что-то и приготовит :)
Полностью согласна с Лестницей, что у Вас сейчас тяжелый переходный период. Я помню вышла сначала на три раза в неделю по полдня и деть был один и то возникли проблемы некоторые :) Все потом разрулилось :)
23.12.2004 10:33:46, Анитка
а как вы туда попали? 23.12.2004 10:30:32, shutols
У нас знакомая работала там преподавателем математики, дали денег на развитие сада, построили песочницы и т.д. +мед. показания. 23.12.2004 10:45:14, Не хочу подписываться
Не расстраивайтесь, это у вас просто переутомление. и как здесь говорят - отделите мух и котлеты: работа, быт, развод не надо мешать в кучу.
Представляю как вы истосковались по работе и коллективной атмосфере. Так и ловите кайф, пока он не пройдет Ж-)
Если есть возможность возьмите д/работницу, ну хотя бы на 2-3 часа 3 раза в неделю. Вот она то пусть и убирает, готовит, варит и печет - в дому уют, тепло и покой и вы не так устанете.
Развод - может не надо торопиться. Мужу тоже не легко, ведь он так привык что вы рядм под боком , домой придет, а та вы... А еще может он из тех кто "завидует" успехам жены и боится стать приложением к ней.
23.12.2004 09:45:51, oiynsa
Присоединяюсь. Домработница при таком раскладе не будет большой нагрузкой на бюджет. И конечно же, не торопитесь с разводом!!! 23.12.2004 09:51:43, АнглоГалка
Cara2003
Наймите домработницу - по крайней мере, это решит проблему с бардаком. 23.12.2004 09:30:43, Cara2003
Просто ваше понятие "ЖИТЬ ТАК, КАК МНЕ НРАВИТЬСЯ" не включает в себя мужа и детей... 23.12.2004 09:30:27, AleXXX
Ой, ну что Вы такое говорите. И вообще лично Вы как мужчина что своей жене не помогаете? Вечером приходите и на диван? И вообще где поддержка даме которая долгое время не работала.... Просто слов нет - одни буквы ЗЫЫЫ 23.12.2004 09:39:07, oiynsa
Я говорю то, что она сделала свой выбор. Вместо ого, чтобы оставаться дома - пошла на работу. Такое решение не должно приниматься без согласия всех заинтересованных сторон... Последствия просчитать было не сложно. Не понимаю, когда человек принимает решение с очевидными последствиями, а потом жалуется, что последствия плохие... 23.12.2004 09:59:16, AleXXX
Ежели мужик зарабатывает столько, что свеже-вышедшая из декрета, обремененная тремя детьми женщина его сразу же переплюнула (по зарплате), то он мог бы быть и поскромнее в своих претензиях. По одежке протягивай ножки, знаете ли... 23.12.2004 10:05:33, Ло
С какими претензиями? Мужа все устраивает. Не устраивает жену. И она решает свои личные, во многом надуманные проблемы за счет мужа и детей... 23.12.2004 12:02:19, AleXXX
Я вот феминистка, но вас поддержу. Ну как можно ( прости Господи) сначала родить троих детей, а потом решить жить, как нравится? 23.12.2004 10:01:21, shutols
Уточню. Когда планировались и рождались дети, муж работал, на двух работах, что бы мы ни в чем не нуждались, и СЧИТАЛ ЭТО НОРМОЙ. Я с кайфом просидела 9 лет дома, потому что у меня не болела голова, о том, чем я буду завтра кормить детей. Я бы нашла себе заняытие, что бы всем было хорошо. А потом он сказал, хватит, я устал, дети подросли,ты тоже можешь внести вклад. Он был ЗА!!!Когда я сидела дома, считалось, что я ничего не делаю, и целыми днями ТВ смотрю. 23.12.2004 10:13:09, Не хочу подписываться
Лестница А
А что, родив троих детей - не себе надо ставить крест полностью и окончательно? У автора - трудности перехода, старые привычки нарушены, новых еще нет. Притрутся со временем (если ВСЕ захотят), выход на работу - еще не конец света. А вот позиция остальных членов семьи "как она могла" - как раз очень опасна. 23.12.2004 10:12:07, Лестница А
А что - там трое детей? 23.12.2004 10:03:02, AleXXX
Так вы прочитайте 8, 4 и 2 года. Если допустить, что все , что там написано- правда- то мамаша не вполне адекватна, мягко говоря. 23.12.2004 10:04:50, shutols
гыгыгы 23.12.2004 10:19:20, Texas
В плане? Что неадекватного вы увидели в желании иметь в жизни что-то еще помимо любимых детей и мужа? 23.12.2004 10:19:17, Не хочу подписываться
Makarona
Похоже shutols не в теме о работающих мамах с 3 детьми. Но проблемы с мужем посерьезней проблем с уборкой. У меня были огромные проблемы, когда муж, привыкший за 7 лет ко мне сидящей дома, НЕ МОГ понять почему и в какую сторону вдруг так резко стала меняться я, а значит и отношения в семье, после моего выхода на работу. Я бы посоветовала потратить какое-то количество сил на НЕПОТЕРЮ контакта с мужем, чем скорее, тем лучше. 23.12.2004 10:37:52, Makarona
Про троих детей- нет не в курсе. Я в теме работающей мамы двоих детей. Чего, надо тельняшку на груди рвануть, чтобы поверили? 23.12.2004 10:42:18, shutols
Бегущая_По_ГраблЯм
Тельняшку не надо, вполне достаточно избегать штампов про чужую "неадекватность", и все будет в норме :-) 23.12.2004 10:53:07, Бегущая_По_ГраблЯм
Смиритесь с тем, что вы всегда будете "неадекватной" для многих, и только потому, что у вас трое детей...:( 23.12.2004 10:20:39, Texas
Дааааа????? А мы с мужем подумываем еще о 2х погодках лет этак через 4-5....
Мдаааа, я еще подумаю тогда.....
23.12.2004 11:31:39, oiynsa
Бегущая_По_ГраблЯм
Между прочим, определенная доля истины в этом есть. Я Техас понимаю. К мамашам с тремя детьми относятся явно НЕ ТАК, как к другим - позитивно, или негативно, но НЕ ТАК. А это значит, что трое детей - явление, в принципе, необычное для нашего общества. 23.12.2004 10:43:00, Бегущая_По_ГраблЯм
Неадекватность не в наличие троих детей. А в остальном. Я может не очень хорошо объясняю. Может я не знаю, что такое трое детей. Но у меня их двое и я думаю, что могу догадываться, что значит иметь троих.
Дети- сильно ограничивают жизнь женщины прежде всего. Мужчины в этом смысле свободнее, как ни крути. И примать серьезные решения и потом жаловаться, что тяжело- вот в этом неадекватность.
23.12.2004 10:29:12, shutols
А я и не жалуюсь, жаловаться я еще в детсаду роазучилась:). Я совета спрашиваю. 23.12.2004 10:51:16, Не хочу подписываться
При желании, близкие люди могут сильно затруднить жизнь женщины, даже если она вовсе бездетна. И не только мужья - а мамы, бабушки, тети, сестры, братья, "хорошие подруги"... список можно пополнить.

Под воздействием эгоизмов этих взрослых близких людей женщина может быть совершенно в тупике, в цейтноте, в замоте, и да - даже в неадекватности.

Тут не так все плохо, просто муж и жена сотрудничают по важнейшему решению только частично. Муж сказал "аааа", но пока не дошел до мысли сказать "бееее". Промотивировать его к этому - задача жены, увы.
23.12.2004 10:37:59, Кондратея с работы
Я в общем где то про тоже. Сложная ситуация, но очень прогнозируемая. И вполне решаемая. И, как мне казалось, наличие троих детей- явно свидетельствует о том, что женщина не боится трудностей. А она прям разводиться собралась. 23.12.2004 10:48:55, shutols
Я бы сказала - главное, женщину в этом не обвинять, вообще - меньше негативных слов ей говорить. И так трудно. ИМХО. 23.12.2004 10:55:46, Я же
Умолкаю. 23.12.2004 10:57:30, shutols
Ерунда. Все то же самое могло возникнуть и в ситуации одного ребенка. Просто муж привык считать жену своей собственностью. 23.12.2004 10:32:15, Нюрочка
Да Вы не волнуйтесь так. Вы недавно здесь, нет? Это Алекса роль такая. Он очень любит провоцировать. Лучше не попадайтесь на это - имхо - иначе услышите декларации на тему 'баба не человек'. В особо циничной форме ;))) 23.12.2004 09:43:04, АнглоГалка
Если бы муж зарабатывал больше, я бы могла:
1)Нанять домработницу.
2)Найти работу поближе к дому, а не тратить на дорогу 3 часа в день.
3)Пойти на 200 у.е. в какую нибудь госструктуру, где можно брать больничный, и отпрашиваться без проблем.
Моя зарплата равнозначна зарплате мужа. Вы не считаете, что в понятие мужа жить так ЕМУ нравиться, входит понятия ОБЕСПЕЧИТЬ свою семью?
23.12.2004 09:38:34, Не хочу подписываться
Можно было поступить иначе - сократить потребности. Если о зарплате в 200 баксов вы высказываетесь с аким пренебрежением, тогда на зарплат мужа можно прожить... Ну а на домрабтницу зарабатывать должна жена, если она идет работать :) Почему муж должен страдать, если вам так не терпится на работу? 23.12.2004 10:01:48, AleXXX
Ну вы даете... А еще говорят у нас в Азиии полнейший патриахальный уклад.... Оказывается я своего мужа на руках должна носить за то что он у меня такой понимающий.... Вот так здесь посидишь и поймешь, что жаловаться мне практически и не о чем 23.12.2004 11:35:07, oiynsa
zaraza
охренеть... 23.12.2004 11:18:04, zaraza
Жена должна зарабатывать на домработницу, если муж зарабатывет на обучение и содержание желанных детей, ИМХО. 23.12.2004 10:06:22, Не хочу подписываться
А он и так зарабатывает... Никто же с голоду не помирает? 23.12.2004 11:50:34, AleXXX
Наблюдатель
Так и она, видимо, домашними делами продолжает заниматься. Никто ведь с голоду не помер (т.е. в холодильнике еда какая-то есть) и не зачесался еще, несмотря на бардак. 23.12.2004 13:23:06, Наблюдатель
Gamma
М-да, классно сказано - с голоду не помирает.:)) Какие все мужчины одинаковые (это я про своего мужа), мысли на уровне желудка.:)))))) 23.12.2004 12:38:26, Gamma
На самом деле женщины тоже не слишком различаются :) Все бы денег побольше... Жадность, жадность... И глаза завидущие :)) 23.12.2004 12:49:56, AleXXX
Gamma
Да, денег хочется побольше, это повышает качество жизни, красивые и дорогие вещи весьма приятны и удобны в обиходе, а что хорошего в воздержании и жизни на уровне "сыт/голоден"?:)) 23.12.2004 13:00:34, Gamma
в спокойствии :) 23.12.2004 13:11:53, AleXXX
Кроме еды у моих детей есть потребность одеваться, играть в игрушки, кататься на каруселях и вообше развиваться. Сейчас с голоду помереть вообще сложно. Ваше мнение, меня как раз очень интересует, потому как вы мужчина. Нет, он не против того, что бы я работала, Но в качестве хобби. Как это может быть моим хобби, если он зарабатывает 600 долларов на пятерых??? Проблема в том, что я очень устаю ФИЗИЧЕСКИ. Если бы я МОГЛА, я бы делала все сама, ради мира в семье, но я ведь не железная. Обидно, что он не хочет поддержать меня, хотя прекрасно понимает, что нам банально нужны деньги. 23.12.2004 12:18:43, Не хочу подписываться
Ну а если и в самом деле интересует, то слушайте.

Действительно, 600 на такую семью маловато. Но никакие решения нельзя принимать единолично, не утреся все тонкости с мужем, не подтвердив (желательно пару раз) при условии, что все термины понимаются одинаково (в этом тоже надо убедиться - чтобы не было разных толкований понятия "помирают с голоду") выводов из такого разговора. Определить необходимый бюджет, как финансов, так и временнЫх затрат.

Вы в корне, принципиально меняете жизнь вашей семьи. И совершать эти изменения волюнтаристично и авторитарно - самое последнее дело.

Если люди живут вместе, по важным решениям они ОБЯЗАНЫ советоваться друг с другом и приходить к устраивающему всех компромиссу. Степень важности каждая семья устанавливает сама, но Ваш случай - ИМХО очень важный.

А если такой серьезный разговор был и есть решения - их надо придерживаться.
23.12.2004 13:01:24, AleXXX
Я отказываюсь понимать, как можно было завести троих детей, зная, что муж зарабатывает 600 долларов.... Ну да ладно, все люди разные.... извините за ремарку...
Но мне кажется, вам надо двигать мужа в другом направлении - в напрвлении увеличения зп. Работать 10 лет в какой-то отдельно взятой области и не доработаться хотя бы до штуки-полутора - это просто глупо. Мне кажется, вы должны оказать на мужа прямое влияние и "перейти" его на большую зп. Все в ваших руках, ведь за каждый успешным мужчиной стоит женщина.
23.12.2004 12:33:24, millimetr
Gamma
Да, запросто можно работать и не зарабатывать этих самых 1,5 шт.:((( Значит такой человек и значит ты сам виноват, что такого выбрал, следовательно должен сам отвечать за своих детей, которых завел совместно с этим другим человеком. Мне вот так кажется. Можно сетовать на него, мужа, можно еще что-нибудь делать. Я бы забила на все его требования чистоты, порядка и вксного обеда, объяснив одним - мало денег, что он не заработал себе. Это действительно так. И жила бы так, как считала правильным для себя. Нет, разводиться бы тоже не стала, у детей должен быть отец, как пример правильного или неправильного воспитания.:))) Я всегда говорю, что если муж не бъет и не алкаш, то разводиться с ним не надо, пусть будет для мебели.:))Но и относилась бы к нему как к мебели, мнение которой мне не сильно интересно.:))) 23.12.2004 13:06:46, Gamma
Я не говорю разводиться. Я предлагаю конструктивный выход (правда, не свосем то, что спрашивали) - двигать мужа в нужном направлении. Я понимаю, что можно работать и не зарабатывать :) Но можно работать и зарабатывать. Можно всю жизнь на одном месте просидеть, не рыпаясь, и никогда нормальной зп не добиться. И я вполне допускаю, что в пылу работы, или, наоборот, засидевшись на одном месте, привыкнув к коллективу, очень сложно куда-то двинуться. Но нам даны близкие, чтобы они нас поддерживали, мотивировали, и давали пинка, когда видно, что человек "засиделся" на одном месте, или перерос его. По-моему, это очень нормально... Лучше видно, как известно, со стороны. На мой взгляд, очевидно, что дядьке пора уже что-то другое искать.
У нас с мужем так и есть - он меня "мотивирует", я его... В свое время мы с ним проговаривали разговоры с руководством - когда я повышения зп просила. Пинаем друг друга по очереди. Вместе резюме вычитывали, выискивали способы найти нужную работу... оценивали перспективы конкретного места... Сейчас вот он опять в процессе поиска - мы дома постоянно обсуждаем этот вопрос... Имхо, вполне нормальный совет я дала. Не сетовать на мужа - а конструктивно пнуть в направлении бОльшей зп :) Я ж говорю - за каждым успешным мужчиной стоит женщина :)
23.12.2004 13:27:21, millimetr
"Значит такой человек, и ты сам виноват.....". То, что он добился не всего, чего хотел, еще не делают его "плохим человеком", проблема в том, что он уперся. Зная себя, я лучше разведусь, чем буду жить с мужем-мебелью. Когда рассчитываешь на помощь самого близкого человека, а он тебя кидает, в тысячу раз тяжелее, чем отвечать всегда за все самой, и знать что НИКТО не поможет. А детей отца лишать нельзя. На том и порешили. 23.12.2004 13:26:05, Не хочу подписываться
А кто кого кидает? Кидает - это когда не делает, что обещал. А когда не делает того, чего не обещал - это по-другому называется... Например - честное выполнение прежних договоренностей. 23.12.2004 14:20:18, AleXXX
Помогите ему добиться ! Но не забывайте, что если человек хоть три раза успешен в бизнесе, это еще не освобождает его от домашних дел. А их всегда полно, даже если есть домоработницы и прочее. 23.12.2004 13:46:44, millimetr
Чтобы он был успешен, его как раз и надо от всего освободить... 23.12.2004 14:31:16, AleXXX
[пусто] 23.12.2004 19:56:20
Павлов, но совсем иными словами. И он больше с собаками экспериментировал. Это собакам отдых не нужен :) 23.12.2004 20:26:06, AleXXX
Нет. Тысячу раз. 23.12.2004 14:36:08, millimetr
Знаете, жизнь такая полосатая штука, что вчера он вас содержал (как мог), сегодня вы наравне, а завтра может и вам придется ВСЮ семью кормить. Так что мне кажется зарываться тоже не стоит.
Мне кажется приоритет сейчас у Вас должен быть работа!!! Влиться в коллектив, пообвыкнуть , и еще НГ на носу, может в Новом то Вам и зп поднимут, вот и наймете д/работницу.
но даже при раскладе, что зп останется прежней вы взвесьте - млжет ваши и мужнины деньги стоят того чтобы тетя пришла, убралась, приготовила и испекла пирогов ну дня на 2 скажем .
23.12.2004 09:52:03, oiynsa

Читайте также
Неидеальные, но любимые: как мамам перестать винить себя
Почему многие мамы чувствуют, что они "недостаточно хороши"
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!