Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бог дал ребенка, а кто даст на ребенка?

Вот никогда я не любила все эти народные исконно-посконные поговорки, а тут еще такая ситуация. К моей маме пришла поплакаться и за советом близкая подруга. У нее 2 дочери 25 и 22 года, муж давно умер. Живут в трехкомнатной квартире, которую эта женщина построила лет 10 назад отказывая себе во всем (кооператив). До этого мыкалась по комуналкам. Тут старшая дочь приходит домой с молодым человеком (33 года) из провинции (в Питере ни кола, ни двора, ни прописки, ни работы, ни образования) и сообщает что бог дал им ребенка. Довольно скоро выяснилось, что они уже в курсе, кто должен дать им на ребенка. И имя этого человека отнюдь не Бог, а мама. Теперь дочь выдвинула маме следующие требования: 1. Разменять квартиру (маме с младшей сестрой отправиться в комнату в комуналку, а ей с мужем и потомством 2-х комнатную квартиру) 2. Предварительно сделать будущему мужу прописку в Питере, тк как же он бедненький без нее. 3. Оплатить их свадьбу с фатой, белым платьем, лимузином, рестораном на 20 персон. 4. Придумать, кто будет сидеть с будущим ребенком и содержать его (намек на маму абсолютно прозрачен) пока доча с молодым супругом будут строить свою будущую счастливую жисть. 5. всякое разное по мелочам, например, постараться подыскать мужу, который ничего не имеет делать и не имеет никакого образования, работу. Желательно высокооплачиваемую. Собственно в этом и была основная цель обращения за советом к маме, типа, чтоб она со мной поговорила, чтоб я этого недоросля к себе на работу взяла. Типа правда абсолютно неясно, что он будет тута делать. И как Вам такая ситуевина?
21.12.2004 14:03:52,

310 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ал
Так девочке давно уже не 18, поэтому она должна из этой ситуации выпутываться сама.С мужем сняли квартиру ,заработали на свадьбу ,и т.д Да еще бы и спросила бы маму хочет ли она общаться с ее молодым человеком. А то привыкли многие на чужом горбу ездить и при этом пальцем не пошевелят ,что бы стало лучше.Она уже в том возрасте,когда и о матери нужно думать,а не о себе.:(( 29.12.2004 10:56:48, Ал
Жульета
Да уж, детки на шею сели и проехаться хотят. Насчет квртиры лично я думаю вот что - многие молодые вообще угла не имеют своего и вынуждены снимать комнату или квартиру, в этом случае они вполне могут довольствоваться однокомнатной при разделе, а маме с сестрой- 2-комнатную. А вообще - стыд элементарный у жениха есть? По-моему, инфантильные какие-то дети, а мама сама виновата, что такую дочь вырастила, если такие неадекватные требования предъявляет, и с лимузином, и со свадьбой. Знаю я такую одну пару, тоже на лимузине катались в день свадьбы, а сейчас ребенку и года нет, на развод подали. Не в лимузине счастье, девки. По-моему не стоит маме выполнять все прихоти, и с ребенком тем более, это их ребенок и их проблема, как его растить и кому с ним сидеть. 29.12.2004 16:11:48, Жульета
Тоже расскажу историю. Моя соседка прожила всю жизнь в двушке в сталинском доме в центре Москвы. Женившись, ее сын ушел жить к жене в однушку. После рождения второго ребенка ее (соседку) просили поменяться. Она отказалась. Внуки выросли, сын умер. Невестке она не нужна, ессно. Сидит одна в своей квартире, старая и больная. Жалко ее, конечно. Но будь она в свое время добрее к семье сына... хотя кто знает, конечно... 24.12.2004 14:54:00, так просто
Задело за живое. Расскажу свою историю. Просто так напишу. У меня по жизни девиз «чужого не надо свое не отдам». Более менее схожую историю, которую рассказала Батончик, переживает каждый в жизни. Я, например, помню, как в 20 лет участь на стационаре я должна была идти работать в школу, для того, чтобы самостоятельно оплачивать квартиру - там были прописаны брат (денег не было - молодая семья, ребенок), родители (они жили отдельно). Было обидно, но зато жила отдельно. Все подружки страшно завидовали, а когда у самих появились квартиры, осознали как это сложно. И может, поэтому замуж вышла в 26. Зато денег на свадьбу ни у кого не просила. И ребенка родила в 28. Бабушка (моя мама) говорит, что хочет еще внучку (у нее три внука, два сына у брата). Но мы с мужем понимаем, что для нас сейчас финансово это не возможно. То есть прежде чем сделать, что-то надо просчитать только свои возможности. Муж, когда женился, не знал о том, что у меня есть отдельная квартира (брат к тому времени купил себе квартиру). Он сказал, буду зарабатывать, будем снимать.
А есть другая история сестры мужа. Замуж выходила на деньги брата (моего мужа). Квартиру им доплачивали ее родители (вторая часть квартира мамы мужа). И жили они так семь лет. В одной комнате свекровь, а в другой семья сестры. Сестра сидела дома пока ребенку не исполнилось 4 года. А потом у нее обнаружили рак лимфоузлов. Шок! Но шок настоящий был впереди. Когда сестра решила рожать второго ребенка. И так двое детей. Денег (по словам сестры нет). Мой муж платит родителям за то, что он прописан в квартире родителей, а в эту квартиру весной переезжает сестра из своей двухкомнатной. Мужу предлагаю прописаться ко мне, а он наивно думает, что что-то получить у родителей.
Так, что бывают разные истории, кто-то живет по принципу «мне все должны», а то-то рассчитывает только на себя.
24.12.2004 12:31:30, Ксюта
Елена Д.
ответ должен быть один - вышла замуж, пусть твои проблемы решает муж.. Одно дело, когда родители по своей воле хотят помогать, другое дело, когда великовозрастное дитя начинает чего-то требовать :( 22.12.2004 14:48:17, Елена Д.
Кошмар, читать противно. Маме ни в коем случае не идти у них на поводу!!! 22.12.2004 09:29:43, Marimax
Гнать за шкирку обоих, как это не прискорбно, потому как эта взрослая девица совершенно наплевала на мать и сестру, пусть они делают тоже самое...Я в шоке!:( 22.12.2004 02:30:34, Дев
Скарлетт
Понятно как. Вышвырнуть обоих нафиг. :( Жуть :( 21.12.2004 23:13:10, Скарлетт
А можно, в общем-то, и не швырять - просто ТВЕРДО отказать в прописке, размене и трудоустройстве.Тогда ситуация разрулится достаточно быстро сама собой.:))))) 22.12.2004 10:40:06, Пуночка
Мама моей подруги полностью содержала ее (поила-кормила-одевала) до 24 лет, причем очень даже хорошо. При появлении жениха мама сообщила, что теперь у нее будет другой кошелек, т.е кошелек мужа, что она ее вырастила и передает в другие руки. Типа, не хочешь - замуж не гоню, выбор за тобой. И даже свадьбу не делала. За 5 лет ни копейки. И отношения у них хорошие очень.
Вот такая сила воли, вот такое взаимоуважение.
21.12.2004 21:11:06, daxa
Точно также поступили родители моего мужа - вплоть до окончания Универа кормили, поили, одевали ( не в парчу конечно, но сгодится) А когда он сказал, что жениться, финансирование прекратилось - автоматически! Резон - ты достаточно взрослый, чтоб жениться, будь же взрослым и для того, чтоб содержать семью. Муж такая жетскость пошла очень даже на пользу - стал работать как проклятый, сначала снимал угол, потом комнату, потом кваритру, а через три года наконец заработал и на собственное жилье. 22.12.2004 13:43:37, залетная пташка
ИМХО, если это действительно все так, срочно выделить доли в натуре - по комнате на нос. Если площади разные, мама может быстро-быстро отсудить среднюю. Всё. Никто её с её жилплодади не выселит. Это уже комната в коммуналке, причем на нее одну. Мужа прописать временно. Когда будет зарегистрирован еще и ребенок - не поделишь. В оставшихся 2 комнатах остаются 2 сестры. Родится ребенок - и все, уже не поделишь без ущемления прав несовершеннолетнего. Все живут в неразмениваемой квартире. ИМХО, вполне реально - я 20 лет прожила с мамой-папой-братом-котом в одной комнате - все живы и не перецапались. Отношения с 2 бабушками в другой комнате - хорошие были. 21.12.2004 19:03:12, Allllenka
Если честно у нас была в чем-то схожая ситуация, не зеркально конечно, но сходство есть. Через 6мес после замужества я забеременела, муж получив образование и ну никак не мог найти себе работу по специальности... В общем атас. Я очень благодарна родителям. что приютили, помогали материально и в целом поддерживали, не кололи глаза мужу что мол безработный сел на нашу шею.... Сейчас - слава Аллаху - все нормально и мы имеем возможность помогать и поддерживать родителей. Кстати, найти работу в Алматы он так и не сумел и мы переехали в другой город, и здесь все нормализовалось и зп здесь повыше, нефть все таки...
Просто сейчас мы рассматриваем ситуацию однобоко, да и зная дженщин знаю , что склонны мы преувиличивать и сгущать краски, Мож мамина подруга так же...
Думаю что подруге нужно с одной стороны обезопасить себя ( в смысле собственности на квартиру) и с дугой стороны помогать дочери (ведь родственников не выбирают).
21.12.2004 15:50:04, oiynsa
У Вас совершенно нормальная ситуация, Вы же ничего не требовали с родителей, они сами Вам помогали по мере своих возможностей, так, мне кажется, любые нормальные родители поступят. Но разменивать квартиру и съезжать в комнату в коммуналке.... Либо дочь ненормальная, либо это "испорченный телефон". 22.12.2004 09:33:34, Marimax
Думаю, если послушать дочкино изложение, оно получится прямо противоположным. Тут либо мама перефантазировала, либо обе они чудаковатые. 21.12.2004 15:47:45, Томик
Кстати, у мамы есть реальная приятельница, одинокая мать, которая еще в советское время, репетирством заработала на двухкомнатный кооператив, а ее доченька сейчас по суду этот коператив разменяла. Потому что доченька вышла замуж и родила свою доченьку. Надо же им где-то жить. 21.12.2004 15:40:45, Евa
London
А почему мама должна думать о том, где дочке жить? Почему бы дочке так же не заработать также, как и маме? 21.12.2004 16:09:04, London
Ты меня пугаешь:( 21.12.2004 16:11:02, Кarolina
Лен, мне оч. хочется верить (и я страюсь МНОГОЕ для этого делать), что мой сын в таком возрасте (25 лет) будет более заработоспособный, чем я (55 лет):))
Я ему так и говорю (перефразируя одну из семьянок, кстати), дорогой, подрастай, купишь коттедж, будешь приглашать меня в гости :)) Типа- я вообще не поэтой части (опять же цитата) - я хрупкая, не очень пригодная для зарабатывания квартир тетенька. Если я еще и тебе на квартиру буду зарабатывать - я вообще коньки откину (что абсолютная правда, потому что только хронических болезней у меня достаточно).

Понятное дело, я готовлю ему запасные аэродромы. Но логики - заработай квартиру- отдай детям - не понимаю. Ну конечно, если этих квартир больше, чем одна, тогда...
21.12.2004 16:49:23, London на работе
А..так это другое:)
Если НЕ МОЖЕТ заработать(воспитали неправильно:),а родители кричат - вали на улицу,тут усе наше:)
Я уж так подумала:)
21.12.2004 16:51:28, Кarolina
London
:))
Дак тут совсем не про то, что вали, а про то, что "срочно отпилите мне кусок, и побольше". Понятное дело, что проблемы матушкины.
Поэтому я заранее ребенку анонсирую чем МОГУ - помогу обязательно. На улице при любом раскладе не останется. Но на бутерброды с маслом - только САМ
21.12.2004 16:56:31, London
Понятие "масла" у всех свое:)Главное,чтоб и дети и родители имели общие понятия:)Что есть хлеб,а что есть масло:) 21.12.2004 17:00:19, Кarolina
ОФФ. Ты мое письмо не получала или не знаешь что ответить?:))) 21.12.2004 17:14:50, Харас
Получила:),но присланный тест странно срабатывает,маюсь вот.Пишет "Вы неправильно заполнили":( 21.12.2004 17:15:50, Кarolina
Да? Там нужно поставить точку в одно положение в каждой паре. Ну плюнь на него. если не получается:))) Ты мне вообще что-нибудь скажи:))) 21.12.2004 17:21:59, Харас
Угу,сейчас:) 21.12.2004 17:33:07, Кarolina
London
ДА, точно. Это главное 21.12.2004 17:14:13, London
Вот-вот-вот. Она этого и боится. Но у нее проблема усугубляется тем, что есть еще вторая доченька, которая ради счастья сестры совершенно не горит желанием уехать с маман в комуналку. 21.12.2004 15:53:34, Батончик
ну и правильно делает,что не хочет.чем она хуже то?тоже ведь замуж выйдет когда-нибудь 21.12.2004 16:25:54, Рене
Ну и что такого?:) Не вижу ничего такого,удивляет что по суду.Если мои дети не захотят со мной жить, и не смогут себе заработать на жилье - я им сама разменяю:) Или куплю(при малейшей возможности.Собственно этим и занимаюсь сейчас.
Судиться со своими детьми - не мое.

Я их не для того ращу - чтоб разругаться .

Это из личного жизненного опыта.
21.12.2004 15:43:58, Кarolina
Скарлетт
Одно дело ты решишь другое дело дочка будет командовать... 21.12.2004 23:15:36, Скарлетт
SVETKA
Можно вопрос? Ты считаешь нормальным, что дети претендуют на долю в квартире родителей или что родители считают необходимым "делиться" с выросшими детьми? Согласись, тут есть разница и большая. Одно дело, ожидать доброй воли со стороны родителей по устройству их жизни, и другое дело, требовать этого судебными методами. Или нет? 21.12.2004 16:03:06, SVETKA
Слава Богу у меня нет такой проблемы.Я изначально считаю,что с детьми буду делиться(да и делюсь уже,как могу:)
Поэтому мне суды не грозят по определению.Нравится кому-то судиться(с удивлением:) со своими детьми - дело выбора.
Я считаю.что оставить без жилья человека,не могущего на него заработать("так я воспитала") это тоже самое ,что грудного ребенка оставить без ухода.
21.12.2004 16:06:12, Кarolina
Anykey
Ну... в описываемом примере речь о "выгнать дочь на улицу", как мне кажется, тоже не идет. Речь идет о посадить матери на голову кроме дочери еще и дочерину семью, причем, мать пусть уйдет, чтобы не мешалась...

По аналогии, Вы можете собираться делиться (а описываемая мать, кстати, тоже делится - живет же дочка в ее квартире!), а ребенок может считать, что тот "дележ", на который Вы настроились, его не устраивает, ему бы хотелось, чтобы Вы поделились очень и очень посильнее.
Вы считаете, что поможете дитю заиметь собственную квартиру, но, видимо, не настроены при этом лишиться своей. А ему может не понравиться район (размер) этой самой своей квартиры, которую Вы помогли заиметь. И он может считать, что вот если Вы свою квартиру продадите, а на вырученные средства купите себе угол в коммуналке в Воронеже (ну, к примеру), а остальные деньги вложите в его квартиру, то она может оказаться сильно получше... И что - поедете в Воронеж?

Вопрос же именно несовпадений детских и родительских представлений о "справедливости" дележа. Так что, настрой "поделиться" от проблем нисколько не спасает.
21.12.2004 23:40:25, Anykey
Поздно пить боржом:) в описанной ситуации.Раньше надо было думать. 22.12.2004 12:14:36, Кarolina
Ве Ра
то есть вы на месте обсуждаемой женщины готовы были бы переехать в коммуналку со второй дочерью, оставив квартиру счастливым молодым, и далее работать над их списком. не верю! 21.12.2004 21:40:01, Ве Ра
И правильно делаете,что не верите.
Я как-то:)заводя детей предполагаю,что им жилье нужно(как самая расходная часть воспитания) А для некоторых это открытие,видимо.Ну что ж,рано или поздно его приходится делать:)
22.12.2004 12:14:05, Кarolina
SVETKA
А можно еще вопрос? Почти гипотетический... Просто мне трудно представить себя в такой ситуации, а собственное отношение к такого рода вопросам я не сформировала.

Есть старушка-мать, двое выросших детей, внук и шикарная квартира. У обоих детей пока не сложилось с обзаведением собственным жильем, оба снимают, но в других городах и жить вместе с матерью у них необходимости или желания нет (их НЕ выгнали : ))))). Мать уже достаточно стара и достаточно больна, чтобы не убиваться над вопросом помощи детям. Все что у нее есть - это квартира, доход от сдачи которой поможет ей жить ВНЕ зависимости от доброй воли ее детей. Один из детей (с внуком), наименее надежный с точки зрения помощи, требует размена квартиры с целью получения свой доли СЕЙЧАС. Поскольку внук прописан в квартире, и квартира "получалась" в советские времена, все рычаги для шантажа у него в руках.

Что бы ты сделала на месте матери?
21.12.2004 16:39:43, SVETKA
Юлия Ф
У меня, видимо, испорченный заграницей образ мыслей. Идея выгонять мать из квартиры, дабы получить наследство заблаговременно мне как-то и в голову не приходила..
А вообще, эта ситуация вполне описана классиками - см. Король Лир. Там тоже обещали заботиться потом.
21.12.2004 23:11:24, Юлия Ф
А квартира насколько шикарная?:)) 21.12.2004 16:44:09, Кarolina
SVETKA
Настолько шикарная, что позволила бы на деньги от сдачи снимать квартиру меньшего размера и безбедно жить одной. Или снимать квартиру рядом с одним из детей и еще и иметь деньги на карманные расходы. 21.12.2004 16:48:54, SVETKA
А разменять ее на что можно? 21.12.2004 16:51:56, Кarolina
SVETKA
На две неплохие однушки.
Я думаю, что стоимость квартиры где-то между 150 и 180 K будет.
21.12.2004 16:59:01, SVETKA
Аксандра
А доля внука (+сына?) какая?
Чего бы не обменять на три не особо хорошие однушки? Жить в собственной лучше, чем снимать, одну сдавать, одну отдать внуку. Сдача однушки (самой убитой) где-то 300-350 по Москве - "неплохая прибавка к пенсии".
"Ненадежных" сына/внука не включать в завешание.
21.12.2004 17:05:51, Аксандра
SVETKA
по нынешнему закону, в случае приватизации, у каждого проживающего по 1/4 от квартиры. Соответственно один из детей претендует на половину квартиры. 21.12.2004 17:15:25, SVETKA
А города какие? Где это все происходит?Где она,где дети? 21.12.2004 17:00:50, Кarolina
SVETKA
Москва и две неблизкие и дорогие заграницы. 21.12.2004 17:03:55, SVETKA
Бабуся в Москве? да?:)А дети - за границей?:)
Понятно:)

Не знаю,я б на месте бабуси продала квартиру эту,купила себе однушку ,остальное поделила поровну между детьми.
21.12.2004 17:08:05, Кarolina
Штуша-Кутуша
А на что жить маме? 21.12.2004 17:23:12, Штуша-Кутуша
Я так понимаю,дети не бедные(раз заграницей живут)? Или они вообще ей помогать не собираются? 21.12.2004 17:26:56, Кarolina
SVETKA
Открою страшную тайну. Когда живешь заграницей, богаче не становишься. Расходы (налоги, счета) растут пропорционально доходам. : ))))))))

Пока ей помогает только тот ребенок, у которого нет внуков (но которые могут появиться и структура расходов изменится). А мать из этой помощи помогает тому, что с внуком...
21.12.2004 17:31:36, SVETKA
Эту тайну я знаю:))
По 100 уе в месяц не могут послать?За половину наследства?Не понимаю.Хоть бы кто мне завещал хоть что-то:)
21.12.2004 17:34:17, Кarolina
SVETKA
Я знаю московские цены. На 100 у.е можно прожить только в полностью здоровом состоянии. А если лекарства, сиделка, медицинские услуги? Тут уже 100 у.е явно не помогут... : ((((( 21.12.2004 17:44:23, SVETKA
сдача квартиры принесет немногим более 300 уе. 21.12.2004 17:46:13, Кarolina
Штуша-Кутуша
И тем не менее, это будут ее личные деньги, получение которых не будут зависеть от фин. состояния детей. И с них она может помогать им. 21.12.2004 17:50:56, Штуша-Кутуша
Как все мудрено-то..Кошмар:( 21.12.2004 17:52:32, Кarolina
Аксандра
Там, видимо, квартира, которую можно сдавать за 2-3 тысячи....
21.12.2004 18:10:15, Аксандра
Ага,представила бабушку,мотающуюся по съемным дешевым квартирам(чтоб смысл был:) 21.12.2004 18:19:28, Кarolina
Аксандра
Да... Тут, конечно по хорошему делить на четыре доли, две одному ребенку (квартиру тысяч за 70-80), одну второму ребенку и одну "бабушке". При этом квартиру второго ребенка сдавать "в пользу матери".... Но что это будут за квартиры... по 40 тысяч-то... В подмосковье где-то только если...
А имея доход от сдачи 2-3 тысячи, можно, наверное, и за рубежом снимать (рядом со ворым ребенком) - там стабильнее...
21.12.2004 18:31:34, Аксандра
SVETKA
Прям мои слова... в точности : )))))))
21.12.2004 18:47:38, SVETKA
Аксандра
Мне это льстит :-)) 22.12.2004 01:03:24, Аксандра
Вот если честно - суета какая-то..
Куда проще:) было:) с детьми иметь нормальные отношения..
21.12.2004 18:34:31, Кarolina
Штуша-Кутуша
Ну почему мудрено-то? Я лично считаю свои собственные деньги нужны, пролсто необходимы. Для того, что бы не быть зависимым. От кого угодно - от мужа, от родителей, от детей. Даже при наличии самых распрекрасных отношений. Хотя бы потому, что все не вечно. И разные фарс-мажорные обстоятельства могут быть.
Ну вот мало ли что у детей случиться - бизнес разориться, пятый ребенок родиться. Еще чего-то произойдет, что помешает им какое-то время помогать матери. А она им сможет. Чем плохо?
21.12.2004 18:06:55, Штуша-Кутуша
Неплохо,мудрено:) 21.12.2004 18:11:33, Кarolina
SVETKA
Не получится. Тот из наследников, что с внуком, расчитывает на твердую половину от всего. : ))))) И помощь мамы впридачу... 21.12.2004 17:12:27, SVETKA
А,то есть,ждет маминой смерти,так? Чтоб ПОЛОВИНУ получить? 21.12.2004 17:16:41, Кarolina
SVETKA
Нет. не смерти. Приватизации. Квартира не приватизирована. Если ее приватизировать, то на всех прописанных, четверых. После чего у одного из детей появляется законное право требовать свою половину (свою и внука) сразу после оформления документов. Что он, вроде и собирается сделать.

Если бы он ждал смерти, прав на его половину бы никто не оспаривал. Да и вопрос с собержанием матери уже отпал бы к тому моменту...

Проблема в следующем, должна ли мать сейчас, по доброй воле пытаться удовлетворить требования одного из детей (полностью законные и вполне объяснимые) в ущерб собственным интересам, твердо понимая что никакой благодарности или помощи именно от него она как раз не дождется?
Или все-таки исходить из собственных интересов и соображений безбедной и обеспеченной старости? Или есть какой-то третий путь?
21.12.2004 17:27:18, SVETKA
Аксандра
Там есть еще один вариант - скооперироваться со вторым ребенком и выплатить половину квартиры с таким расчетом, чтобы приватизировалось уже 3/4 на ребенка и 1/4 на мать.
В качестве "моральной компенсации" отписать завещание (а может быть и дарственную) в его пользу. Дальше как планировалось - сдавать и жить рядом со вторым ребенком (или снимать что-то другое). После смерти матери второй ребенок получит всю квартиру (так он может претендовать только на 3/8).
21.12.2004 17:41:09, Аксандра
Скорее ДОЛЖНА:).Это мое ИМХО. 21.12.2004 17:36:24, Кarolina
Штуша-Кутуша
А почему дети могут требовать что-то от родителей, в ущерб интересов их (родителей)? Именно требовать? Мне бы не жилось ни в какой квартире, если бы я знала, что мои родители ущемлены из-за меня.
Это мое ИМХО.
21.12.2004 17:53:57, Штуша-Кутуша
Masha B.
Потому, что без этих детей она бы получила совсем другую квартиру и ей бы вообще не о чем было сейчас думать - нечего было бы сдавать. 21.12.2004 20:39:54, Masha B.
SVETKA
Заслуга ЭТИХ детей в получении ДАННОЙ квартиры весьма сомнительна. Они никаких УСИЛИЙ к этому не прикладывали, в отличие от мамы... Внучка же при таком раскладе вообще ни при чем получается, ее существование никак на квартире не сказывалось, но вот по закону она - равноправный и даже более защищенный член семьи...

21.12.2004 20:58:03, SVETKA
Masha B.
Заслуга детей в том, что они были. Иначе бы ордер дали на др.кол-во народа и на др.квартиру соответственно. Внучка - да, ни при чем, имхо. 21.12.2004 22:46:03, Masha B.
Хи-хи, уж это ТОЧНО заслуга родителей. Покажите мне детей, которые самозавелись без родительской помощи. :)))

"Молодежь, молодежь... Вот захотим -- и не будет никакой молодежи!" (с)
21.12.2004 23:12:44, Айви
Это не только их заслуга, но и ответственность. По большому счету их никто об этом одолжении не просил, без разрешения родили :)) 22.12.2004 08:13:26, Blossom
Gamma
Вот и я так считаю, что родители делятся с детьми по доброй воле. Мои родители так поступают, и я буду так поступать.:))) 21.12.2004 16:19:11, Gamma
Вот и правильно:)
А те,кто хочет формальной правды - ее и получит.
Формально маму НИКТО не обязан целовать,поздравлять с ДР и тд.
Алименты по суду с белой зарплаты переводом почтовым - и вперед.
21.12.2004 16:21:55, Кarolina
Gamma
Короче - каков привет, таков и ответ.:))) 21.12.2004 16:37:44, Gamma
Странно,что люди этого не понимают.
И понятно теперь,откуда берутся злые и покинутые всеми старухи:(
21.12.2004 16:39:10, Кarolina
Такие старухи "берутся" оттого, что дети их заняли позицию: раз ты, мама, не поделилась со мной, ВЗРОСЛЫМ (!) собственностью, то получи мое формальное отношение к себе. А все годы, что мама их растила, уже такими детишками в расчет не принимаются - типа само собой разумеющегося. Т.е. любовь к родителям у таких детишек измеряется исключительно понятиями "чего бы еще от предков поиметь". 21.12.2004 17:22:40, Лали
Мы с Вами с разных планет прилетели.
У Вас есть взрослые дети?
Рассуждения теоретиков ,конечно,интересны,но это теория.
21.12.2004 17:27:54, Кarolina
Пока нет. Но я сама взрослый ребенок у своих родителей:)). 21.12.2004 17:50:02, Лали
Оно и видно:)Не в обиду,просто это ВИДНО:) 21.12.2004 17:53:03, Кarolina
Gamma
Вот и я всегда говорю мужу: "Тебе что важнее - хорошая атмосфера в доме или дурацкие принципы?" 21.12.2004 16:49:17, Gamma
Хи-хи:)И что он отвечает?:)

Вот дочка у тебя в этом смысле гений:)
21.12.2004 16:52:28, Кarolina
Gamma
:)) Задумывается в тот момент.:)) Но у меня сейчас другая проблема нарисовалась :(, не могут муж и дочка друг с другом поладить.:(( Наверное, я здесь виновата, начиталась нашего сайта, он-то не читает, не проникается "принцессным" воспитанием. Я при всем моем дуремарстве редко ущемляю дочку, ну, уж когда мне ее запросы совсем не нравятся, типа какой-нибудь очередно брелок или пластиковую игрушку дурацкую купить (считаю, что если куплю, то испорчу вкус дочери, не к чему всякую дрянь покупать, а не то, что уж сильно денег жалко, нет кривлю душой,:)) на всякую дрянь мне денег не жалко), а он ее пилит и пилит по всякой ерунде, типа не так ответила, неправильно себя ведет, что должна его уважать и все такое...:(( Ну, хоть бы раз взял и просто так ее похвалил, нет ведь, может только дразнить. И откуда это в нем? При этом говорит, что любит ее, а ребенок этой любви совсем не чувствует.:( Может пререкаться с ней из-за телевизора, типа хочет новости посмотреть, а она ему не дает. По мне так хрен бы с ними с этими новостями, ты же взрослый человек, умнее, уступи, по крайней мере меня так в детстве учили младшей сестре уступать.:))) В кого он такой неуступчивый, начинает обижаться на ребенка, качать права.:(( Что с этим делать ума не приложу. Приходится, чтобы был мир, уговаривать дочку ему уступить.:( 21.12.2004 17:17:55, Gamma
Купи ему книжку "как на самом деле любить своих детей".
Люди его поколения:) и закалки:) склонны пренебрегать некоторыми законами психологии.Которые НИКТО не отменял.
А вообще - ему сына хочется:(Мой диагноз такой..
У нас нет такой проблемы,так как папа отыгрывает свои принципы на сыне:) А дочку только балует..
Понимаю,это малореально - быстро сына завести:)Дай ему книжку,мож,прочтет...
21.12.2004 17:24:33, Кarolina
Gamma
Где я ему сына возьму?:))) Пренебрегает законами психологии только так.:(( Тут ты права, конечно, хотелось ему сына, мне - не хочется.
Может, правда, собаку завести, как Кисс советует, отстанет от девки? Что посоветуешь? Книжку фиг его заставишь прочитать, ленивый в этом плане совсем.:((
21.12.2004 17:41:49, Gamma
Хороший вариант,спроси у него:) 21.12.2004 17:44:31, Кarolina
Собаку тоже можно завести:)) Кобеля.Нехватка дочки в моей семье замечательно компенсировалась приобретением собаки - сучки. И ведь настоящая дочка - если ляжет, то обязательно между нами. Сынки всегда с моего края лепились:))) 21.12.2004 17:32:28, кисс
Тоже вариант,если Гамма на это пойдет:) 21.12.2004 17:37:01, Кarolina
Gamma
Лена, я поняла, что мне надо скорее сделать, чтобы все было хорошо!!!
Спасибо тебе!!!! Рассуждения с тобой меня натолкнули на эту мысль, резко начала работать в этом направлении.
21.12.2004 17:50:02, Gamma
Ну поделись с нами-то умной мыслью:)А то ишь..:) 21.12.2004 17:51:26, Кarolina
Gamma
Не могу, это слишком личное. ;))) Ради дочки готова на все.:))) 21.12.2004 18:09:59, Gamma
ГЫЫ:)) Такие мысли теперь посещают - про личное:)) Сорьки, сорьки:))) 21.12.2004 18:13:26, кисс
Gamma
:))) 21.12.2004 18:30:12, Gamma
Как это "что такого"??!! Квартира - двухкомнатная, т.е. реально ее можно разменять на две КОММУНАЛКИ! И это Вам кажется приемлемым????? Только лишь бы с дочерью не судиться? И как, скажите, после этого, можно ли по-прежнему общаться с такой дочерью, которая маму в такие условия отправила? 21.12.2004 15:56:12, Лали
Аксандра
По разному бывает. Вот у нас знакомые поменяли с год назад двушку на окраине Москвы на двушку и трешку в не самом близком подмосковье (родителям двушку, себе трешку). Тоже "без суда и следствия" :-))) - и все довольны, что показательно :-))
Родители, что дети и внуки рядом, но не у них на голове. Дети, что у них своя трешка :-))
Общаются хорошо, вроде...
21.12.2004 16:01:28, Аксандра
Вот и я про то.Надо искать варианты.А не грудью защищать свои хоромы.Если ,конечно,не хочется к старости остаться одной.В этой трешке. 21.12.2004 16:07:19, Кarolina
Угу:( Я наблюдаю периодически некую даму, рыдающую на тему "сын со мной не хочет общаться". В свое время сына из дому выгнали по случаю неугодной родителям женитьбы. Сейчас, когда сын сильно приблизился к представлениям родителей "жизнь удалась", и обзавелся собственным жильем, он с ними не разговаривает. И в гости не приходит. Вообще. Несколько лет. Грустно:( 21.12.2004 16:36:55, nastena
Аксандра
Ага... У меня вообще есть странное (очень непрактичное :-)) убеждение, что полученные "на чужих несчастьях" квартиры не приносят счастья тем, кому достаются... И родителей, выселивших детей это тоже касается... 21.12.2004 16:17:26, Аксандра
В моем случае - дорого бы дала,чтоб это было не так:( 21.12.2004 16:22:37, Кarolina
Аксандра
Ну если ты сейчас у кого-то в кровавой борьбе забрала квартиру и волнуешься о последствиях - могу сказать, что проверяла я это на "небольшой и нерепрезентативной выборке" :-)) И что не всегда это грозит несчастьями, может просто эта квартира куда-то "уплывет" быстро - например, к супругу(е) ребенка и его новой семье. 21.12.2004 16:36:44, Аксандра
Я?? У кого-то забрала?:))
Гы:)ГЫ-гы:)
Даже представить страшно:)
Но мой опыт показывает тоже самое:(
21.12.2004 16:45:07, Кarolina
Квартира - трешка,если я ничего не путаю:)
Мать не согласна вообще ни на что,кроме как их выгнать.
Вообще,тут много личного.Меня вот так ВЫГНАЛИ.
Никому из выгннавших счастья это не принесло,уверяю Вас.
21.12.2004 16:01:04, Кarolina
Штуша-Кутуша
Но есть же еще вторая дочь? ПОчему она должна быть настолько ущемлена, что пойдет в коммуналку? Если делить, то честно. 21.12.2004 16:13:05, Штуша-Кутуша
Вот именно - ДЕЛИТЬ.А не сидеть и рыдать "Я ни за что не дам разменивать эту квартиру". 21.12.2004 16:16:53, Кarolina
Gamma
Конечно, в конце концов дети и внуки дороже, полюбому, всяких квартир. 21.12.2004 16:39:24, Gamma
Отношения с детьми и внуками,я бы так сказала:)А не сами дети:) 21.12.2004 16:45:46, Кarolina
Gamma
Все вместе, они все дороги.:)) 21.12.2004 16:50:44, Gamma
Двушка - это про пост Евы.
"Мать не согласна вообще ни на что,кроме как их выгнать". А кстати, у Батончика этого вроде бы не было, она ведь написала, что там дочь сама не хочет ничего другого кроме как спихнуть маму в коммуналку, а себе двушку "сообразить".
Знаете, не обижайтесь, пожалуйста, но в Вас говорят личные обиды на родителей, в которых Вы признались. Это все эмоции. Может, я не права, но считаю, что разум должен превалировать над эмоциями, а ситуация знакомой автора требует разрешения только разумом, ИМХО.
21.12.2004 16:11:41, Лали
Какие еще обиды,право:)
Я ничего не разменивала и ни с кем не судилась:).

Просто у меня нет МАМЫ в том смысле,в котором она должна быть.Нет,понимаете?Вот нет ее:(
Хотя она жива и здорова.Но это формальные отношения.Которые она проповедовала всю свою жизнь("мое,не твое,сама заработай,ни за что отсюда не уйду и тд" .

Формальность и получила.
21.12.2004 16:19:08, Кarolina
London
Моя мама наоборот всегда говорила (и говорит) - все мое - ваше (детей). При этом квартиру не разрешила менять ни при каких условиях. понятное дело, что живет сейчас одна, грстит, потому что пилить некого :)).
Да и то, что она мне дает - лучше бы не давала. Потом все равно счет рано или поздно выставит. Мне проще заработать.
Мне как-то по жизни ближе варианты иностранных моих друзей - все общаются с радостью с детьми, помогают в беде и вообще когда могуттд. А так - все взрослые люди, все решают свои проблемы сами
21.12.2004 17:12:53, London
Gamma
Ох, вот и это я не понимаю - счета выставлять. Нет, ну, понятно, что делая хорошее дело, как-то ждешь адекватного отношения в ответ. Если же его нет, так и не делай дела больше, чем потом попрекать. 21.12.2004 17:34:11, Gamma
Надо на дела смотреть,а не на слова,ты ж знаешь:)Мало ли чего я скажу?:))

И еще у меня неясность с примерами из жизни иностранных людей.Как они с 18 лет живут отдельно от родителей и все такое.На повернку:) оказывается,что родители им снимают жилье все-таки,у многих и наследство есть..Ну и кредиты там НАМНОГО доступнее ,чем у нас.
Поэтому сравнивать смысла нету.Иначе откуда статистика,что в РОссии только 9 процентов населения(!!) хотя бы теоретически:)могут покупать жилье.
21.12.2004 17:19:12, Кarolina
Часто не так.
Снимают одну квартиру на нескрлько человек.
Родители не помогают.
Моей подруге родители купили на 20 отдельную однушку.
Наш общий друг - иностранец был в шоке. Он спросил - А что в России так принято, чтобы родители покупали детям квартиры? (ее родители не богатые, из-за покупки этой квартиры несколько лет в отпуск не ездили потом -рассчитывались)
Из личного опыта - я снимала квартиру, но однажды сказала своей приятельнице француженке, что это моя ( точнее так получилось из-за языкового барьера). Она решила, что мои родители очень богаты, раз могли себе позволить купить дочери квартиру.
22.12.2004 17:16:55, Вика Сергиеко
Masha B.
В Израиле часто снимают квартиру на несколько человек - каждому по комнате, салон общий. Это не так дорого. Вполне можно подработать. 21.12.2004 20:44:51, Masha B.
London
Лен, это все относительно – кто чего может купить. Я вот тоже никогда в жизни не подозревала, что смогу купить квартиру:)) Если бы мне кто-ниб. сказал об этом лет 10 назад– страшно бы удивилась. Ни сил, ни здоровья, ни потенциала у меня к этому не было. А жизнь приперла… Мне это оказалось ОЧЕНЬ нужно – и все постепенно нарисовалось (правда, долги, как ты знаешь, еще отдавать и отдавать :))
У меня таких примеров много. Один парень (давно еще) пошел дворником работать (мама с папой остались в двушке на Горького). Ему дали дворницкую- 1-ый этаж, потолки протекают потоянно и все такое. Но им нравится. Нормально живут. Потому что Ему это ОЧЕНЬ нужно было.
И обратных примеров достаточно, когда молодые люди вынуждены продать квартиры, купленные родителями.
А что касается иностранцев - да, мой приятель оплачивает хату своему сыну, кот. учится в универе (хотя мальчик может жить с мамой, с папой или вообще в общежитии в комнате на двух :)). Но отец заранее сказал, что ровно месяц спустя после получения диплома снимает его с довольствия. Конечно, если у мальчика будут проблемы со здоровьем, форс-мажор и т.д., то отец будет первым, кто поможет.
Мне кажется, главное (как мы уже договорись выше :)) – иметь с детьми общие понятия, и честно объяснять свои принципы.
21.12.2004 17:44:34, London
А я рази:) спорю:)Я с тобой полностью согласна:) 21.12.2004 17:48:40, Кarolina
:)) 21.12.2004 18:09:04, London на работе
Вот-вот: "Я ничего не разменивала и ни с кем не судилась", а ранее Вы пишете, что Вас "выгнали". Говоря по-русски, Вам мама не дала часть СВОЕЙ квартиры (ну или как там было в Вашей конкретной ситуации), а у Вас совсем другие представления на тему "мама, дети и мамино имущество" - Вы считаете для СЕБЯ совершенно нормальным делиться с детьми. Вот Вам и странно (или обидно, или как-то иначе это можно назвать), что Ваша мама считает иначе. 21.12.2004 16:36:21, Лали
Скажу больше:)Я считаю это вообще глупым:))Так с детьми поступать:)Я,кстати,сама ушла,не оборачиваясь.В 16 лет:)

Потому что.. всем нам будет и 60 ,и 70 и 80 лет.
Когда нужно будет ТЕПЛО.Простое тепло.Которое мне лично взять для нее негде.Из пустоты оно не берется,понимаете?
21.12.2004 16:42:01, Кarolina
Получается странновато: любить родителей можно только за то, что они для нас сделали? А если родитель плохой, то и тепла для него не найдется :(
А если дело не в квартире, а мама алкоголичка, к примеру, тже о детях не думала, для нее тож тепла не найдется?
По-моему, любовь к родителям должна быть необусловленной. Как и к детям. Да по большому счету, и ко всем людям :))))
21.12.2004 17:50:23, Рррозовая
Gamma
Про безусловную любовь ко всем людям - это сильно сказано, но против законов природы.:))) 21.12.2004 18:23:51, Gamma
Ну,понятие любви у все тоже свое:) 21.12.2004 17:53:43, Кarolina
А я бы не стала претендовать на родительскую квартиру и разменивать. Пусть мои родители в старости будут жить в хорошей квартире. 22.12.2004 17:19:29, Вика Сергиенко
Пойду темку заведу :)
Что, интересно, нарож об этом думает :)
21.12.2004 18:04:59, Рррозовая
Gamma
Да, мне вот тоже странно любить кого-то или уважать кого-то только за то, что он тебя породил когда-то. Родил-то ведь для себя-любимой/ого, ребенок об этом не просил.:))) А уже дальше соответственно выстроенные отношения и ведут к любви или нелюбви. 21.12.2004 17:32:21, Gamma
Я вообще детей считаю..как хобби:)И они это знают,кстати:) Ржут вместе со мной - "дорогостоящее хобби":) 21.12.2004 17:38:17, Кarolina
Gamma
Точно.:))) 21.12.2004 17:50:42, Gamma
Блин, вот реально я в шоке, мои предки проповедовали все тоже самое. Мое - не твое, в смысле ты можешь пользоваться (не распоряжаясь) пока не будешь иметь возможность себе заработать. Сама заработай, если хочешь иметь что-то сверх того, что мы можем тебе предложить. Нашей общей квартирой пользуйся, но мы отсюда не уйдем и разменивать ее не будем пока сами того не захотим. И вдруг я узнаю, что за это я должна была оказывается их возненавидеть до состоянии "их для меня нет". Ой, мамочки... Но я то их люблю, уважаю и во всем поддерживаю. Может все-таки дело в чем-то другом 21.12.2004 16:28:48, Батончик
London
Мне бы тоже проще было, если бы моя мама сразу сказала, как ваши родители …
Столько лет жизни потеряно на то, чтобы понять, что она говорит неправду… Не в смысле врет, а просто у самой полная каша в голове. Для нее любовь к дочери – это жизнь вместе с постоянной руганью, поэтому она не только меня не выгоняла, а наоборот настаивала, чтобы я с ней жила…
21.12.2004 17:20:59, London
Gamma
А они реально отказывали в том, что могли сделать без усилия для вас? 21.12.2004 16:45:36, Gamma
Да, во многом отказывали в воспитательных целях. Скорее так, научили меня саму понимать, что для них неприемлимо и редко просить то, что я и так знала не будет дадено. 21.12.2004 17:16:25, Батончик
Вы _сама_ лично себе на квартиру зарабатывали?:) 21.12.2004 16:32:21, Кarolina
Можно сказать, что заработала. Мужа хорошего нашла (в смысле с деньгами на часть квартиры), на остальное заработала. Потом нашла нового мужа, еще лучше, с деньгами чтобы выплатитьь первому мужу его долю в той квартире, потом снова работала-работала-работала вместе с мужем и купила еще одну квартиру, больше и лучше первой. Сейчас в ней ремонт заканчиваю:)))) Родители помогли тем, что пока работала-работала-работала не прогнали из отчего дома. 21.12.2004 16:38:15, Батончик
"Нашла мужа хорошего" - это целиком заслуга родителей:)Не находите?:)
А "не прогнали"..Ох.вы это и не ЦЕНИТЕ совсем..Вот это печально,да:(
21.12.2004 16:46:48, Кarolina
Я это очень ценю. Очень. Но родителей люблю не за это. И вообще не за то материальное, что они для меня сделали, хоть сделали и немало (но немало и ограничивали мои запросы). Я люблю их за то, что они дали мне жизнь, за то, что папа вечером после работы учил меня читать по азбуке с картинками, за то, что мама, когда я болела сидела рядом со мной и читала мне книжки до того, как у нее язык начинал заплетаться. За то, что они меня вели с двух сторон за руки в первый класс, гордую и счастливую с белыми бантами в пол головы. За то, что мы ездили все вместе летом на юг и лазили по горам, а папа отказывался взять меня на ручки, когда мы лезли вверх и строго говорил "иди сама", как бы я не уставала, а потом брал на руки, когда мы шли вниз и я засыпала. За то, что я всегда и в любом возрасте могла прибежать домой и разрыдаться в жилетку маме, что бы ни произошло. И никакой их отказ разменять какую-либо из многочисленых квартир, принадлежащих нашей семье или купить мне белое платье с фатой на свадьбу, а также наоборот их согласие это сделать, никогда не изменили бы вот этого всего, и никогда не сделали бы нас чужими или наоборот более близкими 21.12.2004 17:14:37, Батончик
черт.. не хотела влезать:)

вы любите родителей не только за то, что они для вас СДЕЛАЛИ, но и за то, что не НЕ СДЕЛАЛИ для вас. А именно - НЕ вышвырнули из дома в 16 лет, НЕ говорили, что вам надо срочно аборт делать, если вы не дай Бог от вашего мужа (!) забеременеете, потому что он такой-разэдакий... м-да... Ну, много чего ваши родители для вас НЕ делали. И поэтому вы их любите.
А родители Каролины СДЕЛАЛИ. Сделали такое, что убивает любовь... Она их не ЛЮБИТ ЗА что-то, а НЕлюбит (в одно слово, так сказать) за что-то. Почувствуйте разницу...

...темы, блин:(
21.12.2004 18:26:55, -
:))Не,немного не так:)я своих родителей как раз ЛЮБЛЮ:)
Как умею и насколько у меня хватает сил:)
А их у меня уже немного осталось,после борьбы с жизнью-то:)
21.12.2004 18:31:20, Кarolina
да кто бы сомневался:)))
я написала черно-белый вариант для того, чтоб сформулировать более четко. Что речь о разных вещах - не об условной и безусловной любви, а о безусловной любви и условной нелюбви, что ли..?:)
А в жизни все это переплетается, смешивается, и т.д.

Я своих тоже люблю. Отца вообще обожаю... Помогаю и т.д. Но вот где-то на последней глубине какие-то вещи - не могу простить. И, что еще хуже - не могу для себя решить, а надо ли делать над собой усилие, чтоб прощать?:)
21.12.2004 18:37:02, -
Я,кстати,простила(что было непросто).Но вот СИЛ на проявления любви..нет их у меня:( 21.12.2004 18:46:23, Кarolina
А выгоняли ли вас?
Извините я не знаю ничего про вашу историю.
22.12.2004 17:26:11, Вика Сергиенко
грустно это все..

эх:)
21.12.2004 18:55:39, -
London
Супер - в смысле насколько мне близка по духу та картинка, кот. вы нарисовали! 21.12.2004 17:49:48, London
Gamma
Разным людям хороши разные способы воспитания. Меня вот тоже не шибко баловали, т.е. не исполняли любой мой каприз - увидел и надо купить, деньги были, но учили жизни, рассказывали что к чему. Однако, соломку всегда стелили, когда необходимо было, и всегда были на моей стороне в том числе и в плане материальном, когда видели и понимали необходимость того или иного приобретения, его серьезность, т.к. видели, что не вертопраха растят, с готовностью помогали, и сейчас помогают.
Не знаю любила бы я их или нет, если бы они мне во всем продолжали отказывать, типа нет приличной одежды иди и сама на нее заработай, когда еще заработать нельзя, а выглядеть хочется и нужно, или иди и приобрети себе сама квартиру, а на нашу и не покушайся, не было этого у нас.
Однако, ничего выросла, как мне кажется, нормальным человеком, без претензий к родителям.:))) И сама буду всячески помогать своей дочке.
21.12.2004 17:29:54, Gamma
Про когда зарабатывать нельзя, я молчу, никто меня "конечки снашивать" вместо покупки кроссовочек не заставлял. Другое дело, когда зарабатывать можно. Тут действовал такой принцип: ты хочешь хорошо выглядеть, это законно, ибо ты женщина, но... За наши деньги ты будешь выглядеть хорошо, но это будет то "хорошо", которое мы под этим словом понимаем. Если жаждешь выглядет хорошо как-то по-другому, помешать мы тебе не сможем, но ты должа будешь сама прикупить то, что "хорошо" с твоей точки зрения. Очень хорошо помню, как мы с подружкой на первом курсе покупали колготки в оптовом магазине и продавали их в институте по "спекулятивной цене":))) именно потому, что наше понимание "хорошо выглядеть" маленько отличалось от родительского. 21.12.2004 17:41:21, Батончик
Gamma
Ну, не знаю, моим родителям было приятнее добавить мне на колготки, чем знать, что я ими спекулирую в институте, да и не было тогда оптовых магазинов.:)))) Не в ходило это в ИХ понятия приличного человека, зато доверяли моему вкусу, не диктуя своих.:))) 21.12.2004 17:55:00, Gamma
Нуу, в мои времена, это уже бизнес был, а не спекуляция:))) Так что, они мной даже гордились. А вкусов они мне не диктовали ни в коей мере. Просто четко говорилось - черную помаду я тебе не куплю. Но ты можешь купить ее себе сама. 21.12.2004 18:11:53, Батончик
Ну, они знали все-таки, кого воспитали, потому так и говорили.А кто-то мог и на панель пойти после таких слов( 21.12.2004 18:17:47, кисс
Из-за черной помады на панель:) Да ни в жисть:)) 21.12.2004 18:31:15, Батончик
Это фактически ПОДВИГ:))То,что Вы совершали с подругой:) 21.12.2004 17:47:14, Кarolina
Нее, как раз если б я считала это подвигом, я бы наверное маме сказала, вот ты мне тогда зеленые лосины и черную помаду купить отказалась, так я пошла себе ж... морозить в оптовой лавке на Апрашке, потом как хабалка колготками торговала, все, ненавижу тебя теперь, не понимаю, и ты мне чужая. В старости жди стакана воды от кого-нибудь другого, я тебе еще все припомню, ты скажешь - "хочу воды", а я тебе в ответ - "а я считаю, что тебе киселя надо принести":)))) 21.12.2004 17:52:38, Батончик
:(
Сходите еще в дом инвалидов и похвалитесь новыми сапожками на обеих здоровых ногах:)
21.12.2004 17:20:35, Кarolina
Так вот я как-раз о том, хоть 5 квартир детям отдай, а сам живи под их забором, но любовь не купишь, и наоборот, раздели со взрослым ребенком хоть даже куски мыла в мыльнице, все те теплые воспоминания из детства забыть не так-то просто. А если это все было, но взрослый ребенок вот так вот забыл и забил на это, из-за обиды, что маман с ним 100 рублями из заначки не поделилась, значит у ребенка с головой не все в порядке. 21.12.2004 17:31:50, Батончик
Gamma
Отказом в нужде тем более любви ребенка не купишь.:(( 21.12.2004 17:56:01, Gamma
То что Вы пишете - исключение.Не забывают и не забивают просто так..

.И все равно - если меня не устраивают отношения с детьми,то виновата Я.
21.12.2004 17:39:26, Кarolina
Gamma
Да, прежде всего надо на себя в это вопросе оборачиваться. Факт. 21.12.2004 17:56:57, Gamma
Хорошие отношения с родителями исключение??? Блин, все, я окончательно убедилась, что тот, кто в 17 лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе(с):)))) 21.12.2004 17:46:13, Батончик
Нет,исключение,когда родители "все делали правильно",а ребенок вырос сорной травой.

За цитату - спасибо еще раз.
Неуместно:(Крайне неуместно.Родители Вас не научили чему-то все-таки.
21.12.2004 17:50:13, Кarolina
Ой, да конечно, не научили, они ж не святые, я тож крылышки забываю всякий раз пристегнуть, когда из дома выхожу:)) А цитата никак не для того, чтобы вас обидеть, это совершенно безотносительно Вас, просто люблю я покойного В.Цоя, много он всяких умных мыслей в свое время насочинял. А когда я абсолютно не понимаю какого-то подхода, ну как-будто он из другого мира, то всегда эту фразу вспоминаю. Жизнь ради детей - не для меня. И ради меня никто никогда не жил и я от этого только счастлива. Но вообще я, конечно, понимаю, что для Вас эти вопросы слишком болезнены. Не обижайтесь:) 21.12.2004 18:00:45, Батончик
Gamma
Дело в том, что у ваших детей могут быть другие, отличные представления, о том стоит ли жить ради детей или нет. Вот где может быть конфликт поколений. Каролина правильно сказала выше, что дети и родители должны одинаково понимать что есть хлеб, а что есть масло, я добавлю, что должны одинаково понимать смысл жизни вообще, что не гарантируется просто так. 21.12.2004 18:27:45, Gamma
Да, если у моих детей будет представление, что я должна жить ради них - это будет очень плохо и обидно, и я себе всю голову об стену разобью. Но в таком случае я уж точно помочь не им не себе ничем не смогу. Каролина очень во многом права и про хлеб и про масло, я сама с ней очень во многом согласна и ее подход мне очень симпатичен. Не согласна я только с тем, что кто-то может не любить своих родителей из-за того, что они ему не отдали свою последнюю рубашку и квартиру, а сами не отправились жить на вокзал с бомжами. Просто значит не было между ними любви и тепла с самого рождения. Ну вот не та эта любовь за квартиру, машину и дачу в придачу, которую мне хотелось бы от своих детей видеть. 21.12.2004 18:41:46, Батончик
Gamma
Как все это странно слышать.:( А еще тут некоторые топики заводят про безусловную любовь. Этим топиком вы как бы являете пример это самой совершенно небезусловной любви, как ни странно.
Не любят потому, что не любят в начале. Любовь и нелюбовь можно проявлять разными способами. Можно рубашку так отдать, что брать не захочешь, можно, имея несколько рубашек, не давать их, т.к. они все нужны, т.к. разного цвета. Объяснений найти можно кучу, только вот любовью здесь пахнуть не будет.:(
21.12.2004 19:02:21, Gamma
Так потому и заводят топики наверху, что у всех представления о любви как выясняется разные:)) 21.12.2004 19:19:02, Батончик
Утрируете,но это пройдет:) 21.12.2004 18:47:17, Кarolina
Нее, не утрирую, другое. Я там наверху с огромным интересом про бабушку в большой квартире прочитала дискуссию. Для меня лишиться стабильного источника дохода и отдаться на волю благотворительности внука, который а)может умереть раньше бабушки (и такое бывает), б) может иметь представление о нуждах бабушки в масштабах значительно отличающихся от ее представлений, в) может разориться и влезть в долги, г) может получить срок с конфискацией имущества, и еще кучу разнообразных вариантов на все буквы алфавита, примерно тоже самое, что и отправиться жить на вокзал к бомжам. То есть уровень безрассудности поступка примерно одинаков. Но это все сугубо мое ИМХО, того, кто думает по другому я просто не могу понять, но ничего плохого в этом нет. У каждого свой взгляд на предмет. 21.12.2004 18:56:46, Батончик
Чего-то Вы не то пишете и говорите:(

Попытаюсь на примере объяснить свои чувства:)
Все равно что я приду в топик "Расскажите,как сделать волосы густыми" и начну писать что-то вроде"Господи,какой ужас- жидкие сявые волосы,у меня вот они хорошие,густые и красивые.Никогда не имела проблем с волосами,ну и дуры же те кого волосы жидкие и лысые,наверное,не жизнь у таких людей ,а каторга".

Вот так выглядит это со стороны.
21.12.2004 18:17:57, Кarolina
Аксандра
Каролин - это _ее_(Батончика)топик_
Топик именно о том "ну и дуры же те кого волосы жидкие и лысые".
Ну и чего ты не понимаешь-то? :-))))
21.12.2004 18:35:12, Аксандра
Договорились. Все это я написала с целью похвастаться, какие у меня родители хорошие:))) Ну даже если и так, по-моему все-равно славно поговорили. 21.12.2004 18:44:17, Батончик
Аксандра
Нет, не с целью похвастаться, какие у Вас родители хорошие :-)))
А с призывом ко всем ужаснуться (удивиться и т.п.) "Какие неблагодарные бывают дети".
По Каролининой аналогии "ну и дуры же те кого волосы жидкие и лысые"
:-)) или :-(((
21.12.2004 19:07:10, Аксандра
Скорее расстроиться, что они такие бывают. По аналогии Каролины "как плохо, что есть те, у кого волосы жидкие и лысые" На самом деле мне просто тетку жалко:(( Классная она, реально классная. Все аналогии с Каролиниными родителями в ее случае неуместны, я это точно знаю. 21.12.2004 19:15:23, Батончик
Мои родители со стороны очень классные,уверяю Вас.И их друзья очень бы удивились,что я чем-то недовольна:) 22.12.2004 12:21:04, Кarolina
Если бы так:) 21.12.2004 18:48:26, Кarolina
Туплю,блин,мозгов родители не насыпали:) 21.12.2004 18:39:18, Кarolina
Нееее, и мысли такой не было. Жаль что Вы так подумали. Ведь топик то как раз открыла я. Мне кажется, что по сути дела разговор был такой "ну почему же некоторые дети такие неблагодарные?", а Ваш ответ "да все потому, что некоторые родители сами суки еще те", я удивляюсь "ну как же можно считать родителей такими, ведь они жизнь дали, в попку целовали итд", тогда Ваш ответ "все, вы задели мое самое больное место, я обиделась" Ну это есссно все утрировано, как и с волосами:))) 21.12.2004 18:30:17, Батончик
"Молодость и житейская наивность - это недостаток,который быстро проходит":)Это я не про Вас именно:) Про себя тоже:) 21.12.2004 18:36:37, Кarolina
Быстро проходит молодость. Житейская наивность у некоторых остается навсегда:))) 21.12.2004 18:44:46, Батончик
У тех,кто может себе это позволить:) 21.12.2004 18:47:51, Кarolina
Нет. Не так. Она согласна почти на все, кроме размена квартиры. Также она не согласна уйти с работы, чтобы сидеть с внучкой и одновременно еще как-то кормить дочу и мужа, так как понимает, что это невозможно. Прописывать мужа в квартире она тоже в принципе не очень хочет, но если не будет других вариантов, согласна, также согласна, чтобы муж с дочкой и их ребенком продолжали жить в одной из комнат их трешки, но сама дочь это отвергает. Устроить зятя на работу она не может, сделать им свадьбу на 20 человек с лимузином в принципе может, даже согласна, но с залезанием в большие долги. 21.12.2004 16:09:16, Батончик
Gamma
Маме надо найти компромисс. Она, отнюдь, не на все согласна, судя по вашему сообщению, она мало на что согласна.:)) Маме не удалось воспитать дочку в нужном русле :), поэтому идет "пожинание плодов". Если ей хочется разругаться с дочкой, отказав в размене,то это ее право.
Я бы разменяла квартиру, но не в ущерб остальным членам семьи, там ведь еще одна дочка есть, тоже может когда-нибудь размена потребовать, поэтому молодым - комнату, остальным - двушку. Это будет актом доброй воли, все остальное - если позволят средства.:)
21.12.2004 16:23:36, Gamma
Аксандра
Им отдельное жилье - наиболее нужный пункт, скорее всего... И именно на это она "пойтить не могет".... 21.12.2004 16:18:51, Аксандра
Вы правы. Самое наиглавнейшее требование - это размен квартиры (причем на комнату в комуналке не согласны они, аргумент - ты всю жизнь в комуналке жила, так теперь хочешь, чтобы и я в ней всю жизнь жила). Все остальное уже паровозом. Да, именно квартирный вопрос нас всех испортил:((( 21.12.2004 16:32:21, Батончик
Не квартирный - а денежный. 21.12.2004 16:34:00, Кarolina
И не говори:)Такое( на что она согласна) они и сами могут:) 21.12.2004 16:25:56, Кarolina
Аксандра
Вот-вот. И она не сможет это запретить никак :-) 21.12.2004 16:42:17, Аксандра
А..знаем-знаем.Плавали.Проходиили.

На что мама СОГЛАСНА-то? Я не уловила.На то не согласна,на это - не согласна.
Предсказываю ей одинокую старость с пенсией 200 руб и невозможностью даже оплатить квартиплату(вроде она будет 100 проц скоро?)

А,она в суд подаст на дочек-то,на алименты.Забыла совсем,,есть же такая фишка.На детей в суд подавать,если не кормят мамашу.
21.12.2004 16:13:16, Кarolina
С такой дочкой одинокая старость грозит ей в любом случае.
22.12.2004 02:17:02, Artemis
Нееееет. Вы пропускаете все через свою ситуацию. Поверьте, в данном случае речь реально идет об очень добром и порядочном человеке, это было проверено не раз в прошлом моей мамой - ее близкой подругой на деле, а не на словах. К тому же с младшей дочкой у нее отличные отношения, так что я думаю одинокая старость ей не грозит. Она согласна с устройством свадьбы, как хочет дочка, с фатой, лимузином и рестораном. Согласна, чтобы дочка и зять жили с ними в одной из комнат, согласна помогать им финансово в силу возможности и не в ущерб младшей дочери, пока они не встанут на ноги. Согласна даже прописать, если им не удасться купить прописку через фирму за 300 баксов. Согласна помогать с ребенком в свободное время и выходные. Например, мне родители были не готовы всего этого предоставить в свое время (правда я и не требовала), но я на них не то что не в обиде, а очень их ценю, и никакая одинокая старость им не грозит. 21.12.2004 16:20:19, Батончик
Ой,не могу:))\Моя мама - образец доброты и порядочности:)) У нее даже грамота есть(на работе дают каждый год ,за это:)
И подруг масса.
Но как-то ее сердечность не распространяется на всех ее детей(вернее,на меня совсем не распространяется:)Мне стоит чудовищных усилий поддерживать с ней хоть какие-то отношения.
Просто чудовищных.
Так и стоят перед глазами картины молодости(включая солдатскую шапку,недатую шубу :) КВ и прочее)
21.12.2004 16:25:16, Кarolina
Ну все-таки думаю, что это - две матери, две жизни:))) Ни о каких солдатских шапках в случае подруги моей мамы речи не было.
А КВ - это больной вопрос, конечно, тут вспомнятся даже те солдатские шапки, которых и в помине не было. Но, у меня почему-то никогда не было ощущения, что квартира моих родителей это то, чем я могу распоряжаться.
21.12.2004 16:42:04, Батончик
А ощущения не было потому,что Вы ей и распоряжались:)Жили там,например,пока на свое не заработали:)
А "солдатская шапка" - это просто знак-символ такой.Может быть ЧТО угодно.
21.12.2004 16:49:03, Кarolina
Аксандра (задумавшись тоже)
А у Ваших родителей? :-)))
Было такое ощущение? Они с чистого листа начинали или родительские квартиры разменивали/жили вместе?
21.12.2004 16:48:28, Аксандра (задумавшись тоже)
Кстати, моим предкам их предки первую квартиру на свадьбу подарили. Дело было в 1974 году:)) 21.12.2004 17:21:13, Батончик
У меня есть квартирки для детей.Но они совсем разноценные.Вот теперь боюсь претензий со стороны невесток:))) 21.12.2004 15:46:40, кисс
Кто первый встал - того и тапки:) 21.12.2004 15:48:15, Кarolina
Первому достанется квартира похуже:))) 21.12.2004 15:52:38, кисс
Можно "на спичках " тянуть.Я и на работе это применяю.Шапку с бумажками - по кругу:) 21.12.2004 15:55:15, Кarolina
Gamma
Правильно, и обид никаких.:)) А то начнется - "кто матери-истории более ценен...":))) 21.12.2004 16:24:57, Gamma
Вот я тоже так думаю - придется разыграть.А то потом начнут мою квариру делить - у них там по 1/4 , этого я не переживу:))) 21.12.2004 15:58:15, кисс
Проще надо к жизни относиться:) 21.12.2004 16:01:44, Кarolina

Показан 201 комментарий из 310


Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!