Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной, а?

Тоскливо... Не знаю что делать...
А надо на что-то решаться... сил нет и мыслей в голове нет... Взяла таймаут, уехала из дому, сижу в чужой и пустой квартире - надо думать, а просто грустно и хочется выть... а решать не хочется... но мне никто не поможет принять решение...

13.12.2004 22:23:51, не хочется признаваться

72 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы по жизни трудности любите решать или предпочитаете жить в уютной привычной обстановке? Если первое, так снимайте квартиру и начинайте жизнь сначала. Если второе, так ищите плюсы в том доме, который вы оставили. 13.12.2004 22:46:04, Наталья Л

Не то чтобы я специально выискиваю трудности чтобы их решать, предпочитаю проблем себе не создавать, но и не бегать от них.
Вот жить одной я не люблю.
Выбор у меня - либо оставаться с тем, кто есть, либо уходить к другому. Снимать квартиру - это опять продлевать ситуацию неопределенности, тем более что давить будут оба. 13.12.2004 22:50:25, я же

Уходить на нейтральную территорию всегда лучше, чем метаться от одного к другому. Можно на досуге подумать, а стоят ли они оба того. Второй может быть лучше того, с кем вы сейчас живете только на расстоянии. А при приближении окажется, что шило на мыло поменяли. 13.12.2004 22:59:12, Наталья Л

Конечно. А вы думаете, я чего мучаюсь-то?
13.12.2004 23:03:11, автор

Три дня в чужой квартире это не помощь в этом вопросе, а просто мучение. Я бы по другому алгоритму отношения строила со вторым. Не бежать к нему от того, что первый достал, а пожить по крайней мере пару месяцев одной и пусть он остается на выходные или пару раз в неделю по вечерам. Чтобы потом можно было как расстаться с ним безболезненно, так и общую жизнь начинать. 13.12.2004 23:10:59, Наталья Л

Я не выдержу пару месяцев одна, мне нужно делить с кем-то постель и вообще чтобы дома кто-то был. Иначе можно свихнуться. 13.12.2004 23:17:23, автор

Я наоборот не люблю делить свою постель! Так здорово растянуться наискосок на king-size кровати. Маленькое исключение для моей старенькой и избалованной кошечки. Но она меня не спрашивает и сколько раз её на пол не сбрасывай, всё равно под бочок забирается. 13.12.2004 23:32:52, Лана Б.

Заведите кошку. Я серьезно. 13.12.2004 23:20:50, Наталья Л

Не люблю кошек. Собак тоже.
И склонности к зоофилии у меня нет. Сексом я решительно предпочитаю заниматься с мужчинами.:) И спать тоже. 13.12.2004 23:24:38, авторша

а зачем из дома-то уехали?13.12.2004 22:28:43, мама-аня 
Чтобы спокойно подумать.
13.12.2004 22:31:07, авторша

чегой-то Вы неразговорчивы...
13.12.2004 22:42:25, мама-аня 

могу более развернуто: дома муж, он давит и пытается удержать.
13.12.2004 22:51:41, автор

Мужья давят, только когда им жёны это позволяют. Вернее, когда жёнам нужно найти отговорку, они используют "муж давит". 
Захочется свою жизнь поменять - никто и ничто не остановит, а так вы ещё не готовы для перемен. Отдохните и ступайте домой.
13.12.2004 23:05:59, Лана Б. 

Вот я и ушла, чтобы он не давил. И чтобы их обоих не видеть. А посмотреть более-менее объективно.

13.12.2004 23:14:59, авторша

Отговорочки... Как может мужчина давить? 
13.12.2004 23:35:27, Лана Б. 

Разными способами. От "я тебя не отпущу" до "я исправлюсь, мы все начнем сначала".
13.12.2004 23:39:05, авторша

"я тебя не отпущу" - каким образом, домашний арест?
"я исправлюсь, мы все начнем сначала" - это не давление, а унижение мужчины перед женщиной
13.12.2004 23:47:42, Лана Б. 

Возникает вопрос, а в чем он собственно виноват, и как собирается исправляться.
13.12.2004 23:51:23, Наталья Л


 


 


 
Не устраивать сцен и ссор, начинает скандалить именно он.

13.12.2004 23:53:14, авторша

Не дам развода, не выпущу, не позволю собрать вещи, ало ли что.
Но это пустые угрозы, понятно.
А второе - склонение к принятию определенного решения, мне его становится жаль и объективно решить, что лучше для меня, я не могу.
13.12.2004 23:50:06, авторша

Зачем вы его жалеете? Сколько он лет без вас прожил? Думаете еще как минимум столько же не проживет? Не поддавайтесь на шантаж. Дадите знать, что вас это волнует, может дойти до чего угодно, вплоть до демо-попыток самоубийства. Я бы дала ему понять, что вернуться я к нему может и вернусь, но только после того как подумаю, что для меня лично действительно с ним вместе будет лучше чем без него. И чем больше он будет продолжать передо мной унижаться, тем меньше вероятность, что я когда-нибудь снова увижу в нем мужчину.
13.12.2004 23:55:08, Наталья Л

Но меня действительно это волнует. Что может быть я готова сделать ошибку. Что все еще может быть хорошо здесь, без резких перемен. 
13.12.2004 23:57:44, автор

Не обижайтесь, но ситуация называется - чемодан без ручки. Большой, неудобный.  И нести неудобно, и выбросить жалко...

А по поводу жалости, может она у вас к себе? Вдруг я возможность упускаю? А за него не беспокойтесь, он себе еще найдет женщину своей мечты. В России незамужних девушек явно больше чем неженатых мужчни.
14.12.2004 00:07:14, Наталья Л

Ну я собственно вовсе не считаю, что он всю жизнь по мне сохнуть будет. И вообще у него больше самолюбие страдает, нежели все остальное.
Конечно, я боюсь сделать ошибку, это тоже.
14.12.2004 00:13:48, авторша

Мое ИМХО по этому поводу. Мне не нравится ни первый, ни второй. Но и любят они не меня, а вас, поэтому вам решать. Первый со своими псевдо-угрозами-унижениями похож на обиженного ребенка, который просит вернуть маму. Второй заявляет, что ни с кем вас делить не будет. А вы что его собственность. Вы пишете, что с его стороны все стало слишком серьезно, что любви хватит на двоих и даже больше... А это чем-то доказано кроме слов? Вы уверены, что вы у разбитого корыта в результате ухода не останетесь? Может второго как раз ваша недоступность и невозможность поступления в его единоличное владение в вас привлекает? Может можно вычеркнуть из жизни второго и дать мужу еще один шанс. Только с условием, что вести он себя будет по-мужски а не по-детски. И ограниченное время посмотреть, не привлекает ли он вас больше потенциального кандидата в мужья.
14.12.2004 00:20:31, Наталья Л

Он не считает, что я его собственность. Скорее муж так считает.
Но ему не нравится, что мы вместе, а потом я ухожу к другому. И его нетрудно понять, в общем-то. Он честно пытался быть просто моим другом. Целых полгода. 
И почему недоступность - он уже довольно давно уложил меня в постель, мог бы и дальше - он сам захотел либо все, либо ничего, и ничего длилось довольно долго. 
Я не знаю, какими поступками надо доказывать любовь. Он сделала мне предложение и даже купил кольцо, которое готов надеть как только я сниму нынешние. Что он еще может сделать? Похитить меня? Он готов, как только я его позову.:)
А муж не может привлекать больше - с ним мы давно. Я постель имею в виду.
14.12.2004 00:37:22, авторша

Невозможно пытаться строить разумные теории на тему семейных отношений и решать с кем жить на основе постельной привлекательности. Плюс мужа в том, что отношения ваши стабильные, без эйфории. Хуже быть не может, может быть только лучше. Если вы оба захотите. Во вторых же отношениях полно эйфории и антуража. И непонятно, куда они приведут, как только все вернется к обычной спокойной жизни. Но с постельной точки зрения - эйфория и антураж - самое оно. Весь вопрос только в том, как часто менять мужчин (женщин) чтобы отношение новизны постоянно сохранялось. Если смотреть в будущее - с какого-то определенного момента придется партнеру доплачивать, чтобы иметь в своем распоряжении такое же привлекательное тело, как и двадцать лет назад. 
14.12.2004 00:44:43, Наталья Л

Наталья, ну ты и закрутила, тут без бутылки не разберёшься...
14.12.2004 00:55:59, Лана Б. 

Ну у меня еще лет 10 минимум впереди, пока доплачивать будет не нужно.:) Еще многое можно успеть.
Просто секс в моей жизни играет большую роль. Не то чтобы мне обязательно одновременно иметь много мужчин - достаточнои одного, чтобы я его хотела. Как раз прятаться по углам и врать я не очень-то люблю, это уже не тот кайф. Поэтому перспектива жить с мужем, которого мнен уже сейчас не очень хочется, меня не вдохновляет. С другой стороны - не факт, что и с тем также не будет, хотя как любовник он лучше. 
14.12.2004 00:53:09, автор

Так и говори - мужа жалею, привыкла к нему и менять ничего не хочу, а то - давит...
13.12.2004 23:53:59, Лана Б. 

Так я колебаться начала именно из-за его давления. Я сказала ему уже, что ухожу. Но он упросил еще подумать, ну и вот... Я уже сама не знаю, чего хочу...
13.12.2004 23:59:13, авторша

Фигня это, а не давление.

 [Потёрто до дыр]

Я это к тому, что ты просто не готова уйти ни к другому мужчине, ни вообще.
Так расслабься и продолжай жить как раньше, пока по-настоящему не припрёт. 
14.12.2004 00:04:28, Лана Б. 

P.S. БМ жив, здоров и довольно весел. И я тоже.
14.12.2004 00:05:57, Лана Б. 

кроме мужа дома больше никого?
13.12.2004 22:56:23, мама-аня 

Никого, мы вдвоем живем. А что?
13.12.2004 22:58:20, автор

понятно. Ну поживите теперь без него. Давит, подумаешь...Дайте ему понять конкретно что Вы приняли РЕШЕНИЕ. И поживете без него потому-то и потому-то. А там посмОтрите. И сразу к другому уходить неразумно, имхо. Не осмотрелись Вы еще.
13.12.2004 23:08:42, мама-аня 

Долго жить одна я не могу. Впадаю в депрессию.
13.12.2004 23:12:54, автор

а Вы когда-нить жили долго одна??
13.12.2004 23:30:15, мама-аня 

Да, конечно. Иначе откуда бы я знала, что я это не люблю? Пару лет. Пока не нашла сожителя № 1.:)
13.12.2004 23:37:20, автор

Как-то картинка не сходится. И одна вы жить не можете, и любить тоже никого не любите. Мне кажется, что какое-то одно из этих утверждений не верно.
13.12.2004 23:14:02, Наталья Л

Ну я не равнодушна. Но и не люблю, пожалуй, все же. Привязанность, наверное? Где-то так.
13.12.2004 23:18:41, автор

Вы все равно поступите по своему. :-)) Но я бы посоветовала не торопиться. Решение принятое в спешке может в будущем стоить вам точно таких же переживаний, а может вдесятеро дороже обойтись. Особенно если от такого "случайного" человека - то ли люблю, то ли нет - дети появятся. Брак без любви можно построить на договоренности и взаимном уважении. Если быть точно уверенным, что никого никогда не полюбишь. Только еще нужно чтобы обе стороны сознавали, что любви в этом браке не будет никогда и были на это согласны. 
13.12.2004 23:23:22, Наталья Л

Эта ситуация уже довольно давно длится, просто сейчас надо уже решиться, нельзя больше тянуть. Детей не будет в любом случае, я об этом забочусь, так что тут не вопрос. Тот человек в моей жизни вообще уже несколько лет. Он меня любит и говорит, что его любви хватит на двоих.
13.12.2004 23:29:26, авторша

А нового мужчину устраивает ситуация с тем, что у вас в любом случае не будет общих детей? У него уже есть дети?
13.12.2004 23:48:32, Наталья Л

Нет, детей у него нет, но он говорит, что особо не жаждет. То есть будут - хорошо, нет - тоже хорошо. А уж в ближайшее время не хочет категорически, потому что хочет, чтобы мы были только вдвоем и ни с кем меня не делить.
13.12.2004 23:55:18, авторша

Все это звучит как-то то ли странновато, то ли маловероятно. Особенно про то что он не хочет вас с кем-то еще делить. Как я понимаю на текущий момент он делит вас с мужем и его это устраивает. А с ребенком устраивать не будет? Мне это кажется не более чем отговоркой - с задней мыслью - поживем вместе она и на детей согласится. Я плохого ничего ни про него, ни про вас, ни про мужа вашего сказать не хочу. Просто мысли у вас очень сырые. Вам бы подумать и спокойно во всем разобраться. Брак без любви и без детей. На чем все это будет держаться? Сколько это продлится? Готовы ли вы к тому, что продлится это максимум 7, 5, 3 года? Или у вас есть какие-то общие интересы, которые будут свызывать вас всю жизнь? Вы пишите про то, что с мужем стало не о чем поговорить. А о чем вы планируете разговаривать с новым претендентом на роль мужа? Если у вас есть определенность по поводу подобных вопросов, а еще лучше уверенность, тогда можно смело все менять. А если при подробном разбирательстве все через год придет на исходные, так зачем вообще чехарду затевать?
14.12.2004 00:02:49, Наталья Л

Его категорически не устраивает делить меня с мужем. Это не то, что он постоянный мой любовник. То есть мы конечно спали, но потом все стало слишком серьезно с его стороны. И от роли любовника слишком страдает самолюбие. А детей он просто не хочет, вовсе не все на свете их хотят, особенно мужчины. И потом - может я когда-нибудь и вправду их захочу? Я же не зарекаюсь на всю жизнь, мало ли. Я не верю, что смогу так измениться (с чего?) но вдруг. :) Общие интересы есть, да.  Работа и отчасти хобби, мы на этой почве и познакомились.
14.12.2004 00:11:31, автор

А он дает вам решать самой или тоже давит?
14.12.2004 00:13:22, Наталья Л

Вполне дает. То есть он сказал, что его не устраивает меня делить, но что он готов принять любое мое решение. И подождать готов, потому что понимает, что это серьезно.  
Думаю, он в глубине души уверен, что я к нему уйду в конце концов. Потому и так терпелив.
14.12.2004 00:19:03, авторша

Вы очень легко позволяете собой манипулировать. Они оба пользуются тем, что знают, что вы не любите жить одна. Если за мужем стоит желание сохранить семью, это более менее понятно. Слова же второго мужчины вполне могут остаться словами. На словах все мы мастера сказки рассказывать. Если любит вас неземной любовью, пусть докажет. А все остальное без неземной любви у вас и дома есть. Зачем что-то менять?
14.12.2004 00:35:44, Наталья Л

Как он может это доказать? Если я не живу с ним? 
14.12.2004 00:40:38, авторша

Проблема страстей в том, что когда они уходят, остается пустота. А уходят они максимум года через 3, мало кого даже настолько хватает. Если за страстями стояло еще и разумное решение, почему я хочу жить с этим человеком, оно и по прошествии трех лет остается. А если нет, то чаще всего жизнь с этим человеком становится невыносимой. Не мне вам рассказывать, как тяжело жить с нелюбимым человеком, сознавая, что здесь вы просто тратите свою жизнь. Думайте, ищите причины, почему вы хотите (не хотите) жить со вторым. Почему это выгодно для вас. То что он вас любит, мне кажется, не аргумент. Потому что любовь может как удовольствие доставлять, так и доставать своими проявлениями. Зависит от отношения. И я бы по возможности воздержалась от прямых сравнений навроде - с А мне плохо, а с Б немножко получше. Кроме Б есть еще миллион мужчин и не факт, что вы одного из них завтра не встретите, который вам понравится гораздо больше. Возвращаясь в начало, страсть гораздо легче пресечь, если есть семья и любовь, или как альтернатива полу-договорные отношения в семье, которые нарушать нельзя.
14.12.2004 11:29:53, Наталья Л

Можно, конечно, пресечь, но зачем?
А если мне понравится еще какой-то мужчина настолько однозначно, что я захочу к нему уйти, так я и уйду, в чем проблема-то? 
Просто сейчас я не могу однозначно сказать, что для меня будет лучше.
Три года - не так мало, тем более, можно же страсти и вокруг возбуждать.:) Я не имею в виду что обязательно изменять и спать - можно и так просто. :)
14.12.2004 12:48:23, авторша

Я тоже не знаю. Я как-то стараюсь от бурных страстей подальше держаться. Для меня любовь не в них заключается. Скорее в стремлении прожить вместе всю оставшуюся жизнь и в готовности любить этого человека с лысиной, вставными зубами, опирающегося при ходьбе на трость.
14.12.2004 00:51:58, Наталья Л

Без страстей скучно. А если любовь это то, что вы описываете, то это еще скучнее и очень хорошо, что я так не люблю. 
Но страсть и любовь вещи конечно разные, тут я не спорю. Но доказательств мне все равно не нужно - я ему верю итак.
14.12.2004 01:03:04, автор

Пришла к выводу, что думать (особенно много) -- не так чтобы очень полезно. Депрессия подступает, а сухого остатка -- ноль. Лучше что-то делать. Немедленно. Хоть что-то. Чай заварить, окна помыть, кладовку разобрать -- не важно. Руки заняты -- а в голове всё само рано или поздно выкристаллизуется. 13.12.2004 22:28:10, Баба Нюра

Я пыталась пока дома была. Генеральную уборку квартиры сделала. Упарилась как незнамочто. А толку чуть. Вот решила оторваться от привычной реальности. 13.12.2004 22:30:36, авторша

Ну, возьмите листик и по пунктам напишите, как Вы будете жить в отрыве от привычной реальности. Где, на что, с кем, как. Перечитайте. Если Вы согласны на всё это, чего сидите? Если нет -- то же самое :).

Извините, я сегодня не расположена к меланхолии, не обижайтесь :)). 13.12.2004 22:33:59, Баба Нюра

наоборот, это здорово, меланхолии у меня самой полные штаны, зачем мне еще чужая.:)
В отрыве я только несколько дней, потом придется возвращаться. Вопрос - куда...
Список уже сделан. Плюсы и минусы двух вариантов. От серьезных до смехотворных.
Все равно колеблюсь. 13.12.2004 22:36:49, авторша

Не "плюсы и минусы", а алгоритм жизни. Не анализ сложившегося, а возможный план действий. Понимаете? :)
Типа: "мужа выселяю нафиг, хата всё равно моя, переселяю предков к себе -- надо ж кому-то за ребёнком присматривать, пока я буду вкалывать в Цветметсбытснабхозе с... до.... Родительскую квартиру быстренько ремонтируем и сдаём баксов за триста" ну и так далее. 13.12.2004 22:42:31, Баба Нюра

Хата не моя, родителей нет и детей тоже.:)
Либо я остаюсь с мужем, либо ухожу к другому. Либо посылаю нахрен обоих и снимаю квартиру, но этот вариант мне не нравится. 13.12.2004 22:53:18, автор

я бы не стала с помощью мужчин решать жилищный вопрос... 13.12.2004 23:10:20, мама-аня

А при чем тут это?
Снять квартиру мне вполне по силам, может, даже и купить небольшую, если поднапрячься. Но мне не нравится жить одной. 13.12.2004 23:12:05, автор

О-о-о! Всё много проще и много сложнее одновременно, оказывается... Н-н-не зна-а-аю... У меня таких проблем как-то не было, чтоб сразу три возможных выхода. Даже четыре ;). Сильно. Вопросы про любовь прям задавать боюсь. Кого-нить из них можете вообразить отцом своих детей (не путать со спермодонором -- эти чем неординарнее, тем лучше)? :) 13.12.2004 23:00:14, Баба Нюра

А я не хочу детей. Мне кажется, я не смогу быть хорошей матерью. Если смотреть жестко и беспристрастно, то я умею, любить только себя.
Поэтому и тут. По сути не люблю ни того ни другого, наверное. С мужем все сильно разладилось, но когда он узнал, что я хочу уйти - вроде как наобещал с три короба. И он родной и привычный.
А второй - ну понятно, так еще ничего не перегорело. С ним хорошо. И он любит меня, очень любит. Но непонятно, как все будет, потому что одно дело романтические встречи, а совсем другое совместная жизнь, понятно.... 13.12.2004 23:10:41, авторша

А... оставьте всё как есть :Ь. Вот честно. В Вашей жизни есть ещё нечто важное, значимое, кроме этих мужуков? Или вся эта сантабарбара вот прям на первом плане и стержнем мироздания работает? Чего Вы мучаетесь? Мыслями о том, что им с Вами морально недостаточно хорошо? Бросьте! 13.12.2004 23:15:04, Баба Нюра

Есть еще другие мужики.:)
Шучу. Но не совсем.
Есть еще работа и хобби, но мужики всегда были важны, не скрою.
13.12.2004 23:20:58, автор

Так я и говорю: let it be :).
Вам надо, чтоб дома (точнее, в постели) кто-то был. Чудненько! Он там есть. Что Вас так невыносимо гнетёт? 13.12.2004 23:25:41, Баба Нюра

Отношения разладились. Постоянно ссоримся, тяжело и утомительно. Примирения никакой радости на доставляют. Устраивает тяжелые сцены. И возвращаться с работы домой уже не так уж хочется. И разговаривать вроде как не о чем. И в постели все по большей части расползаемся по разным концам.
Но не факт, конечно, что и с другим этим же не кончится. 13.12.2004 23:33:42, авторша

Ой, слушайте, я жаворонок, посему уже еле-еле глазами ворочаю. Вот доклацаю реплику, и бай-бай.

Я случаи точного копирования сценариев супружеских отношений (последовательных) видела только в книжках. Да, может закончиться снова расставанием, но по другим причинам, в других обстоятельствах.

Я правда очень тяжело понимаю, как это: не отпускает, три короба обещает, параллельно скандалит, мысленно вы чужие, детей нет, но всё ещё вместе, потому что вроде как свыклись. С чем свыклись? Со сценами по вечерам вместо секса (а не в качестве прелюдии)? Абракадабра для меня, не могу примерить ситуацию на себя. Я -- пас. Сложно. Сильно спать хоца :).
13.12.2004 23:43:58, Баба Нюра

Ну сцены и прочее - это где-то последний год, до этого было спокойно. Вот и привыкла.
спокойной ночи!
спасибо. 13.12.2004 23:51:44, авторша

Вернуться в конференцию

Поговорите со мной, а?

Загруженные изображения