Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Я не отстану!

[пусто]

08.12.2004 14:36:31, Marty

165 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всем огромное спасибо. Очень мне все это помогло. Работа отвлекла, а то я бы еще попрепиралась немного. Исходное собщение я ликвидирую, честно говоря самой его читать не слишком приятно. Поняла, что предется мне ряд моментов в общении очень сильно пересмотреть. будем работать:)) 08.12.2004 21:55:09, Marty

Ну, "для количества" тож скажу. По-моему, и более старшие дети в такое время одни гулять не должны, даже если в окошко поглядывать. Согласна, что дети лет до 12 не всегда могут принимать адекватные решения в нестандартных ситуациях: они преувеличивают важность одного и недооценивают другое. Как пример: моя 11-летняя дочь ехала одна в 9 вечера домой с тренировки, 4 остановки на троллейбусе, застряли в "пробке". Вышла и пошла пешком. На улице дождь, темно, пешком нужно тащиться по темным пустым дворам и под дорожной эстакадой. Мне сказала: "Не волнуйся, я не одна шла, там еще какие-то дядечки шли". Занавес.
Вы думаете, я не говорила десять тысяч раз, что в освещенном набитом троллейбусе безопаснее, чем в темном дворе? Она, видите ли, очень торопилась, потому что еще уроки нужно доделать, и мама будет волноваться, а телефон у нее сел, и позвонить она не могла:-( Старшей дочери такое даже в голову не пришло бы...
Насчет бабушки. Ну, я бы, наверное, несмотря на обиды, при каждой встрече-отдавании детей напоминала важные для меня пункты, типа "не оставлять одних на улице". И сыну тоже бы напоминала (как уже и советовали). До лета и дачи еще есть время, может, если ребенок будет периодически напоминать, что "такое" мама не разрешала, бабушка привыкнет останавливаться и задумываться, нужны ли ей потом разборки с мамой? Но если совсем страшно, то лучше вообще не оставляйте. Если трудно общаться, организуйте нейтральные мероприятия, типа на карусели в парк или в цирк сходить, вроде бабушка с детьми общается, а Вы тоже свежим воздухом дышите:-)
Хотя я в свое время тоже не нашла в себе силы нашего дедушку перевоспитывать. Отправила детей к нему на дачу, через неделю оказалось, что они там сами, без взрослых, за пределы дачного поселка километра на 2 по лесу на великах катаются (кажись, 10 и 8 им было). Не смогла внятно дедушке объяснить, почему меня этот факт сильно напряг, спорить не стала, но на дачу без меня с тех пор не ездят...
Сорри, что длинно, сами просили:-))) 08.12.2004 21:04:50, sacha

Что тут можно придумать, кроме как - не отпускать, пока не разрулите? 08.12.2004 20:46:46, Мария Д.

Да к тому же еще молодая бабушка....если бы была пожилая очень, то можно было списать на ее старческое слабоумие...а тка....инфантилизм...дурость....не буду продолжать..... 08.12.2004 18:59:40, Дев

мой совет один: не доверять и не оставлять с такой бабушкой! не знаю как на практике вы это реализуете?
НО на счет того что в советское время было спокойно - это зря говорят!
80-годы:
мне лет 8 было, когда шла из школы, то чуть не была схвачена и изнасилована! убежала! мужику было лет 40 (таксист), подкарауливал детей!
когда мне было лет 10 и я ждала подружку около подъезда, сантехник встал в дверях подъезда и высунул свой хер! я очень испугалась!
когда мне было 11 лет мы с подружками играли во дворе, а в подъезде стоял парень лет 20 со снятыми штанами и голым [censored]м!
лет в 15 мы с подружкой гуляли на площадке с собакой (порода колли), площадка была горожена и с одним выходом (дырка в бетонном заборе нужно перешагнуть)! так как опять около выхода стоят парень и дрочил! когда он чуть отошел от выхода, то я взяла на руки эту собаку (килограмм 40 в ней) подняла через этот забор от страха и мы выбежали от туда!

вот это были зарисовки из моего детства! никак вызывающе я не одевалась (обычный советский ребенок - без коротких юбок)!!!!!

простите что долго, но меня поражает ваша мама!!!!!!!!! 08.12.2004 17:55:01, Алина Ю.

тут говорят (сейчас почитала) что в советское время было спокойно - это НЕПРАВДА!!!!!
обо всех случаях я некому не расказывала! потому что боялась (не знаю чего).
а если что и происходило, то родители скрывали (боялись позора или еще чего!!!!!!!! 08.12.2004 18:02:16, Алина Ю.

Я без советов, так, выступить по теме:). У меня точно такая же мама:). Она бы и купаться моего сына (7 лет) одного на речку отпустила бы, наверно. Летом, когда она у нас гостила, я приходила поздно с работы и выясняла, что сын гуляет, но вот где - бабушка не знала. И не ел с часу дня. Это в полдевятого-то вечера:). Если я буду перечислять все казусы, места не хватит. Только для примера - трехлетний ребенок с хорошим аппетитом мог весь день провести на чае и печенье, т.к. "он больше ничего не просил". Или проходить весь день в пансионате в насквозь мокрых кроссовках с холодными ногами, т.к. "он не хотел их снимать". В 12 ночи мог слоняться по квартире, потому что "не хотел идти спать". При этом бабушку мы никогда не обременяли внуком хотя бы по той простой причине, что она живет далеко и видит его редко. Все разы она сама вызывалась. Сначала я не понимала, возмущалась. Я делилась с конфой своими расстроенными чувствами, которые я испытала после маминых слов при взгляде на новорожденного внука, что ей надоели дети. А потом приняла все, как данность. Поняла что да, надоели. Она хорошая, замечательная. Но не хочет быть бабушкой в деле - что же теперь поделать. Теперь я четко знаю, что мама может посмотреть с внуком телевизор, пособирать с ним минут 15 паззл и заниматься своими делами, когда он на прогулке или в своей комнате. Еще покормить заранее приготовленной едой или сосисками.
Именно теперь, достигнув семилетнего возраста, мой сын стал соответствовать требованиям, предъявлямым внукам:). Но не полностью, конечно, ему и нам еще есть над чем работать:). И лучше родителям контролировать ситуацию, что мы и делаем. До сих пор, правда, без странностей порой не обходится.
Мы с мужем, кстати, отпускаем сына гулять одного на детскую площадку с друзьями, ее даже не видно из окна. Но мы в пригороде живем, все вокруг друг друга знают, на этой площадке всегда есть знакомые взрослые и сын периодически прибегает докладывать по домофону, что все в порядке.
Пы.Сы. Кстати, вчера моя мама сообщила, что сидит с двухлетним сыном моего брата после работы, пока невестка не вернется со своей службы (примерно 1,5-2 часа). Это что-то новое:). Ну и хорошо. 08.12.2004 16:37:53, Тётя Груша

Оставлять детей одних в темном дворе в МОскве...ну я лично этого не понимаю.
Бабушке хочется общения с детьми - но чтобы они ее не напрягали, это ясно:) Тогда надо нанимать няню - плюс к бабушке,чтобы как бабушке станет скучно детьми заниаться, она их не кидала быстро а могла на другого ответсвтенность переложить:) Правда, не знаю, стоит ли игра свеч:)

Насчет других времен - моя "умная" маман отправила меня в 8 лет одну на поезде на Украину.Из Москвы. Ехать - долго.
Я хорошо доехала, правда, мне все же как-то стремно было,как сейчас помню.
Кстати, сейчас она говорит, что это была огромная глупость с ее стороны. И очень сожалеет. Хотя ничего не случилось.

Мне в этом отношении с маман повезло - я ей доверяю гораздо больше, чем себе. Если Лиза с ней - значит, она одетая,обутая, чистая, сытая и под контролем.:) У меня она не всегда такая:)
Хотя моя маман точно такая же - не классическая бабушка.

К советам ниже Каролины &Cо.:) присоединяюсь.Я вот мужу тоже посильные задания даю.
08.12.2004 16:34:16, Лангуста

У меня тоже двое детей 11 и 6 лет. Живу я сейчас в Лондоне в тихом респектабельном районе.Отпустить детей гулять одних мне не приходит в голову.Так же ,как и всем остальным меня окружающим.
Здесь по закону дети до 12 лет не могут одни находится на улице и оставаться дома. За Это могут лешить родительских прав.
Реально дети с 11 лет уже ходят сами в школу-из школы , но в темное время суток детей такого возраста одних на улице нет.
Моя старшая дочь занимается танцами.Ходит на них сама, но сейчас/зимой/ очень рано темнеет и я предпочетатаю ее проводить-встретить.
Для меня это та ситуация в , которой лучше перебдеть, чем недобдеть.
Те случаи ,которые вы описали для меня запредельны. Половина девятого вечера,темнота,машины,дети маленькие и никак не могут отвечать друг за друга.
И не надо рассказывать про наше безоблачное и безопасное детство,когда дети гуляли одни без присмотра.
Гуляли,но разве ничего не происxодило тогда криминального? Просто не было официальной информации, вот родителям и спалось спокойнее.
Но лично я подвергалась в детстве нападению педофила.Мне было лет 6 и я гуляла во дворе с подругами и старшей сестрой/на 6 лет старше/. Спас меня только случай.
Родственник,который взял на себя ответственность за моих детей на какое-то время, а потом не просто не оправдал моих ожиданий, а рисковал жизнью моих детей/причем неоднократно/,будет незамедлительно от детей отлучен. По крайней мере, до осознания опасности происшедшего. И ни о каком доверии в дальнейшем,конечно, не может быть и речи. 08.12.2004 16:13:30, Maranna

Тоже хочу в Лондон. Может усыновите? 08.12.2004 17:37:23, Прохожий

Вроде бы в Лондоне запрещено находиться одним на улице детям до 16 лет после 9 часов вечера? 08.12.2004 16:16:21, Маграт

Есть ли такой закон я не знаю, не интересовалась.Дети мои еще не доросли до этого возраста.
Но, действительно после 9 часов подростков одних на улицах не встретишь.
08.12.2004 16:42:37, Maranna

Мои в девять лет одни в метро ездили, но я бы обиделась на маму, если бы я попросила ее что-нибудь не делать, а она сделала бы и к тому же обманывала.Слава богу у нас совсем другие отношения, мама не помогала мне с детьми, но если когда то она с ними оставалась, у нас были единые правила. 08.12.2004 15:41:46, Карлсончик

Я с 7 лет тоже путешествовала одна: то в библиотеку (с Медведково до Октябрьской), то в Дом пионеров.
Но свою дочь мне страшно отпускать одну! 08.12.2004 15:49:58, Gulchatai

Бесмысленно сравнивать то и это время. Времена то сильно изменились. 08.12.2004 15:55:24, Молли

15 лет назад все говорили то же самое. 08.12.2004 16:03:10, пчела Майя

Я не слышала, что говорили 15 лет назад. :)) Но я могу элементарно сравнить ситуации. Сейчас даже дорогу стало переходить на порядок сложнее. 08.12.2004 16:08:00, Молли

Я слышала, так как у меня был сын шести лет. Когда он ходил куда-нибудь один, мне говорили дословно то же, что тепрерь, а именно: сейчас не те времена, вот РАНЬШЕ это было можно. 08.12.2004 16:13:32, пчела Майя

Противоречия тут нет. До этого было еще лучше. Говорят, бывали времена когда и двери можно было на ключ не закрывать. 08.12.2004 16:26:45, Молли

Я подозреваю, что мы отсюда идеализируем те времена. И уж чтоб квартирных краж в Москве не было - это разве что при Юрии Долгоруком. 08.12.2004 16:37:08, пчела Майя

Еще 15 лет назад мы в Москве (в Солнцево) не запирали квартиру. И когда мы жили там (3 года назад), сын в выходный (с 5 до 7 лет) гулял во дворе один. Я с балкона третьего этажа присматривала.
Сейчас мы переехали (тоже в Москве). Район престижгный, Но дверь запираем, сына одного не пускаем (ну если только в магазин).
почему? пару раз он потерялся, потом мальчика из соседнего подъезда похитили, да и вообще у нас все дети до 10 лет гуляют вместе со взрослыми. Одни гуляют дети из неблагополучных семей (собственно, погуляв с ними он тогла и пропал).
Я сама в детстве (70-е годы) ездила из Солнцева с 8 лет во Дворец пионеров и в бассейн на Кропоткинскую 08.12.2004 17:19:31, London

А у меня и тогда, класса до пятого, был чуть ли не единственный мальчик который один ездил домой из школы. Еще один такой же был в классе, и вроде все. В четвертом классе он один раз одноклассника домой отвозил (!), так как позвонила его мама, и об этом попросила. 08.12.2004 23:56:46, пчела Майя

И еще: к старшему мальчику (10-12 лет назад) несколько раз приставали на улице другие мальчики на предмет отъема денег, а к младшему (8 лет спустя) пока нет (ТТЧНС). Так что - незапирание дверей, как и все прочее, тогда, как и теперь, было исключительно под личную ответственность. 09.12.2004 00:10:13, пчела Майя

Не идеализируем.
Я вот живу в Зеленограде.оттуда ездила учиться в Москву.И автобусы были полны детей, которые ездили в Москву на тренировки и серьезные занятия.С ракетками теннистыми, коньками или нотами и инструментами.Одни.
Теперь такого давно нет.Один ребенок в 400 автобусе- громадная редкость.

Ну конечно, информированность населения сыграла в этом большую роль.В моем провинциальном городе дети росли, как сорняки- гуляли с ключами на шее до полуночи- родители на работах.И только одна моя знакомая девочка одна не гуляла.И мама ее ВСЕГДА встречала и провожала.Под наши насмешки.
и знаешь почему? Потому что мама ее была следователем.И прекрасно осознавала, что безопасность у нас-эфемерная.Видимая.

Я сама ездила одна на занятия через весь город, переходила дороги в 7 лет,и гуляла по полуночи.И я же чуть не стала жертвой сексуального насилия в 7 лет.Спас меня случай.Моя мама, конечно, не могла всего предусмотреть.Она вообще очень благодушная была, ей плохое и в голову не шло.Тем более, что все вокруг так жили.А потом меня лечили годами.После того случая.Мама сама себя съела за свою самонадеянность, что " ничего не может случиться среди бела дня с 7 летним ребенком".оказывается, может..

Со своими дочерьми я не хочу надеться на случай.Потому что знаю, что может и не свезти.
Как-то не хватает мне благодушия.И нет веры, что есть кто-то , кто бережет меня или моих детей .В погонах или еще в чем.

08.12.2004 17:11:28, =СветА™=

Однако же случай с вами показывает, что все было совсем не так спокойно. Так что, может и идеализируем. 09.12.2004 00:14:06, пчела Майя

у меня сын (не в Москве) с 3,5 лет один гулял, и дверь я не закрывала, чтобы он мог в любой момент домой прибежать. Дура была. 08.12.2004 16:33:49, В6

Да, раньше были совсем другие времена. Старые фильмы посмотреть про Москву - по улице едут две машины, разъехаться не могут.
Мама моя тоже вспоминает, как не боялась ночью с танцев ходить домой. У них преступности совершенно не было. В сталинские-то времена. 08.12.2004 16:18:47, Маграт

Я умышленно не стала говорить о временах - предполагала подобные ответы.
Все, что написано выше - мое исключительное ИМХО..
У меня есть школьные подруги, которые, не работая, отпускают детей на улицу одних в 7-8 лет.
У каждой матери свое мнение и право на этот счет...
08.12.2004 16:07:33, Gulchatai

Я в следующем году буду отпускать одну на метро (7,5 лет). А, может, и раньше... 08.12.2004 15:52:53, Харас

Для меня такое неприемлимо.. 08.12.2004 15:58:05, Gulchatai

Ты вообще экстремалка. 08.12.2004 15:56:05, Молли

Ничего экстремального :)) Моя тоже с 8 лет ездила одна в бассейн, а с 9 - вообще через пол-Москвы на метро. :)) 08.12.2004 16:33:29, O'Merry

Ну значит и ты экстремалка. :)) 08.12.2004 16:39:09, Молли

А что тут экстремального? :)))))))) 08.12.2004 16:49:48, O'Merry

Ой, я согласна с тобой. У меня, правда, с мамой прекрасные отношения, но ребенка я ей поручать не буду, т.к. имею некоторый опыт отправки на лето дочки к ней.:( Вернулись в аллергии (ели черти-что и еще кое-что повлияло), с ожогом на попе (мама натопила печку-буржуйку и оставила дочку без присмотра, сама в огороде пласталась), шрамом на ноге.:( Короче, не надо мне такого присмотра. Но ребенок не против поехать туда снова, я не хочу.
У того поколения совсем другое отношение к детям, вот что. 08.12.2004 15:31:05, Gamma

вот с последней фразой не согласна. У моей мамы, ее сестер и подруг нормальное отношение и к детям и к внукам.
ЗЫ: хотя если Вы действительно 1917 года рождения (в реге), то мы о разных поколениях говорим))) 08.12.2004 15:37:36, Велена

Так и у моей мамы нормальное отношение, с ее точки зрения.:) 08.12.2004 15:43:16, Gamma

Я, так же как и Вы, считаю, что рано детей отпускать на улицу одних. Чем дольше их "продержать" подальше от уличной свободы - тем лучше, на улице также полно чужих людей, с неизвестными умыслами; машины.
Если Ваша мама придерживается другого мнения на этот счет - не оставляйте детей с ней. Приезжайте в гости вместе с детьми. 08.12.2004 15:29:51, Gulchatai

1. Ребенок начинает адекватно оценивать опасность примерно с 9 лет. Адекватно реагировать в опасной ситуации дети учатся годам к 12.
2. Ваша мама понимает ваши слова с точностью до "наоборот" и вряд ли начнет понимать лучше в ближайшее время.
3. При невозможности отказа от услуг мамы в каждом конкретном случае (т.е. каждый день) давайте четкие указания по месту нахождения детей под ее надзором (не разборка потом, а предварительная договоренность).
4. Просите старшего приглядывать за младшей и за бабушкой. Возможно ребенку понравиться оказанное доверие. 08.12.2004 15:22:38, starka

Мне совершенно не нужна мамина помощь. Это она просит общения с детьми. 08.12.2004 15:25:04, Marty

У нас аналогично. Я готова ей приплачивать, лишь бы она не очень приставала. У моей мамы, правда, другая крайность - гиперопека 08.12.2004 15:48:11, London

Мне по этому поводу трудно что-либо сказать... Я сама точно такая же, как ваша мама, и ничего страшного в описанных событиях не увидела... Но если лично для вас все это неприемлемо - тогда вам все посоветовала Каролина и иные многоуважаемые ораторы :) Другого выхода не вижу. Вряд ли вы сможете себя уговорить "не обращать внимания"... 08.12.2004 15:16:31, O'Merry

Я в свое время девятилетнего отпускала с годовалым погулять, и он ни разу его нигде не забыл. 08.12.2004 15:27:17, пчела Майя

Это как моя мама, которая очень любит себя, и когда мы осталяли на один вечер с ней сына, ему было 2 года. Наготовили всего, и ушли на день рождения к подруге, возвратились непоздно, а все ребенкино так и стоит. Говорю: мама, а что ребенка то не покормила, а он, типа не просил.
Я тоже переживала за детей, и отпуская гулять с друзьями из дома, выглядывала с балкона каждые 10 минут, хотя знала, что они гуляют со взрослыми, двор у нас маленький, все друг друга знают, волноваться нечего...и все равно...
И на даче доча бегала по всему поселку, а мама в это время ходила по гостям...типа есть захочет, придет..
Сколько я с ней тогда ругалась, а потом мама говорила, что я неправильно воспитываю ребенка.
08.12.2004 15:09:30, Солнцева (ex)

А замечательно про "а он не просил". Мне как раз с трудом удается уговорить маму прислушиваться к дочкиному мнению насчет еды. Ребенок явно не хочет есть, вяло соглашается после долгих уговоров и заманиваний, а потом сидит и ковыряется в тарелке.

Если же ребенок не был приучен выражать желание поесть, стоило сказать об этом маме. Имхо, мама нормально себя вела. Здоровый пофигизм полезен :) 08.12.2004 15:14:49, Лягушка

ребенок тогда почти не разговаривал, а когда мы пришли, жевал хлебушек, стянутый со стола. Притом, что мы ушли в 2 часа дня, и приехали в 10 вечера.
Типа он капризничал, но она не догадалась его покормить... 08.12.2004 15:20:54, Солнцева (ex)

А я наоборот только что внизу ответила, тоже копировать? :)) 08.12.2004 15:08:57, Молли

нет, я спущусь:)) 08.12.2004 15:26:18, Marty

вот про лыжи особенно "понравилось" - ни за что бы не пустила(( 08.12.2004 15:03:24, Велена

Ваши дети уже в таком возрасте, что могут в какой-то степени сами за себя отвечать. Например, отказаться идти гулять одни или не есть то, что запрещено, и т.п. По крайней мере, старший. Когда мне было 9, я как раз начала ходить в такие гости, которые мама не могла 100% отслеживать.

В противном случае, имхо, адекватность Ваших действий будет в том, чтобы не допускать общения детей и бабушки наедине.08.12.2004 15:03:09, Лягушка 
Дочке то 5! И вообще довольно забавно будет звучать "Дети, если вашей бабушке захочется посмотреть сериал, не оставайтесь гулять одни, идите с ней домой". 08.12.2004 15:18:50, Marty 
Кстати, от моего 5-летнего сына я такое вполне могу ожидать. Причем без моих слов. Если ему кто-то (бабушка, папа, я, дедушка, няня) предложит "погулять одному" - у него будут ОЧЕНЬ большие глаза, и он выскажет, что таких маленьких детей НЕЛЬЗЯ одних оставлять на улице или в доме!!! Если взрослый будет настаивать - может заплакать. Но один - точно не останется.
08.12.2004 17:25:29, ДжессиКА 

Почему забавно?
Бабушка говорит, например: "Я поднимусь домой, а вы пока одни погуляйте", а ребенок отвечает (хоть 9-летний, хоть 5-летний): "Нет, бабушка, лучше я пойду вместе с тобой". Что такого?
08.12.2004 15:50:19, Лягушка 
А почему она должна гулять с детьми, когда она хочет смотреть сериал? Или дети идут домой, или гуляют одни.
08.12.2004 15:20:52, В6 

Если она сама вызвалась с ними гулять, а потом вдруг захотела сериал смотреть, то уж. извините, не маленькая девочка передумывать свои решения.
Думаю, что если бы вопрос стоял так, как его поставили вы, Марти детишек бы не повезла к бабушке.08.12.2004 16:22:04, Gamma 
Как раз наоборот, к сожалению:) Передумывать свои решения - исключительная прерогатива взрослых.
08.12.2004 16:28:33, В6 

Я таких людей, которых 7 пятниц на неделе за взрослых не считаю.:)))08.12.2004 16:34:06, Gamma 
а зачем ей тогда вообще нужны внуки? Пусть сидит и смотрит сериалы, и не берет на себя непосильный груз ответственности.
08.12.2004 16:20:35, Маграт 

Внуки нужны для того, чтобы себя потешить. Разве не так?
08.12.2004 16:26:44, В6 

Вот тут я с Вами согласна:))08.12.2004 16:28:03, Marty 
Почему забавно? Они вас не слушают?08.12.2004 15:20:33, пчела Майя 
наверное, все же хочется, чтобы дети уважали бабушку и относились к ней как к взрослому отвественному человеку, а не как к хулиганствующему ровеснику, за которым нужен присмотр. 
08.12.2004 15:29:52, Маграт 

А что, со взрослым и ответственным человеком запрещено дискутировать? Почему дети сами не могут сделать выбор: идти им домой или остаться на улице? Почему мама не может договориться С ДЕТЬМИ, чтобы они не гуляли одни и сделали правильный выбор (пошли домой вместе с бабушкой)? 
08.12.2004 15:53:30, Лягушка 
А зачем тогда бабушка?
08.12.2004 16:36:09, Лангуста 

Для общения и развлечения :) 
Это касается того ребенка, которому 9, а не 5, конечно :)) Хотя и пятилетнюю свою я потихоньку приучаю к тому, что она сама ответственна за то, что делает. Безопасность - пока что не ее сфера, конечно.08.12.2004 16:44:19, Лягушка 
Да потому что они ДЕТИ, который не могу грамотно оценить ситуацию и сделать правильный выбор. Им свойственно в первую очередь думать о получении удовольствия - играть с мальчиком в снежки, а не о безопасности - пойти домой с бабушкой.
08.12.2004 16:10:12, Молли 

Тогда Ваша задача убедить сына, что ему лучше не оставаться на улице одному и не оставлять сестру. Ищите подходящие ему аргументы, всё равно понадобятся.08.12.2004 16:12:47, Лягушка 
Понадобятся конечно. Но как то хочется быть спокойной хотя бы тогда, когда оставляешь ребенка по попечение родной бабушке. :))
08.12.2004 16:29:22, Молли 

А, ну это другой вопрос. Я согласна. 08.12.2004 16:45:15, Лягушка 
Ага, попробуйте убедить молодую девицу надевать на задницу теплые панталоны, чтобы не отморозить себе что-нибудь.:)))08.12.2004 16:23:26, Gamma 
Примерно про это же хотела написать. :)) Я научилась одеваться по сезону только к учебе в университете. Когда поняла, что болеть стремно. :))
08.12.2004 16:40:50, Молли 

И что? Мама ЗАСТАВЛЯЛА оваться или всё же Вы экспериментировали и болели/не болели?
Речь не о том, что правильно, а что нет, а о том, что контроль рано или поздно приходится ослаблять.08.12.2004 16:52:41, Лягушка 
Смотря какого возраста девица :))
В определенном возрасте всё равно контроль приходится ослабить, т.к. уже не действует. Действительно, попробуйте ЗАСТАВЬТЕ 14-летнюю девушку надеть то, что она не хочет. Придется искать приемлемые для нее аргументы (что я и предлагаю) либо смиряться с данностью, т.к. Вы не будете ходить за ней по пятам и отслеживать ее панталоны.
К 9-10 ребенкиным годам к этому нужно как минимум быть готовой, имхо. Если он попросится гулять один, что ответит мама? Есть у нее аргументы для него?
08.12.2004 16:36:04, Лягушка 
Увы, только после 12 лет, как на Западе и определено, можно что-то втолковать человечку, а до этого возраста, увы, взрослые должны отвечать за него точно. 
А той девице никаких арументов найти не удастся, это точно.:)) все аргументы будут для нее не аргументы.08.12.2004 16:50:59, Gamma 
Но ведь это нереально - полностью контролировать ребенка до 12 лет. Не буду спорить, хорошо или плохо, - просто нереально, имхо...08.12.2004 16:55:29, Лягушка 
Задача родителей - до определенного возраста обеспечивать безопасность своих детей. Если в этом вопросе нет консенсуса со взрослым, на которого оставляются дети, то не надо оставлять с ним детей, вот и все.
08.12.2004 16:22:50, Маграт 

Абсолютно согласна.
Но в школьном возрасте, имхо, БЕЗОПАСНЕЕ приучать детей самим следить за своей безопасностью. Постепенно.08.12.2004 16:36:15, Лягушка 
 я себе это плохо представляю. Какова тогда роль бабушки в этих отношениях?
08.12.2004 16:02:16, Маграт 

За ней вовсе не нужен присмотр. Это ваша идея. Дети не перестанут уважать другого взрослого человека оттого, что по ним главный - не этот человек, а их мама.08.12.2004 15:37:58, пчела Майя 
Прикольная получилась последовательность 
- какова роль бабушки?
- За ней вовсе не нужен присмотр
Договорились :))

08.12.2004 17:36:21, London на работе

Вот сообщение, на которое я отвечала:

>наверное, все же хочется, чтобы дети уважали бабушку и относились к ней как к взрослому отвественному человеку, а не как к хулиганствующему ровеснику, за которым нужен присмотр. 08.12.2004 23:52:18, пчела Майя 
возможно, и будут уважать за что-то другое. В разных семьях свои традиции, в том числе и по поводу отношения к старшим. Я придерживаюсь традиционных патриархальных взглядов, и мне очень не хотелось бы просить ребенка выполнять функции старшего, когда он находится под присмотром бабушки. Кто за кого отвечает? Для меня должна быть ясность в этом вопросе.
08.12.2004 15:52:54, Маграт 

Я люблю, чтобы ребенок отвечал за себя. А если он не у бабушки будет, а в гостях у одноклассника? Ему можно сказать, что ему нельзя есть, например? Или можно только погрузить этим маму одноклассника, считая ребенка абсолютно неразумным? Или например, у меня была такая ситуация. Мама вечером сидит с мальчиком. К мальчику любит приходит соседский мальчик, и они играют, пока им кто-нибудь не скажет, что пора расходиться. Я точно знаю, что моя мама не будет выгонять того мальчика. Я это принимаю как данность и е считаю, что значит мама недееспособна, и за ней нужен присмотр. Я совершенно внятно говорю Сереже: вы с Димой можете играть до десяти, а маму я прошу напомнить Сереже, когда будет десять, так как с этим у него проблемы. При этом кто за кого отвечает,мне абсолютно фиолетово.08.12.2004 15:59:39, пчела Майя 
Все зависит от вашего личного отношения к вопросу. В каждом случае - если я считаю, что ребенок еще мал, я даю инструкции взрослому, с которым он остается. Если считаю, что ребенок достаточно уже взрослый, то надеюсь на его взрослость. В вашем примере - а если бабушка не напомнит детям, что им пора расходиться? И они заиграются? Будут претензии к бабушке? Впрочем, и что с того. Ну, поиграют до 12. ДОМА.  А в примере автора топика - дети остались одни на улице, что для нее неприемлемо. И бабушка в курсе. Но тем не менее она не может перебороть свою страсть к сериалам. И ей неохота уговаривать детей идти домой. То ли хочется в тишине посмотреть телевизор, то ли хочется быть этакой подругой, на равных. Неважно. Важно то, что ей наплевать на чувства своей дочери.
08.12.2004 16:31:46, Маграт 

Если есть шанс, что бабушка не напомнит, ребенок ставит будильник.08.12.2004 16:45:40, пчела Майя 
да, именно так.08.12.2004 15:32:04, Marty 

Если мамина помощь Вам нужна, смиритесь с мамными методами наблюдения за детьми. Она ж не наемный работник?
Если помощь не нужна, то можете ставить маме условия пребывания детей у нее. 08.12.2004 15:03:06, Анитка

Читаю в прострации:) Она точно ваша мать? Не наоборот? Такое впечатление, что о ребенке пишет его сварливая мама:)08.12.2004 14:57:26, В6 
:) Джеймс-Джеймс, Моррисон-Моррисон, 
а попросту маленький Джим
Следил за упрямой, рассеянной мамой 
лучше, чем мама за ним.
08.12.2004 15:38:16, Дворняжка

ЧЮ кончилось. Еще вчера.08.12.2004 15:57:18, Marty 
Сорри, никак не хотела задеть, честно.
08.12.2004 19:57:57, Дворняжка

Да, мамы бывают разные, зеленые, синие, красные:)) не знали?08.12.2004 15:23:38, Marty 
Просто есть неприличная поговорка, призывающая не учить отца заниматься сексом:) Учить собственную мать воспитывать детей - из той же оперы. 
08.12.2004 15:33:00, В6 

а воспитывать там никто не просил. 
08.12.2004 15:54:14, Маграт 

функционально предполагает. Просил - не просил, какая разница.
08.12.2004 16:02:06, В6 

Дети то не её, а автора.
08.12.2004 15:43:40, Молли 

ну и что? Бабушка-то главнее, она уже мать детей воспитала:)
08.12.2004 15:45:15, В6 

Да с какой радости то она главнее? Да хоть целый выводок она детей воспитала, эти дети не её, и отвечаетс за их воспитание их мать, и соответсвенно она либо соглашается с принципами мамы, либо вообще не берется их воспитывать.

А Вы сами в это искренне верите? И на практике применяете? 
08.12.2004 15:53:02, Молли 

А дочь может воспитывать мать? 
Я-то искренне верю в то, что мои дети никому кроме меня не нужны. И требовать, чтобы с ними обращались так-то и так-то я могу только за деньги. А если денег не плачу - так и терпеть надо. Не хочется терпеть - не создавать ситуацию. 
08.12.2004 15:58:12, В6 

а дочь может просто попросить мать? И может надеяться на то, что ее просьба будет исполнена, без всякого вранья впоследствии? Если не получается спокойно договориться об элементарных вещах, если матери наплевать на то, что важно для дочери, то кто виноват?
08.12.2004 16:05:24, Маграт 

Не может, точно тебе говорю. Потому что мать всегда лучше дочери знает, что нужно делать. Я тебе честно в этом признаюсь, как мать дочери. Как мать сына могу сказать, что, пожалуй, к невесткиным просьбам более внимательно прислушаюсь:) - чужой человек, как никак, не моя кровиночка(гы):)
08.12.2004 16:13:37, В6 

и до скольки лет это продлится?08.12.2004 16:22:32, Marty 
Думаю, до смерти:)до моей:)
08.12.2004 16:29:58, В6 

Я надеюсь, что все вышесказанное - юмор.08.12.2004 16:36:54, Marty 
А причем тут это? 

Совершенно с вами согласна, и поэтому няни для меня гораздо предпочтительнее бабушек, хотя у нас вовсе нет выбора.

Но в описанной ситуации, бабушка сама вызвалась сидеть с детьми, разве нет? Ей их никто насильно не вручал. И поэтому, мать детей вправе ожидать от нее, что она будет действоваться в соответствии ее представлениями о том, что можно, а что нельзя делать с ее детьми.
08.12.2004 16:05:21, Молли 

Никогда на это не надеялась и не ждала. Надеялась только на то, что если я жива осталась, то и они выживут:)
08.12.2004 16:10:09, В6 

Совсем крутая постановочка вопроса. Когда идет речь про моего ребенка, хочется полагаться не на волю случая. 
08.12.2004 16:14:39, Молли 

не думаю, что я случайно выжила:) Если вы хотите исключить случайности, не оставляйте детей с бабушкой без присмотра. Я бы не оставляла - мне спокойнее.
08.12.2004 16:22:55, В6 

Не создавать ситуацию - т.е. не давать ей детей? Даже если сама просит?08.12.2004 16:01:58, Marty 
Ну да. А как иначе? Я вообще слабо представляю, как просят детей:) У меня никто не просил:) Я и не давала:) Мама хочет ее на лето к себе (теоретически), но вряд ли что получится.
08.12.2004 16:07:02, В6 

Я знаю, как это было.08.12.2004 15:47:09, Marty 
если бы все так думали  - прогресса не было бы08.12.2004 15:40:40, Marty 
а сейчас какой прогресс? Никакого... Только гораздо больше невоспитанных детей, чем раньше. Наоборот - сплошной регресс.
08.12.2004 15:46:36, В6 

Есть и такой момент. По крайней мере, когда дети врут родителям, то здесь всегда пишут: значит, вам нельзя сказать правду, значит за правду вы наказываете. А если мама врет дочке то это как?08.12.2004 15:06:25, пчела Майя 
так же, имхо. Какая разница. Если мама врет дочке, значит ей нельзя сказать правду. Меня удивляет, дочку кто воспитывал? Мама? Или мамина мама (бабушка)? Если мама, то ведь вырос ребенок. Моя мама наоборот, все меня спрашивает, что можно, что нельзя (но мы очень редко видимся). Ну я же у нее выросла, это показывает лишь то, что опыт был удачный:)
08.12.2004 15:16:19, В6 

Бабушка во многом. Мне мама как раз вчера сказала, "Что ты пристаешь как бабушка, она тоже все время за тобой носилась". А насчет врет потому что нельзя сказать правду - так делают преимущественно дети? То что у Вас замечательная мама я помню, просто вообразите, что они бывают действительно разные:))08.12.2004 15:35:39, Marty 
Просто не стоит ее воспитывать. Все равно не перевоспитаете:)
08.12.2004 15:43:42, В6 

Я это уже поняла. Мне жалко, что придется сильно ограничить ее в общении с детьми. Ее жалко.08.12.2004 15:48:02, Marty 
Ну уж тут вы сами, кого вам жальчее: маму, детей или себя:) Выбирайте и терпите, раз сами выберете.
08.12.2004 15:52:57, В6 

Имхо, во многом дело как раз в том, что это не "та самая бабушка". Те самые наоборот, как правило, уж слишком над внуками трясуться. Простите, это моё глубочайшее ИМХО, но кажется мне, что мама Ваша, как раз тип женщины "любящих себя". Я вижу как многие кругом к этому стремятся, в итоге возникают побочные эффекты, вот такой вот лёгкий пофигизм, к примеру. Что делать Вам - даже непредставляю, с матерями вообще бывает невозможно договориться. Чуть что скажешь - тут же истерика. Глобальная проблема какая-то... 08.12.2004 14:51:55, Тee (экс-Teena-Танюшка:))

Любит себя -совсем не значит держать внуков по ночам на улице,это Вы что-то перепутали: 08.12.2004 14:54:54, Кarolina

Я слишком много размышляю об этом и наблюдаю, для того что бы путать. Я не говорю, что здесь прямая связь и не утверждаю ничего, просто вероятность высока. А так, конечно, всё что угодно может быть, может она просто шибко спокойный человек по жизни, или легкомысленный. 08.12.2004 15:05:08, Тee (экс-Teena-Танюшка:))

Я не стала отвечать,потому что согласна с ораторами:)
 Детей маме не давать ,без своего присмотра.Изменить маму не удастся уже(тем более без ее желания).Поэтому надо смириться.
 Для профилактики я бы маме сказала "Или ты слушаешь мои указания и выполняешь их,или мы приходим  к тебе в гости только вместе".

  Если мама начнет возмущаться - так и делать в дальнейшем.
 Но уже ясно,что у нее "свои представления" и менять она их не хочет(не может).

 
08.12.2004 14:49:57, Кarolina 
Да нет, там много ораторов сказало, что их дети гуляют одни и это нормально.  Позиция твоя понятна и в принципе это именно то, что я для себя решила. Пробелема в том, что ладим мы плохо и я бы предпочла общаться поменьше. А детей хочешь брать - на здоровье. А теперь получается, что и этот вариант не проходит.08.12.2004 15:15:01, Marty 
А дети-то хотят с ней общаться?08.12.2004 15:16:31, Лягушка 
Хотят.  Не то чтобы прямо без нее не могут, но они вообще хотят общаться со всеми бабушками и дедушками, братьями и сестрами. Сама же их приучила:))08.12.2004 15:28:37, Marty 
Ну так пусть общаются, обучившись правилам безопасности.
Ведь старший уже в школу ходит, должен соображать кое-что...
Если ему предложат прогулять урок и он согласится, кто будет виноват?08.12.2004 16:01:20, Лягушка 
Если предложит бабушка - то она:))08.12.2004 16:23:44, Marty 
Вы можете оставить общение с бабушкой, но не на уровне "бабушка=авторитет", имхо. 
А надо ли, чтобы все взрослые, пусть даже родственники, были авторитетом для детей?08.12.2004 16:47:58, Лягушка 
У меня были периоды,когда я ГОДАМИ не общалась с мамой.
 Но сейчас я помудрела сильно:) и даю ей "посильные" поручения,которые и ей интересны и попортить она не сможет ничего особо:)
08.12.2004 15:16:14, Кarolina 

Лен, она летом попросит снова оставить ее с детьми на даче. Может и я к лету помудрею, жизнь судя по всему подталкивает. А твоя мама не требовала непосильных поручений?08.12.2004 15:46:08, Marty 
требует,но я их твердо отклоняю.Она вообще мне предлагает дочку взять на воспитание:)Чтоб вырастить настоящего человека:)

Но судя по ее результатам(мое личное воспитание) - спасибо,не надо.
 Например,она в пример приводит пионеров-героев,которые на морозе голышом стояли,за Родину(З.Космодемьянская).И что надо такой быть,как они.Это она дочке сейчас говорит.
08.12.2004 15:50:27, Кarolina 

Ну, это такой внятный откровенный маразм, ему как то проще противостоять. Представляешь, свекрови дам детей на лето, а матери рОдной нет. И кто я после этого? 08.12.2004 15:55:18, Marty 
Та, которой повезло со свекровью. :))
08.12.2004 16:00:27, Молли 

Не говори, хоть тут мне повезло:)) А еще у меня было две прекрасных няни! В общем и целом все неплохо!08.12.2004 16:08:03, Marty 
Где то такое слышала, что не бывает двух неземных мам - своей и мужа. Либо одно, либо другое. :))
08.12.2004 16:15:39, Молли 

Бывает:) У меня так. 
08.12.2004 16:38:41, Лангуста 

У тебя свекровь умерла же давно? года два назад?
08.12.2004 16:52:08, Кarolina 

У меня совершенно живой свекр, кстати:)Дай бог ему здоровья:)

А свекровьда, умерла. Но - пока она не умерлда,были дивные отношения. И сейчас бы - нам выгоды было бы значительно больше, чембез нее, но при свекре...:)Как сйечас помню - подходишь к ящику почтовому, там конвертик - от свекрови, в конвертике пара тысяч лежит...Эх, были времена:)
08.12.2004 16:55:38, Лангуста 

Бывает. У нас есть друзья   -  неземные обе семьи и еще все праздники вместе проводят, на одной даче живут. 08.12.2004 16:25:16, Marty 
Никакого маразма,ей 58 лет и она успешно работает на три ставки преподом:)
08.12.2004 15:56:46, Кarolina 

а маразм может проявляться в чем-то одном. В маленьком пунктике. 
08.12.2004 16:07:40, Маграт 

Это то поколение, которое другое, хорошая статья как-то была в инете по этому поводу, жаль ссылку потеряла. Папа у меня ее читал, согласился. А мое поколение по этой статье вообще пограничное получилось, ни там и ни сям мы.:(( Короче тяжко нам жить с нашей ментальностью.:)))08.12.2004 16:06:34, Gamma 
Моя мама очень современная дама. Она ездит за границу, очень активна. Супермолодо выглядит.08.12.2004 16:26:52, Marty 
Дело не во внешности и образе жизни, дело в мозгах, очень наглядно на примере мамы Каролины. Иначе у того поколения мозги все-таки устроены при всем внешнем современном виде.08.12.2004 16:35:41, Gamma 
Я в это как-то не верю. У моей маман мозги устроены точно также, как и мои. Иначе она не была бы мне лучшей подругой:) 
08.12.2004 16:39:26, Лангуста 

Есть отдельные экземпляры и среди них :)), мечтаю такой вот быть в старости.:)))08.12.2004 16:52:23, Gamma 
А я думаю, что я буду, как мама автора, кстати:(
08.12.2004 16:56:03, Лангуста 

Ты даже не понимаешь, что говоришь!08.12.2004 21:49:15, Marty 
А я вот не знаю, только с ужасом про себя констатирую, что с каждым годом все больше и больше в поведении похожу на мою мамочку. Ох, лишь бы мозги сохранить до старости.08.12.2004 17:15:59, Gamma 
Слушай, моя мама тоже преподаватель:))08.12.2004 16:02:47, Marty 
И года те же. Может у вас одна мама? :))
08.12.2004 16:12:29, Молли 

Фантастика! Может мы Зита и Гита?08.12.2004 16:29:04, Marty 
Близнецы,судя по возрасту:)
08.12.2004 16:33:58, Кarolina 

:))08.12.2004 16:38:12, Marty 
В первом топике Марти я написала почти слово в слово:)) Я думаю, это у нас с тобой головы, одурманенные одними и теми же книжками:))08.12.2004 15:08:50, London 
вот моя мама так и говорит, что я начиталась дурацких книжек:))08.12.2004 15:27:02, Marty 
Моя вообще говорит - "не ходи к психологу только никогда!.скажут - сама виновата":)).
08.12.2004 16:34:47, Кarolina 

Это же страшное открытие будет08.12.2004 21:49:56, Marty 
Не пугай почтенную публику:)
08.12.2004 15:09:46, Кarolina 

Я там писала то же самое - могу добавить еще один пункт: можно поговорить с детьми. Сказать им, что то, что не разрешает мама, они не делают, в том числе и у бабушки. Я своему лет в пять объясняла, куда ему можно, а куда нельзя ходить у бабушки на даче, так как не было шансов, что она вообще станет за ним следить. 08.12.2004 15:04:11, пчела Майя 
У моего это выливается в скандал с бабушкой08.12.2004 15:21:10, London 
Тогда и в самом деле бабушке детей не давать. Хотя если бабушка пофигистка, не похоже, что это будет скандал. По крайней мере, автор ведь не пробовала так сделать.08.12.2004 15:23:14, пчела Майя 
Вот именно. Я вообще не понимаю, как можно собственных детей кому-то давать. Больно они кому-то нужны, если даром.
08.12.2004 15:48:46, В6 

Писала то же самое, да сервер съел:) За исключением "профилактики" - имхо, сотрясание воздуха в данной ситуации.08.12.2004 14:51:35, December 

Вернуться в конференцию

Я не отстану!

Загруженные изображения