народу не много, поэтому рискну, все-таки...
Итак. Произошла чудовищная вещь между мной и моей свекровью. Уже несколько лет назад. И я уже даже с ней общаюсь... ну, так... в пределах необходимости для нее... потому что для меня в ней нет никакой необходимости. Но я все еще пытаюсь понять, насколько я естественно отреагировала и вообще насколько это действительно страшно или это просто мои эмоции...
Сразу извинюсь - будет довольно длинно...
Итак. Есть семья. Наша с мужем. И между нашими родителями отношения... Ну, просто не сложились. Их нет и никогда не было. По инициативе родителей мужа - мои родители не просто бесконфликтные, они патологически радушные, но вот родители мужа... как бы это по-мягче... посчитали, что мои "слишком интеллигентны" (это не мои слова - это свекровь...), поэтому даже не приходили по приглашениям - например, на 60-летие моего отца они не пришли потому, что "банки закатывали" - ну, невовремя мой папа родился, в самый сезон...
Более того - был случай, когда свекровь ухитрилась приехать к нам на дачу, где мы жили все вместе и не захотела даже поздороваться с моими родителями - ну, так получилось, что они оказались не именно в той точке участка, куда она пришла к нам, и она ушла, не дождавшись, пока они к ней подбегут, хотя я ее останавливала, мол, щас, секундочку, мама только руки вымоет... Ну, человек зашел на 5 минут - приехал через всю Москву да еще и 45 минут на электричке ради пары гадостей мне и тут же уехал... В общем, она категорически не желала общаться с мамой.
И тут случается несчастье. Смертельно заболевает моя мама. В какой-то момент она говорит, что очень бы не хотела, чтобы я говорила об этом свекрови - ну, не верила она в доброе отношение при таком раскладе... Я не сказала. А за несколько дней до смерти мама сказала буквально следующую фразу: "Ты не расстраивайся, что на мои похороны придут люди, которых мы бы не хотели видеть в такой ситуации - ну, что тут поделаешь, скрыть же не получится..." Я это поняла, как нежелание моей мамы, чтобы на ее похоронах были эти люди.
И я не сказала им о ее смерти.
Возможно, я бы и сказала об этом позже... Может быть и нет... Потому что разговоры о моей семье с ними просто не заходили - ну, не сущестововали мои родители для них...
Но по закону подлости, свекровь позвонила моему мужу на работу именно в день похорон. И его сотрудник сказал ей, где находится ее сын...
И вот теперь то, о чем меня интересует мнение массового разума.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ПОХОРОН она позвонила в МОЙ дом, разговаривала с моим мужем, НИ ЕДИНОГО СЛОВА СОБОЛЕЗНОВАНИЙ не выразила, а устроила скандал под девизом "как вы могли мне не сказать, что ее мама умерла?! мне об этом сообщает чужой человек - ЧТО ОН ОБО МНЕ ПОДУМАЕТ?!" (к слову сказать, человека этого она в глаза не видела и никогда бы не увидела)
... Я не общалась с ней четыре года. Вообще. Ни единым словом. Потом у нас в доме происходили события, которые меняли всю нашу жизнь и я посчитала, что в таких обстоятельствах моему мужу было бы важно, чтобы я с ней... ну, назовем это "выкурила трубку мира"... Мы вместе пришли к ней. Все, вроде бы, прошло нормально. Но она все же вставила где-то, что я была не права, но она на меня зла не держит...
Но я настолько возненавидела ее в тот первый момент, что на этот раз чувства уже притупились и я просто уже не в состоянии физически относиться к ней хуже, поэтому мне все равно, что она говорит...
Вот теперь вопрос к тем, у кого хватило сил это все дочитать.
Я выполнила волю умирающей мамы, не позвав их на похороны. Я что, была не права? Особенно учитывая, что при ее жизни отношения сильно смахивали на ненависть...
И еще одно - это по-человечески? Позвонить в дом дочери, только что потерявшей мать, не для того, чтобы ее поддержать, а чтобы устроить хай, что не позвали водки выпить на поминках, и при этом думать о том, как ты выглядишь в глазах незнакомого человека, и плевать, что о тебе подумает твоя же собственная невестка?
Я очень извиняюсь, что так долго и нудно... Но все эти годы я пытаюсь понять - это я такая жестокая с бессердечная, что возненавидела человека, или все-таки человек это заслужил?
Еще один маленький штрих: со дня смерти мамы прошло уже почти 10 лет и моя свекровь НИ РАЗУ не позвонила моему папе. Что, он не заслуживает соболезнований тоже? Или все-таки у нее что-то не в порядке?...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
очень длинно, но очень наболело...
30.11.2004 21:03:14, извиняюсь, но слишком личное, поэтому без ника...108 комментариев
Я думаю Вы обсолютно правы. Зачем Вам эта свекровь вообще нужна. Считайте что она умерла.
02.12.2004 16:42:13, Shrek

Извините, но по- моему Вы не правы.
И мама Ваша была не права ( Прости меня Господи). Она думала о своих обидах в жизни, а не о том, что Вам жить дальше, и от матери мужа вы никуда не денетесь.
Обиды- вещь разрушительная. Будьте выше.
01.12.2004 12:47:33, shutols
И мама Ваша была не права ( Прости меня Господи). Она думала о своих обидах в жизни, а не о том, что Вам жить дальше, и от матери мужа вы никуда не денетесь.
Обиды- вещь разрушительная. Будьте выше.
01.12.2004 12:47:33, shutols

Очень сочувствую, поскольку знаю, как это неприятно, когда у "семей" не складываются отношения.
У меня тоже эта проблема, к сожалению...
Мне только одно не понятно. Если я правильно поняла, свекровь в тот день разговаривала по телефону с Вашим мужем. ЗАЧЕМ он передал Вам ее слова???? ОН не мог подумать о Вас и Вашем состоянии, и как-то иначе расставить акценты??? Кому нужна эта правда??? 01.12.2004 12:10:34, Лягушка
да мог бы, наверное... а смысл?
01.12.2004 12:28:39, автор

Его мама никогда не станет ему чужой. И жена - дай бог - тоже чужой не станет. И действительно, наступил момент, когда ему понадобилось, чтобы они раскурили трубку мира.
Но его жена и его мать между собой - чужие. И невозможно ждать от них соответствия требованиям друг друга. Поэтому иногда - в некоторых ситуациях - имхо, стоит чуть-чуть подкорректировать высказывания (особенно косвенные!) таким образом, чтобы у другой стороны они не вызвали неприятия и отторжения.
Моя мама не любит моего мужа и его семью. Мало ли, что она про него говорит и как реагирует на деликатные для их семьи ситуации. Я что - враг самой себе, чтобы всё ему передавать? 01.12.2004 13:11:07, Лягушка
При таком раскладе (муж передал слова своей матери - значит не дорожит отношениями мать-жена) у меня хватило бы сил и бессовестности просто послать свекровь куда подальше и навсегда. Причем даже в условиях какой-либо зависимости от нее, лучше самой со всем справиться, чем тратить нервы бесконечно. Те, кто этого не пережил, могут советовать что угодно, мол, терпение и еще раз терпение, не рекомендую на них ориентироваться. Сейчас Вы с ней помирились,пусть так и будет, но ни на миллиметр ближе не подпускать ее к себе, чтобы на грабли второй раз не наступать.Моя подруга трижды наступила на грабли своей свекрови, даже с угрозой для сеьми и жизни ребенка, потом просто изолировала свою семью от нее и нисколько не жалеет об этом. И с мужем только лучше все стало
02.12.2004 10:07:03, муся-пуся

Я, например, довольно спокойно к ней отношусь. Стараюсь не очень часто видеться, но и не делаю из этого трагедию, если все-таки нужно. Хотя пережила очень похожую ситуацию. После смерти нашего ребенка, ее внука, не услышала ни слова соболезнования. Но вот, что я думаю, мне было бы ужасно больно и неприятно выслушивать от нее какие-либо комментарии по этому поводу. Так что, это даже хорошо, что Ваша свекровь никому не звонила и не высказывала. 01.12.2004 10:30:53, rainbow

Мне кажется, что у Вас боль от смерти мамы наложилась на негативные чувства к свекрови. И во время похорон эти чувства выплеснулись и смешались. И когда Вы видите или общаетесь с ней, то у Вас эта боль утраты всплывает. Потому и мучает эта история до сих пор. Вам бы их разделить и осознать, что свекровь, хоть и не сахар, но в смерти мамы не виновата.
Но, может быть, я и неправа. 01.12.2004 00:57:43, western_lark
Но, может быть, я и неправа. 01.12.2004 00:57:43, western_lark
Мда...А я всё своей недовольна векровью...Моя-ангел,а такого (не знаю как охарактеризовать),в общем, слава Богу,что таких свекровей очень мало...И о похоронах ей знать не надо было_стоять и глазеть на покойную с интересом стервятника...
30.11.2004 23:37:17, случайно залезла
Вам боль доставляют не сами события, а Ваши мысли о них.Все Вы сделали правильно,это Ваша мама и Ваши отношения с мужем.Вам и вправду было бы приятно если бы она позвонила Вашему папе ,а ему??
Никто не заставит Вас ее любить,за 10 лет отношения уже сложились их и придерживайтесь.Это Его родители и пусть он сам с ними выруливает как ему удобно.
Не испытываете вины за чужой характер и видение мира,свекровь не переделать . 30.11.2004 23:20:24, Пчелка>|<
Никто не заставит Вас ее любить,за 10 лет отношения уже сложились их и придерживайтесь.Это Его родители и пусть он сам с ними выруливает как ему удобно.
Не испытываете вины за чужой характер и видение мира,свекровь не переделать . 30.11.2004 23:20:24, Пчелка>|<
пасиба...
30.11.2004 23:23:25, автор
Вам есть чему поучиться у Вашей свекрови. Пусть она для Вас тоже перестанет существовать. Только не надоговорить об этом вслух. Просто поймите, что Вам на неё совершенно наплевать. И перестаньте переживать.
30.11.2004 22:41:20, Нюрочка
ну, вообще, у каждого есть чему поучиться... это точно...
а я не то, чтобы переживаю - просто хотелось понять, это только мне не понятно, как так можно, или это вообще... гм... странно, так сказать.... 30.11.2004 22:47:42, автор
а я не то, чтобы переживаю - просто хотелось понять, это только мне не понятно, как так можно, или это вообще... гм... странно, так сказать.... 30.11.2004 22:47:42, автор
А Вы не старайтесь понять. Какая разница? очевидно, что у неё серьезные проблемы. Но Вам нужно понять, что она никогда не заменит Вам маму и никогда не станет Вам близким человеком. Если Вы перестанете на это надеяться, Вам будет легче.
30.11.2004 23:08:24, Нюрочка
не-не-не! вопрос о "заменит" не стоит!... но и на элементарную близость в пределах семьи - Вы правы - рассчитывать не приходится...
30.11.2004 23:10:04, автор

Но Вы, вобщем-то, зря обижаетесь на свекровь, что она не хотела общаться с Вашми родителями при их жизни, что ее не расстроила смерть Вашей мамы, что она не звонит с соболезнованиями Вашему папе (а Вы считаете, что он мечтает о таком звонке??????). Они ей - чужие люди.
Она позвонила в дом к вам, когда умерла Ваша мама. Но ведь она звонила не Вам, а Вашему мужу. Говорила с ним. Ну какой смысл ей выражать ему свое соболезнование? А Вашей близкой подругой она и не прикидывается... А он и так примерно представляет ее отношение к случившемуся. Кого обманывать и зачем?
Я думаю, что Вам тут не на что обижаться.
К тому же, Ваш муж, будь хоть капельку умнее, не передавал бы Вам, что его мама скандалила, а передал бы от нее соболезнование, если Вам оно было зачем-то нужно....
А вот нынешние претензии свекрови - это точно лишнее. Это не ее дело, что Ваша мама умерла, и что Вы ей об этом не сказали. Она тут причем?
Обсуждать с нею это вряд ли стоит, хотя, если разговор зайдет, то можно сказать - мои родители и Вы совершенно чужие друг другу, так уж сложилось. И никакого отношения к событиям одних другие не имеют. И ее обида на то, что ее не поставили в известность, совершенно не имеет под собой никаких оснований - она может уже расслабиться по этому поводу, наконец. 30.11.2004 22:08:37, Anykey
к сожалению, не все так однозначно... я уже и так написала слишком длинно, поэтому было уже просто некуда впихивать подробности...
ну, например, вообще-то к телефону подошла я... и даже тут у нее не нашлось теплого слова...
прикидывается... да не прикидывается она подругой - она с пеной у рта доказывает, что она меня любит!!! то есть вот это все было проявлением любви, как я понимаю... "но странною любовью"...
и конечно, мне ее соболезнования не нужны - и папе моему тем более... просто если человек вдруг начинает доказывать, что дико обожал мою маму, и папу типа тоже, то это очень странный способ это выразить...
собственно, мне сегодня уже все равно - я же даже общаюсь с ней, причем очень мило, с улыбкой, и вообще у нас полный смайлс...
просто это был первый и единственный случай в моей жизни, когда я могла сказать, что я человека именно "ненавижу" - ну, это было на пике только по началу, сейчас я просто "сделала зарубку", что это за человек и просто не ожидаю большего...
а вот забыть... боюсь, что пока я помню ужас того, как уходила мама, я буду вспоминать и то, что было после...
ну, а простить... а что ей от моего прощения?.. и вообще, что такое прощение?.. просто очень жаль, что человек, который, по идее, мог бы стать мне самым близким в этой ситуации, так больно меня ударил...
30.11.2004 22:27:26, автор
ну, например, вообще-то к телефону подошла я... и даже тут у нее не нашлось теплого слова...
прикидывается... да не прикидывается она подругой - она с пеной у рта доказывает, что она меня любит!!! то есть вот это все было проявлением любви, как я понимаю... "но странною любовью"...
и конечно, мне ее соболезнования не нужны - и папе моему тем более... просто если человек вдруг начинает доказывать, что дико обожал мою маму, и папу типа тоже, то это очень странный способ это выразить...
собственно, мне сегодня уже все равно - я же даже общаюсь с ней, причем очень мило, с улыбкой, и вообще у нас полный смайлс...
просто это был первый и единственный случай в моей жизни, когда я могла сказать, что я человека именно "ненавижу" - ну, это было на пике только по началу, сейчас я просто "сделала зарубку", что это за человек и просто не ожидаю большего...
а вот забыть... боюсь, что пока я помню ужас того, как уходила мама, я буду вспоминать и то, что было после...
ну, а простить... а что ей от моего прощения?.. и вообще, что такое прощение?.. просто очень жаль, что человек, который, по идее, мог бы стать мне самым близким в этой ситуации, так больно меня ударил...
30.11.2004 22:27:26, автор

Она чужая Вам и Вашим родителям. Поймите. И она окажется ни в чем не виновата :) Ее даже прощать не придется. Но придется всегда помнить - чужая! И никогда не рассчитывать, что она в чем-то себя проявит близким человеком....
> доказывать, что дико обожал мою маму, и папу типа тоже
А вот этого я бы не позволяла. Просто прерывала бы сразу разговор. 30.11.2004 22:38:02, Anykey
ну, собственно, все так и есть. зарубки поставлены... разговоры прекращаются...
вообще, спасибо большое, что Вы меня поддержали... по крайней мере я хоть увидела, что не у меня одной такие реакции... 30.11.2004 22:40:56, автор
вообще, спасибо большое, что Вы меня поддержали... по крайней мере я хоть увидела, что не у меня одной такие реакции... 30.11.2004 22:40:56, автор
Автору: я подписываюсь под каждым словом Anykey,впрочем как всегда, прекрати уже "кормить своего таракана"!!! У тебя есть более значимые люди РЯДОМ,и они твои люди!
01.12.2004 06:25:21, извиняюсь,но тоже без ника,но ты меня узнаешь ;-)
Опыт Вашего дальнейшего общения со свекровью показал что Вы были правы. Но если на минуточку предположить, что свекровь могла чувствовать некую вину перед Вашей мамой и ей необходимо было с ней ПРОСТИТЬСЯ, а Вы ее не уведомили о похоронах. Не по-христиански это, имхо. Невозможно решать за другого человека, нужно ему проститься с усопшим или нет. А волю умирающей мамы я, с Ваших слов, поняла подругому. Она сказала - не удастся скрыть, Вам и не удалось. Она сказала "не расстраивайся" что придут не те люди, а Вы расстроились и, более того, воспрепятствовали этому. А мама Ваша зла на свекровь не держала, опять же судя по ее словам и это очень хорошо, что она отошла с миром. Хотя свекровь Ваша - крайне неприятный человек, исходя из того, что Вы о ней пишете.
30.11.2004 22:04:46, мама-аня
Вы все сделали правильно. Для меня важнее воля умерающего, чем воля и желания каких-то там родственников. О себе скажу: у меня сейчас очень тяжело болен папа (рак прямой кишки). Мы не знаем сколько ему осталось жить, врачи не говорят. Но он уже меня просил чтобы из его похорон не устраивали шоу, где собирутся родственники и начнут обмусоливать его, мою маму, меня (у нас есть такие). Просто составил список людей, которых он НЕ ХОТЕЛ видеть на своих похоронах, кому даже звонить не надо. Я молю всех Богов чтобы он жил дольше, но если такое произойдет, я думаю что я найду в себе силы выполнить его волю и мне будет глубоко наплевать что там думает какая-то тетка обо мне.
30.11.2004 21:55:34, Tafi



30.11.2004 22:16:16, =СветА™=


И чего бы это приходилось делать, что за такая необходимость????? Почему? Зачем? И где там точки пересечения???? 30.11.2004 22:40:18, Anykey


У всех свои жизенные и семейные устои.Что очевидно для одного- дико для другого.О чем спор-то.Я о себе говорю, , о своей семье.И смотрю на каждую семейную ситуацию со своей колокольни. 30.11.2004 23:39:45, =СветА™=

А если ребенок в свой день рождения, например, желает видеть ОБЕИХ бабушек у себя в гостях? Надо придумывать сложные ухищрения и устраивать два отдельных празднования, чтобы родители папы и мамы ненароком не встретились?
30.11.2004 23:10:49, Nesmejana
Не у всех один ребенок :-). У некоторых, например, пятеро :-). Далее: если у мужа отличные отношения с родителями жены, и он хочет пригласить их на свой день рождения - придется ему отказаться от этой идеи, чтобы они не встретились с его родителями.
Кроме того, всякие другие семейные праздники могут быть, касающиеся детей. Например, начало учебного года, праздник первого выпавшего зуба и т.д. Ребенок может хотеть видеть на своем празднике всех близких.
Это я к тому, что во многих семьях обе пары бабушек-дедушек могут весьма часто пересекаться. 30.11.2004 23:56:24, Nesmejana
Кроме того, всякие другие семейные праздники могут быть, касающиеся детей. Например, начало учебного года, праздник первого выпавшего зуба и т.д. Ребенок может хотеть видеть на своем празднике всех близких.
Это я к тому, что во многих семьях обе пары бабушек-дедушек могут весьма часто пересекаться. 30.11.2004 23:56:24, Nesmejana

Я не говорю, что не могут :-). Я говорю, что в семейной жизни весьма вероятны ситуации, когда присутствие обеих пар было бы естественным. А уж почему они не присутствуют, это другой вопрос.
01.12.2004 02:20:40, Nesmejana
01.12.2004 02:20:40, Nesmejana

Вот у меня и свой день рождения всегда затягивается на неделю :) Потому что разные компании приходят. Друг с другом им не интересно - зачем их искусственно объединять?
И ребенку, мне кажется, приятнее пообщаться сегодня вплотную с одними бабушками - все они с потрохами будут ЕГО. Завтра - с другими - все их внимание ЕМУ. А не смотреть, как они друг на друга лица кривят :))
А еще и друзей ребенка надо позвать - и лучше тоже без всяких бабушек в это время обойтись! ИМХО 30.11.2004 23:29:55, Anykey
Я и не спорю, что все по-разному празднуют ДР детей.
Но я привела в пример случай, когда на ДР собираются родственники (обычно - отдельно от детской компании). И ребенок вполне может ХОТЕТЬ пригласить на СВОЙ ДР обеих бабушек. Не вижу в этом ничего противоестественного.
А родители должны будут ему намекнуть, что бабушки несовместимы? Что они будут "кривить лица" ;-)? 30.11.2004 23:58:50, Nesmejana
Но я привела в пример случай, когда на ДР собираются родственники (обычно - отдельно от детской компании). И ребенок вполне может ХОТЕТЬ пригласить на СВОЙ ДР обеих бабушек. Не вижу в этом ничего противоестественного.
А родители должны будут ему намекнуть, что бабушки несовместимы? Что они будут "кривить лица" ;-)? 30.11.2004 23:58:50, Nesmejana

И, сами же пишете, "все по-разному празднуют ДР детей" - там, где бабушки не дружат, празднуют ДР с бабушками по отдельности. Это не лучше и не хуже, чем вместе. Это совсем не предполагает необходимости бабушкам общаться через силу! 01.12.2004 00:44:50, Anykey
ну, вот мы так и делали... или просто возили его за подарками сначала к одной, потом к другой...
30.11.2004 23:12:34, автор
Ну да, Ваш пример - как МОЖНО избежать общения бабушек. А я говорю о том, что во многих семьях (если не предпринимаются специальные усилия, чтобы этого избежать) обе бабушки все-таки пересекаются.
Это я просто пыталась объяснить Anykey :-), что БЫВАЮТ ситуации, предполагающие такое пересечение :-). 01.12.2004 00:01:57, Nesmejana
Это я просто пыталась объяснить Anykey :-), что БЫВАЮТ ситуации, предполагающие такое пересечение :-). 01.12.2004 00:01:57, Nesmejana


Бабушки-дедушки очень часто у детей живут совсем в других городах. Причем, в разных. И никогда не встречаются друг с другом. Какие проблемы от этого могут быть? Неужели они потащатся друг к другу зачем-то в гости????
30.11.2004 22:55:01, Anykey
Я бы скорее от москвичей ждала такого независимого от родственников поведения, чем от провинциалов. В провинции гораздо сильнее традиции семейственности, общих празднеств и пр.
30.11.2004 23:33:11, Маграт

Родственники с обеих строн в курсе каких-то значимо важных друг для друга событий. 30.11.2004 22:58:18, =СветА™=

Ваша мама приезжает к вам, пусть часто. Естественно! Но я не вижу, почему это естественно предполагает ее общение с родителями мужа. Вы с ними вместе живете? Или они тут же приходят, как только приехала Ваша мама? Но зачем???? 30.11.2004 23:06:54, Anykey

Вы спрашиваете зачем?
затем , что они не совсем посторонние друг другу и вполне адекватные люди.Мне странно и дподумать, что может быть иначе.Кроме очевидных патологий в личностях и отношениях.
30.11.2004 23:30:43, =СветА™=
вообще-то точка пересечения есть... к сожалению... у меня же сын... и тут я, возможно, погорячилась в свое время, объяснив ему, что именно произошло и почему мама с бабушкой не общается и не ходит к ней в гости... но, видимо, и тут мне повезло, или я просто правильно провела работу - он к ним относится нормально. особой любви там нет, но он ведет себя вежливо, правильно, вон даже считает, что должен их навещать...
так что, к сожалению, таки приходится как-то пересекаться... 30.11.2004 22:44:30, автор
так что, к сожалению, таки приходится как-то пересекаться... 30.11.2004 22:44:30, автор
Ну и пересекайтесь. Я ежедневно пересекаюсь с массой народу - в трамвае, например, у нас иногда общий трамвай. Иной раз такое услышишь и... эта... ощутишь физически... неприятно бывает весьма, да, но это не повод нервничать так долго! Чужие люди, всякое бывает, а психическое здоровье надо беречь.
30.11.2004 22:55:59, Ирен_ Адлер

30.11.2004 22:50:43, Anykey
ну, вообще, да... Вы правы... это я просто к тому, что мне приходится с ней общаться так или иначе...
30.11.2004 22:54:38, автор

А вот Вашему папе вполне можно с ней не встретиться никогда, и никакой беды от этого не будет :) 30.11.2004 22:57:05, Anykey
ой, мой папа это вообще особый случай! вот уж у кого надо поучиться всепрощению!... хотя я бы назвала это наплевательством... я только однажды как-то заикнулась, что, вообще, странная она, ну, даже не позвонит тебе... на что он сказал "да на черта она мне тут?! что ты в голову берешь?!"
так что, вообще, отходчивость у меня в крови... просто иногда хочется услышать, что кто-то скажет, что я права... 30.11.2004 23:02:23, автор
так что, вообще, отходчивость у меня в крови... просто иногда хочется услышать, что кто-то скажет, что я права... 30.11.2004 23:02:23, автор

Вот и я о том же! Уж совершенно точно, что ему ее звонки не нужны. И зачем бы она звонила?
Это не всепрощение. Это у него просто реальный взгляд на вещи :) 30.11.2004 23:09:36, Anykey
да уш! за что и ценю! :))
30.11.2004 23:11:22, автор

Если они друг другу не интересны, то женитьба детей - совершенно не повод для их взаимоотношений. 30.11.2004 22:10:40, Anykey

так с этим-то я тем более согласна - просто в этом случае уж совсем не понятно, на что могут быть обиды с одной стороны, что вторая не позвала на похороны...
30.11.2004 22:28:40, автор
Стереотипы потому что. Типа "родственники должны между собой поддерживать отношения или хотя бы видимость отношений". Уязвленное самолюбие - как же, МНЕ не сказали, я что, никто и звать никак? Желание, например, поглазеть на чужое горе, на неконтролируемые эмоции - на похоронах ведь редко кому удается себя контролировать. Другое.
30.11.2004 22:36:21, Ирен_ Адлер
Может это вас немного успокоит.
Мы с сестрой тоже не попали на дедушкины похороны, хотя в определенные моменты жизни он сделал для нас больше, чем родители. Он умирал долго, мы понимали, что это произойдет скоро, мама была с ним все это время (они с бабушкой жили в другом городе). Мы просили маму обязательно нам сказать, мы прилетим на похороны. Но она не сказала, потому что дедушка так хотел. Не хотел он, чтобы мы видели его мертвым, не хотел, чтобы мы отрывались от работы и прилетали. Бог ему судья, а в нашей памяти он остался таким, каким был почти всю жизнь, добрым, сильным, могучим русским мужиком. Мама позвонила только вечером после похорон "Ну вот и все, дедушку мы похоронили". Мы с сестрой долго плакали, сейчас слезы в глазах, когда я это пишу. Но ни на маму, ни на бабушку, ни на племянницу, которая в 7 лет смогла сдержаться и не проговорится, хотя сестра позвонила ей как раз в тот момент, когда дедушку увозили в морг. Последняя воля родного человека - закон.
Есть еще один человек, которому не сказали о смерти дедушки - отец наш. Как раз весной того года они с мамой развелись. Дедушка также просил, чтобы этого человека не было на похоронах. Отец узнал об этом через неделю и жутко обидился, как это так, его "не пригласили на похороны". И никакие доводы о том, что так хотел дедушка, что даже мы с сестрой туда не попали, на него не подействовали. Д сих пор при любом удобном случае пеняет "даже о смерти деда не сказали"...
Так что успокойтесь, все правильно вы сделали. 30.11.2004 21:37:52, Polett
Мы с сестрой тоже не попали на дедушкины похороны, хотя в определенные моменты жизни он сделал для нас больше, чем родители. Он умирал долго, мы понимали, что это произойдет скоро, мама была с ним все это время (они с бабушкой жили в другом городе). Мы просили маму обязательно нам сказать, мы прилетим на похороны. Но она не сказала, потому что дедушка так хотел. Не хотел он, чтобы мы видели его мертвым, не хотел, чтобы мы отрывались от работы и прилетали. Бог ему судья, а в нашей памяти он остался таким, каким был почти всю жизнь, добрым, сильным, могучим русским мужиком. Мама позвонила только вечером после похорон "Ну вот и все, дедушку мы похоронили". Мы с сестрой долго плакали, сейчас слезы в глазах, когда я это пишу. Но ни на маму, ни на бабушку, ни на племянницу, которая в 7 лет смогла сдержаться и не проговорится, хотя сестра позвонила ей как раз в тот момент, когда дедушку увозили в морг. Последняя воля родного человека - закон.
Есть еще один человек, которому не сказали о смерти дедушки - отец наш. Как раз весной того года они с мамой развелись. Дедушка также просил, чтобы этого человека не было на похоронах. Отец узнал об этом через неделю и жутко обидился, как это так, его "не пригласили на похороны". И никакие доводы о том, что так хотел дедушка, что даже мы с сестрой туда не попали, на него не подействовали. Д сих пор при любом удобном случае пеняет "даже о смерти деда не сказали"...
Так что успокойтесь, все правильно вы сделали. 30.11.2004 21:37:52, Polett

Выше уже говорилось, и я присоединюсь - столько лет жить с ненавистью в душе, даже к такому ужасному человеку - это очень плохо. Ненависть разъедает душу. Вам что-то надо делать С СОБОЙ. С ней-то все понятно... 30.11.2004 21:32:40, Светка и Ксюшка
да Вы знаете, ненависти-то нет уже, как таковой... просто этот "хвост" тянется по жизни и я каждый раз пытаюсь понять, а может быть все-таки я была не права... overreacted, так сказать...
30.11.2004 22:37:26, автор

Сделали Вы все правильно, а на свекровь внимания не обращайте и не ждите от нее каких то нормальных человеческих проявлений. Не дождетесь:). И подумайте, а нужны ли Вам лично ее соболезнования? А папе Вашему нужны? Сильно подозреваю, что нет. Отпустите от себя эту обиду на свекровь и не вспоминайте больше об этом. 30.11.2004 21:23:19, Полевка
спасибо....
30.11.2004 21:26:37, автор
Бывает, что отношения не складываются. Вас это тревожит? Да ну их. Не общаетесь, и всё. Мало ли на свете несложившихся отношений...
30.11.2004 21:20:27, Мария Д.
Если Ваша совесть спокойна и Вы даже в дуще ничего плохого ей не желаете, то и хорощо, пусть авсе так и остается.
А вот если ненависть Вас душит или обиды мучают, - тут работать надо. И оценивать ее поведение - не Ваша забота должна быть.
Я бы плюнула, да и забыла, обиду бы в себе таскать не стала - не удобно, неприятно и не выгодно :))) 30.11.2004 21:16:52, Рррозовая
Хм..Я не автор, но вы это серьезно?
Обиду себе я стерпеть могу влегкую.прощать- раз плюнуть.
Но вздумай кто мою маму тронуть..моих детей серьезно обидеть..
Простить это мне будет в разу сложнее.
А если мамы не стало- тем более.
Автора понимаю и очень сочувствую.очень.Люди бывают всяике бывают и такие.И одно дело, если они, обматерив тебя в трамвае, исчезают из твоей жизни навсегда..а другое- когда ты поневоле с ними.
Вот в моей жизни тоже такой человек есть.Вроде, вовсе и не родня мне- мать жены моего брата.Но это единственный человек, к которому я питаю физическую , звериную ненависть.Этот человек обижает моих родителей.Обзывает их матом, унижает.Я практически не пересекаюсь с ней, но пересекаясь, призываю на помощь все свои силы, чтоб просто не общаться.
Невыносимо, когда делают больно твоим близким.Невыносимо.и прощать это- ох, как сложно.
а уж нравоучительно говорить о том, что "простите,покайтесь, и будет у вас царство Божие.." и как все это приятно- я бы не стала..
И что любили ее и любят тоже.
Есть люди разные.Вроде, и руки и ноги и глаза, как у всех, а пожди же- нелюди.
30.11.2004 22:27:11, =СветА™=
А с чего это мне ее любить, простите?да еще разными техниками...
Моя любовь только на близких мне людей распостранняется.К остальным я отношусь максимум с интересом. 30.11.2004 22:51:22, =СветА™=
Про приятно врать не буду.Мне не приятно.
Поэтому я об этом человеке не думаю и делаюаскимум возможного, чтоб с ней никак не пересекаться.Боюсь, что не сумею себя контролировать.
но делать это не слишком сложно- она за 1000км от меня, и видимся мы даже не каждый год.
30.11.2004 23:32:58, =СветА™=
А вот если ненависть Вас душит или обиды мучают, - тут работать надо. И оценивать ее поведение - не Ваша забота должна быть.
Я бы плюнула, да и забыла, обиду бы в себе таскать не стала - не удобно, неприятно и не выгодно :))) 30.11.2004 21:16:52, Рррозовая
ну, плохого я никому не желаю - мне есть чем заняться и чего пожелать более конструктивного...
а вот обиду... да вот в том то и дело, что это не обида... тут все гораздо серьезнее... и забыть, что человек "плюнул на гроб" моей маме... как-то не получается у меня...
и не ее поведение я оцениваю - я прошу оценить мое...
а на счет выгод - это ей выгодно было бы со мной общаться, слава богу я в такой жизненной ситуации, что практического применения ей в моей жизни не вижу... 30.11.2004 21:25:08, автор
а вот обиду... да вот в том то и дело, что это не обида... тут все гораздо серьезнее... и забыть, что человек "плюнул на гроб" моей маме... как-то не получается у меня...
и не ее поведение я оцениваю - я прошу оценить мое...
а на счет выгод - это ей выгодно было бы со мной общаться, слава богу я в такой жизненной ситуации, что практического применения ей в моей жизни не вижу... 30.11.2004 21:25:08, автор
Ой.
1. Невыгодно иметь обиды, не конструктивно просто.и все. А выгода свекрови - это только ее заботы.
2. Если Вы говорите, что она поступила плохо или очень плохо - Вы ее оцениваете. Зачем? Чтобы "накачать" себя?
3. Если у Вас есть к свекрови что-то еще серьезнее, чем обида, вот это для Вас проблема. Мама дорогая, как же Вы живете с этим 10 лет? Хорошо, если Вы не каждый день об этом вспоминаете.
Простите ее просто и все. Самой легче станет. Ну дура она (не известно), ну сволочь (тоже нельзя уверенно сказать), ну невоспитанная и тд. Это только Вы ее такой видите! Неужели за всю ее жизнь ее никто не любил? нет.
Вы установку дали себе, что она плохая, за этой установкой, даже если она и хорошая в чем-то, Вы уже не можете этого увидеть.
ПРощать учиться трудно, но приятно :) 30.11.2004 21:35:39, Рррозовая
1. Невыгодно иметь обиды, не конструктивно просто.и все. А выгода свекрови - это только ее заботы.
2. Если Вы говорите, что она поступила плохо или очень плохо - Вы ее оцениваете. Зачем? Чтобы "накачать" себя?
3. Если у Вас есть к свекрови что-то еще серьезнее, чем обида, вот это для Вас проблема. Мама дорогая, как же Вы живете с этим 10 лет? Хорошо, если Вы не каждый день об этом вспоминаете.
Простите ее просто и все. Самой легче станет. Ну дура она (не известно), ну сволочь (тоже нельзя уверенно сказать), ну невоспитанная и тд. Это только Вы ее такой видите! Неужели за всю ее жизнь ее никто не любил? нет.
Вы установку дали себе, что она плохая, за этой установкой, даже если она и хорошая в чем-то, Вы уже не можете этого увидеть.
ПРощать учиться трудно, но приятно :) 30.11.2004 21:35:39, Рррозовая

Обиду себе я стерпеть могу влегкую.прощать- раз плюнуть.
Но вздумай кто мою маму тронуть..моих детей серьезно обидеть..
Простить это мне будет в разу сложнее.
А если мамы не стало- тем более.
Автора понимаю и очень сочувствую.очень.Люди бывают всяике бывают и такие.И одно дело, если они, обматерив тебя в трамвае, исчезают из твоей жизни навсегда..а другое- когда ты поневоле с ними.
Вот в моей жизни тоже такой человек есть.Вроде, вовсе и не родня мне- мать жены моего брата.Но это единственный человек, к которому я питаю физическую , звериную ненависть.Этот человек обижает моих родителей.Обзывает их матом, унижает.Я практически не пересекаюсь с ней, но пересекаясь, призываю на помощь все свои силы, чтоб просто не общаться.
Невыносимо, когда делают больно твоим близким.Невыносимо.и прощать это- ох, как сложно.
а уж нравоучительно говорить о том, что "простите,покайтесь, и будет у вас царство Божие.." и как все это приятно- я бы не стала..
И что любили ее и любят тоже.
Есть люди разные.Вроде, и руки и ноги и глаза, как у всех, а пожди же- нелюди.
30.11.2004 22:27:11, =СветА™=
Мне автора тоже жалко, иначе бы не писала. Жалко именно из-за того, что мучается сама, а выходе не видит, может, и не увидит :(
А по поводу обид и прощения. Я тоже ни детей, ни маму в обиду не даю, и не смотрю со стороны, как их лупцуют родственники. Но при этом я не обижаюсь ни на родственников, ни на кого другого, будь это в метро, в гостях, да где угодно.
Просто я ПОНИМАЮ, что все люди разные и требовать от всех поведения, какого Я от них ожидаю, неразумно и глупо даже. Поэтому, конфликт исчерпан, все довольны. Иногда обижаются на меня, потому что я резковата в таких ситуациях, но с абсолютно любящим сердцем и без обид на "неадекватное" поведение.
Все просто!
Непонятно, почему вопрос ко мне возник. Подозреваю, что возникло ощущение, что я этакая "святая", которая только и делает, что терпит в свой адрес оскорбления, занимаясь всепрощением :)))))
И говорю я совсем не нравоучительно, патамушта это НА САМОМ ДЕЛЕ легко!
И есть куча техник, помогающих, кстати, полюбить таких, как мать жены Вашего... запуталась, простите :)))) 30.11.2004 22:45:54, Рррозовая
А по поводу обид и прощения. Я тоже ни детей, ни маму в обиду не даю, и не смотрю со стороны, как их лупцуют родственники. Но при этом я не обижаюсь ни на родственников, ни на кого другого, будь это в метро, в гостях, да где угодно.
Просто я ПОНИМАЮ, что все люди разные и требовать от всех поведения, какого Я от них ожидаю, неразумно и глупо даже. Поэтому, конфликт исчерпан, все довольны. Иногда обижаются на меня, потому что я резковата в таких ситуациях, но с абсолютно любящим сердцем и без обид на "неадекватное" поведение.
Все просто!
Непонятно, почему вопрос ко мне возник. Подозреваю, что возникло ощущение, что я этакая "святая", которая только и делает, что терпит в свой адрес оскорбления, занимаясь всепрощением :)))))
И говорю я совсем не нравоучительно, патамушта это НА САМОМ ДЕЛЕ легко!
И есть куча техник, помогающих, кстати, полюбить таких, как мать жены Вашего... запуталась, простите :)))) 30.11.2004 22:45:54, Рррозовая
ну, вообще-то я не мучаюсь. и если честно, то я-то свое отношение и поведение считаю единственно возможным и правильным - именно для меня - так что, что ж мучиться? единственное, что меня мучает - это необходимость общения с человеком, который не вызывает у меня тепла. ну, не люблю я так... люди, с которыми я общаюсь - это либо бесконечно любимые, либо, как минимум, приятные...
а еще мучает, что я-то вообще-то уже отодвинула эту историю - ну, я не буду спорить по терминологии, я бы не назвала это "простила", просто отодвинула, но вот она продолжает считать, что я ее обидела... вот это мне не понятно...
30.11.2004 22:53:02, автор
а еще мучает, что я-то вообще-то уже отодвинула эту историю - ну, я не буду спорить по терминологии, я бы не назвала это "простила", просто отодвинула, но вот она продолжает считать, что я ее обидела... вот это мне не понятно...
30.11.2004 22:53:02, автор
Если не поняла - то и не поймет, и вы ее не дожмете, не получится у вас ее носом ткнуть в ее собственную неправоту, если за десять лет вы так и не смогли этого сделать.
Если поняла - она вам виду все равно не покажет.
30.11.2004 23:05:02, Ирен_ Адлер
Если поняла - она вам виду все равно не покажет.
30.11.2004 23:05:02, Ирен_ Адлер
вот это просто золотые слова!... так оно и есть...
30.11.2004 23:06:50, автор
Т.е Вы хотите сказать, что если она к Вам придет и скажет, что она гадина последняя, то Вы с ней подружитесь?
100 % не придет и не скажет :)
Мало того, она отВас этого же ждет :)))
И получаетесь вы как два барана. А жить то осталось два понедельника :)))) Образно.
И чего делить, спрашивается :((( 30.11.2004 23:23:03, Рррозовая
100 % не придет и не скажет :)
Мало того, она отВас этого же ждет :)))
И получаетесь вы как два барана. А жить то осталось два понедельника :)))) Образно.
И чего делить, спрашивается :((( 30.11.2004 23:23:03, Рррозовая
а вот тут ошибаетесь Вы - она от меня этого, как раз, ждет...
а я, собственно, ничего и не делю и не жду. просто противно... 30.11.2004 23:25:34, автор
а я, собственно, ничего и не делю и не жду. просто противно... 30.11.2004 23:25:34, автор
А её обиды - это уже ее проблемы :))))
А если у Вас на душе спокойно, то и слвненько. Именно этого Вам тут все и советуют :)))) 30.11.2004 22:58:01, Рррозовая
А если у Вас на душе спокойно, то и слвненько. Именно этого Вам тут все и советуют :)))) 30.11.2004 22:58:01, Рррозовая

Моя любовь только на близких мне людей распостранняется.К остальным я отношусь максимум с интересом. 30.11.2004 22:51:22, =СветА™=
как эксперт теперь уже, могу заявить авторитетно, что "звериную" питать долго не возможно, человек вообще на долгие чувства способен очень редко ;), но вот в первый момент - да, это даже приятно, как ни страшно это звучит... :(((
30.11.2004 23:22:43, автор

Поэтому я об этом человеке не думаю и делаюаскимум возможного, чтоб с ней никак не пересекаться.Боюсь, что не сумею себя контролировать.
но делать это не слишком сложно- она за 1000км от меня, и видимся мы даже не каждый год.
30.11.2004 23:32:58, =СветА™=
Извините, а вы лично в состоянии простить ТАКИЕ обиды? И не только в том смысле, чтобы "обидчикам" зла не желать, а чтобы именно забыть произошедшее. Последнее мне вообще невероятным представляется. Именно поэтому мне кажется, что проще привести все к одному знаменателю, прийти к заключению, что у нее не все дома, а с дураками связываться не стоит.
30.11.2004 21:55:36, Наталья Л
Если знать, что твоя обида делает плохо ТОЛЬКО тебе и никому больше, прощать легко :)))
Я могу :))) Приходилось. Сейчас меня и не обидит никто :)))) Потому что обижают только тех, кто обижается:)
Даже больше скажу, я могу полюбить обидчика, как это ни странно звучит на общепринятом уровне заблуждений :))))
Можно, конечно, и "с дураками связываться не стоит", но это тоже не очень, хотя лучше, чем обида :)
30.11.2004 22:10:37, Рррозовая
Я могу :))) Приходилось. Сейчас меня и не обидит никто :)))) Потому что обижают только тех, кто обижается:)
Даже больше скажу, я могу полюбить обидчика, как это ни странно звучит на общепринятом уровне заблуждений :))))
Можно, конечно, и "с дураками связываться не стоит", но это тоже не очень, хотя лучше, чем обида :)
30.11.2004 22:10:37, Рррозовая
Может быть. Мне просто кажется, что есть вещи, которые не прощают. До "не обидит никто" можно двумя путями дойти - толстой кожей обрасти или всепрощению научится. Последнее мне недоступно, а первое не очень нравится.
30.11.2004 22:17:08, Наталья Л
"Толстой кожей обрасти" тоже можно по разному :)
И до всепрощения - не такой уж и длинный путь :))) 30.11.2004 22:25:40, Рррозовая
И до всепрощения - не такой уж и длинный путь :))) 30.11.2004 22:25:40, Рррозовая
знаете, меня тоже почти невозможно обидеть... именно поэтому я вот именно этот случай обидой не называю... ну, это примерно, как если бы Вам выстрелили в спину - это обида или что-то большее?
30.11.2004 22:35:00, автор
То есть для Вас это неожиданно все было? Как предательство?
Я тогда понимаю, что, наверное, проблема в том, что она просто не оправдала Ваших ожиданий. Так и не надо от чужих людей ничего ни ждать, ни трабовать :)))) Или это была ее обязанность, поступить по Вашим правилам?
Ну вот она такая и имеет право! Отдайте ей это право, а себе возьмите право не "дружить" с ней :))))
30.11.2004 22:52:29, Рррозовая
Я тогда понимаю, что, наверное, проблема в том, что она просто не оправдала Ваших ожиданий. Так и не надо от чужих людей ничего ни ждать, ни трабовать :)))) Или это была ее обязанность, поступить по Вашим правилам?
Ну вот она такая и имеет право! Отдайте ей это право, а себе возьмите право не "дружить" с ней :))))
30.11.2004 22:52:29, Рррозовая
Я тоже про это подумала. Но получается, автор просто не выдерживает того груза "вины", который на нее навесили, и пытается это переложить на свекровь - в порядке самозащиты. "Я - не виновата. Я думала - она мне будет другом, а она..."
? 30.11.2004 23:13:41, Ирен_ Адлер
? 30.11.2004 23:13:41, Ирен_ Адлер
да нет. ну, я же не считаю себя-то виноватой... просто... ну, понимаете, в идеале, семья - это что-то, что предполагает определенные отношения: поддержку, тепло, любовь, если хотите... ну, так было у нас, по крайней мере... поэтому мне не удается для себя логично объяснить, почему человек в это не вписывается... я не требую этого от нее... мне просто этого не понять... ну, у нас тоже ребята в семье - не дай бог, но когда действительно плохо - мы таки друг за друга стоим, а тут... видимо, я еще и идеалистка...
30.11.2004 23:18:45, автор
Сте-ре-о-ти-пы.
Не _должно_ быть так. Если так есть - повезло, нет - не повезло. И все, нет других вариантов :-) 30.11.2004 23:22:13, Ирен_ Адлер
Не _должно_ быть так. Если так есть - повезло, нет - не повезло. И все, нет других вариантов :-) 30.11.2004 23:22:13, Ирен_ Адлер
"может сегодня и научили людей жить без иллюзий, но я так не умею..." (Дж.Б.Пристли)
30.11.2004 23:27:47, автор
да, наверное...
30.11.2004 23:36:50, автор
секундочку! так я и начала с того, что я-то не от кого ничего не требую - это от меня потребовали, чтобы я сделала так, как они считают нужным - чтобы водки на всех хватило!
не в том дело, что мне не выразили соболезнований - я не понимаю, как можно было позвонить в мой дом со скандалом в такой момент!
Вы главного не поняли - не в том ужас, что я не могу простить - я нормально живу с этим, мне с ней детей не крестить уже, как говорится. Я не понимаю, за что считают виноватой меня! 30.11.2004 22:59:34, автор
не в том дело, что мне не выразили соболезнований - я не понимаю, как можно было позвонить в мой дом со скандалом в такой момент!
Вы главного не поняли - не в том ужас, что я не могу простить - я нормально живу с этим, мне с ней детей не крестить уже, как говорится. Я не понимаю, за что считают виноватой меня! 30.11.2004 22:59:34, автор
Потому что чувство вины - это очень удобный, простой и мощный рычаг управления человеком.
30.11.2004 23:08:40, Ирен_ Адлер
ну, вот в этом-то мы с ней и разошлись... не вышло мной управлять... что, видимо, бесит еще больше...
30.11.2004 23:14:45, автор
Если бы я "стрелявшего" возлагала надежды как на потенциального друга... - о, мои обманутые ожидания давят на меня иногда сильнее самого факта нанесения обиды.
30.11.2004 22:49:36, Ирен_ Адлер

Все вы правильно сделали, и проявили более чем буддистское терпение. Если мама не хотела чтобы она была на похоронах, на то ее воля. Даже независимо от отношения к ней свекрови. У нее похоже действительно не все в порядке.
30.11.2004 21:09:22, Наталья Л
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.