Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это важно?

Вот такой назрел вопрос.
Насколько вам важен уровень грамотности и жизненные позиции ваших близких людей, общающихся с вашими детьми? И что делать, если они совсем не совпадают с вашими представлениями о жизни? Не уверена, что я правильно выразилась –
приведу несколько примеров.
У нас с мужем ОЧЕНЬ разные семьи. Иногда мне кажется, что с его родителями мы говорим на разных языках. До рождения ребенка мне правда было на это глубоко наплевать. Но сейчас, когда сын находится в таком возрасте, когда он только учится говорить, и ему необходимо называть предметы ПРАВИЛЬНО, меня просто коробит, что бабушка называет окружающее просто невообразимо: посуду - черепушками, табуретку - тубареткой, швабру – коляской! (потому что ее можно катать по полу), и все в таком духе. Про роды предметов я вообще не говорю (мясо, полотенце- это ОНА).
Насчет их жизненных устремлений – никаких, день прошел и ладно. Вся жизнь сводится к готовке, уборке, стирке. Книг в доме если штук пять наберется- и то хорошо. Новое, по их мнению, надо покупать только тогда, когда старое приходит в негодность. Бабушка до сих пор хранит одежду моего мужа, которую он носил в возрасте моего сына и регулярно подкидывает ее нам. Вы не представляете, как это все плачевно выглядит! И это в то, время когда мы смогли, к примеру, позволить себе купить квартиру. То есть человек даже не задумывается, а надо ли это нам.
Ну и много других моментов, которые за несколько дней нашего редкого общения просто выводят меня из себя. И когда бабушка говорит внуку – вот, мол летом приедешь погостить – меня просто передергивает.
Прошу не обвинять меня в снобизме, мне действительно очень важно понять - это просто мои личное отношение к родителям мужа откладывает отпечаток, или это действительно очень важно для ребенка - слышать от близких грамотную речь и видеть рядом людей, которым не безразлично, как они живут.
30.11.2004 17:03:22,

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
главное, чтобы ребенка любили искренне, поверьте, это самое главное. Моя собственная бабушка иногда "выдает" просторечные фразы, которые деть начал "поправлять" лет так с 4-х. Так что не переживайте, деть будет говорить так, как говорите Вы и основное его окружение, за несколько дней ничему "плохому" ребенок научиться безвозвратно не сможет :) А вот за лето, да, запросто, так надолго я бы даже к очень грамотным родственникам дите не отправила :)) 01.12.2004 12:54:48, Елена Д.
Ерунда и мелочи. Нас с сестрой бабушка не то чтоб иногда, а каждый божий день наставляла - "правильно не класть, а ложить! не взялась, а взялася!" про тубаретку уж не говорю... и ничего. не убедила :) 01.12.2004 09:49:49, Ю
Важно важное:) Как говорят - НЕ важно. Важно, как относятся. Не бывает много родных, любящих людей. Бывает только мало. 30.11.2004 23:05:21, Нюрочка
Ве Ра
не волнуйтесь, она же со своим уровнем образования смогла выраститить и воспитать сына, которого вы смогли потом полюбить. 30.11.2004 23:00:39, Ве Ра
Max&Men
Для меня важно - скорее важны жизненные позиции даже, чем уровнь образования. Хотя и уровень тоже. 30.11.2004 22:15:49, Max&Men
Anykey
Грамотность, на мой взгляд, абсолютно не требуется. Вполне достаточно, чтобы детеныш знал, что бабушка-дедушка не образец грамотности и образованности :)
А уж тем более, не криминал - употребляемые бабушкой словечки. Объясните ребенку, что там такой диалект, а что здесь их лучше не использовать - здесь их не поймут. Язык же - всего лишь средство общения.

А вот к жизненным ценностям я бы относилась осторожно. Но и тут - для меня могло бы быть критичным что-то, совершенно по мне недопустимое (ну, скажем, лишним котятам головки откручивать). А отсутствие неких жизненных идеалов (моих!) или просто расхождение во мнениях я бы спокойно перенесла. Рассказывала бы, что у людей быват разные мнения. Объясняла бы, почему бабушка голосует за Путина и считает, что раньше жить было лучше. Почему ей не нравится, что волосы красят в зеленый цвет, и что мальчики ходят с хвостами. Почему она не любит песни Арии. Ну и т.д.
30.11.2004 20:52:17, Anykey
теоретически - да, важно только то, как они относятся к ребенку... но практически...
я всегда хотела, чтобы мой ребенок был прежде всего продолжением МОЕЙ семьи и сделала это. сведя общение с родственниками мужа до приличного минимума.
об этом не жалею, но и рекомендовать этого другим не буду. просто я считаю, что мое отношение так или иначе проецируется на моего ребенка, поэтому так уж настаивать на том, чтобы он любил "тех" бабушку и дедушку, в конечном счете бесполезно. я просто сделала так, чтобы он понимал, что это дедушка и бабушка, что он должен вести себя с ними определенным образом, но донесла до него истинное положение вещей и с их жизненными установками и со всем остальным. в итоге он все понял правильно - он скептически относится к тому, как они живут, но ведет себя корректно. по-моему этого достаточно.
30.11.2004 20:19:49, Ромолетта
ЕЕ
Уверяю, что довольно редкое общение вашей свекрови никакого урона грамотностной речи ребёнка не нанесут.
Моя свекровь тоже говорила, хм, не очень правильно (лОжить, например).
Но обе дочки говорят правильным литературным языком.
Главное, чтобы вы с мужем говорили правильно.
30.11.2004 18:41:23, ЕЕ
zaraza
сколько времени ребенок проводит с ними? если не большую часть жизни, то и париться не стоит, я полагаю...
моя свекровь вообще по русско-татарски разговаривает... мне и в голову не приходило общение ограничивать - ничего не прицепилось и не цепляется
детки они понимают кто авторитет -), а кто - факультатив -)
30.11.2004 18:20:11, zaraza
Гораздо важнее ребенку расти среди хороших и любящих его людей. Вспомните Арину Родионовну, няню Пушкина. Разве можно сказать, что он не знал русский язык? Если бабушка и кажется Вам "простоватой", общение с Вами и Вашими более образованными родственниками компенсирует "неграмотное" влияние. 30.11.2004 18:14:48, Shelly
Не знаю, может я одна такая шизанутая, но я считаю, что коли живешь с человеком ( мужем), то как знак уважения к МУЖУ и любви к нему, должно проявлять уважение и к его неидеальной матери. Моя свекровь тоже не образец частоты языка и манеры за столом моей дочери мягко говоря не те прививает, но она мать моего мужа и отца моих детей- значит для ребенка она любимая бабущка и я всячески проявляю к ней уважение, звоню ей, выслушиваю ее. Я это делаю даже не для того, чтобы "подружиться" с ней, а для того, чтобы для моих детей общение внутри семьи было важно, звонки бабушке ( а затем и родителям) были нормой. Я это делаю даже с эгоистической точки зрения..(::

А по поводу подарков старых вещей- примите с благодарностью и уберите подальше, я уверена, что люди это делают с чистым сердцем и, действительно, не думают надо-не надо.
30.11.2004 18:09:37, мама 2Д
Ну, общаться до посинения с неприятным тебе человеком ради мира во всем мире, тоже неправильно. Тостаточно сохранять нейтралитет. Ну и пусть дети сами решают, кто им милее, когда вырастут. 30.11.2004 18:18:55, Батончик
У меня большой опыт общения со свекровями (: (это третья и самая приятная). По-моему общаться правильно, а дети ничего сами не решают, если им не привить то, что к родстввенникам дОлжно относиться с уважением, потому как это семья, то это ниоткуда не возьмется. 30.11.2004 19:31:01, мама 2Д
Некоторым людям не нужна семья (или нужна, но в очень узком смысле, максимум жена-дети) и им не надо ни с кем особо общаться. Это реальность. Такие люди есть и вынудить их поддерживать отношения с широким кругом родственников, все равно, что вынудить гомосексуалиста спать с женщиной. Делать он это может и будет, но с бооооольшим отвращением. Вобщем все разные и жить всю жизнь, делая то, что ненавистно - очень плохо. Достаточно соблюдать уважительный нейтралитет. 30.11.2004 19:46:21, Батончик
Людям не нужна семья, если в детстве их не воспитали в идее, что она вообще нужна. 30.11.2004 20:39:53, мама 2Д
Мне было бы важно:((( Сын перенял от няни, хорошей и доброй, какие-то словнечки, фразочки - меня коробит ужасно, я его исправляю постоянно. Но у меня лично просто внутренний филологический бзик на правильную речь:))
А так - если бабушка его любит, и он ее - ну и хорошо. Наверное:))
30.11.2004 18:01:56, Джексон
Но ведь вашего мужа они вырастили настолько хорошим, что вы вышли замуж именно за него. Так почему вы думаете, что они могут как-то испортить вашего ребенка?
А на счет старых детских вещей - это зависит от возраста. Моя свекровь приносила мне старые игрушки своей старшей внучки (за 14 лет резина уже высохла и краски выцвели). Но она их хранила "про запас", так как помнит эпоху дефицита.
30.11.2004 17:43:53, starka
Насчет хорошим- вырастили ДОБРЫМ. Поженились мы 13 лет назад, тогда я много чего не понимала. И то, что сейчас я бы вашла замуж за него ТОГО- очень большой вопрос. 30.11.2004 17:48:30, Оля Lукойе
Dinah
Мне кажется, это ваше личное отношение. Если бабушка ребенка любит, то несколько дней общения им точно не повредят, а пойдут на пользу. Грамотно говорить он научится, вернее, научится говорить с той степенью грамотности, которая принята в вашей семье, вряд ли бабушкин "диалект" перевесит. Любящие родственники никому еще не мешали, ИМХО. Что касается книг в доме, устремлений в жизни и т.п., то по большому счету никто ведь не знает, как оно лучше-то. Ну, посмотрит ребенок, что по-разному бывает, ну и что? У вас так, у бабушки по-другому, у соседей еще как-то. Все равно влияние семьи сильнее, по идее, а под колпаком вы его не вырастите. 30.11.2004 17:39:41, Dinah
Крапива
Очень важно для ребенка - общаться с бабушкой и дедушкой.
Тем более - с любящими бабушкой и дедушкой.
Их ценность для ребенка совсем не в том, КАК они говорят и сколько хранят вещи.
30.11.2004 17:25:45, Крапива
Xenny
Не отказывайте бабушке, пусть сын гостит летом. Вам же от этого лучше будет :)
Наша тоже по 4-5 месяцев проводила, по приезду говорила "ложить" (грррр!) и "скучать за". Я ей терпеливо объясняла, что в той местности говорят так, а в Москве говорят по-другому. И она прекрасно это понимала и на правильный выговор переучивалась легко.
30.11.2004 17:23:41, Xenny
Если они любят своего сына и своих внуков - то замечательные бабушка-дедушка.

Моя родная бабушка тоже говорит "тубаретка":) А уж какая эта сторона моей семьи неряшливая - это только в сказке можно сказать:) Люди вообще - нестерильный материал, если можно так выразиться.
30.11.2004 17:23:06, Кондратея с работы
любят они внука-то? хорошо ему с ними? вот это имеет первостепенное значение.. а всё остальное имхо ерунда в данном случае... 30.11.2004 17:18:20, Lii
Мне на самом деле очень важно. С другой стороны, в данной ситуации стоит задать вопрос, а муж Ваш такой-же, как свекровь? Если нет(скорее всего нет), то наверное не так сильно ее влияние. На сына она наверняка могла повлиять намного больше, чем сейчас на внука. Если остальное окружение "нормальное", то ребенок легко поймет, что бабушка "специфическая" и быстро сориентируется.Помню, что мы с сестрой в детстве посмеивались над деревенскими выражениями бабушки, и, хотя очень ее любили и прожили с ней всю жизнь, говорим вполне грамотно. Одна даже филологом стала:-) 30.11.2004 17:17:22, HeroWife
Можно вопрос? Как у таких неграмотных и темно-серых родителей родился и вырос человек, который стал Вашим мужем? Тут могут быть 3 варианта. Либо он сам такой же и тогда Вашего ребенка все равно не удасться оградить от дурного влияния, к тому же раз Вы вышли замуж за такого ужасного человека, то и сами, наверное, такая же. Либо его нашли в капусте, а с 2 месяцев воспитывали в кадетском корпусе, и вообще Ваши свекры просто прикидываются его родителями. Либо, если он все-таки абсолютно нормальный человек и они действительно его родили и вырастили, проявите больше уважения к Вашим свекрам, тк они все-таки сумели вложить в своего сына нормальную систему жизненых ценностей, а значит и своему внуку не очень повредят. 30.11.2004 17:17:07, Батончик
Забейте.Няня Пушкина тоже была не идеал:))) А Пушкин вырос Пушкиным. 30.11.2004 17:17:03, кисс
Monmorensy
Знаете, у меня была свекровь очень похожая на Вашу. Но дочка абсолютно правильно говорит (ну, учитывая еще и сленг, конечно:-), никаких "тубареток" к ней не прилипло, книги читает интересные и жизненные устремления у нее похожи на мои или мужа, а не на бабушку и дедушку.
И когда свекровь говорила что-то меня это бесило-ну очень мы с ней разные были люди.
Ее нет уже три года. И знаете, я вдруг поняла, что за всей внешней шелухой я не сумела разглядеть важное-она ведь была очень неплохим человеком. Не глупым, не злым, не гадким. Другим-не таким как я,но-хорошим!
А речь и жизненные устремления-это от родителей в большинстве случаев.
30.11.2004 17:16:58, Monmorensy
А они его любят, вашего ребенка? Любовь бабушек-дедушек в разы важнее их правильной грамотной речи. Наша любимая няня говорила "ложить", что не мешает моему ребенку говорить "класть", а уж получил он (да и мы:) от нее гораздо больше, чем многие другие от "кладущих", правильных нянь.

30.11.2004 17:16:40, Мата Хари
Да, вот еще один плюс к тому, что жениться надо все же, находясь примерно в одинаковых социальных кругах.... 30.11.2004 17:16:23, Лангуста
Так нет же, наверняка автор убежден, что муж то как раз замечательный:))) Это просто у него вдруг из воздуха материализовались такие темно-серые родители, которые его нашли в капусте, а вырастили с 2 месяцев в кадетском корпусе. И вообще он их первый раз в жизни увидел, когда женился на авторе, и самому, небось, неловко стало:)) 30.11.2004 17:20:26, Батончик
Ну муж-мужем, а его семью вычеркнуть сложно из отношений.
Кстати, как пишет автор ниже,автор приложила определенные усилия к пределке мужа. Вероятно, родительское воспитание было все же не идеальным.
30.11.2004 17:22:15, Лангуста
И все равно я не верю, что мужчину, воспитанного такими людьми, как автор изобразил можно запросто превратить в супер интеллекуала с активной жизненой позицией. От осины, как известно, не родятся апельсины:( А роль одного взрослого человека в преображении другого взрослого человека часто бывает чрезмерно преувеличена. 30.11.2004 17:32:04, Батончик
Никто о запросто и не говорит. 30.11.2004 17:38:46, Оля Lукойе
Как сказать... у меня просто собственный пример перед глазами. Муж мой. Барбос и балбес:) А из такой хорошей семьи!:))
Просто,как подкидыш у них....
И роль одного взрослого человека в преображении другого можетбыть достаточно велика (тоже на собственном опыте) -- хотя бы в том, чтобыдать пинок в нужном направлении.Грамотный пинок такой.
30.11.2004 17:38:10, Лангуста
В точку. 30.11.2004 17:41:01, Оля L укойе
Ой не знаю, критичнее к себе надо относиться, критичнее:)). Я всегда в таких случаях представляю себя мамой мальчика (хотя реально я бы этого очень не хотела, но вдруг). В образе жизни меня и моего мужа много такого, что у нас самих волосы дыбом порой становятся, а уж широкое поле для критики всегда найдется. Так вот представляю я, что какая-нибудь будущая невестка моего будущего сына:))) начнет про меня говорить: "ох мои свекры такие-рассякие, лучше я им внука даже показывать не буду, а то научат его какому-нибудь своему таракану. А все хорошее в их сыне только и исключительно от меня-умницы, от них одни недостатки" Фу, мерзко как-то:(( 30.11.2004 17:50:06, Батончик
Вы видите в тексте только то, что хотите. Никто не говорил о полном отлучении внука от бабушек-дедушек, и воспевании себя любимой. Посьба была помочь разобраться в своих чувствах- и не более. 30.11.2004 17:56:50, Оля Lукойе
дело в том, что никакой конструктивности в этих чувствах нет. Ну будете вы вздрагивать от каждой "мясы". И кому от этого будет хуже? Только вам.
30.11.2004 18:07:22, Маграт
Почему? Если от мясы начать дрожать беспрерывно,то получается, лучше эту мясу удалить из поля слышимости.:))))
кстати, меня бы лично Мяса забавляла:))))
30.11.2004 18:09:13, Лангуста
Я вижу, что от Ваших чувств, как Вы их описали, немного снобливо попахивает. Но это мое ИМХО. 30.11.2004 18:04:17, Батончик
Почему мерзко? А если это объективно именно так?

У каждого есть право на свое мнение.
И ломать себя надо в исключительных случаях.
30.11.2004 17:54:16, Лангуста
Ага-ага. У каждого есть право на мнение, но у некоторых есть мнение, что у них оно правее, чем у других:))) Что тут делать? Расплеваться со всеми и приравнять живущих по-другому к социально опасным. Но есть опасение, что и тебя когда-нибудь к кому-нибудь опрометчиво приравняют. 30.11.2004 18:01:47, Батончик
А вот тут надо выбирать -- что тебе дороже:)
Или чистота речи младенца и неприятие жизненных установок свекров, или то, что ты можешь от них поиметь-- их положительные эмоции, время, силы, квартиру,дачу.

И выбирать, с чем тебе легче расстаться:)

Свекров любить априорно совсем не обязательно, в общем:) И подстраивать свою жизнь под них тоже не обязательно -- если ты готов мириться с последствиями.
30.11.2004 18:04:58, Лангуста
Вообще априорно никого не обязательно любить и уважать. Но подстраивание своей жизни под свёкров, на мой взгляд, не имеет ничего общего с разрешением им провести несколько летних недель со своим родным внуком у себя в деревне (если на это время у внука и родителей нет других планов) 30.11.2004 18:14:49, Батончик
Так это для кого как - имеет или не имеет. Для меня лично имело бы. Это как раз то самое подстаиваение самого себя и получается. 01.12.2004 11:44:37, Лангуста
И не то что определенные, а просто такие, что и не каждому расскажешь, по крайней мере здесь- я пока не готова. 30.11.2004 17:25:29, Оля Lукойе
Ну да:)

Но - знаете, я бы на вашем месте именно тем, ка кони говорят, не грузилась.
У нас тут 90% русских эмигрантов плохо и неравильно говорят по-немецки, и их дети это слышат:) Что не мешает этим детям говорить на немецком совершенно правильно:)

Любят они вашего ребенка - и ладно.

А мироощущение всеже ребенку вы будете передавать, а не бабушка.
30.11.2004 17:28:06, Лангуста
Один умник сказал: "жениться надо на сироте".
Куда ж вы раньше смотрели, если для вас это так важно? Надо было выбирать мужа из соответствующих вашим запросам кругов. А теперь кому будет лучше от ваших страданий? И какое решение может быть? Отлучить ребенка от бабушки?
30.11.2004 17:15:04, Маграт
РОдители - это единственное,что(кого:) не выбирают:) 30.11.2004 17:13:14, Кarolina
Большая Медведица
И дети еще :))) 30.11.2004 17:27:28, Большая Медведица
С этим никто не спорит. Просто столько труда было, чтобы изменить безинициативную позицию мужа- плыть по течению, что совсем не хочется, чтобы так было и с сыном. 30.11.2004 17:17:59, Оля Lукойе
Оооо, если вы - любитель не ждать милостей от природы, а вместо этого преобразовывать людей в другие, лучшие их формы - то перенесите после мужа свои навыки на свекров, и переделывайте уже их.

Но проще принять, что ваш сын - ТОЧНО происходит в какой-то мере и от своих бабушки и дедушки. Из песни слова не выкинешь.
30.11.2004 17:25:17, Кондратея с работы
Если бы каждая женщина это осознавала, то наверняка, никаких конфликтов между невесткой и свекровью не было:))) А вообще мне как-то всегда так жалко становится пожилых людей, воспитавших (и вроде как нормально) своих детей, про которых женщина в 2 раза их моложе самоуверено рассуждает на форуме, давать или не давать им общаться с родным внуком, ибо они, видите ли, рылом не шибко вышли. 30.11.2004 17:36:35, Батончик
Ваше негативное восприятие я могу отнести к тому, что Вы или читаете между строк или в силу своего возраста многое еще чего не можете представить. 30.11.2004 17:44:08, Оля L укойе
Вот уж не думала я что возрастом меня кто-то попрекнет, но, в любом случае, спасибо, приятно, так вот и забудешь порой, что молодуха, ничего еще не нюхала в жизни:))) 30.11.2004 17:52:24, Батончик
Тушкан
на счет этого не циклюсь, мне это не важно - да у меня высшее, отличный кругозор и амбиции - но кто сказал что именно это нужно моему ребенку для счастья?
у меня единственная претензия к находящимся рядом с Темкой людям - они должны к нему испытывать как минимум приязнь, в идеале любить
30.11.2004 17:09:32, Тушкан
Подпишусь:) 30.11.2004 17:25:22, Рррозовая
Большая Медведица
Я думаю, что отношение к людям - первично. Я очень ценю грамотность и люблю, чтобы вокруг все было "правильно". Ноочень многим людям я могу легко простить и ошибки и косноязычие и даже нецензурные словечки (сама не употребляю практически). 30.11.2004 17:07:09, Большая Медведица

Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!