Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Крик души просто, дело к разводу-таки, наверное...

Я очень боюсь депрессии. Дома меня делают виноватой и очень-очень давят. Впервые в жизни у меня произошло такое несчастье (в смысле, обчистили сумку... был еще случай, когда я забыла в магазине кошелек с незначительной суммой, но это и рядом не стоит с нынешним случаем...), но сколько уже эпитетов я услышала...

Я пыталась себя не винить. Категорически не винила. Знала, что ни-че-го не могла бы предотвратить. Не помогло. Мне настойчиво вдалбливают в голову, что я могла бы:

- пришить внутренний карман (к пальто от MOTIVI)
- носить деньги в лифчике или прикалывать их булавкой

Такая "терапия" - ежедневно.

____________________________

Слушайте, если в доме есть мужчина, который водит машину, кому логичнее ежемесячно возить по городу крупные суммы денег, а? Но не суть...

"Несчастье", которое произошло со мной на этой неделе - ерунда по сравнению с тем, что еще было в нашей жизни... а были в моей жизни еще два выкидыша и трехмесячная болезнь. Когда случались выкидыши, он уходил из дома. В первый раз он оставил меня во вневменяемой состоянии с маленькой Дашей. Во второй раз - одну. Объяснение - "у тебя была истерика, ты вела себя неадекватно; в таком состоянии можешь не ждать от меня поддержки".

Какая "поддержка" была в этом году, когда я болела, я уже писала...

Ему доставляет удовольствие уколоть меня или обидеть в присутствии друзей и знакомых... Как же подло это выглядит сейчас. Тема "какая она дура, что позволила себя обчистить" очень глубока и развить ее можно замечательно.

Нет, народ, я уже почти уверена, что это полный...
_____________________

А я опять боюсь депрессии. Первые признаки - вялость, апатия и слезы по утрам...

19.11.2004 12:35:23, Салли Аллан

130 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вампирит что ли товариСЧ?? %( Как он реагирует на Ваше огорчение по поводу издевок и т.п.? Улыбается? Настроение улучшается? Надо ставить человека на место - резко и четко. И неправда, что все мужчины так себя ведут! Особенно в трудных ситуациях. Это вообще не по-мужски. Если не исправится - не мучайтесь, а то зачахнете еще, не дай Боже. Вы еще такая молодая! Не надо мириться с таким отношением - кроме уж совсем безвыходных ситуаций. Просто муж уверен, что Вы никуда не денетесь... 22.11.2004 18:03:30, жена с 15-летним стажем

Как я Вас понимаю!
У меня муж может вести себя очень похоже. Редко, но бывает, когда много-много всего накапливается. Плохое настроение может вылиться с его "поддержкой" в истерику. А он считает, что поступает правильно, что просто по-человечески успокоить- это "потакать женским капризам". Вот только даже если это и действительно так, почему бы и не потакать? На то и женщина, что хочется иногда почувствовать себя слабой и капризной. На мой взгляд- это очень показательно- может ли женщина дать волю чувств в присутствии своего мужчины. Я уже очень-очень редко плачу, как маленький ребенок- если к нему не подходить на крик, он перестает звать.
И мне кажется, что это- не потому что мужчины другие. А просто потому что так воспитаны, и сейчас это уже не переделаешь. Да и надо ли? Я уверяю Вас, есть другие мужчины. Но и у тех других свои недостатки и проблемы. Но это не означает, что надо смириться со всем. Зачем? Какой смысл себя ломать? Какова искренность отношений, в которых мы хотим быть такими, какими ИМ удобно нас видеть? Ценными могут быть отношения, в которых нас принимают именно такими, какие мы есть. Со слабостями и капризами, с болячками и потерянными кошельками, красивых и не очень, с детьми и без. Просто потому, что мы ЕСТЬ. Все остальное- миф, поддерживемый и оправдываемый нами самими просто потому, что так удобнее. Мы все так со всем миримся, а жизнь уходит- и жалко становится что живем мы не те и не с теми. По моему, надо просто ждать СВОЕГО человека и постараться не проглядеть. Конечно не факт, что этот человек обязательно найдется, все равно жить в ладу с самой собой намного проще и приятнее, а если есть дети-то тем более.
22.11.2004 10:42:07, Оля Lукойе

Мне аналогичную кражу вспоминают уже 4 года при каждом удобном случае. А я смеюсь в глаза.
И когда я болею - мой муж - врач - никогда меня не лечит. Считает, что лучшее лекарство мне - бодрость духа и работа.
Сначала я думала, что он сволочь. Но после 12 лет такой жизни - я поняла, что главное - быть всегда веселой и не принимать ничего близко к сердцу. Благодаря таккой практике меня трудно расстроить и я практически не болею.
А мужики все одинаковые, разница в ньюансах.
Истерики лучше медикаментозно. А деньги к вам еще вернутся, поверьте. И пусть мужик их перевозит. 22.11.2004 10:22:28, Кити Щербацкая

я не знакома с другими вашими топиками, но позволю себе вмешаться, раз уж пишите...
Чего это так сразу и в депрессию? Такое впечатление, что вы мазохист и ревностно считаете свои обиды. Не знаю, что он с вами сделал в такой ужасной ситуации (выкидыши и болезнь), но раз вы еще с ним, вероятно, было терпимо.
Вы лучше не в депрессию впадайте со слезами по утрам, а подойдите к отношениям конструктивно, ну, высказал он вам, ну и плюньте, скажите: "да, да, конечно, дорогой" и отключите у него звук, чего в дискуссию-то вступать, если не согласны, а он не убеждаем?
А при друзьях - можете просто отрезать: "нет, это было невозможно предотвратить" и точка. Если он вас прилюдно унижает, можете опять-таки его осечь - "поговорим после" или уж придумайте сами что-нибудь.
Простите за резкость, но нельзя же быть такой тряпкой?! 21.11.2004 01:54:29, клизма

На резкость не обижаюсь, но поверьте, до состояния "тряпки" довести меня сложно :-) Но можно... 22.11.2004 09:16:46, Салли Аллан

Катя, привет! Я помню некоторые твои топики про ваши с мужем отношения. Тебе не кажется, что вот этот случай с кражей - отличный повод переложить ответственность за деньги на мужа?
Я думаю, если поискать, то можно еще кучу поводов найти, чтобы спихнуть с себя ряд обязанностей ;-). Главное ,без глобальных революций :-)

Еще мои соображения.
Да, он не дает тебе поддержки в трудных ситуациях, но оставшись одна, ты опять же останешься без поддержки уже не только в трудных, но и вообще в любых ситуациях. Может, просто перестать на эту поддержку рассчитывать, как на некую аксиому? Про остальное - надо я думаю все глобально взвесить - нужен или не нужен тебе этот брак. Про жизнь после брака - про себя я знаю точно, что второй раз я замуж бы не вышла, увольте. Но этот брак, такой выстраданный и вымученный, построенный по кирпичикам, я так просто не отдам :-).

Мне кажется, во многом ты просто на эмоциях. Да, нет поддержки в трудных моментах. Это наверное единственное, с чем действительно уже не поборешься. Но с этим можно жить (на глазах пример с моей мамой, кстати вполне счастливый брак) Идеальных людей нет. Подумай еще много-много раз.

Удачи тебе и мудрости в принятии решений! 21.11.2004 00:21:17, Aprelika

Кать.
С высоты своего жизненного опыта и стажа семейной жизни в 30 лет...высокопарно-то как.
Погодите с разводом. Уж Ваша-то семья для всех всегда примером таким являлась. Поговорите с мужем, объясните.

В общем. Мужики они такие, они считают, что мы женщины такие же как и они. А мы совсем другие. Они лигоки, мы эмоции. Поэтому и происходят всякие... несоответствия.

Мой тоже раньше, вместо поддержки в тяжелую для меня минуту, когда я плакала или начиналась истерика, начинал меня ругать. Он считал, что ТАК он отвлекает меня от слез и мыслей, заставляет собраться и действовать. И мне не раз приходилось ему объяснять, что мне совсем не нужны такая его реакция, даже, если он говорит верные слова. В тот момент, когда я плачу или истерю, мне нужно его СОЧУСТВИЕ и СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Пусть даже он ничем в данной ситуации не может помочь, пусть молча обнимет и пожалеет. А он мне объяснял и объясняет до сих пор, что жалость унижает.
Пусть потом , когда все успокоится, он выскажет свое мнение, ну уж ни в коем случае не обижая (это про сумку Вашу). Что он сам такой идеальный, что у него никогда ничего не пропадало, наверняка нет. Это он сейчас таким образом свою вину на Вас перекладывает.
У меня до сих пор бывают ситуации, особенно с работой, когда я знаю, что просьба его о помощи (в основном умными мыслями) закончится моими слезами или чуть ли не ссорой, зато потом спокойно и даже преувеличенно "лояльно" мы придем к консенсусу.

Попробуйте ему вот это все объяснить.
Но не спешите... Да и после развода жизнь продолжается, но вот потом...когда дети вырастут...это одиночество... хотя...
Повадились тут , чуть что разводиться :-/, то Оля У. То Вы. Никуда не годится! 20.11.2004 01:07:21, litana

надеюсь, что вы - не фантом очередной

у меня муж ведет себя очень похоже
и меня тоже посещают мысли о разводе
но пока на это не решилась, пустила все "на самотек"
т.е. стараюсь особых надежд на него не возлагать, поэтому если в очередной раз он оставляет меня без поддержки, это не слишком сильно меня ранит + я перестала брать на себя больше, чем должна брать на себя женщина, переложив тем самым львиную долю ответственности на мужа

кстати сказать, как только я стала вести себя подобным образом, муж как-то перестал меня особо подводить и третировать идиотскими замечаниями
конечно, это не может длиться вечно

19.11.2004 19:14:38, vk56

да что же это за фантомная истерия началась на семье, взбесились все ,что ли7 20.11.2004 01:22:02, krolik65

Не все. Выборочно. 20.11.2004 19:34:52, Харас

Хм, я совсем не фантом :-) В он-лайне "живу" с 1999 года, раньше вместо ника подписывалась реальными именем и фамилией... вот.

Некоторое время назад я тоже устроила "революцию" мягенькую такую. Много забот с себя сняла. Но не все... это прошло нормально.

А за помощью стала обращаться к друзьям... так вот это стало провоцировать агрессию. 19.11.2004 19:31:42, Салли Аллан

А насколько комфортно тебе жить с таким мужем?.. Если исключить такие моменты?...
Тут мне видится два выхода - или уходить или продолжать жить вместе, но знать что в трудных ситуациях муж не только тебя не поддержит, а сделает еще больнее...(((
Мне кажется мужа уже не переделать - он просто не контролирует себя в таких ситуациях - как страус -голову в песок.. и уколоть тебя...((( Буду рада, если я ошибаюсь...

Самое главное!!! Не вини себя!! Ты не виновата!!! 19.11.2004 18:40:25, Eleven

Идешь на Яблоки?
Хоть немного развлечешься, с народом потусуешься.
В рекламе куче адекватных, умных мужиков -хоть самооценку поднимут.

Ты главное, даже не думай себя винить. Если нет поддержке в семье, то или на нее напревать надо-просто решить для себя и стать равнодушной по этому вопросу или менять семью.
Потому что мужа, судя по всему не переделаешь, а если переживать каждый раз -превратишься в истероидную маразматичку и через год супруг уйдет сам с уже чистой душой и ощущениям права - " ну кто с такой может жить?".

Руби или свое восприятие или отношения, имхо.
Так случай не первый, и явно не последний. Даже если никогда и ничего больше не украдут - проблемы в жизни будут постоянно. 19.11.2004 17:36:14, ABDDavidoff

А что за Яблоки? 19.11.2004 17:46:04, Салли Аллан

Фестиваль рекламы 19.11.2004 17:55:36, ABDDavidoff

Во-первых, я вам хочу сказать, что вы ни в чем не виноваты.
При желании деньги легко вытыскиваются и из внутреннего кармана, и из лифчика - отвсюду.
Эти люди тоже специалисты своего дела, увы.

А могут и проще поступить. Однажды одну из моих знакомых в день зарплаты в обычном троллейбусе просто двое "товарищей" взяли за руки с двух сторон, а третий спокойно обшарил ее сумку и карманы. Никто из пассажиров даже не дернулся.

Во-вторых, такая реакция вашего мужа - разновидность защитной, таким вот странным образом проявляются его переживания.
Нужно быть достаточно сильной личностью, чтобы в тяжелой ситуации спрятать свою досаду и сказать - ничего, не расстраивайся, мы еще заработаем, и даже больше.

Поведение во время болезни - тоже разновидность защитной реакции. Я знаю таких мужчин. Когда с вами что-то случается, его внутренний мир теряет равновесие. В этот момент он не способен на поддержку и сочувствие, потому что сам дезорганизован. От того и уходит. Подобно страусу, который прячет голову в песок. Или ребенку, который забивается в дальний угол и ждет "когда все само закончится".

Не надо депрессии. Конечно, все навалилось так, но....пожалейте мужа, ну вот он такой. Ну, слабый, но хорошие же качества в нем тоже есть? Не стоит вспоминать и перебирать все прежние обиды, вы можете этого не делать, вы справитесь.

Я понимаю, что обстановка тяжелая, что вы и без мужниных упреков чувствуете себя виноватой, но это всего лишь деньги.
Пусть лучше проблемы будут такими, чем... ну, вы сами знаете.
19.11.2004 17:21:57, Крапива

Катя, не слушайте никого! Вы никогда не сможете оценить других мужчин не пожив с ними. Внешне ваша семья тоже идеальная картинка. Все мужчины похожи! У Вас НОРМАЛЬНЫЙ мужчина. Я Вас советую не пытаться изменить ЕГО отношение к Вам, а измените СВОЕ отшение к нему, снизьте планку. Ну другие они, другие.... Не ждите от него того же понимания и внимание что даете Вы(да им и не надо столько). Будьте хитрее, прозаичнее. Хотя, это сложно, очень. 19.11.2004 17:00:03, Роуз

Я хочу только одно понять - ЗАЧЕМ? Зачем МНЕ что-то менять, снижать планку и так далее? Да, я прекрасно знаю, что мужчины и женщины - РАЗНЫЕ. Ну и что? Мне-то какая выгода от жизни с человеком, с которым плохо? Да еще если ради этого надо "терпеть", "снижать", "меняться"... Надоело! 19.11.2004 17:08:16, Салли Аллан

Вообще, историческое предназначение брака-воспитание детей. Для нормального развития ребенку требуются и папа и мама. ОЧЕНЬ часто мужчины отходят от воспитания при разводе. Мне кажется что все же Вам ИНОГДА плохо, а часто хорошо и даже очень хорошо. Я вообще, я Вас хорошо понимаю... Обидно... 19.11.2004 20:14:43, Роуз

А мне кажется, что историческое предназначение брака вообще не имеет отношения к детям. Бывает брак без детей. И дети без брака. Сколько угодно.

Брак как раз для того, чтобы супруги поддерживали друг друга. Для того, чтобы был тыл. А когда вместо этого, наоборот, кусают.... это очень грустно и тяжело. И я бы очень сильно задумалась, а зачем это все мне вообще. 20.11.2004 00:33:51, Anykey

Историческое предназначение брака: наследование имущества. 20.11.2004 19:36:02, Харас

Знаете, я сама столкнулась с тем, что мужчины на некоторые жизненные ситуации смотрят иначе, чем мы. Например, в тот момент, когда мы, может быть, ждем от них поддержки, заботы, сочувствия, они могут быть уверенны в том, что мы хотим, чтобы нас не трогали, дали возможность пережить ситуацию самостоятельно, ориентируясь на то, чего бы в подобной ситуации хотели от нас они. Кроме того, возможно, что в ситуации с выкидышем, муж просто растерялся, не знал как вести себя, испугался и за Вас в том числе.
Я думаю, что необходимо говорить о том, чего мы ждем в той или иной ситуации, особенно, если они повторяются.
Конечно, вполне возможно, что к Вашей семье это не имеет никакого отношения, но я все равно желаю Вам, чтобы отношения наладились и в депрессию Вы не впадали. 19.11.2004 16:02:04, Птичий остров

Я говорю. Прямо говорю. Подробно, очень, "Мне сейчас очень нужно..."

Иногда - пишу. Я пыталась решить эту проблему по-разному. 19.11.2004 16:03:38, Салли Аллан

Катя, мне подумалось, что, может, такая неприятная реакция мужа связана с его страхом и сильным расстройством? Это не оправдывает его, но, может, он пытается решить свои проблемы? Обвиниить вас в этом несчастье (тем более, что действительно сам мог возить бы такие значительные суммы)?

Защищается таким образом...:( 19.11.2004 15:52:31, Vanilla

Угу... 19.11.2004 16:04:07, Салли Аллан

Катя, я всегда восхищалась вашей волей и цельностью. Уверена, вы и сейчас выстоите. Независимо от того, как сложатся дальнейшие обстоятельства, вы найдете наилучший выход. А мужики - они всегда баб дурами считают, и сие обстоятельства от самих баб, увы, никак не зависит. 19.11.2004 15:09:21, Анаис

Спасибо! 19.11.2004 15:17:25, Салли Аллан

про ту историю с кражей не слышала и вообще давно вас в конфе не видела, но мне казалось пару лет назад, что семья у вас крепкая. все за два года изменилось? печально :(
19.11.2004 14:53:11, Kkira

У нас всегда были какие-то проблемы, и два года назад тоже, и в конфе жаловаться приходилось... Насчет того, что семья крепкая - в принципе, тоже правда, до сих пор как-то все трудности решали... дело во мне - МНЕ надоело придумывать, как решать наши семейные трудности. 19.11.2004 15:19:19, Салли Аллан

[пусто] 19.11.2004 14:50:30

Первое предложение - в точку. Это причина моего очень большого страха. Вопрос безопасности. Муж считает себя правым, т.к. в этих ситуациях я "вела себя неадекватно", чем его "обижала". Я же этого понять не могу... мне кажется, неадекватность поведения должна насторожить и встревожить еще сильнее...

И ведь во всем - противоречие... после первых родов он два месяца обрабатывал мне швы... угадайте, в каком месте :-/

И ведь как-то это в нем сочетается... 19.11.2004 15:22:12, Салли Аллан

Мне кажется, что он пасует в ситуациях, трудных ПСИХОЛОГИЧЕСКИ. Ваш пример с обработкой швов - психологически ведь было все в порядке, родился ребенок, все счастливы и т.д. В случае выкидыша - Ваше отчаянье - и его оцепенение от этой Вашей реакции. Получается, что Вы - сильнее мужа и это факт, который надо принять. А вот согласны ли Вы так жить дальше - решать Вам. С другой стороны, в случае развода прямо сейчас - где гарантии, что найдете мужчину сильнее себя? Не поменяете шило на мыло? Или что Вы выиграете если сейчас разведетесь и останетесь одна? Я бы на Вашем месте не разводилась до тех пор, пока не встретила бы сильного мужчину. А сейчас продолжала бы жить с нынешним мужем, принимая его таким, какой он есть, не строя иллюзий.
Удачи! 19.11.2004 15:36:31, Регина

А что значит сейчас "останусь одна"? Я не буду одинока. У меня дети, семья (она включает в себя не только мужа), очень много друзей...

Я сейчас в таком состоянии, что просто не понимаю этой НЕОБХОДИМОСТИ - обязательно быть "не одной". В смысле, "без мужчины". 19.11.2004 15:40:30, Салли Аллан

Да, я именно это имела в виду - остаться без мужчины. Дети, родители и друзья этого не заменят, увы. Да, сейчас для Вас не обязательно "быть не одной", но разведясь сейчас, сколько времени пройдет пока Вы найдете другого? Поэтому советую не торопиться. Найдите сначала лучшего, прежде чем отказаться от этого. На мой взгляд, не так уж и плох Ваш муж, и ничего криминального он не совершил, чтобы с ним немедленно расставаться, бывает значительно хуже.
Не торопитесь, взвесьте все за и против. Испортить значительно проще, чем создать.
19.11.2004 16:41:03, Регина

Для ЗАМУЖЕСТВА - возможно, мужчина найдется и не сразу. А оно мне надо, замужество-то? А для остального - не проблема, я в четырех стенах не сижу. 19.11.2004 16:53:59, Салли Аллан

>И ведь во всем - противоречие... после первых родов он два месяца обрабатывал мне швы... угадайте, в каком месте :-/
Я по своему опыту:)) могу сказать про швы - мой БМ тоже мне мазал, что потом не мешало ему терроризировать меня и мою семью(( ИМХО это - не противоречие ... Я не вижу в этом действии геройского поступка или какой то огромной помощи, ранку помазал и все)))
>Пережили много вместе (рождение больных детей, безденежье...).
Вы вместе пережили, или он все таки ждал, когда Вы через себя "трудность" пропустите, примите решение и начинаете с ней бороться, а он потом присоединяется, считая Вас более сильной личностью. И потом, по кусочкам,по мелочи начинает как бы это понежнее выразиться "опускать".
Я согласна с тем, кто написал, что у него проблема, а не у Вас. Он в себе неуверен, в своих силах и возможностях, а на Вас пытается отыграться:((
Опять, возможно, он не понимает, что делает Вам больно - поскольку Вы сильнее и толстокожее. А может и понимает, но для него - это своего рода разрядка(((
ИМХО Вам решать, насколько Вы готовы прожить с ним еще x десяток лет в таком режиме. Как я понимаю, у него нет проблем со своим отношением, соотв-но, вряд ли он просто резко изменится.
19.11.2004 16:19:27, Фома

Вряд ли. 19.11.2004 16:55:34, Салли Аллан

Думала, что я могу написать утешительного и придумала. У нас есть друзья, когда у мужа украли бумажник из кармана в парке ( мы там все вместе были), его жена сразу же сказала "Слава Богу, что не у меня", 500 долларов пропавших ее вообще не тронули. И дело не в незначительности таой суммы для них, а в том, что он действительно любит ее распекать. и делает это просто вдохновенно и по любому поводу. Так что оплошать ей просто нельзя. Но семья у них несмотря на это хорошая, вот хорошая и счастливая. Просто такая у них особенность. Она к этой его черте приспособилась и большую часть его слов явно не слышит. Есть масса других вещей, которые их скрепляют и заставляют быть вместе, причем к обоюдному в общем то счастью. ну так может и ладно, у всех свои особенности? 19.11.2004 14:49:23, Marty

О, это вы не про нас? Муж - копия моего: критика в мой адрес - его любимое развлечение. Но критикой меня не проймешь. :) Тем более я вижу - он не со зла. 19.11.2004 15:09:17, Colombinа

Нет:)) Мой муж тоже любитель покритиковать, но куда ему до профессионалов:)) 19.11.2004 15:25:19, Marty

Катюш, а муж понимает, что это для тебя серьезная проблема? если да, то возможно он согласится обратиться к психологу? хотя бы под угрозой развода?
Ведь если вы все-таки любите друг друга, то можно попытаться найти утерянное взаимопонимание... хотя бы с помощью третьего лица.
Сама не очень верю в психологов, но как последнее средство - я бы попробовала.
Держись, ты у нас умница-красавица. И не исчезай так надолго из конфы. 19.11.2004 14:32:34, Xenny

Кажется, понимает. Он же видит, как меняется мое к нему отношение. Но... нет, к психологу не пойдет. Мы уже как-то ходили... 19.11.2004 15:53:09, Салли Аллан

Наверное, можно сходить к психологу, и он расскажет, как нужно себя вести, чтобы не обострять проявлений мужниных комплексов. Но это на любителя - ориентироваться на комплексы супруга. Мне бы не понравилось.

Как избавлять людей от комплексов - не знаю. 19.11.2004 14:17:39, Мата Хари

Вот наверное большинство мужиков так и думают-зачем ориентироваться на комплексы и капризы супруги.Так каждый и живет своей тайной жизнью.Так наверное и возникают те неразрешимые конфликты,которые все сейчас описывают.Зачем ориентироваться,зачем интересоваться,зачем заботиться...Может быть-зачем вообще существовать в паре ..? 19.11.2004 16:44:59, психолог

Не хочу. Нет мотивов. В конце концов это он твердит, что все у нас получится, и семья замечательная. Я так не считаю, "первых шагов" уже нашагала много. Пусть сам идет к психологу. 19.11.2004 14:24:47, Салли Аллан

про психолога:. я думаю так:
если меня не устраивает что-то, и я хочу исправить, то мне и идти.
а уж если я пойму, что я действительно сделала все возможное,
тады усе:( ..... 19.11.2004 14:40:41, Ория

Я понимаю, что ты сейчас обижена. Но если есть шанс, надо его использовать и попробовать обратиться к психологу вдвоем. 19.11.2004 14:34:52, Xenny

а еще есть специальные психологи-переговорщики.
Фунтик может рассказать. если интересно 19.11.2004 14:41:49, Ория

Я бы тоже на вашем месте не пошла - я бы считала, что у меня все в порядке. Собственно, я и считаю, что у вас все в порядке.

А муж в этом проблему видит? Мне показалось, что у него-то это "не болит"...

Вообще, распространенное поведение. Интересно, история знает случаи избавления от такого? Я наблюдала длительную ремиссию, но потом все возвращалось на круги своя. 19.11.2004 14:30:14, Мата Хари

Проблему он видит, когда не находится в ситуации, когда этот его негатив проявляется. Как только складываются опять условия - не контролирует себя совершенно. 19.11.2004 15:16:32, Салли Аллан

ОХ(((, все настолько узнаваемо, что кажется я писала((( 19.11.2004 14:02:21, Велена

:(( держись.
надо как-то научиться не реагировать на это, если собираешься жить с ним дальше.. 19.11.2004 13:58:19, Ория

Мы с ним всместе уже 14 лет, из них скоро 12 как со штампом.

Что-то оно как-то... достало, мягко скажем. Раньше я была больше от него и его мнения зависима, сейчас с этим справилась. И уговаривать себя трудиться ради сохранения семьи неохота. 19.11.2004 14:00:15, Салли Аллан

а потом, что такое псих.зависимость я испытала:( такого больше не хочу:(
поэтому, если б не смогла исправить ситуацию или свое к ней отношение, или не нашла нечто такое, ради чего можно было бы это терпеть.. я бы реально решилась бы на разрыв:( 19.11.2004 14:29:24, Ория

ну может, можно как-то поменять отношение, чтоб не страдать?
т.к. иначе, это труба:(( в момент такой вот "поддержки", я и решила, что все! шел бы лесом! налаживать отношения, когда об меня вытерли ножки, не хочу.
поводом стал. хотя, причина была другая 19.11.2004 14:10:42, Ория

Кать, я написала письмом. И сама убегаю по делам.
Но в целом, могу сказать, на данный момент я от своего развода вижу только плюсы:) 19.11.2004 13:50:22, Харас

Катя, я так полагаю, что вы сами себя всегда вините во всем. Прежде всего измените отношение к себе - самооценка ваша кудысь подевалась - нужно ее найти и поднять!
Мужа пока не бросать - попробовать самой измениться, полюбить себя до глубины души - глядишь и он подтянется ;-)Вы же умница-красавица, мама и девочка-подружка в одном флаконе, талантливая и разносторонняя. желаю вам всего наилучшего!
Трудно любить несчастливого человека, станьте счастливой может тогда вам и муж этот не понадобится, вернее его одобрение ваших поступков. 19.11.2004 13:38:08, sweetanok

Это, конечно, очень стыдно писать, но я практически всегда в такой же ситуации оказываюсь. При любой моей оплошности на меня так же выливается ушат всякой гадости, и от мужа, и от других родственников. Утащили кошелек - разява, не так сумку носишь, не там кошелек кладешь (все, как у вас). Украли ключи - все по новому. Долго не могли найти нужные замки, чтобы заменить - ты виновата, нечего было ключи терять. Сделали ключ к старому замку плохо, он с трудом проворачивается в замке - этот ключ выдается мне со словами "ну это же ты потеряла свои ключи". Нормальный ключ я получила только тогда, когда сказала, что я не собираюсь ломать свои руки и вообще не буду дверь в таком случае закрывать.
Машина начинает ломаться - я виновата, потому как это стало происходить после того, как я 1 день порулила.

С мамой вообще перестала делиться своими проблемами, потому как начинается "я же тебе говорила", "это все твой поганый характер..." и т.д. Ношу все в себе.

Пока у меня не было (тьфу 3 раза) очень больших проблем, но даже в мелочах мне очень хочется поддержки и элементарного сочувствия, но я знаю, что вряд ли ее получу. А когда вдруг получаю, приятно удивляюсь... 19.11.2004 13:34:27, Polett

Вот до тех пор , пока я не устроила истерику по этому поводу (неоднократно), меня тоже доставали.В смысле воспитания и прочего.Еогда я сказала - вы меня хотите угробить совсем своими поучениями? - все оскорбились .По этому поводу я тоже устроила истерику.Теперь меня никто не трогает:)) Кошельки могу терять массово:))) 19.11.2004 16:42:30, кисс

Успокаивайтесь! Может стоит подумать над темой отношений с мужем позже, когда успокоитесь и сможете все нормально обдумать?

Вам же удавалось создать хорошие отношения с мужем - я помню. Может, обсудить с ним?

Вот уж кого "дурой" я не считаю, так это вас! Энергичная, умная, жизнерадостная - вот кто вы!:) 19.11.2004 13:32:15, Vanilla

Спасибо :-) 19.11.2004 13:43:26, Салли Аллан

Кать, представляешь, мой муж первое(!) что сказал по поводу кражи: ну-ууу, у вас нет внутренних карманов - пришить,... ,деньги надо носить в бюстгалтере(!) Я упала. На вопрос как он предсьавляет меня в банке, лезущую в бюст неопределенно промычал

Хотя у него на работе из внутреннего кармана выкрадывали почти всю зарплату в кризисный для нас период, в трамвае карманник вытащил кошелек (ну тут он герой - вычислил и вернул без боя) а вот всё равно такие слова сказал...

Кать, муж (Сергей?) плохо себя ведет. Но ему тоже горько и обидно. Видимо, по-другому он не умеет выражать свои переживания...
Из-за этого не стоит разводиться 19.11.2004 13:27:03, lecola

Ох, Как я вас понимаю!
Увы, но порой мой муж тоже "людоедствует".
Если это начинает носить упорный характер, то единственное средство - отбивать удар и похлеще.

Я обычно терплю до окончания этого самого терпения, тем более что по характеру своему склонна к гротескному осознанию собственной вины.
Но всему же есть граница!

И я начинаю ответную акцию. Сначала внутри настраиваюсь на соответствующий лад. Помните тот незамысловатый анекдот: "А если ты придёшь, а у меня руки в боки, то мне наплевать как твоя кепка надета"
Вот примерно такой настрой. А потом пусть попробует что-то сказать.
Да украли, а если бы ты, голубчик, вместо того, чтобы ... (далее своё подставить) озаботился встретить жену...
или: А вот не припомнишь ли, дорогой мой, как ты купил билеты не на то число -до сих пор не понимаю как это ты мог сделать. (понятно, что у вас не билеты, но есть же к нему претензии)
И самое главное в таких случаях эмоционально отстраниться от мужа. Я сразу говорю себе что-то вроде: Ладно, ну потерплю еще этого типа рядом, но ему же будет хуже, а как только терпеть надоест, то сама прекрасно проживу.

Если вы не работаете, то может начать работать? Это обычно очень хорошо масштабирует домашние проблемы и они из ранга глобальных переходят в разряд текущих, с которыми уже проще справиться. 19.11.2004 13:24:36, ЕЕ

У-у-у-у, я еще как работаю :-/ И прекрасно знаю, что прекрасно проживу. Самое смешное, именно ему будет хуже - даже в МАТЕРИАЛЬНОМ плане.

Отбивать удар получается, но я категорически не могу делать этого при других людях, поэтому терплю, пока мы не останемся наедине... и удар получается совершенно неравноценным. 19.11.2004 13:28:28, Салли Аллан

Такая же проблема случается - при знакомых и своих родственниках критикует меня - не справедливо, а лишь бы уколоть, бывает у него такой настрой, типа в шутку - похохмим, а я выступаю объектом. Я расстраивалась, тоже считала невозможным на людях выяснять отношения, на людях держала лицо, а потом плакала от обиды и несправедливости. Поскольку до выяснения отношений проходило время - я "накручивала" себя и моя реакция была совсем неадекватной. Он или отмалчивался, или на мои аргументы осознавал, что ляпнул глупость, извинялся. Но это не прекращалось.
Сейчас я делаю по другому: я не стесняюсь ответить ему при людях. Важно - что ответить. Чтобы он себя виноватым почувствовал. И не вспоминать его прежние грехи и оплошности, в этом нет необходимости.
Просто сама ситуация - когда муж прилюдно "опускает" жену - она не делает на самом деле чести мужу. И эту тему я развиваю вслух. То есть при приятеле он высказался о моих качествах. Я при этом же приятеле здесь же говорю: "Тебе не надоело меня ругать перед знакомыми и родственниками? Уж и такая я и сякая, и хуже не придумаешь. Хватит грязью меня обливать". При родственниках своих "пошутил" в мой адрес. Я ответила - "Нечего ходить по мне ногами, еще твои родственники подумают плохо обо мне, что я при своих также тебя топчу".
Все - ситуация развернута, и его негатив обратился против него же. 19.11.2004 18:31:03, Не подпишусь, но местная

Не надо при других людях, и не надо делать это постоянным, повторяющимся процессом. Есть такая хорошая англииская поговорка: "two can play this game". Надо один раз, при самом начале подобных высказывании, твердо ответить в том же ключе, но во много раз сильнее. После этого при любых признаках подобного поведения (начало критиканства, попреков и т.д.) достаточно напомнить: ты знаешь, что я это тоже умею, не начинаи того, о чем пожалеешь. 19.11.2004 17:08:10, anon

могу посоветовать в таком случае - терпеть, со всем соглашаться, говорить "да, дорогой, я постараюсь (измениться, пришить карман или чего он там хочет)"и уходить в другую комнату. А потом, через некоторое время, когда он привыкнет и совсем обнаглеет - выдать ему (наедине, конечно) полный список его недостатков с детальным анализом (подготовиться) - холодно, спокойно, аргументировано. Пусть поймет, что вы терпели ради мира в семье, но более терпеть не намерены - он тоже не подарок, у него масса недостатков ивы это прекрасно видите!Если правильно провести беседу, спокойно, взвешенно, не скандаля - она подействует как холодный душ и на некоторое время он утихнет. Когда опять начнет ругаться, снова все повторить.Вряд ли вы его измените, но сдерживать язык он постепенно привыкнет, просто будет бояться опять получить по полной программе. 19.11.2004 15:01:39, хухра-мухра

На моего мужа это точно не подействовало. Он в общем-то вполне вменяем. И когда у меня кончается терпение он как раз понимает, становится тише воды ниже травы. Мне нелегко даются "выступления", но увы, я слишком давно в браке и понимаю, что если хочу его сохранить, то по другому не получится. Альтернатива - полная потеря себя. А себя тоже уважаю. 19.11.2004 15:38:49, ЕЕ

Катюша, держись, все устроится, а насчет денег, да это обидно, но это не конец света, может Вы просто устали друг от друга? И будет лучше, если Вы немного поживете отдельно друг от друга? А депрессия - это плохо, по себе знаю, может стоит заняться чем-то особенно тебе дорогим? Может попробовать взять больничный и отоспаться и нагуляться с детьми?19.11.2004 13:22:36, Мишуткина мама 
Да мы только недавно из отпуска... думали, он нам поможет. Отпуск был действительно потрясающим... вернулись - и все по новой...19.11.2004 13:23:35, Салли Аллан 
К сожалению, я могу только огорчить - если не сделать резкий финт ушами, это будет продолжаться ВСЮ жизнь. В вашей ситуации это уже наработанный сценарий отношений. Нужно очень сильно постараться, чтобы его изменить. Но "осадочек" останется. Сможешь ли ты потом жить спокойно с этим же мужем постоянно "ожидая подвоха"?
Я вот не смогла...19.11.2004 13:39:14, Фунтик 
Похоже - я УЖЕ не могу спокойно жить. За последний год мое отношение к нему очень резко изменилось. Все и всегда с оглядкой на то, что в нестандартной ситуации он не поможет, а наоборот... даже страшно.19.11.2004 13:42:28, Салли Аллан 
Вот это самое страшное, может попробовать еще раз очень серьезно поговорить, объяснить, что так дальше жить нельзя?19.11.2004 13:48:30, Мишуткина мама 
Говорили...19.11.2004 13:56:14, Салли Аллан 
А что удерживает вместе?
19.11.2004 13:46:32, Харас 

Наверное, любим друг друга... так плохо засыпать поодиночке. Интересно вместе (когда не ругаемся). Пережили много вместе (рождение больных детей, безденежье...). Много общих интересов. Дети. Совместное вляпывание в ипотечный кредит, в конце концов... Общие друзья. Гордимся друг другом. Секс.

Много можно написать.19.11.2004 13:54:01, Салли Аллан 
Я не очень понимаю - КАК МОЖЕТ БЫТЬ хороший секс с человеком. который тебя унижает?!?!?!?!?!??!?19.11.2004 14:46:20, Фунтик 
Может. Особо вопиющие случаи унижения не так часты. 19.11.2004 16:12:43, Салли Аллан 
Ну может, когда он уже начался. он и хороший, меня больше интересует - как может хотеться?19.11.2004 16:26:22, Фунтик 
Хочется и все тут :-)19.11.2004 16:54:46, Салли Аллан 
А ты попробуй с тем, кто тобой вохищаться будет:) Сразу разницу увидишь!19.11.2004 17:32:45, Фунтик 
Может, может. Еще как может. Это кстати, вообще вопрос в котором лучше доверять говорящему - сказано хороший - значит так оно и есть. 
19.11.2004 15:00:40, nastena 

может, катерине сравнивать не с кем и не с чем? 
19.11.2004 14:50:03, Kkira 

ипотечный кредит, конечно,серьезно, но хранить брак ради него как-то обидно.

19.11.2004 14:12:27, Харас 

Угу :-( Еще кредит за его учебу. "Ага, ты нашла замечательный момент, чтобы развестись"...

В смысле, в одиночку эти кредиты не потянуть...19.11.2004 14:29:03, Салли Аллан 
тогда что же между Вами встает, откуда фейсом об тейбл?19.11.2004 13:55:57, Мишуткина мама 
Грубость. Отсутствие заботы. Удары по больному месту в трудные минуты. Критика по мелочам. Невнимание. Эгоизм. Нетактичность (особенно в присутствии других, такое впечатление, что он хочет снизить мою значимость в глазах окружающих).19.11.2004 14:03:00, Салли Аллан 
Катя, а может у него комплекс, что ты яркая независимая личность?19.11.2004 14:07:13, Мишуткина мама 
Ох, больная мозоль. Он вроде бы как этим жутко гордится. Периоды моего сидения дома с детьми воспринимались им очень болезненно, он постоянно твердил мне, как же ему не нравятся домохозяйки. 

Но... мне кажется (да и его лучших друг как-то ляпнул...), что комплекс есть... есть что-то такое... :-(19.11.2004 14:11:14, Салли Аллан 
Получается, что он одновременно гордится тобой и завидует тебя (понимая, что и без него ты выстоишь)и от этого пожсознательное желание уколоть?19.11.2004 14:24:29, Мишуткина мама 
Я не нахожу других объяснений :-(

Знаешь, если кто-то из окружающих женщин умеет что-то, чего не могу я, он от этого страдает. Например, я не вожу машину. Не хочу. По многим причинам. Мне проще такси вызвать, если надо. 

Это было темой для скандалов несколько лет... два раза я начинала учиться... но мне жутко не хотелось, поэтому тридцать уроков научили меня только отлично управлять машиной на площадке :-) и все...

И - постоянная прилюдная критика...19.11.2004 14:28:08, Салли Аллан 
Знаете, мой муж тоже любит меня покритиковать в кругу друзей. Я ему немного подыгрываю, от меня не убудет.  19.11.2004 15:21:20, Marty 
раз первые шаги сделаны - тебе наверное надо все еще раз взвесить и решиться либо вместе либо нет - про машину меня муж отправил учиться, мне нравится водить машину:0)))19.11.2004 15:07:33, Мишуткина мама 
Прилюдная критика - это вообще кошмар.19.11.2004 14:47:11, Фунтик 
кому как... я вполне спокойна. если начинает раздражать, прошу прекратить - действует. но он это делает как то с шутками прибаутками - самой смешно. могу просто предупредить - скоро у меня кончится чувство юмора. 19.11.2004 15:23:22, Marty 

А может быть не спешить? Развестить всегда успеете, а у каждого из нас есть недостатки и не всегда они "маленькие".
Например, я знаю, что мой муж не очень здорово ведет себя в критических ситуациях, что мне нужно принимать решения, мне вызывать скорую, решаться на операцию ребенку и пр.... И если я что-то "прошляплю" мне будут долго и тщательно напоминать об этом((. Но я вышла замуж за этого человека, со всеми его "какашками"... и люблю я его такого, потому что без этих заморочек это будет уже другой человек...
Успокойтесь, выйдете и попробуйте долго-долго погулять, не спешите принимать необдуманные решения. 19.11.2004 13:13:39, Elen

Во-первых, развод - это действительно не конец, а этап в жизни, как справделиво заметила Дубравка. Во-вторых, для того, чтобы перестать ждать поддержки от мужа (раз он ее не хочет и не может оказывать), не обязательно разводиться - многие смысл семьи находят в другом. А так - грустно, конечно:(
Я мрачный дух, кажется, поборола - вдруг решила, что не хочу больше страдать и пошла с ребенком в кафе с твердым намерением получить удовольствие от тока времени. И таки да, сработало - первый день усиленно заставляла себя радоваться, на второй организм вспомнил, как это бывает, на четвертый пошел снег и стало совсем хорошо. Попробуйте - вдруг получится... 19.11.2004 13:12:37, nastena

Скажите, а муж у Вас часом не военный? 19.11.2004 13:09:10, похоже

Нет. 19.11.2004 13:09:46, Салли Аллан

ИМХО может слишком тупо и просто скажу, но скажу:))
в такой ситуации надо насильно себя заставлять себя любить и гордиться собой. Вы ИМХО самодостаточная:), храбрая, красивая , но наверно, суперсемейноответсвенная:) женщина. Слушайте себя, свои мысли, свои желания. Вряд ли в такой ситуации Вы сможете словесно доказать своему мужу, что Вы белая-пушистая-здороваякакбык-etc. ИМХО не надо ему ничего доказывать, и себе - тожн не надо. 19.11.2004 13:07:05, Фома

Этот призыв нужно помнить всегда, а у женщин часто суперответственность все закрывает, а потом депрессии начинаются. Любить себя нужно и самооценку поднимать, а не ПРОЖИВАТЬ жизнь мужа и детей. Вы у себя одна такая, только понимаешь это уже когда "до ручки" доходишь, и развод уже раем кажется. Так что успехов, терпения и внимания к себе! Знаю, что преодолевать последствия труднее, чем ценить себя постоянно! 19.11.2004 13:24:40, Таисия

Плохо это, когда муж так себя ведет. Жить надо с близким человеком, который тебя поддержит именно тогда, когда тебе трудно, выслушает твои вопли именно тогда, когда у тебя истерика. Когда истерики нет - можно и с чужими поговорить. А когда хреново - нужен близкий человек. Или уж тогда лучше никто, чтобы точно знать, что ты сама одна на свете, и нефига надеяться на поддержку.
А иметь рядом кого-то, кто еще пинков поддает, когда и так хреново...

И "играет с ребенком" - это не повод жить вместе - это лишь повод иногда приглашать в гости поиграть с ребенком.

Грустные вещи вы рассказываете... Стерпеть и пережить такое отношение к себе можно - но нужно ли?? Ради чего...?

А жизнь после расставания еще как существует!! 19.11.2004 13:06:26, vasillek

Согласна. Жить с человеком, который в трудный момент не поддержит, а сделает еще больнее? Зачем? Ради чего? 19.11.2004 18:35:53, Эники-бэники

Депрессия вещь неприятная, но и она в конце концов проходит. Я тоже стою перед выбором разводиться или нет, ситуация где-то похожая, причем мужа по отношению ко мне "как подменили". Вы не пробовали спокойно поговорить с ним о возникших проблемах? И еще - может какое-то время не отсутствовать дома с 9 до 9, приходить пораньше? И постараться вести себя как нивчем не бывало?
Конечно трудно советовать, но всегда ли развод является выходом из трудной ситуации? И хочет ли развода Ваш муж? 19.11.2004 13:03:46, Полевка

У-у-у-у, мы очень много говорили. Очень-очень много.

Приходить пораньше не выйдет - работа такая; муж тоже много работает плюс учится еще, так что не в этом дело...

Муж развода не хочет, даже думать на эту тему не хочет. 19.11.2004 13:05:43, Салли Аллан

Похоже вы оба просто очень сильно устали и Ваш муж просто разряжается на Вас. Ему хочется быть сильным, а не получается. Поэтому хочется себя почувствовать сильным за Ваш счет. К сожалению, с мужиками такое бывает. Мой тоже этим грешит, особенно в присутствии своих родителей старается показать кто в доме хозяин.
Есть такая книжка "Пять видов любви", по-моему. Мне она помогла разобраться во многом в моей жизни. Если хотите, могу Вам ее отдать, только прочитать желательно вам обоим. 19.11.2004 13:10:05, Полевка

Это не она?

http://www.follow.ru/article/128/1

19.11.2004 13:13:53, Джульетта Капулетти

Ага, она. Просто у меня под рукой ее не было:) 19.11.2004 15:48:10, Полевка

Вы красивая,сильная женщина.У Вас 2 замечательных детишек.Вы сами справитесь.Ваш муж весь погряз в комплексах,не давайте их перевесить на Вас.Удачи Вам и здоровья. 19.11.2004 12:57:56, Gloyar

Спасибо! 19.11.2004 13:17:08, Салли Аллан

Катюх... ну вы чего? Может устаканится? 19.11.2004 12:57:38, Ольга Оводова

Да, устаканится... а потом случится что-нибудь - опять получать фэйсом об тэйбл? :-( 19.11.2004 13:03:21, Салли Аллан

А нельзя так устаканить, чтобы больше никаких лиц и столов не было? Перестать рассчитывать на поддержку, но и оскорблять запретить? Если это единственное, что мешает. 19.11.2004 13:16:56, nastena

офф. Я вот прямо сейчас выезжаю в икею-химки. Тебе не удобно туда подъехать за книжками? 19.11.2004 13:06:49, Ольга Оводова

Увы, я на работе :-( 19.11.2004 13:08:59, Салли Аллан

Я же не знаю, где твоя работа. Ладно, жду в гости. Если не выберешься, муж на Балаклавку возьмет. Я еще ворох карт отложила. 19.11.2004 13:11:27, Ольга Оводова

На ул 1905 года :-) Выберусь в следующие выходные. Нам однозначно это добро требуется :-) 19.11.2004 13:12:36, Салли Аллан

ТАК ТЫ РЯДОМ СО МНОЙ??!?!?! Признавайся - ГДЕ? Пойдем поедим вместе, что ли?! 19.11.2004 13:39:58, Фунтик

Пересечение улицы Костикова и Сергея Макеева :-) 19.11.2004 13:43:02, Салли Аллан

Приходи в гости. Мы недалеко от Трансагентства - на ул. 1905 года. 19.11.2004 14:47:39, Фунтик

Катюш, вот смотрю я на своих разведенных подруг и понимаю, что развод это не конец жизни, а лишь всего лишь одно из ее проявлений. Да, конечно драма, которую непросто всем пережить и взрослым, и детям. Но раз такие мысли возникают, значит трещины уже пошли и их не всегда возможно склеить, и не всегда надо пытаться делать это.
Свет в конце туннеля он всегда есть, потом будет легче, но не сразу, должно изрядно отболеть и улечься.

Пойми, что мои слова, лишь слова человека со стороны. просто хочется тебя ободрить.
19.11.2004 12:45:46, Дубравка

Нет, даже не "проявлений", а это НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ!
Точняк. Достаточно заглянуть в конфу "НЕполная семья":)
19.11.2004 12:54:24, Фунтик

Спасибо большое! 19.11.2004 12:51:19, Салли Аллан

А найти (сменить) работу, научиться водить машину, найти интересное дополнительное занятие?
Отвлечься от семьи и отношений с мужем, повысить свои знания/умения/полезность, вместе с самооценкой.
Развестись всегда успеете.. 19.11.2004 12:45:35, Плакса Мойер

Горный туризм (на общественных началах являюсь руководителем детской группы по туризму), скалолазание, вышивка, веб-страничка, фотография, карьера (ухожу в 9, прихожу в 9).

Боюсь, мне просто категорически не хватит времени на еще какое-нибудь увлечение... 19.11.2004 12:49:17, Своя, своя.

Эх... сочувствую... А муж вас во всех отношениях не устраивает? Зарабатывает? Посуду моет? С ребенком играет?
Это такой тип нервенный - стремление быть "не виноватым" Вы, похоже психологически к друг другу не подходите:(
19.11.2004 12:43:00, В6

Зарабатывает. Ровно столько же, сколько и я. Разве это причина для счастья?

Посуду моет посудомоечная машина.

С детьми - играет. 19.11.2004 12:46:13, Своя, своя.

:)Конечно не причина для счастья, зато причина для несчастья:) Если бы он сидел у вас на шее при всем при том:) - вот это повод для развода:)
По хозяйству помогает, с детьми играет, не иждивенец - все дело в его демонстрируемых реакциях на вас и ваше поведение. Это у всех расхождение - между ожидаемым поведением и реальным. 19.11.2004 12:52:04, В6

Слушай, сходи для начала в конфу "Неполная семья". Ты увидишь, что после развода жизнь продолжается - и часто это весьма интересная и насыщенная жизнь, не отягощенная оглядкой на человека, постоянно готового уколоть за ошибку.
Держись! 19.11.2004 12:41:36, ЧаПай

Куда ж деваться, держусь... 19.11.2004 12:51:50, Салли Аллан

Вернуться в конференцию

Крик души просто, дело к разводу-таки, наверное...

Загруженные изображения